男朋友讨好型人格，我该怎么帮他啊.....

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧，以及想要帮助男友的强烈愿望。你说到你男友是讨好型人格，从不表达自己的情绪，总想着自己怎么做才能被接纳，他会以你优先，也会以陌生人优先，你希望他能在宠你的同时，也能多些自信，好好爱自己，多吐露自己的情绪，但他不愿改变，所以你想帮助他。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和他沟通一下。沟通的内容是告诉他你的真实想法。当他知道你的真实想法后，他才有可能改变。不过，你在和他沟通时，最好用"我"开头，多谈感受，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通，也不利于他的改变。比如，你可以和他说"**（平时你对他的称呼），我想和你好好聊聊，我希望你活得轻松自信些，我不想你总是以我优先，以陌生人优先，我希望你也能好好爱自己，多考虑自己的感受，包括一些负面情绪你也可以表达出来，我愿意倾听，我还希望你能自信些，因为你其实很好的，我很爱你"等等。当你这样坦诚地和他沟通后，他极有可能改变，因为他感受到了你对他的肯定和爱。其次，我建议你给他一些时间，期间想想自己做些什么，可以让男友有所改变。当你和他真诚沟通后，他可能不会一下子改变，因为他可能习惯了讨好别人，这时你要给他一些时间，期间想想自己做些什么，能够让他有所改变。比如，你能不能时常发自内心多鼓励鼓励他，这会增强他的自信心，进而愿意或敢于表达自己的情绪和感受；你能不能提醒他，不要过于在意别人对他的看法，因为那样活得会很累；等等，总之你可以先做出改变，这很可能让他有所改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响：一方改变，另一方很可能也会改变。其实，你的改变，就是让他打破原来的与人相处的讨好模式，重新建立平等的，相互尊重的模式。再次，我建议你做好他不会改变的准备，然后在他以你优先时，你把他也放在第一位。当你和他深入沟通后，也给了他一些时间，期间也做出了改变，但他还是如此，不愿改变（或许他习惯了那样活着，觉得那样活着更"心安"），这时你只能接受现实，不再强迫他改变。然后在他优先考虑你感受和需求时，你在有些事情上也把他放在第一位，这很可能让他体验到"我值得被爱，我被接纳"的感觉，当这样的感觉越来越多时，他的改变也可能发生。另外，让你接受现实，其实也是"允许"他做自己，而这也是在爱他，也可能促成他的改变，因为改变，是建立在"允许"不改变的基础上的。希望我的回答能帮到你。

您好，我是冷月😊🍀看了您的文字描述，能感受到您很想帮助男朋友，想让男朋友知道他是一个很好的值得被爱的人，为此，您也为他着急。🍀“虽然我自己是差不多摆脱了讨好型人格”真心的为您感到高兴，您是做了那些努力摆脱的讨好型人格呢？🍀“他很独立，家务啊做饭啊都能自己完成，能力也有”男朋友拥有的这些生活能力是什么时候开始的呢？一般来说，在孩子的成长经历中，养育者会要求孩子做一些事情才表达出对孩子的爱，孩子为了获得这份爱和关注，就会做养育者期待他做的事情，久而久之，这个孩子就成长为“很有眼力见”的人。🍀男朋友“从不表达自己的情绪，认为反正都是一个样儿，无所谓的，每天都很麻木地过活着，甚至不想因为负面情绪影响我。”这样处处为别人考虑，唯独忽略了自己，他认为“自己怎么样都无所谓，反正别人是不会在乎的”，男朋友过于看重别人是不是在乎，压抑了自己的情绪。情绪是需要流动的，是需要释放的，我们能经常听到有一句宽慰人的话“难过了就哭吧，哭出来就好了，别憋着，要不憋坏了”，就是说人可以学会管理自己的情绪，但是也要学会释放自己的情绪。🍀“总是想着自己做什么才被满意，被接纳。各种角度上来说他真的很棒，但是不满意自己，不知道自己其实是很好的，甚至觉得自己啥也不是”。只有讨好或满足别人，获得别人的好感、好态度、好评价，自己才会感觉被重视，获得成就感。甚至有觉得自己不配得感。🍀让男朋友觉察自己的真实感受，做事情时，可以问问自己“究竟是自己想做，还是为了追求被认可而做？”把感受从别人身上转到自己身上，别人生气与否是别人对事情的看法引起的和你无关。🍀您可以帮助男朋友一起阅读《被讨厌的勇气》一书，在书中，作者精心提炼出阿德勒心理学的精华，并采用源于希腊古典哲学的对话式体裁，通过书中哲人与青年的精彩辩论，教导我们在这个复杂的世界里，怎样斩断过去的沉重枷锁，应对纠结的人际关系，从当下的生活中洞察人生的意义，从而帮助我们找到获取幸福人生的金钥匙。🍀我是二级心理咨询师，希望我的回复能对您有所帮助。最后把罗素说的一句话送给您和您的男朋友：“若理性不存在，则善良无意义。”祝幸福！

抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ世界和我爱着你，我是何呵呵，我非常愿意和你分享爱与关怀。💎避免投射投射是指将自己脑海中的东西,认为是别人的东西,并且用自己的“超我”,也就是道德对错的评判,去衡量对方。而如果一个人将内在的价值观与自身的好恶投射到他人身上,我们就将之称为投射效应。1.我很想邀请你看看，那是男朋又的需要还是你的需要，是男朋友的期待还是你的期待？我看见你很渴望帮助男朋友，渴望帮助他获得自我关怀的力量和不讨好的特质。这是我们的期待，这是我们内心的完美倾向，也是我们希望可以更好的，美好期待和信念。2.男朋友的状态，是我们对未来的恐惧和担忧，希望自己尽量做好，不至于造成自己不期望看到的结局，打破我们目前的生活轨迹。3.是我们的有一个糟糕化的念头，认为如果我们不怎么样，可能会有一个糟糕化至极的后果，虽然不知道结局是什么？但是我们依然担心自己不能很好的处理这个结局，里面有对自己的不信任。4.是我们的目前对当下的不满，每一个我们回避或者忽视的当下，都是为现状的不满，每一个希冀规划的未来，都潜藏在我们对生活的不如意。虽然这样的说话很绝对，极端，但是足矣见得，很多人都希望拥抱美好的未来，都会对现状不满。也许这里面有你，也许这里面四个你都占了一点，又或者这些都不是你，这都不重要。我们希望找到一些内里的东西看到以后，是为了会更好的理解自己，当理解升起，我们就会对自己有更多的自我关怀，知道自己怎么了，知道自己可能怎么了，就可以相对应的解决一下。亲爱的，他有他的人生轨迹，他不需要被拯救，除非他真的有需要。

楼主，你好！见字如面，希望以下回答对你有一点点帮助。描述中，看到楼主在为男友的性格而困扰。“总是想着自己做什么才被满意，被接纳。各种角度上来说他真的很棒，但是不满意自己，不知道自己其实是很好的，甚至觉得自己啥也不是。”这段描述，我更倾向觉得楼主的男友是一个追求完美的人。且在其余描述中，貌似没有关于讨好型人格方面的内容。在心理咨询中，我们更看重来访者的求助动机，而目前好像男友并不觉得自己有困扰，反而是楼主在困扰男友是否能改变。那么假如楼主暂时放下让男友改变的想法，把这一切当成正常现象，此刻的内心有何感受呢？有一句话说，别人怎么对你都是你教的。那么同样的，想要别人怎么做，我们也可以示范给别人看。比如，一件事情，当男友以陌生人为主时，楼主可以直接告诉男友，如果你是他，你会怎么做？为什么？这么做有什么情绪感受。