23女，父亲大男子主义控制欲强，如何面对原生家庭？

亲爱的题主好！我是阳光，感恩遇见，认真地看了题主的求助话题，深深地感受到你的痛苦，同时也为你的觉醒和反思，敢于主动来平台寻求帮助的行动点赞！这里，我也很愿意陪你梳理一下，希望给你安慰和启发。~~~~~~~~现将题主描述的情况，加以总结归纳如下：**父亲大男子主义，控制欲很强，脾气暴躁，极度自私，自以为是，酗酒成性**父亲对题主严苛，采取打压式的家庭教育，语言暴力频繁，让题主感到没有自由**父亲自以为是家里的“天王”，动辄离婚要挟母亲？题主和妈妈都“奈父莫何”？......首先，尊重自己内心的感受，接纳现实中家中的所有，从现在起学会心理独立。1、或许，家父的传统思想里，孩子便是父母的附属品，任意“宰割”？或许，我们的教育环境给我们灌输了“无不是的父母”，总要求孩子对父母如何，却常常忽略了父母的局限性以及父母对孩子造成的伤害。当我们意识到问题时，就已经开始改变了。2、我们对父母有怨恨是正常的感受，题主来这里表达对父亲的各种行为不满也是允许的，所以，不必压抑自己的情绪。因为如果在父母身上体会不到爱，而是控制/贬低/要求，我们有恨不是很正常吗？心里有恨不一定我们就会伤害父母，而是正视自己的情绪，看看情绪在向我们表达什么？3、我们每个人都渴望活出自己，如果自我被父母压抑了，当然会有愤怒。所以不必再为父亲的“自私”而痛苦了自己。我们的自我可以看到本我的真实需求，而不用超我来压抑自己，我们就会协调一致。其次、逐步设立与原生家庭的心理边界。1、当我们觉察到自己已经长大了，就可以逐渐从心理上摆脱原生家庭的控制了。一方面，成长的我们本心是要与父母有界限，另一方面，又受到超我的约束，却做出了相反的选择，满足父亲的要求，被困在了父亲的控制模式里，所以，题主这样便压抑了自己的情绪。2、这里，将《长不大的父母》这本书推荐给题主阅读，从中更多地认知到父母亲的成长局限。父亲存在一些操纵孩子的行为，让孩子无条件服从其想法。是这些父亲没有长大，还在依赖孩子，他们需要孩子来满足他们的需求。3、我们长大了，就是要学着认同自己，哪怕是父母贬低/打压你，不代表他们说的是对的，我们按自己的心意做就好，而不勉强自己。当然意识到与做到还有很大的距离，学着从小事上开始拒绝父亲的要求，这需要慢慢来。不再让他干涉你的生活这是第一步。4、把父母相处模式，或者父母婚姻不幸的课题，交由父母们自己去面对处理。自己想搬出去住是可以去行动的，在做好心理准备后，温柔坚定地向父母表达，真实执行自己的决定。第三、关怀自己，学会爱自己的能力，才能活出真实的自我。1、从现在起，尝试关怀自己。把自己的需求放在第一位。每当感觉父母想控制你时，要提醒自己：我的需求与父母的需求同等重要。我有自由选择的权利，而不用觉得内疚。我们既不是父母的财产，也不是他们的仆人。父亲是可以苛责/打压/语言攻击我们，但只有我自己才能决定是否感到内疚。2、好好照顾自己的感受及情绪。只有当我们可以照顾好自己时，如果我们想满足父母的需求，我们才能心甘情愿地付出，而不会感觉到不舒服。因为那时你付出不是为了他们的肯定，而是你自己自发的行为。他们如何对待你，尤其的父亲的言行，是他的事。我们不必要求父母改变，我们只要改变我们自己就好了。3、把父母的问题与自己的问题分开，这就是心理学上常讲的课题分离。分清“我的事，你的事，老天的事”，我们就自由许多。