恋爱一年，男朋友满足不了我的情感需求怎么办？

你好，我是心探教练熊猫君刘女士。我们对于情感的需求是多方面的，两个人想要白首偕老，一起度过漫长岁月，那么定然要在关系中获得满足。双方都要在爱情里觉得快乐，不然，日后数十年的光阴，又该如何生活呢？一、在情感关系里，渴望被懂得被理解，是我们每个人都会有的状态。你们之间其实有一道隔阂，而你不知道如何去处理。不同的人，对于恋爱关系的期待是不同的，看问题的方式方法也会不同。现在问题是，你的男友没有意识到你们之间出现了分歧，而你渴望男友主动去改变去体会却求而不得，最后你便频频选择了隐忍配合和退让。关系的天平长期是不稳定的状态，那么最后你就会在沉默中爆发。我明白你的心思，对于情感细腻的你来说，主动去索要去要求和被关爱是完全不同的，你想要的不是“要来的温柔”。二、矛盾的你产生了很多负面情绪，但是，你的男友依旧是有其值得欣赏的地方，在爱情里，产生“鸡肋感”，就会让你左右为难。我们很难一开始就设定好出厂设置，然后拥有一个“完美情人”。无论是恋爱还是婚姻，都需要我们去经营，才能和睦长久。你的理性告诉你，他虽然很多地方不够温柔浪漫，但他作为有条理思想有逻辑，对你对你们两个人关系具有责任心，以后要是家庭，想来他也会是一个很好的战友和同盟。可你想要的更多，是他强烈炙热的爱，是他主动的关切和共情。是的，现实需求和精神需求同样重要。你看着这个“合适”的恋人，不想放弃，却又是“食之无味，弃之可惜”。你害怕如果你把话挑明了，那么你们之间就会产生矛盾，你怕失去他。可你在这段爱情里，越来越不快乐。三、根据你的情况，我提出如下建议：（一）我们要想不在关系中委屈，就先要明白自己具体想要的是什么，只有理清思路，我们才能做出选择。感情里，人是感性的，会因为不被理解而生气。最让人难受的是，就算你发了脾气，那个人还是不知道你为什么会难过。这倒可能不是因为对方是个凉薄之人，而是因为我们有过不同的人生经历、有不同的性格。我知道你对他有诸多不满，烦恼越积累越多，你多数时候都是压抑着的，久了，心理就会受到影响。不如我们先平复情绪。再来考虑解决的诉求。我建议你可以尝试着把你的不满意列出来，越具体越好，这叫潜意识的意识化。然后，再将你的各种要求进行重要性排序。只有清晰知道自己的诉求，你才能慢慢的回归理智。（二）人生难有完美，当我们遇到感情问题，就需要从多方面多角度去思考。找到正确的沟通方式。事实上，你喜欢他的地方，也恰恰是他无法完全成为你想要成为之人的关键点。比如，你喜欢他的理性和逻辑，而这样性格的朋友，往往务实而在情感上缺乏感性共情性。他会注重于事件的是非对错，考虑更多层面，比较自律。我相信，这是他吸引你的地方。这样看，你会觉得很矛盾，如果他变成一个过度浪漫追求风花雪月之人，那么长久相处下去，你也会觉得没有安全感，无法与之建立家庭。成年人是需要权衡和取舍的，但爱情里，两个人都需要去协调，不能只是你一个人去退，最后退无可退，你就会想到分手。沟通是很有必要的，是打破关系壁垒的关键，但是，沟通不是去发脾气更不是抱怨，而是成熟的提出自己的观点看法，两个人求同存异，达成共识。我相信，他是一个明事理之人，有些事有些话，你需要明确的告诉他，这是信任和尊重。我知道你怕什么，你怕触及他的自尊，两个人有冲突，但两个人在一起，就是要不停的解决问题的，你未来和谁在一起，都需要面对。你可以先想清楚该怎么表达，然后找一个时间，和他坦诚的沟通，听听他的想法。而不是一个人纠结，如果他真的是爱重你，他一定会为了你们的感情，做出勇敢的改变。（三）我们要求他人心领神会是很难的，表达自己的情感需求，去协调感情问题，是我们必然要经历的成长。亲爱的朋友，有些时候我们会觉得，告诉对方自己的渴望是一种认输，是对情感的卑微。甚至当我们说出来的时候，我们会控制不住去表达自己的不满，最后那些感情里原本的温存，都在这种拉扯中消磨完了。而爱情其实不是你猜我画的游戏，两个人要一起长大。我希望你能给自己一个时间，也是给自己一个机会，不着急给这段感情下定论。先调整好自己的情绪，然后斟酌好自己的需求，在以为了双方能够更好的在一起为前提，真挚的去和你爱的人沟通。不要着急分手，至少给自己一个缓冲期限。所谓尽人事，而知天命。这是对情感的考验，通过这个事件，你也能够了解他是不是对的人。以上就是我全部的回答。感谢阅读，真诚祝福你幸福。我是心探教练熊猫君刘女士。欢迎找我提问解答倾诉沟通评估分析。

