21岁女，付出很多就难以抽身，不知怎么调整心态？

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。青春的你们，也许还不知道，爱情是什么，爱情，不仅仅是一种感觉，爱情是一种非常复杂的情感～从心理学角度来讲，完整的爱情是由激情、亲密和承诺三个部分组成的，严格意义上缺一不可，但是不同的人在三者比例上的分配会有所差异，这个差异也就是我们每个人不同于别人的爱情观体现。比如有的人更重视激情，有的人更重视亲密，有的人更重视承诺，没有对错，只是不同。当我们爱上一个，和我们毫无血缘关系的人的时候，我们想要对他好，想把最好的都给他，会为他担心，会为他忧虑，我们爱上的人就不是一般的人，是神一样的存在。这个时候，你所体验到的就是爱情最开始的激情，你会对对方迷恋，觉得对方什么都好，想时时刻刻和他在一起，你们之间有一种微妙的感觉，这种感觉非常美好。爱，就是这样一种美好的感觉。这种感觉，具有朦胧的美，你说不出具体什么，但又觉得特别的美妙。可当有一天，你对这个人了解越来越多，他身上的神秘感和朦胧感就逐渐消失了，你对他的朦胧的奇妙的感觉也将会逐渐的消失。慢慢地，你对他的激情会渐渐消退，他在你眼中也不再那么完美和神秘，你甚至会问自己：我当初怎么会爱上如此的一个人？现在看看浑身是毛病的他，就觉得厌烦。为何同样一个人，在热恋的时候，觉得对方就是世间最完美的人，但过了热恋后，尤其是结婚后，又觉得索然无味了？这其实和爱情的发展规律有关，对于爱情，我们大部分时候都是自我想象，在还没有完全了解对方的时候，都会在脑海中幻想对方就是最完美的那个人，这是心灵上的自我满足。在热恋的时候，其实我们都是活在自我幻想中。就像我们崇拜一个人的时候，他距离的真实生活越远，我们会把所有的美好的脑补在他的身上，可当有一天，你真的走人了他的生活，你能够有机会了解到他的生活点滴，你突然发现，原来他也有那么多的缺点，甚至一些缺点是你不可承受的，渐渐的，你对于他也不再那么的崇拜了。想要长久的拥有爱情，我们就应该接受残酷的现实，那就是：爱情美好的感觉不会一直存在，一旦你走进对方的生活，这种感觉将会逐渐消失。要做好接受对方缺点和不美好的准备。只有坦然接受平淡和一些不美好，才能够走得更远。我们也需要了解爱情发展的规律，做到心中有数，遵循规律，好好经营我们的爱情：1，激情期。激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。2，磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。3，内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。4，启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。是的，爱是美好的，是纯粹的，但亲密关系是需要经营和管理的。我们需要把握好亲密关系中的三个重要的因素：激情、亲密和承诺。所谓激情，就是与对方有碰撞的火花。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。女生因为肚子痛什么都不想做，提不起精神。此时，一个电话打过来，发现是他的男朋友打的，她瞬间像打了鸡血一样。你看，这个女孩从无聊到喜悦的状态转换，就是激情的力量。亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。当你有什么心事，可以和对方说一说，对方不会对你有指责和批判，而是无条件的接纳和支持；当你觉得有什么需求没有被满足，你告诉对方你的需求是什么，对方也愿意尽力去满足你的需求……这就是亲密。承诺指维持关系的决定期许或担保，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。当关系中有了承诺，就会有一份安全感，有你们共同的期待。你们在关系中有彼此需要坚守的原则，有着对未来共同的期许，计划着一起去旅行，去看电影，去吃大餐，去参加一项公益活动……有了承诺，你们在关系里就会感觉安心，责任感会促使你们在吵架后愿意主动修复，去寻找产生冲突的原因，也愿意在平淡的日子里制造出一些惊喜。🌴因此，你可以想想看，你们是否具备一直走下去的条件？从我的感受看来，他并不能够给你承诺，但没有承诺的感情，是很难走得长远的，你想要这样的感情吗？从我的经验和经历来看，只要你愿意再给自己机会去寻找你真正想要的幸福，最终你一定会找到那个真正可以和你一起共度幸福人生的人。或者，如果你们愿意在一起，能够把“承诺”补足，也是可以收获幸福爱情的～以上，供参考，祝幸福🌸

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、焦虑、担忧、痛苦，以及不知所措。你和那个男生的情况不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，两个人在一起是需要一个好的理由的。这个好的理由是，两个人看到彼此身上都有自己欣赏的很多东西，两个人真心想在一起，想到和对方在一起以后的日子充满信心和期待。从你的描述来看，对方似乎明确了不想和你在一起，因为他说他没有你想象中那么爱你，平时说的爱你只是为了不让你难过，他不喜欢现实中的你，他想把你当作他妹妹。而你也在描述中说了，他也没那么好，只是你付出很多难以抽身。确实，很多时候，一个人选择继续和另一个不是那么好的人在一起，很可能是因为自己在对方身上付出很多，其实，ta不愿放手的并不是那个人，而是自己的付出，或许你也是这样的人。但我希望你能明白，这样的坚持很难得到你想要的结果。其次，我建议你理性看待你们的关系状态。或许你知道和对方在一起暂时还缺少那个好的理由，但现在的你因为付出多难以抽身，这时我建议你理性看待你们的关系状态，因为理性看待，能够让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你明白两个问题：一是他成为你喜欢的人的几率有多大。这个问题的答案需要你先弄清楚自己的择偶标准，然后根据这个择偶标准来预判他是否有可能成为你的意中人。当然，你的择偶标准必须是客观的、理性的，即你最在意什么，其次是什么，哪些方面可以不那么在意。二是你成为他喜欢的人的几率有多大。当你根据自己的择偶标准去预判他时，觉得他有可能成为你的意中人，这时需要你和他真诚沟通，告诉他你的真实想法，一是告诉他，他有机会成为你的意中人，另一方面问问他，你是否有机会成为他的意中人。当你这样理性看待后，你也就知道怎么办了。因为如果对方觉得你再怎么样也无法成为他的意中人，你只能接受现实，要么离开，要么作为他的妹妹（当然，这也可能是他害怕你难过的委婉说法，仍需要你理性看待）。再次，我建议你给彼此一段时间，因为有时，时间会给你答案。当你理性思考你们的现状后，也和他沟通过，说出了你的想法，他并没有明确告诉你不可能成为他的意中人，又或者你还想和他继续保持联系，看看有没有好的结果，那么，你可以给彼此一些时间，因为在时间里，你可能找到答案。不过，我希望你能设定一下时间期限，比如，最多三个月，否则时间太长，就是在浪费生命。也就是说，如果三个月时间过后，你们仍然无法成为彼此的意中人，你就要选择放弃，因为明知没有结果却仍要坚持，那是对自己的人生不负责。希望我的回答能帮到你。

