25岁女生，无法独立，一直都是被人控制，该怎么办？

你好！从你的描述中，我感到到了你内心的愤怒、烦躁、痛苦，以及不知所措。你说到自己是一名25岁的女生，无法独立，感觉自己一直被人控制着，你想去旅游，父母不想让你出去，因为疫情，但你知道自己并不是真的要去旅游，而是在做一次反抗，你非常讨厌父母逼迫你做事，当初你选择专业时，你想选设计，你妈妈不同意，最后你不选设计了，你回家帮忙也是父母想让你回来，你发觉自己没办法为自己的事做主，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和父母沟通一下。沟通的内容是让他们知道你的真实想法。不过，你在和他们沟通时，要做到以下两点：一是先认可他们，这有助于他们"听见"你的话；二是最好用"我"开头，多谈感受，少用或不用"你"开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和他们说"爸、妈，我想好好和你们谈谈，我知道你们很多事替我做主，是为了我好，但我希望你们能站在我的角度想想，听听我的想法，我已经长大了，不要逼迫我做事，我渴望得到你们的信任、理解和支持，否则我感觉自己无法独立，一直被控制着。其实我这次想出去旅游，也不是真的想旅游，而是在反抗，想为自己做一次主，我希望你们能尊重我"等等。当你这样坦诚地和他们沟通后，他们极有可能改变，因为他们可能没有意识到自己的做法给你带来了困扰。其次，我建议你给父母一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你和父母深入沟通后，他们可能不会一下子改变，因为他们可能习惯了那样对待你，改变习惯，有时是不容易的，这时你可以给他们一些时间。期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，即你拒绝他们，不按照他们的想法做事，你的态度很坚决，但你是没有敌意的。比如，你父母又强迫你做事，这时你就可以和他们说"爸、妈，我想自己的事自己做主，我想得到你们的支持和理解，我希望你们能信任我哈"等等。当然，你可以先在小事上这样做，这有助于他们意识到自己的做法是不妥的，而你也就不会那么烦躁了，进而慢慢体验到独立和自由的感觉。再次，我建议你做好父母不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，做自己应该做的事。当你真诚地和父母沟通后，也给了他们一些时间，期间也多次使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，但他们还是喜欢替你做主，逼迫你做事，这时你只能接受现实，即接受自己有一个喜欢控制自己的父母。然后把注意力放在自己身上，做好自己该做的事。当你不再期待父母改变后，你内心的痛苦也会逐渐减少，更重要的是，你的注意力在自己身上，知道自己该做什么后，你的内心就是自由的。这里，我提醒你不要为了反抗父母而去做事，而是要尊重自己的内心去做事，这样的你，才能真正摆脱父母的控制，过好自己的生活，否则你仍旧活在父母的负面影响下。就像旅游这件事，你要听从自己内心的声音，而不是为了反抗父母才去做，那时的旅游你才能体验到快乐和自在。当然，你也要给自己一些时间，因为摆脱父母的控制，活出自己的人生，是需要时间和勇气的。希望我的回答能帮到你。

亲爱的题主好，抱抱你！我是阳光，读到题主带来的话题，好像是中国父母大部分都有的“控制通病”以为孩子好的名义，绑架了他们自己的想法，非常理解题主的不容易，好在你有自我觉知力，前来这里求助，这就为你的命运改变带来了可能性，让我们一起来讨论吧。先来梳理一下题主描述到的具体情况：？因为旅游，父母不想我出去旅游，因为疫情，但是最近疫情其实安稳了，我去的地方没有，其实我觉得我不是真的要去旅游，而且在做一次反抗，非常讨厌，他们要逼我，他们说我要是出去了，就不要回来，回来也不认，他们说这样一件小事我都不能听话，我觉得好可笑啊，那这样一件小事我都不能做主吗，选专业时，我想选设计，我妈不让，起了争执，最后我不选设计了，我回自己家帮忙，也是他们想让我回来，当初想学健身，看看能不能发展健身，最后他们不同意，就没然后了。——这样的叙述中，包含着：1、父母的控制感很强；事事都要管控？2、题主也有自己人格成长发展的必然反抗表现，很好，你长大了；3、家长大人们可以“出尔反尔”，作为孩子必须听父母的话？4、或许，“无不是的父母，唯有不听话的孩子”这是大部分控制力强的父母的“通病”。......