伴侣之间的无效沟通让人多无力：如何做到有效沟通？

亲爱的题主，你好。这里是壹心理的森纳。看到你对婚姻的思考，我也有所深思。希望接下来的回答能让你有所收获。☞人身攻击这是很下流的方式。他们不懂得解放自己的情绪，只会把怒气撒在别人身上。当我们遇到这种小人，不要指望能对方能改变，逃离这种人做好我们自己就够了☞质疑猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几种：♦第一种是夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性情、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他（她）了解，如果是豁达开朗的人，即使有点小矛盾，心理也不存在什么芥蒂，依然会爱他（她）如初。但若是他心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心理的疙瘩说出来，窝在心里自己犯啼咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事都没有，一旦猜疑起来，就处处感到可疑。回来晚了，是不是跟别人约会了？有时解释一下会引起更大的猜疑。❓那怎么办呢？遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步，不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了，如果爱人爱猜疑，你却使性子，猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。♦第二种是有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。❓遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的疑点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。《最后一种情况也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题，这是许多人产生猜疑的思想基础。❓这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他提供一些书籍或文章，纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活的需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的，婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要我们付出辛苦和努力。☞过度发散在我的理解里，过度发散就是对事物在互相不匹配的时候双方都有选择自己的想法去进行发散，不集中到一起，那就导致双方观点不集中，很容易出现矛盾。☞为什么会无效沟通，该怎么办？无线沟通分为以下几部分，有点干货想让你知道。♦批评人们总是会抱怨和自己生活在一起的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别。抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括对伴侣的性格或个性所说的一些负面评价。“你昨晚没有打扫厨房，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨。“为什么你总是这么不长记性？这是批评。抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤及人格。批评可能会造成破坏性影响，因为它会让受害者感到受到打击、拒绝和伤害。这会导致伴侣陷入冲突升级的模式，当批评再次出现时，它的频率和强度也会更大。❓如何避免：采用温柔的方式如果对一些事情感到不快，就要想尽办法表达出来。不是去攻击对方，而是用一种温柔的方式。这需要采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。♦污蔑污蔑是几种沟通模式中最坏的一种。任何形式的污蔑都能毒害亲密关系，表现为：以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。它是由对伴侣长期持续的负面想法而引发的，从语言上污蔑暗示着对方低人一等，表达了对对方的厌恶之情。污蔑：“你说你累？我整天在照顾孩子的吃喝拉撒，都快疯了我都没喊累，你倒是先叫苦了。”❓如何避免：建立一种赏识与尊重的文化1.经常向伴侣表达赞赏、感激、喜爱和尊重之情，这样会在亲密关系中创造一种积极的氛围，成为消极情绪的缓冲器。2.在非冲突时间好好经营伴侣关系，就好像是在银行存钱，这会降低冲突的发生频率和激烈程度。♦防卫许多人在受到批评时会进行防卫，但研究表明，这种方法很少能起到预期的效果。进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，防卫实际上是一种谴责伴侣的方式。批评：“你总是一回家就看电视！”防卫：“你是什么意思？我看下新闻不行吗？”防卫一方的意思其实是“问题不在于我，而在于你”。结果，事情不但没有解决，反而让冲突进一步升级，这正是它致命的地方。❓如何避免：承担起责任承担责任：“我知道你很累，但我也工作了一天也很疲惫，不如这样，现在我帮你一起照顾孩子，然后晚些时候我们一起出去散步放松，怎么样？”通过对部分冲突承担责任，可以让自己转换在冲突中的角色，防止冲突升级。再从这里开始，通过努力达成共识♦沉默抵制沉默抵制是指冲突中的一方完全退出冲突讨论，不再回应他/她的伴侣。一方感到自己被负面情绪淹没或不堪重负时，表现为停止说话并开始逃避，这就好像在两人之间竖起了一堵隔绝信号的墙。这是为了防止进入怒不可歇状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。沉默抵制：丈夫下班回到家，遭到妻子连珠炮似的批评，他不回击，只是埋头看报纸。丈夫越是不出声，妻子的呵斥声就越大，最终丈夫站起身来离开家。在这种情形里，丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗。通过回避，他避免了一场争斗，但同时，他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。❓如何避免：休息一下如果发生争执，在离开前，必须让对方知道离开的原因，比如“你知道吗，我现在真的很难听你讲话，所以我会在20分钟后回来，那样我们就可以继续聊下去”。休息时需要完全彻底地从冲突上转移注意力，并且至少休息20分钟，因为情绪激素消退需要很长时间。当休息完毕，头脑清醒时，再和对方重新开始沟通交流。