你好呀，亲爱的姑娘，很高兴回答你的问题。在这里，我先表明一下我的态度，我希望你能够及时止损，没有回报的感情只会伤害自己，执念太深只会让自己更加难过。在看完你的描述以后，一时之间不知道该怎么回答这个问题为好，我猜你应该是一个很温和的姑娘，应该是第一次在网络上看见这种对你好的男孩子吧。我很理解你，在打游戏的时候遇见的一个男孩子，会对你说活泼可爱，说不定还会每天对你说早安午安，晚安，带你游戏上分，这么久以来，应该你是第一次感觉到来自一个网络上人的温暖，你在和他聊天的过程中把自己的感情付出去了，我不知道对方有没有真的把自己的感情付出，但是他能在网络上对你好，见到你以后却说不合适，我有理由怀疑，他曾经对很多人都这样说过。说到底，这个男孩子喜欢的应该是你的活泼，你的可爱，你的声音，唯独不喜欢你的脸，如果是换了一个人呢？他还会是这个态度吗？喜欢是这样的吗？不是的。喜欢是偏爱，是钟意，为什么他只了解了你的网络状态以后，对你的现实状态不认同呢？亲爱的姑娘，你喜欢他什么呢？是因为他每天对你的问候，还是每天对你的夸奖，还是说他的声音呢？可是换一个人依旧可以呀，在我看来，你就是一个挺可爱的姑娘呀，每天早上说早安午安的人，不是你自己吗？你应该更爱自己一点的，得不到回应的感情没有什么必要执着。其次，我猜想你应该是第一次有这种感觉吧，喜欢的感情，或许是身边人的影响，或许是自己心里也想要谈恋爱，这没有错，但我认为你错了的是，不要把爱挂在嘴边，也不要和别人搞暧昧，我不是很喜欢你描述中的一个说法，“暧昧也没有什么关系”，有关系。我这个人有一点极端，我认为朋友就是朋友，恋人就是恋人，不要在朋友和恋人之间模糊概念，这样是对你自己的不尊重，如果说他有了女朋友还对你暧昧，你该怎么办呢？经过你的描述，我实在是觉得这个男孩不太合适交往也不太适合做朋友，我希望你能对自己好一点儿，虽然说现在这句“我爱你”不值钱，但是你也要对爱自己的人说，而且自己一个人跑到他那里去太危险了，你要保护好自己，年轻人中，爱不值钱，但是你要让它值钱。不然，身边人会怎么看你呢？你是一个很好的人，应该还有点儿傻和天真，你看啊，你对他付出的感情和他对你并不是对等的，你太被动了，这样下去，你也会很累，所以及时放手吧，那些感情很难收回来我知道，但是如果不及时止损，你将来可能会更疼。忘了说了，你很棒，你无需别人的夸耀也能成为自己的太阳。希望你下次付出感情的时候，认真想一想到底值不值得，你要对自己好，对自己负责。祝你一切都好，顺祝冬安。

您好呀！我是燕子，一起来看看吧！您说你和对方在游戏中认识，然后见面，见面之后对方却一直因为颜值的问题，一边要和你暧昧，一边又告诉你接受不了你的颜值。而你觉得这样暧昧挺好的。我想你可能觉得至少这样的相处还是一种拥有。吵架之后，你发现你对自己的感情越来越不受控制。他说她想让你做妹妹，而这不是你想要的。看完，我确实想不通，您到底喜欢他什么。喜欢他长的帅？喜欢他不顾一个女生的自尊否认女生的颜值？还是喜欢他一边否定还一边舍不得放手？亲爱的傻姑娘，您说您觉得放不开。🌴其实，我觉得您更应该想的是他的什么地方吸引了您，他做到这个份上，还能让您觉得挺好。是不是有某些情感的投射？认识一个女生，他说她的同桌满脸祛斑、脚是外八字、眼睛也很小、还很黑，她明明觉得他很丑，想离开，却又不可自拔的喜欢着对方。开始也是很矛盾，完全不理解她是怎么想的。后来发现，她虽然觉得男生丑，但是他身上存在着一股子“拽”劲，就是这种拽劲，让她不可自拔。她从小自卑，却不想有这样一个人，明明在外人眼中他很差，但是他却可以自信的发光。她把自己身上缺失的这种东西投射到了对方的身上。🌴再次，若是还是觉得放不开，您想象一下，若是你们在一起，以后他总是觉得您不够漂亮，还总是去看其它更漂亮的人，您能接受吗？两个人在一起，不仅仅是喜欢就好，也不是在一起就能到老，其中需要考虑的还有生活。您真的愿意让一个人一直这样打击您的自信心，而您又真的又把握一直忍受得下去。话虽然有点粗糙，但希望能给您带去帮助。加油😊