题主你好。努力一把吧，毕竟他条件还不错，也是你看重的。但是你要首先明确一个问题，你是现实大于情感需求的人，还是情感需求大于现实的人，你是什么样儿的人就适合过什么样子的日子。先了解自己，然后再根据自己喜欢的男生类型去寻找，才能找到合适的另一半，互相体贴包容一辈子！如果愿意屈服于现实，过有钱的日子，过比较舒服的日子，就好好努力啊，努力在你们身上找共同点找共同话题，让彼此生活更愉快，用他喜欢的方式来关心你，前提是你要懂他，懂得取悦他，然后他反过来也会关心体贴你！如果你深刻感觉到你就是情感需求比较大，要找个跟你情投志合的也是相当不错的。经济条件，不管跟谁，你都要学会自己去创造，和爱的人一起去努力，更加来劲！反观自己，是跟着没有感情共鸣但是生活还不错的人还是找个能和自己情意相投的，快快乐乐的，一起打拼的。看自己的选择！婚姻大事一辈子，切不可因为麻木而做出错误的判断。

亲爱的题主，希望我的回复能够帮助支持到你。恋爱中的女生，希望得到男友的宠爱和呵护，你的情感得不到满足，你也不想强制要求对方，于是默默的承受。不知道哪一天会爆发，求助平台也是你改变的开始。❤️男性本就粗狂，需要你的提醒你希望和男朋友处理好关系，得到情感的满足。男朋友各方面条件也不错，你很欣赏他，已经交往了一年，也想拿到结果。没有得到情感的满足，你也在积极的寻找机会满足自己，感觉很难受，甚至想惩罚男友。要知道在感情中，男人是比较粗犷的。他不会像女生那样猜想，需要你用语言来表达，你的表达是有爱意的，让对方收到的是爱，而非想要改变对方。在接纳的情况下，他的行为就会改变。就如你知道，强制下不会带来改变。❤️察觉自己的行为，是否无意识的否定对方很多时候，男友的行为也是我们教会的。是否在生活中会有过多的控制，无意识的攻击，让对方觉得不舒服。你在忽略他的同时，他也会忽略你的情感需求。有时我们察觉不到，这也是你需要细心体会。看的出来，你在寻找爱自己的方式，想快乐起来。是否面前有屏障阻挡着你，内心的恐惧会阻碍你们的交往。❤️超越内在的恐惧，你在担心什么如何穿越内在的恐惧，也是你需要提升的，在两性交往的过程中，对男友有意见无法表达，担心什么，害怕什么？是时候与他平等交谈，达到共识，很多时候工作的压力，生活的烦恼，让人无法前行。❤️满足对方的需求，接纳带来改变在生活中是否能够制造有趣好玩的场景，能够肯定，认同对方，点亮对方的闪光点，持续确认。对方只有在接纳允许的情况下，你们的关系更加和谐。每个人都需要真诚表达，做真实的自己。看到行为背后的需求比感受更重要。当你解决他的需求，他也会关心你的事，也会满足你的需求。当你付出的时候，你将会得到。勇敢表达你想要的，没有什么能阻挡你。加油😁

在一起快一年的时间里：一方面，是短到几乎没有的热恋期，情感需求得不到满足；另外一方面，对方身上的条理、逻辑和责任心是你喜欢的；社会资源、职业和从对待养育后代来考虑，对方也是一个不错的结婚对象。对方的“好与不好”就这样在你的内心摆荡，对于无法满足的部分，你也在尝试着默默忍受。随着时间的推移，你发现这样的办法无法持久。想要学习怎么处理或者通过什么办法来扭转一下局面。可以感受到，你在这段感情中的辛苦和想要有所突破的决心。希望以下的分享可以为你处理感情中的困境拓宽一些思路：首先，确认这段爱情中的【奖赏】和【代价】和【结果】的【评价标准】心理学的相互依赖理论中提到爱情：那些想要让我们靠近的人能给我们带来愉悦感和成就感。这部分，我们统一称为【奖赏】；同样的，当我们想要远离一个人的时候，往往是对这段关系发展开始有了不确定性的担忧，对对方的缺点感到沮丧、或者因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到遗憾。我们将这部分相处中所有令人沮丧或苦恼的后果统一称作【代价】。在一段特定的人际交往中所带来的奖赏和代价之和就是【结果】。我们在关系中是选择【靠近】还是【远离】，常常是由【结果】决定的。以你的留言为例：对方身上的条理、逻辑和责任心；社会资源、职业和从对待养育后代来考虑，对方是一个不错的结婚对象。这部分会给你带来愉悦感和成就感，即为【奖赏】。几乎没有热恋期，男友的自我看不到你的细腻，你的情感需求得不到满足。这部分令你沮丧或苦恼的后果被称作【代价】。你可以在内心各自衡量奖赏和代价的值分别是【5】和【-4】，则这个结果为【1】。此外，心理学是非常严谨的，我们的评价结果还来自两个标准：第一个标准是我们的期望，也就是说我们希望他人如何对待我们。第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样。第一个标准决定幸福的程度。我们是否觉得幸福取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果远远高于你的期望，你会感到非常满足。相反，如果交往结果低于你的期望，即使这一结果仍然相当不错，你的表现也比大多数人要好，你还是会不满意。以你的留言为例：如果现在这段感情中，你刚开始就抱有很大的期待，那么很可能男友无论做得多好，我们还是有强烈的失落感；如果刚开始觉得没抱多大期待，就是相处看看，那么可能男友做了一些微不足道的事情，你也会觉得这个人挺不错的了。第二标准则很大程度上决定了亲密关系持续与否。以你的留言为例：你在痛苦的思考以后，觉得如果离开了现在的男友，你找不到比他条件更好的，那么很有可能就会忍受下现在的疼痛，继续待在这段关系中；如果发现离开男友，你有可能会碰上那个知心懂你的白马王子，那么你或许就会比较果断地结束现在这段关系。以上的举例均只是假设，你可以按照自己的实际情况思考。其次，尝试改善关系中的沟通模式如果经过上述慎重的思考以后，你发现还是想要留在这段关系中，从留言中可以看到你们现有的沟通模式会影响到你们关系朝向更加良性的方向发展。因此调整沟通方式就迫在眉睫。目前的沟通方式是：我一般会默默忍受。我很少直接强制性地硬要他满足我，我觉得那样得到的爱也就没意思了。所以我经常默默哭泣，生闷气。或者想通过不配合来惩罚他，让他意识到自己的错误。这样让对方自己领悟的方式一般很难奏效。一件事的发生，不同的人有不同的解读。“让对方猜自己心思”的方式也容易给自己带来很多的失望。对于良性的沟通，可以尝试以下方法：①精确表达尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。②积极倾听其中可以采用复述的方式，即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。③态度平和，对事不对人批评、鄙视、嘲弄和鄙夷这样的态度是需要极力避免的。④尊重和确认的力量要想在争吵到来前的第一时间不让关系恶化，最关键的要素就是在平时相处中，就明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重。对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，是亲密交往中的目标，也可以最大效度地有效降低因为冲动带来的感情伤害。以上这四点，如果没有有意识地运用到良性沟通，并多加练习的话，很容易就会陷入自己的惯性行为中。我觉得那样得到的爱也就没意思了。调整上述影响关系相处的想法调整也是一个比较大的系统工程，如果这件事对于你来说整体就是很困难的，可以尝试寻找咨询师陪伴你共同成长。以上的分享希望对你有所启发，我是不探究人性，只关爱人心的林心理师，祝福你在爱情中收获自己的美满。

