25岁女，总是把安全感和感情混为一谈，缺失了什么？

亲爱的题主好！感恩题主带来安全感与感情的话题，自己感觉将二者混为一谈？题主能有如此觉察，值得为你点赞！我是阳光，愿意与题主一起探讨梳理一下这个议题，希望能为题主带来些许积极有益的帮助。～～～～～～先来总结归纳一下题主不同阶段遇到的困惑：**目前现实体验，进入恋爱里缺乏安全感**高中时，觉察自己不自信，朋友少**大学后，与人比较感知到自己的差距**工作后，动力不足，情绪管理不好，人际关系处理不佳，做培训老师时对学生有高期待，表现达不到要求时会生气**与父母联系少，觉察到他们自身成长有局限总而言之，题主在成长的过程中，需要培养自我成长的能力，包括爱自己的能力，情绪管理的能力，人际交往能力……👉👉👉针对题主罗列涉及到的情况，给予解读与分析：☀️第一，认知接纳成长过程中体验到的感情与不安全感。1、一个人的安全感最初来自于我们幼儿1～3岁时与主要养育者的依恋关系建立，一定程度上影响我们成年后的情感依恋关系/模式。2、觉察意识到之后，发觉不那么完美的依恋也没有关系，可以尝试在关系里进行不断修复直至修通。☀️第二，人生成长过程中不断克服自卑、建立自信，设置适合自己的人生目标。1、自卑/不自信的来源可以很多方面，但重要的是我们一旦觉知就需要逐一去面对，并尝试应对方法去实践，进而获得自信。2、可以将自己身上的优点/闪光点记录下来，像题主学习能力不错等，进行自我鼓励鼓励与赋能；可以自己读书，比如《遇见未知的自己》，《自卑与超越》；从点滴自己可以掌控的小事开始培养。可以来壹心理平台参加专题成长课程，或者找专业老师咨询交流获得更加快捷的成长路径。3、在工作中，不过度期待自己的完美目标，就像题主对学生的期待或许适度降低/遵从其自然的期待（我们自身的过高被期待或许来自童年被父母老师过度的完美要求？），这样大家会都觉轻松，如此才能保持信心满满地去应对现实中的所有。☀️第三，管理好自己的情绪。1、其实，每个人都有情绪，关键是要学会认知到每个/种情绪背后的真相，这是管理好情绪的关键，情绪识别有助于我们“有的放矢”。2、俗话说，管理好情绪者，便可以驾驭人生。对此，当我们的情绪来袭，不管好坏情绪，先予以看见-接纳-应对-平静，比如可以与自己信赖的人去交流，参加情绪沙龙，寻求专业的情绪管理老师。☀️第四，先学会爱自己的能力，再进入关系/亲密关系。1、我们只有懂得如何爱自己，才能在关系里赢得被尊重的、被值得的爱。推荐两本书《把自己爱回来》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。比如，可以每天为自己做三件“小确幸”的具体事情，知道如何爱自己，才能懂得在关系里，自己需要什么，自爱的能力与安全感最终都是来自于我们自己。2、与父母原生家庭也需要有一定的心理边界，一如题主能够看到方面成长中的局限/不够良好，接纳了父母的局限，也会让我们自己多些理解，进而让我们自己的成长更加“完美自在”。3、当我们懂得了自爱，自身的安全感足够，亲密关系里的安全感也就自然而然地产生了。4、总之，白话来说，感情是一个人的喜欢与不喜欢，而安全感最终取决于自己，一是掌控感，二是确定感。先掌控自己/自爱力，才能拿回确定感。先懂得如何爱自己，再赢的人爱。如是，便可成就完美的人生啦。❤️以上，结合题主的话题给予了我的理解与解读，希望题主有所启发，欢迎深度交流，愿你人生成长有方，心理安然，工作顺心，爱情甜蜜！～～～～～～我是心理咨询师阳光，世界和我爱着你❤️