父母如何对待你，是他们的事，你如何对待父母是你自己的事。父母如何要求你，是他们的事，我们可以不按照他们要求的做，这是我们自己的选择。4、我们每个人心理上成熟的标志，就是能够为自己的选择和行为负起责任来。当一个人真正地活出自我，不伤害别人，同时按自己的心愿来做，而不求别人的认可与回报，才更容易心中有大爱，因为心里没有委屈。5、这里推荐几本书给题主：《超越原生家庭》，《为何家会伤人》，《把自己爱回来》，《给内心的小孩找个家》需要时可以阅读，也可以来壹心理平台参加专题课程，或鲸选文章阅读，让自己尽快成长。如果上述还感觉不济时，也可以选择来这里寻求专业心理咨询师的帮助。❤以上是基于题主问题的简要回答，希望对题主带来积极有益的启发和帮助，需要的话，也欢迎来进一步交流互动，祈愿你尽早走出原生家庭的“束缚”，积极活出真实的自己！祝福你！~~~~~~~我是心理咨询师阳光，世界和我爱着你❤

🍀你好楼主，我能在你的描述当中看到你被骂，很伤心很难过，然后也不知道如何去应对这些事情，我们要从原生家庭当中跳出来，看待这个问题。因为当局者迷。🍀我也看到了你的努力，你努力与你父亲去沟通，可是好像没什么效果。但是你的这份努力是值得肯定的。🍀你的父亲对你的不认可，对你的打压，持否定态度。你觉得很难受，而且他说的话也不是正确的。🍀1.你可以坚定而温柔的对你父亲说，你有哪些成果？要表示他说的是不对的。2.我看到他与你的母亲经常吵架，但是我不知道他是因为什么和你母亲吵架。你可以观察一下他们吵架的时候的神态表情，什么事是起因。这样有助于与你与他建立连接，建立沟通。3.嗯，但是我也同时能够希望你看到你的父亲。你去表达你的不满的时候，他可能也是感觉他受到了否定与威胁，所以他的反应会那么激烈。他也是一个不想被否定的人，他可能很少受到过被肯定被赞赏。4.不知道怎么用赞赏的语气去赞赏你，让你变得更好，他只会用否定的语气让想你变得更好，他的想法和行动有矛盾，因为我们中国大多数的家庭都是这样对待孩子，"看别人家的孩子"。就是一个很具体的例子。5.赞扬一个人是需要学习的，它是一种能力。不是每个人生来就会赞扬的，在他的生活环境当中，他感受到的，他学会的就是用这种方式否定人家。但是表达的却是关心。我们应该换一个角度去看待这件事情。🍀同时也请你原谅你的父亲，因为只有原谅了他，你才能够与你的原生家庭和解，与你自己和解。当然这也是一种选择，看你自己。🍀同时你也要看到你的父亲，他坚持这个习惯已经几十年了，要想一时半会儿改过来，可能是有点困难的，那么你痛苦就请你改变，你要改变看待这件事情的角度。你觉得呢？想到他的初衷是为了你好，只是不会表达，没有学会如何表达。你的心情可能会好一些。🍀大概我就分享到这里，我也只能看到这里，应该其他的答主有更好的见解。

你好抱抱你，非常慎重其事的劝慰你，“兔子”是打动不了“狮子”的，既然已经成年，并且经济能够独立，那就果断搬出来住吧，就算是从租房开始。父亲在家所做所为，不应该由你来承担责任和化解问题并继续承受不必要的痛苦。一个家庭的快乐和和谐，需要大家共同的努力，才能营造温馨、安全、幸福的家园。父母的认不清现实，逃避责任、肆意妄为，会让一个家庭陷入毁灭的危机。