高中同学同事不回信息，难过，怎么在回信息上不难过？

你好呀，我是四锦丫~楼主的困惑是：不知道别人不回复信息是不是因为自己不好，还是他们自己的原因。1、我们要尝试自己解决问题。我们可以询问别人，表达自己的困惑。但不能把自己的生活都积压在他人之上。因为别人也有自己的人生要过。举个例子。在当下导航、通讯软件普及的时代。人类早就过了需要靠人问路的时代了。但曾经的我就是个路痴，并且是个依赖于他人的路痴。导航我看来一眼，没有尝试去看懂，就告诉我自己，我是路痴，我不会。没关系，我可以找朋友帮忙。确实，偶尔一两次朋友会耐心的告诉我。教我以什么为参照物，面朝哪个方向走。但是朋友并不是每一次都有空，也不是每一次都能那么有耐心。当我第一次请求问路没有得到回复的时候，我比楼主现在还困惑，困惑于我的朋友为什么不回我消息，甚至有些无助。但是那天朋友正在上课，临床专业的期末，满满当当一整天的课，根本没时间来回复我呀。所以后来的后来，我下来百度地图、高德地图等，对比后还是用上了百度地图的实景导航。现在迷路的时候，我能做的不止是问路了，而是靠自己打开地图。所以想以我个人的经历告诉你，在困惑的时候，不妨先尝试自己解决问题，你永远比你想象中要厉害得多。2、反思一下自己的问题是否不合时宜，理性对待。楼主不妨想想自己通常在什么情况下，问什么样的话题。比如：习惯早睡的我一般不会回复晚上十点之后的话题。再举个例子。比如某一天我正在加班，早已经过了饭点，可我还是忙得连点饭的时间都没有。这时候，有朋友发消息问我，我今天吃撑了，但还是嘴痒想吃小蛋糕，又怕长胖。问我她到底该不该吃。这个时候我看到消息也不会有回复的欲望，毕竟我还饿着，实在没有经历探讨是吃点心好，还是保持身材重要。当然，这只是举例，不是让楼主在下一次发消息的时候想入非非，内心戏很多，纠结于自己该不该发。只是想告诉楼主，有时候不回复是有原因的，不是因为对方不在乎你，而是在忙或者在睡觉或者忘了回复。我们要学会敢于询问，也要拥有一颗宽广的胸怀，理性看待对方的不回复。3、换个人试试。学会给自己换方向，很多时候，不止A有答案。楼主如果在A身上得不到回复，或许可以尝试问问B。最后，祝好~

很高兴能够回答您的问题。随着网络时代的到来，人与人之间的沟通也越来越多的通过手机等各种社交较件而完成。以至使我们的交流联系早已不取决于距离，而取绝于我们可以使用的交流技术，社交软件让我们几乎能跨越时空，时间进行交流，沟通也变得越来越简单，但就是在这种情况下，我们可以试问一下自己，你完全的摆脱孤独了吗？从你所表述的问题来讲，我认为非单没有摆脱孤独，反而给我们带来了诸如因别人的一个回复，都会让我们开心和难过的再负面情绪的出现。网络也好，社交APP也罢，我们承认他们给我们创造，匹配了“合适”的人，也让我们更加快速地和另一个人获得连接，但也极易给我们造成一种假想和错觉，以为可以通过这些屏幕和四通八达的网络让自己永远没有烦恼，不管自己什么时候，都可以随便找到一个可以倾诉的人。是这样吗？存在感，我想这是你的问题中的一个核心。它也真实地反映出了现代人那种依靠网络信息的单一化程度。往往太多的人都是这里得到了存在感，满足了虚荣心，就会认为自己特别的具有人缘，总有人愿意当自己的忠实倾听者。自己也完全可以肆意的做“自己”，随便的宣泄情绪。如果真要这么想，我真的劝你别那么自信，在这个世间除了自己的父母，我想任何人都不一定愿意听你随时的宣泄情绪。当我们发出信息，发出表情包，甚至发一个朋友圈，我们都会不自觉的隔一点时间就再回去看一眼。看什么？看有没有人关注你，看有没有人回复你。