你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够感受到你是一个【孝顺】的孩子。作为子女，你拥有着如此好的品质；作为女朋友，你希望从男方那里得到更多的关心；从个人自身角度，希望通过终身学习，实现自我成长。以上这三方面都是你内心潜在的要求。接下来，我们通过以上这三方面，第一个是作为子女，第二个是作为伴侣，第三个方面是作为自己，进行进一步的分析，从而帮助到你。——首先是作为子女方面。作为子女，看得出即使父母和你之间的联系比较少，对你的成长看似没有多少帮助，而且从你的角度来看，他们本身的自我成长也不是很完善，但是从你的内心而言，你仍旧会将孝顺给到他们，来履行你自己本身的责任与义务。这一点在一定程度上来说，你相对是客观的，你看到了你和父母之间的关系，是联系少的，但是这些是你们之间的缺点。那么优点是什么呢？父母给了我们生命，他们用他们本身全部能够给到的爱来爱我们。或许这些方式对我们并不适用，但是他们是尽到全力的，希望将最好的都能给我们。另外，在父母的年纪，自我成长并不是当时的流行词语，甚至他们并不懂得这个词语的概念。如今随着科技的进步，社会的发展，我们年轻一代了解到了自我成长这个词语，明白之后的我们希望能够实现自我成长。但是当我们明白的时候，我们却忘记了，父母还是在学习的阶段，从无到有，是需要一个接受的过程，适应的过程。因此，对于年轻一代的我们来说，帮助父母接受新鲜事物，帮助他们找到正确的渠道去获取新的知识，是我们义不容辞的责任。如果每一次当我们遇到新鲜事物时，想着与父母进行分享，那么他们在自己获取知识的同时，也可以通过我们的这个渠道进行信息的储备，这对他们来讲是特别好的。因为我们选择带给父母们的信息知识是经过我们的筛选，以负责任的态度进行传递，这是【正能量】的体现。——接下来是第二部分，作为伴侣。你讲到的内容1/3都与伴侣的内容相关，这样看来，你十分看重你的另一半。你讲到了好感、安全感、缺乏朋友以及想自我成长、不想过早进入婚姻、不自信等等，这些都是你能够面对当下的情况作出调整后，迈入新阶段的敲门砖。在每一段感情当中，你都会希望对方带给你的是陪伴，或许喜欢的并不强烈，也没有关系，因为你需要找到一个人带给你爱、带给你关心，并且能够倾听你。因此你会在每一段感情进行到一定程度的时候，会突然不知道这段感情由何而起，为何会在一起等等，会产生这样的质疑。听到这里，不要过于担心，这其实是暴露出你希望从外在世界获得东西，融入自己的生命，从而让自己变得完整，但你是否想过真正的你，想要爱的人是怎么样的？想要成为的自己又是怎么样的？此刻需要你进行思考。——思考结束之后，我想你对你自己的人生以及另一半会有一个全新的认识，那么接下来我们来聊一聊你自己的层面。对你自己来说，按部就班的上学、考证，经历着大家都应该去经历的种种事情，在你看来，应该生活就是这样的。但是现在的你突然醒悟，或许你应该做些什么，打破这份宁静，把这些应该转化为由你自己的内驱力，主动去做一些事情，这样才是你从此刻应该不断去追求完善的。你的热爱是什么？你未来的发展方向是什么？你的人生规划是怎样的？这些需要你进行思考。有学习的想法，我们就放手去学习；有考试的想法，我们静下心来，每天按部就班，有计划、有条理的进行习题的学习。懈怠，我们每个人都会有，我们不怕它的出现，但我们要注意的是，当它出现时，我们要学会调整、与它和平相处。调整好自己的状态，做自己生命的主人，无论是自己的人生工作，家庭，亲人等等，都需要我们进行一个重新的规划，重新的思考，希望你能获得一个全新的人生。祝一切顺遂。