你好怎样的情感才是健康的？这里看到的是泪眼婆娑的女孩儿，渴望一份真挚的情感，却没有得到回应，着实让人心疼……最安全的、舒适的情感是会让人情不自禁的真情流露，是产生期许想要维系的情感，因为感情需要自然而然的发展，不需要刻意坚持换来~感情是了解彼此的过程，同样是了解自己的过程，感情成为了一面镜子，让我看到我的需要，同时能够反馈给对方我的需要，彼此能够看见对方的需要，感情才能真正的生存，也就是爱的交流~某种角度上，题主是理性的，因为能够看到情感中的危机，同时又是懵懂的，所以选择了内向压抑，害怕强烈的冲突，出现冲动之下的后悔性结果，这使得题主内心把真实的情绪回收了，男友因此也无法接收到来自女友的真实情感反馈，长此以往，情感不能外漏，就演变为欺骗自己。为什么理性与感性不能同时上场？也许是性格使然，但是还有一个重要的因数是无法信任男友，间接投射的是担心男友不能全然的接纳我，因为“我”自己也没能接纳我自己。【真实的面对感情，感情才能得到发展】感情是需要两颗心真诚的面对彼此，才能聆听到彼此内心的声音，担心自己不够好，而无法敞开心扉，会让对方感觉到不被信任，同时感觉不到被需要的感觉，失去向前的动力，恋人之间需要给与信任与认同，才能在彼此的相处中渐渐稳定下来，完善相处模式，越来越融合。【改变思维模式，找回感情的坚定】一个习惯于徘徊不定的人，思维模式也是经常游移不定的，因为内心的很多不安，所以，从题主的身上同样能看到这样的一个问题：“我喜欢他的条理和逻辑，还有责任心，如果真的结婚的话，他的社会资源还有职业，对小孩子也是还不错的。所以他不能满足我的，我一直在尝试自己满足自己”，非常显著的一个体现是，感情似乎也变为了一项任务，恋爱到结婚，一个任务完成奔赴下一个任务，这是不安全感的思维模式，却忽视了最重要的部分是，感情是由爱产生的结果，只有爱坚定了感情才能坚定。【换位思考，合心合力】也许生而内向的你，习惯性的独子一人消化，所以，表现出冲突、表达需要更加让你耗费心力，感觉到心累，但是关系中，如果对方无法读懂你，他无法做到靠近你，而再默契的情侣，也需要先磨合才能渐渐了解彼此的软肋和骄傲所在之处，合心合力，为爱付出，正是这样的换位思考和付出，让感情得以发展，获得感情的滋养哦。让喜欢你的人更喜欢你，生活需要一本书，推荐“非暴力沟通”作为枕边书~祝好！

