面对少儿期被亲哥哥性侵过的母亲，我该如何帮助她？

你好。看到你的描述，为你母亲的遭遇感到心疼。童年时被亲人性侵和家暴虐待，会留下严重的心理创伤和体验，认知上会出现偏差，形成错误的信念。比如说，她会把自己受侵犯和家暴的原因归因到自己身上，对自己进行贬低和否定，认为自己不够好。她通过在工作领域的努力而获得成就，这是一种叫做【升华】的心理防御机制。但她仍然无法接纳自己，仍然感觉事情的原因在于自己，因此会用吃胖来掩盖自己的魅力。你母亲现在的心理状态和行为反应，也说明她当时内心的创伤没有得到疗愈，产生了【创伤后应激障碍】，会经常出现创伤情景闪回并影响情绪，深受创伤的折磨。因此建议你母亲去接受专业精神机构的评估和治疗，再配合心理咨询的辅助。但是一般来说，心理障碍的治疗原则是需要当事人内心有治疗的需求并能主动寻求帮助，治疗师和咨询师才能从当事人的心理状态出发进行评估和治疗，帮助当事人利用自身的力量来疗愈自己内心的创伤，从过往的痛苦中走出来。这些是旁人无法替代的。所以，你可以为母亲做的事，一是坚定而温柔地陪伴母亲，接纳和安抚她的情绪，支持她的选择。在跟母亲交流的过程中，可以多点向她传达她没有错、已经足够好的信息来鼓励她，认同她，帮助她进行自我接纳，与过去的自己和解。二是可以鼓励和引导母亲到精神机构接受专业治疗，帮助她了解心理障碍的有关情况，减少她对心理治疗的误解和阻抗，消除病耻感。******另一方面，我看到你自身也一直受到母亲行为和情绪的负面影响，为她感到恐惧、无力、心疼，你对母亲产生了【过度共情】，出现了【替代性创伤】。也就是说，你自身的心理状态也在一定程度上被伤害。你身为内心敏感细腻的子女，关注母亲的行为表现，理解母亲的感受，对母亲的遭遇和情绪有着强烈的共情。这对受伤的母亲来说，是一种温暖的关注和爱护。但是你长期受到母亲负面情绪的影响，过度的共情会让你体验和承受类似母亲所经历的伤害和痛苦，最终伤害到你自己的情绪。因此，我建议你也要对自己多加关注，保持自我情绪觉察，适当地保持个人边界，及时进行心理调适，疏导负面情绪。也可以试着把同理心化为同情心。就是说，你可以对母亲的遭遇和反应有所同情和怜悯，但是要减少过多地去想象、理解和感受母亲以前的受伤经历，不要主动去承担母亲的痛苦和情绪。只有你自己保持健康积极的情绪状态，才能更好地陪伴母亲并给予她支持和帮助。希望我的回答能帮到你。祝好~

题主你好，看到你的问题之后，不禁感叹：人世间的悲欢苦乐，就像你的标题，一句话就讲完了，但是背后却隐藏着每个人不得不背负的痛苦和磨炼。认真读了你在每个人问题下的评论，能感觉到题主是一个很有智慧的人，善于总结和学习一些新的概念，观察也很细微敏锐。这也是你为母亲付出的努力与收获，不断获取新的“知识良药”，治疗、解释母亲的创伤。但是我还是有一点担心，这种寻求“解释”的过程，会不会陷入一个循环。好像每次你都会把了解到的道理，再说一遍、再分析一遍，不知道这些解释是为了说服你自己还是你的母亲。如果我的观察错了，还请题主原谅。问题只有一个，答案也是有限的。当然，一个问题势必会引发很多其他问题，但是我们再去追逐很多个其他问题，势必会精力分散、手足无措。我想肯定你的是：你做的努力已经非常多了，问题的答案你也找到了。就像一个简单的单词已经掌握了，没有必要再去翻阅厚厚的词典和大量的参考书。对母亲来说：放下过去的不公。对你来说：陪伴母亲，一起过好新生活。母亲的事情可能已经过去了20、30年，在这个过程中，她一定也学习过“释怀”。无论曾经生活多么难，至少她有两个非常重要的成就：有事业、有你这样一个贴心的女儿。这也是需要不断和母亲强化表达的，告诉她，她有多么重要、她有多么坚韧、你有多么需要她、感激她。不知道题主有没有结婚生孩子，母亲会不会期待你有一个孩子。有哪些事情能让母亲有期待、有希望。不知道母亲会怎么说自己曾经的经历，她的想法感受是什么，你们之间的沟通如何。这个提问能感觉到你的担心，但是无法让母亲这个人具象化：她的喜怒哀乐、她的个性、她的追求、她的生活习惯等等。我设想，母亲会不会说：“我的命太苦了，都被那个人害了。”或者说一些丧气的话“活着真没意思”。甚至是她平时是否会有一些业余活动，能否培养她的兴趣爱好。这些都更具象，更能懂得你们现在的情况。关于心理咨询，可能是更能让母亲直接面对的一种方式。但是她是否有需求或者愿意接受？如果不想对外人提起自己的经历，可以带母亲做一些其他活动：比如催眠、占卜（不信的话就不去）、拜佛（也需要看是否适合母亲）、志愿活动（帮助别人的过程中治愈自己），等等。还想和题主分享一点，可能不太合适，我之前看过一些女性为自己发声的视频，讲述自己曾经的经历，还有如何成长起来，变得坚强的。知道自己作为女性不是孤军奋战，可能会让母亲会感觉更有力量一点。你可以看看怎么从“女性”这个角度，帮助母亲。最后，你的陪伴、理解、耐心，一定是母亲最好的支持，今后的路还长，多和母亲谈谈未来想做的事情。历经坎坷，前方终将一路坦途。为你们祝福，莫里。