题主你好。看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。我们先来梳理一下事情的经过。题主今年25岁，和男友相处一段时间后感觉只有好感，并不是太喜欢。和前男友也是这样，相处了几个月就分手了。你渴望自我成长，不想过早步入婚姻。在高中时期你缺乏自信，比较内向，进了大学后性格好了一些，现在进入工作岗位后，你自己的情绪管理能力欠妥，和同事之间的人际关系也不太好。你想报名考某个资格证，但又因为自身缺乏能量，没有继续学习。另外你是培训班老师，在辅导同学的过程中会对他们有高要求，看他们不好好学习，会有些生气。平时和父母联系比较少，但是你愿意孝敬他们。你觉得自己把安全感和感情混为一谈，想了解自己缺失了什么。再次抱抱题主。和题主分享几个小方法。①做好情绪管理，做情绪的主人。题主说自己把控不好自己的情绪，和同事之间的人际关系也不好，有时候会对学生发脾气。题主现在已经意识到了自己存在的问题，这就是非常好的现象。再有负面情绪出现时，题主可以试着去接纳他，意识到现在我感到有些生气了，不要马上对此作出回应，而是给自己一段时间，比如说深呼吸或者去外面走一走，让自己冷静下来后，再处理问题。一定要就事论事，而不要对他人带着负面情绪处理。情绪管理很难，一开始就先意识到负面情绪出现了就好，不要马上去处理。慢慢的经过一段时间刻意练习，就能掌控自己的情绪了。自然而然的和同事之间，和学生之间的关系都会得到改善。②自己才能给自己安全感。你和男友在一起，是因为想身边有一个疼你爱你的人，想要所谓的安全感，还是为了什么呢？安全感从来不是别人给的，而是自己可以掌握的。相处了一段时间，题主觉得自己对男友只是有好感，而没有那么喜欢，那题主就要认真思考你们的这段关系。不管你身边有没有男友，你依然可以靠自己，过自己的幸福生活。③明确自我成长的目标。题主说之前和前男友分手是不想那么早的进入婚姻，要寻求自我成长。寻求自我成长是一件好事，但是一定要有一个清晰具体明确的目标，而不是用自我成长作为借口。你可以用一个整块时间来思考，自己想往哪方面成长呢？比如:阅读、写作、演讲、旅游、美食……找到自己真正喜欢热爱的事情，去学习精进。我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。

感谢邀请，我是慧娟。通篇文字看下来，信息量大。坦白说，这些并不是能在一次问答能梳理清楚的。还请在咨询设置下展开、深入、专业、系统的帮助。上述的文字，在我看起分为几大区块：1、恋爱你用的词是“缺乏安全感”呈现的是：我谈的恋爱并不是我喜欢的，但他们能填补我一些“……”。我前一个是这样，现在这个也是这样。最近找了一个对象，在一起后发现只是有点好感，并没多喜欢。前男友跟他在一起也是边缺乏朋友，在一起了，谈了几个月，缺少话题也不够喜欢，2、自我认知不知道自己成长过程中究竟缺失了什么。虽然我拿了一些证书，我知道那只是我考试能力尚可，我感觉我的情感是匮乏的，对关系渴望又疏离人际交往朋友比较少。工作后情绪管理不佳，人际关系处理不佳，既渴望关系淡如水，又渴望亲密朋友关系，害怕太亲密会伤害。3、职场与情绪管理缺乏内在动力开始工作了之后，总是感觉自己缺乏能量做事，比如打算考某证报了名，总是因为情绪不佳，动力不强没有完成复习。学生不爱学习我会生气不知道如何管理好。4、原生家庭：支持系统薄弱，父母情感支持不够与父母平常联系也少，父母并不能对自己成长有多少帮助，他们自我成长也不好，但我愿意孝敬他们对应上面的四方面，我不认为，你的标题是你想要咨询目标。更像是以下：我希望我与男友的关系更亲密，更多交流，更多话题，是彼此滋养的关系。我希望我有良好的人际关系，很好的朋友，TA们可以给我更多支持。也给我一些智慧。我希望内在有力量，外在有能力，可以应付工作与生活中的各种事件。我接受我的原生家庭，我希望我有能力的孝敬父母。请在咨询设置下展开。。