你的情感需求是什么呢？这是你自己需要明确的问题。是节假日的充满仪式感的礼物和庆祝，还是你失落的时候一个紧紧的拥抱和安慰，又或者是你感觉自卑害怕时一个大大的鼓励和认可，也可能是你生病时无微不至的照顾？或许这些你都想要，但需要明确出对你来说最重要的一个，因为你最想要的拥有了，其他次要的即便一般般或者没有，你也不会感到委屈难过。明确的过程可以参考《爱的五种语言》这一本书，每个人对于爱的感受是不一样的，有的人觉得常常鼓励和肯定是一种爱，有的人觉得照顾洗衣做饭是一种爱，有的人觉得陪伴自己去旅行去逛街是一种爱，你可以不断探索自己对于爱的感觉的来源，这样就知道自己最需要的到底是哪种情感需求了。当我们确定自己最重要的情感需求后，就可以学习如何去表达需求和沟通需求。就像你说的，你男朋友是个有条理有逻辑负责任的人，这也是你欣赏他的地方，有没有发现，他身上的条理逻辑优点正是你本身比较弱势的部分？正因如此你们才有所互补，你比较感性有同理心，他比较理性懂分析，他作为你的男朋友肯定不希望你难过，但直来直往的男生总是容易忽略女孩的想法和感受，这时候就很需要你表达出来，说出来噢。每一次他做的让你不舒服的地方，都是你表达的机会，当然我们所说的表达不是怒吼也不是压迫要求，而是清楚地平和地说出自己的想法。比如当你和他吐槽公司领导的时候，你很愤怒，但他一直没感受到你的情绪，只是很理性地在分析这个事情的经过，以及领导做法的合理性和原因，这让你感受到你的愤怒是不合理的，让你觉得自己的情绪没有被共情。这个时候你内心产生了不舒服的感觉，可以及时表达出来——“我觉得你分析的很有道理，但是我现在对这个领导很气愤，我很希望你能和我一起骂一句，或者安静听我吐槽完，这样我会舒服很多，等我吐槽完了再听你厉害的分析才有效果”，当你这么表达后，男友会明白到原来你每次吐槽最需要的不是理性分析，而是一起喊脏话或者只是认真听你说完，那么下一次他即便做不到很快反应过来，也会比这一次做的好多了。“我很少直接强制性的要他满足我，因为那样得到的爱没意思了”，强制来的爱当然没有意思，因为那根本不是爱，那是一种恐惧和无奈而已。但我们有很多种方法来表达需求，对方愿不愿意满足是他的选择，但表达是我们的权力和自由，你需要说出来，平静地说出来，撒娇地说出来，略带严肃地说出来都可以，说了，别人才听得见。没有人是你肚子里的蛔虫，懂得你每时每刻需要什么，其实就连我们自己，有时候都不完全清楚自己想要什么，更何况别人呢？把你所想的所难过的事情一一说出来吧，找一个合适的时机，只有你们两个人的时空，安静地对话和交谈，这是每一对情侣都需要做的事情。如果你这次恋爱偷懒了，分手后下一次也还是会遇见同样的问题呀，就在这个时间点，开始学会表达自己的不满和需求，开始认识自己真正需要的东西吧。

你好哇看到了你的脆弱，其实你说了这么多，中心思想离不开一个——我希望他按我能接受方式来爱我，或者是给我我想要的爱。可是每个人都是渴望爱的，每个人对于爱的理解也都不太一样。给出爱的方式也不一样，难道这就不算爱了吗？当然算！只是这个爱是以你的方式所不能接受的爱。❤️当一个人求爱而不得的时候，内在会很委屈我想你多次在描述里提到了，我不知道能坚持到那一天就会爆发～可这一切都是他的错嘛？并不全然是，你也在描述里面提到了他有很多的优点。但是他也会有时候很忙啊，也会有情感需求啊。当他不能满足你的时候，你是怎样满足和照顾自己的呢？是生闷气，不理他吗？那为啥不能发挥作为人的主观能动性呢，自己去找乐子，进行自我满足。❤️学会自我接纳和自我关怀关系里面的不平衡，其实是你还有需求，还有抓手没有被满足。你渴望爱渴望包容，接纳，在关系的修罗场里面我想你也明白了，什么都找别人要，让他人来满足你，这是一件很痛苦的事情这个时候，你可以表达自己的感受，比如我很困我不舒服，我想去睡觉让自己感受好起来。或者是我很难受，我现在不想说话，我想冷静一下——个人觉得通过表达感受的方式，更容易让人接受和理解，达到想要的沟通效果还有就是，我的感受不舒服，我要怎样做，做些什么让自己的感受好起来，让自己变得快乐起来❤️情感是流动的，变化的，能量是可以传递的我想你在如此暴躁纠结，为此苦恼的过程中，你的另一半的感受也和你一样纠结和苦恼。动不动就冷暴力，每次都要我认错，烦死了。想分手冷静下来一想，这人还是有优点的。这个时候你们不妨坐下来好好聊聊，有效沟通，表达自己的委屈和不满，制定计划共同成长，相互监督一起改变和成长。❤️索求的不是爱我们得到爱和关注有两种办法，向外求，和向内寻～向外求，我们会越来越委屈和愤怒，因为别人并不会完全按照我们期待的方式来给我们爱，但是我们可以发挥主观能动性，自己满足自己鸭。朱熹曾经写过一句诗“为渠哪得清如许，为有源头活水来”很好的诠释了我们活出丰盛模式是什么样子，是找到自己内在的动力源泉。自己去爱自己，当我们把自己爱满的时候，自然有溢出来的爱去关注和爱护身边分其他人，也会更包容。推荐书籍:《为何爱会伤人》《遇见未知的自己》《爱的五种语言》《非暴力沟通》❤️希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你

