为什么总是在内疚，一切都想自己去承担？

亲爱的题主：你好！从你的描述中能看出你把没考上好大学、没找个有权势的老公，离婚后让父母帮忙带孩子这些事都认为是给父母丢脸或添麻烦，对父母和女儿都觉得很内疚。第二任老公同你回老家工作，工作不顺利你也很内疚。这些至使你不敢对他们有任何要求，你觉得很累，感觉世界上没有人真正爱你。我能感到你的无力感。这些现象说明你遇到问题喜欢内归因。内归因就是遇事总在自己身上找原因，喜欢责备自己，总把失败的原因归咎于自己。遇到问题或挫折只是内归因容易使我们丧失自信，过度否定自己。所以，我们应该客观的分析问题。造成内归因的原因，有可能是思维习惯，也可能受外界环境的影响。从题主的描述可以看出，题主是独生子女，从小是乎受父母的影响比较大，在你的潜意识里做事需满足父母的要求，如果没做到，就不能让父母满意，所以就会产生愧疚感。也许小时候我们是这样，但现在已长大成人，对任何事都应有自己的判断，事情的结果是否满意应是自己是否满意，而不是用父母的判断标准来衡量。考上大学，不管是什么学校，只要是自己努力考上，自己满意就可以。不必因为不是父母期望的大学，就认为给父母丢脸了。你觉得别人都不是真爱你，别人爱不爱你是别人的事，你改变不了别人的想法。但你可以爱自己，可以改变自己。人是自己幸福的创造者，关注于自己能做的事，当你拥有了足够的能力爱自己，你会发现世界因你而改变。当然习惯内归因的人也有积极的一面，如遇到愉快或成功的事，进行内归因往往能增强自信，有利于心理健康。人们对失败的反应主要是由他们的生活态度决定的。那些遇事想到成功的人拥有阳光般的心态，失败的时候也总能看到光明的一面，绝不否定自己的能力，常常为自己找到合理的解释。而那些倾向于做较低期望的人，往往是悲观的人，在面对失败时，没有足够的自信。他们喜欢责备自己，总是把失败的原因归咎于自己。心理学家把这种现象称作内归因，即遇事总在自己身上找原因。心理学研究表明，遇到愉快或成功的事，进行内归因能增强自信，有利于心理健康。

题主你好，抱一抱你啊。你是个多么“懂事”的人啊，心疼你啊！让我们一起来看看，这些年里发生的这些事，你可以不内疚的。1、小时候没考上好学校，对父母感到内疚但是你努力过了，升学本来就存在一个概率和不确定性的问题，父母本应该肯定你的努力。如果你觉得没考上好学校就让父母丢脸了，说明“考上好学校”是能给父母长脸。不知道这是你父母的想法还是你自己的想法？假设是你自己的想法，现在，你再想一想，“考上好学校”对你自己而言，还意味着什么？除了有自己的荣誉感之外，也是自己努力的结果，是对自己的肯定和认可，收获他人的认可和肯定其实是一个副产品。2、离婚后母亲帮忙带女儿，对女儿感到内疚离婚后，你选择女儿的抚养权，这说明你对女儿承担起了养育的责任，这是你作为母亲的伟大。能看得出来，你很想给女儿最好的爱，害怕伤害女儿。但你努力了，你的妈妈可能也只是因为一时的烦躁而说的气话，不要在意这些。孩子是最敏感的，隔代亲是很自然的事情，不要过于担心。3、第二任老公随你到你老家工作但不太顺利，你对老公感到内疚我想你老公决定跟随你到你老家工作，没人逼他做出这样的选择，你没有逼他，你要相信他是作为一个独立的意志做出这样的决定的。他有选择权的，他是要与你共度余生，选择爱情、婚姻、你而做出决定的，我相信这并不是一个草率的决定。如果你为此感到内疚，相当于你本能地不相信这是老公自己的选择，同时不相信你老公是有能力、有机会改变工作的现状的。当然，我希望你相信他是可以的。这样梳理下来，不知道你有什么感受呢？你说他们只爱有能力的你，你有点委屈。可以想象得到，你一定为家人付出了很多很多，竭尽你所能。那么，轻轻地对自己：我爱有能力的我，我也接受此刻无力的我，这就是真实的我。当你能接纳自己有脆弱的一面时，你可能更能接纳别人的脆弱，比如你老公，你的焦虑感能稍稍缓解一些，你也更能看到改变的希望。祝你幸福快乐！

