好像错过了一个非常非常好的女孩，分手后感到遗憾？

楼主你好！和女朋友分手快一个月了，你最近的生活感觉很糟糕，那么，我想问，你糟糕的生活，是因为与女朋友分手带来的情绪问题，还是其他什么原因呢？如果是因为与女朋友分手引起的，我相信，你打心底里，是爱着女朋友的，你还忘不了她。检验一段感情值不值得挽回，首先要看你们之间是否还有爱。有了这个基础，其他问题，都比较好解决。女朋友非常善良，没有城府，比较保守，不爱运动，兴趣寡淡，这可能跟她可怜的身世有关。你积极上进，比较早熟，热爱运动，喜欢探索，与女朋友的性格形成反差。正因为女朋友的身世如此，她在你身上看到了不同，看到了希望和光，所以，她对你非常好，同时，也想你能够带动她，在你身上找依靠。可能在平时的相处中，你觉得自己是占据优势位置的，你对女朋友的态度是居高临下的，你觉得她跟你不匹配，所以，你提出了分手。从你的描述中，我看到，你对与女朋友的同频共振要求较高，也考虑得比较长远，而且在感情存续阶段，比较偏理智。但你骗不了自己的感情，分手后，你才觉得遗憾，感到失去了生命中一个最重要的人。也许，离得远了，才知道自己的需要，才能看清一个人的好，才知道失去，比得到更让人刻骨铭心。分手的意义，除了离开一段不合适的感情，留下遗憾外，也许还能看清一段感情，对自己的重要性，想要挽回后更加珍惜。相信楼主想清楚后，能够找到自己分手的意义，到底属于哪一种，从而决定接下来该怎么做。爱情中的两个人，除了性格相似可以互相吸引外，性格相反也可以产生吸引力，因为相反的性格可以有互补性。如果楼主选择去挽回女朋友，那么首先要考虑清楚的是，你要不要互补性的存在，愿不愿把自己的乐观和豁达分享给她，如果你带动不了她，能不能接受她就是这个样子的，毕竟原生家庭的创伤，在没有专业的心理干预下，不是短时间那么容易愈合的，需要爱人和家人的足够耐心和包容以及温暖，才可能融化她的心向外打开。如果你觉得女朋友非常喜欢你，可以压着她一头，那么，我相信，你对女朋友的创伤愈合是没有好处的，可能还会让她感到更压抑。假若你觉得自己跑得太快太远，女朋友无法跟上，你能不能停下来等她？还是催着她逼着她一路赶上，或者自己不管不顾向前跑，这也是要考虑清楚的。感情需要维护，家庭、职业发展都要不断调适，没有一份百分百合适的感情等着我们坐享其成，也没有一个完全符合自己的理想对象等着与自己汇合，一切都要不断地磨合。希望楼主根据自己的感情需要，在理智地思考下，再决定是否要找回女朋友，避免再次伤害她，也不让自己陷入矛盾纠结中。以上回复，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的遗憾、失落、消极，以及不知所措。你说到你和女友分手快一个月了，最近生活感觉很糟糕，你知道她是一个非常善良，对你非常好的女孩，可是你的性格和兴趣爱好不同，加上家庭和以后职业发展的考虑，你提出了分手，但现在，你好像有一种自己错过了一个非常好的女孩的感觉，觉得自己这辈子可能都再也遇不到了，很遗憾，心情也很低落，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和安慰自己一下。因为这样做，会让你的心情稍微好些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。其实，分手对于绝大多数来说，都会有种难受的感觉，哪怕是提出分手的那一方，因为分手，意味着"失去"，或是失去一个自己喜欢的人，或是失去自己在意的那种感觉，亦或是失去那种习惯了的状态，更何况，你还觉得前女友那么善良，那么好，所以，现在的你，有些难受、失落和遗憾是正常的，也是可以理解的。当你理解自己、安慰自己，"看见"那个内心有些失落和遗憾的自己后，你才可能有多余的心力去想其他事，进而想办法摆脱这种状态。其次，我建议你理性看待自己的状态。当你理解自己和接纳自己后，你极有可能有多余的心力去想其他事，这时你要理性看待自己的状态。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白你心中的遗憾是可以弥补的。也就是说，如果你觉得自己真的错过了前女友，那么你可以想办法再联系她，说出你的真实想法。不过，这时你要判断你和她在一起的理由是不是好的。好的理由是，分手后你意识到她身上有很多你欣赏的地方，你真的想和她在一起，想到和她在一起以后的日子充满信心和期待。如果是这个好的理由，你就可以采取行动；如果只是暂时的孤独，或担心以后找不到更好的，等等，那就不要去联系，等待时间来化解内心的伤痛。二是意识到自己可以改变现状。也就是说，现在的你每天做事提不起精神来，那么你要知道，生活是你自己的，你是能够掌控的，你可以通过行动改变的现状的。当你这样理性看待后，你内心的负面情绪可能会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想自己做什么可以让心情好些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道自己要做什么了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，如果你想和前女友联系，那就鼓起勇气，主动去联系（这里，你也要做好被拒绝的准备，毕竟是你提出的分手，但你去做了这件事，会化解你内心的遗憾）；你还可以总结下这段恋情，看看自己有什么不足，然后尽力去改变；你还可以转移一下自己的注意力，做些自己喜欢的事情，像旅行、运动（你在描述中也说到了）等等，总之，你是可以做些事情来让自己心情好些的。当你开始行动，你内心的各种负面情绪就会化解一些，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。更重要的是，当你开始行动，你就是在让自己变得更好，这样你对生活会重新燃起热情，那时的你，就算前女友没有回来，你也会遇到下一个中意的她。希望我的回答能帮到你。