你好，楼主：认真的看完了帖子，首先很理解楼主的崩溃和无助。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上求助这无疑能帮助楼主能更好的理解和认识自己，也能更好的理解男友和认识男友。现在我分享我在帖子中的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待你们之间的关系。1、沟通从帖子中观察到了楼主与男友相处的沟通模式。在男友没有满足楼主你需要的时候，楼主的反应是默默忍受。我很少直接强制性地硬要他满足我。我觉得那样得到的爱也就没意思了。所以我经常默默哭泣，生闷气。或者想通过不配合来惩罚他，让他意识到自己的错误。这也是很多女生在恋爱中存在的一个问题。就是站在女生的立场会有这样的一个逻辑，就是如果你爱我，那就应该知道我想的是什么，要的是什么。而如果你不知道那就是不爱我了。但这是全部的真相吗？同样现在我站在男生的立场，往往很多时候不是男生不爱了，而是他不知道如何去爱你。他不知道如何去做，他也知道你不开心了，可是往往你不说他真心的不知道你是为什么不开心的。这就是男女思维的一个差异。首先男生和女生在生理上就存在一些差异，男生的左右半脑连结的神经数量是要小于女生的，所以在情感上男生没有女性那么细。而另一方面男生都喜欢简单。所以楼主在你们的沟通上，或许可以尝试表达自己的需求，可以试下这样的句式。比如：我观察到你一周有5次没有回我的信息，这让我感受到很难过，我需要你能够回复我的信息，这样会让我感受到你很爱我，我在你的心里很重要，你可以这样满足我吗？具体楼主可以去看看《非暴力沟通》可能楼主会认为请求男友去做会有一定的难度，但其实往往这样做了，男友也就知道了你内心想法，这个时候他往往也会表达他的内心。你们的真心与真心就会相遇，关系会有了进一步的发展。2、在感情中我们要知道自己想要的是什么，但是也不能什么都要楼主让我印象深刻的是自己对男友的缺点和优点都有一定的认识。只是楼主也要明白自己在感情中的核心需要。在恋爱中很容易陷入的一个误区的是自己想要一个完美的男友。这个男友要满足自己的所有的情感需求，还得有责任心、孝顺、在自己需要的时候一定要及时出现；还能和自己在精神上共鸣等等。可是真的会有这样的一个人吗？能满足自己的所有需求吗？那么我的理解男友是人而不是神，也没有一个人能满足我们所有的需求。他总有不在自己身边的时候吧！他也会有自己崩溃的时候吧！他也有自己解决不了的难题吧！等等这些都可能让他不能及时的满足女友的需要。所以楼主要学会探索自己在感情中的核心需要，同时也要知道自己不能什么都要。3、在男友不能满足自己的时候，请自己满足自己在帖子中观察到了楼主这一点做的很好。在男友不能满足自己的时候，自己尝试着自己满足自己。我们是成年人了，所以要为自己的人生自己的情绪自己的需要负责。不能一味的依赖男友去满足，而如果我们的需要都需要依赖男友去满足，那么我们的情绪主动权就建立在男友是不是贴心，他心情是不是很好上，那不显得滑稽吗？所以我们要学会自己满足自己，自己不知道如何去满足自己的时候可以去学习，提升自己探索自己需要的能力和自我关怀以及自爱的能力。当然也要注意一点的是，也不能什么都不要男友满足，好样他也会有你不需要他的感受，也会在关系中没有成就感。这个时候就需要楼主你去平衡你们之间的关系了。而有时候，自己可以满足自己，但是在男友面前也要请求他来满足，这样撒娇会不会更有意思呢？重要的自己独立而又要依赖。

题主你好！读完你的问题后，我感受到了恋爱中你的迷茫、痛苦、无力、无助、不甘......抱抱你！在一起快一年了，要说应该是还在你侬我侬阶段也算正常，可是，看到你的感受，自认为感觉热恋期很短很短，几乎没有，不但如此，还让你经常默默哭泣，生闷气。而这都是源于男朋友满足不了你的情感需求。想想真的很难让人心中平静，怪不得想分手的念头会不时地钻出来刺激你一下。再次抱抱你哟！希望能多少给你点静心力量。你自叙自己是情感比较细腻的人，男朋友比较自我，你在这里没有举出具体事例，证明男朋友如何的自我，所以，我不能过多地说什么了。但是我有这样的想法出现：就是对一个如此情感细腻的女性来说，就是特别不自我，全是为了别人，也可以这样想，全是为了你，男朋友就是能做到全是为了你，也可能不会完全满足你的情感需求的。不知我这样的想法你同意吗？反正同为女性的我，我觉得自己也是非常善变的，非常的拿不定主意。当对方花钱买东西，嫌花钱了，不买就说心中没我，只有钱。真的，一方做事让另一方满意太难了，如果再要时时满意，那会是难上加难的。还好，你有非常值得表扬的地方。那就是：他有做的不如我的意的地方，我一般会默默忍受。我很少直接强制性地硬要他满足我，我觉得那样得到的爱也就没意思了。那就是你不会强迫他，不会勉为其难，尽管你的理由是那样的爱没意思，但也说明了你内心的善良。再有，就是你说的：他不能满足我的，我一直在尝试自己满足自己，或者从别的地方获得，让自己再快乐起来。这多好，更说明了你身上有良好的向善向好的潜质在的。尽管你在经过寻找后，发出了如下痛苦的呐喊：可是我找不到，所以我快崩溃了。但是你仍是智慧的，你想到了来这里求助，你想寻求专业的帮助，你在这里清晰地表达了你的意向：我想学习怎么处理这个问题，或通过什么办法扭转一下这个局面，你也发出了你内心深处的心声：不然我真的准备说分手了，但是一旦说出来，就收不回去了，所以还是想努力一把。这可以说是来自你内心的力量，是你的灵魂的呼喊。所有你的这些都是你优秀的特质，必须为你点一个大大的赞！那具有如此特质的你，接下来如何面对这“艰难的时刻”呢？我恰好刚刚看了《亲密关系》这本书，我觉得这本书简直就是为此时的你量身打造的呢。为什么这么说呢。听我一一道来哟！这本书里，把亲密关系分了四个阶段：月晕阶段幻灭阶段內省阶段启示阶段。我在你的叙述里，看到你认为几乎没有热恋，那就是已经过了月晕阶段，现在应该在幻灭和內省阶段了。作者在书中叙述我们为了顺利度过各个阶段需要使用人生三大利器：想象力、意志和直觉。想象力让我们突破界限，看到更多可能；意向是向某个方向前进的意愿；直觉则是一种内在的力量，我们称之为“灵魂”思考的方式，主要是引领我们得到平静，看清事物真相。可以先问问自己需要什么，使用我们的直觉刺激想象力去寻找答案，假设答案是我需要关注，即使感觉答案不合理，不妨先假设它是正确答案。我觉得作者举得这个点正是你现在的状态，所以才说这本书正是为你量身打造的呢。我看到了你的强烈的意向：扭转一下这个局面，看到了你的直觉：不然我真的准备说分手了，但是一旦说出来，就收不回去了，所以还是想努力一把。你的想象力，对于情感细腻的人，更是丰富的不得了。那还等着什么，去买本纸质书，认真研究，先从这儿开始做起吧。最后，在透露一点书中解决问题的方法。吊吊你的胃口。哈哈！①.突破自己的认知，找出自己的问题在哪里。②.所有的问题，其实都是礼物和宝贵经验。③.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。④.为自己生活中的事百分之百负责，不要去怪罪别人。⑤.自由并非来自答案，而是来自问题。⑥.没有什么问题是大到爱无法解决的。愿你心愿达成，世界和我爱着你哟！