楼主，您好，从您描述的过程中，我感到了您有很强的无力感，有种迷茫，您说到了感情、工作、父母，这些我们成年人都在经历的事情。在您主诉中提到了缺乏安全感，安全感是我们没在的精神需求，一方面体现在对事情的可控性，您可以试着想一想这种感觉是源自于哪里，是别人带给您的，还是您内心真实的需求是什么或者说想要控制什么。看得出来您很注重自我成长，但又碍于您成长过程中的经验，使自己困惑与无法突破自己，在心理学中有个词叫“习得性无助”，您提到的所有问题都与您从小成长的原生家庭有关系，您说的不自信，缺乏动力，对学生的高要求都源自于您固化了的思维与经验，您试着想一想这些是不是您从小经历的。您说到了父母，其实您很希望得到父母的帮助，也看得出来您是一个懂包容、孝顺、又不愿麻烦家人的孩子，其实多与父母沟通或许会有另一番感悟呢。您善于思考，目标明确，相信您在成长的过程中会越来越顺利。

你好，我是知琳看到你的故事，最后一句话，虽然父母不能够帮助你什么，但是你愿意孝敬他们，可是看的出来，从小你与父母相处的关系或许不是特别融洽，不想联系，是否跟父母沟通交流不顺畅呢，父母从小到大，也无法了解你，但是你还是想孝敬他们，说明你心底里也特别想跟他们拉进关系，想得到父母对孩子的爱和关心。心理学上，你与父亲的关系，也就是你与异性伴侣的关系，你与母亲的关系，也就是你与社会人际交往的关系，这两个关系你是比较缺失的，也就是安全感和归属感，经常在工作中缺乏力量，也就是缺乏父亲的靠山。跟对象只是有好感，但并不是多喜欢，其实是特别想有一个人陪伴在你身边，你需要陪伴的这种感觉，但是近了在身边就感觉太近了，你就会把他推开，这种源于是否父母从小对你比较苛刻呢，对你也是高要求呢，你很想得到父母无条件的宽容温暖，想凑近父母的身边，可是父母又无法好好对待你，让你特别受伤，也就有了心里阴影，也就有了跟伴侣之间相处，太亲近害怕被伤害，特别需要陪伴和被爱，但是潜意识你又会推开它。缺乏自信，是源于父母是否在小时候也没有很好的认可你，或许会经常否定你，你也特别想证明自己的能力，通过自己的努力，该拿的证书都拿了。追求自我，不想太早进入婚姻，父母的婚姻给你呈现出来的感觉或许不是特别幸福，让你感觉到婚姻是束缚，是不开心的。

题主你好，我们一起来梳理一下你述说的内容1恋爱:两次恋爱关系都觉得自己不够喜欢对方。2自我成长:自觉成长过程中，人际交往能力有限大学时自我认知水平与同龄人有差距，能拿到证书只是因为应试能力。情绪管理能力不佳但是一直追求自我成长3工作生活:做事缺乏动力工作中缺乏能量，班级管理能力有限。4父母关系:对父母的评价是他们的自我成长不好，对我自己不能有帮助。

有时候我们会奇怪，为什么有的人谈个恋爱就那么轻松，而你谈恋爱就每天患得患失，充满了强烈的不安全感？你以为是你的恋人不如人家的好，所以注定没有甜甜的恋爱。其实不是这样的。大家可以通过文末找到我无偿咨询任何情感难题！你的情况很可能是因为在成长早期和身边照顾者没有形成安全的依恋关系，所以在成年后虽然心智能力得到了正常的发展，但是情绪心理发展和人际关系建立方面存在着停滞和阴影。尤其是在个人亲密关系中你可能会经常感受到焦虑和恐惧，缺乏安全感。你要么害怕分离，选择过度讨好；要么害怕亲密，于是有意回避。总之，就是无法和对方建立一种稳定健康的亲密关系，个人的情感生活一塌糊涂。1：安全型这类人在感情上很容易接近他人，不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会忧心独处和不为人接纳。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。他们的主要特点有：乐观、好交际。2：不安全型不安全型可以细分为痴迷型、疏离型和恐惧型三种。这类人最典型的两大特征就是高忧虑被弃和高回避亲密。通俗的说就是高度忧虑被人遗弃以及对亲密关系高度的回避。