和相亲男生交往，不特别喜欢他，关系没进展要继续吗？

题主你好！从头看到尾，除了看到你说他性格老实之外，再也没有其他的评价。非常能理解你此刻的纠结，一方面年纪大了，家里也急，另一方面对方好像真的又不是自己喜欢的，那么自己到底喜欢什么样的人呢？至于寻找什么样人，才是真的适合自己的？这并不能完完全全一概而论，因为千人千面。什么样的人适合自己，要结合自己的人格特质来看。真正适合的人，要满足这两点，第一个，对方给你提供的价值，与你在感情中的核心需求相匹配。第二个，对方的缺点刚好不是你最无法忍受，和绝对不容许的。我们每个人都带着一些需求进入亲密关系的，比如想要被爱、想满足生理需求等。但核心需求是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。举个例子，你希望遇见一个爱你、包容你，事业上和你旗鼓相当的人。但当你进入关系，你发现自己可以接受对方事业发展不如你，但你的其他需求ta都能满足。那么你在感情中的核心需求就是：爱你，理解你，包容你，事业上的匹配度可以不用一致，你们也可以很好的相处下去。再比如，你不需要对方很有钱，但是一定要照顾你的情绪，在生活中关心自己。但是对方总是忙到见不到人，这时，他虽然为你提供经济支持，但是却和你的核心需求（非常在意陪伴）不匹配.每个伴侣都会有缺点，比如不够会说话、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，就说明你们还是有可能的。只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和不能通融的条件，你才更可能找到合适的伴侣。很多人需要在关系推进一段时间后，才意识到自己的核心需要，跟对方相处一段时间后，才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这时你已经付出了很多感情，你更难离开这段关系，也可能遭遇更重的伤害，耗时耗精力。那如何知道核心需求呢？1.学会不断尝试和探索。很多人在进入婚姻前，可能会经历几段感情，这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求，了解在感情中的自己真正的需要。你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时，你会因为什么和亲近的人发生冲突，这时候最能反映出你看重什么、觉得什么更重要，哪些是自己绝对无法容忍的？比如我自己，从小妈妈特别喜欢指责我，但是如果我的老公还跟我妈妈一样，那我就无法接受，我一定得逃得远远的。2.合适的那个人，也要在慢慢相处中才知道，无论是发掘自己需求满足和自己不能容忍的对方的缺点，只有在关系中才发现，因此，不是去找合适的人开启合适的关系，而是，从合适的关系中，发现合适的人有哪些特征，比如你会发现，那些让你满意的人，且没有你特别在意的缺点的人，可能有共同特征，他们既能满足你的需求，又不会发展让你无法忍受的缺点，拥有这样特质的人，可能就是你合适的人。你们需要在交往中不断的沟通自己的核心需求和自己绝对无法忍受对方的缺陷，想想是那些方面阻碍了你们发展，你们彼此愿意付出多少，共同来营造合适的关系？“所谓合适的人”不是表面上的标准，而是你们为了和彼此长久地在一起共同的努力，和在此基础上建立起来的，彼此间深深的默契和眷恋。合适的人也是在关系中，慢慢形成的！祝好！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、迷茫、担忧、焦虑，以及不知所措。你说到你是一名30岁的女老师，未婚，家里人介绍一个相亲对象，相处三个月，但各方面都没有进展，你们没有肢体接触，也没有开心畅谈的时候，你觉得你们之间没有什么共同话题，男方说很喜欢你，但你对他没什么感觉，只是觉得还行，性格挺老实，父母比较满意，可是你觉得和他在一起更像一般朋友，差不多一周见面一起吃个饭就像例行公事，以前恋爱的你，如果是你喜欢对方，你会更加主动，但现在这个男生，你一直没有发现自己喜欢的点，所以主动不起来，而他好像只有你变得更主动，他才有可能主动，同时，你知道自己年龄大了，所以有些纠结，不知道是继续还是放弃。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，到底喜欢什么样的男生。你在描述中说到，对于这个男生，你一直没有发现自己喜欢的点，那么你喜欢的点都是什么呢？让你这样反思有两个目的，一是可以帮助你理性看待自己的择偶标准，即符合你喜欢标准的男生，是否存在，如果存在的话，你遇到的几率有多大；如果能遇到，愿意你和在一起的几率有多大（这里，你也可以回想一下以前的恋爱经历，想想当时是怎么分手的）；二是可以帮你判断现在这个男生是否有可能成为你喜欢的类型，这样会避免你把对方理想化。因为很多时候，我们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。所以，你要弄清楚自己到底喜欢什么样的男生，这个择偶标准是否理性客观，这样你内心的纠结和焦虑或许会减少一些。其次，我建议你给彼此一些时间，期间试着主动些，看看会怎样。当你通过上述回想，意识到这个男生有可能成为自己喜欢的类型，这时，你可以给彼此一些时间，期间试着主动些，看看会怎样。因为感情的增进，是需要彼此用心经营的，同时，这么做也可以弄清楚你们之间是真的合适。你在描述中说到，你们各方面没有进展，他说担小不敢和你牵手，那么你不妨主动些，看看他是否变得主动，如果他能够变得主动，你们之间的沟通和了解就会相应增多，这样你就很可能判断出他是否真的符合你的择偶标准。或许你觉得女生主动些不好，好像担心自己嫁不出去，有点"上赶子不是买卖"的感觉，但我想和你说的是，与其在那里纠结，不如用行动去检验，因为那是对自己负责。更何况，谈恋爱本身就需要行动的。再次，我希望你明白，两个人合适的标准是，你们从彼此身上都能看到各自欣赏的地方，真心想和对方在一起，想到和对方在一起以后的日子充满信心和期待。因为这是在一起的好理由。你在描述中说到你觉得自己年龄大了，或许你有些着急，加上你父母比较满意，你也可能觉得"差不多得了"，但我希望你能确定好你和这个男生在一起是否是这个好理由，如果是这个好的理由，你们在一起才有可能真正幸福，你不要为了结婚而结婚。希望我的回答能帮到你。

