我和孩子有冲突时会想：要是我死了你就不这么任性了。

题主，你好！我是六月来风！有缘一起讨论与孩子共同幸福成长的问题。从你的叙述中，当你与孩子冲突时自我评价过低多处明显体现你自责的想法，会将所有的错误归咎于自己，认为自己死了以后别人会活得更好。从而使自己非常难受和痛苦或者焦虑。此刻我非常理解你的心情。但实际生活中，很多事实与想法并非一致。❤️家庭教育是一场修行，是中庸之道。要有好的心态与情绪，要接纳自己，原谅自己，不必自责过多，把精力放在改变上。对于过去发生的事，应该学会放下，改变不了，那就接受，不能用别人的错，来惩罚自己。❤️痛苦，焦虑来源于自己的想法和事实的对抗，而非別人的行为。💚你的想法：如果我死了，他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光…💚此刻我们内心能否问问自己👉1、那是真的吗？2、你能肯定那是真的吗？3、当你持有那个想法时，你会如何反应？a)你能否找到一个理由，让你放下那个想法？b)你能不找到一个理由，你你毫不焦虑地持有那个想法？4、没有那个想法时，你会是怎样的人？👉此刻我们的答案可能是1.那是真的吗？(是真的，我很痛苦)2.你能肯定是真的吗？(我确定，我很痛苦，焦虑)3.当你持有那个想法时，你会如何反应？a.你能否找到一个理由，让自己放下那个想法？(不能，因为不甘心，凭什么，我要让他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光…)b.你能不找一个理由，让你毫不焦虑的的持有那个想法吗？(我能，不能拿别人的错来惩罚自己，为什么我要死)4.没有那个想法时你是怎么样的一个人？(没用那个想法时，我是对生活热爱积极努力阳光的，有那个想法时，感觉活着都是浪费空气，有那个想法时，不甘心，凭什么，为什么要这样对我)一念之转，天使与魔鬼。转变内在信念，放下病毒性的想法，我们的感受和行动就会完全改变，痛苦也会烟消云散。❤️踢猫效应——坏情绪的传染。在你原生家庭中，父亲对你的严厉，一直烙印在你心中，可能影响你对孩子的控制。由于投射作用，转移到自责。这种防卫机制是指将个人的缺点或失败的责任，推给其他人或环境，从而让自己觉得死亡能让一切美好！❤️静能生定定能生慧心静了，情绪好了，局面也就好掌握了。为此我们可以略作改变👉1）互相沟通与交流父母与孩子之间应该要真诚相待，彼此袒露心扉，一起沟通交流，共同解决问题。处于青春期的孩子时常会很叛逆，只想要让别人迁就自己的想法，不想要被父母命令或要求。这个时候，就需要孩子学会去和父母交流，告诉他们自己的真实想法。👉2）提高自我觉察力，调控情绪，理智行事。👉3）去除过度执着适度执着是需要的，过度执着便是痛苦，焦虑的根源，学会放下。👉4）从孩子幸福出发，降低期望值，接近你想像的轨道。避免触发你的雷点。👉5）改变认知，顺应现实。多关注ABc认知疗法。同时强烈建议关注壹心理平台《一念之转》一书！愿我的叙述能帮到你，世界与我爱着你！

楼主你好！你与孩子发生冲突时，一定很绝望，很崩溃，对吧？为什么会有这些感受呢？那可能是因为你体验到了一种无助和无力感。这种无助无力的感觉，像不像小时候父亲责怪你满足不了他的期待时，你感到走途无路一样？现在，你的孩子满足不了你的期待，小时候的那种感觉又回来了，是不是？你想让孩子听你的，想改变他，达到你的目的，比如他能知道努力，成绩会好起来，这样，你就有满满的掌控感，觉得自信和安全，对不对？但看起来事与愿违，孩子好像并没有配合你。在你与孩子斗争，进行拉锯战时，你可能觉得赢不了，感到耗竭，产生失控。你可能把孩子性格不阳光，成绩不好，怪罪到自己身上，觉得自己是个阻碍。同时，也认为孩子是个累赘，是个负担，让你不堪重负，苦不堪言。于是，你会产生一死了之的想法，这样自己就轻松了，孩子也就“解放”了。在这些感受里面，可能有三个动力，而且是代际传承的：1、作为孩子，有两个相互矛盾的动力。a、用自己消失的方式，让父母产生内疚，进行报复。你觉察到自己跟爸爸一样，在孩子没有满足自己期待时，会暴怒，投射出你这不好那不好，怎么不去死的情绪。这个情绪里，看起来是攻击孩子，其实是自己对自己的不满：我这不好，那不好，怎么不去死！对孩子的攻击是直接的，对自己的攻击是隐性的。对自己的隐性攻击，其实是为了报复父亲，是对父亲的攻击：我不好，我死了你就会高兴了吧？内心却明明知道，自己死了，父亲一定会痛苦。你希望的是，父亲后悔，然后内疚一辈子。这样的想法放到你的孩子身上，是一样的，当你骂他的时候，他可能有时也会想用死来报复你。b、“以死谢罪”，达成对方的“心愿”，表达忠诚。既然父母认为孩子不好，永远也不能让父母满意，那么，孩子会想，自己的存在是罪过，让父母过得那么痛苦，父母一定是不喜欢自己的，是希望自己离开的。他们会伤心地选择忠诚于父母，可能自己死了，父母的日子就好过了，就没有那么操心劳累了。曾经作为孩子的你，在父亲暴怒地对待你时，你是不是也会生出这样的想法呢？现在，你的孩子看到你那么愤怒和痛苦时，他的想法会不会想把生命还给你？2、作为家长，也有两个极大的冲突。a、作为权威对胜利的控制。家长的位置，对于孩子来说，是高高在上，不容置疑的。家长希望孩子达到自己的高度，恨不得拔苗助长。同时，家长又害怕孩子超过自己，把自己抛弃。于是，衍生出来的情绪，可能是指责攻击，一面希望孩子做到最好，一面又说他们这不好，那不好。b、作为弱者对失败的恐惧。在与孩子的对峙中，如果孩子盖过了自己的气焰，家长会觉得挫败，这个挫败，可能有小时候的体会。小时候，自己是弱者，是失败的人，失败带给自己的恐惧，就是自己不够好，要被父母指责和抛弃，自己不如去死了才干净。自己干不过孩子时，就会生出小孩子心态，想要报复孩子，让孩子后悔和内疚。你的父亲可能也会有这些想法，特别是他觉得管不了你，觉得你达不到他的要求时。3、从家庭系统角度来看，你的祖上可能有人因为某种原因，有着很强的觉得不配活着的死亡动力。家庭系统中，如果有人有走向死亡的动力，通常会由最弱的那个人承担，这个人常常是孩子。如果有着死亡动力的那个人没有被看见，家族中的某些人觉得不配活着的现象就会不断上演。除了以上三个动力，另外，可能还有其他的因素，比如：1、作为高知父母的高标准、严要求。楼主是一个高学历的父或母，对孩子的要求就是，你必须也要达到我的高学历，我都可以，你为什么不行？2、父母情绪不稳定，孩子感到不安全。楼主的情绪不是很稳定，自己的体验并不好，对孩子的影响也会很糟糕。3、学习心理学，激活了童年创伤，没有得到处理。父亲的暴怒，在你童年时期没有显现出来，但学心理学之后的一段时间里，你真切的想死，这是因为，你激活了童年的创伤，没有得到及时地很好处理，还波及到了自己的孩子。针对以上问题，还得要从解决楼主的心理创伤，从心理治疗上找出路。心理学虽然是个好东西，但在功力不够时，运用不当，会害己害人。所以，我们常常建议在创伤不能及时很好地处理时，不要去碰他。如果你是业余学习心理学，为了疗愈自己，在创伤很深很大时，也要寻求专业心理帮助，有专业指导，可能会让你更快走出伤痛。如果你是专业学习心理学，为了自助助人，你首先要找督导师，进行个人体验，自我成长，让你走出死亡动力。孩子的问题，都是家长的问题，相信学习心理学的你，对这句话并不陌生。只有你自己的伤痛疗愈了，情绪稳定了，孩子才会慢慢变好，他的生命才会有活力，才能终止代际相传的模式和动力。好在你已经有了很多的觉察，并走在学习心理学和疗伤的路上，相信你会扭转局势，让自己和孩子过上阳光灿烂的人生！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你和孩子及爱人好好生活，幸福快乐！

