虽然不应该，但还是对父母有着埋怨和不满怎么办？

你好也许，无数个不安和情绪波动的日子，你依然想要凭一己之力解决家族问题，可能梦想过，家人迎来不同面容，其乐融融的生活在一起画面……直到内心被掏空了的感受占据主导，明白自己遇到了千古难题……你是一个在生活中，看到了会让人心疼的姑娘。理解母亲、理解父亲，遇到难题想办法克服，不太愿意把难题丢给别人，给别人造成心理负担，又也许你也可能是外表坚韧，但内心脆弱，有着同样与母亲一样是不甘示弱个性的人，比起父亲的软弱，为了能更好的发展自己，无意识间刻画出了与母亲同样的模式。为什么，我们理解起父母如此辛苦呢？了解一个人，我们是倾向于按感受去理解，看到了什么，听到了什么，都会勾勒出别人的形象，但是真正的想要看明白一个人还要去看他走过的路……所以很多我们并不能接受的他人人格，并不是天生就如此，当你理解人性的构成，知道自己也有可能成为ta的时候，你就更能理解他人，进一步如果你能知道自己为什么没有成为他的时候，也就能了解自己了。不是我不够让人喜欢，不是我不配的爱，只是父母并未学会怎么做父母…（如果懂得，他们势必按我需要的给予我所有）【放下逞强的自己，回归柔和的做自己】母亲的强势和父亲的漠然接受，让家的能量变得不和谐，由此在混沌中成长，有了很多被压制不能疏解的情绪，长期内心很容易郁结，最后爆发出来，情绪就会洪泄而出，反弹幅度会更大。要注意到身体的感受，即使得不到理解，也要尝试将内心的想法说出来，无论怎样，是家人，他们也许会抱怨，但你的目的只是反馈给他们，试着转变在他们眼中的形象，允许自己做真实的自己，肩上就会少了一些压力，而内心没有了重量，表现出来的就是柔和的自己。【试着用理解的目光看待父母，减少批判】陌生人做错了事情，我们通常能通情达理的原谅对方，但是父母这里却无法做到洒脱坦然，为什么反而是亲人却苛刻了呢？也许这就是因为故事的背景下产生的特定需求，孩子都是愿意去爱父母的，但是父母不懂的照顾孩子，孩子就不懂的如何处理对待父母的情感，纠结扭曲也是事实，但是在用只能接受好的无法接受不好的结果的心态去看问题时，即便是无心之过时，这种出发点也会导致将理解越来越拉远的悲剧情况。可能，母亲也不曾被父亲真正理解过，也许父亲并未感受到母亲的支持（事实上可能是支持他），对同样的事情，人的感受是不同的，理解力带来感受不一，所以家里缺少了长期以来的关心、包容和支持，大家就忘了还有互相照应必要……遇到了问题时，如果有谁能够先停下来学会认真倾听，减少指责批判，事情可能往更好的方向发展……【与父母一起坐下来，彼此真诚的沟通】印象中的父母，会让孩子远离他们，因为害怕再次失望，但是再未听到父母的内心的真实声音之前，放弃了沟通不是明智之举，当生活中遇到很多事情的时候，内心还是渴望与自己最亲密的家人是一直在守护着自己的，那么为什么，不将机会重新给予彼此，化解误会、重建信任呢？沟通时，不要刻意的寻求想听到的答案，要学会平静下来，将自己的感受说给父母听，看是什么阻碍父母没能及时将理解支持给到你，也许是不合理的观念，也许是他们大半辈子总结下来的生活经验……但这就是父母最真实的样子，也是他们的能力所限，当看明白事情的全貌，内心的郁结就不会延续…祝幸福！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你知道吗？我也听很多人说过，他们的父母给他们指明了道路，给他们出钱出力，但是却对他们干涉过度，任何事情都必须听父母的，完全没有自主权，他们也十分苦恼……看似你和他们的问题不一样，实则是一样的，就是，我们需要和原生家庭和解，并学会课题分离，保持合适的界限，你会发现，原生家庭对你的影响将不再是决定性的，而你，会有无限的可能性，任何时候，你都有选择的权利。事实上，很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。🌴客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。【父母也是大环境的受害者】很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，有的父母受文化影响而重男轻女，让女儿赚钱给弟弟买房；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。【接受父母必然是不完美的存在】客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。【小时候的伤害是躲不掉的】童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。【原生家庭的影响是有限的】尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。🌈如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：1，重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？●你知道父母生活的时代是怎样的吗？●父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●父母是不是喜欢自己的工作呢？●他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2，调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面我们需要学会以更积极的视角去看待父母。比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，爸爸行事风格果断利落，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以每个人至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认父母对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。3，学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。🌴那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈要如何管爸爸，爸爸妈妈如何相处，这是他们的事情，我们不需要去承担这部分责任，而且，一个人如果不想改变，你是很难改变他的，因此，如果你的妈妈自己不想改变，那我们是很难改变她的。所以，他对你的各种干涉，你可以选择接受，但你会违背自己的意愿觉得心里不舒服，你也可以选择不接受，继续用自己想要的方式生活，但同时就得承担起他对你的唠叨和抱怨，你也可以选择积极去沟通，去影响她，让她改变，但她能不能改变，这是她的事情，你能做到就只有掌控好你自己的行为和想法，如果你执着于别人的改变与否，就会很烦恼。🌷《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。别人的想法和行为是别人的事，我们是无法去控制的，妈妈是一个独立的个体，她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的，所以，她就是这样的存在，如果她自己不想改变，我们是无法改变她的。虽然，我们改变不了她，但是我们可以改变我们自己，我们可以试着去接纳她，试着去向她表达我们的需求和感受。当你真的接纳了她，你就不会对她的很多行为感到反感，而是会很平静，因为真实的她就是这样的，她不是你理想中的那个样子，她有她的局限性，但她是爱你的，只是她爱你的方式和你期待的不一样。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好🌸