小妹妹，你好。看了你上面描述的问题。我试着来帮你理一下好吗？1、这是一个相亲而来的男朋友，恋爱三个月手都没有牵过，只是一星期吃个饭。2、你年龄已经30了，因为年龄的问题，就算不是特别喜欢的男生，只是因为他对你学好，你也没有明说出口要分手。3、你们没有共同话题，对对方聊的东西都无法理解。4、他问你现在这种局面你该怎么办，你也在纠结中。首先，说一下一个幸福婚姻的基础，你试着对应一下1、三观相同或趋近三观指的世界观、价值观、人生观。三观不同在生活中会频频出现观念的不一致出现发生争吵、冷战等事情。我有一个朋友，两人外形、学历等等都挺好的。女方的习惯就是买奢侈品，她希望小姐妹在看到她穿的戴的时候那种羡慕的眼神和语言，那种过程她极度享受，就是背上债她也要买。男方比较务实，他总是劝说女方消费要与自己的收入匹配，未来还要面对生子、父母养老以及提高家庭生活质量。没有那个能力最好控制一下消费欲望，不要这样过度消费。这对小夫妻从结婚到离婚仅仅一年，而这一年一直在争吵中度过。这就是我们说的三观不同。两人的消费观不一样，无法交流到一个话题上去，形成争吵，最后走向离婚。因为你问题中细节描述不多，希望你可以对应回忆一下，你们的三观是否同一个频道上呢？我们的父母辈他们的婚姻生活中也有三观不同的情况，但是总有一方会因为各种因素隐忍，以维持正常生活，未来，你或他会不会是这个为了生活和隐忍的人呢，这个请你思考一下。2、良好的沟通良好的沟通是幸福婚姻的基础。良好的沟通一是语言能力，二是共情能力。有些男生他语言的表达能力不是特别好，但是他会认别女生的情绪，在女生委屈的时候、不舒服的时候果断给出拥抱或抚慰。当然，如果语言能力比较好是更好的。“懂你”是婚姻中的一种境界。说能懂你，你不说他也能懂你。这种懂也是一种沟通，它来自心灵上的，是细微之处的爱，处处体现爱的温暖。请问在过去三个月中，你是否有过类似的体会呢？3、勇往直前与创造你交住的这个男生有一点让我不能理解的。两个人恋爱，无论是自己相恋的，还是相亲的，但凡想关系进一步。一般情况下男生都会比较勇敢的走出第一步，比如：牵手、拥抱。这个男生虽然经常给你买一些小礼物，但是他并没有走出这一步，而且还反问你怎么处理现在这个局面。这个有点奇怪。他是木讷呢？还是胆小呢？还是一个没有主张的人？勇敢与创造，从某种角度来说雄性会更强一些。这个男生的的处理方式让人联想未来如果你们遇到生活上的难点时，他会是怎样的处理方式？第二步：我们再聊聊你吧因为年龄问题，你开始焦虑了。面对这个木讷，但对你还不错的男性时，你虽然并不是特别喜欢他，但迫于年龄，你进也不是，退也不是。第三步：我们一起做一些思考（抱歉，我会说得比较直接）1、三个月中，你对他的了解他其他的缺点是不是你能接受的？人就是这样子，不是自己喜欢的，为了一些其他因素，我们去选择了。未来这就是一根刺，因为不喜欢你看什么都不会顺眼。由于情绪主导让你们未来的生活变成一团麻。2、你有没有信心教会或引导一个不擅言谈的人未来与你形成良性沟通？你是否能忍受得了这种你不主动，对方就不主动的抓狂（因为以后这样的事情就会是你的常规生活）一个有心的妻子就算丈夫刚开始各种不足，在生活中只要正确的引导，带着丈夫学习，未来也可以很好。3、他是不敢说，不会说，还是不说。这一点只有你这个直接接触者才能体会得到。这三者是有很大的区别的。不敢说是胆小，不会说是木讷，不说是不足以信任或者你也不是他想要的。最后：解决方案1、年龄最好不要成为你现在最焦虑的事情，选择婚姻就是选择未来的生活。因为急着结婚就找个错误的人结婚，经受的痛苦和耗费的时间会让你的人生走到更难的境地。2、在你思考以后，你们开诚布公的聊一次。进也好，退也罢自己心里要有一个清楚的认知，而不是脑袋一热就决定了。以上，希望可以帮到你，小姐妹。最后祝愿你幸福、快乐。