题主，你好哇。因为在学习上和孩子产生冲突，脱离了您想象的轨道，这引发了您对自己和孩子的焦虑，产生了如果没有我孩子会过的更好的想法，你想知道为什么会有这样的想法。❤️那么引起您的问题来源于何处呢？1.受原生家庭的影响。您提到自己的父亲在小时候会经常对自己有暴怒的举动，通过心理学的学习让您更深切地体会到了父亲这一举动对自己的伤害有多大，现在自己情绪的不稳定很大原因都来自于这样的原生家庭。在您拥有自己的家庭后并没有走出那时候的阴影，自己情绪的稳定焦虑以及您对待孩子的方式都体现了您深刻地受着父亲的影响。曾经的自己没有让父亲满意时，他就会暴怒，这样的情绪也让您带入了对自己孩子的教育方式。您会说和父亲一样的扎心言语，会用同样的眼光去看待孩子。但是您与父亲不同的是，您知道这是不对的，不应该这样对待孩子，可是又阻止不了自己的做法，您对自己的抱怨甚至超过了对孩子的抱怨，所以您才会产生如果没有自己孩子会过得更好的想法。2.不合理信念导致。因为父亲的影响您对孩子的要求是很高的，当他没有满足自己的期待时，会产生孩子脱离了自己的掌控，他成为不了自己想要的那个样子的想法。这样的想法来自于您对孩子的不合理信念，您认为孩子就该无条件地听大人的话，孩子就该按照大人的想法去做，大人对孩子的劝导都是为了他好，孩子不应该违背。这些绝对化思维不仅让孩子受到了很大的伤害，也给您自己带来了很大的负担，一旦孩子脱离自己的掌控，您会对自己产生怀疑，是不是自己做的不够好，会产生焦虑，为什么都是对他好却不听自己的话。❤️如何脱离这种情绪的困扰呢？1.原谅父亲与自己。我想您已经意识到现在自己对孩子所做的一切与曾经父亲对自己所做的如出一辙。既然这样的做法已经给自己带来了巨大的伤害，为什么还要对自己的孩子带去这样的伤害呢？您知道，可是就是忍不住有这样的念头，有这样的做法，与其说您这样的做法是为了孩子今后的好，不如说是对自己曾经所经历的一切的一种救赎。现在流行一句话叫做既然打不过那就加入，我想可以很好地形容您现在的做法。曾经的自己怎么也脱离不了父亲的掌控，那种复杂的情绪交杂在一起让您不知道如何去面对曾经的自己与父亲，所以您只能变成他，用他的做法投射到自己孩子的身上，来减轻自己的心理负担。可是这是不对的不是吗，自己的孩子又有什么错呢，为什么必须来承受您曾经的心理伤害呢？原谅曾经的自己与父亲吧，与他们和解，放下心理的负担，把这样的不幸深埋在心底，把现实中的关爱与温暖去同化伤害。2.改变不合理信念。心理学上有一个理论叫做情绪ABC理论，我们对一件事情情绪并不是直接由事件导致的，在其中起着关键作用的是我们对这件事情的认知。就去比如说您和孩子还在学习上发生了冲突，孩子违背了您的意愿，这让您产生了如果没有自己孩子会过得更好的念头，这个想法并不是由这件事情导致的，而是您有着孩子就应该听大人的话，不能违背大人的命令这样的认知导致的。这个不合理信念您受到了父亲的巨大影响，但是是可以改变的，您可以逼问自己来找出这个认知的错误点，从而推翻它建立新的合理信念。如此说您认为孩子就必须应该挺大人的话？那您就问问自己为什么孩子就应该听大人的话呢？难道大人的话就没有错的吗？自己曾经就一直听家长的话吗？既然自己都想过大人的话不会是全对的，那为什么自己必须要求孩子做到呢？❤️最后，您说道自己一直在学心理学，也通过心理学明白了很多问题。我想您学习心理学的最终目的是想让自己的情绪变得更好，能够通过心理学去解决自己自己家人身上可能出现的心理问题。实际上您还没有达到这个目的，换句话说您的心理学知识仍然不够，就像您所说在学了心理学之后明白了父亲对自己暴怒是错的，但您找到的解决办法是以死来报复他，很明显是一种错误的解决方式。放在您孩子身上也是一样，孩子偏离了自己的轨道，越来越想表达自己，这是一个孩子成长的正常反应，真正的问题是出在您身上的。没有人生来就知道如何当父母，这需要您自己不断地学习成长，让自己在这个身份上获得价值感，也让孩子有一个更好地成长环境。以上是我的回答，愿您事事心安。

题主你好！看完你的叙述，感觉到你的焦虑，无奈，还有自己在原生家庭未得到解决的问题，给自己带来的伤害，现在仿佛又通过自己的潜意识影响到了孩子。题主说，“我小时候父亲的暴怒，在我没有满足他的期待时的暴怒”那么从你的那句“发现自己在与孩子学习产生冲突时，脑中会有一个念头：如果我死了，他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光…”也可以看出你对孩子的期望很高，似乎跟当年自己的父亲对自己的高期待一样。孩子为什么没有了生命力？孩子要怎么样才会有生命力？到底孩子要怎么样才是你认为的优秀？孩子要怎么样才能开朗自信？但绝不是说孩子的父母一方或者让孩子有压力的一方“死了”这一切都会好起来，父母一方死了，对孩子的影响更大。从理论上讲，父母双方中的某一方去世，会导致孩子觉得在精神照顾上，有所缺失，很多的孩子便变得更加的孤僻，不自信。即使父母其中一方在生活中，对孩子进行了无微不至的照顾，依旧是难以弥补另一方对孩子在精神以及生活上的照顾。父亲能够给到孩子的诸如力量，果敢，男子汉气概等等，都是母亲无法给予的。相反母亲的温柔，善解人意等等这些品质也是父亲无法给予孩子的。父母一方去世后，有的孩子普遍会认为自己没有能力为家庭的生存作出贡献，这常常又会让他们怨恨自己，产生自责的心里，这对孩子又叠加了新的压力，很有可能直接把孩子直接压垮了。曾经看到过一篇报道，自卑内向，抑郁，与基因遗传、天生性格、家庭经历等都有直接关系，在我们这样一个追求物质、成功与效率的时代，家庭养育、学校教育，都在给我们的孩子造病。尤其是不合理的教育观念，更容易压垮我们的孩子。很严格的管束与强求，强求孩子学习要达到多少分、要求孩子要达到什么水平，当被压抑到一个极限，就会爆发为叛逆，或者就是抑郁，直接垮掉，这时孩子的症状也许就是告诉父母“不要再逼我了我做不到，放过我吧”可是父母并没有听到孩子的呐喊，也不愿去看看咱们的孩子。与其说是为了孩子好，倒不如是满足自己的“私欲”。懂点弗洛伊德的理论的，都知道任何心理问题都可以追溯到孩子的早年，也就是说是父母导致孩子的抑郁症，而我们的父母们还一脸的无辜，于是他们寄希望于心理咨询或者药物来帮助孩子，这无异于揠苗助长，孩子好比是一个小树苗，而家庭氛围就是这颗树苗赖以生存的土壤，我们家长一旦发现禾苗不对劲使劲找树苗的问题，却忘记了造成禾苗现状的土壤，这真是本末倒置。所以个人觉得真的关心和爱孩子是要懂孩子的内心，要去问孩子到底要什么，而不是自己要什么？当然每对父母都希望自家的孩子优秀，成绩好，但是孩子的潜力也是各有不同的，有些孩子成绩不好，但是在其他方面又是有优势的，非要所有的孩子都一样吗？另外很显然题主自己和原生家庭还没有和解，先处理好自己的问题，可以通过中长程的咨询，等调整好自己的状态，解决自己的问题，我相信孩子也会好起来。祝好～