也就是说个人价值低落，内心极度缺乏安全感，无法产生足够的信任，两个即便在一起了还是总担心对方离开，自己明显想要亲密而又否认和逃避。高焦虑、低回避的人是痴迷型，他们渴望与人亲密，但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密；低焦虑、高回避的人是回避型，他们感到与人亲密是不舒服的，难以信任和依赖他人；高焦虑、高回避的人是恐惧型，他们期待亲密但又恐惧亲密，因此还是拒绝与他人亲近。当你发现自己或者你目前亲密关系中的恋人就是不安全型的依恋，那么你该怎么面对呢？如果真是这样，你也不用太担心。虽然依恋风格受到我们早期成长经验的束缚存在有一定的稳定性，但同时也是可以随着参与社会实践活动以及个人成长的影响而发生一定的转变。具体技巧和方法，我们在文末公众号的文章里已经分享过很多了！二：如何建立安全的依恋关系1.设法理解你的过去，给你过去的经历赋予意义。理解过去有很多种方法，比如建立起对自己过往经历的连贯叙述，这会帮助你理解，为什么你的童年经历在今天依然发生着影响。这个过程可以在咨询师的帮助下完成，也可以用写作的方式来进行梳理。只有当你找到自己的羞耻感、低自尊、不安全感的根源时，你才有可能修复它们。2.找一个安全型的伴侣，和Ta建立起长期的恋爱关系。一个能够读懂你的需要、用成熟的方式对待你的人，也能够帮助你读懂自己和改变自己。对于不安全依恋类型的人来说，安全型的人也许会在一开始接触时让你觉得“很无聊”，如果你真的希望自己有所改变，那么第一步也许就是忍受这种无聊感，给对方和自己更多接触的时间和机会。3.痴迷型的人需要学会对自己更负责，而回避型的人需要学会对伴侣更负责。这就能够带来更健康、更独立的关系，而不是一方过于依赖，或者看似独立的虚假的自给自足感。4.了解自己和伴侣的依恋类型。然后坦诚地与对方沟通一些自己的内心戏，向对方解释自己的行为、情绪背后的想法。无论何种依恋类型的人，都要理解，爱的语言从来都不是通用的。每个个体都会有自己独特的一套“语言”，同一个行为，由不同的人做出来，代表的意义可能截然不同。我相信，只要彼此真心相爱，通过踏实践行以上方法，就可以在实现个人成长的同时提升婚恋情感的质量。如果你想学习更多情感经营方法，或是目前遇到了棘手的情感难题，可以看下文末寻求帮助！情感上暂时出现了问题，并不可怕，也绝非你感觉的无药可救！只要采用了系统的科学方法，成功挽回自然不是什么难事！

你好！从文字中能够看到题主的自我觉察能力是很高的，也对周围的人际关系有所深入的认识，这都是题主个人的优势所在。而这些被看见往往就是改变的一个很好的开始。我是带着爱的心去助人的铿锵玫瑰。从你的叙述中能够看到你的几个困扰你的问题：1.恋爱中缺乏安全感，导致你无法继续恋情对于你来说，恋爱并不是因为喜欢，而是在寻找安全感，这足以看到你是一个缺爱的女孩。缺爱的人往往是没有安全感的。2.高中时你不自信，也是没有什么朋友不自信的人往往会隐藏起来自己，自己害怕去尝试，认为自己做不到；害怕他人取笑自己。自卑心理的驱使下，往往你无法和他人走得很近，也就无法与他人建立关系。3.大学时期，稍有开朗，但是察觉到与他人的认知差距迈入大学，或许更多的是给了你自信。但是你察觉到与他人的自我认知是有差距的，这也是一个你所认为的问题。自我认知就是对自己的一种评价，而在大学与他人相处的过程中，你看到了不一样的同龄人，而这是不是让你更加没有自信了呢？4.工作之后，你也是感觉到自身能量的匮乏不管是对自己，还是对待人际关系，甚至是工作中所涉及的学生们，都能让你感觉到自身的能量匮乏，也能看到自身情绪的不稳定，甚至是无法管理情绪。5.与父母联系少在你关注自身的成长时，你感觉到父母也是没有办法帮助到你的。但对于亲情，你还是很珍惜的。其实，你的问题很早就已经存在了，只是当你成年后，问题更加凸显而已。