有人回，则心情喜悦，无人回，则心情暗淡。似乎自己的喜与忧自己完全不能掌控，都被别人牢牢的把控着。有时，我想，这与木偶人有何区别？真得有时感觉自己真得很可怜！在意别人的回复，亦或感觉到孤独，跟是不是有人陪，别人是不是给你了回复，关系不大。而这种孤独感与缺乏非语言沟通和感受爱的能力有关。单纯的这种屏幕式的沟通，缺乏真实性，没有其他感情的表达，久而久之，我们对爱的感受力会变弱，耐心也变差，空虚和孤独反而会加重。以下是我给你的几点小小的建议：1、关掉屏幕，感受现实离开现实不等于更可控，关系只有在线下才能持续下去，隔着暖就为其看不到对方脸上微弱的表情和变化，也感受不到对方的温度。2、真实的表达自己放下社交环境中的“面具”和“人设”，感受内心深处真实的声音，看法以及思考。它需要你与自己独自时，慢慢看清，了解自己。3、自我暴露，远离亲密假象尽可以交几个兴趣、性格、三观比较接近的挚友，在这些朋友面前不要刻意的遮掩，要敞开心扉的交谈，能够接受彼此真实的那一面，磨合下来才能建立起真正的亲密关系。而流于表面的，仪式一般的聊天，只会造成亲密假象。成年人的世界里，没有谁必须充当谁的“拯救者”，没有谁离开谁就活不下去。好好的做自己。希望我的建议能给你带来一点点帮助。我是独语，世界和我爱着你！

亲爱的题主你好，以下见解若是造成题主不舒服请谅解：这种情况每人都有。你的烦恼我也曾有过，给同学发消息得不到回应，然后自己很气愤，后来我问他们为什么不回我，有人说当时看见了比较忙没有回复，有人说忘了回复，后来我为什么学会了体谅，因为同学仅仅是同学，朋友才是真正会关心自己的人，对于那些关系并不是很亲密的人我也学会看淡他们的回复方式。针对同学只是同学，而非朋友，现实社会真正关心自己的只有亲人、朋友，你向他们表达自己的烦恼时，他们会关心并且还可能提供解决办法，如果不是亲密的朋友、亲人，你输出这些负面情绪时对于他们来说只是一种打扰而已，因为他们每个人都有烦恼、负面情绪，一直向他们求助，他们表面不说出来，心理也会觉得十分烦躁，这不是你不好，而是作为成年人我们都有烦恼以及负面情绪，甚至在内心都有过崩溃，只是人前的时候并未表现出来而已，学会自己解决一些事情比向别人倾吐负面情绪要可靠，或者实在无法解决时可以寻求的是最亲近的人的建议。不知道同事不回复的消息是什么消息，如果是个人问题，同事没有回复，说明同事并未把你当成朋友，职场同事没有多少真心，道不同不相为谋，如果不能成为朋友，那就按照同事对待，完成自己的本职工作。如果是工作的事情必须回复，那你就要坚硬一点要求必须回复，工作中如果受到委屈时，我们还是要区分这个委屈是因为纯粹的误解而发生的，还是因为人为的、有意地发生的。如果是人为的、有意的造成自己受到了委屈，受到了不平等待遇，我们就要找到造成这种情况的根源，对待自己不公平的事件学会反击。如何不让自己因为他们不回消息难过，换句话说就是，如何不要让自己在意这些小事，你难过的原因就是过于在意这些小事件，为什么说是小事，因为并未伤损你的利益、生命等，除了生死，人生的其他事情都是小事。他们不是你的朋友，只是你把他们当做朋友而已，那么即便告诉自己不要在意这件事，我们的潜意识越会对其加深关注度。就像大象实验，实验者告诉被试者不要想大象，不要想大象，但是被试者的大脑里反而就一直浮现出大象这个词以及大象的模样。越是告诉自己不要在意某件事情，这件事情还是会反复在大脑里回旋，挥之不去，让你难过，认为自己不好，其实并不是你不好。我的建议：【1】你可以想想不回复消息这件事是否值得你耗费时间、精力去持续关注它。