亲爱的题主，我是居居♡🍔先总结一下题主的问题叙述:21岁，女。打游戏认识男生，他对题主很好，说题主活泼可爱，后来说喜欢题主。两个人在不同学校。男生对于颜值很高，题主颜值达不到男生要求。后来，经过跟题主的接触，题主认为男生并没有网络上对自己那么好，两个人相处愉快，但还是因为颜值问题男生不接受。但是男生又说喜欢题主，爱题主，不能离开题主。随后，吵架后才知道，男生并没有题主自己想象中的那么爱自己，想让题主变成自己的妹妹、亲人。在题主的眼里，或许觉得男生并没有那么好，自己难以抽身，太投入了，不知道该怎么办。🍟心理学中，有种现象叫做“感觉适应”，也就是我们长期施压用一种刺激，我们会感到这种刺激越来越小。题主说到，之前跟男生是网络上打游戏相识，见面后感觉没有网络上那么好。首先，题主要思考，你们在网络上和现实中聊的话题是什么？随着恋爱时间的延长，我们有些时候这种感受也很容易越来越麻木，这种感觉适应能力是我们机体在长期进化过程中形成的，适应机制有助子我们精确地感知外界的事物，从而调整自己的行为。在爱情中，我们会觉得随着时间的延长，这种灼热的情感越来越难以满足，因此我们会觉得，这段感情有些平淡。🥮题主需要分清楚，自己的这种感情，是爱情还是激情。也就是说，或许题主的这种感觉，也只是一种短暂的迷恋。在我们深处一段感情中时，会感到困惑又兴奋。迷恋是激情和欲望，爱情是安全和依赖。很多爱情的开始都来自于迷恋，也就是这种迷恋上一个人我们的感觉是迅速和激烈的，通常这也是一段感情的刚开始时期。依恋会让我们感到恐惧和不安，有时候缺失了安全感，但是爱情是信任和安全。迷恋上一个人，会给我们带来强烈的快感，并且持续地渴望和索取。这种迷恋的状态，会让我们只关注到任何时候自己想念的只有自己跟对方的事情，渴望在一起，永远地在一起，然而如果静下来去思考别的问题，我们又做不到。迷恋的状态可以给我们带来幸福，也可以带来焦虑。迷恋上一个人时，我们会很憧憬彼此的未来发展，这种投射和想象会给我们带来丰富的满足感，也就是产生了投射性认同。🥞心理学家斯腾伯格建立了爱情三角模型，给爱情划分了不同的类型，并定义了什么是完美的爱情。三角形的三个顶点分别是“激情”、“亲密”和“责任”，当这三点同时满足时，这样的爱情才是真正的完美。在这里，先来叙述这些爱情的组成。喜欢式爱情=亲密浪漫式爱情=激情+亲密伴友式爱情=亲密+责任迷恋式爱情=激情愚蠢式爱情=激情+责任空洞式爱情=责任完美式爱情=亲密+爱情+责任三角关系中的亲密感就指的是我们彼此相恋的感觉，稳固着两个人之间的关系，为彼此营造出安逸的感觉。在这样的亲密感的伴侣会彼此分享，彼此沟通，都能感受到对方对于自己深深地尊重。责任意味着我们彼此要守护这段感情，两个人在这段感情里构建出责任。责任是建立在两个人之间相处、互动和共同承担中逐渐变得稳固。仅仅只有单纯的激情，那么这段感情或许不太容易维持下去。🥯面对题主的困惑，我的建议是，题主先判断一下这个男生是否真的喜欢自己，很多感情的开始确实是始于颜值。我看到这个男生一会儿说喜欢你，但是觉得你颜值低（这种颜值是否高低是相对的），所以无法接受让你当他的女友。但是后来又说让你做他的妹妹和亲人，这种就很胡搅蛮缠了，因为这个男生可能是迷恋你，又或者只是一时的激情，可能也只是为了满足自己，换而言之，50%以上的可能性都不是真正喜欢题主的。我们仔细说说，最开始你们是在网络上打游戏认识的，这种认识的方式没有任何问题，也算是网友。奔现后，男生觉得你的颜值低，说自己对于颜值要求太高，题主达不到，因此男生拒绝了。我想问，你们两个人相遇时，到底是谁先提出恋爱的？是男生还是题主？而且这个时间点，是在你们网络上互相确认喜欢，从你们相遇到确认关系时间长不长？开始因为颜值拒绝，我可以理解，后来你们又开始暧昧的对话，从这里开始，题主的投入就越来越多了，因此这段感情自然也不好断。不过，我劝题主慎重，因为感情这种东西，一旦深深地陷入，是非常难以脱身的，我理解题主这样暧昧，可能也只是为了让自己感到舒服，或者可能真的想尝尝感情的鲜，但是这样长此下去，这种感情会逐渐加深的，也就是成为题主发展的这个样子，因此在你选择与他人暧昧不清之前，还是要确认对方是否真的爱着自己。接下来，这个男生又对题主付出了什么？时间成本？物质？精神上的慰藉？还是其他的？题主在这段感情投入的越多，也会认为这段感情深厚的。若题主跟男生聊天次数很多，那么有没有以下四个方面呢？①他不会生硬的打断你的分享，转移话题。②对你的过去好奇，也主动询问你的未来。③在你失意的时候，他会安慰你而不是笑。④他会实时的向你分享自己的状态和感受。之后，我看到了男生让你当他的妹妹或者是亲人。首先，我觉得题主80%可能性是被这个男生给骗了，他说的那句，我不喜欢你，这句话应该是真的，或者说，他只是没有那么真的喜欢你。因此，题主可以多想想，这段感情是否值得继续。对了，除了颜值问题，肯定还是有其他问题的，只不过这个男生不愿意告诉你。可能题主认为自己是一厢情愿，但是在男生这里，你的这些感情一文不值。我是居居，祝好🌹

你好，楼主;认真的看完了帖子，首先很理解楼主的不知怎么办和纠结的心态。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己，积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主更好的理解自己，看清这段关系的本质从而调整自己的心态。现在我分享我的观察，这或许能帮助楼主有更多的视角来看待自己的状态。1、沉默成本以及损失厌恶心理让我们难以抽身从帖子中观察到了楼主在这段关系中的付出以及投入。而正是因为自己的投入和付出让自己难以抽身，因为我们往往会陷入这样的一个误区，付出了就想要有收获。而如果没有收获自己的付出是不是意味着没有存在或者没有意义了呢？是不是对自己付出的一种否定了呢？因为这些认知让我们难以释怀。而另一方面就是损失厌恶心理。什么是损失厌恶心理呢？有研究得出的结论我们失去一件东西所带来的痛苦是得到同样东西快乐的二点五倍。比如：失去100元的痛苦是得到100元快乐的2、5倍。所以关系破裂之后的我们才会显得那么的痛苦。可以是面对这样的情境我们可以为自己做些什么呢？如果关系看不到结果那么也要学会及时止损。因为所有好的关系都是两个人一起努力的结果。如果只是自己一味的付出，而对方看不见那么这段关系就可能失去平衡，慢慢地走向分别。2、这个男生喜欢的是“理想中的恋人”大部分的人的脑海里可能都有一个理想的恋人，这个理想中的恋人都是符合自己的需求的。就像帖子中的男生一样，他的理想恋人是高颜值。然而拥有理想恋人的人是不利于情感的发展的。因为恋爱最开始的阶段会有一个晕眩期，会认为对方是完美的，TA的一切都是完美的。在别人看来的缺点在恋人眼中都是优点。然而随着关系的来断拉近，慢慢地我们会发现恋人不像理想中的那样，这个时候就会滋生失落甚至怀疑这是不是自己想要找的人。所以想找一个理想恋人的人，他看不到对象真实的样子，也就看不到真实对象的优点，那么也就欣赏不了对象了。所以帖子中的男生，虽然他和楼主你在一起玩的时候会开心【那是因为你满足了他一部分的需求】而当他冷静下来后又会把楼主你和他的理想型对比。而当他发现你不是理想型的时候就表现的有些疏离。实际上他没有看到你身上真正的闪光点，只看到了你的颜值不是他的理想型或者说看到了你的缺点，而且还不能接纳你的颜值。那么这段关系就很容易出现问题。这个时候对于你们双方或许给予对方时间，让自己冷静下来或许更能看清关系的本质。从帖子中观察到了楼主是混乱的，而我想男生也是混乱的。所以给予彼此一些时间冷静下来，让彼此多一些理性的思考。3、学会在关系中成长通过上面两点，楼主或许可以为自己做的是把注意力放回到自己的身上，好好的利用这个时期来成长自己。学会在关系中成长。因为人际关系的本质是帮助我们成长的，楼主可以通过这段关系去探索自己想要的亲密关系是什么样子的。这样或许可以让我们的付出得到其他方面的收获。从帖子中观察到楼主提到了这个男生对你很好，夸你活波可爱。那么从这里我们是不是可以看到自己的需求呢？需要被看见、被照顾、被欣赏和夸赞呢？可是能满足的这些需求的我想不仅仅是他，可能仅仅是你最先遇到他而已呢？所以这个时候他就不是唯一了，你还会那么喜欢他吗？那这是不是你恋爱当中的核心需求呢？甚至这些需求我们自己也可以满足自己的。因为我们是成年人得为自己负责，也得为自己的需求负责。所以楼主或许可以利用这段关系来探索自己在恋爱中的核心需求，知道自己想要的是什么好么就是很了不起的成长。要知道我们是成年人了，一定要明白的是自己想要的是什么，但不是什么都想要，有所取也有所舍。