成年后是什么样的，这要追溯到一个人的原生家庭以及成长过程。一个人的爱来源于原生家庭的爱，如果满足不了，那么这个人就很容易是缺爱而没有安全感的人。相应地也会是一个没有自信，感觉自己不值得爱的人。而爱是一切的开始，相反没有爱，一切都无法健康建立。每个人都会受到或多或少的原生家庭创伤，而自我成长也变成了一个人成长的必经之路。在自我成长的过程中去完善自己，去更好地成为自己。而自我成长的过程，我们可能需要更多去努力一些。1.与原生家庭和解看到原生家庭给予不了我们的东西，也看到不少父母不爱我们，而是他们自身没有爱的能力，或者是没有体验过真正的爱。当我们带着理解去看待他们的时候，我们就会释怀，也会更加心疼和关心他们了。与原生家庭的和解，填补了自己内在最深处的那个伤口，自己不再那么恐惧和不知所措了。2.了解自己不管遇到什么事情，都自我觉察一下自己的感受，对自己有更多的探索，逐渐看到不一样的自己。不管是好的还是不好的，都是真实的自己。对自己的了解，会在后续中去相应地努力找到方向。3.学会爱自己一个缺爱的女孩，内心是极度不安的。一个人的爱原本就是来源于自爱力，也就是自己爱自己的能力。真正的爱自己是接纳自己，接纳自己不好的和好的所有。不管遇到什么事情，都无条件爱自己，告诉自己，“没关系的，自己依然会做好的”。还有就是在平日里自我觉察自己的需求，尽可能满足自己，让自己在体验到快乐的过程中，认识到自己是值得被爱的。4.多加尝试结交朋友吧一个人虽然是独立的个体，但是却是群居动物，需要与他人进行联系，来获得生存的某些支持和能量的。可以找些与你志同道合，有共同话题的朋友，或者参加一些你所喜欢的社交活动，比如健身、读书会什么的。5.升华你独自生活的方式，独处我想以你的自我感觉，更多的是自己独自一人，对吧？如果是这样，我们不妨多去学习些独处的层次。比如在自己一个人的时候，去做些自己所喜欢的事情，读书、健身、听音乐、写作，等等。来充实自己一个人的生活体验，让自己感受到更多的积极的体验。成长的过程，是一个不怎么舒服，又不怎么快乐的过程，但是当我们逐渐发现自己越来越喜欢自己的时候，我们会是多么的愉悦与幸福。我相信你也会在自我觉察中，看到所喜欢的自己，成长为你所喜欢的样子。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

亲爱的题主你好哇❤️看到你的问题总把安全感和感情混为一谈，缺失了什么，边界！边界感，最近在读《自我边界》我们都知道，我和你是不一样的，我也不是你，你自然也不是我，那么我们也就明白了，“我”和“你”以及世界上的其他人都是不一样的，这些不同之处就是你与他人的“边界”。确实，弄明白人与人之间、事物与事物之间的“边界”，会让我们的生活更加简单。生活中也是存在“边界”的，我们的问题就是，要认识并接受这些“边界”，并让自己的行为保持在“边界”之内。这是边界的定义。太过于官方，别着急，我来接受一波，边界可以是一条线，可以是我们小时候跟同桌画的38线，你超过了这条线，我就可以打你，你的手给我放回去！没超过这条线，那咱就相安无事～还是好朋友，无话不说。过了这条线可以打起来。❤️我想通过上面这个小时候经常干的事情，你开始对边界有所理解～那么在生活中到底又怎样的呢？简单来说就是我对我的事情和情绪负责，其他与我无关的的事情用一堵墙挡门外，不让它进来影响你的正常生活，就像电视剧里面或者是历史书里写的，修建长城是为了抵御其他国家的侵犯，是同样的道理～那么你也会想到生活中有很多弱边界感的关系，比如父母与孩子，老师与学生。这是有一定范围和界限的，过了就不太好，在一定时候是要完成分离的。书里面也有讲！