亲爱的题主你好，看到你的问题，我不禁心头一惊，再次看到上述内容，真的为你母亲的父母感到可气又可恨，本就出生在重男轻女的家庭再加上亲哥哥的禽兽行为让你的母亲遭受更大的甚至长期的心理创伤，这种创伤可能会带给一生的痛苦，然后延续给自己的子女，例如题主你似乎也受到了母亲的影响，心疼的抱抱你。【1：】重男轻女现象出现在农业家庭出身的人较普遍。约两万多年前，人们开始狩猎且发明了弓箭。有了弓箭，男人开始了高效率且低风险的打猎。此时因为男性先天强健的体魄使男性在狩猎过程中更优于女性，男人的地位也开始不断提升。以至于后面历史进步到农业文明时代，男性作为强者具备了主导社会的功能。男权社会一经确立之后，便会颁布并且制定各种规则、社会秩序等维护其统治地位。而女性在这个过程中因为身体力量等各方面的原因处于被统治地位，自然被剥夺了话语权，女性一切权利和社会行为都被规定为利于男性的。，即使现阶段社会里，女性在社会及事业上同样可以如男性做的一样好，女性有了更多话语权和选择权，也开始为自己发声，为自己争取权益，但是不可否认的是，几千年的男性社会思维很难被清除掉，现在虽然收入方式改变，男女都可以创造巨大的价值，但是传宗接代的观念还是一直停留在人们的心里。大部分人从内心觉得女儿的孩子是别人家的孩子，只有儿子的孩子是自己家正宗的后代。因为长期处于特定的规则制度下，一些女性丧失自我的反抗意识，认为既有的社会规则就是正确的，而这种思想被接受吸收且被一代代传承，导致现在重男轻女思想还是存在比较严重，对后代的影响深刻而久远。【2：】性侵，是让所有女性想要一生回避的话题，因为受到此类伤害带来的痛苦无法用言语表达，尤其是在童年时期遭受身边如亲人、长辈、亲戚、熟人等作案侵害。无论是心理还是肉体的侵害，这种童年阴影会伴随着一生，也影响着一生，我们经试图去改变，无数次尝试着敞开心扉，有的人很幸运遇到了良人，被理解被守护！但是更多的人每次又被无情的打了回来，从此心墙高筑……怕再次受到伤害。这种极其复杂脆肉千疮百孔心理，别人是不会理解的，有的事情只有自己才能走出来，别人帮不了。这个社会是不公平的，但是请相信因果是纯在的，罪人依然会收到惩罚，恶有恶报，时候未到。【3：】血浓于水的是亲情，我们总是认为父母是最强大的后盾，但是面对有些伤害，有些父母根本不配为人父母，他们选择了沉默，有些选择了扼杀真相、颠倒黑白，如果可以选择，谁不想选一个理想的家庭，这世上很多事情的确不是我们想要改变就能改变的，有的东西有些思想有些教育从一出生就刻在了骨子里，岂是随随便便几句话就能改变的呢，曾经的我也是重男轻女才会残留的产物，小时候我怨恨父母将我生于人间，给我伤害，让我没有尊严的活着，如今的我独立、坚强、勇敢，但是不再怨恨父母，如果没有重男轻女我也不会来到这个世界上，看不到花是怎样开的、鸟是怎样飞的、河是怎样流动的、爱是怎样被传递的，这就是长大后的我们，对曾经受过的伤害并不是选择遗忘，也不是选择原谅，而是我们不要犯同样的错，不要让我们的后代去经历类似的痛苦，所以我们选择的是放过自己，释放自己，只有让自己变得更强大，我们才有机会做更多的选择。这么多年母亲的阴影就是一直抹不去的记忆，儿童时期的性侵、虐待等不好的记忆会更为深刻，记忆肯定会伴随人一生，除非大脑受损。再好的安慰的语言有时都是苍白的，又抹不掉面对记忆的那种痛苦情绪。我的建议：一、你可以委婉问一问母亲是否愿意做一些心理咨询，积极寻找合适的心理咨询师或治疗师做心理治疗，纠正母亲需要修正的错误认知和思维模式。二、接纳母亲的情绪，告诉母亲：①。不是你的错。不自责，不自贬，不自恨，不自弃，不用别人的错来惩罚自己。②。你不脏。真正的干净只在心，你不会因此有任何不干净，不干净的人总要为自己做的付出代价。三、看见和面对自己的过去无论发生过怎样的过去，都须学会勇敢面对，不管是你还是你看见你的母亲心理产生的过度共情，只要面对，让自己内心强大，就能超越。超越了过去，你就不会再被它束缚、捆绑，你就能得自由。以上仅代表个人观点。祝好。

真是个沉重的话题。题主辛苦了。本来按照我的习惯思维，我想说：母亲有母亲自己的人生课题，作为女儿的你可能帮不到她。——但是我在心里将倾诉人看做母亲本人开始组织思路的时候突然转念一想：女儿你对母亲的心疼，以及你深夜因此求助，不正是身处我（以及壹心理所有作答的答主）的角色吗？没错，我们告诉你，你就能帮到母亲。这是其一。更重要的是你对母亲的心疼以及感同身受的无力，恰好可能是母亲的力量源泉。好吧，那艾叔说说自己的认识，题主试着引导妈妈。【1】错不在她。很多童年遭受性侵的孩子成年之后不得解脱的一个重要原因就是傻乎乎以为是自己的错。《房思琪的初恋乐园》看过吗？小女孩始终认为是自己导致了老师对她的性侵，然后她试着想妈妈求助得到的反应也是如此，最后她逼迫自己接受那不是性侵是“爱情”。加上姥姥姥爷的态度，又进一步强化了错在母亲自己这一荒谬的结论，从此在少不更事的母亲心底种下了错在自己的深刻羞耻感。这一层结论不帮她打破的话，很难走出来。母亲直到现在都在用暴饮暴食来惩罚自己的身体。——亲口斩钉截铁地告诉母亲：那绝不是她的错，错在她哥哥，和姥姥姥爷。【2】她绝不脏姥姥给母亲贴的标签无比……不说了。总之，落后观念也罢重男轻女也罢，这样的标签很丑陋。其实从理智上讲从认知水平上讲，我相信无论是母亲本人（毕竟母亲最终逃离了家庭通过自我价值的实现发展到现在）还是作为女儿的你都应该很清醒地知道，她并不脏，脏的是哥哥。但是知道归知道，也许她需要的是来自别人的一次亲口确认。——你来吧，亲口告诉她：妈妈你不脏，脏的是他。【3】虽然发生了，但是我们依然爱你这是最最重要的力量。其实从你寥寥的介绍里我能够看到母亲的力量。她抗争了，逃离了，胜利了。工作获得承认，还将和自己的孩子抚养成人了。这很了不起。家人并没有因为这件事不爱她轻视她，反而一直在心疼她、深夜发帖求助希望能够帮助她，这是最宝贵的力量。——告诉她。你爱她。【4】最后一条说给女儿你的很庆幸，母亲没有将痛苦代际传递（这是童年遭受性情的受害者大概率会发生的情形），她独自承受了所有，现在是需要你给她力量的时候了。题主加油。点赞关注艾叔，世界和我爱着你。