亲爱的题主你好呀，感谢你的提问。💡看完你的提问，感受着你的痛苦，并且想与你聊一聊。🍎1课题分离。关于“我真的很羡慕一些人的父母，要么能给孩子指明道路、要么能给孩子满满的爱和安全感、要么知书达理、再不济能给钱出力，但我的父母好像能给我的太有限了，我有的时候需要为他们考虑，有些心累、不甘”这部分，是因为你对父母还有很多的期待。这样，你很难不受父母的影响。作为一个成年人，想降低父母对我们的影响，需要从共生分离、课题分离开始，真正地成熟起来。把自己的人生完全地当成自己的课题，好好负责和好好活。并把妈妈的痛苦的课题，还给妈妈，相信她可以为此负责和成长。🍊2拒绝妈妈的投射。控制欲越强的人，是因为他内在感受到很强烈的不安全感所导致的，和外界没有很直接以及很大的关系。你的妈妈表现出来的控制欲很强和对你父亲以及你的指责，很大一部分原因，来自于她内心的不安所引起的动荡，并投射给你父亲与你的结果。所以，我们需要做的就是，拒绝妈妈的投射，把现实感建立起来。现实感就是，无论妈妈怎么对你不满和职责你，你对于“你依然考了好大学、找了体面的工作，嫁了比较好的丈夫，还时常贴补他们”这样的事实感受，就是事实感。而妈妈的一些挑剔，只要是区分与现实感之外的她认为的，就是她的投射。那么，你可以拒绝她的投射，然后你也会活的轻松一点。🍓3了解生而为人的局限性。这个世界上没有人是完美的，我们的父母也是，别人的父母亦然。羡慕是因为，你只看到别人家的好处，而看不到别人家不好的地方。家家有本难念的经，不是一句俗语，通过心理学的研究发现，这是一个事实。因此，接受我们和父母都是有局限性的人，相信他们已经给我们他们所能给的，我们才会真正地快乐和幸福起来。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

楼主你好，我觉得你真的是很棒的女子，这样的父母家庭状态，你依然能走进幸福的婚姻，我相信你的内心还是有能量的，可以解决目前的困惑。一、我们不能选择父母，所以接受这个样子。不要再去想如果不是这样多好，如果我的父母象别人家的父母多好？一如当年父母也期盼你是别人家的孩子一样。😄二、妈妈的心里觉得自己的掌控权利在逐渐失去，随着年龄的老化，她还是在不断的失去更多，所以难免有不安全感，所以她会不断的去刺激正在成长的你。还因为，我们要知道，在外面总有人针对你那是她们妒忌你或者是看你软弱习惯性无助。但是在家庭中，又不一样的地方，我们会指向我们觉得安全的人。觉得她不会离开不会背叛。所以，妈妈心中对你的感情有这样一方面。三、我们特别强调孝顺，这不是一味地顺从父母，不管对错。你的想法，他们带给你的焦虑，还有很多，你可以慢慢的一点点和他们表达。有的时候这种否定你的暴力性语言，他们已经不觉得这是暴力。但是我们可以表达“我受伤了”。四、退一万步，父母就是不能接纳你的情绪，那么选择你们之间合适的沟通交流方式，适当时机的切断她对你的指责，转移话题，等等。都是你可以学会的，比如：我还有事，前后再聊。我还有点事，我需要早点走。很多时候，你可能无助的面对，不知道怎么办。离开，切断都是我们可以采取的办法。不知道我的建议是否有用，祝福你。

亲爱的题主，你好。看到你的提问，仿佛看到一个小孩在父母给与的有限条件里却努力向前奔跑，但又被母亲的控制牵绊着，无法全力去探索新的世界，开启并享受现在的独立生活。一方面能感受到你的辛苦、不甘，让人心疼，另一方面也被你的心理韧性所打动。你说到，母亲强势、父亲软弱，看上去性格互补的家庭很温馨的，但其实却很压抑。这样的氛围下，你可能更希望能通过自己的努力摆脱这样的处境。实际上你也做到了，考了好大学、找了体面的工作，也嫁了比较好的丈夫。某种程度上，你对家庭以及父母的不认同也是促进你发展、不与他们一样的强大动力。虽然在成长过程中你感受到更多的可能是母亲控制，而不是理解支持，父亲也未成为一个理想化的客体给与你方向和动力，但你做到了，真的为你感到骄傲，你也需要给这样的自己一个抱抱和肯定。但同时，父母作为孩子的重要他人，我们是希望能够认同他们的，因为认同他们，某种程度上也是认同自己。这也可能是你即使长大了但仍羡慕别的孩子的父母，因为他们看上去更符合你的期待。我们是不是现在再来看看，父亲除了你说的那些缺点，他身上还有别的可取之处吗？曾经给了你什么支持？似乎你也认同了母亲对父亲的评价和指责。而母亲控制背后的焦虑是什么呢？也许她对自己是不满的，因此希望在老公身上或孩子身上能得到满足。尤其是当你长大脱离了她，她的这些期待、焦虑可能无处安放。最后我想说，我们无法改变父母，可是也许我们可以改变自己。尝试换一个视角来看待家庭给你带来的动力、固定印象之外的父母，也许你会对他们有不一样的理解和态度。当然，这些都在你能承受范围内进行，而不是一昧用对父母孝顺来栓住自己。毕竟，先关爱好自己，我们才有多余的光亮去给到周围的人~希望以上回答对你有帮助，祝幸福~