你好吖！抱抱同样“善良”的你，虽然是你提出了分手，但能感觉到你自己也有“受伤”，言辞中感受到你对女友的“不舍”🌹☀️从对女朋友的背景描述，能感觉到你的“三观比较正”，对自己有比较清晰的认知，知道自己的兴趣爱好、生活习惯。对女友的描述也颇为“客观”，能看到女友成长背景的不易，也能看到女友身上可贵的品质，这很棒👍，一个人能客观的认知自身和他人的优劣势，通常在人际关系互动或者未来的亲密关系都会更容易获得幸福。💕你也清晰的认知到“你们个性特征的差异、成长背景的差异、兴趣爱好的差异、生活习惯的差异”，可能会成为爱情里不可逾越的鸿沟。在这种清晰的认知下，你忍痛割爱，选择了分手。但分手后，内心的遗憾扑面而来，女友可能真的对你很好，尽管你们有着很多差异，不可否认，她带给你的好，也是“独一无二的体验”，才让你感到会不会错过了这辈子再也遇不到，因此所带来的心情低落，让你做事也提不起精神。那我们可以怎么做呢？一、认清自己的内心，明确你想要得感情你能够相对客观的认知自己和女友的差异，但似乎你很“纠结”，一方面清晰的感受并享受女友的好，另一方面，基于你们的“差异”，你也害怕未来难有结果。这种“纠结”背后，源于对自己的感情期待认知还不够清晰，所以“在当下和未来之间难以取舍”。其实你的想法并没有错，你考虑的那些差异，的确可能是未来你们必然会面临的“瓶颈和问题”。但其实真正影响感情开花结果的差异，不见得是表面上得差异，而是这些差异背后的“认知和观念”，如果观念和认知差异到不可调和，你们的确很难有结果，所谓的“不可调和”，我的理解是：✓她的个性内向，不爱运动，保守，成长背景等，这些看似的差异，会大过她的优势，你会感觉到完全不满足你对情感的期待。而你也无法改变这种想法。✓她自己也感觉到你们差距太大，在你面前太“弱小、自卑”，无法自在的相处。也很难让自己的习性调整到和你同频。如果是这样，那你们可能确实不合适，一开始就处在“不平等的感情世界里”，或许未来能够共同成长，但过程或许都挺纠葛。所以你到底想要什么样的感情？思考一下1、前女友的那些差异具体会对未来造成哪些影响？这些影响是你可以接纳和承受住的吗？2、前女友的优点带给你哪些愉悦的体验？未来她的优势可能带给家庭，带给你们的生活哪些好的影响？这些好的影响相比“负面的影响”，更多吗？先撇开爱情本身，理性的权衡，有多寡之分吗？二、更深层次的理解女友“差异”背后的缘由从你提到前女友“没有城府、善良、身世可怜、没有什么真正热爱的，偏保守”。能够大抵判断出来她的原生家庭应该不太好，成长背景缺少关爱，或许物质上也相对匮乏，导致从小涉猎的视野环境、受教育程度、个人兴趣爱好或特长的发展，相比条件更优渥的孩子，会更逊色。这个是先天性的东西，我们谁都没有能力去“选择”，但是再这样的背景下，她能身心健康的成长，并且善良，这本身也是一样“向阳生长的选择结果”，我所了解的有些原生家庭不好，物质匮乏的孩子，早早的走上歧途。其次，这样的成长背景，极大可能就会导致他们的个性偏保守，因为他们从小就要面临“生存的焦虑”，但同时这样的孩子，可能很懂事，他们的“保守”背后，可能是“缺少安全感”。如果有更好的人走进他们的世界，她在“确认安全“的背景下，也有更大的可能愿意“为之改变和成长”。我不知道你们在一起多久，你是否给她足够的安全感？你又是否感受到她个性中“积极的一面”？比如你给的好的建议，她是否接纳？心态是固执己见还是开放接纳？一个人的底层认知可能不那么容易改变，但是如果她很乐意愿意为了爱情变得更好，更开朗，这并非不可能。只是你也要审视自己的情感诉求，你是否愿意等待？你是否对她有很多期许？这些期许会不会造成你们之间不可调和的矛盾和冲突？会不会产生情感内耗？三、理性分析后，遵从自己内心的呼声1、如果评估自己没有能力“带动和影响”女友的改变，而她当前的状态又无法满足你对另一半的期待，那就不要勉强。让自己的低落的情绪飘荡几天，接纳内心的诉求，也接纳你们的差异，并坚信自己会遇到更适合的人。🌹2、如果你的爱，大于这些“理性分析下的瓶颈与问题”，那就行遵从自己的内心的意愿，可以开诚布公的告诉前女友，你对她的“感情”，以及你“内心的疑虑”，并邀请她一起发表看法。也看看她“对你、对自己、对这段感情以及对理想中的爱情”的认知和期许，这样你们的交流和互动，我相信也可以解开很多困惑，或许会“坚定你们在一起的信心”，也或许会“坚定你们分开的信心”，总之，如果能有这样一次对话，或许你的心结会解开。3、不知道你们的年龄多大，人生有很多值得“沉浸当下的时刻”，如果你们还年轻，你们都很善良，你们就放开对未来的遐想，如果爱就沉浸到当下。把当下的每一步走好，过踏实，或许那些想象中的“差异”，会被你们的脚踏实地一步一步攻克，也未可知💕祝好！希望我的分享对你有帮助💕