题主，你好！你在题目中描述了你母亲的童年创伤，在遭到哥哥巨大伤害后，又被父母言语羞辱，受到二次伤害，真的是非常惨痛的经历。能感受到她当时的恐惧、痛苦与无助，即使到了现在，仍然会被噩梦惊醒，可见她受伤很深，现在也没能走出来。从你对妈妈的描述中，能感受到你对她的爱，能感受到你想帮助亲人走出噩梦的心情。分享一些我的想法，希望能有所启发。👉不知道你们家现在是什么状况，比如：姥爷、舅舅、爸爸和你们家女性之间的关系；不知道妈妈是在你多大、什么情况下对你诉说这段惨痛的经历的；是此后又多次诉说过，还是仅说过一次；当时她诉说时的情绪如何，此后再次诉说时情绪如何，是否有诱发因素。✨提出上述问题，主要想确认一件事，即：妈妈是否已做好准备、愿意将伤口暴露出来，可能需要再经历一次伤痛体验，来达成成长。感觉妈妈自己有很强大的内在力量与动力，在用自己的方法来应对这段过去，能通过自己的努力在工作上获得社会的认可和自我价值的体现，能顶着巨大的对亲密关系的恐惧走进婚姻，并诞育子女，她已经做的很好了。不知童年阴影对她情绪的影响和社会功能的损坏严重程度有多大，对于问题中提到的身材变胖、噩梦这两件事，她有多大愿望想要获得帮助，希望获得谁的帮助，哪方面的帮助，是否做好在获得帮助过程中被再次伤害的心理准备。如果答案是肯定的，尽力帮助她，如果是否定的，可能需要接纳和允许她的个人意愿和需要，给她更多的时间和陪伴。🌸从你对其他回答的反馈中，可以看到你曾经受到过妈妈的不利影响，但通过与咨询师的长期工作，终于很不容易的走了出来，你在咨询中大有收获，得到了成长，你想将你的蜕变带给妈妈，让她也从阴影中走出来。🌿如果妈妈有成长的意愿，最好的办法是妈妈能主动走进咨询室，让专业的咨询师给予温暖的陪伴和稳定的报持，让她也能从咨询中获益。你有稳定的咨询师，可以让咨询师进行同行推荐，尽可能第一时间匹配合适的人来接待妈妈。如果妈妈开始对咨询关系不信任，在初期咨询时，你可以陪着她一起去。从题目中看，似乎她本人目前没有较大心理疾病症状，因此建议找正规的心理咨询机构，而不是去医院。医院有处方权，适合需要药物治疗的来访者，但因为就诊人数众多，心理咨询谈话的时长不能保证。此外，咨询内容涉及童年创伤，可能需要更加稳定、安全的空间，因此建议找线下面询，网络环境好处在于可选择范围大，但也存在断网等不稳定因素，咨询师和来访者隔着陌生的网络，建立咨询关系不如在咨询室内效果好和速度快。并且，咨询室空间布置一般私密、温暖、安全、舒适，来访者可以更容易放松心情，咨询过程也不容易被打断。🌷如果妈妈有求助意愿，但一时还不想去做咨询，可以帮助其先接触心理咨询的文章、书籍、某些技术等，比如：缓解噩梦困扰，可以试试正念冥想，看看《八周正念之旅》，比如：想尝试自己探索内心世界，可以在壹心理学习解梦课、OH卡牌课；比如：想获得一定的疗愈，可以试试书写疗愈、疗愈内在小孩等。🐳我是辰境，希望我的回答，能给你小小启发。

题主，你好！认真看了你的问题，也看了其他答主的回答，力争再为你补充一些，希望对你有一些启发。1、先照顾好自己，做自己可以做的。不知你作为孩子，是如何知晓母亲曾经的创伤。现在又如何来看待这件事情？你说这对“我妈婚姻以及亲密关系有深刻巨大的负面影响”。可喜的是你有觉察，就可以让伤害不再扩大。妈妈的问题，确实是妈妈要面对的问题，作为她的女儿，你再心疼妈妈，也需要妈妈有改变意愿才可以。所以你可以做的就是照顾好自己，可以更理性地看待曾经发生过的一切，不让伤害继续，活出幸福的自己，因为关系是相互的。在你与妈妈的与动中，改变可能不知不觉就发生了，这其实就是对妈妈最好的疗愈。2、用叙事疗法重写人生故事。叙事改变人生。发生的事实不可更改，但我们可以根据不同的和更倾向的关于个人自我的故事来重新塑造自己的生活。就像妈妈，在经受了如此多磨难、被虐待、被亲哥哥性侵，被贴标签，但她依然走出了家庭，在自己工作领域钻研，体现了自我价值，而且结婚，有了心疼她的女儿，就如同在废墟中开出美丽的花来。这是妈妈本身就具有的力量。尽管可能她还存在一些问题，但把尝试把问题与人分开，问题是问题，人不是问题。妈妈能够有今天的生活也付出了她的努力。所以我们可以尽量从资源的视角出发，看还有没有可以利用的资源。在孩子眼里，妈妈是厌恶自己的身体的，那么我们可否给妈妈新的观念，妈妈很好，过去这样艰难，也难掩妈妈的美和生命力。3、尝试一念之转。《一念之转》书中告诉我们，每当遇到问题，就试着问自己：那是真的吗？你能肯定那是真的吗？当你有这个想法时，你会如何反应？如果没有那个想法，你会是一个怎样的人？比如你感觉妈妈总是在梦中哭喊着醒来，你很无力很心疼，能够理解你，同时你可以尝试问问自己上面的这四句话。有时，我们把妈妈放在一个受害者的位置上，妈妈就成了一个永远的受害者。但当我们尝试把妈妈看作一个已经获得新生的人，过去的都已经过去，并不是非要去原谅，而是有勇气去面对，这时候，妈妈就慢慢变成那个有力量的人。《你当像鸟飞往你的山》这本书也想推荐给你。作为女儿，我们再心疼，也不是能代替妈妈的痛苦与成长，但我们的陪伴与内心的力量对妈妈就是最好的陪伴和疗愈。虽然这很难，但是相信你可以！简单分享这些吧。祝好呀！

