尝试面对原来性骚扰我的人摆脱阴影，结果更加自厌了？

亲爱的楼主你好，很开心和您一同分享这个话题。答主仔细看完您的留言两遍，首先是很心疼您，继而内心又有一种为您抱打不平的愤慨。您很有勇气面对自己的人生，是一个很好的女生，而且是很值得被别人珍惜的姑娘。但您在这个过程里，有两个点被混淆视听，答主是这样看的。{曾经尾随，性骚扰我的同学，事情实际上已经过去7、8年了。但是我没办法忘记，也给我造成了阴影，没办法和爱人亲密接触，会害怕，会恶心。}——这对您而言，并不是小事。而是一份埋藏在过去的创伤记忆，在我们的身体和情绪里面留下了深刻的痕迹，从而对我们的心理造成了很大的不良影响，影响着我们现在要过的健康生活。——没有人生来是要遭受别人伤害的，没有人。所以因果关系应该是，请您温柔地，让自己受伤害、受委屈的心，得到抚慰和疗愈，慢慢走出灰色的人生区域。2.{因为已经结婚所以没办法见面，害怕伤害到现任。我表示了理解。但是更加恨自己了}。在原谅别人的同时，要真诚面对自己的想法和需求。如果一个人伤害了您，您不追究而是抱持一个宽容的态度固然是好的，但前提是需要您真心实意觉得，对于过去的伤痛，恨意已经放下了。“碍于面子”，“羞耻感”这一些的防御是在保护我们自尊感的，但同时也会削弱我们面对自己内心真实需要的想法。但只要时间久了，“旧患”还是会发酵，和复发。例如：您还是会想到：{当时他的行为显得更加的让我觉得他并不是不知道那是伤害，他就是想要伤害我。}您需要做的，其实是真诚告诉自己，但是我可以努力去尝试修复自己，并且放下伤害的记忆。但是原谅的前提，是已经释怀和不再有恨意。答主觉得您的内心确实相当善良，也很替别人着想，才有更多后来那种“误会”的归因：{我好像就只配被伤害一样}。就如那一句话说的“怪你过分美丽”。正是因为从开始的“不懂保护和捍卫自己”到后来“错误的归因”，让您的心境，跌入了现在如此的境地。虽然答主所说，会有一些赤裸，但希望您真的可以从中看到我们都希望您得到最好的保护。接下来，答主希望和你谈谈，现在我们接下来，可以怎么做更好？事情虽然已经过去多年了，但是这份创伤是需要被看到，被疗愈的。因为是一件重要的创伤经历，抱持对您负责任的想法，答主觉得您可以找专业咨询师为您做一些创伤事件的阶段性治疗工作，帮助您把意识中的痕迹祛除。得到专业的人帮助，您会感受到重生的力量。观念上的调整和修通：例如：对方对您的伤害，之所以他这么轻描淡写忽略，是因为对方的无担当所致。ta的不以为然，只是一种掩饰的方式。您如果对“轻描淡写”视为自己是“毫无被惦记”的无价值感，这样就曲解了自我价值的意思了。也是为什么您容易因为别人的态度，而轻慢自己的原因。其次，您说到现在{没办法和爱人亲密接触，会害怕，会恶心}，背后或者除了创伤事件以外，是否还有一些我们还不清晰的原因，所带来的呢？比如：你对于“性”的看法，理解和大脑对“性”体验的感受。这一些都会决定着我们对亲密接触的一些反应，也需要我们深入的探讨和挖掘自己的内在道德标准，等等。希望上述的小建议于您有帮助，世界和我们都爱着您。祝您的生活每日鲜活~

您好，我是冷月😊🍀看了您的文字描述，尤其是看到后面的“我好像就只配被伤害一样。我没有办法原谅自己。更加怨恨自己”，请原谅我会对您有一种“哀其不幸，怒其不争”的感受。🍀我也能感受到您在鼓起勇气联系那个伤害过并给您造成至今挥之不去的心理阴影的人时的勇敢和克服改变自己的决心。我现在想的是：如果真的面对这个人，您会怎么做呢？🍀7、8年前高中时期曾经尾随，性骚扰过您，让您没办法忘记，也给您造成了阴影，“没办法和爱人亲密接触，会害怕，会恶心”的同学已经开始了新的生活，成为一个能为爱人负责和守护爱人以及家庭的男人，这是他的成长。🍀您对这个成长也给予了理解，只是您放过了别人却放不过自己，也就是用当年他人的错误惩罚了自己很多年。🍀做为心理咨询师，希望您能理解。我还是想澄清一下您说的“让您没办法忘记”的是发生的事情还是人呢？🍀您可以在专业心理咨询师的帮助下，用完形疗法中的空椅子技术，去接触您潜藏深处的情感，好好的和发生的久远的事情和曾遭遇过伤害的自己做一个告别，把要再次面对那个人想说的话说出来，以此解决您的内心冲突。🍀我是二级心理咨询师，希望我的回复能对您有所帮助。祝幸福！