亲爱的题主你好，通过你的描述发觉你有一个控制欲强烈的妈妈，生活中我们经常会遇见控制欲过强的人，一般称这种人为控制狂，他们往往有如下表现：不停的给你提要求，认为你应该按照他的要求来；喜欢评判你，你这么做是对的，那么做是错的，你这么做是不合群，那么做是没特色；自己没有错，错的都是你。在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的对错好像无须讨论，但你的对错特别重要，如果发生了不好的事情，一切都是你的问题，而不是自己有问题。简而言之，一个控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转，如果没有符合他的需要他的意志，他就会强制你改变，认为你必须符合他的意志和要求。跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。但是假如你乖乖听他的，你又会很压抑，觉得自己完全被剥夺了意志，并且你不被得到尊重，你的真实的喜怒哀乐和感受没人在意，甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事。而控制欲过强的原因是对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳，或者遭遇的某种创伤。原生家庭小时候对自己的打击，父母从小总是看不起自己，认为自己总是不行，甚至经常表达失望、嫌弃的感情，那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧，并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“，而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪，这些情绪让控制欲强的人会严重否认自己人格中的这一面，不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分，竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人，来防御自己潜意识里的创伤。不要害怕，你与控制欲过强的人相处中体验到感受是非常真实的，之所以体验到这种感受，正是因为，这些控制欲过强的人把他们内心回避的情感体验扔到了你身上，比如恐惧、弱小、无力、胆怯和懦弱。我的建议：①让自己承认现实的无常性。即完全的承认任何外在事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当有不安全感或者控制欲强烈的情绪时，试着不带任何批判的安抚自己，承认自己的情绪的存在，观察自己的情绪、接纳自己的情绪，查找一下原因，也可以记录下来，当做一个注解。②找个时间坐下来可以与妈妈好好沟通一下，问问妈妈：为什么你要求爸爸、我以及我丈夫非达到什么什么样的要求？我达到意味着什么？不达到意味着什么？你在害怕什么？是不是害怕我会看不起你，抛弃你？如果你不听话，不按照妈妈的意志行事，是不是会认为你不爱她？会离开她？帮妈妈去面对自己不愿面对的情感，态度务必要真诚和接纳。因为要别人放下防御并不容易，你需要给他很强的安全感，一步步突破妈妈的心防，这很需要耐心和勇气。但是唯有让当事人直视自己的问题，才是真正的解决问题。以上希望对题主有帮助，祝题主生活愉快。

你好，我是心探教练熊猫君刘女士。很遗憾的是，我们每个人都不能选择自己的家庭，不能选择自己拥有什么样的父母。而不同的境遇导致了自己家长不同的人格行为习惯，往往他们已经在前半生固着了思想。特别是家庭中比较强势的亲人，就会特别有控制欲，随着自己年龄的增长，缺乏安全感和满足感。一、家庭关系中，能够平衡责任关系，相互尊重，是比较的理想的状态，但是现实生活中，往往会出现偏差。根据你的自述，你的父母关系就是一种不平衡的状态，在你看来，也许母亲事事管控专制霸道，很争强好胜，而父亲缺乏上进心，后期事业不得志，却也是只会抱怨，家里大小事的权柄可能都在你母亲的手上。你觉得这样的关系不符合你的期待，却又无能为力。而对于你母亲来说，越是好强之人，在中年晚年越是容易遭遇内在的心理危机，因为岁月真的不饶人。所以，她只能通过向你施压，不停的提出新要求，才能够找回自己的掌控感。可内心不安就如同深渊，又怎么能满足呢？你会感觉到很无奈，因为你母亲在你大学时期会指责你不够努力，在你工作以后指责对家里付出不够多，在你自己建立家庭以后又会对你诸多抱怨，而无论你做的多好，哪怕是事事到位，她依旧会不安的提出新要求。事实上，她关注的不是你的成就。她需要的，是她能一直被需要。所以，你的母亲才会觉得自己身边人辜负。二、如果我们的现实无法媲美与他人，我们的确会感到非常的失望不甘心，但也唯有认清这个真相，我们才能依靠着自己获得成长。想来，在原生家庭中影响持续到现在，你一定是疲惫了。你渴望得到来自于家庭的支持，而不是一味地去付出，消耗你的能量。你的期待和现实有巨大的落差，而你的母亲的各种言行都让你感觉到伤心。换个角度来看，你真的很优秀了，原生家庭种种限制，都没有扑灭你发展的意志，你靠着自己坚韧创下了一片属于你的天地，努力求学，认真工作，殊为不易，你也拥有了一个很好的伴侣。这一切都一切，都证明你值得更加地幸福。我们往往在思考自己的时候，会把注意力放在自己没有的，而忽视了自己拥有的。亲爱的朋友。只要我们守护好当下，未来都会好起来的。三、根据你的情况，我提出如下建议：（一）理解你母亲目前状态的成因，尝试着找到和母亲互动的方式，减少家庭内部不必要的矛盾。如今你母亲总是发脾气抱怨，这对于整个家庭家族来说，都会造成很多对立，这就包括但不限于，你母亲和父亲的关系，你母亲和你与丈夫之间的关系。如果一个大家庭的氛围总是这样紧张，那么每一个家庭成员的身心健康都会受到影响，所以作为家庭的一员你需要重视。你的母亲年纪大了，可能面对生理的变化就会影响情绪，她的焦虑烦躁都会损伤她的健康，这是相互的。而她要的其实是“关注”，她怕自己被遗忘怕自己变成那个无能之人，所以才会掀起波澜。我建议你们可以找一个机会好好的沟通，全家人坐在一起，让你的母亲知道，你们是关心她的，一开始她可能会很抗拒，因为她怕矛盾化了对她的关注就少了，所以还是要反复的去尝试沟通，同时，有必要的话，带你母亲去做一个比较全面的身体检查和心理评估，提前排查风险。（二）不要被原生家庭所束缚，一定要找到自己的边界感，去经营好自己的生活。而不是被大家庭的矛盾所困扰。我们的父母往往不可能完美，在养育孩子的过程中，用了偏执的方式，导致我们留下了来自于家庭的伤疤。但是，这不意味着上一代的不足会决定我们这一代的人生。你既然已经知道父母们的问题，那么我们要做的，就是千万千万不能重蹈覆辙，这不仅仅是我们在处理自身问题之时需要谨慎，也要通过父母曾经错误的教育方式，进行总结思考，避免自己在家庭关系子女教养时出现同样的问题。如果我们的父母不能成为我们“正榜样”，那么至少我们要知道他们的问题出在哪里，原因是什么？时常觉察。（三）大家庭中出现矛盾，会给自己造成很大的心理压力，千万不要把苦闷压抑在心中，影响我们的心态。你可以尝试着和你的先生、信任好友进行倾诉，排解心结，缓解压力，一起讨论解决问题的各种方案，而不是在烦恼中画地为牢。每个人都有自己的苦恼，每个家庭如此，如果这已经严重影响你的情绪，你也可以尝试着和专业的心理工作人员沟通。以上就是我全部的回答。感谢阅读，真心祝福你一切安好。我是心探教练熊猫君刘女士欢迎找我沟通提问分析评估。