这件事已经过去，并没有解决不了的事情，无论你怎样难过，也已经发生了，现在你可以做出调整，那就是尽量或者少和别人说烦恼，想再多也没用，只能当作一个回忆或者教训，警醒自己在当下不要再重蹈覆辙，能解决的事情自己想办法独立解决，既能锻炼自己的解决能力又能减少烦恼，只有自己最可靠。【2】提升自己，做一些让自己更加自信的事情。多读一些书，改变自己的心态，或者跑跑步，让自己身材更好，当你这些做到以后，气质都会发生改变，自己也会变得更加自信，何必纠结那些不值得自己难过的人和事情？以上拙见仅供参考。希望对题主有帮助。

您好，我是壹心理首批心探教练summer糖糖，从提问中看到了您的困扰，一直以来，自己不知道是出于什么原因，总是在遇到别人不回复自己信息时感到内心难受，一方面自己很想得到他人的积极回复，另外一方面当别人没有及时反馈时，又会陷入到各种猜测之中，于是自己不得不选择少与他人进行沟通交流，尽量避免自己在这个过程中感受的难受情绪。那我们为什么会产生这样的情绪感受呢？这可能是内在安全感的匮乏，特别是对于人际关系中的不确定性会感到焦虑，担心自己不被尊重，甚至是感到被欺骗等等。从心理学上来讲，导致这种情绪感受的根源并不是同事朋友不回复消息这件事情本身，而是在内心中存在一个更深层的根源，这些外部事件只不过触发和唤醒了过往的创伤体验。也许是在很久以前遭遇的被欺骗、被欺负等事件，也许是在童年时与父母的分离导致的痛苦体验，总之，外部事件只是一个导火索，它唤醒的是更久远的情绪体验，这可能需要我们去探索和了解这个起源，从而帮助我们更好的梳理这种情绪体验背后真正的需求。想要缓解自己的这种感受体验，第一步就是需要找到这个体验的源头，当然，绝大部分时候，我们可能已经忘记了这个源头是什么，这也许需要求助于专业心理咨询师的帮助；第二步就是去看到这个根源中所包含的各种情绪，并通过一定的方式宣泄疏导；最后就是通过其他渠道来满足这个创伤带来的深层次需求，逐步改变自己的认知，使自己相信：“别人不回复消息与我们脑海中想象的那些事物并没有任何关联，我们只不过是在焦虑的情绪状态下胡乱的猜测。”当然，以上过程最好是在专业心理咨询师的帮助下进行，否则可能较难收到良好的效果。

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的难过、担忧、焦虑、痛苦，以及不知所措。你说到高中同学、同事不回复你信息时，你就很难过，你每次和高中同学求助，可能对方觉得太烦就不愿意回复你信息了，所以你现在尽量不打扰他们，不和他们诉苦，可是同事不回复信息，会有各种原因，你分不清是不是不尊重你，欺负你的意思，你很害怕同事不回复信息，感觉很难受，所以你想知道怎么调节自己。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你回想一下，高中同学或同事不回复你信息，第一时间你想到了什么，让你特别难过。因为你只有知道自己难过的原因，才有可能调节好自己的心态。你在描述中说到，高中同学不愿回复你信息，是觉得你事情太多，有些烦了，所以，你现在尽量少和他们诉苦，但对于同事不回复你信息，你就不知道其中的原因了，你想着可能对方不尊重你，欺负你，或想着可能是因为自己不好，这样看来，你难过的主要原因很可能是，你担心对方不喜欢你，而他们不喜欢你，在你看来是自己不好。确实，每个人都渴望得到他人的认同和喜欢，你的难过也是可以理解的，当你了解这一点后，或许你的心会轻松些，而这有助于你好好想想接下来该怎么办。其次，我建议你理性看待自己难过的原因。通过前面的回想，你了解到自己难过的主要原因是担心对方不喜欢自己，这时，你要理性看待这个原因。