亲爱的，感情生活或者说男女相处是门学问，是值得认真揣摩与研究的，因为它关系到我们情感生活的数量与质量，尤其是21岁，这样花样年华，如何正确地处理自己与男性朋友，蓝颜知已，男朋友之间的定位与角色转换，确实值得花些心思。在看过你的叙述后，如果你不在意我以过来人的身份给些建议，那就是及早抽身为上。在一场注定结果无望的对阵中，能够减少损失的唯一方法就是马上止损，尽早离场。曾有的投入和付出，确实心痛，但如果继续纠缠，只会让这种付出更多。这就如同沉船时，能挽救生命的唯一方式是弃船逃生，而如果此时不舍得已带上船上的珠宝，即便主动跳海，大概率上也会因为后续负重过大而葬身海底。正所谓，当断不断，反受其乱。之所以这样建议，原因有以下几点：感情定位的不对称。能够让人感到甜蜜，相处安全的男女关系是需要双方在关系中的定位保持相对平衡，至少是期望值上的相统一，才有开始与发展的可能。举例而言，你与那位游戏男伴间，开始对方不满意你的颜值，但又不拒绝来往，而你虽然感受到与网络上相处的落差，但对暧昧的感觉不排斥，因而才会有后续的你来我往。但这段感情从一开始，就存在着感情定位的不清晰，因而也就注定了发展中的偏差与脱轨。男女天生的认知差异是导致当下这种尬尴状况的源头，这也是为什么长辈会对年轻女性更为关注，因为大部分涉世不深的女孩子都会将男性拒绝后的相处误当成机遇，并且潜意识中将相处转化为接受的。而大部分男性都不会刻意拒绝女性的认同。因而学会拒绝是女孩的情感必修课。时间效应不等人。女性的青春更短，需要承受的社会习俗要重于男性，因而在男性朋友，蓝颜知己，男朋友上一定要把握好尺度。当然这种尺度也是因人而异，能够八面玲珑，在各种关系中游刃有余，那么自然就可兼而有之，但如果期待在美好的岁月，遇到合适的人，并且并肩而行的，就不要时间浪费在这种注定不相关的人身上，因为“三不”人群，他们游戏人生的态度，只会让别人落泪，毕竟女孩子的青春很短。无论选择如何，都要保持自信，就如同那句“不要低头，因为你头上的皇冠会掉”。21岁是花样的年华，要抬头笑对人生，而不要妄自菲薄，更不要人云亦云。看到你多次提到那个男孩子所谓的“对颜值要求高，所以不想和我谈恋爱“，......这种论调真得应该好好审审。正所谓各花入各眼，美的定义并没有统一性，尤其是对珍惜你的人，懂你的人而言，如果他与你的磁场互相吸引，那么你的存在就会有让他重新定义的可能与必要。如果不是，那么还是之前那句，请尽快远离，毕竟即便是玩伴，如此毒舌，你的承受力是否有必要如此磨折呢？情感从来不是将就或祈求，而是水到渠成，互相包容。愿你尽早找到属于你的情感幸福。