🐳️你好！看了你的描述，感觉你的内心很沉重，拥抱一下自己！🐳️有付出有回报的关系才和谐，但不要回报才是真正的爱！恋人之间的爱是需要回报的，我们理想化地觉得父母对我们的爱是不要回报的，他们单纯的牺牲，无私的奉献，只为了让我们过上最好的生活。👉️如果真的是这样，那么在“无条件的爱里”你为什么会如此内疚？👉️你为什么那么害怕令父母失望？👉️为什么会觉得令父母不高兴的任何话语你都无法开口？👉️你为什么一旦对父母有了情绪你就会极度自责？所以，很多原生家庭里，那些完美奉献的父母人设中，并没有什么真正的牺牲和无条件的爱。✍️你能够不理想化的看到这一点，你就不会再被这种爱压得你喘不过气，你就不需要那么多的内疚，也不再需要为了报恩而勉力活成你的父母想要的样子，这是好处。坏处，也许就是你得放弃，你被他们无条件的爱着，你是他们世界绝对的中心，这样的一种幻想。🍄️于是，你完成了与父母的分离，那么你可以比较坦荡的待在一个“普通人”的位置上，活你自己的。🍄️就像你所描述的上学时候考试没考好，后来没嫁好，再后来还要父母帮你带孩子等等。🍄️你发现，你根本无法承受她的一点点失望。你常常觉得愤怒，却不知道，愤怒从何而来。🍄️如果你敢看见真实，你就再往前走一步。🍄️你会看见，你愤怒于你不得不压抑你的自我，“因为我的内疚感，因为我欠她们的，我就得活成她们想要的样子，不能令她们失望”；🍄️而每当你因为妈妈或是老公逾越你的自我边界而本能地暴跳的时候，你又愤怒于自己竟然如此冷酷忘恩负义，“她们为我做了这么多，但是我竟然对她们不耐烦？”🍄️你看见的真实就是——她们的这种行为，并没有令你舒服，而是让你无法表达自己，被内疚折磨，活在“亏欠者”的感觉里，始终被她们控制。🍄️你不敢爆炸，他们给自己下了禁令，绝对不可以对如此牺牲自我的父母不好，不可以在心里有不好的念头，于是他们在心里建了一座坟墓，埋葬那些自我的但是可能令父母不开心的感受，埋葬那些自己想要的但是父母不喜欢的选择，为曾经忤逆父母所做的决定内疚。🍄️对于独立的人格来说，只有平等的关系才能令彼此感受到自由。🍄️什么是平等关系？🍄️如果是根据数学的概念，那么在付出的层面，我们付出的一样多，我们在关系中得到的也对等，这就是平等。我们就像天秤，没有亏欠。🍄️但是这个在实际操作里面，是无法去计算的。因为双方的行为和量化标准都不同。🍄️那么在实际的生活中，什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢？🍄️你的付出是你自己的选择，而不将付出当做控制我的工具，不以要求我的顺应作为回报。🍄️那么你“独立而欣然地出于你的喜好”做出的付出，不会令我在关系中成为你的亏欠者，那么这样的关系，就是平等自由的。🍄️我们在这样的关系里，就可以保持着一种独立完整的感觉，可以坦然地维护自己的界限。现在你可以问问你自己，你的父母对你“无条件的爱”营造出来的是一种怎样的关系？🍄️很多人会发现，如果他们敢于放弃“无条件之爱”的理想化去发现的话，🍄️他们就会看见，自己的父母从一开始就在无意识的发展一种关系模式——＜付出＞→＜令你内疚＞→＜我可以控制你＞→＜你永远都不能抛弃我＞这样一种关系。🍄️以爱之名的牺牲和付出，将你牢牢的绑在自己的世界里，对于很多自我弱小匮乏，内心自卑，极度依赖他人的肯定认同的父母来说，就是他们的救命稻草：只有让孩子欠上自己一大笔债，并且不断将这个债加高，让孩子的内心亏欠感越强烈，自己才感觉到越安全，越重要。🍄️父母并不知道，自己那些吃苦奉献继而将孩子推到亏欠者的位置，这样一种“爱”，并不能收获孩子的幸福快乐，他们收获的只是自己内心良好的感觉，可以坦然控制孩子的权力。🍄️子女，因为被父母“无条件的爱过”，所以就被捆绑成了一个永远的内疚者。永远不会离开父母（因为他们害怕被抛弃）会满足父母的心愿（代替他们自己满足自己）活成父母期待的样子（补偿他们未能活出的那个部分的遗憾）🍄️所以，经过了这波操作，你的人生，几乎成为了父母满足自己缺失匮乏的工具。😢️你不属于你自己，你会压抑，你会无助，你会愤怒……😊️真实表达自己的感受，接受付出，并勤于回馈，你的内疚感将慢慢消失！💪️💪️💪️💪️💪️💪️💪️💪️💪️💪️💪️