🍄你好，抱抱你，感同身受您在“孩子越来越偏离我想象的轨道”时的焦虑与不知所措；赞赏你能够积极的自我觉察与积极的寻求帮助的提问。我是舒雅清正，此刻我在这里分享一下我的想法。🍄01，感觉您产生这样的念头，是因为在您的内心里，有一个恐惧无助与脆弱受伤的孩子。怎么能够苛求一个受伤的孩子更有力量的去爱另一个孩子呢？❤️首先，您想告诉孩子：亲爱的儿子啊，我这么爱你，为了你付出了那么多的时间精力，甚至连学习心理学知识但是为了让你变得更好。可是我这么多的付出，你完全看不到。是不是直到我离开了你，你才能意识到我的付出与爱，对你的重要？❤️其次，您想对自己说：为什么自己那么努力的学习心理学知识，却依然逐渐活成了自己深深地恐惧着的父亲的样子，都是父亲的暴怒。而组成了完整的自己的内在小孩的部分，那么的恐惧与无助～，仿佛自己停留在了那个恐惧脆弱与无助的状态之中，不会表达自己的感受与需求，也不会表达自己对儿子的关注与爱。❤️最后，您已经意识到，孩子“在用自己的意志来表达自己，所以我不想赢，但我确实又为他现在的行为表现焦虑”，自己很开心看到了孩子能够释放出自己未曾释放的攻击性与属于自己的生命力，但是却不是您期待的样子。于是，您的内心里产生了是支持孩子勇敢的做他自己，还是勉强儿子走您为他设计的更好的路之间的冲突之中。此刻，您会想到，自己的离开，是不是会让儿子因为怀念而顺从您的设计呢？🌹其实，您能够意识到孩子在用自己的意志来表达自己的时候，您真的已经很棒啦！想一想，如果放下自己的期待，支持让孩子成为他自己，是不是自己会感觉到非常的轻松，孩子也会非常的愉悦，你们之间也会非常的舒适？🍄02，有没有觉察过，自己学习心理学知识的初心是什么呢？有没有学习到情绪的作用与意义，以及如何与情绪相处的方法呢？不知道您有没有看到并且帮助过自己的内在小孩，获得温暖的爱与支持？积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”所以，学会接纳自己的原生家庭以及父亲带给自己的伤害，学会自我关怀自我疗愈自我成长受伤的内在小孩，好吗？幸运的是在壹心理有很多滋养与疗愈我们内心的课程与活动，不管是萨提亚老师的家庭关系系统课程，还是鲸选学习活动，或者冰千里老师的21天内心成长课，应该都会有所帮助。我本人也都有学习，邀请您与众多的小伙伴一起参与学习一起成长自己。🍄03，心理学上有一个著名的“南风效应”，指在人际交往中，温和的沟通、相处方式可以让人觉得轻松舒适，产生较为良好的正面效应。与南风效应相对的是北风效应，是一种较为冰冷的沟通方式，即运用强势手段征服他人，反而迫使他人产生抗拒心理。很明显北风效应是一种高冷在上的姿态，使用的是一种控制性的语言，仿佛在命令别人，我想让你怎么做，你必须怎么做，结果便是让人产生逆反心理，使沟通效果与内心体验都大大下降。所以建议您放弃运用“我是你爸爸/妈妈”的身份，觉得让孩子按照自己的想法行动是理所当然的对孩子好的认知。给予儿子自己参加未曾体验过的尊重与理解，认可与支持，慈爱与宽容，相信儿子会发展的更好。同时也学会好好的爱您自己，温和慈爱的对待自己，悦纳自己。🍄04，成长自己，避免把自己的主观感情和错误判断当成事实，消除自己内心的冲突；理解接纳60分的父母，理解与正确解读他们对自己的以及自己对儿子的期待；成长自己，将自己成功地从原生家族中分化出来，完成自己的成长与父母的和解；也把儿子的成长权利交还给孩子！推荐阅读一些心理学关于个人成长与家庭关系方面书籍，比如《非暴力沟通》《超越原生家庭》《父母觉醒》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》等等。🍄世界和我爱着你，希望帮助到您

看到你的问题，好心疼，抱抱你先。。。但是也好着急，因为你试图通过毁灭自己的方式，来拯救孩子。这是伟大的母爱（我不知道您的性别，但是通常会如此焦虑的，应该是更贴近孩子的母亲吧？万一我错了，请您原谅！）！但，我不得不说，这也是愚蠢的想法，理由有二。第一，我们先来看看，你觉得你死了，孩子就能“一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光”，这个假设是否能够成立？有什么证据可以证明这个假设一定可以成立？从你不多的文字描述里头，我可以梳理出来的理由（证据）是：你认为只有父母的情绪稳定，孩子才能健康成长；只要父母情绪稳定了，孩子就能健康成长。所以你认为，既然你是情绪不稳定的母亲，那么你只要能把这个不稳定的因素消灭了，一切就好了，孩子就能健康成长了。这是真的吗？？？？我们且不说母爱的丧失对孩子是多么巨大的打击，就说当母亲这个情绪不稳定的因素消灭之后，孩子的生活当中就不会有其他情绪不稳定的角色对他造成影响吗？你如何保证他成长中遇到的所有人，都是心理健康、情绪稳定的成熟的人？？？如果你不能保证，也就意味着不稳定的因素会一直在影响你的孩子，他的表现依然会不尽如人意，那你的牺牲还有什么意义呢？——徒然给孩子的造成巨大的心灵创伤。第二，我想你其实已经认识到，你想用“死”这个方式，来报复粗暴对待你的父亲，因为他没有满足你被疼爱被呵护的需求，你想用剥夺他拥有你这个女儿的权利，让他痛苦中反省到自己对你的粗暴，而且要让他明白，他对你的粗暴是直接导致他失去你的原因。——否则，他可能并不会反省到你想要的结果。但是你没有发现，你现在也想用“死”这个方式，来报复孩子，因为他没有满足你想要拥有一个“成绩名列前茅，性格阳光"的孩子的需求。你可以在情绪激动的时候骂孩子怎么不去死，但是现实中你决不可能也决不忍心真的伤害孩子，所以你只能通过伤害自己，通过剥夺他拥有母亲的权利，让他在巨大的丧失中反省到，原来是自己的”任性“，不听话，不好好学习，不好好表现，不能做母亲的好儿子，才让他失去母亲的。所以，在失去你之后，你才会期望他痛定思痛，从而奋起直追，达成你的愿望，以告慰你的在天之灵。但是，试问，当你在天上微笑的时候，你看得到孩子内心永不能停止流血的伤口吗？！！！这样的道德的重压，谁又能承受得起呢？！——遑论未成年的孩子！你说：”孩子越来越偏离我想象的轨道，我知道他在用自己的意志来表达自己，所以我不想赢“。看起来你不想赢，但是如果你真的按自己的想法做了，你就是彻底赢了孩子，而且让孩子这一辈子都再也没有翻身的机会！没有人可以和死人竞争。题目的最后，你问到：我是什么问题？我觉得每个人在人生的某些阶段，可能都会迷茫，找不到出路。而为人父母这件事，更是如此。当我们发现我们并没有把孩子培养成我们想象中的样子的时候，我们会质问自己：我哪里做得不对，我到底是什么问题？似乎真应了那句流行的毒鸡汤：”没有有问题的孩子，只有有问题的父母“。但是你也在学心理学，你一定知道，人是很复杂的。人的成长的不但受制于后天的养育环境，也受制于先天的基因条件，天生的气质等。就算只说后天的养育环境，也并不是只有你一个人对孩子造成影响，而是整个家庭。随着孩子的成长，这个队伍还要不断地扩大，加入了伙伴，同学，朋友，老师，学校。。。等等等等。所以，我觉得我们做为父母，不需要，也不可能，把孩子所有的呈现出来的所谓”问题“，都当成自己的责任。当然这么说，并不是为父母推卸责任。而是要清醒地认识到人的成长的复杂性，就不会只做简单的线性的归因，而能够跳出自己的思维的局限，看到围绕着孩子的更多的现实因素，从而有机会做出正确的应对。但是，再说回来，我们也必须正视这个事实，就是父母对孩子成长的影响当然是很大的，孩子年龄越小，影响就越大。所以为什么我们会特别重视孩子的早期养育，因为就跟养盆栽一样，树木小的时候，要造型就特别容易，长大了，就无能为力了。对孩子的习惯培养尤其如此。但这个比喻其实也不太恰当，因为人毕竟不是树，人是活的，受太多的因素影响，而且人类的大脑所蕴含的能量，是我们目前还远未能探索万一的。所以在任何时候，我们都有成长和改变的可能，对孩子来说，更是如此。所以，永远不要把今天的孩子，当成明天的孩子！永远对孩子抱有希望，永远给予孩子希望，永远给予孩子祝福！既然如此，我们当下能做的事情还有很多很多，只除了”死“——因为它意味着不再有希望。你对心理学的学习和探索，对自己原生家庭的反省，勇敢地提出自己的烦恼寻求帮助，这都是你当下在做的有意义的事，看起来都是为你自己，其实也是为了孩子。因为你自己好了，孩子才会变好。所以，请你，一定要对自己心怀善意，看到自己的成长的点点滴滴，告诉自己，”我已经在我现在的能力范围之内给予孩子最好的养育。但是我自己没有被好好养育过，所以我可能也不能够更好地养育我的孩子。但是我在努力了，而且在行动了，虽然看起来似乎没有太大的进步，我依然深陷烦恼，但是成长怎会一帆风顺？也许这只是黎明前的至暗时刻，但我一定会迎来属于我的光明！所以，我允许自己现在暂时还在这里，但是我一定会一直努力！我全心相信我会越来越好，我的孩子也一定会越来越好的！“当你对自己心怀善意，放下对自己的评判，允许自己的”不稳定“，你可能会发现，其实不稳定当中也在生发着”稳定"的力量。而同时，你对孩子，可能也会有更多的同理心，允许他现在处于他的状态中。同时，你可能会去寻求更多的方法，通过读书，参加工作坊，做咨询等等各种各样的自助他助的方式，来帮助自己成长。当你成长了，你的状态发生改变的时候，必然会带动孩子的状态悄悄地发生着改变。最后有个问题，希望能够引起你的思考：我们对孩子的期许，到底是希望他成为他自己，还是希望他成为我们希望他成为的样子呢？——这个问题的严重性，可能会影响你对孩子做出的所有的应对策略。深深地祝福你！