~~~~~~~~针对题主的具体情况，我们可以尝试这样来应对：第一，认知接纳父母自身的局限性，认识父母的局限性和不成熟/控制行为。1、或许是提出从小就是个“乖孩子”一直被父母“掌控”下长大，父母以其以为为最智慧的人生经验来对待题主，把你当成小孩子一样来看待。这样的父母或许他们自己并没有觉察到自是有问题的，这就是父母的局限性。2、《长不大的父母》一书中，就清楚地讲述了，原来父母他们也是被自己的父母同样对待下成人的，根本不知道了人其实是一个独立的个体。第二，逐渐自我独立起来，学着与父母建立起心理边界。1、因为父母的任何事情管控，导致了题主自己内心的痛苦和不满，或许眼下也无力与父母对抗，因此，内心压抑了许多的愤怒情绪，当我们感受到“痛”的时候，从心理学上看，谁痛苦谁改变，那就是题主自己要学着改变自己咯。2、首先，遵从自己内心的感受，当题主意识到不想再被父母控制的时候，当自己有了情绪的时候，就要意识到，情绪背后是来提醒你必须要为自己的人生负起责任了，为自己的人生独立负责，从现在起，以自己的需要为首要。3、父母他们可以控制，可以暂时不同意自己的要求，但至于接受与否取决于题主你自己，让父母去控制吧，走自己的路，或许，题主当下还没有经济独立么？总有一天你翅膀会硬起来的哈。分清楚，老天爷的事，父母的事，自己的事，这三件事中，唯有自己的事是你可以掌控的，对吧！第三，真实表达自己的感受与态度，适时选择做真实的自己。1、当与父母经常因为观点不一致起冲突时，要学着勇于表达自己真实的内心，哪怕暂时自己还没有能力去离开父母，对于自己人生的选择，可以有自己坚定的态度与表达。2、向父母真实表达自己的内心想法，可以用《非暴力沟通》（如果题主上不懂得如何与父母有效交流沟通的haul，这本书值得一读）的方式，表达自己的真实感受，和自己的想法，决定，以及对父母的期待，表达次数多了，父母看到你的态度了，他们或许就“管控”失灵了。3、时常反思自己，自主选择合适自己的应对方式来与父母“较量”，每当父母想控制你时候，要提醒自己：（1）我的需求与父母的需求同等重要；（2）我有自己自由选择的权利，而不用觉得内疚；（3）父母可以向我提要求，但不能威胁我；（4）我们既不是父母的财产，也不是他们的仆人；（5）他们可以评判/控制/指责等，但是我有为自己人生负责的抉择。❤以上，是针对题主问题，我给予的回答，希望带给题主一些积极有益的启发和帮助，祈愿题主真正开始为自己的人生负责，也为自己独立抉择的结果负责，做一个自由掌控自己命运的自由人！~~~~~~~~我是壹心人阳光，世界和我爱着你❤

hi，早上好。看到这个问题，很理解你的处境。25岁的，觉得自己可以独立了，可能父母也希望女儿独立，但现在的情况是自己一有独立的想法，父母就开始阻挡，结果大家都过得不愉快。父母觉得孩子不听话，不独立，无法独立。孩子，想独立，觉得父母控制自己，让自己无法独立。这个僵局该怎么破呢?我来说一说自己的看法。第一，25岁的女生，无法独立，会不会是不想独立呢？有一个词叫舒适区，用在这里，就是，如果不独立，就可以一直享受爸爸妈妈给的资源，给的关爱，给的照顾。同时也不用承担责任。比如，你想学设计，你妈不让，最后你没选设计。她是怎么给你说的？我猜，可能是设计不好找工作之类的，学了设计找不到工作，不要让他们支援你之类的。而你呢，大概也觉得妈妈说的是有道理的。如果你一意孤行学了设计，真的找不到工作，他们不管你了，你该怎么生活之类的。你如果听从他们的建议，选了他们认可的专业，到时候找不到工作，你可以会自己家帮忙。即使不回自己家帮忙，找工作碰壁了，你也可以抱怨父母，看，都是你们让我学到这个专业。然后你就可以心安理得的要求父母的照顾了。可能我这么说有点偏激，你不会认可。你想学健身也是一样的。个体心理学阿德勒有句话，我觉得非常的有道理：一个人的不幸是自己的选择。就是说不管多么糟糕的生活，多么不幸的生活，当事人觉得自己过得无比凄惨的生活，都是当事人自己的选择。在阿德勒看来，可能是很凄惨，很不幸的，但这样的生活，肯定也满足了当事人某种的需求。所以，你可以想一想，25岁无法独立的生活，这种生活给了你什么好处，你从这种被父母控制的生活中获得了什么？经济上，情感上，义务上，责任上，等等的。你可以想一想，而且肯定是收益会大于你心理的冲突，否则，你不会一边忍着心理的冲突，一边继续这样的生活。第二，25岁的你，该怎么做呢？首先从小事做起，温柔而坚定的告诉父母，你的决定，然后去做。你最好是能做出点成绩来，让他们相信你是可以照顾好自己的，这样他们才可能对你的生活少一点干涉。