看上去男朋友能满足你的社会性需求，但是无法满足情感需求。那就要看这两者之间是个什么样的关系了。一般来说，两个人在情感上相互交汇，才可以有一个社会性的关系。不然的话社会性关系就会充满怀疑，不安，提防，难以建立安全的基础。情感上的相互交汇，在我们心理学上有个名词叫做镜映。因为我们本能地渴望被看见，尤其是被眼睛和心灵记录。这也是人们希望被欣赏，有一个舞台的原因——我们不止是唱歌，我们还需要听见自己的回声，希望被看见，最好还有听众在旁边听着，那会让我们感到内心的满足感。这就是被镜映的感觉，那是令人幸福和满足的感觉，这感觉可以帮助我们暂时地消融孤独感，因为在被镜映的时刻，我们会体验到自己正在与世界同在，与他人有所链接，那将让我们确认自己存在的价值和意义。在您的描述中，我看到的是男朋友一次又一次的忽略掉您的感受，无法去和您有一个心理上的链接。但是两个人在一起是需要不断的彼此确认彼此存在和感觉的。您也确实做了很多努力。您可以回想下什么情况下他会回应您，让你感受到自己的存在，很快乐开心。您又在什么时候会回应他让他感觉到他自己恨快乐。哪些时候他看不到您的时候你会恨痛苦，崩溃。两个人目光交汇之时的闪光，是关系的核心。不管这个闪光多么微小，也会维持你们的关系，照亮彼此的存在。如果确实没有那么是很难支持你们的社会性关系的存在的。祝好