题主你好！当看到你的问题标题后，我的心头一惊，及至读完后，我心怆怆然。你和妈妈这些年生活得太不易了，抱抱你们！你问题发出应是今天凌晨1点前后吧？为此事又失眠了？想到凌晨写问题时的你好令人心疼，夜晚独自一人，悲从中来，唯有发出内心呼喊，才能稍加抑制那涌来的骇浪般的痛。必须再次紧紧抱抱那时的你！我不知道你发出问题后，能不能再睡一会儿觉？但是我看到了，今天一天你都在关注每个答主的回复，你再认真的看，对每一个答主的回复你都在做自己的总结，都在认真的回应他们。正因为看到你的反馈，我才看到了你还真不是一般人，可能也一如你妈妈在那么难以忍受的环境中，在工作上依然取得了社会认可的成绩一样，我想已成年的你，如已工作，应该也是单位骨干，如在上大学，成绩也会很不错吧？说实话，面对已经和咨询师工作了很久的你，我这点水平真是有班门弄斧之嫌了，但是，我心不由己，我真想尽我微薄之力，我今也如你一样，时刻关注着你这个问题的动态，然后在我的脑海中想象着各种思路，我要从那个角度切入，才能会收到最大效益呢？最终，我选定了从你给答主的反馈切入吧。下面我不按顺序，拣我有想法的说哟。第一个而来的无意识的代际循环我也经历了，了结了。和自己咨询师工作了很久，才把那种巨大的情绪阴影狠心“退还”给我妈...你这里说了结了，意思是指“退还”给你妈了，可是你这里的两个字“狠心”我感觉心里酸酸的，这狠心二字应该能表明你认为不应该，你心里不舒服，我是这样想的，只要你有狠心感觉，这就不能算了结。当然，能做到狠心已是不容易，已是进步，为你点赞！第二个当我向她阐述性侵与肥胖的关系后，她的确对自己“自我厌恶”、肥胖的状态稍接纳些了...我真想不通你是在什么情况下和妈妈谈的这件事，为什么要谈这件事？是你看妈妈难受的，实在受不了了，你才必须说的吗？是妈妈向你求助了吗？我怎么有这样感觉，如有说不对处，先请你原谅。边界不清了吧？咱是为妈妈好，可这是最优方式？好在你认为效果不错，也说了要专业人士说更好。第三个因为在追究刑事责任的范围这件事成功的概率微乎其微...但我还是在研究突破口。但是个起诉的动作，无论成功与否对当事人的心里状态都是有助益的。相关知情人士由于利益高度相关，不一定会松口。所以我顾忌随之而来的对她的二次伤害。关于个人心理健康的层面，不久的将来我可能会和我妈一起进咨询室...这份愤怒委屈和无能为力，需要被好好处理好好哀悼...你在这里说还在研究突破口，还说起诉是有助益的。从这里可以看出，这件事还是你心心念念的事，起诉不起诉是你心里的梗，你的愤怒委屈无能为力依然有发酵之势。第四个比起求助，把这件事曝光（曝于一些人的目光之下），是我更主要的发文动机。它几十年来被涉事人选择性失明、雪藏，而且可能直至生命结束也不会被看到...有种憋闷感...这次在匿名平台的曝光算是某种替代吧。你这最后的一个反馈，你说的有种憋闷感，更是让我感觉到你把它还给妈妈很难了。综上这四个，我感觉到的是你的愤怒已经大于妈妈了吧？我有时还有这样的想法，是不是已成人的你还会在心里，或者直接对妈妈说了她的懦弱，她应该声讨他们，你要是不做，我来做。那你真是这样的话，在我的经验看来，或许你已经给你的妈妈带来了二次伤害，我是这样想的，那不堪的往事已经过去至少30年了吧，这30多年中，妈妈是多么的坚强啊！一路走过来，成绩也有了，家庭也有了，孩子也有了，想想这些，她应该是满足的。这么说或许我武断了些。但我作为和她的同龄人，我觉得你妈妈应该也50了吧？50是到了知天命的年纪，什么事都经历了，也就看开了，真的不再是那几恶如仇的年纪了。要是换作我的话，我用这30年忍辱负重，发愤努力换来的今天，当然，可能包括你以为的用吃让自己变胖，藏起自己魅力的方法，却因看到自己的女儿这么的痛苦，可女儿这么的痛苦，却是因为自己的原因，哪里还能饶过自己？你的痛苦一定不是当妈的，愿意看到的。所以，话说到这里，我真的想你能稍微静下来想想妈妈在这件事上，在现在这些时候都是给你说了什么，如果可能的话，你也以匿名的方式写下来吧，不论你认为妈妈说的对还是不对，因为妈妈是当事人，可是我在你的问题或者是反馈的一点也没有听到，妈妈到底是什么态度？什么意见？我想天下父母的心是一样的，都是为了要孩子好，不要反驳哟，你的姥姥姥爷那是另类的。所以咱能不能想想到底怎样做？是为了让妈妈生活的更好，难道真的是把30年的事儿重启起诉更好？我不太懂法律，但是呢，也知道起诉都有时效性，为什么有时效性呢？肯定有他的原因的。怎能不能再在这个实效性方面再想想看看你心里纠结的这个起诉不起诉还能不能改变一下你的态度？真的，小可爱，我也是孩子的妈妈，当妈的吃苦受罪都不怕，妈妈只想让孩子好，只要孩子好好生活，一切都值。比如此时的你如果能笑意盈盈，有了和睦小家庭，再带领小家庭照顾、引领你的原生家庭幸福向前，妈妈该是笑得多灿然！她就真的有了老来福，有了美好的未来！我知道你最少受其折磨二十年，我短短一天苦思，这有限的文字，能易你志？难。不过还有一句话，响鼓不用重锤敲的。我还想啰嗦，只觉字不停，心就在你处，要不最后也学你用省略号结束，伴你永远，伴你无限！……