题主你好，我是答主以诺，从题主的描述中能够感觉到题主在高中经历的事件中确实遭受了严重的心理伤害，抱抱题主，希望题主平复一下心情。下面用心理学的相关知识帮题主疗愈一下内心的创伤，希望能帮助题主减轻痛苦，使题主重新拥有追求幸福和获得幸福的能力：1、题主在高中时期被同学尾随性骚扰，给题主造成了很大的心理创伤听到题主的经历，真的感觉很难过，再次抱抱题主。题主身心遭到了严重的心理创伤，但是又压抑这么多年不敢轻易向人诉说，过错方也没有主动来向题主道歉，题主甚至想到即使向对方讨说法，或许会遭到更严重的心理创伤，所以内心很痛苦，一种被伤害，又不被理解，又不能被很好的安慰，又感觉很羞耻，又怕不被接纳，的复杂心情萦绕在内心很多年，使人难以走出来，真的很心疼题主。但是我在这里希望能够给题主一些安慰，题主是一个受害者，理当被同情，理当被安慰，理当被尊重和呵护，题主也理当因自己所造成的伤害通过法律途径向对方讨说法。题主没有做错什么事情，题主无愧于自己的良心，不管别人怎么看待这件事，题主即使经历了这样的事情也要充分的接纳自己，尊重自己，自己是被欺负的弱势群体，是那个应该被支持，被鼓励，被尊重，被加倍爱惜的人。我们在来看看对方做这件事情的心理原因：著名发展心理学家埃里克森指出人们的青少年期是形成角色同一性，防止角色混乱，形成诚实品质的关键时期，青少年犯罪一度在各个国家成为影响社会治安的重大问题，因为在青少年时期，很多人具备了相当程度的，且形式多样的社会适应和生存能力，但是他们对自己的社会责任意识却比较单薄，道德约束能力比较差，对于本能满足的欲望又比较强烈，明显的表现就是对于饮食的极度满足和对性的极度渴望，尤其是在受到许多外界环境的刺激下，更容易释放这种本能，这也是为什么国家特别重视教育的原因，如果这个阶段的教育没有做好，真的很容易引起青少年犯罪。所以对方在这个阶段做出这样的事情也是因为没有很好的约束自己，导致给题主造成了很大的心理伤害，虽然这种行为应该受到惩罚，但是希望题主站在一个更高的角度，就像原谅一个做错事情的小朋友一样，试着去原谅和饶恕对方，这样题主自己也会好受一些，因为不原谅别人的过错，其实也是选择是自己承受伤害，原谅和释怀也是放过自己，放下别人对自己的伤害，轻装前行。2、事情虽然过去很久了，但是曾经的阴影影响了题主现在的生活这件事情实际上已经过去7、8年了。但是题主没办法忘记，也给题主造成了阴影，没办法和爱人亲密接触，会害怕，会恶心。题主曾经经历的伤害由于久久不能释怀，在内心慢慢地形成了泛化，以至于不敢进入亲密关系，或者进入亲密关系也很难接近对方，这是经历这种事件的人的一种普遍的心理，但是这并不是不能克服的，心理学上有一种疗愈的方法就是消退，通过一点一点，循序渐进的从易到难的接纳这种事情而慢慢地使这种抵触的心理消退，以至于最终正常的接纳这件本事是很美好的事情。题主可以先尝试通过观影，读书等，观看一些经典爱情好剧，比方说《罗马假日》《傲慢与偏见》、《天使爱美丽》、《父母爱情》、《太阳的后裔》等，题主可以通过观看这些影视作品，对爱情有一个全新的更美好的认知，慢慢地消除内心的阴影，从而逐渐与爱人之间建立起亲密的情感关系。3、题主想解决自己的问题，联系了对方，对方也向题主表达了歉意，说明了犯错的原因，但是对方说不想见题主是因为害怕伤害到现任的说法再次使题主受到了伤害题主最近联系了他，想要再次面对他，然后克服这件事，题主这样做非常棒，因为题主特别的勇敢，也特别的积极的想要解决这件事情，解铃还须系铃人，题主找到了问题的症结，而且主动的迈出这一步也体现了题主的智慧和果断。对方进行了道歉，而且说没有想到题主竟然还记得，他当时只是青春期荷尔蒙旺盛。对方当初既然能做出这样的事情就充分的证明他的心智不够成熟，而且责任意识相当单薄，至于现在的回答，也是把自己曾经严重的恶行进行了轻描淡写，而且理直气壮地说是因为自己青春期荷尔蒙旺盛，可见对方从内心并没有深刻认识到自己过错的严重性，对方到现在也没有形成强烈的责任感，没有意识到或者不敢面对对题主造成的伤害，只是为自己曾经犯的错找理由掩饰，不过对方还是有点良知的，毕竟他向题主做出了道歉。对方说因为已经结婚所以没办法见面，害怕伤害到现任。像对方这种极度缺乏责任感的人，这种说辞只是在向题主掩饰自己的罪行，也是因为胆小，不敢面对自己曾经的巨大过错而找理由来搪塞过去，他既然不能因自己曾经的错主动承担和补偿题主的心理创伤，他也不会对现任有多大的责任感，只不过是怕现任知道他曾经的丑事离开他而已。题主表示了理解，更加恨自己，感觉好像这个人也是可以成熟正常关爱女性的，当时他的行为显得更加的让题主觉得他并不是不知道那是伤害，他就是想要伤害题主。题主好像就只配被伤害一样。题主没有办法原谅自己，更加怨恨自己了。题主太善良了，所以选择了原谅对方，把本应对施暴者的合理诉求投射到自己身上，转而攻击自己，认为是自己不好，自己只配被伤害，显然题主在这一点的认识上不够理智，或者没有认清对方的真实面目，使自己又一次遭受了心理上的伤害。我要帮题主澄清一下，对方并没有对爱他的现任，他只是不敢面对题主，不敢面对自己曾经的恶行，不敢为自己的过错承担责任，所以他找了一个搪塞题主的理由，即使找理由，也充分的显明了他的自私和不负责任，他只顾自己，只是怕他的现任知道他的恶行离开自己，而不是他的现任有多好，有多配爱，是这位施暴者觉得他根本不配被别人爱，所以才会如此恐惧被抛弃。其实如果对方跟题主讲，当时因为是喜欢题主才做出这样的事情，那么在题主的心里对这件事的看法就会发生好一点的转变，最起码这种行为是出于爱，题主也可以更加坦然的接纳曾经的经历，我相信对方肯定是喜欢题主身上的某些特质才会发生那样的事情，只是他很自卑，觉得自己连对题主说喜欢都不配，所以才说自己是因为青春期的冲动。所以我觉得题主没必要再因为这样一个极度缺乏责任心的人而无法释怀，更不应该因为这样的人折磨自己，为了题主更好的未来，希望题主放下这段过往，原谅和饶恕他人也是更好的爱自己的开端，在这件事情上实现华丽的蜕变，珍惜现在所拥有的幸福，勇敢前行，努力完善自我，追求属于自己的幸福人生。

题主，你好！因为高中时期被人尾随、性骚扰，你如今的亲密关系受到影响，与原来的人联系希望克服阴影，因为他表现出关爱妻子的态度，反而很怨恨自己。能感受到你受到伤害不能解脱，联系原主反而更加自厌的情绪，抱抱你，分享一些自己的想法，希望对你能有所启发。🍄能从你文字表述中，感受到特别强烈的情绪能量，愤怒、怨恨！在高中的伤害事件中，你可能也有相应的情绪体验，但女生胆小，愤怒的情绪不敢直接发泄到造成错误的人——那个尾随者身上，无法对外宣泄的情绪，转而对内攻击，一个声音狠狠的对自己说：“都是你自己招惹来的，你讨厌所以才会被伤害”。这样不会和尾随者冲突，造成可能更大的灾难，但这个内心不停指责的声音，却留下来，一直干扰着你的生活。你有了爱人，生命的和谐本来是爱的欢愉，但内心的声音会将亲密接触解读为“伤害”，你忍不住畏惧和逃避。🥀随着时间的增加，“声音”的伤害让你的愤怒值持续上升，直到怨恨，它尝试想突破一把，将原来不敢对外宣泄的情绪，对外释放一次，最好的目标当然是当年的尾随者。然而，尾随者成了好人，道了歉，为了保护妻子，不愿意见面，似乎想汹涌而出的愤怒突然没有了目标，你“表示理解”，随后愤怒情绪调转方向，自己被呼啸而来的怨恨吞没：既然伤害发生了，必然有对有错，如果错的不是他，那错的就是我。🌷不，你没错，当时的你没错，现在的你更没错，你对自己的怨恨，只是你情绪没有找到对外的通道，所以创造一个通道给它，你可能就不会受它伤害了。👉你可以设想这样一个场景，如果他现在是个不务正业的混混，你可能会原谅当年的你：这个人本身就是人品有问题，当年不是我的错，我没招惹他。如果这个不务正业的小混混和你见面，还试图揩你的油，你可能一巴掌打他脸上，一高跟鞋踩他脚上，一曲膝顶他下腹，骂一句：“你这个臭流氓。”然后头也不回的潇洒离去，你心中的阴霾是不是会消散很多。🌿你是个好女孩，你没有错，他即使现在正人君子，当年也是“臭流氓”，把心中的怒火发泄出来，写在纸上撕掉、对着抱枕捶打、用空椅子技术，对“他”责骂一通，希望你会感觉心中郁结有所褪去，未来都是晴空。🐳我是辰境，希望我的回答能给你小小启发！