从题主的描述中我能深深感受到这个家庭系统里充满的张力，懦弱的父亲，偏执控制的母亲（全能自恋的母亲），吞噬的母性，习得性无助焦虑的女儿，在这样的一个家庭系统里的孩子对于自己的父母有着埋怨和不满，甚至攻击其实未必是一件坏事，有可能这也是你的一种生存策略，不去埋怨和不满，那你可怎么活呢？这种埋怨和不满，表面上是一种负性的表达，但对于题主来说，也是具备一定的积极的功能的，例如能让你的情绪和愤怒有出口，否则你也就可能被完全吞噬掉了，会出现一些神经症或精神病症状了！好了，我还是继续从精神分析动力学的角度来给题主一些建议：1、“吞噬的母爱”：表面上看妈妈对你的控制有点像是“共生”的问题，但是仔细看下来，妈妈和你的关系可能比共生更严重，更像是吞噬的母性，妈妈的自恋把你塑造成她想要的样子，你几乎不能有自我，妈妈也不允许你有自我。如果是单纯的“共生”孩子会讨好妈妈，妈妈也会很享受这种讨好，但是在题主这里看不到这些，反而更多的时候是妈妈的愤怒和不满，有点全能自恋的感觉，达不到我的要求我就暴怒！妈妈在现实中对女儿的极度控制是一种很直白的吞噬！题主有可能是在一出生那一刻就不被允许长大了，可能是妈妈的自恋把题主给吞噬掉了，妈妈想让你替她活一次生命！妈妈对你所有的不满意，更多的像是对她自己的不满意！2、母亲的“全能自恋”：妈妈为什么这么偏执和控制呢？即便做到了她所要求的，但是她还是不满意？在这里我看到了母亲似乎在自己的人生里有很多的无助和无能，她在通过这种控制把自己的无助感投射出去！题主在妈妈的控制下会变的很无助了，这样母亲似乎才能感觉一点自己的力量感和存在感，以及掌控感，因为她通过对你的控制，补偿了她那脆弱匮乏的自恋。妈妈的这种“全能自恋”，是如何产生的呢？自恋创伤对应的是自恋的需求，妈妈的这种东西很有可能是她在早期的时候形成的：孩子在最早期的需求，是在母婴关系中，妈妈对孩子的及时回应，可以满足孩子的自恋需求，婴儿会活在一种全能感力，即整个世界和我合二为一，如我所愿的运转，我肚子饿了拉大便了，妈妈都能照顾到我的感受，当这种需求得到一定的满足后，婴儿才能放下这种执着，如果这种需要未得到满足，就可能会构成原始的自恋创伤。题主的母亲很可能有这种原始的自恋创伤，姥姥在最早期对母亲的抚养的时候并未做到即时满足，而导致了母亲有这种原始的自恋创伤，所以在现实的生活中她会不断的通过控制来获得掌控感和类似婴儿的全能感，渐渐形成了她的一种生存策略和模式，以及和你的关系模式！当然也不排除在妈妈的成长经历中曾经遭遇过的一些创伤体验导致的失控感，或者是家族的代际创伤问题导致的，这些都需要去追溯！3、接下来我该怎么办？首先，需要客观的去看待母亲的这种控制和吞噬，并不是真的要对你这样，她也有她的匮乏和无助，甚至有可能存在的未被治愈的代际创伤问题，导致了她今天的失控，她还是很爱你的，只是不知道该如何去爱，以为只有这样控制和吞噬的爱才是爱，这样她才能感受到她自己作为一个母亲的价值和体验，她才能有安全感！从内心里去接纳我有一个这么不完美的母亲，她有她的不容易，她的失控和攻击并不是针对我的，那是她的一种生存策略和防御机制！其次，通过题主提出的这个问题，我能够感受到题主的焦虑和无助，题主自体的力量非常弱下，自我是被母亲给吞噬掉了的，题主需要通过专业人士的帮助，帮自己退行回去到真实的自己，让真实的自己可以充分的发展起来，拥有自己的力量，才能更好的承接这样的母亲，而不是靠焦虑和埋怨承接！最后，来访可以从身边寻找好的客体关系，或者通过心理咨询和心理咨询师建立一个好的客体关系，一个健康的客体关系，去明白你可以拥有自己的世界和力量，你不需要通过妈妈的控制去认知和学会和这个世界相处，你可以自己去看这个世界，并且有能力在这个世界里飞翔，让自己的自体可定。来访没有一个真实的自体，真实的自体从未被诞生过，需要好的客体关系让你的自体和力量诞生出来，并且陪伴你妈妈长大和飞翔。