其实，很多时候父母控制孩子，是因为他们确信，孩子是照顾不好自己的，所以，他们需要一直照顾孩子。但他们可能忘记了，他们在孩子的年龄，可能已经是独当一面了。人们常说，爱是向下的。父母总是想尽自己的能力去保护孩子，因为爱孩子，才觉得孩子一直需要父母的照顾。所以，如果要想让父母相信我们能够照顾好自己，最好是做出来给他们看，而不是仅仅靠说。当你实打实的做出来的时候，他们会相信你，即使没有他们的照顾，你也能很好的生活。其次，理解父母。父母可能并不知道该如何爱孩子，可能他们从小受苦，才想给孩子最好的条件。同时，孩子的独立，也会给父母一种错觉，觉得孩子不需要自己了，自己成了没有价值的人了，这一点对年龄大的父母会更加的明显。一方面是他们在衰老，很多事力不从心，另一方面是觉得自己不给子女做点啥，就没有价值了。而孩子不独立，他们就会一直有价值。父母的这种心理很微妙。一方面希望子女独立，因为他们终究会老。一方面又不希望子女独立，因为子女独立，意味着他们的衰老，甚至是死亡。这就需要子女能够把握这其中的度，既对父母有一定程度的依赖，让他们觉得自己还有价值的，哪怕是睡懒觉的你，让老爸每天早上叫你起床。另一方面，又要能照顾好自己的生活，同时慢慢的能够照顾父母的生活。题主的父母，应该年龄不大，可能还没到需要照顾的年龄。但害怕子女独立的心态是一样的，所以要照顾到他们的这种心情。对于题主来说，你需要的大概是，有自己做决定并承担后果的能力，再与父母好好的沟通，从小事做起，慢慢让他们看到让你独立的可能性。你也可以找心理咨询师或者是家庭治疗师来帮忙。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

🌹你好，感谢你的来访，看到了你对父母权威的反抗。他们对你太多的干涉和“操控”，让你的独立自主性受到约束，你要逃脱他们对你管控的枷锁，通过一次旅游来证明你的不满。先给你一个温暖的抱抱，试着让自己冷静下来，看到更多事情的真相。🌹父母和孩子之间的权利斗争父母在意维护自己作为家长的权威性。认为自己的经验和人生阅历多于孩子，会习惯性的打着爱孩子的旗号来“操控”他们。小到穿衣吃饭，大到高考志愿、找工作、结婚等人生大事，都要干涉。既破坏了孩子的独立自主性，又破坏了亲子关系。时代不同，父母的意见可以做参考，但不能一概而论，照单全收。也要给孩子成长的空间，他选择了行为，就选择了行为背后的结果，教会和培养孩子的责任和担当。🌹实现自我成长想通过旅游来表达你对他们的反抗，其实也是想通过这次实际行动来向父母证明:证明你真正成年了，证明你可以“造反了”，证明你逃脱了他们的牢笼……既然你是独立的个体，有着独立的人格，为何还要去证明呢？无论做不做那些事情，你都是独立自主的一个人。站在父母的角度看问题，他们的行为可能对你造成了伤害，破坏了你的独立性。但不可否认的是，父母的出发点是疼爱你的，只是过于强势，把你还当作小孩子来对待。他们凭自己的经验和阅历来指导你，让你感觉很压抑。看到父母的局限性，毕竟成长背景不同，有着不同的价值观和人生路。有效表达自己的观点和感受。你受不了父母对你的操控。你何尝不在操控父母呢？叛逆，逆反，不让你去旅游你偏去。不让你干的事儿，你偏干。这些，本质上都是操控。与父母真诚有效表达，取得他们对你的信任和尊重，同时你也尊重和信任他们。一家人好好说话，真心交流，没有解决不了的问题。希望以上对你有所帮助🤝

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。隔着文字，我能感受到你的委屈，愤怒。其实，从你的描述中，我也能隐约感受到一种强烈的对抗的力量，你很抗拒父母对你的人生做各种决定和选择，你希望你的人生自己来决定。因为父母在你的各种选择上都会干涉，替你做决定，这让你感觉到很受伤，没有被尊重。因为被尊重是一个人基本的心理需求。尽管你是特别反抗父母干涉你的人生选择，但是你最终都妥协了，并没有坚持自己的选择和决定。因为对于孩子来说，父母永远都是权威，孩子对父母有本能的惧怕和服从，这是根源于孩子对父母的爱和忠诚。从你的描述也可以感知到，你的父母控制欲是相对比较强的。当然他们的控制力有他们自身人格的一部分，同时也与你回应他们的方式有很大的关系，你说呢？当父母在你已经完全可以独立为自己的人生做选择和决定的时候还对你进行掌控，你就需要尝试向他们真诚的表达那一刻你真实的感受是什么，但不对他们的行为做任何的评价，只表达那一刻你的感受，让他们知道他们的行为伤害到了你。