你好，感谢聆听你的心情故事，感受到你的勇敢：勇于面对曾经“伤害”过你的人和事，你并没有因为害怕而躲避、不敢向前。为了亲密伴侣、为了更好的享受生活，你选择了勇敢面对。同时，还看到了你的善良：当再次面对伤害过你的人，你选择了理解对方，却陷入深深的自责和内疚。先给你一个温暖的抱抱，凡事都有3种以上的解决办法。🌹1、如何面对自己的“创伤”正如你选择理解了对方一样，高中时发生的尾随、性骚扰，只是那个男生不懂得如何表达自己的情感、如何宣泄自己旺盛的能量。因为他的“无知”，却无辜伤害到了你。每个人都要年轻气盛，懵懂无知的时候，所作所为也会不同程度的伤害过他人，但若干年后再回首往事，回看当年的自己，的确有很多不成熟，悔恨、愧疚，甚至选择遗忘等各种情绪来应对。这所有的一切，你却无法忘怀，可这并不是你的错。因为高中时的你也不知道如何面对这样的事件，没有人教过你、危难时帮助你，当时的你很害怕，甚至孤独、绝望。如今，你已经成家，有了自己的亲爱伴侣，有他呵护并全心全意的爱你。你自己也懂得了当年发生那些事情的原因，之所以会对当年的事情还无法忘却，甚至影响到了你的亲密关系。是因为，高中时的你还在对你保护，是时候该向她说再见了，向她表达感谢，感谢这些年来她一直保护着你，不让你再受欺负、遇到类似事件。如今，你已经有了爱人、具备能力解决问题和保护自己，不需要她再继续保护你了。除了感谢她之外，还想对高中时的自己说些什么、做些什么，可以来一些仪式感的告别，也是对过往的事情做个告别。🌹2、如何放下那些陈年的包袱，轻松过好生活这里涉及到了【原谅】和【宽恕】原谅，是对他人的疏忽、过失、错误表示谅解不加惩罚。原谅的焦点是放在别人的过错上，。宽恕，是“如心”，像别人那样感受。“心宽了”就自如了。宽恕的焦点是放在自己，宽恕是有希望的。就像我们被疯狗咬了，是反咬狗一口，还是着急去处理自己的伤口。对方侵犯了你一次、高中时期，可你却“虐”了自己好多年。自己是最值得爱的、值得保护的。如何宽恕？用任何形式来表达愤怒，表达也是一种释放的方法。看到更多真相，放下自己，站得更高一些，看到不同人的角度，拿回选择权。从现在的角度看当年的自己、看当年的那个男生，因为很多局限性，让他的无知行为伤害到了你。因为你的无助，让当年的自己保护了你这么多年。如果条件允许，建议你找专业心理咨询师做疗愈，真正的开心、快乐起来。希望以上对你有所帮助🤝

你好，从留言中了解到高中时期曾经尾随，性骚扰你的同学在成年以后拒绝了你想要见面，通过面对他来克服性骚扰事件带来的影响。这让你在尝试对方的同时，更加恨自己，觉得他的行为显得更加的让你觉得他并不是不知道那是伤害，他就是想要伤害你。你好像就只配被伤害一样。你没有办法原谅自己。更加怨恨自己了。尾随及性骚扰的事件原本就是一件伤痛的过往，而对方的行为在经由我们解读后，又一次成为撕开伤口，让自己疼痛的利器。被性骚扰，不是你的错。需要被谴责的是侵害者本身。这里面，我想和你探讨分享一下：面对被拒绝后的自我怨恨的处理高中时候被尾随，性骚扰事件，想要通过面对侵害者的方式来释怀，没想到侵害者拒绝见面。这意味着我们想要通过和对方见面，来面对这件事的想法落空了。对方给的解释又让我们对自己心生怨恨。在这里似乎暗含了一种假设，只有通过面对对方，我们才有可能让这件事情过去。然而，对方采取的行为是不受我们控制的，对方的解释也有多种的解读方式。如果我们把自己和过去和解都交付于对方配合，那么，我们无异于又把自己的心理健康交给对方，“人为刀俎，我为鱼肉”，他没有资格。我们在高中时代已经被对方伤害过一次，如今我们更要丢弃依靠对方做什么改变，来让自己和过去和解。而通过换一种解读方式，通过自己的力量来和过去的阴影告别。具体做法，可以尝试用下列6个问题重新审视自己的想法（以下举例仅供作为拓宽你思路的参考）1、支持这个想法的证据是什么？反对这个想法的证据是什么？支持“他就是想要伤害我。我好像就只配被伤害一样”这个想法的证据是他现在不愿意和我见面，并且说如果见面了会给现任带来伤害；反对这个想法的证据是：任何一个除我以外的人遇到了这样的事情，我作为一个旁观者只会谴责对女孩造成伤害的人，而特别心疼那个被伤害的女孩。2、有没有别的解释或观点？这个人之所以会这么说，可能不过是心虚，不敢见我，而拿着他的妻子做幌子，根本就还没有学会如何尊重女性。3、最坏会发生什么？如果发生了，我如何应对？最好的结果会是什么？最现实的结果会是什么？最坏的结果是这个人真的觉得我只配伤害。如果发生了，我的应对方式就是不去理会这样的人。别让这种人打搅了我的精彩。最好的结果是他自惭形秽，不敢见我。最现实的结果是他仍旧不懂尊重女性，不过把他的现任当作挡箭牌。4、我相信自动思维会带来什么影响？我换一种想法又会带来什么影响？我相信自动思维带来的影响就是我特别怨恨自己。我换一种想法，不仅自己心里舒服了一些，而且能够更加冷静客观地看待发生了什么。5、如果我的朋友或家人处于这种情境，我会对他说什么？我会对他说：这不是你的错，是对方没有善待你。6、我怎么做对自己会更好？放下需要对方出现，我才能面对这件事的执念。我要拿回我的主动权，由我来决定这件事就此翻篇，已经成年的我，也由能力保护我自己了。以上的分享希望对你有所帮助，祝福你早日走出被尾随、性骚扰的阴影，重获拥抱阳光的快乐。