你好世上最最不幸的之人，就是苛刻自己要完美的人，因为完美无止境~如果，你认为完美的成绩、完美的工作、完美的婚姻、完美的美貌、完美的家族才是保障幸福的必要条件，那么，结果是无限幻想破灭后，你只会是大失所望。试想，我们想到的接近完美的人，如明星偶像、她尚且未能逃离完美的逃离痛苦而获得自由，尽管她有着人人羡慕的美貌和财富，但是她仍然要面对她的缺憾，而真正幸福的人，是那些即能拥抱自己的不完美，也能包容别人的不完美的人。人总是害怕不被别人接受，其实，真正不能接受我们的人是我们自己。想要别人喜欢自己，首先要做的是自己先喜欢自己，因为人都是喜欢那些先喜欢自己的人，而不是乞求喜欢的人。恰恰，一个不能接受自己的人，也才会对别人看不顺眼，也对别人的关注高于自己。一个接受自己，一个能感觉到对自己很满意，喜欢自己的人是不会对别人提出恶意或过分的要求的。身边不乏这样的人，他们会说“我为什么这么讨厌你？”、“为什么你长成这样？”、“你也并没有多优秀~”说类似这些话的人，真想给他们拿一个镜子，照照自己，问问看你看到的自己有多好看？？经常我们无意间感到被冒犯到，以及感觉到不舒服的时候，往往是因为对方并未用善意的接受我们或者想要打压我们的时候，我们内心很自然的就会有种不舒服和想要逃离的感受。而这个时候，最应该采取的措施是，勇敢的表示拒绝，做好真实的你自己。可是，生活中，我们采取的却是相反的举动，我们是那个最严厉最先打压自己的人。不论对方给与的是辱骂还是夸赞，自己都是照盘全收默默接受的人。我们的自尊感变得越来越低，因为高的自尊感来自于自己对自己的爱和肯定。有多少次，当你想要做好一件事，但是结果事与愿违，你在斥责自己说“笨蛋，又被你搞砸了！”但是人都会犯错，所以当我们不知所措，全力以赴的时候，我们更需要的是鼓励，指责只会让我们感到更加无力感，而鼓励会让我们信心十足，倘若，每当我们出错的时候，将斥责换成及时的给与自己的鼓励，即便是很难改变的缺点也有可能被我们鼓励的无形的内心力量，渐渐改变，越来越得心应手。所以，人更需要的是鼓励，而不是指责和打压。当父母的期望和愿望强加于我们身上的时候，并不需要感到负累，因为完成他们的期望并不是你的责任，作为子女并不需要满足父母的一切期望，对于伴侣和孩子，同样不需要代替他们做出一切完美的抉择，伴侣有对自己下的决定和做出的选择负全责的义务和责任，不需要妻子替他全全担责，对于孩子，有个尽心尽力的母亲无疑是幸运和幸福的，但是就这样的付出也不能拿一个标尺去衡量这样一位母亲的付出，去打一个分数，认为够格不够格，这是错误的认知。生活是未知的，因此才更需要家人的更多包容和支持和鼓励，而不是永远在索取和打压。为什么家人喜欢“相爱相杀”？看看，那些总是无端要求别人必须满足自己期望的人，他们并不能如他们表现的那般强悍和可以轻松的驾驭生活，所以他们采取强势，想要按自己的期望方式去搭建生活，旁人无法插手，因为他们不会想要直面自己，那么做太痛苦了。真心希望，题主可以先学会拥抱自己，吸引别人的关注、获得别人的关系，源自于自信和高自尊。祝好！