理性看待，需要你做到以下两点：一是意识到你同事不回复你信息，可能还有其他原因。就像你在描述中说的，同事不回复你信息有各种原因，除了不尊重你，不喜欢你外，还可能是他们真的没有时间，忘记回复你了，也可能是他们觉得没必要回复，并不是不尊重你。二是意识到就算同事不回复你信息，是他们不喜欢你，但是，他们不喜欢你，并不代表你就是不好。因为独一无二的你本身就是足够好的，值得被爱的。这时，你可以想想，为什么自己好不好要依赖于他人呢，是不是你之前的成长经历中，过于在意外界的评价了，等等，让你这么想的目的，是希望你能有意识地把注意力放在自己身上，看到自己身上的优点，自己肯定自己，这样你就在慢慢调整自己的心态。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想自己做些什么可以让自己变得更好。当你理性看待自己后，或许内心还是难过，担心同事不回复信息还是觉得你不够好，这时你可以想想，自己做些什么，能让自己变得更好，以不再那么难受。比如，你能不能和同事确认下他们不回复信息的原因，弄清楚其中的原因，有助于你去改进，就像你在描述中说的，你和高中同学联系时，你知道他们觉得你事情多，然后你就改变了和他们相处的模式，不再过多打扰他们，那么你也可以通过同事的反馈，看看自己是不是也是事情多，信息发的有些多；你能不能针对自己觉得不够好的地方，做到接受无法改变的，改变可以改变的，因为从你的描述来看，你可能不太自信，那么你可以针对自己的不足，去改变那些可以改变的，让自己变得更好，当你变得更好时，你就不会过于在意他人对你的反应了，因为你的内心已经强大了，相信自己就是好的，不需要他人回复信息来证明。总之，你是可以做些事情，以让自己不再那么难过的。另外，我希望你能多关注自己的感受，多满足自己的需求，多尊重自己的感觉，当你照顾好自己后，你就学会了爱自己，这样你就能够接纳自己，进而变得自信、强大。希望我的回答能帮到你。

你好，从留言中可以看出你对在人际交往中遇到了一些困难。高中同学不回复消息你认为可能是自己每次都和高中同学求助，对方有些厌烦了；而和同事沟通，对于同事的不回复，你的内心有更多的不确定。要如何调节由于他人的行为给自己带来的影响呢？以下的分享送给你，希望对你有所启发：一、明确自己沟通的目的我们和他人沟通都有各种的指向性，有时候是为了联络感情；有时候是有求于人；有时候是为了互通信息......不同的指向意味着有不同的目的。因此，我们的情感更多的也只是投注于特定的一些人。所以，当我们有情感需要倾诉的时候，可以寻找自己已经确认过值得信赖的他人。而其他人更多的进行事务性的沟通。期待不同，我们期待落空的可能性也就会越小。二、区分事实和想法留言中提到，高中同学不回复，是因为自己诉苦的频率让对方厌烦。这部分需要确认的部分：这是个想法还是个事实？也就是我们是否有和对方求证过。或许我们会顾虑对方即使介意，也不会在语言中直接表达厌烦。的确，是有这种可能性的。但也有其他的可能性。在心底问自己如下几个问题：a.支持你这个想法的证据是什么？反对的证据呢？b.有没有别的解释或观点c.最坏的结果如果真的发生了，我能如何应对？最好的结果是什么？最现实的结果呢？d.我如果相信了对方就是对我厌烦了这个想法会有什么影响？我改变了这个想法会有什么影响呢？e.如果是我的朋友或家人遇到了这个情况，我会对他说什么？f.我会做些什么？通过这种自我提问的方式，我们会有更多的思路来看待这个现象。三、先做到自己对他人的尊重，顺其自然看待他人的做法“己所不欲，勿施于人”。当我们对于他人的行为是如此的在意的时候，我们可以做的是自己可以在行为上做些什么。显而易见，我们无法控制他人的行为，但我们可以用自己的方式来表达对他人的尊重。消息不回复这件事是他人的选择，即使对方在表达的是对自己的不尊重，也是他人在行为上的不得体。而我们通过自己对他人的尊重做到了问心无愧。当然，要做到这样想法的转变很困难。一开始也很难去说服自己。但人际互动是相互的。人们喜欢那些喜欢他们的人。我们表达了尊重也往往会迎来大多数人的尊重。以上，祝福你。