楼主你好，抱抱你。在没有联系他之前，你可以恨他。在联系他之后，他向你道歉，这样，他不是穷凶极恶，你没有办法再那么深地恨他，你失去了恨他的动力；他也没有把这件事放在心上，好似对你造成的伤害，只有你一个人记得，你一个人耿耿于怀，是不是？你一下子迷茫了，你以为联系他就能克服，可是事情没有那么简单，是吗？我给你一个思路，仅供参考：一，虽然他已向你道歉，但是你可以不原谅他，或者说，现在的你，还没有那么容易原谅他。他给你造成了八年之久的困扰，给你的心里造成了阴影，这是不那么容易原谅他的。二，对自己的惩罚意味着什么？你被骚扰，不是你的错，但是你由此产生了阴影，没办法和相爱的人亲密接触，那么，你的自我惩罚意味着什么呢？祥林嫂在二婚的时候必须哭泣才能显得自己是好女人，你这么多年来一直不肯放过自己，是否对自己有这样的心理暗示呢？很多被性侵或性骚扰，反而是受害者容易对自己产生攻击呢？我想，这其中有很大一部分是文化的熏染。被性骚扰过的女孩，只能躲在角落里哭泣，觉得自己从此肮脏了，不配再得到爱了。可是为什么呢？为什么我们潜意识里会这样想呢？如果一个被骚扰过的女孩，她不在意这件事，她可以好好的去拥抱未来，她可以阳光明媚的活着。————别人会怎么想？她活该？她一点记性也不长？她经历了这样的事还能笑的出来？————所以，楼主，你的自我惩罚，是否是一种自我保护？但这种自我保护是扭曲的。凭什么经历这样的事就得从此阴暗？凭什么我们的纯洁的品质是被动的，是因为肉体而被如何评价的？不知道楼主是否看过《徳伯家的苔丝》，苔丝被诱奸以后，回到乡下生孩子，有一段关于她羞耻，痛苦和孤独的分析，这里截取一句宽慰楼主：“她的大部分痛苦，都是因为她的世俗谬见引起的。”换言之，她的痛苦，是社会规范的世俗观念的结果，而不是自然人的灵魂的痛苦。楼主，我这样的分析可能有些冰冷，但要从自己的受害和痛苦中看清楚自己的矫饰，是很不容易的，如果你有这样的成分，希望你能宽解。祝好。

题主你好。过去的事情，没必要让他来影响现在，如果让过去伤害了现在，影响了未来，就是对自己最大的伤害！你要让这种伤害及时止损！人活一世，自己对自己好才是真的，指望别人是不可能的。所以你一定要对自己的幸福负责，要自己去争取，经营幸福！过去的阴影，不要影响现在，如果非要对过去的阴影有个说法的话，就找个时间出来把事情说清楚，然后做个了断。从此就再也不要提及了！开始现在的美好生活，你和现任的感情和生活需要你全身心的付出，所以你一定要全心全意，用最积极的心态去经营你们的生活！而不是还有这样特别扭曲的心里，这对于你的现任来说，长此以往会是一种伤害！那么如果这阴影还是无法消除，你可以尝试着去学习一些知识，比如生理知识，男女之间的学问，一点点克服自己内心的恐惧感，需要自己去努力，如果有需要，也要让你的爱人一起配合你，鼓励你，一起克服！会慢慢好起来的，加油！❤️

题主您好啊，来自远方的抱抱给你哦❤️首先看到题主有过这样子的经历，感到发自内心的难受。在您的提问中有看到您说高中的时候距离现在已经过去七八年了，但是这件事对您造成了阴影，对你现在的生活也造成了影响，让你现在没有办法和爱人亲密接触，你会感到害怕，会恶心。看到这里我虽然没有办法感同身受，但是我想我能理解你的心情，你的做法。对于一个女孩子来说，从小的阴影很可能会陪伴一个人很久很久，那件事可能也会对一个人造成很大的影响，也可能因此改变一个人的一生，在这里看到题主的故事，已经对你造成了七八年的影响，我看到你说你最近联系了对方，想要重新面对这件事，让自己从阴影中走出来，那个男孩子接了你的电话之后很惊讶你还记得这件事，同时他也对之前的事向你道歉，或许他并不知道这件事会对你造成这么多年的影响，同时那个男生也表达了已经结婚不方便见面，担心伤害现任。在这里的时候你表示了理解。当挂断电话之后，你又想到原来这个人也是可以成熟并且懂得关心爱护女孩子的，在这里你又联想到他当初就是故意对你造成伤害的。后来你觉得你只配被伤害，你没有办法原谅自己，更加的怨恨自己了，对吧。题主的故事到了这里，在这里呢我想说的是，题主是一个女孩子，对于这件事造成那么大的伤害，留下的阴影以至于你现在还害怕面对这些事，我想说的是，这些并不是你的错，在青春的年龄里，每个人都是不成熟并且懵懂无知的，你是这样子，那个男孩子或许也是这样子的情况，他当初对你造成的伤害骚扰，在他看来只是一件很小的事情，并且早已忘了，或许你不打电话给他提起这件事他可能一辈子也想不起来还有这件事了吧，在后面你看到他说自己结婚了不方便见面而害怕伤害到现任，在这里的时候你更加怨恨自己了，你觉得他是故意伤害你，并不是不知道去关爱他人，因此在你心里，你觉得自己只配被别人伤害，对吗？我想说的是，在这件事里，你们都没有错，错就在于当初青春懵懂，青春里犯下的错影响到了现在成年之后的你，那个男孩子犯的错是他青春时期不懂而犯下伤害你很久的错，以至于你久久不能原谅自己。在这里呢，你是受害者，同时我们自己也要学会放下心结，放下那些纠缠着我们的过往，重新开始新的生活。我们要始终相信，总会有那个对的人来抚平曾经心里那些不可言说的痛苦，生活是向前的，我们不能因为别人的过错而与自己一直过不去，知道吗？希望团团开心的回答能够给题主带来一些小小的帮助，有问题可以随时私聊团团开心哦，加油！