这位姑娘，你好！有段时间没有在壹心理上回答问题了，今天一上来就看到了你的问题，也算是一种缘分，现在就让我发表一下个人的愚见吧！先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍎所谓的内疚感，就是自己不能放过自己！看来你的描述，貌似你从小到大都是生活在父母对你的【期待】中，而且在不知不觉中把父母对你的期待【内化于心】了，也就是说，你的意识层面已经接受了父母对你的要求，否则你怎么会因为无法达到你父母的要求而内疚呢？！但是，在行动或行为层面，你却一而再再而三地不由自主地【忤逆】你父母的“要求”！这是一个矛盾！🍎从精神分析的角度来看，我们的情绪、行为往往是听命于我们的【潜意识】而非【意识】！从你在实际行动方面一再忤逆你父母的要求来看，你的【潜意识】里是不接受你爸妈的要求的，但是由于社会伦理、孝道等，你在意识层面无法拒绝他们！这样，你的意识和潜意识就处于矛盾冲突中，没有得到【整合】！一句话：你的【内耗】严重！而且这种内耗还影响了你现在的婚姻关系！你现在和你老公、子女之间也在重复着你和你爸妈之间的关系模式！🐳要想解决你的问题，就是要认清楚【三件事】：自己的事、别人的事、老天爷的事！你父母对你的“期待”、“要求”是什么，这是【别人的事】；你自己走什么道路，过什么人生，这是你【自己的事】；至于一个人未来过得怎么样，那是【老天爷的事】！某种程度来说，你就是没有分清楚自己的事和你爸妈的事，才会导致你一直【内疚】到现在！一句话：你没有和你爸妈真正【分离】！所以，要想解决你现在的问题，你只需要在精神上和你的父母【分离】即可！一句话：勇敢地过你自己想要的生活吧！🍵

很多小伙伴在和别人相处的过程中，无论是对朋友对家人还是对同事，都很容易产生很多的愧疚感，当愧疚感越来越多的时候，你就会变得坐立难安。人的一生需活的坦坦荡荡，无愧于心，如果感到有内疚，就感觉日夜心里不爽，造成困惑。既然自己认识到了愧疚?那么，唯一的解决办法就是及时补救，哪里出的问题就从哪里找原因，该道歉的道歉，该还情的还情，拿的出真诚的心去弥补自己的过错。使愧疚尽快减少。给自己一颗坦荡干净的心。从现在起开始接受你自己所选择的、别人未必赞许的某些事情，而不必因自己的行为受到反对而内疚悔恨。重新审视你全部的价值观念。仔细分析哪些价值观念是你所信奉的，哪些是你仅仅在口头上标榜的的?客观分析自己行为的各种后果，不要仅凭直觉判断生活中的是非，判断的标准应当以自己精神是否愉快作为选择标准。最要紧的就是，以平常心来对待这个世界，将自己作为一个最普通的人。原谅别人的同时，学会原谅自己。

你好！从你的表达中看到的最多的是说对父母、对女儿、对爱人有深深地愧疚，当你无法帮助他们时就会感到很累，觉得没有人理解你和爱你，是这样子吗？看到你描述的这些，我很好奇是怎样的经历让你活得累，活得没有了自我，所有的不好都要归于自己呢？我们换个思路想想：没有考上好的学校，那可以通过其他的方式提升一下自己，没有按着父母的想法生活，那是我有自己的想法，虽然失败了可还是有过开心，并不代表什么，年轻谁不犯点错呢，但我是为我自己负责的。我遇到困难时，感谢父母的帮助，这只是暂时的，相信自己可以解决。爱人的工作好与不好，是他自己的事情，跟我没有关系，我要做的就是履行作为妻子的义务，爱他，跟他共同面对问题。我是普通的人，有很多事情自己办不到，要接受自己的平庸，学会爱自己，是不是会有不同的感受。你是个好孩子，好妈妈，好妻子，凡事都在替他们考虑，不想你这么累，从现在起先学会爱自己，自己好了，家人就好了，不妨试一试。

这位女士，您好！非常感谢您的回复，看了您的回答，感受到了您想改变而不得的焦虑和痛苦，还是给您一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍎记得有这么一句话：“每个人都有恐惧，面对它，才能变得勇敢！”，您今天敢于把自己的问题勇敢地暴露在壹心理这个平台上，并且积极地向大家求助，就已经比很多人都要强了！就凭这一点，先给你点个赞👍👍👍👍👍👍、鼓个掌👏👏👏👏👏👏！🍎其实，你可以尝试着【觉知】一下，这么多年以来，你已经在和父母【分离】的路上走得很远并且做到了不少了！例如，你没有考上好的学校，尽管这确实是一种人生遗憾，但是你已经用行动“告诉”了你爸妈：我有我自己的人生，无法满足你们的【期待】！同样，你没有按照你爸妈的期待找一个有权有势的老公，同样也是在和你父母“划清界限”：我走我自己的路，你们无权干涉！这一切，都足以说明，你的生命力还是很旺盛的，你的成长的潜能是无穷无尽的！你比那些只知道【啃老】的人不知道好到哪里去了！🐳你现在的问题，也可以尝试着从理顺你和你爸妈之间的关系入手！你可以尝试着【转念】一下：其实，你父母当初要你找一个“有权有势的老公”，也是对你的一种【爱】！因为，在社会语境中，“有权有势”往往是【安全感】的代名词！这说明，你爸妈是极度缺乏“安全感”的，他们不想让你也像他们那样没有【安全感】，所以，虽然他们的要求确实过分，不过也可以理解，毕竟，没有父母希望自己的子女过得不好！所以，你可以尝试着梳理和体会一下你爸妈从小到大的“要求”中隐藏着的【爱】，然后好好感谢和报答一下他们的养育之恩！然后，抽时间对他们表达一下这样的观点：你们的爱、你们对我的好我能够收到！但是，我有我自己的人生道路，你们无法替我走，希望你们也可以尊重我的选择！最后，送你一句话：过去只是人生经历，不是一种负担！放下负担，奔向新生命！希望能帮助你🍵