题主你好我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。对于恋爱一年的女孩来讲，男朋友满足不了自己的情感需求，主观上恋爱是个从感觉到了解再到熟悉的过程，因为男女有别的缘故，女生对待情感的精神层面的诉求一般会大于男生，而男生往往大多认为只要对于女生好，物质上尽可能满足就能让女生获得成就，其实不然，也就是为什么会有女孩的心思男孩猜不了的缘故，作为男生并不知道女生为什么会生气，为什么走不生气的情感转换，往往让很多男生手续渔村，当然这还不是重点，最重要的还是要理解，感同身受，同理心般的为对方去考虑；客观上说感情的维系并不单单是顺从和妥协，也需要看双方的心境以及环境对于自身的应激行为，包含占有欲，所以很多时候我们会把情感需求氛围心理、精神、外在表现和内心环境等几个因素。在关系里面，男朋友满足不了自己的情感需求。自己想分手，但是觉得好像还能再坚持坚持，但是不知道能坚持到哪天，说不定突然就爆发了。内心纠结和矛盾在于迁就对方，虽然希望对方能成为自己心目中那个理想的样子，但总归是期望，这就像每个人的性格特点，可以改变似乎很难，所以每次都是对下一次充满幻想和期望，导致自己的内心摇摆不定。我们在一起快一年了，感觉热恋期很短很短，几乎没有，自己认为是个情感比较细腻的人，也正为这样，所以自己感觉心累，需要关心和呵护，如果从原生态家庭因素来看，还是因为缺乏安全感所致，他比较自我，他有做的不如自己意的地方，自己一般会默默忍受。很少直接强制性地硬要他满足我，觉得那样得到的爱也就没意思了。所以自己经常默默哭泣，生闷气。或者想通过不配合来惩罚他，让他意识到自己的错误。其实这么多的情况看来就是你在迁就着对方，因为某种成长经历的原因，或许是自我满足感常常无法满足而出现的应激行为，都说明了两人之间需要相互好好坐下来谈谈。从感情到生活，从感性到理性都能看得出来很大的变化，这种变化最大的问题在于需要共知，其中有一方不能理解都是对对方的伤害和影响。喜欢他的条理和逻辑，还有责任心，如果真的结婚的话，他的社会资源还有职业，对小孩子也是还不错的。所以他不能满足我的，自己一直在尝试自己满足自己，或者从别的地方获得，让自己再快乐起来。可是自己找不到，所以自己快崩溃了。两利取其重，两害取其轻，内心深处你还是对他的条件很认可的，我们在挑选配偶也算是个关键要素，那么只是考虑这些还远远不够，理想的方式是让对方爱自己比爱对方多一点点，这就是让爱我们的人更懂我们，我们爱的人更了解我们的缘故。自己想学习怎么处理这个问题，或通过什么办法扭转一下这个局面，不然自己真的准备说分手了，但是一旦说出来，就收不回去了，所以还是想努力一把来改变现状，如果自己已经想好了无可厚非，感情就是这样，我们冲着好奇而喜欢，因为喜欢去了解，更是因为了解熟悉而分开，这种分开不是分离，而是站在对方的立场去思考。那么从情来看，你们谈了一年时间不长，有一定了解但是还是磨合期，不算太牢固，完全会因为内在价值观不同或者其他外在因素所影响，有时候试婚同居也是个磨合，磨合好了以后才能相处的更久，当然也不是绝对，同居了很多年反倒失去了对对方的新鲜感，恐婚或者不敢面对现实的情况也有。要看在对方的心里的重量感，更是一种付出的决心和对感情寄托的担当，不仅仅是爱慕对方身体那么简单。从理来讲，合情合理的前提是两情相许相悦，既然有了感情，最好珍惜对方及这段感情，无论男女之间到底发生什么事，其实都要摊开来讲，长痛不如短痛，有缺点也要提出来，不是伤不伤自尊的伦理道德上都可以说的过去，因为伴侣的职责就是相伴左右，共同扶持，不管能走多远，哪怕没有走到一起我们也要感谢当初那一段相守的时光，感恩彼此。依照法来论，我们还没有法定必须要对方去配合自己做到问心无愧，但是从情况的描述看得出来，你已经做了很大的牺牲和让步，与其辛苦倒不如洒脱一些，任何形式的法定只有合规才行，如果只是一厢情愿而已，到最后伤害的自己和对方。结合你的情况给到几个建议：1.如果把两人的结合叫做工作的话，恋爱期就是试用期，试用通过不通过是个双向选择的过程，也可能会半路跑路撂挑子的可能发生，爱情期就是转正上岗期，合适是合适，但是能用多久谁也不清楚，还是需要时间来考验双方，因为干的久除了自身的努力外，环境更重要，是需要两个人共同来经营的，提高也在于双方的角色。家庭期就是稳定，但是稳定也有前提，婚前各种花前月下小浪漫，婚后都是材米油盐酱醋茶，我们除了能拿得起还要放着下去面对生活的平淡，现实的周遭，想好最坏的打算，才有最充分的准备。考虑清楚对方是不是自己适合的很重要。2.如果不适合，那就快到斩乱麻，当断不断反受其乱，不要耽误对方的时间，如果认为自己在身体或者精神方面受到了伤害，也要理性看待去解决，不爱你的你也没有必要死缠烂打，活出自己的洒脱，就算我们真的缺乏爱，也要找到懂我们的人来共度一生，切记宁缺毋滥。3.扩大自己的交际圈，人脉圈子，学会打扮自己让自己变得越来越豁达开朗，因为自己的忍让并不能换来别人的理解和认可，反倒会让别人看轻你，并不一定是别人眼中认可的对象，活出自己最精彩的那一面。4.感情就是如此，得不到的时候总想着要，得到的时候我们要求又更多，循环往复总把自己搞得身心疲惫，当下开始找到内心另一个自己，学会与过去的自己和解，想象一下自己到底想要的是什么，是理解包容，还是迁就妥协，还是对方把你心中所感所想都考虑到了，这也是为什么自己不能走出心理阴影的最大问题所在。5.建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好。

你说喜欢男朋友的有条理有逻辑和责任心，不说别的，单就责任心这一条，我认为这个男孩还是可以托付的，你跟一个有责任心的人过日子心里始终是踏实的，是想一个没有责任心的人，你敢把自己的后半生交给他吗？至于你的情感需求，我的建议是1.多沟通，不带任何抱怨的说出你的愿望需求，你想要的，男朋友不一定知道2.每个人生长环境家庭背景不一样，每个人对事情的看法理解不一样，多站在对方的角度看问题3.即使沟通了，他人也不可能满足我们所有的需求，有些需求源于我们成长过程有中的创伤，这是需要我们自己成长的部分，把希望寄托在别人身上是不靠谱的，多学习，个人成长到一定程度，所有问题都解决了总之，情感需求可以有，但不能都寄托在男朋友那里，该要的要，该自己给的自己满足，结婚是人生大事，理性也是必须的，凡事没有十全十美，权衡利弊相信你会做出最好的选择

楼主你好😊有时候真的不是男朋友满足不了你的情感需求。是自己满足不了自己的情感需求，你觉得为了男友花费了特别多的情感，但是回来发现自己付出的得不到回报而已。你就伤心难过了。维持关系根本用不到画那么多的情感的，你说是吗(ﾟOﾟ)。好的情感不是牺牲你你能照顾好自己的前提下，努力和男友建立联系。感受在一块共鸣的美好时间。而绝对不是你的包容和忍让。你说对吗？所以，不如把方向换一换想想自己想要的东西努力为它奋斗吧😄世界和我爱着你-̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)