题主你好，我感觉到当前让你卡住的点不在于这段恋情，而是内心你对自己年龄的焦虑。为什么这样说呢？因为你可以想象和假设一下，如果现在你再年轻个五岁，如果遇到这样一个性格上各方面都不喜欢的男生，你还会继续浪费时间吗？我想你可能不会。当你发现跟这个相亲对象各个方面都没有进展，但你还是耗着不放手，其实是在反射你内心很焦虑和担忧年龄：如果不抓住眼前这个，那么基于自己已经30岁的年纪是否之后还能找到更好的吗？与其说这是一个恋爱，选择对象的问题，准确的说是你如何处理自己年龄焦虑的问题。首先我要说的，不要因为年龄而去选择一个自己都说服不了自己喜欢的对象结婚，因为感情这种事情你骗得了别人很难骗过自己，所以要谨慎。当下你都已经感受到自己跟他没有什么话题，也不是很想靠近他，你觉得自己跟他结婚时候真的可以幸福而美满吗？或许只是多了一个人在屋里让自己显得不那么孤独而已。所以我们要去处理一下自己的年龄焦虑，让自己不因为年龄焦虑而被动的选择一个不爱的人结婚。要破除年龄焦虑的第一步就是去看到自己在焦虑什么？也许这份年龄焦虑是父母传递给你的。他们总是觉得女生一定要趁年轻赶紧找到一个归宿，才安全放心，他们的焦虑和担忧传递给了你，导致你也迫不及得的想要去赶紧把这个”任务“完成好图个安心。也或许是因为你本身对自己不够自信，觉得年龄和女生的价值就是绑定在一起的。年龄越大价值就越弱，在中国这是一种很常见的限制性信念，但是你也可以看到很多人都在突破这种限制性信念，很多女性都在不断提升和完善自己，让自己更自信，而不是被年龄捆绑了价值，所以我认为你或许也可以尝试突破一下这种把女性年龄和价值捆绑在一起的限制性信念。还有可能就是你非常害怕孤独。害怕以后没有人陪伴自己，所以有点着急现在的婚嫁问题。基于这个问题我想要说的是，害怕孤独确实是一个事实，但是如果因为害怕孤独就去找一个自己都不太喜欢的人结婚只会更孤独。那么我们可以尝试去从其他角度去思考，除了潦草的找一个不喜欢的对象结婚我还有什么其他的途径帮助我减少一些孤独感呢？比如尝试养一个小宠物？多去参加一些工作以外的活动？培养一个兴趣爱好？学点与孤独科学相处的心理学技巧？去结交一些志同道合的伙伴？你看看，其实我们还有很多其他的丰富的内容和办法去解决这件事的，所以不用感觉到丧气和无解。基于我对你年龄焦虑的破解，你可以尝试去从这个方面去解决问题，思考问题，关键还是在于你自己的认识和思考，当自己想通想顺的时候答案也就浮现眼前了。祝你早日可以突破这个卡点，活得更自由洒脱~~