题主，你好！看了所有老师的回答和你的回复，老师们分析的挺透彻的，你也提到自己心中阴霾已散，不过对此事，自己有点小小感悟，忍不住表达一下。为何会觉得：“我死了，他就好了。”1.你希望通过自己的“死亡”，让他明白你都为他付出了什么；2.你可能感受到他在通过自己“变坏”来反抗你的控制，所以如果你“死亡”，孩子不用刻意反抗，就会变好。你的这些感受，不是完全没有道理，孩子没有活力，是因为他可能觉得人生不是他自己的，是你的，你有通过反思与原生家庭的关系，部分调整了对待他的方式，让他恢复了活力，不过从另一个角度，你也许可以尝试进行一个心理学实验，通过“假死”，来感受一下“我死了，他就好了”这个假设。1.关于付出与付出感🌷付出是美好的事情，关系需要付出，虽然不是所有的付出都有收获，但付出就是会比不付出更大概率收获爱。🥀付出感是一种感觉，是在你的感觉里你做了多少，这和对方感受到你做了多少是两回事。识别对方需求的付出才是有效的付出，否则可能只会增加接受者的不情愿和付出者的委屈。👉实验的方法是：尽量减少付出的内容比如：每天给孩子整理书包、做早中晚饭，接送孩子上下学、督促孩子做作业，忙得自己没空照顾自己的身体（休息、健身等）、心情（喝咖啡、听音乐、看书等），孩子还不领情，感觉很委屈通过“假死”不再全盘付出，看看孩子的反应，对齐需要与付出，让自己的付出被看到，也不再应过度付出，累着自己，空出时间照顾自己的需要。🍀讲两个有趣的例子：😀一个欧洲家庭，妻子全职太太，丈夫一天下班回家，发现屋门大敞，室内一团乱，地上、沙发上全是泥脚印，厨房水池堆满没洗的盘子，没有晚饭，两个孩子在地上扭作一团，他吓的冲进卧室，看到妻子在屋里带着耳机听着歌，看着杂志，十分惬意。丈夫大吼：“这是怎么回事？”妻子拿下耳机，说：“昨天你问我，我每天都在家里忙些什么，今天我什么也没干。”😂一位中国妻子因为加班，没法及时回家给丈夫和儿子做晚餐，很抱歉的给家里打电话说晚餐只能让他们凑合了，结果听到电话里传来儿子的欢呼：“太好了，我们去吃披萨吧。”2.控制与反抗🌿俗话说“哪里有压迫，哪里就有反抗”，虽然用在亲子关系上有点过分，但如果父母不把孩子的人生交给孩子作主，孩子要不是被打压到失去活力，要不是就会花样作死来反抗（反正不是我的人生，和我没关系，怎么让你不舒服，我怎么来）。👉实验的方法是：尽量降低干预，减少“我要你做”的内容，变成“你自己的事，你要负责”比如有案例中，母亲非常期待孩子学习成绩好，孩子努力后达不到母亲要求，开始自暴自弃交白卷，母亲经过咨询，和孩子谈，让孩子自己为自己的学习、今后的人生负责，谈话后，孩子有次重要考试考的非常差，母亲忍住没有责备，也没有任何失望、伤心、愤怒等表现，一如既往的对待孩子，孩子意识到母亲是认真的，自己可以作主自己的事情，学习成绩反而缓慢但坚定的提升了上来。🐳我是辰境，希望我的回答能给你小小启发！

你好！在深夜里看到你在平台提出这个问题，反复阅读了这段文字，也产生了一些基本思路。从你的自我描述过程中，我能感觉到你的真诚和勇敢，即使其中夹杂着对于童年阴影的恐惧，还有对于亲子关系的无声愤怒和突如其来的无力感，这是我的一个总体感觉。不知道为什么，此时此刻的我却显得异常平静，然后想起一个叫做余华的小说家来，人们对他有这样一句评价“他的血管里流动的不是血液，而是冰渣子。”与此同时，在阅读这段文字的过程中，我隐约感觉到一种“隐秘”，这种隐秘的背后含义似乎是冰山理论。具体来讲，表面上你是在说自己与孩子在学习上的冲突，是在说原生家庭，或者是你反复提及的童年经历和死亡投射，乍一看，这很符合精神分析流派，因为该流派主要研究的范畴就涉及到原生家庭、潜意识、童年过往经历等一系列，它的基本方法就是溯源，然后以此做为基础依据，来揭示和解释我们为什么会形成现在的性格，有现在这样的行为表现。我不敢妄下定论说这是“错误”的，我们暂且保留这一问题，好吗？你提及说你是在学习心理学之后，在成年之后意识到了自我身上存在的这个问题，这让你回想起当年父亲是如何对待你，养育你的过程。我注意到一点，你说，我发现我在我的孩子身上重现当年父亲对我的情景与模式。当那个童年的小女孩不能够满足父亲的期待时，我的父亲就会暴怒。那时，我没有意识到这个问题的严重性，或者有可能我因为恐惧而遗忘掉了，现在，当我再一次想起，当我的情绪和体验被再次唤醒的时候，我就想要报复我的父亲，我想要用结束自己生命的方式来报复他，让他后悔一生一世，让他泪流满面，然后守着一个永远也不可能再改变的结局痛苦、遗憾，然后说自己错了，自己不该这样对待你……我猜想这可能会是你内心独白的一部分，我并不知道我的直觉是否准确，然而这并不重要。然而，我的另一个想法是，这只是一个表面现象，或者是一个伪装起来的躯壳。你更为接近真实的想法可能是，我没有价值，我恨我自己，我自己为什么这样差劲，我为什么不能够满足我父亲对我的期待呢？如果我能够满足他的期待，也许他就会笑容满面，而不是雷霆大怒了？可是，我做不到啊！事实上，不仅你做不到，也从来没有一个人可以做到每一次都满足他人的预期，我们总会有失手的时候，这是个大概率的事件。由于你的这些经历，这在一定程度上导致你即使在后来的生活中、工作中、社会中取得了还不错的成就与地位，但每当你想起自己的遭遇的时候，你仍然心有不甘，有委屈，有愤怒，有层层包裹起来的恨意。这可能会出现两种情形：一种情形是你所提及的，“我没有意识到”，直到你看了一些心理学书籍以后；另一种情形是你所提及的，你对待孩子的方式，具体来说就是你再现和重复了父母对待你的模式，你实际上意识到了，只不过你不想采取行动。如果你采取行动，你马上就要用这种方式和你的父亲建立一种深深地链接，尽管这种链接是以一种你并不愿意的方式，而且你可能回想，如果要突破这个先天的壁垒，其中的一条道路是，我们可能要去了解和学习“如何与自己和解，如何与父亲和解”。在你内心深处，你意识到，你不应该与自己和解，如果你与自己和解，那就是对自己和对父亲的双重背叛，你就不再是你了，又或者，你会想，我受到了这样大的伤害，我凭什么与我自己和解，我与自己和解不就是与我的父亲和解吗？我不能这样做，我依旧要受苦，这样你也会受苦……你把自己囚禁在自己的牢笼里。不管是从我个人的知识或者经验出发，还是说从心理学理论上来说，我完全能够理解你，这显然不是简单地区分对与错的问题，而是认知和行为是否能够被自我解放的问题。这是精神分析法所提供的一种解释之一。接下来，我想提供一些其他的流派和理念，我们尝试着采用这样的方式再来看相同的问题，看看是否会有不一样的发现。❶从人本主义流派来说，我们可以从图式疗法来说明，它提供了一种不一样的解释方式：我们现在的状态并不直接来源于我们的童年过往经历，也不是来自于我们当下所经历的事件，而可能来源我们对这一段经历，这一个具体事件的解释，是这种解释的不同而导致了不同的结果。我们可以举一个半杯水的例子，一种说法是“只有半杯水了”，另一种说法是“还有半杯水”。我们还可以举另一个例子，一个老太婆有两个儿子，一个儿子卖扇子，一个儿子卖雨伞。老太婆每天都担心，下雨的时候，她担心二儿子的扇子没人买，天热的时候，她担心大儿子的雨伞无人问，于是大病一场。后来有人告诉她，你真是幸福啊，天热的时候儿子卖扇子，下雨的时候儿子卖雨伞。❷从个体心理学来说，阿德勒认为，根本就没有原生家庭和潜意识这类事情，因为他说，“选择权永远在自己的手上，除非你选择拱手让人。”也就是说，当我们成年以后，我们需要懂得为自己负责，只有敢于为自己负责的人才更有可能敢于过独立幸福的生活，也就是自卑并不可怕，了解自卑，然后超越自卑，你就完成了自我解禁，也就打破了原有的壁垒，从而抵达自我实现。至少是已经走在自我实现的路上了。❸从思维方式来说，一种是固定型思维，也就是从单一的局部的角度来看待和解释人事物的过程，我们自身所存在的问题，自我封闭，自我设限，这也是一种固定型思维。另一种是成长型思维，也就是我们不只从平面，还从侧面，还加入了俯视角度，仰视角度等不同的维度来了解人事物，不仅有宏观的全局意识，看到森林；也从微观的局部开始，看到细微细节之处，发现其中的不同，看见树木。还有一种是激进型思维，也就是以目的和成功为导向，急功近利，从而不去思考和预防那些可能存在的巨大风险，我们的目的就是成功，只要成功，而不顾其他。所以，我想，如果你从这三个维度，或者完全跳出心理学和自我的角度来看，这是不是一定有因果关系呢？我想不一定，简单来说，你选择死亡就能够让孩子的生活好起来，人生好起来吗？你之所以会有这样的想法，是因为你的逻辑是这样建立的，如果我离开，孩子就会很轻松，他不再受我的指责和折磨，所以他的环境就变得宽松起来，所以他就会慢慢好起来；可是，孩子失去母亲，他真的会如你所说的这样“快乐”、“无忧无虑”、“健康成长”吗？我想，这用不着心理学知识和理论，你我的心中都会有答案。另外，情绪稳定的父母和情绪不稳定的父母是否一定是对立的呢？就好像在NBA大多是高个子的高手云集之中，小个子球员就一定会丧失优势，处处受限吗？让我们来认识一下蒂龙马格西博格斯，他身高160CM,由于他助攻好，很快成为黄蜂队后场的重要力量。最后，我想说说你在文中所提及的“孩子越来越偏离我的想象。”如果可能的话，请先允许孩子成为他自己，请给他做真实的自己的机会，最重要的是，你可以把他当做一个真实的孩子来接纳，来对待，而不是某种想象和虚拟的合成。我们今天的讨论就到这里，让我们用两句话来做一个总结。第一句，人生不如意十之八九，可与人言并无二三。第二句，不思八九，常想一二，事事如意。