理论上，不期待，就不会失落。但既然这是理论，固然，也会不那么容易做到。来看你的问题，你问的主体，蛮特定的，就高中同学，同事，不是全部人，不知道你是只是挑了两个做代表其实全都有，还是，你只对这两种人群，有所谓难过感。我大胆猜测，得是后者，甚至，来去就这么群体里的几个人～比起，你是在对，别人都不回复你而难过失落，你可能，只是对那几个人，不及时回复你而介怀……毕竟，怎么不是大学同学，而且高中，怎么不是家人朋友，还得是同事？不回信息可以因为什么，对方太忙，没看到，看到了一时忘了回，甚至，确实不知道怎么回，不想回等等。以上，都还基于，你是有什么正事的时候，你要没什么正事呢？还要求助，还要可能太烦，事情太多了？所以你到底是在讲了什么主题呢？会不会别人觉得，你就只是倾诉，并不需要回复，看完就算了。远亲都尚且不如近邻，你找一个不是最近阶段的同学求助？？理论上，同事之前，基本交流工作，不排除，你们之间互有厉害竞争关系，别人是否都希望你好，不一定，但作为同事，同样是那个不一定会希望你太好的人，彼此之间，维持相互体面，不干扰拖累彼此工作就不错了～比起所以不尊重欺负人，他们可能只是在用一个成年人社交了，委婉的拒绝什么而已～包括，拒绝回应～拒绝帮忙～你又没伤害他们时候，他们肯定也不至于非要伤害你，就是～肯定有什么理由，也同时他们也确实感觉，不着急，不排除觉得没必要等等。而且理论上，实际上，你肯定也会或多或少，也没回别人信息，不一定有意而为之，但一定会存在。但如果存在，问题可能就是，你怎么一直离不开手机等着信息了～人与人之间，沟通交流，甚至求助帮忙等等，什么都好，是需要，天时地利人和，甚至，感情人情，和利益驱使的。聊天，有适合聊天的氛围和主题，说正事，有正事的方式和方法，理论上，同事要是在工作任务交流上不回复，你可以催，可以电话当场问，实在不行，告领导吖～如果是为了推进项目完成工作任务事项，谁敢明目张胆的不配合不回应，如果真有，那就是明面针对，或是，职场斗争的权利纷争，那就该不是你文段中考虑的问题了～还是其他问题～同样，同学朋友这里，真急事在意的，留完信息，还有电话，还有上门，还能约个见，具体看你什么事。但如果，你的问题只是来一句，今天天气不错或有点冷，你觉得呢？这种无营养的日常寒暄，那确实，别说信息容易不回，别聊天对方都可以给你尬的不接话～所以，平常心对待，有条件，问问自己，为什么在意，在意的点，以及，能否说服自己的情绪中的期望与难过～世界各人，我们彼此都是独立个体，没有人能限制你不去找谁，跟谁说话，跟谁聊天，同样，你也不能做到，要求别人一定要回复你的提问，只按你想法和需求才能做事～包括，你可以继续对他们持有期待，但重来不代表，他们有义务，回应你的期待。做到可能好，做不到也可以，这才是人生，这才是生活。以上，供参考。