也许是父亲独掌专权，长期的高压打压，以至于母亲和女儿都失去了反抗的意识，但是面对父亲的人格打压，暴力，不管是肢体暴力还是语言暴力，如果不做阻拦和反抗，那就是纵容犯罪，并且这也再告诉父亲，你有权利这么做，这就是最危险的信号，意味着噩梦不会就此结束，而你们的任何美好善意的能量，他也无法感知，因为暴力带来的随心所欲，是最简单最能放大欲望的方式，他不会舍得放弃这样优越的权利。当暴力无法用个人力量阻止，需求助执法人员。我国的《反暴力法》已明确规定，为了维护家庭合法权益，促进和谐，涉及家暴，实施暴力者按情节需要承担民事责任、行政法律责任及刑事责任。国家禁止任何形式的家庭暴力。从现实角度来讲，父亲的行为认知，完全脱离了掌控，他意识不到自己失控，在他看来，自己已然满足到你们衣食无忧，就已经是极大的付出和恩赐，他的随心所欲，对权利的向往及在家庭和外界中权利极力得到满足的条件下，他更加认不清楚，一个父亲的责任和边界在哪里，在这样一种不平等环境中，很难用沟通去传递你们的痛苦和焦虑，无法得到正向反馈，只会更加茫然。任何一个家庭的问题得以解决，都需要以家庭成员对问题的清醒的认识，并有悔过之心为前提，但是故事里的父亲，思维已经固话，并且享受至高无上的权利，很难扭转局面，这时候不需要执念一定要改变对方、拯救对方的心理，学会跳出来处理问题，而有些问题，并不是一定需要我们来去解决才可以终结。学会放下，并且从问题中看到自己需要成长的部分，即树立自我的边界。毕竟这里，涉及到的不仅仅有亲子关系，也有夫妻关系问题，这是你无法直接去代替完成的责任，需要父母自己面对处理，孩子只能是作为一个桥梁，去缓和和传递更加有价值的信息。子女是独立的个体，不是父母的附属品，有着独立的人格，父母需要尊重孩子的人格，并没有权利肆意打骂和侮辱、命令的权利。而作为子女，我们要看到的是，我们无法直接改变父母，我们只能通过自己的成长来影响周遭环境，我们也只有通过自己的成长才可以获得更大的心理能量，从而才有力量抵抗外界的压力。父母对孩子，最好的爱是分离。父母匮乏的爱，总是千变万化的折磨着孩子的心灵，让她们无法独立的成长，但是孩子的未来依然要面对属于她的另一番天空，做自己人生的主角，扬帆起航。祝你早日迎来成长的蜕变~加油！

你好，题主我是久违。有幸与你一起探讨，题主所面临的问题。🐚看到您的描述，您的父亲是一个大男子主义并且控制欲很强的人脾气也暴躁，经常喝酒回来骂我否定我对我语言暴力非常频繁。在《不成熟的父母》一书中说到，不成熟到底是什么样子的呢？情感不成熟的父母具有“以自我为中心、角色反转、缺乏同理心”的性格特点。我们先来看看他们怎样“以自我为中心”。情感不成熟的成年人，在任何时候，首先想到的是自己，对他人的情绪不敏感，他们总觉得自己的需求和情绪满足才是最重要的。比如，有些父母会把愤怒发泄在子女身上。而他们之所以这样做的理由很奇葩，竟然是他们没有其他人可以批评和发泄，所以只能跟子女发泄。但这样的后果是，父母自己说出来是舒服了，却根本不顾忌子女的感受情感不成熟的父母同样也有一个不愉快的童年。小时候，他们往往被自己的父母教导，表达自己的情感会招到耻笑或责骂。于是，他们因为害怕受到惩罚，所以就不敢去表达和接受情感。心理学上称之为“情感恐惧症”，患上情感恐惧症的人，会抑制自己的真实感受，并形成防御心理，拒绝接受亲密情感。要知道，真实的情感，反而会让他们产生焦虑，为了不让别人看到自己脆弱的一面，他们在心门外，筑起高高的围墙，即使与爱人也不谈论感情。