抱抱这位朋友，非常理解你的感受。从叙述中来看，似乎你的内在小孩仍未被疗愈，你也从未和原生家庭和解。在自己成为家长后，代际遗传使得原生家庭中的问题再一次在自己身上体现，你对孩子的教育模式重复了父亲对你的教育模式。因为学习了心理学，你意识到自己的问题，但似乎你并未改变自己，或者学会调节自己的情绪。焦虑，指向未来。你意识到孩子开始以自己的方式进行反抗，而自己也的确存在在原生家庭带来的影响，对孩子的这份自责，又促使你对曾经父亲的话产生投射性认同，曾经对父亲的愤怒因为无法向外攻击，继而转向自身“是的，是我不好，是我的错，我应该去死”。“对孩子教育的失败也是我的错，我死了，孩子就好了”我想，你需要先与过去的自己和解，告诉自己“这不是我的错，我没有做错什么，我已经做的很好了。曾经的我那么幼小，没有力量来反抗父亲，现在我长大了，我有能力有力量有资源来保护自己，保护我的孩子。我爱我自己，我也爱我的孩子。”同时，我们要学会理解接纳父亲，因为我们知道，他之所以那样，也是由于他自己原生家庭的影响。然而你与父亲不同的是，你现在学习了心理学，你是可以利用自己的所学和资源来改变自己。建议可以学习一下李还胜老师的情绪管理和周梵老师的女性自爱力等相关课程，或者是疗愈内在小孩的课程，相信你会很快有所改变。当你变好了，孩子也会自然变好，而不是自己不去做任何改变，却一味的要求和控制孩子。未来可期，祝早日遇见更好的自己。

亲爱的题主您好，看了您所描述的问题：【原生家庭的影响】我们先说说原生家庭的含义，是指父母以及未婚的孩子组成的家庭，这样的家庭泛指原生家庭，许多心理学证明：早期生活经历，特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用，对个人的生活会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人的一生幸福。通过题主以上的描述，父亲对你的家庭暴力转移到您的身上，让您也在自己的家庭中发生了同样的暴力行为事件，由于原生家庭的教育模式、行为举止让孩子从中学习到处理某种事件的方式，不管是亲密关系还是亲子关系，原生家庭对孩子的影响十分深远，而且不容易改变。坏影响主要有：1自我认同感低。例如父母经常打击儿童时期的我们，让我们无法认同自己的价值，没有自信，认为自己不配拥有美好，自我认同感低。2变得自私自利。父母的教育方式对孩子的教育影响深远，受到原生家庭的某种教育，大部分就会变成像父母一样的人，性格变成自私自利、无法社交等。3无法具备独立意识。真正的独立意识是对一件事情具备独立的判断，独立的意见。无法独立、没有主见，对父母的话唯命是从。4情绪控制能力很差或者控制欲很强烈。情绪控制不了与父母有很大的关系，父母的一言一行很在我们学习的内容，然而父母也在学习之中，所以就会让我们产生错误的认知--对亲密的人发脾气是对的。而原生家庭应该是建立在这样的基础上：1、信任和尊重2、学会沟通和交流3、学会宽容和善良4、展示自己最真实的一面我的建议：1调整自己的认知。只有自己认识到一些处事方式是错误的，并通过反思，制定具体目标，才有可能摆脱原生家庭的坏影响，例如发脾气是不对的，如果您的孩子还小，您需要用自己的言行来影响他而而不是发脾气，学会控制情绪对教育孩子十分关键。例如，您希望他是个积极阳光的人，那您自己对待事情态度首先要积极。您希望他是个自律的人，那您至少不要天天抱着电脑、手机玩。您希望他喜欢学习，那您至少要让他看到你爱看书、学习。而不是埋怨、打击等方式，只会让孩子人格受到影响，变得不健康。2您可以看一些书，例如壹心理平台有许多可以看的书籍。3在关心孩子身体健康的同时要关注孩子的心理健康。心理问题不是很快显现出来的，但是确是孩子以后是否会产生不健全的人格以及犯罪的因素。我们每个人都应该重视原生家庭对我们的影响，它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响，特别是如何避免我们的孩子继续受到不良影响的侵蚀。希望以上对题主有帮助。