在什么情况下男孩会后悔呢？首先是他后来没有遇到更好的，他的爱情生活也不是很幸福。“非常好”是比较。如果一个男孩后来遇到一个不好的女孩，他自然会觉得他前面的女孩更好。相反，如果他后来遇到的女孩更好，他对自己现在的生活很满意，也很难有后悔等感觉。试想一下，男孩分手后，生活一团糟，新女友也很难伺候。夜深人静的时候，他不会想念他那亲密而随和的前女友吗？尤其是当他以后没有过好日子的时候，你的生活越来越好了，这种遗憾也会越来越强烈。例如，在电视连续剧中，常有丑女变成丑女的场景。女孩们以前又胖又丑，改造后又瘦又漂亮。有几个帅哥在追她。在这种情况下，你敢说前男友的思想没有波动吗？分手后，我们经常开玩笑说我们应该越来越好，让前任后悔吧！我们不知道前妻是否会后悔，但这其中所反映的深层含义是，男女之间的吸引力取决于价值，而不是谁对谁好。第二，他在沉没成本上投入了更多，而这个女孩本身也足够优秀。爱情的沉没成本，顾名思义，就是你对一段关系的投入越多，你就越不想放弃。如果男孩在这段感情中没有付出任何代价，那么他是否后悔也无所谓。如果分手的代价太低了，那么它是否深刻并不重要。富兰克林效应告诉我们，让一个人爱上你的最好方法不是对别人好，而是引导他们对你好。在爱情中，我们记得的通常不是别人付出什么取悦我们，因为当你不喜欢这个人，而且这个人的价值还不够高时，这种人的求爱通常被视为舔狗，这不仅不能得到女孩的青睐，还会让女孩感到厌恶。真正能让女孩记住的是那份耗费了她大量时间、精力和金钱的爱情。因为投资多了，就会更难忘，更难放手。男孩也是如此。如果他在一段感情上投入了大量的时间、精力、情感、金钱等，当他遇到其他诱惑，动摇了关系，他可能会担心自己付出的沉没成本。分手后，因为投入很多，付出了很多，他会很难割舍这段感情。如果女生各方面都很好，而分手的原因不是因为作弊等原则性问题，那么随着分手时间的延长，男生在日常生活中很容易想到女生而感到后悔。“我要是再坚持一会儿就好了。”“如果我和她有更多的关系，她可能不会这么坚决。”很难在短时间内消除一个人养成的习惯。投入的越多，分手的越多，分手的时候就越伤心，分手后的需要感也就越深。也许是因为一个物体，一首歌或者一个类似的人，你会有合成的冲动。这很正常。甚至很多人都尽力去恢复它，因为他们无法成功地放下它。当人们年轻的时候，他们总是以自我为中心，思想开放。他们对爱情的追求不是和平和包容的。他们总是从自己的角度看待问题。就像刺猬一样，它们学会拥抱对方，学会互相取暖。后来，当他们分开，经历了更多的人，他们逐渐懂得了如何去爱和珍惜一个人。爱情中有太多的不确定因素。我们能控制的是让自己对这段关系有一个清醒的认识。我们不需要通过对方的遗憾和回头来证明这种关系及其价值。如果你认为你很好，你应该想：我很好我会得到我自己的幸福。一段感情的结束，不应该让我们敢于再去爱，而是要让我们学会如何去爱得更好，正如蔡康永所说：最后一次恋爱，全心全意投入，结果会造成严重伤害。所以这种爱怕受伤，很矜持。这意味着上一次伤害你的烂人得到了最完整的你，而这一次的爱人却在这努力中得到了一个很冷漠的你。我知道你在保护自己。但如果你做生意，你的店肯定会倒闭。再也不回来的邪恶顾客得到最好的服务，但是新顾客来拜访，却被忽视了。为什么这家商店不倒闭？所以，多看自己的眼睛，学会爱，也要勇敢地去爱。遇到对的人不容易，且行且珍惜在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。努力过，付出过，也妥协过，包容过。不忘初衷，希望爱可以永恒。

亲爱的题主，你好呀，先给你一个温暖的抱抱。为了未来的发展，主动提出与一个当下感觉不错的女孩分手，事后惋惜、伤心、提不起精神都是正常的，刚好题主也可以借此机会探索一下自己内心的真实需要。一、爱情的本质美国著名心理学家斯腾伯格提出了爱情三角理论，他认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。同时具备激情、亲密和承诺三个要素才是“完美的爱”。从题主的描述中，看起来，你们是有亲密的，可能也有激情，但缺少承诺这一要素。因为家庭原因、未来职业发展原因，题主意识到两人不一定走到最后。这种亲密+激情的爱被斯腾伯格命名为“浪漫的爱”，只有亲密的爱被称为“喜欢”。题主没有讲到当提分手时，对方是怎么反应的。我们只知道结果是分手一个月了。所以，有没有一种可能，“浪漫的爱”或“喜欢”本来就不是两位所追求的？其实，也许未来我们能找到完美的爱，但维持完美的爱这个可能是更难的。所以，爱情是个我们终身可以去体验和探索的事情。有的恋人或伴侣可能一直需要在承诺这个点上进行沟通、调整；有的可能一直需要在亲密这个点上纠结；有的可能一直需要在激情这个点上徘徊；更有的人可能同时在两个元素上进行摸索。所以，不管怎么样，很难有完美的爱情，更难有维持得很完美的爱情。就看我们每个人在爱情上的功课是什么了。二、可以怎么做1、和对方做一个国王般的结束找一个替代对方的物品，用15-30分钟左右的时间和替代物分享如下内容：你对她的欣赏；你对她的感谢；有什么未尽事宜；你看到她的天赋有哪些；你对她的祝福；你在她身上学到什么；分享完你会发现一个不一样的自己。2、如果需要，追回对方通过爱情三元素的分析和国王般的结束，来倾听内心的真实想法，是否想继续和对方走下去，哪怕遇到艰难险阻也勇往直前？想的话，就去追回来。相信你是有办法的。3、如果不需要，全然放下如果题主内心真实的答案是缘分尽了，那就全然放下。用正念、冥想去处理题主的负面情绪。用你喜欢的运动、旅行、探索新事务来找回向上的力量。希望以上对你有所帮助。我是奔腾笑笑，隔着屏幕祝福你，世界和我爱着你喔！

题主你好！据你所述，自己和前女友分手了，总感觉再也遇不到这么好的女孩了，因此最近总提不起精神，内心也很纠结对吧！非常能够理解你的这种心情，对于刚结束一段恋情的人来说，这种空落落，不知所措，又有点遗憾的感觉，相信大家都深有体会。从埃利斯的情绪abc理论来看，引起我们情绪的不是事件本身，而是我们对事件的看法，也就是说对于失恋，你有什么样的理解、想法、认知，就会相应的产生什么样的情绪。失恋，对于一个恋人的失去，人们对于失去大多是痛苦的，因为内在早已认定这是我的，“我的”失去了，必然会导致痛苦和遗憾。其实痛苦，是一个自然发生、发展、消逝的过程，需要时间而已。那么想想她只是不再是你的女朋友，但是她这个人还是存在的，并不是这个人也消失了，爱不一定是拥有，也可以是对她的祝福。既然做不到很好的爱她，那么放过她让她去找到自己真正的幸福，何尝不是对她的真感情呢？如果这种感觉仍旧没法缓解的话，可以用空椅子技术，这项技术是格式塔常用的技术，它是使得当事人，内射外显的方式之一。空椅子技术本质就是一种角色扮演，让来访者去扮演所有的部分。通过这种方法，可以使来访者充分地体验冲突，最后接纳和整合内心的冲突部分。第一种，倾诉宣泄式这种形式一般只需要一张椅子，把这张椅子放在自己面前，假定前女友坐在这张椅子上。这时把自己内心想对她说、却没机会或者没来得及说的话，表达出来。这样做能够减轻你的积欲。第二种，自我对话式也就是和自我存在冲突的两个部分展开对话。假如来访者内心有很大的冲突，又不知道如何解决时，可以放两张椅子在自己面前，先让其坐在一张椅子上，扮演自己的某一部分；然后再让他坐在另外一张椅子上，扮演自己的另一部分。这样依次进行对话，从而达到内心的整合。这种方式主要应用于两个方面：1、由于种种原因，认为自己本应该做的事情，却没有做，引起了不好的结果，因此产生了强烈的内疚感、自责心理。此时，运用这个技术，可以让自己从而降低内疚感。2.面对选择很难下定决心的时候，或者处于人生的十字路口不知如何选择，此时，可以运用空椅子技术，让自己与自己展开对话，澄清自己的价值观，分析各种选择的利弊，最终找到解决问题的途径。最后也可以通过写信的方式，当然不需要呢寄出去，把自己的想法都写下来，可以舒缓自己的情绪！也许，能够分开的感情，可能也是不够爱，或者不够合适，既然分手了，如果不打算复合，那么放过他人也放过自己吧！希望对你有点启发！