❤️引用书里的例子，丈夫下班花了很多时间去花店给妻子买了一束花送给妻子，本来以为妻子会很快乐的接受，丈夫得到应有的夸赞，老公你真好～然而现实不是这样子的，妻子并没有很开心而是说，多少次了这不是我喜欢的花你还买来送给我，把花丢进去垃圾桶。两个人大吵一架，妻子很委屈跑进了房间去给妈妈打电话哭去了，丈夫一个人在书房生闷气。停一下，这个场景你熟悉吗？有没有在和你男朋友相处的过程中出现过这种很多这种明明我付出了很多，你为啥还不领情觉得别人比我好巴拉巴拉……这种我很委屈的感觉？❤️对了，这就是边界。那什么叫对你的情绪和行为负责呢？就比如那个丈夫去买了一束自己以为妻子会喜欢的花以为妻子会喜欢，会相互表达爱促进感情——这是一个人的行为。情绪会是啥呢——我付出了我对你好，竟然还不领情还打电话哭。我很委屈甚至愤怒。反之亦然，妻子的行为和情绪也可以这样分析。但是你有你的选择，你可以这样选择，别人也有拒绝你的权力和自由呀。凭什么你买了花送给她，她就得符合你的期待，对你表达感谢做出回应。其实刚谈恋爱或者是表白前都是这样，大家有自己的边界，那为啥在一起之后这么边界感消失了。觉得是因为感情不够好，导致的缺乏安全感呢。安全感和感情就此混为一谈呢？❤️好的关系要怎么做呢，亲密有间，都允许ta做自己，你给她做饭，他可以不领情。因为他可以自己做也可以点外卖。不一定是非得吃你的饭……有明确的边界感，分清什么是我的事，和你的事。还有我们的事～给对方留一些空间，多保持沟通。给对方想要的爱，教会对方怎么用你想要的方式来爱你～最后就是培养共同爱好。❤️亲爱的，祝你收获幸福快乐

题主，你好，你说，自己总是把安全感和感情混为一谈，遇到的问题如下:❓1.找对象，只是有点好感，并没多喜欢。只想追求自我成长，不想过早进入婚姻，分手。2.上学时很不自信，人际交往朋友比较少。自我感觉认知与同龄人有差距。考试学习能力上还行，该拿的证基本都拿了。3.工作后情绪管理不佳，人际关系处理不佳，既渴望关系淡如水，又渴望亲密朋友关系，害怕太亲密会伤害。工作，感觉自己缺乏能量做事，比如打算考某证报了名，因为情绪不佳，动力不强没有完成复习。4.当培训班老师，也感觉自己缺乏能量。容易对学生有高要求，但是学生一直不表乖爱学习，我会生气不知道如何管理好。5.与父母平常联系也少，父母并不能对自己成长有多少帮助，他们自我成长也不好，但我愿意孝敬他们。你的困惑😦❓❓不知道自己成长过程中究竟缺失了什么。❓❓那我们就先看一下什么是安全感?⭕安全感，就是渴望稳定、安全的心理需求，属于个人内在精神需求。是一种感觉、一种心理，是来自一方的表现所带给另一方的感觉；是一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。是否能产生安全感?来自多方面的因素，有主观的和客观的。父母在儿童形成安全感方面有重要影响，安全感与神经症的发病密切相关。在幼年时期，儿童完全依赖父母，父母给儿童施加种种界限和禁忌。此时的儿童虽然没有自由，却有着非常稳定的归属感和安全感。随着年龄的增长，儿童变得越来越独立，同父母的联系日益减少，这一发展过程的直接结果是儿童的归属感和安全感的丧失，因为他要单独的面对社会，他要对自己的行为负责任。🍀比如说:父母对儿童实施直接或间接的支配，冷漠，对儿童个人的需要缺乏尊敬；缺乏真诚的指导；轻蔑的态度；过分颂扬或缺乏赞扬；缺乏令人信赖的温暖；使儿童在父母的争吵中选择一方；负担过多的责任或不负责任；偏袒、隔绝同其他儿童的交往；不公正、歧视、不守信用；充满敌意的气氛等等。当父母用上述方式来对待儿童时，儿童就会对父母产生一种基本敌意。但由于儿童自身的渺小和无助，儿童又必须依赖父母，因而必须压抑对父母的敌意，这种压抑的直接结果导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险，这就导致了不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。