投入很多难以抽身，投入一般，是希望想要回报，但是，不是所有投入，都能够有回报。如果说，方向错了，选择错了，很容易，投入越多付出越多，亏得越多。你以为你投入付出会得到你渴望的想要的，但这个是不是客观事实呢？你的故事，很像沉没成本里的无法自控。但就描述来看，题主特别像是，遇到了，“渣男”。聊的了就说喜欢，不好看就说不喜欢，有人献殷勤把你当备胎吊着你，你想进一步就说我们当朋友亲人算了。这种时候不得不说，如果是旁观者角度，会特别希望你没有为他付出什么金钱，也最好没有吃什么亏。但是，这个时代，其实是个，交往交流度开放度很大的时代。正常来看，既然是打游戏认识，那大概率，一起玩的来是有的，多少能有点话题，比如游戏话题，是有的。那，能不能喜欢，能不能步入恋爱关系，自然靠相处，跟你中段说的，这就是暧昧过程。他对颜值要求很高，所以呢？他自己有颜值很高到，能找到他心仪目标的对象了么？如果他自己条件好到，高颜值女生随他挑，那怎么会晃悠到，还在你面前？如果他也真的已然有指定目标甚至对象了，那你自己想清楚，到底那个所谓“不想放你走”有着多渣的内涵在？如果你只是偶尔不修边幅，那不排除收拾一下，打理一下，上个妆容，指不准，也能很漂亮。你们能相处的愉悦，但是，这个相处，是只是游戏的相处，还是生活的相处，需要个度。玩得来的男女，跟处的来的男女朋友，不是个概念。不排除，他有对你有好感，但是好感不深，所以，撩一下可以，开玩笑可以，甚至骗你也可以。对他来说，玩玩而已，不吃亏的事情，还有一个可能感觉不错还有玩得来聊得来的女生为他献殷勤，所以，他不过是校园生活里花了点时间撩骚一下的事，同校都不算，他哪有什么，代价或成本。所以，等他腻了，或是对你的喜欢浅了，或是，他有其他更喜欢更想聊得来的人了，那就可以开始他的新一个了。生活中呢，很多事情，没有我们以为的，那么，显得难以抽离。主要看，你想要什么。很多时候，沉没成本，其实，只能代表，过往事情，你的付出，得到了当时的结果。但，继续付出，就不一定了。所以，关于这个男人，你自己接触才知道，他的品行也好，各种其他条件也好。你自己来判断评论，如果你再继续为他付出，你是还想得到什么？过往的付出，得到了当下。继续付出，得要是，你还想得到什么。问问你自己，你想得到什么呢？他有日常对你还不错，让你觉得，缺一个，非血缘的哥哥么?你以后到底会持续玩多久游戏到，你缺一个，可能跟你搞过暧昧但是又没成的异性当朋友，然后后面也无所谓也不膈应？还是，你其实也无所谓觉得，校园生活单调，交往个男友可以，玩玩来一段感情也可以？还是，你觉得对方条件可以，符合你想要的，觉得就是可以争取一把，把他搞来当你正牌名分男友甚至更多？你想要什么，然后针对你想要的再付出，调整行为言语，不见得你再付出什么一定能得到，但是，肯定是当你想要新的，肯定要做些什么，选些新的什么，才有可能。旧行为模式，得到的，都只能是旧的，而且也会慢慢得不到旧的。站在我的角度，如果你们曾经发生过亲密关系，那肯定就不要选什么妹妹亲人了。这真的跟把你当备胎没二样还没名分。就当做，是一段分开的双方，结束的感情就算了。以后会不会相处的好，当做会不会复合的情况来努力来改善来相处。如果还没有，那就当过往的一起，确实还只是你的形容的，暧昧过程。好朋友兄弟姐妹直接，口嗨表达下喜欢爱，倒也没什么的。就只是，相处完的结论，对方希望跟你继续当朋友，你不介意的话对方可以接受是妹妹。仅此而已。所以，你介意么?还是，有其他想法。冲着你想要的，还想要的去做事情，调整心态。说句不好听的，你以为的“付出很多”的过去，只能获得你现在当下你们的情况。今后是否再继续同样行为，获得也只不过是现状或不如现状而已。没必要对过往念念不忘，这只会影响你心情。除非，你能抽离出来，针对你的过往行为和表现，提取优劣和规律，来调整你未来的行为。有个看法暂没有得到很多人验证，但我确实会认为：当一个人，越是显得付出很多的爱另一个他人时，越容易，得不到对方所爱。我有猜测，这可能是因为，你的付出和所谓爱，显得，太廉价了。甚至有些人，爱他人而忘记了，先该爱自己。而当你都不够爱你自己时，不够顾及好自己全部再去爱他人时，旁人即便是获益者，也多少会觉得，这个因素太不可控会变化了，不值得信任。你先好好爱好自己，照顾自己身心，学业和你的未来，其他的，优先梯队不应重要过你自己的。一个男人而已，未来你还会遇见很多男人的。以上，供参考，愿好。

题主你好，我是初心归途。看了题主的问题描述，感受到题主因为感情受挫，导致的情绪困扰和迷茫。【问题描述】打游戏认识的一个男孩子，他对我挺好的，然后说我活泼可爱，后面说喜欢我，我们在不同的学校，见面了他说不是很能接受我，他的意思是他对颜值要求很高，可是他又不想放我走，然后我跟他玩了几天又回到了我自己的学校，后面又和他出去玩，又回来。后面又见了几次，一起玩了几次。玩的过程中他表现得很开心，但是能感受到没有在网络上对我那么好。他说他对颜值要求高所以不想和我谈恋爱，但是他说他喜欢我，他爱我，说不能离开我，我也没有想跟他谈恋爱，我觉得就这样有点暧昧的感觉也不是不可以，不是必须到那一步。（题主在游戏中遇到一位男生，男生说喜欢题主，所以题主就和男生约见面，但是见面后，男生说题主的颜值，不符合他的要求。虽然看似拒绝了题主，但是却不想让题主走，让题主和他一起玩了几天。就这样反复一起你来我往的玩了一段时间。但是题主觉得对方并不喜欢自己，而男生也再次强调题主不符合他的要求，但是又说喜欢题主，爱题主，不让题主离开。题主自己也觉得有点迷糊，不想失去这份‘爱’，降低了期待，认为可以一起‘玩玩’，恋不恋爱似乎也不重要了？）我们就天天发消息，你爱我我爱你的，然后昨天晚上吵架了，他说他骗了我，他没有我想象中那么爱我，他说他骗我只是为了不让我难过，他说他只喜欢在游戏里，电话里面的我，而到了现实中就没那么喜欢，我好像有点描述得不清楚，他说他想把我变成他妹妹，或者亲人，或许他也没有那么好，只是我付出了很多就难以抽身，我太投入了，而我现在不知道怎么办（题主和男生每天互发消息，你侬我爱（虽然承诺不是男女关系）。突然，男生说他骗了题主，还说骗题主是为了题主好（我擦，一听就是家暴男常用伎俩，打你是为你好）。还说只是游戏里面喜欢，现实中就不喜欢。还说想把题主当成家人或妹妹。但是题主觉得自己付出太多，感觉不知道该怎么办了…）【问题分析】重新梳理了一遍题主的问题描述，为题主的遭遇感到气愤。男生情商再低也不至于在见面后直接说别人‘颜值’不符合？！！！（看来题主也是一位好脾气的女生，换其他人早抽他了。）而且，说了别人颜值不行，还不想放题主走？什么意思呢？（送上门来的，不能让她跑了吗？先打击下自尊心，再拉扯控制吗？）最后，各种引导题主付出，再把自己包装成‘好人’，再次拉扯？……题主问题中提到自己已经21岁了，也算是成年人了，生活中除了真情部分，也应该试着了解下一些‘现实’，以做到自我保护。先看一下一个关于判断一段关系是否能够稳定的理论：鲁斯布尔特的投资卷入理论这个理论中认为，‘忠一’可以用来描述爱情关系的稳定性。而忠一度高的表现是：更可能自愿（这里强调的是自愿不是欺骗装作）为对方付出和‘牺牲’；当对方的表现不如意的时候，更倾向于给予接纳和容忍；倾向于认为自己的对象是优越于其他人的，拒绝和抵制其他对象的诱惑。而忠一程度，又受到满意度、可替代性和投资卷入度等因素共同决定。满意度：是个体对爱情关系的满意度，受功能和基准值影响。（一个人对在此关系中得到报酬和付出成本的预期评估，个人会把实际结果和预期相比，如果报酬结果预期高于实际，那满意度就高。）可替代性：是个体放弃对方选择另外一个更好对象的可行程度。（更自信，更具优越感，更喜欢暧昧，喜欢有更多不确定对象的人，更容易离开这段关系）投资卷入程度：个体对恋爱关系的投入以及关系所带来的的共同资源。（在关系中，投入成本越高的人越愿意做出承诺，越离不开对方。相反，没有付出真心，以玩的心态对待的，更容易离开这段关系。）从上面的理论来看题主和这位男生的关系，就能看出来在未来即使勉强在一起，也大概率不会稳定和持续。因为，从一开始题主在男生看来，就是不满意的，可替代的，以及不愿意投入真心真情的对象。所以，早晚他会离开。而题主则相反，更不愿意离开。这个理论也往往被用在PUA的培训中，很多男生都喜欢学习这种所谓的心理‘控制术’用来所谓的‘猎艳’，通过打击女性自尊（低自尊的人容易陷入被动），弱化对方，实现心理控制，然后实施欺骗（财务，感情，和性）。（基本套路，通过语言行为暗示赞美欣赏钓鱼，自我包装见面后打击对方，降低对方自尊，实现心理控制。实施欺骗~）虽然，不知道题主遇到的男生是不是这样的人，但是第一次见面就打击对方自尊心，弱化对方，且又用拉扯挽留，让人摸不到头脑。建议题主还是要谨慎一些……如果发现对方有不良动机，及时止损是最好的选择。一段关系的结束，只要付出过真心，肯定会经历一段哀伤过程。同时，题主也需要去觉察一下，自己为什么对一段带有很多‘欺骗’隐瞒色彩的关系放不下，又为什么会对一开始就用‘不礼貌’方式拒绝自己的男生吸引？在心理学上，很快大量自我暴露的人（毫不设防），是容易让自己陷入受伤害的位置。我是初心归途，希望对你有帮助，祝好运~