题主，你好呀！非常理解你的心情和状态，当自己有所求的时候，消息发出去了，但是对方却迟迟没有回复，自己又不太清楚具体原因，就感觉有些焦虑，而且内心是比较煎熬和痛苦的，以下几点题主可以参考下：▪找到对方不回信息的可能情况题主不防先放下手头的工作（手机）去图书馆或者找个安静的地方，先缕一缕自己整个事件的来龙去脉，然后再一一列出来，比如有一些题主已经列出来了“别人嫌我烦”“同事不尊重我”“他们在欺负我”，当然也可能是由于对方在忙，暂时没有看到消息等等▪具体剖析每种可能的发生概率有研究表明人们焦虑（担心）的事情大都是未来没有发生过的，只有很少的是过去已经发生的（但这部分已经是无法改变的）。所以自己可以在列表里看看将来的焦虑事件发生的可能性，只要小于5%（在统计学里），小概率事件是可以忽略不计的按照上一步找到的不回消息的可能情况，在仔细分析下各种可能发生的概率，比如“同事在欺负我”这种可能性就很小（除非自己做了什么对方非常不满意的事情，如果真的有其实自己也是可以觉察得到的），相比而言“没有及时看到消息”的可能性就很大，因为大家都有自己的事情在忙▪再次确认自己的分析比如上文中提到的“对方在忙，没有及时看到消息”那自己可以稍等一段时间看后续有没有回复；也可能是朋友、同事看了消息但立即回消息并不方便，但是后来做了其他的事情就忘了回复了（自己就常有这种情况发生，但并不会影响彼此之间的关系）。如果对方长时间还是没有回复的话可以再次主动问一下，或者看到同事不忙的时候可以直接过去提醒下她（比如，我刚发你消息了，有看到吗？）也可以跟其他同事（自己比较信得过的，关系好的）说一下这个事情，看下是不是这个同事对谁的信息都是不怎么回复的，并不是再针对你至于“每次像高中同学求助”需要看下具体是什么事情，可能她觉得这个事情她也没法处理，没法回复或是不知道该说什么，当然也要看跟同学的关系怎么样，还需具体事件具体分析▪转移注意力试着培养一个兴趣爱好并坚持，找到一项自己可以长久坚持的活动，比如每天练练字，看看书（写写读书笔记）等，让自己没有太多的时间和精力来思考这些没有必要的担心当别人没有及时回复信息的时候，自己也可以专注于自己喜欢的领域里，不会特别在意“回不回消息”这个事情▪佛系一点凡事不要过分强求，可以佛系一点，心态自然就客观了，乐观起来很多复杂的事情也就变简单了可以这样想：别人不回消息是别人的事，但是自己觉得这个消息非常有必要发，那就是自己的事，只要自己把自己该做的事情做好就好了，其他的那就“随缘”吧最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！

你好“人际关系，是最难的～”这无可非议，人的层次不同，个性不同、情绪不同，相处难是自然的事，如果太把它当回事，就会反噬，变成不把自己当回事……家里的狗狗，如果主人越疼它，它反而会对你变得爱答不理，恃宠而骄，这是动物的共性。人性也是如此，谁离不开谁，谁就掌握了更多“权利”。出现了一些很奇怪的现象，在关系中，你越不尊重对方，对方反而越尊重你，所以适度最好。为人处事，要想把事情做好，“你不能把别人不当回事，也不能把自己太当回事”，这是相通的关系。一个人越了解自己，就越了解别人，ta的人际关系就不会太差。朋友不回信息，如果ta是坦率的与题主说明，就要倾听到朋友的感受，尊重ta的立场，平日里少打扰，私人的事情，多去自己想办法为最佳选择，勉为其难只会消耗彼此的感情和耐受力，并不会没有影响。如果，此朋友关系是并不稳定朋友，可是过度消费了朋友精力，从朋友的角度ta自然就会萌生自亏的想法，就会想要退出。朋友关系的深浅，决定了能够“消耗”的值界限值多少，不论多少但它一定会是有个底线，所以再深厚的感情也不能过度消耗，当对方无法理解或及时补充能量的时候，就会迎来情绪爆发，得不偿失。工作上的同事不回信息，其实也不需要过度焦虑和害怕，乌烟瘴气，看不出始末，也并不代表没有答案。