楼主你好你的家庭结构在生活中并不是个例。就像你说的，外表看起来温馨和睦，但是内部矛盾重生的家庭比比皆是。当你在横向比较，羡慕其他人的父母时，你只是在通过想象美化其他的家庭，其他的父母，而你讲他人美化的原因在于，你对父母真的很不满而已。正如你的标题开头一样——“虽然不应该”你对他们不满，却仍不自觉地在压抑这种不满。在中华孝道文化的背景下，对父母不满，本就是很难被理解和允许的部分而妈妈的强势、控制，想必更加强化了这个部分。照理说你应该全力以赴地为小家，父母没有助力，反而扯你后腿，占用你的时间和精力，这已经是足够让人委屈了。而且更让人难受的是，你付出了，却不被理解。换来的是恶语相向。这可怕的事实，其实对你来说其实不失为一个绝好的机会——一个练习真正和母亲分离的机会。我想你一定有过类似的经历，我们衡量一段关系是否结束的标志，不是“分手”，而是我对对方已经没有感觉了。分手只是一个形式，真正两人的分离，是情感上的相互分离。同样的，你形式上的独立，离家上大学也好，工作也好，建立小家庭也好，都不是正真地与母亲分离。虽然形式对离开母亲有帮助，但是当这些形式不足以让你不受母亲的干扰，顾好自己的生活时，分离就没有完成。你要做的，也许是在心理划清和母亲的界限，明白她的生活和你的生活的区别，不把两者混为一谈。她的吵闹，是希望你按照她的想法行事；而你的痛苦，何尝不是因为她没有按照你的想象给你反馈呢。划清界限，母女分离，甚至发展出成人式的互动，彼此有情感链接，但是不过分扰动对方，这是需要很长时间的自我工作，自我觉知，也许这个过程中你还会不得不面对，和妈妈切段联系一段时间。总之，这并不简单，但是很值得。最后，推荐你看看《不成熟的父母》，也许对你现阶段的迷惘比较有帮助。祝福你。

虽然不应该，但还是对父母有着埋怨和不满，怎么办？谢谢这美丽的相逢，在这样一个美丽的晨。每个人内心深处都有对理想父母的期待，亦如你谈及的，要么可以指明道路，要么能给满满的爱和安全感，要么知书达理，要么能给钱出力。置身其中，我们享受着为人之始的幸福与甜蜜。这样的幸福与甜蜜尤其重要，因为在某种意义上，Ta奠定了我们人生的底色。只是，现实的发生总有不尽人意，妈妈是强势的控制的，爸爸是软弱的隐忍的被控制的。我们是他们的孩子，我们都可能镶嵌着过去的痕迹。耳濡目染中，我们很可能如其所是地成为他们那般真实的模样。现在与过往总有千丝万缕的缠绕。或许，有一天，你真的会发现，你所嫌弃的爸爸的软弱和妈妈的强势，竟然可以妥妥地，叠加着忽闪在我们自己身上，无论我们是否情愿，无论我们是否觉察。言传身教，这似乎无关乎期待。孩子更多的是看父母如何做如何说，并非真正意义上，听父母说了什么。嫌弃，再所难免。我们嫌弃父母，甚至，偶尔会嫌弃现在的自己。这显然不是我们的错，这诚然也不是谁的错，但所有的发生就在这里。每个生命都不是孤立的，每个生命都不容易。我们镶嵌在过往，也镶嵌在文化的传承里。孝道文化里长大的我们，仿佛并不允许自己嫌弃父母，我们不允许做那个忤逆的孩子。毕竟，是父母给了我们生命，他们没有按照我们期待的样子养我们长大，并不能表明他们没有用心养育我们。所有的发生交融着，两个声音交织着，冲突似乎在所难免。或许，这杂陈的是人性与文化的冲突。就这样，依恋着冲突着，我们终将远行，带着自己的生活期许，即使艰难。亲子关系终将是一场渐行渐远的旅程，无论父母如何留恋，无论我们是否情愿，我们终将为自己而来，终将要享有自己说了算的人生。把他们的命运交给他们，好吗？因为任何一个想要改变父母命运的孩子都付出了沉重的代价，并且没有一个成功的。我们永远给不了父母我们没有的东西，犹如父母永远给不了我们他们没有的东西一样。每个人都有自己的功课，我们如是，父母也一样。回到孩子的位置上，做清澈的自己，影响改变他人才有可能。这似乎是一个无为而为的决定，也是一个不含期待的期待。让爱在位置中才流动。仿佛，我们必须告别与父母的过往与沉重，拿更多的轻盈于现在，与丈夫与孩子，与现在的周围与关系。谢谢你的信任，谢谢这美丽的相逢。我是艳玲，专注个人成长与原生家庭关系疗愈。我在这里，世界和我爱着你。

谢邀。题主的困惑是，觉得埋怨不对，尤其是对父母的。好像觉得不管对谁说，都有嘴边的一句怼你：不识好歹，谁养大你的？其实我们面临的是一个情绪疏通，思维转识的坎。迈过去，就是晴天。在我们受到的教育里，潜移默化着君臣父子的观念（怎么能说领导，怎么能违父母），长期以来都是克己的，压抑情绪的。我们所受的教育里的尊老爱幼让人觉得对父母不满是不孝的，讲出来会讲人笑话的。而父母这一不用考试就能获得的尊称，有被无限享用，过度消费嫌疑。情绪疏导。分自助和求助。而直视自己的内心，关注自己的情绪走向，合理分析，适时沟通，不失为自助的好办法。没有人喜欢被抱怨，尤其是觉得除父母之外都比较好顺利的时候。这时候父母一句话，一个字都能刺激到神经。其实这是内心的声音：我考了好大学、找了体面的工作，嫁了比较好的丈夫，还时常贴补你们。我希望你们认可！没错，需要认可。思维转识。没有什么问题是不能用转识解决的。也许父母只是想通过不停的抱怨提醒：他们老了。他们再也不能恢复到年轻力壮，干劲十足的时候了，不能再创造出更多的财富了。他们会不会更惶恐，更担心养大女儿嫁出去，自己一场空呢？父母的唠叨之所以扰乱内心，无非是我们内心不够强大，承载不住担忧，惶恐及不安，我们在有了生活能力之后还没精神之柱，或者说不稳，还需要从父母那里获得更多的支持。抱怨也就相互产生。父母应该怎么做，那是他们的事。每个人能做到的是，改变自己。怎么样给到父母安全感，先得自己有。我们成年正好预示着父母老去，他们或许会像我们小时候一样，无助。个人感觉而已，不喜勿喷。