亲爱的题主，希望我的回复能够帮助和支持到你。而立之年，你想与他人交往，走入婚姻。希望能够找到懂你，爱你的伴侣。面前的男生没有让你找到喜欢的感觉，于是感到很困惑，求助于平台。❤️父母认为的对象挺好，不想错失机会在以往的交往中，如果觉得心仪，你会很主动与男生搭讪。面对如今的男生，感觉没有达到你所希望的感觉，爸爸和妈妈都觉得挺好的，你也不想因为你的选择错过。现实生活中的你，独立，自信。能够掌控自己的生活。是否在过往对异性有所挑剔，有自己的目标，也在意对方的行为，需要对方能够主动，满足你内心的渴望，你想做真实的自己，我这么优秀，你为何不主动。不愿意违背自己的想法，但也想尊重父母。❤️男生等着你的回应，你怪男生不主动由于父母的干涉，希望有合适的理由，进一步的发展。是否在男生眼里，礼物也送了，你没有回应，觉得高不可攀。他的想法与你一样，互相在揣测对方。希望对方主动，按照自己的标准满足意愿。于是形成了被动的局面。男生在等着你的回应，你在等着男生，传统观念的门当户对，人们更趋于理性。不会盲目追求想要的东西。男性更趋于被动，想必这么多年，你在寻找心目中理想的伴侣。主动可以掌控你的人生，成为主导者。也是给予自己机会，把选择权掌控在自己手上。❤️选择权还给自己，主动人生作为有思想，有能力的当代女性，有自己选择标准，不强求，也不轻视，选择权还给自己，毕竟婚姻是自己的，能够了解不同性格的人，无论结果怎么样？也是你成长的体验。把积极主动权还给自己，追求过程，寻找适合你的男朋友。加油😁

题主好，我是strawberry.相亲的模式就是两个陌生人为了结婚的目的而进行来往，在相处中发现自己对对方是否有感觉，从而决定是否要继续这段关系。你说自己是一个三十岁的女老师，或许在父母眼中，这早已经是要结婚的年龄，如果晚婚晚育，他们也会为你担忧。正是这无形的压力才让你产生了此时此刻的困扰。与相亲对象相处了三个月，在这90天的时间里，你们每周见一次面，这频率不能说少，但是这么多次的相处，也激不起你对对方的一丝像情侣般的感觉。没有肢体接触，没有拉过手，没有开心畅谈的时候，没有什么共同的话题，也经常不理解对方表达的意思。在你们这段相处中，这是你总结出来的，你意识到的已经很明确，那就是对方就算外形不是你的菜，但是其他各方面也让你提不起兴趣，因为感兴趣，对方就算不主动，你也会主动的，你自己的态度已经一目了然。我爸妈对他比较满意，我知道自己年龄也大了，所以有点纠结，不知道是继续这样还是放弃，或者怎么才能彻底知道到底合不合适。选择合适的婚姻伴侣是很重要的事情，因为你的父母对对方满意，因为你年龄大了，难道明明没感觉，你还要继续这段关系吗？你要选择将就自己的后半生吗？当然，每个人的追求不同，如果你对于未来与你共度一生的伴侣没什么感情要求，那或许可以将就这段没感觉的感情。如果你对自己的未来是有想法的，那目前你应该如何去处理好这段关系呢？❤清楚知道自己的择偶标准很多人会因为各种外在原因，对于自己当初的择偶要求可能会一降再降，导致最后选择了跟自己理想中差很多的伴侣将就过日子，越相处越发现对方的各种不好，导致感情更快进入平淡期和厌倦期。所以就算自己三十岁，父母对对方满意，也不因为这些外在因素影响自己的选择。❤跟对方说清楚从题主自己的察觉中，你们在相处中并没有给你带来多大的感觉，在这么多次相处中，如果你对对方有好感，那也会是你们这段关系有所进步的表现，但是从各种没有只能说明，你跟对方在三观中是有差距的。确定没有感觉还是早点跟对方说清楚比较好，因为拖着对你们彼此都没有好处。两个人选择结婚，组成一个家庭，并不是两个人的事情，婚姻包含了太多的责任，所以选择婚姻之前，先选择一个合适的另一半才是最重要的。愿我的回答对题主有所帮助。