题主你好！看完你的叙述，非常能理解你当时的心情！你对这段感情很投入，然后见面了，但是后来他说他对颜值要求比较高，暗指自己的颜值没有达到他的标准，但是跟他在一起的时候，对方也很开心，后来吵架了，对方说话其实自己并没有那么爱你，没有想象中那么爱，他说他骗你只是为了不让你难过，他说他只喜欢在游戏里，电话里面的我，而到了现实中就没那么喜欢。他现在只想把自己当妹妹，或者亲人，但是想到自己的付出和投入，内心非常纠结对吧！这个时候你可以问问自己，喜欢他的什么？如果对方不那么喜欢你你也愿意放低姿态依旧去喜欢他爱他吗？爱情是相互吸引，共同付出的，而不是哪一方低姿态去取悦另一方呢！爱情也是发自内心的如果不是真的爱，那么当ta遇到心动的人迟早会离你而去。爱情是两情相悦，也是勉强不来的。当然任凭谁遇到这种情况都是很难过的，尤其又当自己投入太多，那么这个时候，可以试着通过写日记的方式来排解自己郁闷的情绪，把自己内心所有的想法写下来，不要在乎语法，不要在乎逻辑就是将自己内心的东西通过笔尖抒发出来，当你写完的时候，也许内心也没那么纠结了。其次，从心理学的角度来看，引起人们情绪的不是事件本身，而是人们对事件的看法，那么看看自己对这件事（男友说自己颜值不够，没有那么喜欢自己，只喜欢电话和游戏里的自己）自己的想法是什么？或者有的人遇到您这样的情况，从此会对自己的容貌更加自卑，从否定自己，变得更加不自信。觉得自己很挫败，甚至不敢谈恋爱，因为觉得自己的颜值不够别人都不会喜欢，但是有的人遇到这样的情况，她会想对方看不上我，是我们没有缘分，他说我颜值不够，也没关系，因为总有喜欢我的那个男生啊，他说我颜值不够，不代表全部男生都觉得我颜值不够，而且颜值是会随着时间慢慢变老，颜值虽然重要但是内在更重要，你今天看不上我明天你高攀不起我。所以你看你的情绪怎么样完全可以取决于你怎么看待这件事。如果你觉得你们没有缘分或者他不懂欣赏你的美，你对自己是自信的那么这件事你也不会那么在意，连明星那么漂亮的人都有被拒绝的时候呢何况我们普通人呢对吧！况且世界上不止他一个呢！但是反过来你觉得，我付出那么多，而对方否定了我，拒绝了我，甚至说我得颜值不够，简直打击自己的自信，他这样一说更加不相信自己了，感觉自己被欺骗了感情。这样你就越想越难过，但是其实你们在没见面他对你的感情也是真的，那种真只是在网络中而已。但是当时的感受是美好的不是吗？只是后来在现实中他觉得不是自己期待中的，那么他也有权利说不喜欢，但是不喜欢就不喜欢，我们不保证每个人都喜欢我们呢！是吧！况且他不喜欢，一定有更优秀的人喜欢所以你不用太纠结了，强扭的瓜不甜，既然对方都说出来这样的话，我觉得不要太低姿态，越去舔狗，对方越反感，所以，不如来点个性。今天你不喜欢我明天你高攀不起我自己好好努力，从内而外修炼自己，大把优秀男人在后面呢！相信你！