你好，题主：先为你这个孝顺女儿对母亲的一份赤诚爱而点赞！看到出来为了帮助母亲你做了很多的心理学的功课，比如，你能站在动力学的角度理解她通过吃胖，减少女人魅力，来逃避亲密关系等。对于你来说，如何进一步的母亲，还真的需要斟酌一下？要不要帮助，是你的需要还是母亲的需要？首先需要考虑：作为女性，你对母亲早年的经历有很多的同情，怜悯，甚至内心深处的对母亲发自内心的担心让你自己是否有过度的担心和焦虑？因为如果我们过早干预母亲的早年经历带来的影响，可能像你说的那样带来二次创伤，因为每一次伤疤的解开，都是对一个人的自恋的严重打击。其次，如果想帮助母亲，需要的是一种共情式的理解和支持。让母亲感受到无论她怎样状态糟糕的呈现，你对她的是永远的尊重爱戴和接纳，你永远跟她在一起，不离不弃。再次，至于原生家庭带给她的创伤，作为家人，作为非专业人事，我个人认为是不能触碰，因为内心压抑的愤怒，羞耻感，委屈等复杂的情绪，她可能一下子接不住，一旦崩溃呈现有可能造成精神崩溃？所以你可以试探性的问询母亲是否有求助专业帮助的动机？如何通过间接普及心理学的知识和心理咨询的知识，培养母亲咨询的动机和愿望，可能是你帮助她的一个点？另外，如果可能多引领母亲参与心理学的兴趣小组或者成长小组，多动员母亲参与兴趣爱好小组，野外旅游小组，拓展母亲生活的体验方式可能是很好的治疗。最后提醒一下，需要评估母亲的自尊水平，如何通过挖掘她的资源，让她看到自己更多的没有注意的部分，来增强自恋的部分，可能是很好的支持。当然做到这些需要不露山水，润物细无声，因为如果刻意做，也会影响到她的阻抗，反而弄巧成拙。

❤️你好，抱抱你，理解你心疼妈妈并积极的想要帮助妈妈疗愈创伤的想法。我是舒雅清正，此刻我在这里分享一下我的看法。记忆里妈妈梦中哭喊着醒来...让自己恐惧心疼，直到自己作为成年女性依然无力心疼，妈妈的创伤也带给你这么多的痛苦，一定有很多的愤怒与委屈，再次抱抱你。赞赏你能够积极的学习心理学知识并且寻求帮助的提问，感受到你的善良与对妈妈的爱。你很棒哈！❤️01，你可以寻找心理咨询师专业的帮助，也可以邀请妈妈一起学习一些心理学知识，滋养与丰富自己的生命，疗愈成长自己，遇到更好的自己，让自己的人生丰满起来。好在当下很容易找到心灵成长的课程与平台，壹心理就是。❤️02，你的外公外婆受他们的原生家庭以及周围环境落后的影响，你的舅舅一定在经受多年的心灵拷问。那些不堪回首的经历已经成为过去，是整个一代人的悲哀，虽然无法原谅，甚至无法理解。但是，时代在进步，是一份文明的觉醒，也是每个人都需要成长的契机。积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”当下的农村，依然会有一些重男轻女的不公平，需要时间去慢慢的沁润滋养，终将有一天会出现真正的男女平等。这样的状态暂时无法消除，过去已经无法改变，我们可以尝试接纳。就像天气会有晴好，也会有狂风暴雨。我们把自己的目光更多的看向当下，天气晴好我们可以去外面看看云卷云舒，狂风暴雨我们可以在家陪伴家人，风停了雨小了，我们可以打着伞再出去，就是这么自然。妈妈的经历，带给她这么多年的痛苦，梦到了就痛哭，想到了就叹口气，她会用把自己吃胖来藏住自己的魅力，其实她也会有很多的方法获得自己内心平静，疗愈自己，在她看来，那已经是最好的保护与释放。只是在你看来，还可以更好。❤️03，想要帮助妈妈，需要用自己满满的能量与爱去滋养妈妈的创伤。所以你先要学会好好的觉察自己，自我接纳，自我成长，爱自己，然后再去影响与帮助妈妈。良好的亲密关系之前，都是有爱有能量的自己。其实，不去打扰，不再撕裂伤口，选择温暖，宽容温和慈爱的陪伴妈妈，就是一种帮助：看到妈妈不开心的时候，拥抱一下她，给她递一杯水，邀请她出去转一转；帮助她做一些家务，清除家里的杂物，只留下必须的有用的物品，让家里干净舒适明亮；看到妈妈做好了饭菜，真诚的赞赏她：妈妈，你怎么这么棒，你做的饭菜真是太好吃啦～你可以邀请她一起学习一些心理学关于内心疗愈的课程与文章，学习做自己内心“理想的父母”自己的好妈妈。❤️04，投资自己的身体与心灵，是爱自己最好的方法。研究表明运动15分钟之后，大脑就会产生一种快乐神经递质，让我们体会到愉悦与力量的感觉。阅读可以滋养与丰富我们的心灵，拥有独立思考的能力，也可以拥有更多纬度的思维能力，更宽容温柔的看待生活，享受生活。推荐阅读一些心理学关于个人成长与家庭关系方面的书籍，比如《改善情绪的正念疗法》《生命的重建》《复原力》《完美的爱，不完美的关系》等等书籍。很多早年受到伤害的女性，都经过自己的努力，成为了更好的自己。比如《生命的重建》的作者本人。她用自己的成长与爱，帮助了自己，也帮助影响到很多的人。所以你也可以，用自己的成长与爱，帮助自己，也帮助妈妈。❤️世界和我爱着你，希望帮助到你。