题主你好！读完你的问题，深深感受到你一路走来的不容易，抱抱你！作为家中独生女，得到了父母全部的爱，也承载了父母对你的全部期望。小小年纪的你，懂事的你，就时刻，想着让父母高兴，不让父母的辛苦白费，想着自己考上好大学，报答父母。可是，生活毕竟是很现实的，考上好大学的人毕竟是少数。考不上大学的，还有好多人呢？在你心里觉得这个是过不去的坎，可是我觉得你考上了大学，父母应该心里也是高兴的。或许刚开始有淡淡的失望，你就记在了心里。但如果现在问父母，我觉得他们肯定没把这个放在心上。对于你说的长大后没有找个有权有势的老公，对于这一点，很能体谅父母，不愿意让自己的孩子去受罪，当然愿意找条件，各方面都好的。不过他们再提这样条件的时候，其实他们心里也知道，找到有钱有势的，不一定就过得好。所以对这一方面呢，我觉得也是没必要内疚的。至于你说的离婚，父母让孩子带。一般情况下，祖父母，外祖父母带孩子的孩子都是格外上心的，都是格外高兴的。听你说的觉得给母亲添了麻烦，母亲表现出不高兴。我们知道，每个人的情绪都是有起伏。或许那一会儿她的情绪处于低落期。或许妈妈当时身体不舒服，真的没必要总想是自己的原因的。对于女儿，小孩子跟着妈妈，她是多么高兴啊！我明白你的内心深处，应该是想着给不了孩子一个完整的家，可是如果孩子有完整的家，但是在家里吵吵闹闹依然是不幸福，那不是会更糟糕吗？想想那种场面，我觉得现在能让孩子给她一个平静的生活，对她来说就是相当幸福了。第二任老公，刚刚给你回到你们家，时间不很长，在一个新环境，都要有适应期的，闯过这个坎就好了，他是因为觉得你好才愿意跟你回家的，这都是心甘情愿的，暂时遇到困难，一起克服就是了。别找人家老公，心里什么都没事儿，咱自己先难过起来。要是这样的话，咱不就亏了吗？时常让自己心中这么不痛快。以后咱可不能亏自己呀。以上这些事情，如果都朝这些方面去想，积极换一个不同的角度，总是走到自己那个内疚的区域里，在内疚区域越走越窄，越走越窄。要知道，父母，孩子，老公，都是因为咱才能聚到一起，形成一个大家庭。如果没有咱的存在，至少会分成两个家。是想作为核心，把它们连接在一起的。父母如果看到独生女不高兴，他们心里会非常难过的。对于小孩子更是，妈妈就是她的一切，就是她的全部。有妈在，她就是天下最幸福的孩子。老公正式心中有你，觉得离不开你才会愿意陪你回到你的家乡。你在对方的眼中，与你心中在对方眼中的感觉真的会大有不同，相信自己吧！这个大家庭的未来美好需要你这个中心去运作的。祝你每天带领大家庭开开心心的。

你好。这可能和你的家庭教育有关系，父母不能接纳没有能力，不优秀的你，导致你产生了这样的心理。好的爱是无条件的接纳，不论你是否优秀。你要多表达自己的感受，将自己内心的委屈不满啦经常说出来，久了就好了。

自爱是解决问题的关键。停止内疚，与自己和解。照着镜子对自己说：“对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。”没事的时候和自己说声我爱你。重复对自己说上述四句话。对自己的遭遇负责。起来什么样的负面念头不必理会，只是念就行了，跑神了不要紧，当下察觉到就拉回到眼前的环境接着念就是了。慢慢就好了。