【通常，因为工作是一个整体，涉及很多环，需要中间相关同事的配合才能进行，所以同事之间也会出现给人使绊子，而这种情况也是存在的，这类人通常是“小人”，把“通过流程”当权力，越躲避只会让这个问题继续发酵，中了“小人”圈套，问题也还会重复。】不回信息，为什么给人带来莫名的压力，就是因为它看起来无关紧要却也是一种良好沟通和工作顺利进行的始端，看起来非常微小的事情，求办事的一方就会很容易变得敏感起来。所以，题主的敏感是正常的，如果同事的行为方式阻止到你正常工作的展开，就要积极维护自己的权益，将题主在工作中数次进行了沟通，但对方一直不理的所有信息收集起来（截图—聊天信息、电话记录、历史发送邮箱信息等），直接整理好，找领头上司反馈，让领导处理……不要担心，好的领导当看到你手中的信息，会立即领会来龙去脉，发挥领导作用积极整顿问题。如果被人下套，但还在担心害怕被别人理解成为告状，那是懦弱的表现，一个维护不了自身立场的人，又凭什么要求同事尊重你呢？如果领导选择是漠视，只能怀疑到这是什么单位，怎样的单位呢？？？这样的单位，还继续留下有什么前途呢？不如另谋高就。需要注意一点是工作中我们都极其敏感，而敏感就会去怀疑，但是怀疑可以却不能盲目的怀疑，要凭有据，做事才不怕被人搓脊梁骨。强调一点，想要做好事，就不能怕事，当已感觉到明确的为难，就不需要因为求办事的立场，委曲求全继续无意义的周旋，脱离对方制造的“战场”，恢复冷静客观，积极维护自身权益，有勇有谋去处理，才是正确的出路。祝你一切顺利~

亲爱的题主，看到你的问题，我看到了一个自我怀疑又无助的人。你的担心，可能是因为你没有足够的勇气去面对现实。你有没有想过，即使是他们真的像你所说，不想给你帮助，那又怎样？你自己可以很好的照顾自己嘛？其实每个人都要先照顾好自己再去照顾别人，你的同事们也许也是这样吧。至于想要倾诉，你可以找这个平台的倾诉师聊聊，这样做的好处就是，不用担心你想倾诉的人对你冷暴力，或者灌输给你消极的思想，而且也不用心泄密。他们还是一个很好的倾诉选择。祝好。

楼主，你好。从你的描述中，有一个很明显的非理性认知：我向别人发出信号，别人就应该回应。老实说，我相信每个个体向外发出信号时，都会希望得到回应，这是很美好的，但不是必须的，应该的。这里反应出的是你的边界感很模糊哦。这不是你的错，而是你的一个课题。你不完成这个课题的成长，难受会一直跟随。我们每个人是个独立的个体，有独立的意志，我们为自己承担最终责任，在过程中，如果他人伸出手给与帮助，哪怕是安慰一下，那我们应该是感恩的，因为他人没有承担我们个人的问题的义务。人与人之间是有的边界的，这个边界的最基本是我们有对自己负责任的能力。例如你下次还是很想诉苦的时候，试一试不仅是发出诉苦的内容，还加上你计划做些什么行动来缓解面前的困难。这样做的意义是让对方感受到“你有困难，但你在积极面对并行动”，而不是让对方一起承受负面情绪，这就是边界感。我们在人际交往当中，不可能完全不需要依赖他人的时候，但不能无止境消耗，我们需要互动，大部分的人还是会希望跟互相成就的人相处，互相见证成长。人际交往是个大学问，很难说看几本书，听几个课就能大有所成，但第一步一定是从你认同并尊重“个体的独立性”开始。还是那句，这不是你的错，也不是他人的错，这只是你的其中一个人生课题而已。加油！

人际关系，远了怕淡，近怕烦。现代生活节奏很快，人心浮躁。你的情况算是很司空见惯了。是什么类型的对话，同事同学不回复你呢？跟家人亲朋联系时，他们也不搭理你吗？还是，你也许久不曾主动与他们联系？