你好，这是一个沉重的话题，很抱歉看到这样的消息。从你的描述中，我可以看到两个问题：您母亲曾经受到过伤害，没有办法原谅自己，或者说没有办法正视自己；由于原生家庭的影响，您的母亲并没有得到一个合理的解释，父母的态度成了她的阴影之一。我理解您母亲的境遇，在早些年的时候，思想禁锢，重男轻女的思想不断蚕食着社会，而当时，很多的性侵案件都不了了之，我想说的是，在自己非主观意愿下的强迫性行为，都是在犯罪，那不是你的错。而你的母亲在本身已经被影响的情况下，被自己的父母攻击，这无疑是雪上加霜。而后来在睡梦中，或者在亲密关系中的表现又表现出了一种创伤后的应激障碍，看上去出来自己走出来，毫无办法，是吗？不是，你能知道这些，一定是母亲很信任你，她告诉你这些，是把你当做了亲密的人，从这点来说，我真的很佩服您母亲，她自己也在尝试着去自我疗愈。但是这些还不够，就像我前面所说的，一定要改变自己的心态，不要把错误都归结于自己身上，那不是你的错，受害者有罪论已经过时了，这个理论不配出现在这个社会。第一步，一定要正视自己，改变心态。那些伤害已经过去了，不要让那些伤害影响到现在，还有很多的好日子在后面呢，一定要学会自我谅解，要懂得看美好的东西都在未来。第二步，作为女儿，多陪陪她。女性本就是一个容易感伤的群体，当我站在女性角度去思考问题的时候，我有的时候会被愤怒蒙住眼睛，当我们成年以后，父母的担子会大幅度减少，而在很多时候会想起自己的过往，请多陪陪她，和她讲讲话。第三步，鼓励去做康复训练。慢慢调整自己的作息，每天做冥想，尝试去改变自己的观念，建立正常的作息。另外，如果你的母亲没有办法去改变自己，并且时常感到痛苦，建议你带妈妈去专业的心理咨询室看医生。关于原生家庭，我们不能改变我们的过去，但是我们可以创造未来。我们要学会和原生家庭说不，学会拒绝原生家庭所带来的的负面影响，一定要把心态调节好。我想说，你的母亲真的是一个很好的人，在这条路上，她一直在尝试自救，这个过程很艰难，她坚持到了现在，这很棒，非常棒。而作为她女儿的你，也会接受到一些负面情绪，要学会去排解情绪，学会放宽心态，世界或许不是那么美好，但是一定要爱自己。

你好，我是焦灼大伯，很高兴来帮助你！⭕从文中可以感觉到我们的母亲是一个非常坚强的女性这种坚强的女性，他用他自己的坚韧的意志摆脱了家庭对他的伤害，并且并没有将这种仇恨反馈给社会，反而成为了对社会有贡献的人。我们作为母亲的女儿，看到母亲每次深夜的惊醒，感到心痛不已。相信我们每个人都想用尽自己的力量去帮助他逃避这种噩梦的影响⭕我们不能选择自己的原生家庭，但我们可以选择自己人生的方向原生家庭遇到了这么多糟糕的事件，是一件很大的挫折性事件，5,000亿在这件挫折性事件中产生了一定程度的ptsd，创伤后应急障碍。针对这个创伤后应激障碍，我们可能更多的需要寻找心理咨询师的帮助或者是心理医生的治疗。让母亲早日从这些噩梦当中解脱出来⭕打开格局，鼓励母亲去做自己想要做的事情我们过去的经历和挫折往往会对我们的人生理想造成影响。或许母亲将来会走上一种反对家庭暴力，反对家庭封建桎梏的道路。去帮助更多像母亲同样受过类似伤害的人。在这种过程中，母亲的心里也会慢慢的得到安慰和缓解我是焦灼大伯，希望对你有一些帮助！

您好！看了您的述说，我很难过，原来，不只我一个人在努力抚平母亲的悲伤、恐惧、委屈、扭曲和挣扎。我的母亲在与我父亲的婚姻中受到了刺激和伤害，长期和我倾吐对父亲和奶奶一家人的不满、愤怒和怨恨。我一直充当着我妈妈的心理咨询师的角色，我之所以成为一个心理咨询师和催眠师，很大原因也是，我想拯救我的家人。而事实是，我做到了，我的母亲和父亲各自释怀，现在生活在一个屋檐下，找到了合适他们的相处方式，老两口身心状态也越来越好。和你比起来，我要幸运多了。我很难想象，你是如何面对你伤痕累累的母亲，你是如何调节你的身心，如何克服内心的恐惧、哀伤、心疼、愤怒、无奈以及撕裂的感觉。作为一个曾经自愈以及疗愈了我的母亲的人，我想说：作为儿女，我们的自愈至关重要。首先是疗愈我们自己，然后才是我们的母亲。这个顺序不是因为自私，而是会让你更加具备身心的能量，去帮助我们的母亲，或者即使没有主动去为母亲做什么，母亲看到我们即使面对苦难、挫折依旧积极向上、自信阳光的生活状态，她们也会受到正向的、潜移默化的影响。我们的小时候，母亲们在教我们做人做事，或讲道理，或润物细无声用行为示范。我们长大了，我们也可以成为我们的母亲的老师，少讲道理（我们自己小时候也不愿听太多大道理），多做，多用行为去影响。耐心，耐心，不急，不急，就像我们的母亲相信我们有一天一定会长大成人那样，我们也相信我们的母亲：有一天，她们总会走出她们的阴影，她们总会走出自己的一片光明天地。每个人都有时间和空间去成长，相信我们自己，相信我们的母亲。如果需要帮助，我们手边有很多现成的资源，比如壹心理平台的资源，相信我，你和你的母亲并不孤单。