你好哇❤️给你一个温暖的抱抱，为你的勇敢揭露自己的伤痛，想要成长，并且鼓起勇气尝试跟过去和解释怀点赞，太不容易啦，你真的很棒也很勇敢。被性骚扰还有长时间的尾随之后，7.8年过去了还没有走出来这段阴影，对你的生活产生了影响。再次抱抱你啊，我们的躯体从那个环境中脱离出来了，一切又重新开始了，但是亲爱的我们的身体是有记忆的，我们的心灵没有得到救赎，并且补充我们成长的精神营养和支持我们继续前进的力量。还停留在被伤害，“我是受害者，他就是想要伤害我”那种恐惧害怕，不安的情绪里面，我们需要疗愈，疗愈过去的伤痛。重新树立我们的认知。❤️其他人伤害我们，我们该如何从受害者的黑洞中慢慢走出来。1.正视这个事实，你的情绪和感受都是真实的，他做出伤害你的行为也是事实。你可以不用大度和这么善良，你可以继续讨厌他，这都是被允许的。找一个空地，说出你的感受——那个人xx跟着我，我很害怕，他不怀好意就想要伤害我。然后走向前一步，说这是我的一个想法和念头，无论接下来发生什么我都可以选择把伤害降低到最小。再向后退一步继续说，不管发生过什么这一切都过去了，现在的我是安全的没有人尾随和伤害我。我有恐惧的情绪和不好的想法，这都只是我一个糟糕的念头。现在的我可以改变这个糟糕的念头。摸摸头，试试看你有这么做的话，感受可以好很多。2.被伤害，并不是你的错，是因为有坏人的存在。有人在实施他们罪恶的想法。不管他们变成什么样子，为这个世界做出做大的贡献都不能改变他曾经的不成熟，对你造成这么大的阴影和伤害的事实。你没有错，你很干净你很善良，你很美好。糟糕的坏透的肮脏的这些字眼从来都不属于你，是属于曾经那个伤害你的人的。3.开始学习和自我成长，你可以一个你愿意信任的心理医生或者是咨询师，在专业人员的引导下慢慢从阴影中走到阳光下。不过亲爱的，你也可以自己多读书了解一些专业的知识和方法。我曾经读过一本很伟大的书香奈儿·米勒写的《知晓我姓名》这是一个华裔女孩在斯坦福大学求学的过程中，有一天突然被性侵了，躺在医院醒来的时候全身疼痛，还有警察录口供，一次又一次盘问细节。经历了漫长的身体康复和心理创伤疗愈，她坚持把犯罪嫌疑人告上了法庭，她不仅自己慢慢走出来了还把她的经历写成了书籍，鼓励这个世界更多的女性。希望你可以从这本书中获得力量。❤️愿你的过去是脚踩大地的声音，不断获得力量和勇气继续前进……❤️希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你！

题主你好，我是初心归途。仔细阅读了题主的问题描述，看到题主因为被性骚扰，导致的创伤后持续的情绪困扰。【问题描述】高中时期有个曾经尾随，性骚扰我的同学，事情实际上已经过去7、8年了。但是我没办法忘记，也给我造成了阴影，没办法和爱人亲密接触，会害怕，会恶心。（题主在高中阶段，被同学骚扰，这件事对题主的影响比较深刻，虽然已近过去8年左右时间，但是题主还是无法忘怀，感觉内心留下了阴影。甚至无法和爱人有亲密的接触，因为这些会让题主头脑中回忆起那次被骚扰的经历，所以会感到害怕和恶心。）我最近联系了他，想要再次面对他，然后克服这件事。联系后，他进行了道歉，说没有想到我竟然还记得，他当时只是青春期荷尔蒙旺盛，因为已经结婚所以没办法见面，害怕伤害到现任。我表示了理解。但是更加恨自己了，好像这个人也是可以成熟正常关爱女性的，当时他的行为显得更加的让我觉得他并不是不知道那是伤害，他就是想要伤害我。我好像就只配被伤害一样。我没有办法原谅自己。更加怨恨自己了。（因为这件事一直困扰着题主，所以，题主想要去直面这件事，就练习了那位同学。同学表现出悔意，并道歉了，说了一些他当时做错事的原因。同时他已经结婚，而且担心这件事影响家人，所以就拒绝了见面沟通。题主听到这些，也表示了理解，就没有强制要求见面。但题主回去后，感觉更加恨自己，觉得这个在自己心理是个万恶不赦的人，竟然能够正常关爱女性，还能过得这么幸福。这让题主感觉，同学肯定就是故意想要伤害自己。似乎那位同学懂得去关心关爱其他女性，却偏偏来伤害自己，这让题主产生自我怀疑和否定。让题主觉得是自己不够好，所以更加怨恨自己……）【问题分析】重新又梳理了一遍题主的问题描述，感觉到题主内心的善良，生活中也一定是一位值得被爱的被呵护的姑娘。同时，也感受到题主同学对题主的伤害，这也让人很气愤。题主的问题描述中，能够知道题主是因为被性骚然后，导致的应急后情绪困扰问题。这种情况，在国际上发生也都不在少数，坏人脸上从来没有写字，这让我们不容易去快速辨认和保护自己。题主在问题描述中，提到了‘害怕’、‘恶心’、‘愤怒’、‘怨恨自己’这些词汇。从这些词语中，能够感受到题主内心的善良，以及题主在事情发生时内心的恐惧，还有发生后对这个人的愤怒情绪。内心善良有爱的人，在无意识情况下，会过度使用共情和同情。发生事情，容易首先从自己身上找原因（即使有时候明显自己是受伤的一方）。题主在联系上这位同学时，看到这么一个坏人，竟然懂得关心女性，这让题主很快压抑了自己的愤怒，选择了原谅对方。但是，内心这么多年积蓄的愤怒和恐惧，似乎并没有因为这次的道歉，得到很快的改善。反而让自己对自己更加愤怒…和题主一样，很多受伤的女孩，都会经历很复杂的情绪。特别是那些容易向内归因的女孩，会陷入自我否定和怀疑。因为，性骚扰给她们带来的巨大内心伤害，让她们陷入很大的恐惧和失控感。当事后，自己受伤，但施害者却没有受到应有的代价，内心的愤怒就会被唤起。但是因为当时自己内在也充满了恐惧，无法直面这件事情。因此，内心的愤怒，转向为对自我的攻击。责怪自己当时的‘软弱’…，认为老天不公，偏偏选择了自己，肯定是因为自己‘不够好’，别人才故意选择我…题主这次下定决心直面伤害自己的同学，但在看到他竟然懂得关心一位女生时，自己更加深化了内心的想法，即‘偏偏受伤的是我，肯定是我不够好…，别人才选择我’，因此对自己更加的愤怒和否定。似乎，是自己导致了别人变成坏人，伤害自己。但真的是这样的吗？这些姑娘真的如她们自己所想的那样‘不够好’吗？答案绝对是否定的！！！暂不说当时题主还未成年，即使是一位成年人，在面对性骚扰时，也会感到害怕感到恐惧。这是人类在面对威胁时，正常的情绪状态，它不以为着我们是‘软弱’的人，也不意味着我们就应该受到伤害。任何伤害他人的行为，无论怎么辩解，都改变不了施害者对受伤者的伤害这一事实。这一行为就应该受到谴责，也应该付出他应有的代价。同时，我们每一个人都不是，也不应该是被伤害的‘天选之子’。施害者的选择具有随机性，那不代表我们自己不够好。也不应该，成为我们被伤害的理由。相反，题主在经历过这么多痛苦和恐惧之后，依然勇敢的选择了面对，这足以说明题主的坚强和内心的强大。反而，再看看现在施害者，是那么的脆弱。我相信，题主会慢慢好起来的。同时，研究表明，不回避思考、向他人倾诉自己的受害经历，并真实谈论自己的关于性骚扰的痛苦回忆和情绪，更加有利于从创伤中恢复。如果有能信任的朋友可以与他们去沟通去倾诉，如果觉得对朋友说会让你无法放开，建议找专业人士进行咨询倾诉，能够更快帮助题主恢复情绪。或者，可以尝试去写一写自己的经历，情绪变化等，也会对自己有一定的帮助。写在最后：有些事实已经发生，我们不必为别人犯的错，去伤害自己。尝试给自己留一些空间，给自己一些宽容理解和接纳。当时的你，已经尽了她自己能尽的力，去保护自己，她当时也很恐惧，她应该被我们保护和理解。虽然，我们无法完全题主题主的感受，但请题主相信，这世界上，有很多人都在你身边支持着你，愿意去给你力量。我是初心归途，希望能够帮到你，祝好运~世界和我爱着你~