题主，你好！了解到你的困扰，很愿意把我所了解的与你分享，希望能够给你一点安慰和启发。1、心理学上讲，分手是一种丧失。即使分手是你提出来的，它也意味着一段感情的结束，在我们心理上就是一种丧失。丧失一段关系，丧失一种过去曾经熟悉的生活，我们会有很多的情绪。像你所说感觉最近很糟糕，提不起精神，这都表明我们处于丧失的情绪之中。这时候要好好地安慰自己，同时告诉自己这是非常正常的反应。“分手后的怀念是真的，当联系切断，这些过去的美好与怀念会突然无处安放。”我们自己提出来分手，常常还会有内疚感。仿佛自己否定了对方。而自己真实的感受可能只是对方不适合你，并不是完全否定她。可我们潜意识里可能觉得自己充当了破坏关系的坏人，所以我们会难受。2、认识理性脑和情感脑。从理性的层面，你知道你爱运动，旅行，比较积极进取，而女朋友相对来讲比较保守。从理智上你认为可能你们没有很好的未来，所以做出分手的决定。但是从情感的层面来说，她对你非常好，人又很善良，她其实在某个程度上，为了提供了很好的情绪价值。这至少暂时是无人能替代的，我们会不适应。3、每一个不舒服，都是我们了解自己的机会。虽然我们经常会认为我们自己是了解自己的，知道自己想什么，看重什么，但是当事实出现，有一些现实和我们想象中不同时，我们会很不舒服。可能你没有想到，你分手会让自己这样难受，觉得自己错失了什么。这时，正好可以看看自己内心真正看重什么，需要什么。我们可以重新评估这段感情对于自己的意义。我们还可以对自己的想法进行询问:将来真的不会有这么好的女孩儿出现在你身边吗？你错失她感觉会后悔多久？如果她还能回到你身边，你对于感觉和她不合拍，能解决吗？或是你并不那么看重她是否偏保守？我们可以尝试重新对问题进行梳理，可能会有一些与以往不同的答案。最后，如果你有兴趣，可以看看《分手心理学》。4、如果想让自己快速走出目前的困扰，也有很多小方法。比如生活中增加一些陌生感，换自己住处或工作地方的摆设等，出去晒太阳，让自己和原来的生活有不同。陌生感对于疗愈分手有不错的效果。如果你并不想去复合，那么就通过书写或者其他的方式好好的悼念这段已经结束的关系。比如把那些想对女孩儿说的话写出来，感谢她对你的好。跟她在心里好好说再见，祝福她未来的生活，也祝福自己。这样的经历虽然让我们痛苦，感觉遗憾，同样让我们成长。简单分享这些吧。祝福你呀！