题主您好，看到您的提问内容，心疼您的焦虑、冲突及痛苦，先给您个大的抱抱。从您的文字中，看到您似乎在孩子的学习上引发了焦虑与冲突，自己会出现一些不合理的想法，让您在学习心理学的过程中意识到可能是缘于父亲的教育导致，您自责于自己因失控的情绪影响到孩子，而让他产生抵触的行为，并想知道究竟为何自己为何会产生一些负面的想法。您说到父亲在您童年时期，对您的愤怒来自于未满足他的期待，在幼时为了得到父亲的爱，故依照父亲要求行事，在当时并没有觉得什么不妥，父亲的想法及模式在内心根生蒂固，在学习心理学后自我探索的过程中，发现自己对孩子的行为竟是一直在重复着以往的经验，当自己越使劲想将偏离轨道的孩子拉回正确路线上，越发现事情越无法受自己控制。要重新找回掌控感，首先要做的第一步是，“别再继续苛刻对侍自己”。因为每个人终其一生，并不是为了任何人，而是为了“成为自己”。养育孩子，提供给我们一个新的契机，在孩子的身上，我们重新认识自己。总是在意着他人会怎么看、怎么想的日子已经让您累了好久，这会让人不断地追逐但不知何时才有尽头。当内心有疑惑时，并不是按照直觉行动，而是试着去倾听那个“微小”的声音。“孩子的学习不如预期，真的是自己造成的吗？”“如果不是，那应该要做什么？”如果有疑问，请亲自去证明它，那会让我们变得有力量。在这先说一则真实的例子供您参考。牛牛是一个小学三年级的男孩，因自从这学期开始学校成积退步，妈妈很担心他的学习，故主动寻求咨询。学校老师评价孩子，热心聪明、积极主动、没有品质上的问题。但不知为什么，对语文词语的理解力差，常答非所问；数学题目也读不懂，每天回家作业都要写到晚上十一点。对比牛牛一年级的弟弟，竟然弟弟能理解的问题牛牛却明白不了，于是妈妈很担心是否出了什么问题？听了妈妈与牛牛的叙述后，咨询师给予解释。在一般情况下，学习效率会随着压力增加而提升，但若超过一定的水平后，学习效率反递减，呈现“倒U型”曲线。因孩子的学习不好而更加要求努力，孩子为了不想让妈妈失望，为了想再度获得妈妈的称赞而耗费过多意志力，精神紧绷、觉得自己是笨的，对自己没有信心，而形成了一个恶性循环。经咨询师建议，妈妈可以从行为上改变，“将亲子关系放第一位”，让孩子参与进来，共同制定学习计划，记忆困难就制作学习卡片，让孩子感受学习乐趣。鼓励孩子表达自己的意见，让孩子充份感受自己的力量。后来，牛牛的学习也很快获得了改善，成积有明显的提升。在放松的环境中学习，才能将精力用在对的地方。再来，您说对孩子的教育让您想到过往父亲对待您的方式，当未完成父期待时就会从暴怒对待，为了爱，而变成父亲想要的样子，虽然许多过往的经验牢牢深植在我们内心，但若想要有所改变，就需判别什么是他人所说的话，并非真实的声音。将脑中出现的话，换个人称，例如“我应该这样做”换成“你应该这样做”，看看这样的话是否很熟悉？如果是，就并非自己内心真实的感受，而是他人的期待。我们知道了如何判断内心的声音，接下来再看看自己对孩子的想法，是否常常认为孩子“我知道你该做什么，但你却不知道如何做！”“生命的意义就在于选择，只有不断为自己的人生做选择，这个人才算活过。”“选择”是所有人一生都必须面对的课题，我们用感觉去找到适合自己喜欢的事物及方式，有了热情，才能从投入中感受到巨大的快乐。忠于自己的内心，当想要做好一件事时，就能尽其所能表现到好，这不仅是对孩子，对您也同样有效。选择相信自己、相信他人。相信自己绝对有能力可解决困难；相信父亲已尽他在当时认为最好的方式努力的教育自己；相信孩子一定知道自己该怎么做，相信他知道自将成为怎么样的人。倾听内心的声音，什么事对自己最重要？这次不是他人，而是“自己”。确认对自己最重要的目标，并为之努力，就能从中获得幸福感。除了与孩子谈谈彼此的想法，也可以将先生加入，一起共同讨论。若有需要，也可以寻求咨询帮助。有时候，解决问题比让糟糕的状况存在还要困难，但千万不要放弃，再困难的问题都可拆解成小问题，在解决问题的过程中，能让我们更了解自己。祝福您一切顺心，壹心理和我们永远爱你。

亲爱的题主，希望我的回复能够帮助与支持你。看到了你面对孩子出现的偏差行为，担忧出现状况。害怕由于你的行为影响到孩子，甚至以你的生命来换取孩子好好生活，你不是真的想死，是希望孩子不要走你的老路，希望她能够健康的生活，你能感受到自己的行为影响到孩子，为负责任的你点赞！❤️痛苦就是改变，看见就会被疗愈曾经那么糟糕的童年，父母把他的期望给你，让你压抑了这么多年。你也意识到自己的行为，可能会影响到你的孩子。看到孩子如今的偏差行为，感到很痛苦。觉得对不起孩子，感到愧疚。为你的察觉力点赞！痛苦就是改变，就是重生。你也在学习心理学，希望摆脱原生家庭对你的影响。甚至拿着你的生命来换取孩子的幸福。不断探索自己，发现自己。不断成长的过程也是螺旋的上升。目前遇到的状况，也是你痛苦的改变。看到觉醒的父母，孩子在水深火热中，也是重启你的人生。做父母义不容辞承担起养育孩子的责任。❤️用心理学知识重塑自己孩子未来能够幸福快乐，需要父母的警醒，才能从家庭轮回的漩涡里走出来。看到你如此深恶痛绝需要改变自己。认知的改变才是真正的重生。客观面对孩子在成长过程中有偏差行为，也是很正常的现象。由于家长语言模式，错误的认知对孩子造成了影响。需要在未来的日子和孩子进行沟通和交流。利用心理学知识重新认识自己，完善自己。❤️看到拥有的，得到的，引领孩子你能清晰梳理原生家庭给你带来影响，愿意以实际行动得到彻底的改变。客观面对父亲对待你的方式。有他的认知局限性，父亲有好的动机，就如你一样，对孩子的期待，让孩子不堪重负。你能够顽强的活下来，这种毅力也是孩子具备的。遇见困难，迎难而上的精神。超越了大多数人。不断发现自己的闪光点，发现生命的奇迹。看到做到的，拥有的。不断觉察自己，改变自己，达到理想状态。孩子都看在眼里。全新的自己影响孩子。做孩子的榜样。把孩子当成弱者，会让弱者更弱，要知道一代比一代强。坚定的相信孩子能够战胜自己。因为有你的引领，孩子会越来越好。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱🤗。为你对自己在与孩子的相处中所产生的情绪情感体验有这样清晰地觉察而点赞，因为好的觉察就是改变的开始。因为在自己原生家庭中父亲的暴怒留下了创伤性的情绪体验，而你一直都是在努力地尝试主动疗愈曾经的创伤，希望通过自己的努力成长做一个情绪稳定的妈妈，摆脱原生家庭的创伤阴影（整天学习心理学），让孩子成长为一个健康，阳光，积极，各方面都特别优秀的好孩子。可是，近来你却发现，当你和孩子产生冲突时，你会有一种强烈的无力感，所学的心理学知识都不能很好地给予自己帮助，引导自己恰当地做情绪调节，管理，直接说出自己那一刻内心真实的情绪感受，而仍然是和往常一样本能地用情绪来表达，不仅破坏了关系，让孩子很受伤害，而且也让自己无比内疚，自责，甚至是自我怀疑，自我否定。之所以在和孩子发生冲突时会不由地想到如果自己死了就好了，是对自己无力彻底切断原生家庭创伤的否定，因为在自己看来自己又成为了当年那个动不动就暴怒，令自己十分痛恨的父亲的样子，这是自己不能接受和面对的。与其活成这样，还不如死了好，这可能也是曾经父亲对待你是你内心对他产生的真实的想法——如果他死了该多好。你之所会说这是报复父亲，因为当下的你就是曾经的他的样子，是他让你成为了今天的样子的。其实，当你这样想的时候，就足以反应了那一刻你的无力，你因为无法接纳做出改变的自己，产生了无意识地退行性行为，通过死来回避面对改变的痛苦。创伤的体验是从你有记忆以来就一直伴随着你的，它已经成为了你自我人格的一部分，它虽然曾经让你无比害怕，恐惧，愤怒，但它同时也让你学会了察言观色，小心谨慎，懂得体贴，理解他人，这些也在你后来的成长中给了你很大的帮助，对不对？所以，这也是创伤之所以会一直伴随你的一个重要原因，是对你的一种无意识地自我保护。只是你现在不再需要这种保护了，你拥有了更多的资源，力量，知识来保护自己，你说呢？一个人被对待的方式决定了他如何对待别人。所以，父亲对待你的方式并非有意而为之，很大程度上是因为他也是被自己的父母这样对待所长大，在他没有觉察的情况下，他会本能地把自己与父母的相处复制到他的人际关系中，特别是亲密关系和亲子关系中，也就是说父亲也曾是一个被吓坏了的，不会爱的孩子，不幸的是他一直都没有觉察到他的关系模式。庆幸的是你已觉察到了自己原生家庭的创伤而且也已经在主动学习来切断创伤的道路上，所以，你应该为自己高兴。改变需要一个过程，觉察就意味着你已经迈出了改变的第一步，通过觉察看到自己的创伤，然后允许并接纳发生在自己身上的一切，这会让你对自己有一个客观，准确地认识和评价，然后结合心理学的知识与自己的真实生活，让改变一点点地发生。我是答主杨丽丽，世界和我爱着你。愿你拥有被爱照亮的生命。