所以这些不成熟的父母，往往都是以自我为中心，情感缺陷严重，他们从不把孩子视为独立的个体，而是按照自己的意愿去塑造孩子，既不能给孩子提供安全感，更不用说情感支持。您的父亲为什么这样，我们大概也就有了概念。🐳🐳🐳🐳🐳我们的内心是渴望得到父母的支持与肯定的。我们从小是没有感受到爱的，法国名著《小王子》这本书里，小王子的玫瑰花是独一无二的，因为这朵花是由他亲自驯养的，小王子每日悉心照料，还要陪花儿说话。正是在这样温情的相处中，小王子与花建立起了深厚的感情，也让这朵花成为了最美的那一朵。同样的，父母对孩子的关爱不应当是冷冰冰的几句话，也不是像完成任务一样去关心孩子，而是应该温柔地抚摸他们，与他们嬉戏玩耍，在成长过程中多拥抱夸奖他们，这些行为虽然简单，但却是传递真情最好的方式，也是中国人不太注意的地方。因而，即使绝大多数父母都愿意给予孩子充足的爱，但如果不知道怎样把爱传递给孩子，不知道什么是孩子真正需要的爱，也就无法真正给予爱。🌺🌺🌺🌺🌺🌺我们再来看看下面这段描述。从小他就管我很严格以至于我一直都没什么自由从小时候的记忆我对他印象都不好喝了酒经常和我妈吵架打架反正我的记忆里就总是在吵架我尝试过很多方法硬的软的去沟通都是没用的他是一个非常自私自以为是的人尽管我和我妈和他说再多都没用他从来不会完全听进去我们说的话一说什么就全部变成他觉得怎么怎么样一喝酒就变成另一个人前不久因为他和我闹了不愉快我两天没和他说话和我妈闹的说不然就离婚然后到这两天的平复其实这段日子每天下班我都不想回家也不想和他呆在同一屋檐下我现在感觉十分压抑想过搬出去住但又想我妈又很想我妈和他离婚我们想搬出去住，确又担心母亲，其实我们可以尝试先搬出去住。我们学会客体分离，让父母自己解决他们的问题，主要的还是先照顾好自己的情绪。☀☀☀☀☀每个人都有真实的自我，可是在有毒的家庭里，为了获得父母的关注和回应，他们会进行各种尝试和试错，甚至做出牺牲。当孩子在尝试各种角色之后，终于发现一个很符合父母需要的角色，就好像自己变成了一把钥匙，而且正好能打开父母的心门，于是，他们将“真实的自我”硬生生转变成“角色型自我”，并很快将这个“角色型自我”发挥自如。在逐渐被角色代入的过程中，他们会以为那就是自己，即使长大成人，也会继续扮演着这个角色，来获取别人的关注。扮演角色其实比做真实的自己更累，需要付出巨大的努力去装成另一个人，不但累，而且他们会不安，害怕别人发现自己是个“骗子”。这是孩子主动去扮演角色，来获取父母的关注和爱，同时，父母也会通过施加影响力，让孩子变成自己需要的角色，来满足自己的需求。比如，一个没有安全感的母亲，为了成为孩子生活的重心，会给自己焦虑又依赖性强的孩子增加恐惧感。再比如，一个无能的父亲，为了获得优越感，会去贬低自己的孩子。有些情感被剥夺的孩子，在渴望爱，而不可得的情况下，会想象出一个充满希望和快乐的故事，来治愈自己的痛苦和情感孤独，作者把这个方法叫做“治愈型幻想”。治愈型幻想都是以“要是怎么样……就好了”开始。比如，要是我的成绩一直优秀就好了，要是我变得有吸引力就好了，要是我的口才出色就好了。他们幻想着有那么一天，会被人爱、被人关心。许多人靠着这些幻想，度过了悲惨的童年，并激励着他们前进。这些在幻想中长大的孩子，成年后，他们以为终于会有一个亲密的伴侣或朋友，使自己的幻想成真；会有亲密深厚的感情，去填补自己的孤独。