亲爱的题主，我是居居♡🌳先总结一下你的问题叙述:和女朋友分手快一个月了，生活感到糟糕，女朋友心地善良没有城府，身世不好，女友对自己好。题主属于在同龄人中比较早熟，喜欢旅行、运动、探索新的事物，女友是保守型，不太喜欢运动、也很少发现她真正喜欢的东西，题主想到了自己的家庭以及职业发展，觉得两个人走不到最后，因此提了分手，现在感到惋惜。🌾在我们分手后，会有以下三种情况:1.分手后，双方的定位已经完全不同。题主主动提出分手，这时候你们两个人的角色已经完全不同，从恋人转变成了普通朋友（甚至是熟悉的陌生人），这时候你们的人际边界已经被重新划分，双方需要维护自己的边界感。不过，即便是分手，双方也会有适应阶段，去尝试“分离”。2.我们可能会活在可能的幻想与期待里。例如我们会希望对方离开自己后过得不好，又或者希望对方可以回心转意，回到自己身边。3.自我感知麻木我们虽然眼前看不到对方，但是在生活中偶尔也会触景生情，例如看到对方喜欢的物品想到对方等。时间长了，我们可能慢慢的淡化了分手时的那种快感，如果对方开启另一段甜蜜幸福的恋爱，那么我们甚至会麻木自己的感情。不过，分手后我们的关系已经不对等了，这时候若对方爱着我们，也很容易把自己放到卑微地位，在不对等的关系中委屈自己，甚至会继续付出。一段亲密关系的付出，双方需要站在对等的地位，爱情是复杂的，掺杂着太多太多东西，爱也是双方相互的。☘️尽管如此，为什么我们分手后在感情中仍选择委曲求全？1.自我价值缺失有时候我们会在他人身上寻求自我价值感，把自我价值完全依附在一段亲密关系上。这时候，我们会甘愿将自己的情感寄托在他人身上，不管对方是否在乎自己，只要沉溺于之前的感情里，似乎这样的感受会好很多。但是在感情里，可怕的就是我们在爱情中迷失了自我。2.不切实际的预期可能我们会认为对方依旧对自己恋恋不忘，记着自己的好，而且即便是对方找到了新的伴侣，我们仍然会觉得对方一定会回到自己身边，或者会抱有许多不切实际的幻想，认为对方还爱着自己，哪怕对方坠入新的感情，也会惦记着自己，甚至会分手主动回到自己身边。🏵️看到题主说自己女友原生家庭不好，原生家庭并不是由我们决定的，因此我们只能接纳这种现状。其次，善良是一种智慧，在人经历过大风大浪后仍然心存善良，拥有良知，这才是真正的善良。小时候，我们被教育要保持善良这种高尚的品质，同时也要心存善意。随着年龄增长，我们也会逐渐对于善和恶有了新的认知。或许，这个世界在很多时候跟我们小时候想象到的有太多差距，但是经历过磨砺后，我们才能真正懂得善良的珍贵。题主说到自己在同龄人中比较早熟，不过这种心智早熟是两面性的，看题主自己如何去理解，如何去规划好自己分人生方向。你们的兴趣爱好互补，但这并非是一件坏事。在两个人三观契合的基础上兴趣爱好互补，实际上这个并不是决定性因素，两个人需要接纳双方的弱势和优势，能够认同对方的兴趣爱好，也可以试着去欣赏对方的兴趣爱好。🥀在这里，我扯一下原生家庭。我们去分析自己的原生家庭，并不是为了怪罪父母，而是去帮我们发现自己到底想要什么，鼓励我们追求自己想要的东西，即发展自我，让自我更加成熟，同时也与他人保持亲密关系。如果我们想分析自己的原生家庭，可以从以下三点开始:1.绘制你的原生家庭系谱图。我从哪里来？（过去）我是谁？（现在）我要到哪里去？（未来）2.创建我们的家庭故事其实有点像是一个叙事联系，简单来说，我们可以自己做一个小模板:我的爷爷/奶奶/外公/外婆/爸爸/妈妈的出生、死亡、结婚、分居、离婚、疾病、职业变化、经济状况、居住地变化、毕业等（只写对自己有影响的家庭成员即可，亲戚也可以，我们知道这些重要事件和发生日期，可以让这些家庭成员根据自己的想法在事件里建立不同的联系，如果条件允许，也可以写到当时的社会背景。）3.发现我们家庭的内部运行模式。首先叙述一下三角关系，实际上三角关系可以促进一段关系的稳定。我们人与人之间的交往充满不确定性，在一对一的人际关系中，这些紧张和压力通常不断增长，为了应对这种压力，我们往往会选择像第三方倾诉，因此构成了三角关系。我们可以关注三角关系中的功能过度者和功能不足者。🌺当我们面对失恋时，首先要做的并不是压抑自己的情绪和情感，注重倾诉。失恋意味着一种重要的恋爱关系，这种亲密关系已经离开了我们，在这样的状态下，我们重要的情绪反应就是失落感，空虚感。这种情感是感性的，可能也有部分理性的方面。对于失恋的态度我们要懂得释放自己的情绪，例如悲伤、愤怒等，在我们经历过情感挫折后，这些情绪都是有意义的。其次，我们要允许这些情绪被倾诉，这些产生，我们也不需要，也不能快速动这些情绪中逃脱出来。例如悲伤这种情绪，我们可能会给自己的情绪盲目贴标签，在我们哭泣时，可以大声哭出来，悲伤的时候我们也很难集中注意力去做自己想做的事情，这时候我们可以放慢自己的生活节奏，去接纳这种状态，慢慢的在时间的岁月里稀释。因此，悲伤是我们整合自己内在且接纳自己丧失关系的这种情绪，人或者事物的一种重要的情绪。如果我们在结束一段亲密关系后，并不感到悲伤，那么说明这段关系对于我们来说，并没有那么重要。例如愤怒这种情绪，会让我们感到对方对你的不公平，把自己放到一个受害者的地位。愤怒这种情绪可以帮助我们把这些能量表达出来。当然，不仅仅是悲伤和愤怒，同时也会面临孤独感，但这样的处境，我们唯一要做的就是接纳。🌸在这里，说明一下走出失恋的五个常见的特征和行为:1、内在的不安金感。在一段关系中，我们可能会沉浸在过去的经历中多重丧失，在更深的层面感到焦虑。一段关系的失去，会让我们失去了某种层面的掌控感。2.过于理想化。如果我们在一段感情中保有过高期待，如今这段关系已经破裂，觉得自己这辈子再也找不到这样美好纯粹的爱情了，被抛弃的人可能会幻想一个特殊可信爱自己的伴侣。有些人倾向理想化一段关系或者是一个人，但这种愿望被摧毁时，会感到难受，悲伤，痛苦。3.童年遗弃创伤。每个人原生家庭对于我们自己会影响到我们的认知、情绪、行为，当然，也和我们每个人的依恋模式有很大的关系（安全型/焦虑型/回避型/矛盾型）4.害怕孤单。可能我们会有孤独感，为了维持一段关系，可能会做出各种无法预料的事情。对于对方来说，也许会感到内疚而无法维持关系，或者是在这段关系里，寻找更好的另一段更好的关系。5.依靠伴侣来获得自我价值感。我们要在自己身上寻找自我认同感，如果我们在他人身上寻找自我价值，如果没有得到正面反馈，就会遭受到毁灭性打击。🌷一段感情是互相成就彼此扶持，每个人对于自己的感情底线是不同的，题主既然已经分手了，如果要挽回，那么需要理性去看待这样的问题，对于女生负责，对自己负责。我是居居，祝好🌹