你好喜欢是更加注重自我的感受，而“爱”是更加注重对方的感受，因此，爱是带有责任的，不是口中的蜜语，它是用心的外在执行表达，所以不爱不去招惹是来自对爱的深刻认知。感情中，女孩感性胜过意志，男孩恰好相反，意志胜过感情，当明确是自己的喜欢的时候，男孩儿会表现出非常明显的主动，而女孩则是委婉的表现，虽然表现方式不同，但是对待感情不慎重，都会受到感情的困扰，伤人伤己，受到更多负面情绪的干扰。遇见的是一个爱的人，被滋养的那一个人，一定是幸福的，内心柔软和松弛的，因为爱是真实的感受，而真心的付出是会如实的传递到对方，“爱”因为相知而共鸣，因为相爱而感恩，可见，爱是一个了解为前提相守的过程，但是这里的“他”缺失了最重要的一部分，就是他并没有强烈的意愿去了解他理想中的女友，对幻想中的理想女友也有着种种要求，其中之一是颜值要高，并且要有游戏中认识题主的性格优势部分“活泼可爱”，一个人对喜欢的类型固然可以有自己的标准，但是需要注意的是，爱是没有前提条件的，如果因为某个条件才会爱，那这个爱的保质期就会让人生疑，因为条件会随时被改变，当容颜不再，性格改变，那么他又如何对他的爱负起责任呢？没有责任，爱又能多爱呢？【从虚幻的感情中，学会走出来】也许是被注入的理想的爱情形象有了自己的幻想伴侣，但是依然要区分开真实性的爱和包装出的理想爱情，一个无法落地的爱情，仍然是海市蜃楼空中楼阁经不起考验，不甘心或许是付出的多产生的回报执念，但是产生了执念的感情，除了让人着魔并不会带来任何滋养。【转移注意力，感受更多空间】独立的人谈起恋爱、潇洒自如，因为她的爱的幸福感来自于独立的人格，爱情是滋养她和拓宽生活眼界的体验，但她并不会依附于感情而生活，没有自我或者渐渐失去自我的人，需要通过外在的依赖感受自我，确立幸福感，感受到痛苦是专注在消耗自我的部分过多，需要转移注意力，关注更多让自己感兴趣的事，建立自我的生活框架，渐渐找回人生的主导权，走出感情的误区。【接纳我的情绪，总结经验】任何人都会有不如意的体验，不好的体验滋生出很多负面情绪，不需要抗拒，更不需要逃避，背后尤其要表达的意义，也许是我未关注到的需求，也许是我未注意到的问题，学会接纳当下的情绪，从整理和总结中，获取人生经验，从长远来看，都是能够顺利规避感情风险的养料。祝幸福~

题主你好。像您描述的这种情况，建议就将这段感情暂且放下，其实你有一个地方做得非常不对，你和他还不太认识，感情也不深，甚至对他这个人也是一知半解，不够深入，你就跟他出去玩儿，这是对自己的极大不负责！以后要懂得谈对象，首先要了解，交往认识，深入了解，然后聊的告诉差不多才可以一股脑去付出，当然如果你们俩相爱全部付出没关系没有问题，但是你看到了这个男生他不适合你，他对你并没有一心一意，如果还想继续，你就得停止付出，然后和他了解，交流，看看到底适不适合！适合就在一起，不适合就分开，付出这一块你打住，不可以这样无脑，否则父母会担心你，你也会对自己没办法交代！真感情，有一个词你一定要知道，不管什么年纪，哪怕是17岁谈恋爱，就一个词，责任。真爱的相遇是会让彼此都会有责任感的。想要竭尽全力维护彼此之间的感情，想要力所能及的给与对方最好的，看看他对你有没有？！感情并非儿戏，越长大就会越明白！你一定可以很清晰的知道自己的方向！加油！

题主，您好！通过仔细阅读您的描述，能够深深的感受到在这样的一段关系当中，既想深入进去，但是好像当前好像有什么东西阻碍了前进。尤其是当男方说我喜欢你我爱你，但是我又不能和你在一起，这样的表述，本身他就有一种矛盾的心理。也有可能他在这方面他自己本身并没有成长起来，他只想从中获利，他希望能够获得的一部分，但是他又不想去承担他本该要承担的一些事情，所以他会抛出这样的一个问题给你。而我们重点要是问自己的内心的状态，你是真的喜欢他，还是说我也只是简单的，只是说在网络游戏当中大家比较开心。也并没有想要在知识当中去好好的去谈一次恋爱，首先你要问的是自己，其次再去处理到他所给你抛出来的这样的一个现实问题。你可以假设一下，如果抛开对方的这种各种想法，就简简单单的是你自己个人的一些主观臆断，如果你觉得是你个人单方的好像喜欢对方。那也只是你的内心的一些情感需要被表达出来，但是并不是说情感要表达出来就必须要在一起，有时候可能你现在喜欢这样的一个人。等到一段时间你可能会喜欢另一类人，因为这主要的原因是你自己内在对于看待这个世界的一个价值观在发生变化，每个阶段他看待世界的价值观想法和念头也是不一样的。如果你在你自己的这一方面已经考虑或者感受的比较清楚，我就是喜欢这样的一个类型，内心的情感好像需要表达，那你可以去如实的表达。但是并不是说需要他给予你的回应或者他来答应你作为你男朋友有时候并不是说非要在一起，而是说是不是他身上的哪一点。让你感受到还比较舒服，我哪一点让你值得欣赏呢？也许他在这一点上让你值得敬佩。同时呢在这个世界上并不存在一个完美的人他既然有一些方面吸引你，他可能也有方面会出现让你不舒服的地方，这个时候为什么呢？因为在与人相处的当中，不论是恋爱关系还是亲人在一起，总有一些让你感觉舒服，还有一些不舒服的，其实那一部分不舒服其实也是你自己累在没有成长的部分，只不过在外界的时候他被展现被投射出来了。如果当前的这样的一个状态感觉也比较合适的话，就没有必要去纠结特别细节的问题，你到底爱不爱我，你爱我什么呢？不爱我长相爱我，游戏当中就不用管，你们就可以纯纯的在游戏当中进行交流，感受这一份不论是爱情还是友情怎么样的不用特别的去介意，只要不要影响到你们的正常生活就可以。祝福

#你好，我是谷一，虚怀若谷始终如一的谷一。#看了上面的回答，看到了很多朋友给出了诸多有用的建议，不知道你吸收的怎么样呢，也是否解决了你的问题呢？【让我试着理解一下你的心情吧】我不是一个特别爱社交的人，得空后喜欢打打游戏来派遣时间，我的游戏水平不是特别差但也不是特别好，经常组队打，所以也还是那种能够跟上节奏的人。当然，对于游戏我自己也没有那么痴迷的。这是有时候会无聊而已啦后来我在游戏的时候遇见了一个温柔的男生哇跟他聊天听他讲话真的是很温柔呢慢慢的，我好像越来越关注这个男生了咦，好像他也对我有好感艾我好开心，打游戏可以遇见他，我们还有说不完的话我好像喜欢上他了。哎呀，他约我见面了艾。如约，我们见面了，很开心呢。这是，他好像并没有很喜欢我啊，没有见面的时候不是都挺好的么，怎么见面了就不一样了呢？我该怎么办，断还是继续和他联系？哎呀，他又约我了。不管了，反正是他说的他很爱我的，只是对颜值有一点要求罢了。我就又去见他了。还是和前几次一样，我们很开心的。“对不起，是我骗了你，我其实没有那么爱你”“？？？不爱”你之前是在骗我吗“只是不想伤害你”我该怎么办？我那么投入又付出那么多。好了，现在就是你的问题了。到底该怎么办。断。既然从最初他就有欺骗的成分，那么有理由对他提出质疑。舍。既然他喜欢颜值高的，那就努力让自己变得更好看，只有舍弃当下的局面，才有可能有更好的突破。离。暂时让自己离开他，多看看周边的人是怎样的。忙。合理有效的规划自己的时间，从打游戏中抽出一部分精力去给自己培养一个可以提升自己的兴趣爱好或者技能