你好呀。我发现你好几次提到你对这个男生没有心动的感觉，然后就这样拖着，碍于家里人介绍的缘故，也碍于男生对你还不错，自己也心软，善良，无法跳出这个怪圈。看看别的男生，可以不用相亲，就自己眼光看看，瞄瞄，心里有没有明确的喜欢的那种类型的男人，如果你特别喜欢的心动的男人和这个相亲男生一起站在你面前，你选择谁？答案肯定你是很明确的知道的。不要去管什么年龄，婚姻是一辈子的大事，自己幸福才是最好的，别人的看法也不重要，要听你自己的心声。人这辈子追求的东西不多，爱情和婚姻却是非常重要的一个。你是喜欢浪漫点儿的，心动的，能够跟你精神层次相匹配的，而老实踏实并不能真正满足你对爱情精神层面上匹配的这个要求。爱情的定义，每个人都是不一样的，你要选择自己喜欢的，同时对你好的。有时候缘分也是特别奇妙的，既然这个男生被安排过来，你可以给他个机会试试，带他去做你喜欢的事情去试试，看看他临场的反应，对你的体贴程度，他对待意外事情的应变能力，问问他智力问题，或者颇具感性的问题，看他如何答。在这互动过程中，你会知道合适不合适！美好的爱情在来临的路上，你要主动寻找起来，不为别人，为自己！为自己找找看那！呵呵^_^，祝福你哦。❤️

留言中可以看出你对相亲对象没有感觉，但顾虑到自己的年纪，所以有点纠结。我们先来看看纠结的点：一、对对方没有太大感觉留言中描述对对方的种种感觉总结一句话就是：没有什么感觉。相处三个月，没有共同话题，一周一见吃饭就像是例行公事。对于没有感觉的男性，你也没有动力去主动，感到心累。二、顾虑年龄，父母对男方较为满意，对方对自己尚可有了家庭的背书，加之对自己的年龄有顾虑，对方也会用经常送些小礼物来表达对你的好感。这两方矛盾而对立的想法让你左右为难。面对这样的情况，我们可以尝试从以下几个角度做思考，最终帮助我们做决策：一、我理想中的婚姻是怎么样的一个人对婚姻的价值观、态度直接决定了ta步入婚姻以后的质量和幸福程度。对于构想的理想婚姻，没有是非对错，只有是否从心而生。这个答案只能自己给自己。二、对照现状，目前的恋爱关系有多大程度可以契合理想婚姻，有没有提升的可能如果理想婚姻是100分，那么现在的恋爱关系，你会给它打几分？假定是60分，可以通过什么样的努力让它至少达到80分？是有很大可能，还是完全不可能？三、是否有勇气承受这段关系如果真的步入婚姻带来的不如意每个人都要对自己的选择负责。想透彻如果和这个人一直走下去甚至走入了婚姻的殿堂，你能否有勇气接受婚姻里带来的一切不美好。还是到时候做一个甩手掌柜，对父母说人是你给我选的，都是你们的错。但一切的实际责任又都要自己默默承受。同样的结束这段关系，你是否也能承受这个决定带来的一切影响。你更能承受哪一个，可以细细思考一番。最后，我想分享一点：关于所谓适婚年龄的年龄焦虑很多时候是社会文化环境带来的。随着多元价值观的发展，一些传统的文化观念也在逐渐解体。这个过程是漫长的，我们自己是否有能力去应对观念在土崩瓦解前巨大的压力，也是我们自己在充分了了解了自己的基础上给出的一个答案。以上的角度希望对你有所启发，祝好。