当然，对于从小就对你进行掌控的父母，你现在主动尝试表达自己的感受未必会得到你期待的回应，但你一定要坚持，可以尝试从小事做起来坚持你的选择和决定，比如你穿什么样颜色的衣服，你留什么样的发型…而且在坚持自己选择和决定的时候，你的态度一定要温和，不能让他们感受到你是在故意与他们对抗，挑战他们的权威。同时，你还要明白，你之所以一直会对父母的干涉选择服从，是因为你在自己这种让步的态度中获得了自己想要的满足，比如在父母眼中你是一个听话的孩子，而你又特别在意这一部分。所以，你才会不断地妥协。对不对？任何事情都有两面。我们要改变的前提就是先学会接纳。看到每一个状态下的你都是在尽力做更好的自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主，你好！🍀你说你想去旅游，父母不想你出去旅游，理由是疫情，但是最近疫情其实安稳了，你去的地方没有，其实你觉得你不是真的要去旅游，而是在做一次反抗，非常讨厌的是，他们逼你，说你要是出去了，就不要回来，回来也不认，他们说这样一件小事你都不能听话，你觉得好可笑，就这样一件小事你都不能做主！选专业时，你想选设计，你妈不让，起了争执，最后你不选设计了，你回自己家帮忙，也是他们想让你回来；当初想学健身，看看能不能发展健身，最后他们不同意，就没然后了……很明显，你有一对控制型父母，25年来，你都在按他们的要求生活着，你一直在抗争，但好像没办法独立，我能体会到你巨大的愤怒和无力感。该怎么办？🍀要解决问题，我们先要了解下什么是控制型父母？🍁这类父母强调严格控制和孩子无条件服从，同时，在情感上以冷漠的态度对待他们，很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”，但话里隐含的意思却是“你必须听我的”，完全不给选择权。🍁控制型的父母往往难以被察觉，尤其在我们的文化中，孝顺、听话被视为优秀的品质和孝道的体现。听从父母的要求，是理所当然；不听话则是忤逆的表现。🍁控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。这类父母经常会说：“我是因为太爱你、太在乎你，才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗？”久而久之，孩子则会内化这种认知，将关爱和控制等同。🍁“控制型”的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，不尊重他们的意见和选择。常见的控制策略有：1.社交隔离：我们不否认父母应该让孩子提高警惕性，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输：“其他人都不可信！这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现，除了父母，你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。2.贬低指责：当孩子犯错、不听话时，父母会明确地指责训斥，甚至贬低他们的人格。同时，他们在插手孩子生活各个方面时，会理直气壮地解释：“我这不是为你好吗，爸妈能害你吗？”而这份“为你好”背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不成！3.经济把控：父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容，就算对于经济独立的成年人，控制型父母的经济手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想办法吧！”4.情绪绑架：让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制，他们在分离-个体化过程中，在逐渐远离父母的每一步中，都走得很沉重，内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。需要说明的是：一个人在“分离-个体化”的过程必然会体会到愧疚感、焦虑感、难过甚至是愤怒，这些本身是自然过程中的一部分。没有谁和父母在心理上的分离真的容易：人们在这个反反复复的过程中消化、代谢这其中产生的情绪（兴奋、难过、愧疚等等），逐渐完成对自我的建立和同父母的分离。而有的时候，出于父母对于分离的恐惧、哀伤，使得这个“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。