您好！从您的描述中，能感受到您的无奈！您和妈妈的矛盾，在于妈妈太过强势，即使您已经有了属于自己的家庭，妈妈还是会对您进行教育。而您觉得自己已经长大，需要有自己的生活环境。您可想过母亲会做这些行为的原因呢？或许您的母亲不是想强势，而是不得不强势。因为一个家总得有一个做主的人，既然爸爸性格散漫，那这个重任只能在妈妈身上。她年轻时的行为，也就可以理解呢？而如今，她还总是在您身边转悠涉及到的又是另一个问题。第一，每个人发展到一定的时期，就会有相对应的人格。母亲这个年龄对应的是中年期，这时候他们的人生在渐渐的失去。她一直找您麻烦，根本在于她怕失去您，但表达方式不恰当。第二，这个时期的女性进入更年期。更年期一般会延续8-12年。女性由于雌激素代谢的关系会控制不了自己的情绪和行为，不同的人会做出不同的事。您工作不错，丈夫对您也好。母亲成了您生活中最大的烦恼。可以参考一下下便的建议。第一，您可以和母亲深入谈谈，让她明白她出现这些行为的原因。只有认识到真正的问题才能改变。但这种谈不是指责，而是实事求是的的分析。第二，您可以让母亲多出去走走，慢慢的她的注意力就转移了，也会发现她的人生不仅有你还有其它更有细细的事情。“幸运的童年治愈一生，不幸的童年，一生也无法治愈。”作为我们自己，过去无可改变，但现在不错，也不用去一直强化小事的事。现在的每时每刻，才是最重要的。

题主，你好！看你的描述能感觉到你对于自己的状态是有清晰的认知和觉察的，你能够很清晰地觉察到父母对自己的影响，现在最关键的问题是你对父母有埋怨和不满，但是你觉得有这种情绪适应不应该的，也为此而纠结、烦躁、焦虑、痛苦。一、为什么你会如此纠结苦恼呢？1、因为你不允许自己对父母有这种负面的情绪。2、也可能是强势的母亲和软弱无能的父亲没有在你成长的过程中给予你抱持的环境。他们无法接纳和回应你负面情绪的表达。导致了，你无法想亲近的人表达出自己的负面的情绪，就比如埋怨不满，不开心之类的。3、也许在你的认知里对父母有埋怨和不满，就意味着对于父母的不尊重不孝顺以及不爱他们。但即使是在那样的成长环境中，你考上了大学找到了好工作好老公，这说明有非常强大的生命力，还有非常强大的成长能量。二、你的母亲为什么会那么强势？1、可能是代际传递，她也是在强势的母亲的养育下长大的。2、也可能她的父母都很懦弱，强势就成了她的处事法则。3、还可能她的内核其实是软弱无能的，他需要靠强势、靠控制他人来，获得安全感和掌控感。三、你的母亲为什么会那么不安？1、一个原因就是你说的你逐渐脱离她的掌控，让她觉得没有安全感了。2、你独立你越成功，她越害怕害怕你离开她，所以她会用更加控制，更加指责的方式去掌控你留不住你。3、她越来越闹腾，也可能是在求得你都关注找存在感。作、无理取闹、闹腾都是有原因的。行为的背后可能是希望你们关心她关注她，让她感觉到你们在乎她。特别是当她年龄越来越大，身体机能各方面的下降可能会令她更恐惧，她的控制欲可能就会更强。她越不安，说明她的内核越孱弱越无能。四、对父母有埋怨和不满怎么办？1、允许自己负面情绪的存在。负面情绪这是我们情绪的一部分。这是人的正常情绪，而不为面对的人是我们的父母而会不存在。如果你压抑了对父母的埋怨和不满，那么可能就是在把攻击性对准了自己。2、对父母的埋怨和不满并不代表对父母的背叛，也不代表不孝顺。3、人的情感是非常复杂的，爱与恨是可以共存的。你对父母的埋怨和不满并不影响你爱他们，并不影响你在行动上孝顺他们。4、对他们的不满可以尝试着表达出来，不敢表达，不能表达，觉得不自己不应该表达，可能都是害怕自己会伤害他们。他们可能没有我们想象的那么脆弱。表达了，攻击了，他们之后我们也可以道歉。可以表达，也可以道歉。如果实在担心自己的表达会给他们造成影响可以学习非暴力沟通的方式去尝试表达自己。表达的时候以第一人称为主，以自己的感受和需求为主，避免指责的方式。这可能是会让彼此更舒服的一个沟通方式。推荐你阅读《非暴力沟通》。五、用“应该、不应该”这样的词语去评判自己的感受、想法、行为，就像一个道德法官在做审判。没有一种评判比自我批判来的，很痛苦，那意味着对自己的质疑和否定。我们可以试着把这个试着换成可以、不可以，想要，不想要。可不可以是允许，想不想要是选择。对父母有埋怨和不满，其实是很正常的，我相信会有很多人都会有这样的时刻，因为人的感受和情感是流动的。会有那样的时刻，但那样的时候可能不会一直存在，不过我们可以允许那样的时刻存在。这话听着像绕口令，我最想表达的就是尿尿的感受很正常，允许自己，不要评判自己，不要压抑自己。我们对父母会有不满和埋怨，就像父母，有时候也会对孩子有一些不满，所以这其实很正常。以上就是我的一点想法，希望能对你有启发。