⭕人本主义心理学家马斯洛的需要层次理论也列出：生理的需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。安全感是决定心理健康的最重要的因素，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃……对他人抱不信任的态度……🌟而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属，感到是群体中的一员……自我接纳，自我宽容；为问题的解决而争取必要的力量，关注问题而不是关注于对他人的统治；坚定、积极，有良好的自我估价；以现实的态度来面对现实；关心社会，合作、善意，富于同情心。⭕综上所述，你可以结合罗列出的这五个问题分析一下，你的不安全感开始于什么时间，什么阶段，什么事情?成长的过程中，都曾发生过什么让你难以忘记的事情，然后你的性格有所转变。看似五个不同阶段的事情，实则有紧密的联系，面对过去曾经发生的事，我们没法更改，能做到的是内省，觉察，释怀，我们自己去接纳、理解、包容，原谅。其实你最后已经说到——“与父母平常联系也少，父母并不能对自己成长有多少帮助，他们自我成长也不好，但我愿意孝敬他们。”也就是说已经与父母做了和解，只是不愿意去面对他们。我是云清，非常荣幸能为你解答，希望今天的答疑能对你有帮助。❤️

题主，你好！很高兴与你在这里相遇。🍀我们一起来梳理一下你述说的内容：&最近处了一个不是很喜欢的对象。&你想先成长，然后再步入婚姻，因此，分手了。&高中不自信，没有什么人际交往。&大学时期发现自己与同龄人有差距，学习、考试能力不错。&工作后，情绪管理不佳，人际关系不理想。&在人际上你渴望君子之交，又希望有亲密的朋友，可是还担心在亲密关系中受伤害。&工作后，缺乏动力，没有复习完需要考试的功课。做培训班老师，感觉与学生关系处的不好。🍀题主，阅读完你述所的内容，我感觉你曾经学习还可以，能够努力为自己想要的东西付出努力。对朋友，既渴望亲密又害怕被伤害。总体感觉，你处于矛盾中，不自信，但是想改变现状，让自己变得好一点。🍀对于当下的你感觉你没有耐心与孩子相处，没有动力朝自己的目标奋斗。我很好奇，工作以后发生了什么让你变成现在的样子？现在你自己能梳理一下，工作以来发生了什么事情，让你一步一步的丧失了动力？🍀不过，我还是为你先成长后结婚的想法点赞。你没有将自己的安全感，寄托在男友的身上，而是希望通过自己的努力，先让自己成长起来，然后再谈婚论嫁。🍀在《安全感》一书中写道：“人能享受兴奋、宁静、愉悦的生活，都是心底安全感的表现。”可以说安全感是一种感觉，不同的人会有不同的定义。在这里看不出你对“安全感”的定义，但是你说自己容易将安全感与感情混为一谈。你的意思是，能够与他人建立很好的联系，你就是安全的，否则你就是不安全，也就不能享受生活中的兴奋、宁静和愉悦了，你的情况是这样的吗？🍀题主，如果你想系统的梳理并让自己有一个较好的成长，是不能通过看一些对你问题的答案就可以解决的，而是需要做成长类的心理咨询。这样才能更好的系统解决你的问题。🍀在这里，你可以想象一下假如你能把安全感和感情彻底分开了，你将会是什么样子的？你有动力复习考试了，还是能够在培训班中好好工作呢？在这里他们的联系是什么呢？如果问题解决了，谁会发现变了？会首先从哪方面观察到你变了呢？最后推荐《安全感——如何在不够好的是理解，活得更有温度》好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。💪💪💪