而在“控制型”教养方式之下，一个哪怕是早已成年的孩子，也会体会到巨大的被吞噬和淹没感：我永远也无法成为我自己。🍁中国文化下的很多父母没有民主平等的理念，不把孩子当一个独立的个体对待。看似无私的爱，其实为了自己的私欲，养育出一个好孩子，是自己最大的成就。很多时候却适得其反，控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响：父母的控制让孩子形成了蜷缩的生存姿态，让他在潜意识里相信“父母在掌控我的生活，没有了他们的规则和控制，我将无法活下去，只有死路一条”。强迫永远做不到的是：让人真正地成长，真正快乐地生活，真正认同并爱父母。🍀题主的自我觉察能力很强，已经意识到了父母和自己之间的问题。通过对控制型父母的了解，接下来要怎么做，相信你会有所思考和行动。你已经25岁了，是时候开始尝试在经济上、心理上独立了。当然，化茧成蝶的成长是痛苦的，题主还需要勇气，我在这里为你加油！🍀感谢题主的问题分享，我是文心，世界和我爱着你！

亲爱的题主你好，感谢你的提问。💡看完你的描述，其实很能理解你的感受。那么，我们一起来梳理一下叭。1独立vs控制。关于“因为旅游，父母不想我出去旅游，因为疫情，但是最近疫情其实安稳了，我去的地方没有，其实我觉得我不是真的要去旅游，而且在做一次反抗，非常讨厌，他们要逼我，他们说我要是出去了，就不要回来，回来也不认，他们说这样一件小事我都不能听话，我觉得好可笑啊，那这样一件小事我都不能做主吗”这部分。作为一个25岁的成年人，你确实有权利表达你的所思所想、有权利说不、有权利把自己放在第一位、有权利不依赖父母的认可，同时为自己的言行举止负起责任。如此，你就会发现我们享有的自由有多大，需要负起的责任就有多大。由于每段关系都是共谋出来的，我们需要看到有控制者的存在，就会有被控制者的存在，少了其中一方，控制的关系就会失效。所以，你可以拒绝做被控制者，努力让自己慢慢实现物质和精神的双独立。2情绪分化的能力。在题中看到，你想做很多事情，父母都会反对你，并且你最终就妥协了。其实，在这里面，你也产生了很多的负面情绪，对吗？负面情绪一产生，应对不好，其实很容易掉进坑里。所以，我们需要为自己的负面情绪负责，把父母的负面情绪还给他们，区分清楚，谁产生的情绪谁负责。从而提升自己情绪分化的能力。一开始，这并不容易，要允许自己不断地试错和尝试。3活出你自己。我们每个人，活在这个世上，都是想成为自己的。而要成为自己，最最重要的是，学会成长自己。比如你在和父母的关系中产生冲突这件事，我们需要在这个过程中，学习如何化解和父母的冲突，最终达到自洽，活出自己。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

楼主说父母让你回家帮忙，所以你们家是家境很好对吗？所以父母很成功，所以对你的控制欲就特别强。因为信息不全，我只能这样猜测了。其实25岁了，理论上父母都会放手了，至少在旅游、健身这些方面，所以其实还是感觉楼主只是一味抱怨父母，但是没有把事情说清楚，比如父母的理由是什么，你有没有好好和他们沟通过。毕竟你也25岁了，很难理解这些事情是无法推动的，还是楼主已经习惯了父母的不同意了呢。从楼主的描述来看，楼主和父母的沟通一定是产生了问题。那么我们应该如何去做呢？1，制造一个良好的沟通环境，和父母坐下来，就困扰你的这个问题与他们进行一次深入的沟通2，沟通之前，自己打好草稿，确保自己不要太过情绪化，把自己要讨论的问题先自己列出来3，做一个清单，哪些是自己坚决要做但是没有去做的，如果做了后果会如何？4，明确告诉父母自己的困扰，并且告诉他们后面你会按照自己的想法去做一些事情，后果由自己承担。5，你可以把你准备做的事情告诉他们，同时要告诉他们你的计划，让他们觉得你是有决心的，如果他们给出了一些改善建议，你需要接受部分，来确保你的计划的推进。如果你显示了自己的决心，不是口头上，而是行为上的，我个人不觉得这些事情会推动不下去的。

你想旅游，自己订票就出去了，要跟父母商量吗？毕竟你25岁了，这个完全可以自己去做呀，问题是你要征求父母的意见，父母当然会阻拦了。还有你说去健身，直接办卡就坚持去吧，为什么也要跟父母商量呢？会不会是你有某种担心，想让父母为你做主呢？那么试着不去商量，自己直接决定，不给父母阻拦你的机会，当然，这些要从小事开始，当你自己做主，做成了一件件的小事时，父母看到了你的能力，以后也会越来越不阻拦你了。