晚上好，给你一个360度的拥抱。其实，我首先想给你说是，你内心的冲突，正是因为你的“不应该”，和你的“应该”。你可以尝试这两个词换一换。比如，我不应该对父母有埋怨和不满，改成：我可以对父母有埋怨和不满。我不应该让母亲失望，改成：我可以让母亲失望父母应该给孩子指一条道路，改成:父母可以不给孩子指一条路父母应该给孩子满满的爱和安全感，改成：父母可以不给孩子满满的爱和安全感。还有很多应该不应该的，你可以改一改，再读一读前后两句，看看你的情绪有什么变动。人们常说，天下无不是的父母，但确实有些父母不适合当父母，当然，他们可能也是自己原生家庭的受害者。但当我们能够接受父母可以是不好的父母，我们就可以少点期待，多点无奈的接受可以告诉自己，好吧，就是有一堆帮不上忙，还拖后腿的父母，老天给的，我也没办法。但我可以让自己少受一些他们的影响。父母的归父母，我的归我们，他们的失败人生不应该由我来承担。我需要自己的人生负起责任。否则我的孩子可能也会成为受害者。如果可以，建议你找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！很高兴与你在这里相遇。🍀我们一起来梳理一下你述说的内容：&原生家庭表面温馨，实则让你感觉压抑。&母亲强势，挑剔，对父亲充满不满，对你高要求。&父亲相对简单，正是这一点，让其事业发展不如意。&你经过自己的努力考上好的大学，找到一个不错的工作，老公也是优质男。&现在你经常补贴父母，但是妈妈还是有事没有的闹腾，感觉亲人都对不起她。&你很羡慕哪些或者得到父母经济支持，或者得到父母满满，或者在孩子发展过程中能够指点迷津的父母。🍀题主，遇到这样的父母真的是让你很无语，我在阅读你文字的过程中，也感到很压抑，甚至有点生气。想着，老妈你什么时候能够懂事啊？题主，每个人都期望父母能在某一方面给予支持，但是有的父母给你的感觉就是一辈子是个孩子，只有年龄的增长。在这种情况下做点什么可以让自己舒服一点呢？&做好自己。虽然在你的成长过程中，父母没有给予你想要的东西，但是通过你的描述可以看到目前你的状况还是让你满意的，有好的工作，爱你的老公以及温馨的下家庭。能拥有这些，与你自己的努力是分不开的，不过我想与你妈妈对你高要求也多少有一点关系。妈妈对你的高要求，让你养成好的习惯，让你自愿或者被要求好好学习，才有了以后的好大学以及好工作。因此，对于妈妈的这一点还是要给予肯定的。另外，通过文字，我也看到你现在利用自己的能力照顾父母，我想说的是，尽力就好，不要超过自己以及小家庭的范围。不能因为妈妈的挑剔，就感觉自己没有做好。如果是这样其实，你也是在挑剔自己了。&换个视角看家庭。在你述说的内容中一些内容是对原生家庭的抱怨。比如说父亲职业发展，比如妈妈的一些做法。现在请你回头看一下你述说的内容，有没有感觉，也有妈妈行为模式的影子，比如对爸爸的指责，对妈妈的挑剔。妈妈的行为模式是在她成长过程中与环境互动形成的，妈妈的这个行为曾经是她的保护伞让其获益。爸爸的简单、纯粹也是他的优势资源，没有发展起来，有多方面的原因而不能简单归结为他一个人的原因。你父母的相处模式也是他们之间互动的结果，这个模式在人看来感觉是有问题，但是这就是他们长久以来相处的模式，他们可能曾经想改变过，但是由于各种原因失败了。比如你父亲的软弱是不是也是你妈妈强势塑造的呢？&让自己成长。题主，目前你的工作和家庭，一切顺风顺水。父母的行为会让你有时候很无力，可以探讨一下，你的心累来自哪里，你的不甘又是什么原因呢？心累是由于自己的父母不理想？不甘心是来自感觉怎么能有这样的父母吗？如果你的原生家庭真的影响到你的心情，让你有点应付不过来，除了前面所说的做好自己，换个视角看待家庭以外，你也可以尝试找咨询师，在咨询师的带领下和推动下让你明晰问题的切入点，尽快解决原生家庭带给自己的影响。好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。💪💪💪

你好，从你的描述中看到了你面对自己的家庭，面对妈妈时的一些不满，不知道自己有一些抱怨是不是恰当。在讨论这个问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持！🍀是啊，面对着一个“有很强的控制欲，对人很挑剔”的妈妈，就算是这个家“氛围看似温馨”，也真的是会感到“很压抑”的。因为，处在一个“没法做自己”的情境中，任何人都会心生不满和抱怨的。🍀你说在你上了大学之后，妈妈常常会感到“不安，时不时清算为我付出多少钱，然后就是说我如何让她失望”，我猜在她的心里，可能真的是担心你会因为未来工作等等原因可能会离家越来越远，会没有办法更多的陪伴他们吧。🍀或许，你可以告诉她，你未来的打算和计划，就像你说的，你“考了好大学、找了体面的工作”，未来如果“嫁了比较好的丈夫”，会“时常贴补他们”，让她看到和感受到你对她的关心和爱。给她更多的踏实感，可能会有一些帮助。🍀同时，在照顾家人这件事情上，不要给自己太大的压力，力所能及吧，如果把妈妈变成自己“羡慕的一些人的父母”的样子，就像你说的“要么能给孩子指明道路、要么能给孩子满满的爱和安全感、要么知书达理、再不济能给钱出力”，是一件比较困难的事情，那可能改变一下对他们的期待会让自己感受好一些，同时，如果不满的时候，仍然是可以抱怨一下的。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