你好，我是白帽子~阅读了题主的这段文字，我的感觉是也许的确如你所说，你错过了一个“非常好”的女孩，分手后你可能感觉到有些“遗憾”？所以，我想和楼主讨论一个问题，这是否是一种真实的感受和反应？这个问题我们放在这里，也并不去刻意地解答，且当它是一个装饰品好了，我们有兴趣的时候偶尔回来看一眼即可。我不对这个提问做任何的评价，也不打算给出具体的解答，它只是做为一个工具，就站在这里，就等在这里。和女朋友分手快一个月了，最近的生活感觉很糟糕，这是我们目前所正在经历的现状。事实上，大多数人在经历分手这样一个过程，不论是主动提出分手的一方，还是被提出分手的一方，通常来说，都会感觉到一种丧失的过程。我们也许会进行自我责备，觉得自己不够好，或者勾起我们某些类似的情感经历、往事，在这个过程中会唤起我们的强烈情绪体验。这种情绪体验不是以温和的方式到来的，往往是以一种突然地方式猛烈而来。我们大多数人都会有与你类似的经历和感受。我注意到你提及的一个特别的点“一方面你认为她很善良，没有城府；另一方面，她身世有些可怜，但是对你很好，每次都是你压她一头的感觉……”我们先从这里谈起，在这个节点中，或者说在你描述的所有文字中，我会有一个很强烈的感觉，我似乎有点怀疑这其中的真实性，在这段关系中，这种爱的真实性有多少？我不太清楚你是否会有这样的疑虑，对于我来说，这是我最主要的感受，这种感受弥漫在字词句与标点之间，显而易见。关于这一点，如果你有兴趣，或许你可以去探索一番，如果没有，那就另当别论了。如果从所谓的门当户对这个角度上来说，也许我们可以有一个假设是，即使你没有和她分手，而是继续和她保持了这种男女朋友的恋爱关系，亲密关系。当这个亲密关系发展到一定程度的时候，简单来说就是，当她和你要面临着从恋爱步入婚姻的时候，在这样一种棱角分明的阶段里，你仍然会有这种坚守吗？会是一种心甘情愿地真诚选择吗？非她不可吗？很难去想象，在这种差异之中，我会想到有两种可能存在的危险性。第一个危险性在于，从你目前的发展状况来看，大概率上你从先天的基础与后天的训练上来说，比你现在的女友是要高出一大截的，你们在家庭、职业、观念等地方的认知和理解可能就有许多天生不一样的地方，而且这个差距显得比较大，似乎可以用难以逾越来形容。在这样的情况下，如果仅仅只是依靠说她很单纯，对我很好来维持一段婚姻关系，的确会很难，这就好比用类似于金钱的东西来维持关系。这里面有一个所谓的“陷阱”是，如果在你们的恋爱关系中，有一天你遇见一个各方面都还不错的姑娘时，也许你们还没有进入婚姻关系，你是否会仍然坚定不移地选择她而不是其她人，是否仍然会努力地来维持这段已经存在的婚姻关系？如果已经步入了婚姻关系，对于你们来说，或许对于你来说，你是有比较大的选择权的，你可以选择离开，也就是结束这段关系，再去寻找一段新的缘分；而对于你的女友来说，她在这方面的选择性比较狭窄，主动提出来的可能性或许并不大，这个时候你将要如何面对？或者我们再往下深入一点点，如果你喜欢的这个女友得不到你家人的认可，或者是你的父母和她的父母相处起来有比较多的矛盾和冲突，这个时候，对于你来说，你将做什么样的选择？是共克时艰还是分道扬镳？恋爱和婚姻所要面对的琐碎实在是太多，这其中的变化和变数也实在是太多，一不小心，就有可能引发大的冲突；两个门当户对的新人和家庭尚且要小心谨慎地对待；当差异阻隔在两个人和两个家庭文化背景的中间时，我们到底要如何来面对，这是我们需要去斟酌的问题。你在后续的描述过程中也提及了相当多一部分差异，这些差异或许就可能成为一种危险因素。因此，当你在这样的时刻对她提出分手，我想也许并不是什么坏事情。我们有很多时候会误以为这是自己一时冲动之下所做出的糊涂决定；然而，这是否可以追溯到原生家庭、父母养育模式、儿童过往经历之中，也就是我们所说的意识和潜意识等心理层面中，那些我们即使没有很好地察觉，但却深深根植于我们潜意识深处的东西？这个过程看起来好像是陷入了一种二元对立的窠臼之中，或者说是一种明显的矛盾冲突之中，像是一场精神内耗。实际上却在这种矛盾之中展现了它的合理性。这个合理性在什么地方？这个合理性就在于，可能你内心上就是想要这样做，你内心深处其实是按照这个固定的剧情和剧本去发展，去塑造人物角色的。对于你来说，或者对于你们来说，无论是否意识到这个问题和模式的存在，你们都按照这样的方式去做了。也许，有一部分人们会说，这种两者之间的先天差距可以通过后天的努力和学习来弥补，通过这样一种方式我们就可以在一定时间范围内尽可能地缩小两者之间的差距，让关系中的个体，让关系双方都从中受益，教学相长，互为补充。我们承认这是有可能的，在现实生活当中也的确有这样的例子存在。另一个事实是，关于原生家庭及自我成长经历，这些东西的影响力和穿透力是凶猛而强悍的，要想摆脱这种来自血液里的东西，需要付出巨大的努力，还需要一些运气，才有可能会形成良好的发展，进入良性发展循环阶段。这，并不是每个人都愿意等待，也不是每个人都愿意承受的。我们不去鼓吹天赋，也不质疑后天努力对人的影响力。可毕竟，在大多数时候，天赋仍然比努力略胜一筹。就如同一元和五元的人民币一样，这种差异是不太容易去弥补的。以上就是我的回答，我是白帽子~但愿这些文字能够给你一点点帮助，祝好！

你好，感谢聆听到你的心情故事，感受到你对失去前女友深深的自责，后悔错过了很好的人。先给你一个温暖的抱抱，凡事发生必被我有帮助。🌹这里涉及到了【自责】与【负责】的问题。✨自责，是因为自己的错误，造成了一些无法挽回的后果而痛苦，焦点在过去，自责是一种自我憎恨，恨自己无能，恨自己不够好，恨自己不如别人。自责的原因有2种，一种是因为自己的行为伤害了别人，或者自己的行为伤害了自己，造成了别人或自己不可挽回的损失，对自己产生的指责。第二种，是自己不如别人，拿自己跟别人比，或者被别人伤害，而又无力攻击别人。这样的话，也会恨自己。如你所说，你的自责来自于第一种原因，认为自己错误的选择了分手，错过了一个好的女孩。自责的本质：无法接受当下的事实，是一种跟“如是”的对抗，现在的“应该是”（过去的“如是”），会让你苦不堪言，消耗能量。生活中很多问题都源自于自我憎恨。✨负责（是自我肯定）：是自我归因，我是一切的根源，我从这件事情学到了什么，如何避免类似的事情再次发生。如果要达到我要的效果，我需要做的是什么，当你这样做的时候，焦点，就从过去回到了当下或未来。过去已成过去，唯有把握当下，才能开创美好的未来，所以当一个人自责时，与他想要的效果一定是背道而驰的。🌹建议：1、把握现在与其后悔，不如果断追回。有缘的人从来都不会走散，若真如你所说，她是一个值得珍惜的、爱你的好女孩，会选择原谅的。2、明白自己想要的是什么成年人做的每一份选择和判断，都经历了一定的思考。你的这次分手，基于什么？考虑到你们的未来，你的顾虑在哪里？想明白这些，再做选择，不至于错过，也不至于后悔。希望以上对你有所帮助🤝