您好，我是心理咨询师陈桂，看到您的问题及描述，感受到您的纠结、困惑，同时，耗费了自己的很多心力，让您感觉到心累。这里我想尝试给到您一些信息作为参考。首先，您的标题里提出的问题是“和相亲男生交往，不特别喜欢他，关系没进展要继续吗？”我想这个问题您可以换个问法问自己：“在不是特别喜欢他，关系没进展的情况下，我还愿意为对方付出并进一步拉近我们的关系吗？”您要明白，恋爱是一个尝试的过程，是找一个人的过程，不是“找到一个人”，而是“我要准备去找一个人”。所以，您准备好了，要去找一个人吗？其次，您在问题描述中提到“各方面都没有进展。没有肢体接触，他也没试着拉手，他说胆小不敢，也没有开心畅谈的时候，可能因为经历不同和性格的原因，我们没有什么共同话题，有时也经常不理解对方表达的意思。”坦白说，跟一个适合自己的人一拍即合，走过一生，真可谓是奇迹中的奇迹。我们每个人都是不一样的，同时，我们每个人都是不完美的，所以，人与人之间的关系也没有完美的，包括亲密关系在内，都是需要磨合和经营的。可能有人会问：那到底是找性格、爱好一致的伴侣会幸福，还是找性格、爱好互补的伴侣会幸福？这个问题没有标准答案，两个都可能幸福，也都可能不幸福。两个人在一起是否会幸福，关键因素并不在于性格、喜好一致，也不在于性格、喜好互补，而是在于两个人愿不愿意经营彼此的关系，愿不愿意为对方调整自己。要求两个人必须一致或必须互补都有限制性，如果不一致你就不谈恋爱，那你或许会失去很好的一次机会，也许你的白马王子刚好就是你一开始最不愿意接受的那个人。再次，您说：“我知道自己年龄也大了，所以有点纠结，不知道是继续这样还是放弃。”这个您可能要想清楚：您谈这段恋爱是因为年龄大了的需要，还是您真的想要去接触这个人，去尝试开启一段恋爱关系。最后，您还有提到：”我对他没什么感觉，就是觉得他对我还行（就是经常送些小礼物），性格挺老实，我爸妈对他比较满意。”，“但是这个男生，我一直没有发现自己喜欢的点。”我们大多数人都是没有学过如何去寻找恋人、伴侣的，每个人一开始差不多都是按照内心的“照片”（标准）去找的。那么，这里您需要问问自己：在这个恋爱关系中，您爱的是对方这个人，还是您内心的那张“照片”？这二者是不同的，爱对方这个人，您每天都能发现他有一些新的优点；爱自己内心的“照片”，您每天都会发现他有一些缺点。您用“照片”做标准，就算找到一个百分百契合的人，但是随着岁月的流逝，人天天都在改变，而“照片”不会改变，时间一长，您就会发现对方和以前不一样了，然后就指责对方“你以前不是这样的，为什么现在会变成这样，是你不对”。所以，当您明白了这些道理，您可以做出自己的选择：您是想按照自己心中“标准喜欢的点”去找一个人谈恋爱，还是真的去注意到对面这个人本身，然后想要去接触接触，慢慢发现原来他有很多优点？当您自己想明白以上几个点，我想智慧的您一定会找到适合自己需求的答案。希望以上这些信息可以给到您一些启发，祝您幸福！

今天我想跟你分享一下关于面对爱情选择的话题，希望能够对您有一点点帮助。个体心理学之你阿德勒，曾对那些婚姻分崩离析的夫妻，说过一句名言：告诉我，你的配偶什么地方让你不满意，我就能告诉你，当初你为什么要跟那个人结婚。什么意思呢？意思就是，在谈婚论嫁时你最看重的，往往是离婚时你最悲痛的。相爱时，伴侣吸引你的优点，后来也许就会成了相杀时，你最无法忍受的缺点。你爱上一个浪漫的男人，最后大概率会被他的多情所伤；你爱上一个朴素的男人，最后大概率会被他的无趣而恼；人生有很多选择，生活的，工作活，爱情的等等，而当我们在做选择时，很多人都只注重有利的一面，而回避不利的那面，只看到讨喜的那面，而屏蔽讨厌的那面。以至于选择的两面，都向你砸来时，你就在无法承受结果中惊呼：我选择错了吗？真相呢？你没有选错，当你有一天真得面对这种情境时，我可以很负责任的告诉你：你只是不敢面对选择的全部后果。而任何选择，包括爱人和婚姻，都是我们当时处境，当时眼界和当时见识下，相互左右的局限取舍。往往是，你当时最缺什么，你选择的伴侣，恰恰满足了你当时所缺失的需求。借助今天跟你分享的关于“选择”的话题，我想给您一点点建议：相爱时，要学会透过这个人的优点，去洞察到他的缺点。知道他的优点里必然藏着缺点，缺点里也透着优点。然后冷静客观的想一想，漫长的婚姻里，自己能不能为这份爱买单？结婚后，不要拿自己的需求，去审判枕边人。不要想当然地用“你就该”“你必须“”你一定“诸如此类的字眼，去控制爱人。要知道他也是一个残缺的人，独立的人，有暗伤有光芒的人，所以要学会自我成长，自给自足。如果，一路换位思考中，两个人越来越近，那就好好相爱。如果，一路真心相随，还是倍感失望，那就选择分开。在任何选择面前，我们谁也没有前后眼，所有选择都有局限，我们能做到的，是尽最大努力，自我负责，诚实买单。结婚也好，单身也好，离婚也好，再婚也好，都能明白：谁也无权干涉你婚恋的状态，但良好的亲密关系，永远是我们探索内心，更快成长的阶梯。因为，我们都需要爱与被爱。但前提是：我们放弃完美的标准，把爱人当成一个立体的人，来看待。像你所说的事，无需纠结，如果爱，就好好去爱，如果觉得不合适，那就互道祝福，另选佳人。相信，总有一个适合你的人，在等着你。我是独语，世界和我爱着你。