题主，你好。你母亲的经历真的让人很痛心。在那样不配为人父母和兄长的家庭长大，是人生的巨大灾难。背负着这些创伤，你的母亲能够拥有现在的工作和生活状态，真的已经做的很好。。能够感受到你作为女儿，想要帮助母亲摆脱噩梦的决心，同时还有做出很多努力后却收效甚微的无助感……在这里，我也希望通过自己的一点见解，给你提供些许疗愈思路，毕竟治疗心理创伤是需要寻找最适合患者的治疗方式的。我们知道，我们的每一种情绪，都是有对自身有益的一面的，其中当然也包括“恨”。仇恨、怨恨在某种意义上，是可以让人避免沉浸在伤痛中，从而更有力量的活下去的。如果做不到原谅，那就要允许自己去恨。就拿我们曾经的国难“南京大屠杀”来说，日本人曾经犯下的十恶不赦的罪行，根本就不值得被原谅，即使他们愿意诚恳的道歉也没有用。所以，我们的国家选择设立纪念日的方式，每年都会去重温曾经的伤害，让我们要“勿忘国耻”。虽然回顾痛苦的过程很痛心，但我们就是要在自己痛苦的时候，也让那些曾经犯下大错的人也必须记住他们的恶行，也要让他们承受一直心存愧疚的折磨才行。甚至也要让他们的后代知道这些事，否则他们很难生出忏悔之心。在一次又一次的仇恨加深中，我们往往会在悲愤中重燃内心的力量，正如那句“化悲痛为力量”。我们就会发誓自己要好好活着，看那些恶人以后要遭什么样的报应。或者一定要比他们活的更好，站在他们的头顶去鄙视他们的猥琐和卑微。直到有一天，当自己能强大到不屑去想起他们，感觉想起他们都是对自己的玷污时，内心才应该算是真正放下了吧……当然，对仇恨的把握是比较难的，把握不好的人往往又容易让自己陷在仇恨里，要么摧毁对方，要么毁灭自己……调整和把握好力度，是需要随时觉察的。综上，也不妨试一下，寻找一个能让你母亲感觉舒服一些的尺度。如果有恨就好好的恨一场吧！

抱抱你！希望我的回复给你帮助支持。妈妈在这样的一个重男轻女的家庭里成长,受到父母的虐待，简直不可想象。当受到亲哥哥的侵害时，父母不仅不帮助她，反而恶意诋毁。并且遭到父亲强烈的诬陷，打到大便失禁，助纣为虐。在那个家庭里，家里就是陷阱，能够活下来就是奇迹。❤️姥姥姥爷不正确对待妈妈的原因在现实生活中，妈妈不仅能够活着，并且还活出了自己的精彩。妈妈以另一种方式在告诫父母，即使你这样错误对待我。我也知道我是有价值的，能够超过男性。一直在证明自己，来掩饰心中的那种愤怒。那种对女性蔑视的态度，让妈妈深恶痛绝。亲哥哥对妈妈性侵，其实是父母教会的。父母传统的错误思维重男轻女，已经深入到骨髓里，事情发生后，姥爷内在的恐惧，害怕儿子受到惩罚，害怕受到他人的攻击，家丑不可外扬，于是用最恶毒的语言来攻击孩子。导致母亲不能把事情说出来，压抑情绪。父母这种纵容，让亲哥哥肆无忌惮。这种行为也是父亲教给他的。❤️成功被父母催眠，不断催眠自己妈妈是没有能力反抗，那个时候认为自己不值得被爱，认为自己很差劲，认为自己很脏。每个孩子都是遵从于父母，也想做自己。通过不断的努力，要证明女人不比男人差，在自己的工作领域做出了一番事业。可内心的孤独，恐惧无时无刻都在。无法弥补内在所遭受到的创伤，不正确的对待。多少个日子多希望父母来道歉，给妈妈合理的解释，原生家庭对妈妈的影响，无时无刻都想到在那个冰冷的家庭，遭受到错误对待。成功的被父母催眠，也在不断的催眠自己。认为自己很脏，不够好，攻击自己，把所有的错误都担当起来。❤️妈妈承受了家族的情绪，现实版教科书你妈妈承接了父母所有的情绪，让他们得以释放，唯独没有关心到自己。她都不爱自己，哪里顾得上自己的孩子。没有得到父母的爱，认为是自己的错。她哪里有错？认为自己不够好，不值得，不配得。那个恐惧不能自拔，妈妈无力的改变现状，那此刻的你能够通过专业平台求助。由于错误的认知导致妈妈不爱自己，困扰了这么多年，是时候要帮助妈妈从困惑中走出来。告诉妈妈，你没有错，一直都很优秀，在如此未被正确对待的情况下，你还能够严格要求自己，取得好成绩。女人绝对不比男人差，你用事实结果来证明你就是最行的，你不仅释放了父母的情绪，还释放了哥哥的情绪，你就是家族中的。发光体。一本现实版教科书。❤️从错误认知中走出来，引领妈妈这么多年没有人能看到你的苦，你的痛，每个人只能对自己人生负责，你也不能为妈妈的人生负责。当你知道真相的时候，能明白妈妈存在的价值和意义。从妈妈的恐惧中，从他人错误认知中走出来。从他人的评价中走出来。不断的充实自己。好好的接纳，欣赏自己。人生没有白走的路，做好自己，不断的引领妈妈。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你妈妈有题主你一位那么乖巧及懂事的女儿，一定会觉得非常欣慰的。你妈妈在小学时候，被亲哥哥性侵的这段经历一定是很痛苦的。有可能从那时候起，她就会觉得自己的身体很脏，很恶心；所以，才会一直把她自己吃胖，以藏住自己的魅力。题主，你这时候可以多陪伴在妈妈身边；多听听她小时候这段痛苦的经历。最重要的是：告诉妈妈，她小学的时候；自己年纪还那么小，是完全没有足够的能力去保护她自己的。然后一定要告诉妈妈：她小时候被亲哥哥性侵，完全不是她的错；所以她不需要因为这件事而感到自己很羞愧或者自责。请问你妈妈现在多大了？我个人会觉得，小时候被性侵这件事；对你妈妈的负面影响真的很大。你妈妈现在总是在梦中哭喊着醒来；由此可见她小时候那段性侵的经历只是被她压抑到她的潜意识里去罢了。然后，我们人在睡觉时是没有意识到；所以一直压抑在潜意识里的不好的东西，就会以噩梦的方式出现。现在你妈妈老是在梦中惊醒，就说明是时候她去面对及正视小时候那段性侵的经历。题主你妈妈是农村的，所以可能你不能跟她提心理咨询师这名词，因为她不一定能听得懂；反而你可以换种方式问妈妈：她是不是愿意在一个安全的环境里，接受专业人士的帮助。如果妈妈同意了，那么你就可以寻求专业的；最好是专攻心理创伤的，心理咨询师的帮助。如果妈妈怕面对面跟一个人说她小时候这段痛苦的经历，也没有关系；题主你可以鼓励妈妈接受线上的心理咨询，譬如：跟咨询师视频的方式。如果那段痛苦经历对你妈妈的负面影响真的很大，及她又很怕咨询师一个陌生人看到她现在真人的样子；那么，也可以考虑妈妈接受咨询师以语音咨询的方式，来跟她进行一个沟通。的确；小时候被性侵的经历，一定很影响妈妈的婚姻及亲密关系的。所以，就需要去处理那段创伤经历。只有处理了，题主你妈妈才可以重新建立一个正确及健康的婚姻观及亲密关系。在这，我也要恭喜题主你真的长大了；懂得作为儿女的要学会分担妈妈的痛苦，而不是袖手旁观，坐视不理。你妈妈有你这么一个女儿，真的是非常难能可贵的。以上只是我个人的一些愚见，仅供题主你参考。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