可是很不幸，在现实生活中，他们会遭受自我挫败。因为他们不知道，他们试图强加在别人身上的，只是自己不切实际的幻想。这些在情感不成熟父母照顾下长大的孩子，靠着角色扮演迎合父母，靠着幻想支撑着自己，度过这孤独悲伤的童年，那么他们又是怎么应对情感缺失的呢？他们常用两种方式，一种是内化问题，成为自我掌控者，另一种是外化问题，成为外物掌控者。那么如何摆脱情感操控，开启全新人生？首先，我们需要从自我挫败的角色中释放出来，唤醒真实感受。我们说过孩子会通过“角色扮演”和“幻想”来支持自己，安然度过悲惨的童年。可是如果情感不成熟的父母，给他们造成的痛苦太大，孩子麻木的情感就会越来越难以维持，直至崩溃，最终激活真实的自我。这些伤痛，会让他们重新认识自我，唤醒真实的感受，而这段自我蜕变的经历，则成为人生路上的一个转折点。你或许要问，如果没有崩溃呢？那么他们不知不觉长成大人后，依然会扮演着童年时期的角色，可是心底里那个真实的自我，会发出越来越大的声音，直至惊醒他们。☺🍁🍃📷🌳情感成熟的人有三个特点，我们先来说第一个特点：立足现实，为人可靠。这点很重要，这就好比一个房子的结构，如果房子不稳固，那么做任何装修，都是白搭，说不好哪一天就塌了，受伤了。情感成熟的人不会抱怨现实，遇到问题，他们会理性地分析，尽力解决，就算解决不了，也不会自怨自艾，反应过度。第二个特点：尊敬他人，乐于助人。这个特性可以看作是让房子更加适合居住的基础设施，比如暖气和各种管道。情感成熟的人懂得尊重他人的个性，在交流时，会考虑你的感受，很有分寸感，绝对不会越界。他们不计较得失，待人慷慨，他们的同理心，使得他们很为别人着想。第三个特点：懂得做出回应。这个特点可以看作是房子成为家必备的东西，比如装饰和家具。他们能看到你身上积极的一面，认同你、支持你。在他身边，你可以做自己，可以放心地敞开心扉，倾吐你的烦恼，他会给你安慰和帮助。两个人之间如果发生矛盾，情感成熟的他，会反省自己的行为，接受你的意见，做出改变。即使错在你，他也会包容你，调整自己的行为方式。推荐《为何家会伤人》《不成熟的父母》平时面对父母的争吵，以及父亲的语言暴力，我们可以试着用正念冥想对自己进一步疗愈。当我们不在纠结与其中，也许生活就此开了花。🍁希望我的回答可以帮到你。壹心理，世界和我爱着你。

题主，你好！从文字中感受到你在原生家庭中面对这样的父亲真的不容易，这么多年来一定过的很委屈吧，心疼的抱抱你，父亲一直是一个大男子主义，并且控制欲很强，脾气也很暴躁，其实说明父亲的某种需求没有得到满足，通过这样的方式想要家人看到他内心的需求。这么多年来，你努力的尝试了很多办法与父亲沟通，似乎并没有太大的成效，父亲喝酒之后就变成另外一个人，你和母亲都无力来应对父亲的情绪爆发，说明父亲在喝酒之后自己也很难来控制自己的情绪。父亲在某种程度上把在工作中的领导模式带进了家庭中，这无疑对家庭来说是一大挑战，从小到大你对父亲的印象就不是很好，源于父亲一直未意识到他的行为给家庭带来的伤害。建议可以在父亲平稳状态的时候与父亲沟通你的感受，现在的你已经成年了，参加工作了，有自己的想法与选择，虽然父亲自私且控制欲强，但也无法强迫你的想法，可以通过家庭重演的方式让父亲了解你和母亲的感受，家庭成员的问题在于整个家庭沟通不畅所致，因此需要每个家庭成员正视彼此的沟通模式，如果可以的话可以尝试家庭治疗模式。