亲爱的题主，你好，非常想抱抱你，我明白你的痛苦和挣扎。💙你的痛苦来源有二：💔1.小时父亲给你留下的阴影至今任然在影响着你，甚至你把当初的模式一部分用到了你和孩子间。💔2.与孩子的冲突让你痛苦。孩子的学习不如你预期，你很生气，你对孩子说了不少过头的话，甚至想到以死亡换取孩子的健康发展。*******后来，你学习了心理学，但是，非但没有让自己解脱，反而让你“真切的想死，因为我可以用死来报复父亲”。你对自己的生命价值评价是用于报复父亲？******同时，你在不经意间，“对孩子说出的话与儿时父亲对我说出的话一样”“投射出的潜在意思是：你这不好那不好，你怎么不去死”。亲爱的，这个非常可怕，你应该已经有所领悟的吧？你父亲说的话，几十年后，你还记得，那么，你对孩子说的话不会是耳边风的，🎯这让孩子随时处于危险之中的！至此，💗我很担心你，也很担心你的孩子。我给出如下分析和建议，希望你能悟出一些道理，让自己和孩子都解脱出来。🔑1.已经知道父亲对你的伤害有多深，己所不欲，勿施于人。在孩子面前，过头的话我们需要谨慎。让童年的伤害在我们这一代截止。🔑2.你会产生“用死来报复父亲”,“如果我死了，他一切就会好起来”.这样的想法非常不理智。假如沟通模式不改变，那么想想，孩子会不会也产生这样的想法？此外生命的意义不是用来报复，或者给别人看的，是要用来感受和创造美好生活的。🔑3.你所想的自己死了，孩子会变好----成绩名列前茅，性格阳光.这是不切实际的。结果可能会是让孩子觉得，你不爱他了，所以选择抛弃他。再一想，他就觉得是自己不够好所以你不要他了。这些会严重影响他终身，还何谈成绩？何谈阳光？他只会想：你不是在让他变好，也不是在爱他。是在彻底毁了孩子！！“父母之爱子，则为之计深远。”这是古人都知道的事。愿你走过当前困镜，和孩子一起在爱里成长。🔑4.做父母就是一场修行！这是很多家庭都会遇到的难关。解决了心理问题，孩子的成绩不会差。至于你所希望的“名列前茅”，需要和孩子共同探讨，孩子愿不愿，能不能？有些孩子他根本不愿意名列前茅，他就是想用部分的时间来投入个人爱好，哪怕是运动，但是不愿意全身心投入学习。有些孩子他在这方面不是强项，但是他有自己的特点。得跟孩子好好交流，了解。当然父母也需要正向引导。但是，孩子不管成绩如何，他都是我们的宝贝，爱他，应该不是爱的他的分数，而是这个人。🔑5.如果你不能自己处理负面情绪，建议可以找心理咨询师，解决亲子关系，包括你和父亲，你和孩子的关系。因为这个事一直在困扰你，对你目前的生活质量都有很大影响了。亲爱的，希望能帮助到你。爱自己！爱孩子！爱生活！世界和我爱着你！

1：被感受劫持。看到描述，能感觉到你的内心中有非常复杂的感受，隐含着无奈感，失望感，无助感，焦虑感，生气，愤怒等非常多的感受交集在一起，过往的期待似乎也没有如自己所愿，衍生出这些感受，被感受紧紧的抓住捆绑难以整理思路。2：原生家庭反思带来的问题对于原生家庭的成长经历中，陷入了过往种种经历的情景中，这部分的认识需要加强理解，文中有一句话，（当我学心理学之后的一段时间里，我真切的想死，因为我可以用死来报复父亲。那时我对孩子说出的话与儿时父亲对我说出的话一样），这句话不知道你为何会学习了心理学后会感觉到真切想死的想法出现，本来学了心理学会感觉到更有希望才是正向的方向，从这句话这感觉到好像走反了方向，不知道是否有哪些地方产生了疑惑而陷入对生活中某种期望感觉到绝望，这是需要理清的地方，整理不好这个地方的思路，会被困在某些认知中难以自拔。3：认知冲突。对于文中一开始的这小段话，（近来（可能长久以来我自己没意识到）我发现自己在与孩子学习产生冲突时，脑中会有一个念头：如果我死了，他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光……因为我情绪不稳定），从这里很清晰看到，是在于情绪不稳定的时候所出现的极端想法，好在现在你已经觉察到这种非常危险的想法，这是非常好的一种觉察，有这个觉察还不足够，更加需要整理好思绪脉络。如果用一种简单的方式反问，自己死了，真的会让孩子更好吗？还是让结果更糟糕？----这个反问能马上能认识到这个想法本身是存在有非常大的问题，理性马上能认识到这个想法根本是不成立的，更别说要用更严谨的逻辑来考量。4：认知结构。回归到自我成长层面处理好自我意识中存在的认知冲突，这是关键，对于情绪管理方面，需要认识到情绪是一个自变量，问题不在情绪，情绪背后到底隐含着那些认知的冲突在引导着情绪激烈波动，这是更底层的东西需要被呈现出来在意识层面进行梳理。

您好。我非常能体会您的心情，我们为人父母，这种情况我想很多人也都多少会有体会。未成年人的心理和表现出来的行为，几乎可以说大都是家庭关系的结果。您说到孩子没有生命力，这个会不会是您自己的投射呢？孩子都是有生命力的，这是他们的天性。您是否只是看到了孩子在您面前表现出来的防御性的状态：回避、被动攻击等等。建议您平时多观察孩子的情绪状态和行为，与您认为的“没有生命力”的时候做一下比较，哪个状态是他的常态呢？从您的文字叙述中，我感受到您的焦虑。焦虑的外在诱因是抓孩子的学习，导致焦虑的内在的的核心信念是什么呢？是您对孩子的不信任。您也许潜意识里不觉得孩子会自己学好，而且您对于“学好”也有一个相对比较固化的信念。我们可以把“他会好起来”这种笼统的思维习惯具体化。什么是好？怎么好？制定学习计划，然后每一个小小的进步都是“好起来”的证明啊。您与孩子的情绪互动（负循环）是您发展出来的一种叫“投射性认同的”心理机制。它与单纯的投射不一样。“投射性认同”是您与对手共同完成的。您把您的核心信念里的内容投射给了孩子，孩子的消极反应恰恰是您潜意识里期待的结果。说的再简单粗暴一些就是：您自导自演了一个场景再现。您可以参考我的分析，说得不得当的地方请您原谅。上边说到的心理机制和信念都没有好坏对错的绝对分别。性格和人格特质是我们有小到大发展出来的。我们不能决定我们的原生家庭的种种，但是我们长大了以后要能接纳过去和所谓的“负性事件”过往的经历。现在在国内外的青少年教育领域有这样的一个理念：把“弱势和缺点”都转化成资源。每个人都是自带资源的，即便他的特质也许在我们传统的概念中认为是“不好的”。看到孩子的资源，帮助他开发出属于他的资源。这是一个探索教育与成长之路，要信任孩子。您的“如果我死了，他一切就会好起来，成绩名列前茅，性格阳光……”这个念头的产生我们可以看作是情绪的一种发泄方式，属于被动攻击。因为您知道不能攻击别人，所以就开始攻击自己，把向外的攻击转化成向内的攻击。我们长大成人多少都会有这些心理防御机制的。看到它们，识别它们，接纳它们。这就是潜意识意识化的过程。另外再补充一句：人的本能是向着好的方向发展的。只要孩子成长的环境正面的比负面的多一些，那么他们会自动往正面那边发育的。就像向阳而生的植物。生命的美妙之处就是它既有设定又给了我们自由意志。刘沐2021年10月21日