1、【赌博心理】付出太多，难以抽身，如同赌博一样，输的越多，越不甘心，赢了就想赢得更多，这是贪心心理。2、【直白坦率】你并没有投入太多，他是非常坦诚的人，有什么说什么，他对你的颜值不满，他就说出来，没有什么隐藏，他并没有骗你。3、【三条规则】你们两个的相处模式并非恋爱关系，顶多算网恋，游戏中虚拟的爱情大多不靠谱，线下见面后就见光死，多数网恋都是如此。他给自己订的三条规则是不谈恋爱、搞搞暧昧、闲着也是闲着，而你给自己订的三条规则和他一模一样，所以两人可以和平共处。4【规则破坏】后来，他决定破坏规则，但他仍然很坦诚，他想变成亲情性质的关系，而你想想变成爱情性质的关系，你不同意他的定位，他也不同意你的定位，所以两人谈不拢。规则就像篮球场、足球场上规则一样，谁破坏谁就被罚出场，两人都不遵守规则，所以都被罚出场。

您好，长大成人开始恋爱，每个人都会经历，但也许我们真的不知道什么是爱，什么是恋爱的关系？但没关系，当你不能确定一个人是真的爱你的时候，首先我们要看这个人对你是不是尊重，所有良好的关系都要以尊重为前提。从你和，这个男生的交往中，我们看不到一点尊重的影子，相反，充满了贬低和不屑。抛开爱与不爱，起码他对女性是不尊重的，不配做人的人，当然更不配做你的男人！对于有这种自恋人格障碍的人，最好的方法就是远离。加油！

楼主你好看完你的问题，我很好奇，当你口中的“付出很多难以抽身”，是什么意思？你一直都清楚这个男生对你的态度和表现，从他一开始的热情，到变得比较克制，再到你们暧昧，最后他明确的拒绝。这个过程中，你唯一提到自己的感受时，说的是：“我也没有想跟他谈恋爱，我觉得就这样有点暧昧的感觉也不是不可以…”所以，你似乎一方面在投入情感，对他有所期待；另一方面又在不断告诫自己，不用那么喜欢对方。是否你一直在意着双方投入的对等性？在面对自己的情感时，会不自觉地计算得失？所以当对方明确表示拒绝，表示了“没那么爱”，你会觉得自己巨大的失落，也感觉到一种“无法抽身”的感觉。你的故事让我想到了奥斯丁的书名：理智与情感。似乎你的理智一直在压抑着情感，我愿意把你的“付出很多难以抽身”解读为——“我喜欢这个人，但他却表示了我们不可能，这让我很痛苦”。承认自己的喜欢，也承认自己的满腔欢喜遭到了拒绝，感情是非理性的，是不可能因为对方拒绝，就可以像关水龙头一样关上的。当我们看到了自己的情感，再回归理智，这个时候，你可以问问自己，是否愿意与他保持“暧昧”？是否觉得自己的喜欢得不到回应也可以？你是否希望通过与他继续保持暧昧关系，可以改变他的想法，与他的关系进一步？如果他无法真正的回应你的喜欢，你是否要结束这种暧昧？………想清楚自己要什么？你会心甘情愿为之承受相应的代价。但我们不清楚时，就会觉得眼前的事情混乱到让自己痛苦。而我们清楚了，关系也会变得越来越简单，祝福你❤️……

你好题主从你描述中可以看出你真的很在意这个男孩子，他对你的一点一滴你都记在心里，很遗憾的是你俩交往过程中所处地位并不平等，当人真心喜欢一个人的时候是能看出来的，喜欢一个人你会关注他的兴趣爱好，听不得半点他的不好。从你的描述中看不出这个男孩真心喜欢你，而且动不动提颜值这个问题，那只能说明他心中有一个参照物，甚至说的直接点你可能只是那个参照物的替代品。你这里面一直强调付出了很多，可能在他软言软语中你给了他很宝贵的感情或者其他的东西，这里你要问自己一下，是真的喜欢他，还是觉得因为付出太多回不了头必须得喜欢他。如果是真的喜欢他，非他不可，那首先让你俩位置对等，这是一切的条件。如果是第二种那就更好解决了，你要知道很多人就算结了婚，因为不如意离婚的也不少，这些人他们付出的更多，所以不要有这方面的压力。很多你现在看的很重，随着时间推移，到最后也会变淡。最后希望你能早日做出选择，一直呆在原地是最坏的情况。

你好，感谢聆听你的心情故事，特别能理解你的感受，说到底是“失恋”的感觉。可自己内心也挺委屈的，有一种被欺骗、受伤害的感觉。🌹因为一开始你并没有对你们之间投入过多感情，玩游戏而已，彼此有个内心的依靠。可对方不停的语言贿赂，让你逐渐陷进“爱情”的泥潭，当你已经不能自拔时，对方却又“善良”的表达与你只是想单纯的玩游戏、当做好朋友而已。先给你一个温暖的抱抱，凡事发生必对我有帮助👊🏻🌹1.通过此事，你完全可以看清对方是怎样的一个人，是否有责任心、有担当，是否懂得欣赏你、认同你、尊重你。尽量让自己冷静下来，回看你们之间的过往，看清对方之后，你是否还对他存有希望？对你们的感情、以及未来还存有希望？是否还愿意与对方继续相处，哪怕只是一起玩游戏，你是否还愿意。当认真思考之后，再做出决定。值得珍惜的人，不要错过。不懂你的人，也不要托付错了。🌹2.每个人来到我们的生命里，都是为了帮助我们实现人生功课的，为成就我们的人生而来。从你们的关系中，看到你的模式（被动接受？主动争取？）看到你与他人的互动模式（异性相处的模式，与自己和父亲的关系也有关），无论你们能否继续，还是未来与他人相处，都会有一定的借鉴和帮助。希望以上对你有所帮助🤝