亲爱的楼主，你好，很开心和您一同分享和交流。想先给您个温暖的抱抱，您内心深处对女孩有和强烈的不舍，也觉得自己错过了很美好的一段缘分。理解此刻的您，一定很懊恼当初自己的决定，感觉很是后悔。其实每一段关系，都会经历这样的过程，始于颜值，陷于才华，终于人品三个境界。而根据您形容，你后来发现{现在总有种感觉，好像错过了一个非常非常好的女孩}，答主很好奇，其中是什么的事情触发了您，有这样的思考和感受呢？在和她分开的这段时间里面，您对于她思念，和感觉，又有怎么样的一些变化呢？诚然我们对自己的感觉忠诚，是一件特别美好的事情。当恋爱状态转变单身状态，是有一个适应期的，我们姑且把这个过程称之为，疗伤期。但是这个过程的时间长短，是因人而异的，具体因为我们对于感情的理解，认识和洞察自己内心的能力而有点差异。关于对感情的理解这部分，如果说，两人恋爱最终的站点，是幸福，而载体或许是婚姻的话，那么我们透过现象来瞧瞧，当初您们在一起的那个种矛盾，放在今天，您是怎么理解呢？比如：您对两个人是否有共同的成长速度是很在意，看得出来您是有上进心的人，对于伴侣在这个方面，没有办法与您相匹配，您现在又有一些怎么样的新思考呢？过去恋爱的点滴甜蜜在心头，是真的，是一份很美好的记忆，但是不由得想，我们的生活除了有甜蜜，还有更多是对彼此不同差异性的理解，包容和尊重。没有两个人的价值观是完全一样，正如世间上没有一个人能踏过同一条河两次一样，我们总是在错过后，再真正开始反思，自己最需要的究竟是些什么。答主并没暗示的意味，反而更多是希望您，可深刻理解一下，您的内心真正需要的是什么？也了解下，对方心里需要的是什么？关于洞察自己的内心需要，我们可以怎么发现呢？比如：观察自己日常的待人接物，发现自己的喜好，还是一些的情绪反应，在什么情况下，是比较突出的，也容易观察自己内心世界的一二。平时多接触不同的朋友，异性也好同性也罢，参加一些活动，可以拓宽自己的人际交往层面，让自己的能力可以得到不同方面的发散和延伸。毕竟，人是社会化的产物，内心的潜力和意愿，是可以在不同场合和环境下被激活的，所以需要不断体验，获得更多的人生经验来丰富自己。写在最后的话...有一句话是这样说的：没有一段人生，是没有遗憾的。如果，楼主您在思考了很多关于自己的需求，并且已经打心底可以接受和前女友需求，并且可以升华这个问题。那么答主还是建议您，尊重内心的需要和感受，真切的去追求属于自己的幸福。但行动之前，我们要明白每一段感情都是值得被尊重和保护的。在没有弄明白自己的心意前，走的每一步，都要慎重哦。世界和我爱着您~~·

回去找她！如果你觉得后悔了，说明你心里已经开始有她了。那么你问问你自己，你到底爱不爱她呢？男孩，总是这样，在的时候不珍惜失去后又后悔莫及。不过，这都是很正常的，男孩子确实是会有这种心态。想起大话西游的一句话叫曾经有一段感情摆在我面前我没有珍惜，失去后却后悔莫及。但好在你不是孙悟空，你没有背负着西天取经的命运。所以，我倒是觉得你很幸运，因为你可以无所顾忌的去追求一个人，难道不是一种幸福吗？所以，就去找她吧。挺起你的胸膛，有点担当好吗。不过，警告你，你想清楚了再去找人家，不要到后面觉得又不合适又抛弃人家。你要么就斩断情丝，忘掉她。要么就回头，但是一定要负责到底。告诉她你愿意照顾她一辈子，不管什么风雨都会努力走下去。做好多付出的心里准备。你之所以烦恼，根源在于犹豫。你不想烦恼，就得让这件事情有个新的走向。没错，你只有两种选择，切莫犹豫不决。总会有得有失，这是最果断的，但也是最优的两个办法。一方面你不再沉沦在两者之间的痛苦，另一方面从心理层面上能给自己一个结局。其实，每段感情都会有各种各样的磕磕绊绊的，没有完美的感情。所以关键还是得看清你自己的内心。人最难的反倒是在有阻力的时候，在涉及利益得失的时候还能完全看得清自己的内心。我理解你会有很多的顾虑，因为你回头也意味着要承担很多的责任。可你这又是何苦？这样让自己夹在回头和不回头之间？我不劝你一定要做个什么选择，只是希望你别在犹豫中痛苦了。好好想清楚，或许行动一下有时候问题就解决了呢？因为你回头的过程，前女友也不一定接受你了。或者接受了她也改变了为你改变了许多，所以我主张你要走出来，动起来。或者你放弃前段感情，忘掉它，这时候去找其他的人又遇到了新的喜欢的呢。所以，别沉溺在选择上，要做的是行动。题外话，感情，真的是男孩变成男人的毕竟之路啊。