文字中能感受到题主浓烈的情绪。不知题主是一直处于这么浓烈的情绪状态，还是只是在书写这些文字时才涌现出来的。题主问题标题表述“我和孩子有冲突时会想：要是我死了你就不这么任性了”和文字第一段表述的意思似乎是矛盾的啊。标题表达的意思是想用自己的“死”来阻止孩子的任性，想用自己的死让孩子“就范”，想用自己的死来达到、实现让孩子听从、顺从自己的目的。似乎更多是为了让自己与孩子的“冲突”中占据上风，为了“赢”。而文字第一段的意思却是：题主认识到自己情绪的不稳定，以及原生家庭投射出来的死亡，这可能会导致孩子不能健康的成长，会影响孩子的健康成长。为了让孩子能健康的成长，题主想让自己以“死”的方式离开孩子，这样自己身上不好的东西就不会影响孩子的健康成长了。换句话说，自己的死是为了换取孩子的“好”，是为了孩子的好，是更多为孩子考虑的结果。我小时候父亲的暴怒，在我没有满足他的期待时的暴怒，在我童年时期没有显现出来，但当我学心理学之后的一段时间里，我真切的想死，因为我可以用死来报复父亲。那时我对孩子说出的话与儿时父亲对我说出的话一样，而且我发现孩子没有了生命活力，然后我责怪他的话也和父亲以前对我说得一样。投射出的潜在意思是：你这不好那不好，你怎么不去死。看到这里，题主能明白些什么吗？也许在题主身上既有父亲的影子，也有作为孩子的你的身影，而你投射到孩子身上的既有你童年时父亲给你的作为父亲感受，也有童年你自己的感受。也许在这个过程中，题主有些难以分清，哪个时刻的表达是在替父亲表达，哪个时刻的表达是在替自己表达。比如死，到底是父亲觉得你这不好那不好，怎么不去死，还是你想用死来报复父亲。这或许就能理解题主标题和第一段内容的矛盾之处了。作为父母，一方面你无意识的想通过儿子，做一回”自己父亲“那样的人，给自己一个补偿，另一方面也无意识的想通过这种方式，让儿子和自己”更像“，成为和自己一样的人，从而理解自己，和自己”心更近“----痛着你的痛，爱着你的爱；另一方面作为曾经倍受煎熬的你，不希望自己的儿子再受此煎熬，可是你似乎又有些无法控制自己、管住自己不像父亲那样，于是”死“对你来说，或许是一个比较好的选择，既报复了父亲（儿子），又拯救了儿子（自己）。题主现在多大年龄了？孩子现在多大年龄？题主目前的状况看似对一切都看得清楚，但又同时被你看清楚的一切”缠住“了，”绕进去“了。建议题主把教育孩子的事情放手给自己的另一半，暂时的离孩子一段距离；另一方面也建议把困扰你的问题坦诚的告诉孩子，征得孩子的理解和原谅，让孩子尽量少的受到你不当言行的影响和伤害。也建议题主寻求心理咨询师的帮助！帮你尽快和自己的父亲做一个”分离“！如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

楼主你好，我是黄小鹿。看到楼主说自己在学习心理学，还结合自己的成长经历进行了一些分析，也发现了自己对孩子教育方面的一些困扰和问题。我相信，这一系列的学习、反思和觉察都是楼主不断努力和看见自己的结果，所以你已经很棒了，相信在这个过程中你正在改变你和你孩子相互间的互动关系，你一直在努力，希望孩子变得更好，孩子一定能够感觉到。从表面看来，你说的是你和孩子的关系不好，情绪不稳定，导致孩子活力不足，亲子关系不亲密。但是从更深的意义上来说，你在用不佳的亲子关系攻击自己，你不喜欢自己现在的状态，甚至认同了父亲对自己的不满意，对原生家庭有愤怒的感受，你内心的动力不知道如何排遣，只能内化到伤害自己，甚至想到伤害自己的生命来舒缓。现在，在同样的关系中，你和你的孩子之间，你发现自己竟然和自己的父亲一样对待自己的孩子，你的愤怒更加深刻地转向了自己，你不知所措，你已经找不到自己的方向了。你甚至觉得不认识自己了。所以，我相信，你的愤怒，你的情绪，你对孩子的要求，你对自己的要求，这些都来源于你没有被自己和他人好好肯定过，没有被充分关注和理解过，希望我以上说的内容能够靠近一点你的心，我们一直会陪着你。学习心理学自然是自我疗愈的一个过程，但是更重要的是认可和悦纳自己，楼主可以选择长期的团体式的学习小组，帮助自己更快的成长，因为通过别人我们可以更清晰地看到自己看不到自己的部分，也可以找心理咨询师进行咨询。接下来我们说说，你和孩子关系之间的关系：1、你在要求自己做一个好妈妈，这个好妈妈的标准就是孩子活泼可爱，成绩优异，妈妈慈爱温柔。达不到，你就责备自己，有时候会迁怒到孩子，你觉得自己没用，觉得自己无能。但是我们要知道，世界上没有绝对的好妈妈，妈妈从来都不是一个标准，每一个妈妈都有自己的特点，有自己的性格，在成为妈妈之前，他们首先是一个人，而不是一个附属品。所以，每一位妈妈都要相信自己，只要你爱孩子，你就已经倾尽全力做到最好了，如果有不科学，不顺利的地方我们只需要和孩子一起学习一起改就好了。2、你对孩子有要求，有期待，而且希望孩子能够达到。和好妈妈一样，孩子也是各种各样的，优秀也不只有一个标准。你是高学历，已然很优秀，为什么还不快乐呢？因为你不够爱自己。想想刚刚知道自己有孩子的时候，他在肚子里孕育的时候，你是不是简单希望孩子健康健全，五官端正，开心快乐就好，是什么时候你开始希望他开朗、优秀呢？谁说一定是阳光的孩子才是内心充满爱与满足的孩子，人生本来就没有剧本，活成什么样都是未知的。3、孩子会和你说他对你的感受，表示他观察你，对你有期待，他需要你，所以如果你离开这个世界，最伤心的肯定是孩子。关系不好只是表象，因为孩子也不知道怎么表达自己的情绪，学校没有教过，家长也没有比较合适的示范，孩子都是自己在摸索，这样不如我们和孩子一起学习，一起进步，一起摸索，如果处理关系，如何表达情绪吧。4、生活中你要看到你自己，你才是最重要的，你的情绪好，你发展了自己，周围的人会跟着你一起好起来。你有了生命活力，家里的人自然就有了生命活力，你关注了自己，你就能把所有的力量找回来，你自己有了力量，孩子也会和妈妈学习找寻自己的力量。最后，你问你是什么问题？以上就是全部我的答案，我认为不是问题，现在是你的困扰，你能够分享给我们就是你想改变了，那我们就一起找到改变的方式吧！请相信，我们一直陪着你，你已经足够优秀。感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

有一种可能，你知道问题所在，并有强烈的意愿想改变这个问题，但没有能力去改变他，这会导致两个结果，1.出现习得性无助，觉得怎么又出现这种情况，为什么没办法解决或者摆脱？2.感觉就像深陷沼泽，反抗会加速下滑，不反抗就是慢慢下滑。这两种情况都会产生无助甚至绝望的情绪。你现在需要的是科学的方法和外界的帮助。科学的方法就是：①不是想着改变自己的缺点（暴怒、控制）而是和缺点共同寻找更好的解决问题的方案！暴怒和控制的背后，也是为了追求安全感和掌控感，也是想要孩子好（是为了解决问题而不是制造问题，就像小偷偷东西也是为了赚钱糊口），但你可以选择更好的方法去满足这个需求（和孩子一起听一本书，樊登读书最近很火，可以试试），当孩子认为你在乎他的感受，而且能让他获得成功避免失败时，是愿意听你的话的！②就是做你能力范围以内的事！把大目标拆分成很多小目标，比如下次发火，试试数3个数之后再发火，然后逐渐延长，慢慢可以控制发火程度，最后做到不发火（就像跑步，第一次跑步上来就跑5公里会进医院的）。很多时候，你只是发泄情绪而已，并不代表你这个人出现了问题。③拥有成长型思维。你现在做不到不代表以后也做不到，你现在控制不住情绪不代表永远都控制不住情绪，你现在被这个问题困扰不代表永远都会被问题困扰，看待孩子也用成长型思维，比如他现在成绩不好不代表以后也成绩不好（成绩好但没找到好工作过不好这一生的人也有的是）④把事实和观点拆分开。比如你发火是一个事实，但觉得自己很糟糕就是一个观点（你已经尽力了）。现在还解决不了这个问题是一个事实，对自己的否定就是一个观点。接受事实部分，但同时你有选择和权力去拒绝负面观点（要配合成长型思维），关注目标和行动，而不是关注问题（当你在凝视深渊时，深渊也在凝视你）还有一点，人越害怕失败就越容易失败，因为这时不是你再做决定，而是你的恐惧在做决定！下次再有想法时，你可以觉察一下，是真实的你在做决定？还是你的焦虑，你的恐惧和你的无助在做决定？