亲爱的题主：你好！从描述中看出，你生活在妈妈强势、爸爸软弱的家庭里。家里看似氛围很好，但实际却比较压抑。妈妈有很强的控制欲，对人挑剔，对你的要求很高。自从上了大学，你慢慢脱离了母亲的控制，但母亲时不时会清算为你付出多少钱，还会说你如何让她失望。父亲比较简单，不太通晓为人处事，与同事领导关系都不好，虽然起点高，但没得到提拔。也没有什么谋略，遇到大事还得你靠你妈妈。你通过自己的努力考上了好大学，拥有一份体面的工作，嫁了个比较好的丈夫，你还时常补贴家里。即使就是这样，母亲对你还是不满，还经常闹腾，总是认为你，爸爸还有你丈夫都对不起她，都不使她满意，让她痛苦，还认为你们粗鄙，不讲理。面对母亲对你的态度，你感到心很累，你能拥有今天这样的生活，都是你独自努力的结果，对比别的孩子的父母，要么能给孩子指明通道，要么给孩子满满的爱和安全感，要么知书达理，要么能给孩子经济上的支持。但这些你父母能给你的很有限。你不仅心累，还心不甘。能理解你此刻的心情，梳理一下，你主要面临以下两个问题：1、强势的妈妈，对你不满，你感到心很累。2、对比别的父母，能给予孩子一定的帮助，你的父母能给予你的不多，你心不甘。下面，从我的角度对两个问题逐一分析。1、强势的妈妈，对你不满，你感到心很累。每个人都希望，父母通情达理，善解人意，但往往事与愿违。我们无法选择自己的父母，也不能期望父母对我们怎样，但我们可以换个角度去看待问题，可以更多一点去了解父母。由于爸爸的性格较软些，家里大大小小事情都需要妈妈出面，也许妈妈处在这样的环境，长年累月这样，所以就有了一些报怨。总认为别人都对不起她，因为在她看来，她为这个家付出太多。都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，试着多了解一下妈妈，对妈妈多一份理解。这样也许你就不会觉得这么累。2、对比别的父母，能给予孩子一定的帮助，你的父母能给予你的不多，你心不甘。题主所说的心不甘，是不是在自己为家庭付出了一些，却得不到父母的认同的情况下，才有这样的想法。也许换个角度，这个想法你就能想明白了。

亲爱的你好，看了你的描述，我的家庭和你有点类似，父母感情不和，母亲的态度总是抱怨，不满足，不满意，不够，正能量比较少，曾经一度困扰着我的生活！🧡但是对我影响很大的一句话是：“不要拿别人的错误惩罚自己”！如果我们认为父母他们这样做是不对的，那是他们的错误，他们的错误应该由他们承担，他们的责任也应该由他们承担，我们要做的，就是做好儿女该做的事情，做好他们的小棉袄就好，不要越位，不要想着像一位老师一样的改正他们。🧡父母给我们生命这件事，我们就已经无以为报了，所以在心里要升起感恩心。🧡对父母有情绪，有怨，是正常的，是人就有情绪，面对我们的父母，因为有更多的爱参杂其中，所以恨也显得特别突出，我们需要把那些情绪发泄释放，用一种不伤人不伤己的方式，可以去公园对着大树喊出来，或者对着玩具熊说出来等等，有眼泪就尽情释放，把内心你最想说的话也要说出来，不要在心里憋着。🧡接纳自己，接纳自己的父母，允许自己的父母就是这样的，相信每个父母都是爱自己的孩子的，只是他们表达爱的方式和我们想要的不一样。🧡其实父母用这样的方式，是来帮助我们成长的，如果他们不是这样的，我就不会走上这条心灵成长的道路，走上这条路，不仅帮助我解决了与父母的问题，也解决了我很多的人生困惑，让我不迷茫，不痛苦，活的更加通透，内心自由有力量。所以自己越成长越感恩父母。🧡当我自己不绷着了，放松了，不和父母对抗了（接纳就不对抗了），我发现他们的很多智慧与可爱之处，和我之前对他们的感觉有很大的不同，我不再渴求母亲肯定我，认可我，而是主动肯定她，认可她，让她心里升起一种价值感，你会发现原来妈妈不是我们之前所想的那样，关系慢慢的就改善了。🧡我们只管做他们的孩子就好，不要越位，不要想改变他们，不要想管他们，我们只要管好自己，好好爱自己，让自己每天开开心心的，不让父母担心，就是最大的孝顺了。希望我的回答能对你有所帮助。

1、夫妻关系很难维持从家庭来说，女人强势，男人就要吃亏，也会很自卑，家庭成员关系也不太融洽。强势的女人会自以为是，自己犯错了也不会接受老公及他人的批评，如果老公犯错了，就会叨唠个不停，像个泼妇似的，是男人都无法忍受的，亲情关系也不乐观。强势的女人可能目空一切，婆媳关系可能恶化，亲戚关系也搞不好，最终六亲不和，使自己变得很孤立。2、会导致丈夫事业一败涂地男人需要鼓励支持，女人需要爱惜呵护，这是恒古不变的规律和准则。温柔的女人，懂得激励男人的斗志，懂得支持鼓励男人，甘愿做男人后面的贤妻良母，最大限度成就男人，让男人活得有尊严，取得事业成功，使家庭发展如日中天。所以，男人在事业方面与妻子差距也越来越大。3、导致丈夫没有尊严在婚姻当中，男人是作为一个带领着女人的角色，而女人则需要附和着男人处于一个被带领的角色。当两个角色都调换过来的时候，男人就有一种被女人反过来骑在头上的感觉，就会觉得很没尊严没面子。4、会对子女造成影响。如果母亲强势，家里的儿子通常会很胆小，懦弱。久而久之，孩子的性格就会变得胆小懦弱，没主见，任人摆布。再者就是强势母亲对女儿的影响，通常这样的家庭里的女儿也都是霸道，不讲理。因为从小看到母亲就是这样，慢慢会觉得女人就该这样，所谓有其母必有其女。长大以后有了对象或老公也会很难相处，家庭也难和睦。5、会导致家庭的破裂那些性格强势的女人，大多数婚姻不顺、是丈夫或家庭的灾难。如果女人总给自己的丈夫语言伤害与打击，男人心头的希望就慢慢的熄灭了，大多这么永远消沉下去。男人这一生都在为尊严而奋斗，需要一个给予他关心、理解和尊重的妻子过生活。而不是找一个像男人一样强势的女人一天一天夺走他男人的权利，逼得他受不了这样的生活。