题主，你好！看到你的题目，看到了你想直面问题和解决问题的勇敢，同时也看到了你未能如愿后的自责与怨恨，抱抱你，现在的你还好吗？从你提问到我看到，已经有一周多时间了，不知道提问时的你怎么了？现在的你又再怎样呢？不管怎样，相信你遇到了自己无法逾越的坎，那下面和你一起梳理下你的描述，看能否协助到你：⭕️高中时期有个曾经尾随，性骚扰我的同学，事情实际上已经过去7、8年了。但是我没办法忘记，也给我造成了阴影，没办法和爱人亲密接触，会害怕，会恶心。❓请问那次经历对你造成了怎样的影响？发生性骚扰之前和之后你与这位同学的关系分别怎样？这事是在什么情况下发生的？发生后是怎么处理的？❓从发生到现在的7、8年中，你没办法忘记的是什么？这期间你和异性的交往如何？❓你和爱人的感情如何？怎样的亲密接触会让你害怕、恶心？这种害怕和恶心的感觉和那次被性骚扰产生的感觉一样吗？除此之外，你和爱人之间是怎么相处的？⭕️我最近联系了他，想要再次面对他，然后克服这件事。♦️看到了你的决心和勇气👍❓请问你想如何再次面对他？你打算如何做？你认为可以通过怎样的方式克服这件事？⭕️联系后，他进行了道歉，说没有想到我竟然还记得，他当时只是青春期荷尔蒙旺盛，因为已经结婚所以没办法见面，害怕伤害到现任。我表示了理解。但是更加恨自己了，好像这个人也是可以成熟正常关爱女性的，当时他的行为显得更加的让我觉得他并不是不知道那是伤害，他就是想要伤害我。❓请问你是怎么联系上他的？联系上后你是怎么和他说这件事的？听到他道歉你心里是什么感受？听到他那么说你心里又有怎样的感受？❓你在理解他的同时为什么会更加恨自己？你觉得当时的他就是想要伤害你，那你为什么不恨他而恨你自己呢？请问当初的你面对他的性骚扰，你是怎样的反应？⭕️我好像就只配被伤害一样。我没有办法原谅自己。更加怨恨自己了。❓请问你为什么认为自己好像只配被伤害？请问这之前和之后还经历过被伤害的事吗？在你现在与爱人的亲密关系中你有这样的感受或想法吗？❓请问你觉得你做了什么或者你怎样的状态会让别人来伤害你？❓平时你遭遇害怕、危险或侵犯时，你是怎么保护自己的？你还可以寻求哪些资源来保护你自己？❓从小的你生长在怎样的环境中？你和爸爸妈妈的关系怎样？和异性长辈的关系如何？❤️亲爱的题主，也许我的问题有的多，有点不留情面，也有点太直接了当，但要告诉你的是我不是想质问你，也不需要你回答我，我只是希望通过这些问题能引发你的回顾与思考！让你自己看清楚缘由！因为我相信你自己知道你心里怎么了？孩子，我不知道你曾经遭遇的是怎样的性骚扰，不知道你是如何保护自己或抗争的，不知道这对你造成的伤害和影响到底有多大，但看到你现在虽然过去这么多年了，你依然无法忘怀，从而影响到你的亲密关系，相信这几年你过的并不容易，相信那段经历一直压在你的心头！太难为你了，辛苦了，孩子！青春期，无论是生理还是心理，都会发生开天辟地的变化，荷尔蒙的作用往往会让人情窦初开、冲破禁忌，去尝试可以尝试的一切。也许那个当年性骚扰你的同学确实如他所说是荷尔蒙旺盛，他可能只是想尝试而并不想伤害你，他当初也许想不到会对你造成这样的伤害和影响。但对于你也实实在在形成了伤害！你想走出，摆脱阴影，我想告诉你的是，光面对对你造成伤害的人也许不能解决问题，而是需要在专业的心理咨询师的协助下带领你重新去经历这个过程，在这过程中去疏泄你的情绪，去看到对你造成的影响，然后针对性地去化解，让你能真正从心理层面去放下！这个过程首先需要勇敢面对，需要做好重新经历痛苦或不堪回首的过程的心理准备，只要你坚定信心，相信自己，那一定可以走出来的！当然，除了心理咨询，你也可以通过其他渠道，推荐你《改变，从心开始》一书，我记得这书中所说：对我们造成伤害的事早已过去，伤害在那事件结束时就已结束，而伤害造成的影响却从那时一直延续到现在，所以真正对后来的我们来说造成伤害的已不是当初的事件，而是事件产生的影响！相对来说也是我们允许自己一直这样被自己所伤害着！所以，只有当我们自己接受曾经被伤害，告诉自己那已过去，现在的自己已不再是当初不会或不懂得保护自己的人，现在的环境也不再是以前的环境，没有人再能伤害我们了，这样我们才能真正释然。另外，如果你除了这件事外还有让你感觉我只配被伤害的感觉，那也许需要进一步去探索下这种理念背后的原因了，也许和你的成长经历有关，可以参照我的提问去梳理你的成长经历。你对自己的无法原谅和怨恨，也许有另外的原因。以上说了许多，不知道能否带给你些许启发和帮助，请先学会好好爱自己、肯定自己、善待自己！相信自己是独一无二的，相信自己是值得被爱的、值得被尊重的！愿你能早日摆脱阴影，与爱人无障碍亲密接触🌹我是心理咨询师Happy-new，世界和我爱着你🌹