题主姐姐你好哇❤️给你一个温暖的抱抱，从你的描述中看到了无奈，失望，还有疲惫，甚至还有自我怀疑。请允许我问一个问题，如果和那个相亲对象结婚可以堵住悠悠众口，他一直都不主动，你都将一直处在压抑委屈，还无法跟人倾诉的困境之中。以后应该也会有孩子的吧，总是忍不住想要跟孩子吐槽他爸。你愿意过一辈子这样的生活嘛？❤️我知道你是有想要改变这种困境的渴望，来到这里提问的。恭喜你意识到了问题，我们一起来看你的社会身份——30岁未婚女性，是一名老师。30岁对于一个人来说，不管是男人还是女人，都到了结婚生子的年龄了。整个社会营造出来很多焦虑，年龄焦虑养娃焦虑，工作焦虑，以及金钱焦虑……特别是对于女性来说，黄金生育年龄也就那么几年，超过了36岁就算大龄产妇了。各种枷锁一层一层压在女性身上，要有社会价值，平衡好工作家庭，做家务温顺，然后相夫教子……大龄剩女这个词，是社会营造出来的，因为不管上一辈的男性还是女性，或者就是整个社会的稳定来说。都需要人民安居乐业，和谐相处，人口稳定增长，有利于国家发展。我们都知道女性到了一定年龄会闭经，再也无法排卵，而男性的精子就是六七十岁的时候也有活力，依然可以与卵细胞结合，发育成一个新的生命。从这个角度来看，女性的年龄焦虑就是不停的被社会洗脑，压榨她们的生育价值。生育价值只要是一个月经正常的女孩生来就有的权力，用生育价值是换不来幸福的。❤️说了这么多，好像跑偏了，回到正题上来说，你有稳定的工作和经济来源。就算一个人你也能好好活着，生活有保障，有假期有自由。还有选择快乐和新生活的权力。但是和一个不喜欢的人结婚的话，一部分快乐和自由，甚至是你的经济收入都会因此牺牲。❤️既然这样，那不如再等等，去寻找自己的快乐和幸福，如果没有等到，那也不差，你也已经成为了一个懂得幸福快乐的人啦。❤️希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你

读完题主的描述，感受到了题主对这一段关系食之无味，弃之可惜的纠结，烦闷，给题主一个温暖的抱抱。题主描述和相亲对象相处三个月，双方没有肢体上的接触，也没有开心畅谈的时候，甚至有时候不理解对方在说什么。显然双方没有共同话题，说不到一起，那这段关系还要继续下去的原因是什么呢？因为自己年龄大了，因为对方性格老实，你爸妈满意。显然这些理由都不能给题主和对方相处下去的热情和信心。大概对方也感受到了题主内心的排斥，不能充满激情的去交往，自然也无法唤起题主的热情。那怎么才能做到心甘情愿的继续或者甘愿无悔的放弃呢？我想只有经过认真真实的去相处，足够了解对方，认真的体会自己内心的感受，才能清楚知道要不要继续，这都是需要题主花时间和精力，用心去规划一下。比如接下来一个月准备安排多少时间和对方去相处，相处的目的是为了了解对方，有没有让自己喜欢的特质，让自己心动和欣赏的地方，有了这样一个目的，题主就可以为了自己主动的去联系对方，主动和对方去沟通探讨一些话题，安排一些共同的活动。这样相处交往下来之后，再看看自己内心的感受，大概就可以做出正确选择了。