你好！看到这个令人难过的事情，为妈妈感到悲伤。这样的经历给妈妈造成很大伤害，妈妈实在是太不容易了。但是看到妈妈在工作领域钻研，做出成绩，妈妈的努力实在令人钦佩。尽管童年不幸，妈妈仍然努力生活和工作，这背后是什么在支持着妈妈，那一定是值得看见的宝藏。也为妈妈有你这个女儿的呵护而欣慰。妈妈的童年是不幸的的，长大后的妈妈又是幸运的。姥姥姥爷因为旧有的观念，对妈妈做出伤害，假如有可能的话，我想你很有想替妈妈讨公道的冲动。但是，姥姥都已经糊涂了，也许不久于人世。但是妈妈的人生路还长，妈妈完全可以为自己的后半生负责，让自己体验更多幸福和快乐！就像这么多年，妈妈努力让自己生活的有成就一样，妈妈可以选择让自己重生！非常欣慰你能来为妈妈想办法，寻求帮助。那就做做妈妈的工作，帮妈妈找一位适合的咨询师吧！因为心理创伤要医心。咨询师包容接纳，和专业的素养，会陪伴妈妈走出阴影，向阳而生。我是心理咨询师芳园，祝妈妈早点好起来！

题主，你好！我觉得你母亲已经做得很好了，在那么样的环境中能成长成她现在的样子，我觉得哪怕是你，现在学了很多心理学知识，你能做得比她更好吗？你母亲能够自强不息，那是一种精神力量，不是街边的大白菜人人都可以拥有的。而你要帮助母亲，你得也有精神力量去共鸣，然后才能补充你母亲消耗掉的力量，给你母亲充电。那么，从哪些方面着手呢？比如哀悼的力量，也就是对已发生的不好的事看成“只发生在过去那一刻”的力量，认知中让那些事真的成为过去，把过去留给过去，而生活本该就是母亲现在奋斗出来的样子。又比如解释的力量，在不可抗拒的命运剧本中，把扔出的硬币从反面解释出自己的正面来，未来没来，你和你母亲想怎么解释就怎么解释的力量。请允许我给你母亲我双手的大拇指点赞，她太棒了！祝好！

这个问题是那么的沉重和悲痛，看着字里行间的文字，感觉心痛不已！妈妈的不幸是别人造成的，索性的是那最黑暗的日子已经过去了。这些不美好的事情不知道是谁告诉你的，如果是你母亲，她或许只是想和你倾诉一下，缓解自己的压力，让你也要引以为戒，保护好自己。如果是其他人告诉你，那这些人说这些是为了表达愧意还是肆意展示自己当年的厉害！不管怎么样，解决悲伤就先让自己忘记悲伤，脱离那痛苦的记忆。不要再提起。母亲还在，你已长大。好好陪伴她，用亲情来温暖她，人生不易，就是在这不易中，我们要让自己开心快乐。过好每一天！愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴、赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥！人生很美好！心❤❤❤中长存爱！

我说话直接，觉得可以可以采纳，不可以的话请忽视谢谢！首先楼主，我想在那之前，也一定想过了很多其他的方法，治愈创伤，效果大多都不理想，所以才来这里寻助！楼主你在提问前说过，是帮助你的母亲对吧？那么就是以子女的身份你和家里人的感情一定很好，只是平时不太善于表达，你对家人的心绝对是好的，不论是关心的角度，还是爱的角度这个问题属于心理创伤，想必楼主的心里已经有一个模糊的答案了，只是下意识的把自己的答案隐去了你和你家里人的感情是独一的，是无二的，心理上的创伤，就有你的爱，感化，心理上的创伤就用爱来消融之所以没有这么做，不是你没有想到，而是因为你的下意识认为做不到，成功不了，这个方法没用，所以就大脑下意识的排除了楼主不妨去做，不妨一拭，因为心理上的创伤只能由最亲近的人去抚平！我看了一眼评论区里的发言，方法都很对，但是说的都是一些大道理，不能说不对，只能说，帮助不大，想必楼主在看评论的时候，心里也有这个感觉，这不是自己想要的答案我只能说，心理上的创伤只能由最亲近的人去抚平，那个人是你，加油！