亲爱的题主，希望我的回复能够帮助支持到你。曾经在高中的一段经历，受到他人的性骚扰。一直困扰着你，无法与爱人亲密的接触。你找到对方，面对对方的解释，还是不能原谅对方，也无法放过自己。求助于专业平台，希望得到解析。❤️内心的不平衡，无法原谅对方看得出来，你能够严格要求自己，希望有好的亲密关系，如今的这种状况，感到很无力。在解决问题的同时，也暴露出来你对待他人的态度，你不能原谅对方，也不能原谅你自己。对方的解释，是否你认为对你造成了这么多年的伤害，他的生活却很正常。而你为这个事情困扰了这么多年，内心不平衡。希望他得到惩罚。❤️因为你的存在，化解对方的情绪对方敢于承认过去的错，已经很勇敢。也告诉你缘由，内心对你是亏欠的，由于你释放了他内在的情绪，对你是感恩的。如今你过的不尽如意，他内心是内疚的。事情已经发生，真的是无法改变。唯有改变自己的认知。想必在高中的你，也是青春靓丽的女生，于是吸引他人的看见，每个人都是追求美好的。对方给你合理的解析。是否觉得不是很满意，不公平。放过他人，也是放过自己。❤️你没有错，对伴侣是不公平的你恨的不是你自己，而是恨对方让你难过了这么多年，凭什么对方这么幸福？自己沉浸在过去的痛苦之中，你是在羡慕他人，可怜你自己，无法走出来。这件事情是否也教会了你，学会保护自己。因为我们也阻止不了他人的行为，而与伴侣相处的过程中，受传统思想的影响，觉得自己不够好，受到他人的侵犯，对你的伴侣是不公平的。伴侣也是感到很疑惑，也不知道是什么原因。❤️从他人的控制中走出来两个人的相处是心灵的传递，其实你已经很好，希望身体和心灵给予伴侣，已经超越了很多人。可以找你信赖的朋友，把这件事情说出来，化解你内在的疑虑。从他人的否定中走出来从他人的控制中走出来从错误的认知中走出来❤️让自己快乐是一种能力很多时候，我们都是被他人催眠长大的，不断地催眠自己。受传统思想的束缚，这个年代已经是高速发展，能让自己快乐是一种能力，同时也不伤害对方，勇敢的冲破束缚。真正成为你自己，看到自己拥有的，得到的。发现自己身上的闪光点，融入这个社会，站在更高的地方，能够看见更真实的自己。

题主你好！看我你的叙述，抱抱你，也非常能理解你此刻的心情。被性骚扰者，通常有这些情绪反应。1、通常有深深的耻辱感性骚扰，会损害受害者的自我形象以及自尊和自信。若一个女生屡次遭受性骚扰，她就容易怀疑自己的价值。2、有恐惧感：被性骚扰会增加厌恶和恐惧的情绪，使她生活在恐惧、怀疑和压抑之中，有的甚至患上“男性恐怖症”，对所有男生都害怕，包括对自己的恋人，都不敢亲密接触。3、会自闭：有些女孩因性骚扰的痛苦记忆而陷入到“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的习惯性恐惧中，从此有意识地把自己封闭起来，不与男性交往，拒绝恋爱和结婚，即使有男女朋友了也拒绝亲密接触，最后另外一半也很痛苦，最后不得不以分手告终。二、那么如何从性骚扰的阴霾中走出来？1.美国心理学家，埃利斯认为引起人们情绪的不是事件本身，而是我们对事件的看法，因此要想改变自己的情绪，那么不是致力改变事件，而是改变我们对事件的看法。那么这件事是已经无法改变了，但是我们看看能不能改变对这件事的看法，也许对这件事的看法改变了，这件事也就不再让你那么如鲠在喉了。我们用情绪ABC，合理情绪疗法的来试试。事件A:被高中同学性骚扰情绪C:怨恨自己，（如果有羞耻感，或者其他的情绪都可以写出来）信念B:就是你对被骚扰这件事的看法，你自己写出来。比如举个例子:1.我就是一个不好的女孩，因为被骚扰，其他人不被尾随就我被尾随骚扰，我被骚扰就证明我不再高贵了，我是“不干净”的了。当然你自己可以一一写出自己的对这件事的看法，假如这是你对这件事的信念，那么接下来你要和自己的这个信念辩驳！辩驳D:1.因为被尾随了，就证明我不是好女孩？我因为被尾随了，就证明我不干净了？肮脏了？当时我没有做任何出格的行为啊，是他人尾随我，这不是我的错，我不应该为别人的错，牺牲自己的幸福。明明不是我的错，为何我要背负一辈子？2.被同学尾随了，有没有可能是他很喜欢自己呢？，但是他又不敢表白，只想单独跟你上下课多呆一起，他一定是要侵犯自己吗？会不会他不善于表达就用了这种不合适的方式？（当然除了尾随，是不是还有其他的事情，吓到你了？因为他后来说是因为青春荷尔蒙，他不会是想尾随，然后拉住你到其他偏僻的地方进行侵犯，那这个事情就复杂一些了，如果只是单纯的尾随，没有做其他出格的动作可以试着从自己对这件事看法入手）等等！新观念E:比如，被尾随我不是肮脏的，我只是优秀，被人喜欢了，而且对方用了不恰当的方式而已，他也许并不是真的像犯罪分子那样粗暴想侵犯我，仅仅只是尾随我，远远的看着我，喜欢我。你写一条对这件事的看法，紧接着你就跟自己的这个看法去做辩驳，去验证验证自己的想法是否合理！然后，在用一个新观念去替代之前的想法，在写的过程，也是你慢慢整合自己的内心的过程，澄清一些不合理信念的过程，合理情绪疗法认为，人是理性的，也是非理性的。所以我们要懂得跟自己的看法，去做做辩论，看到底是不是合理的。最后，最好还是找一个心理咨询做心理辅导，这样能更好的帮助到你。祝好～