哎呀~不知道你男友怎么想，我看完是完全不知道你的情感需求是什么，要怎么满足。我想他应该也不了解你想要什么吧。你的文字让我的感觉，就像是在看一场独角戏。用倒叙的方式表达了你内心的苦闷和失落。中间不时告诉我你做出的努力和你对这份关系的思考。营造出了一种你尽了全力但是无能为力的景象。不得不说，这把你自身的挣扎和纠结写的是入木三分。但是啊…姑娘我不知道你男友是不是比较自我，你有没有觉得你的世界里你的男友好像都比较“被动”？就是像等待着你的“救赎”和包容的NPC一样，对于你的“主线任务”只起到钥匙的作用，他只是你开启恋爱关系的物品。这么说你应该明白了。这场明明是两个人的“电影”，你却把它演成了独角戏。作为恋爱关系中的另外一方，你的男友好像并没有能够为了两个人的关系作出应有的贡献。恋爱这场双人舞成了你一个人拖着另一个人跳，自然跳的磕磕绊绊。解决你现在的困惑其实很简单，停止自我感动，直接去沟通。让他知道你的感受，你想要的那些情感需求，最好能够告诉他你希望他怎么去做你才能满意。让他直观、清晰的了解你这个打碎了牙往肚里咽的“可怜”女友的需求。够简单了吧，但是我提出一点担心。你真的知道自己想要的是什么吗？从你的描述中我得到的信息来推断，你想要的是那种彼此之间互相迷恋的感觉，具体来说就是时不时的惊喜，动不动的约会，讲不完的情话和离不开的双手。如果是的话，大胆去要就行。得不到也没关系，想清楚这些重要还是他的其他特质重要，做好选择就可以。

通过楼主的描述，我认为说“在关系里面，男朋友满足不了我的情感需求”，不如说在这段感情里楼主感受不到男朋友对等的爱更贴切！在谈婚论嫁方面，女性是比男性更理智！因为女性除了顾到自己之外，还要顾到自己的后代！卵子数量比精子数量巨大的差距不是没有道理的。你说你们在一起快一年了，你真正了解你男朋友的性格吗？特别是他与他家人的相处模式，你了解吗？⭕️如果他与他身边的亲朋好友相处模式和与你相处的一样，那么你真的可以慢慢学习如何自我满足你的情感需要。他爱的表现本来就是这样！“情感需要”包括太多方面了，而这方方面面都离不开有爱在里面！⭕️当然，如果你发现他与他家人（重点是女性）其实也有你认为与你不一样的互动，也不一定说明什么，但前提是他在你面前对待钱的态度是很慷慨的，愿意、乐意给你钱花。💢其实或许你是知道的，只是这关系里你除了对他的态度不满之外，也有对自己不自信的（你是否能驾驭得了对方）不满。💢遇到不开心的时候与其“默默哭泣，生闷气”不如与他敞开心扉，说不定他会有所调整方式，毕竟你们非常有可能是明日的夫妻！

看得出来你是理智又清晰的一个人，你知道自己要什么，也对你们的关系有综合的考虑。你的情感方面感觉得不到满足，而在外在的条件是认可男朋友的。你不强求她，却也没有说出来你的需要，这样他会不会根本就不知道你的需求是什么呢？试着说出来，引导他，如果他不做或者做不到，你再失望不迟恋爱一年，你忍着自己的需求，而他或许感觉你没需求一样。这期间他会向你提要求吗？假如你们互不提要求，只能说明，你们的关系并没有深入，各自在小心地试探，只是假装亲近。在做决定之前，给自己寻求帮助的机会，既然在某些方面是认可你们的关系的，不如继续在关系里做一些改变，试着把关系调整。

你已经明显的感受到了男友对你的忽略，所以你开始担心了。你们的感情是否有了变化，这种变化是从何时开始的？你的直觉已经让你有了怀疑。我想知道您为什么不愿意和男友沟通？是不是你们之间无法平静的沟通，他总是会发火。他是否用愤怒在逃避沟通，隐藏内心真实的想法？尝试不带情绪的和他谈谈，他的内心是如何想的？他的情感模式是怎样的？他没有注意到你的一些细微的情绪，他不再那么细心呵护你，到底是什么原因？一种可能是他只需要很平淡的感情，不会浪漫和体贴，也不重视细节。还有一种可能，他暂时没有找到更好的，所以把你当备胎。他对你不是很欣赏，很喜欢，所以也没那么在意。你的感觉已经在警告你了，你要正视你的内心，如果努力了，他还是满足不了你，离开也许是最好的选择。

1、从你的描述中，你的男友属于条理和逻辑强，有责任心，适合结婚，社会资源和职业好。但是他情感不够细腻，细心，温柔，体贴，太自我。2、日常生活中也有很多男生，温柔、体贴、善解人意，情商超级高，会哄女朋友开心。新闻报道屡见不鲜的，一个男的同时谈好几个女朋友的，还有有些男人pua女人的，一些女人被欺骗感情甚至被骗钱。这些新闻屡见不鲜。这些男人可谓情商高，段位高，会哄女人开心，比女人还懂女人，可是现实中完全没有责任心，别说结婚了，视女人如玩物。3、当然世界上，还有极少数的男人，感情细腻，情商高，段位高，还能有责任心，同事还工作好，社会资源好的。这已经是世界金字塔顶端的男人了。那这些顶端的男人难道会选择社会上平平无奇的老百姓结合吗？那那些世界上金字塔顶端的女人都怎么办呢？那些女明星、女富豪、女富二代，她们长相、身材、性格、情商、家世、背景、名气、赚钱能力，哪个差呢？4、所以你想分手，可以盘算一下，分手以后，有没有比你男友更好的选择，即可。如果没有，那你分手做什么呢？如果有，那你可能也不会纠结这个问题了。