被你分手的小女孩似乎有点儿像童话故事里的灰姑娘，她心地淳净善良，天真单纯没有城府，或许还长得很可爱美丽。性格中她属于非常柔和听话，被你压着一头也没有怨气，这个社会上像这样的小姑娘实在是少得可怜，几乎是打着灯笼也找不到的那种？可是，即便如此体贴可心的善良女孩，最终你还是因为她的保守与缺少兴趣爱好、以及原生家庭的不匹配，将来职业的发展都估计远远不如你心目中理想的那个人而放弃了爱她。现实社会毕竟不是童话故事，你也不是真正的王子，假如你是王子，或许你就会要了这个令人怜惜的灰姑娘。因为你完全有能力与财力去重新打造这位出身贫穷、遭继母欺凌、地位低下的灰姑娘。但，灰姑娘与王子结婚后真的能幸福一辈子吗？这也就是我想通过此文和你讨论的一个重要问题。男人要找的相守一辈子的女人到底怎么算是科学与合理的呢？是美貌吗？是才华吗？是家世（势）吗？是地位吗？是财富吗？是品格吗？是气质吗？是大度吗？是有福相吗？也许综合起来都有，那当然是绝代佳人，可你是王公贵族之后吗？回到开头，你居然也只是一个普通人，并不是王子，你还想通过努力学习、追求上进、积极探索的一位有志青年。这当然也很令人敬佩，让我不由自主地想到了一代文学家、改革家的先驱胡适先生，也同时想到了梁实秋、钱钟书等名人。因为从你的来信中我仿佛读出了一些味道，那就是这些伟大人物所具有的一些品质。胡适的妻子是母亲包办的婚姻，江冬秀，一个没有学识的富家之女，她恪守妇道，对母亲婆婆照顾得无微不至，而且胡适的一切出国留学费用都是江冬秀家里资助的。以至于后来江冬秀吃起醋来要死要活，闹得胡适鸡犬不宁，硬生生与相好的表妹分手离开，而且不止这一个，胡适是多么俊秀有才的男子啊，江冬秀果然有手段，能使他们的婚姻一直相守到了台北，最终胡适还是因为心梗发作先发妻而去世。胡适的婚姻到底幸不幸福谁都说不清楚，他们也有相濡以沫、举案齐眉的时候，真的很难评判。历史是一面镜子，读读真实的历史婚姻也让我们有很多启发。你对照一下，你那位小姑娘有没有江冬秀这样的泼辣性格，能否镇得住你？或者她用另外一种温柔到极致的方式来抓住你的心？说罢胡适，再来看一看钱钟书，杨绛和钱钟书一直是人们心目中才子佳人的绝配，说实在的，无论是外貌也好，家世背景也罢，才华德行修养气质，他们俩都是非常匹配的，乃人间独一无二也。而事实也证明他们的婚姻稳如泰山，屹立不倒，即使在钱钟书身故后，仍有名人故友想与年逾八旬的耄耋老人牵手，却遭到杨绛的拒绝，她宁愿余生孤灯相伴也不愿违背自己的诺言。一生一世的诺言。这就是真正切切爱的见证。现在来谈谈你的这位小姑娘，你觉得她身上有哪些特质能够使你愿意与她相伴到终生？她和你有相似与匹配之处吗？即使她将来很无趣，也无能，你也愿意用心去引导她、带领她、牵着她的手不离不弃？如果你只是觉得她对你好，而且个性温柔，什么都愿意听你的，却没有自己的主见，你也一如既往地爱她，那你可以向她提出挽回，如果你觉得犹豫不定，那就别浪费她的青春，各自找理想的配偶，我相信你看了我的回信，你的心会告诉你答案的。祝好，世界与我爱着你！

题主你好：从你的话中可以看出，你确实是经过了一系列的考虑才提出分手的，在性格、人生的发展上有很多不相合的地方，说明你是一个负责任的男生。我想有如下几个问题，你可能问下自己：一、你最开始和她在一起，是什么吸引了你，随着一段时间的接触，那个吸引你的气质还在吗？二、设想一下，你们重新在一起，你会给她什么？你能给她创造一个什么样的未来？三、分手会有一段适应期，一般是两个月，不如你再等等，你不必放弃去想她，去想你们的交往，因为习惯会保留一段时间。过了两个月，你还有没有这样的感觉了？四、你现在看到异性，会心动吗？五、你相信缘分吗？是你的就是你的，不是你的就不是你的，这是规律！

您好！1.您喜欢运动，有追求，上进，女朋友偏向保守。2.职业发展方向不一样。您因为这两个原因提出分手，分手后又觉得她很好，怕再也找不到这个好的女孩。“怕再也找不到这么好的女孩。”这是关键点。您可以考虑一下，您感到难受的原因，是怕再也找不到这样好的女孩，还是喜欢上了女孩。两种内心就是两种处理方法。1.喜欢上女孩。如果是喜欢上女孩，你们之间性格和职业方面确实存在差异。但一段感情的发现，都是两个人不断磨合，哪有什么完全合适的人。您可以勇敢追回女孩，然后两人认真沟通，对未来做一个规划。她不会运动，和她的家庭有关，她没有接触过。您可以真诚的带着她，教她。会有点累，随着时间可以解决的。记得之前看到一个案例，女孩子不会摆姿势拍照，男孩子不擅长拍照，最后女孩子下定决心减肥，锻炼体型，男朋友自学拍照技术。结果是，女孩成了很好的模特，男孩成了很好的摄影师。两个人相处，最重要的是沟通。2.害怕再也找不到这么好的女孩。如果是这样，您是怎样确定以后会找不到更好的女孩的呢？心理学上有一个合理情绪疗法，就是您的情绪是由不合理的认知引起的。这些不合理的认知有三点。绝对化：如“我对您好，您就得对我好”。过分概括：如“分手了，再也找不到这样的好女孩了”。糟糕至极：如“未来没有希望了，没有人会爱我了。”如果您的不适感是由这样的信念引起的。那您需要的就是和这个不合理信念辩论。只要找出合理的信念。不适感也就消失了。

题主你好！☆从你的描述中我能感觉出来，你多少还是有点舍不得这段感情的，要不然不会有这样的心理，完全可以不回头的。☆你现在总有种感觉，好像错过了一个非常非常好的女孩，她心地善良，对你一直很好，只不过是性格爱好不一样，你就轻易觉得你俩可能走不到最后☆你现在觉得这辈子可能都再也遇不到了；每天做事情都提不起精神来，日子也过得很糟糕……☆其实这种种表明，你自己也不知道分手的决定是否正确，你不知道自己到底是爱她还是喜欢她对你好在？你这样自己单方面的决定分手，对她已经造成了伤害，她什么也没有做错，却要被你这样对待，对她又何其残忍，何其不公平!☆你真的要问一问你自己，你是否真的还爱着她，分手了你只是遗憾错过了一个好女孩，还是心里很舍不得，很难过，愧疚和遗憾了心理并不能说明你很爱她，这两种心理你自己要分清!分清楚了你才能知道下一步该怎么做？是努力追回还是不再回头，慢慢的忘了这一段感情？☆如果还爱，就再次追回来，告诉自己可以的，就算最后真的失去，也不会后悔，因为你曾经那么努力过，争取过。但是再次追回，你自己要明白，性格、爱好本来就有差异，再相爱也是有差异的，你不能再霸道的觉得这样你们走不到最后，一份感情想要稳定，起决定作用的是互相的理解、体谅和包容，是要看你们对彼此的用心和在意，才能真正维护好你俩的感情。☆其实我们在爱的过程，相遇，相识，相爱，最后无缘走下去，都是一种缘分，缘分尽了，我们也努力了，尽力了，珍惜了，那么就不会觉得遗憾了，或许下一段缘分在等待，只要我们用心了，就行了，只要曾经拥有过，就能释然。☆你要弄清楚的是你爱不爱这个女孩，或者说现在还爱不爱？好好的问问自己的心，听从你自己的心♥希望我的回答能帮到你，祝好!♥