题主你好，隔空抱抱你，可以吗？感谢你能到这里敞开心扉，也让我有机会和你一起安抚受伤的心灵。首先知道，这绝不是你的错，不要过于自责，不要有任何的心理压力，其实你是最需要得到保护和关注的。我们知道青春期的男孩女孩在高中时，正是进入青春发育的高峰期，性开始成熟，并有了朦胧的性意识，但是心理并没有随生理的成熟而成熟。由于对社会的复杂性缺少认识，没有社会经验，缺乏应对意外事变的能力，因此，当女孩儿面对性骚扰甚至性侵犯时，会显得特别无助，不知如何正确应对。一般来说，女性被侵犯后，会出现以下这些症状，1.不可抑制地回忆被侵犯经历，特别是侵犯者是身边的人，再次见到他们时，会不由自主的想起经历过的创伤事情。2.回避与侵犯相关的刺激或信息，因为这会让女性感到特别害怕。3.想法与心情会出现变化，例如想法更加消极负面，变得更加抑郁，焦虑，愤怒，并且会高度警惕，容易受到惊吓。也就是你现在结婚后，不愿意与爱人亲密接触的原因。这个时候，家人朋友，尤其是父母的关爱和支持，是对女孩最大的精神安慰，反之则会造成难以愈合的心灵创伤。也就是说经历过当时的事情后，你没有做到及时的心理疏导和倾诉，导致情绪一直深陷在其中。其实现在你没必要再去找那个人，也许你是希望他向你道歉，但是没有人愿意承认自己做过错事，对方不过是一个极度缺乏责任感的人。毕竟，事过境迁，因此你也不需要把所有的过错都揽在自己的身上。换言之，你一直陷在其中，其实就是拿对方的错误来惩罚自己，远离他，忘记过去，才是最好的行动。那么该怎么办？1.试着调整自己的心态，可以选择专业的咨询师做心理疏导。2.运用一些可以减少压力的方法，比如冥想，瑜伽，走路，听音乐，或者弹琴，画画，做手工等，来舒缓心情。3.同时尽可能的保证平衡的饮食和睡眠，避免饮用刺激性食物。4.试着慢慢的去接纳靠近自己的爱人。电视剧《乔家的儿女》中三丽在儿时曾经遭受父亲牌友的侵犯，也曾经有过拒绝与男友接触，被惊吓的经历，如果她一直深陷在过往的伤害情结里，也就无法有后来的幸福生活。所以，最主要的是我们改变认知，能够走出这个阴影的漩涡。希望我的答复对你有支持和帮助，能够走出阴霾，迎向阳光。

你好！隔空抱抱。曾经的那段经历不仅给你留下阴影，还影响到现在的生活，你真是太不容易了。🧡因为很想摆脱这个困扰，你想到了联系他，想要试着面对他，然后看看能不能解决问题。结果，“他已经成家，并进行了道歉，说没有想到我竟然还记得，他当时只是青春期荷尔蒙旺盛，因为已经结婚所以没办法见面，害怕伤害到现任。“你表示了理解。但是你发现“好像这个人也是可以成熟，正常关爱女性的”，他已经不是当年的样子，成熟了，并且爱护自己的妻子。你好像有一点失落，进而有些愤怒，因此你怀疑：对于当时他的行为，他并不是不知道那是伤害。而是明知故犯。🧡因为你没有办法惩罚他，转而，你将矛头对准了自己：我好像就只配被伤害一样。我没有办法原谅自己。更加怨恨自己了。我不免痛心地想问你：那个男生当年的错，伤害了你，他的行为也许只有那一段时间，或者可能只是几次。但是你用这件事情伤害了自己好几年，并且，现在还在持续，你到底得有多恨你自己？🧡或许你没有注意到，当年十七八岁的那个女孩子，受到了伤害，她需要安慰，需要支持，但是当时没能得到。那个无助的女孩子，只好选择怨恨自己，以此得到暂时的心理平衡。或许，在女孩的内心有一个信念：凡事都得有人担责。既然不能让别人担责，那就只能自己承担，承担责任需要有原因：那就是自己是招黑体质，只配被伤害。🧡似乎事情有始有终，冤有头债有主了。然而，结果却是，不但别人有意无意的伤害了曾经的你，现在的你在努力伤害你自己。我想，也许当年那个男生，他知道这样不好，会对你造成影响，至于影响有多大，大概是他预料不到的。尤其是现在的持续影响，也是他始料未及的。他也为曾经自己的错误道歉了，此后的事情其实和他关系不大了。只剩下你自己和自己的关系了。假如，你仍然不能体谅自己，可以找心理咨询师陪伴，专业的帮助对你是非常有利的。衷心的祝你早日获得幸福！

从你的描述中看出你当下的愤怒其实是复杂情绪的交织。高中这个同学在自己年少时期伤害过你，给你的内心造成了很深的阴影，这是一种精神上的伤害，这种伤害对你当下的生活造成了影响，所以你非常恨他。结果打电话过去发现他现在居然结婚了，并且似乎没有发现他对现在的女性有伤害行为，他承认自己是年少时期犯了错，这就给你一种感觉，你为他年少时期的错误行为买单，承受了伤害，结果现在他变了，却没有伤害到别的女生，你内心里产生了一种很强的不平衡感。我感受到你内心的独白：凭什么我要为你年少时期的懵懂和无知，犯下的错误买单，结果现在你成年了成熟了，画风一转，对现在身边的女生就可以很好的对待，凭什么受伤害的只有我，这也太不公平了。凭什么呢！！你无法解释和转化这种愤怒，于是你内心只能解释为，是我这个人不好，所以他才伤害了我。但是我想要告诉题主的是，他伤害你跟你好不好真的没有关系，这个事情不是你的错，是他的错，是他当时的无知导致了事情的发生，只是正巧事情发生在你身上。这个世界从来都不是公平的，其实是随机的，当时他的无知如果没有发生在你身上，他也会找别的女生做相同的事情。只是正巧被你遇到。所以发生在你身上不是你只配这种伤害，而是在这个随机的世界里正巧被你碰到。我再次想要告诉您，这件事的发生不是因为你的错，而只是恰巧在那个时间段被你碰见。如果你能理解这个逻辑，你就可以少一些对自己的攻击，转而把更多的精力花费在治疗过往创伤上。

题主你好告诉你哟，我们的大脑其实也有短路的时候，它呀，注意力有限，当它集中注意力的时候其他周围的任何事情都会被忽略掉，很容易陷入思维误区，就像魔术师给我们表演魔术一样，利用的大脑的惯用思维和视觉诱导等等，有时大脑带给我们的直观感受，也是不太可靠的并不是真实的。当大脑对一件事情无法用现有的知识经验加以解释时会陷入一种混乱，为了解除这种混乱它会扭曲创造还会主动填补细节给出一个混乱的解释。可能形成一种信念。当大脑不由自主地形成负面情绪负面思想时，你先要做的是否定它（告诉自己，这是一种错觉），然后不要去想它。因为此时的大脑是混乱的，是受到欺骗的「人类大脑的进化并不完美」。你越去深究一件事或一种情绪大脑会更加盲目的填充不合理的细节。你需要跳转思路转移注意力。冷静之后，可以选择做一些改变，比如改变一下阅读喜好，改变一下看影视喜好类别，尝试一下户外运动出一身汗释放多出来的能量，尝试了解一下科普节目等等，目的是让自己的知识经验更加丰富，以此让我们的大脑更加清晰一点，更加理智一点。让我们感觉不舒服的事情就不去想它，积极的去感受自己心情愉悦的时候，享受生活吧。

过往的经历确实很难删除，尤其是这样刻在心里的痕迹。生活中会遇到各类事件，我们没法记住所有的事情，我们也无法让所有的事情都装入脑袋。我们需要去选择，去主动删除。有些事情，随着时间的推移，会淡化，会消失。换个角度看问题，那时候的你们是青春，是喜好。跟随你一路奔跑，那时候带给你的是恐惧，现在想想，是不是也挺有趣，那时候就有了爱慕与追随。你是那个时候就有了女性的魅力。