题主的处境可以理解啊！当我们面临一个人生逃不过的、绕不开的话题，而某种程度上又有一定的隐含的时间限制时，当我们自觉机会又不是那么多，可能以后更不一定有机会时，此时面前有这么一个机会，可与我们自身期望又相差比较远时，我们就无意中会陷入两难境地，两难冲突----自身内在的与外在现实的。相处三个月，但是各方面都没有进展。没有肢体接触，他也没试着拉手，他说胆小不敢，也没有开心畅谈的时候，可能因为经历不同和性格的原因，我们没有什么共同话题，有时也经常不理解对方表达的意思。男方说很喜欢我，但是我对他没什么感觉，就是觉得他对我还行（就是经常送些小礼物），性格挺老实，我爸妈对他比较满意。相处起来真的没啥意思，就像一般朋友，从来没觉得特别开心，差不多一周见面一起吃个饭就像例行公事。以前处对象都是我主动，如果我喜欢一个人会主动示好。但是这个男生，我一直没有发现自己喜欢的点。从平淡的文字描述中，确实没感受到题主有较大的情绪情感的起伏，与常见的恋爱状态有很大的差距。对方一方面说“很喜欢”题主，另一方面又需要“等着”题主来“主动”靠近他，一句“胆小害怕”就把双方关系发展的“一切责任和后果”无意中推到了题主的身上。而题主无意中就接过了对方应该负的”责任和后果“，想迫使自己”主动“，可是因为自己不喜欢对方，又无法说服自己去“主动”靠近他。双方的压力，或者说”责任“都放在了题主一个人身上，让原本对对方就不怎么感冒的题主如何承受得起？“上次吃饭他问了我现在这种局面，问我该怎么办。”这句话怎么理解呢？是问你如何破这个僵局，还是问你是否你们双方需要继续交往下去吗？处于现实困境中的题主可能有些忽略了：人为什么要结婚？结婚的目的和意义是什么？对这个问题的思考，我想或许会帮助题主做出决断的。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

你好，感谢你的来访，感受到你对这段关系“食之无味，弃之可惜”的感觉，对方说不上喜欢，也说不上讨厌，你们的关系总是处于不温不火的阶段，让你也没了热情。先给你一个温暖的抱抱。🌹爱情是非常美妙的事情，两颗心碰撞在一起，那种怦然心动的感觉。可冲着结婚目的去的，就好像看到了结果，在相处过程中难免会少了一些期待和惊喜。生活中的确有一些木讷男，不懂得如何讨好女孩，也不敢主动示好，就像还没有被开发出来一般。不过，女孩也是比较矛盾的动物，男生过于主动的会讨好女孩子吧，女生会认为男生太老道。木讷的呢，又嫌弃太老实巴交，不滑稽幽默，缺少情趣。最近正在看爱奇艺的《一年一度喜剧大赛》，有个《好闺蜜》就不错，看看能否有借鉴。🌹再来看看两情相悦的爱情。两个人要经历兴趣爱好的磨合，生活习惯的磨合，两个家庭的磨合。貌似第一个阶段你们就卡住了，感觉你内心有一种“我要结婚”，必须把自己嫁出去的思想牵绊。带着这个目标与对方相处，虽然没有感觉，却又不忍分手。建议你能先放下内心的焦虑，结不结婚、何时结婚是自己的事情，家人着急，却也要考虑毕竟是一生的幸福，含糊不得，不能凑乎。如果不忍放弃，可以从普通朋友开始做起，尝试给对方制造一些危机感，看是否能激发他与异性相处的潜能。如果感觉各方面条件都不错，女生主动也无妨，需要在相处过程中，产生更多连接才能增进了解增进感情。爱情中不迷茫，愿早日收获真爱。

每个人对感情看待都是不一样的，年级的变化经历都是会影响对感情的决定，以前我都是会选择自己喜欢的那种，可经历多了，我觉得婚姻没有感情可言，只要合适，在一起没有压力就可以了，

非常感谢你愿意分享自己的困扰，其实你自己知道，你喜欢一个人想要主动和他亲近。但是你们两个都没有。那种喜欢是隐藏不住的，不是动手动脚的轻浮，就是想和他粘在一块。忍不住想他想见他找他聊天。这个要看你自己的需求，找一个踏实的老公，还是轰轰烈烈的爱情。其实很难兼得我也相亲很多次，但是没遇到自己喜欢的，我还是想找自己喜欢的，要不然生活琐碎，就会对另一半挑剔。而喜欢一个人，爱一个人更多的愿意付出包容。我比你还大两岁的。所以加油吧！而且可以坦诚和他交流下，是不敢还是不想有亲密举动

感谢题主的提问！第一，感觉题主不喜欢也不讨厌这个相亲对象，那就试着慢慢对他敞开心扉看看结果怎么样？第二，感觉题主因为自己年龄稍微有点大了而有些焦虑，那你尽可能可以扩大一下自己的交际圈，给自己有选择的余地。

如果不是年龄的压力，相信你不会等这么长时间的吧。你还没喜欢上他，那么他让你讨厌吗？如果不太讨厌，也算是给自己机会，去充分地认识他吧，提起你主动的一面，带领他走出只是吃个饭的模式，更多地了解，你才会发现他身上有没有你喜欢的点，有没有你讨厌的点。你现在有些过于被动，其实你可以主动的。

对于大多数人而言，恋爱，结婚是两回事儿。