在情侣之前的日常交往中，经常会出现和对方沟通不顺畅的情况，很多人都会出现和另一半争论的情况，一般都是感情已经持续了一段时间，但是却觉得总是和另一方在吵架，刚开始还会哄一哄，后来就出现了根本不想再理会的情况，于是最后就会出现以算了、就这样吧等字眼来结束双方之间的对话，而让另一方根本不知道怎么回答。同时这样的情况放在很多人的身上也有同样的情况，无论是哪一方先开始这样子，那么请注意了，你们的感情可能出现了危机了。而且在每个人的潜意识里，可能都会出现一些问题，比如，我就是这么认为的，你怎么就不懂呢？或者是我又说错什么了，你为什么要这样子对我呢？两方之间总会有强弱的情况，所以慢慢的就有一方觉得委屈了，或者是另一方觉得没意思了，无效的沟通就容易导致分手的情况。但是谁都不是谁肚子里的蛔虫，大家都靠猜，注定会出现问题的，但是很多的人也会靠着长时间的交往出现非常默契的现象，这其实就是因为平常有的良好的沟通，而情侣之间，该怎么沟通才有效呢？第一，直抒胸臆。在沟通的过程中，最直接有效的方式，就是直接将你心中的想法表达出来，不需要修饰，不需要委婉，不要觉得自己花了很大的心思去解释，但是对方没懂你的意思，而且你也觉得自己没有将自己的意思明确的传达到位，这样子你说的累，听的人也累，而且都抓不住主要问题，更不知道你想表达的是什么。因此，想要有效的进行沟通，就直接了当的说明目的，直抒胸臆，表达到位，如果直接说出来之后，还有其他的想要补充的，那就慢慢的有耐心的去表达，让对方的理解更简单一些就是最好。第二，相互坦诚。有效的沟通需要一个前提，就是相互之间的坦诚，这样子对于沟通的情况才有非常正确的态度，但是如果还没有开始沟通，就已经开始就沟通的问题想要做过多的解释，或者找借口逃离，或者是你直接不谈论这个问题，那么所交换出来的东西也不是正确的，因为这些东西的传递都是双方相互理解的，你给出的东西是什么，对方反应回来的东西，也是在你提供的基础之上的，所以如果没有谈成的话，就没有办法进行有效的沟通。第三，表达意思准确。在沟通的时候，最怕的就是自己表达的东西，对方不明白，产生了歧义之后，就更容易进入死循环吵架的状态，所以当你表达的时候，意思就一定要准确，不会让人产生歧义，不会出现许多种理解的情况，虽然你有坦诚，也很直接，但是表达的技巧也是需要的，最好是不要有误差，这样子才能达到最终的目的。所以在自己想表达的时候，可以先在自己脑子里打一个草稿，然后再慢慢的准确的进行表达。第四，勿情绪化。在沟通的过程中，最怕的就是出现情绪化的情况，带着情绪去进行沟通，不仅会导致自己沟通的时候无法正确的表达意思，还有可能影响对方的情绪，这样子就会造成不良的情况，也所以一定要耐心的，平和的进行沟通，避免个人情绪。第五，切勿强势。双方的沟通都需要建立在平等的基础上的，这样子才能达到有效的效果，就想开头的时候说到的，如果一方在沟通的时候非常的强势，就算是刚开始两个人有一方会暂时服软，但是时间长了，不论对错的这种强势，就会让对方感觉到非常的委屈，觉得你从来没有为自己考虑，而且不论怎么都要对方听自己的，如果有这种想法的话，那么等于是在命令，而不都是站在一个平等的平台上进行真正有效的沟通了，而且双方的交流中，会出现由乙方只是被动接收的情况，这样子不仅难以让对方接受，而且即使对方不情愿的接受了，总有一天会出现爆发的状态，那样子不仅影响了感情，而且可能再也无法面对另一方了。第六，学会倾听。虽然表达出了你的意思，但是沟通并不是说只是你一味的去说，还要去学会倾听，在这种情况下，说比听要重要的多，只有自己用心去听了对方的声音，你才能了解对方的真正的想法，安静的学会聆听，耐心的进行反馈，不仅能准确的表达自己，还可以让对方了解到你的心意，你也能了解到对方的心意了。这样子才能达到有效的沟通。而沟通很容易出现极端的情况，也别是情侣或者是夫妻之间，一种是吵架，另一种就是冷战。吵架就是暴力响应，在沟通的过程中带入了许多的个人情绪，只会用声音大或者脾气大来表达自己的愤怒和不满，通过气势去打压对方，逼迫对方去接受；而冷战就是用沉默去驱使对方侧面的察觉到心中的不舒适，进行无声的反抗，用这种无声的行为去表达自己有声的情绪。有些人喜欢用吵架去沟通，直接点的带点情绪的吵一架就好了，很多人都觉得这是最直接有效的方式，但是这种方式时间长了，却会变成非常伤感情的模式。而冷战又是采取完全不沟通的模式，感情如果没有在沉默中爆发的话，那就会出现死在冷战中的沉默的情况了。沟通并不是自己想在心里搭好路建好桥让别人走进来，而是要摒除在你心里的障碍和重量，让别人轻松的以他喜欢的方式走进来，爱怎么进来就怎么进来，不被你束缚，不被你绊倒，才是对方觉得你最理解的方式，会让另一半感觉到放松，感觉得到轻松和愉快，这样子心里才能真正的塞满一个人，和这个人走进来的所有的足迹。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，当我们从情人眼里出西施的激情期到争吵不断的磨合期，最大的转变就是：热恋时觉得根本不是事儿的差异会变得非常扎眼。比如：牙膏要怎么挤才对，厕所的马桶盖是不是应该用完就放下，洗手间里掉的头发有没有及时清理，谁洗碗谁做饭……全都是这样看似鸡毛蒜皮的小事，两个人却吵得不可开交，争吵得多了，对感情也是一种很大的伤害，甚至很多伴侣因此而分手。💡那么，我们如何化解这些冲突呢？我在陈历杰老师的书里，看到了一个有效的方法，可以采用一个工具——区分立场和需要。利用这个工具，可以有效帮助你们把注意力集中放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上。双方的立场就像露出水面的冰山一角，看起来势不两立，但是在水面之下，其实利益和需要是交织在一起的，需要我们去关注。你会发现，不管对方表面上看起来如何与你势不两立，如果能够明白对方真正的需要，解决方案很可能水到渠成。举个例子，当男方一回到家就看手机，女方因此很生气。看起来女方的立场是对男方看手机很不满意，可实际上她真正的需要是希望男方多花些时间陪她，多给她关注和回应。如果男方这时只看到对方的立场，强调自己看手机是在工作，那么，双方就会陷入谁对谁错的立场纠纷之中。如果这个时候男方能够看到女方的需要，直接回应说：“亲爱的，我这边有点紧急工作要处理，大概半个小时就好，我处理完马上陪你聊聊天好不好？”我想，这场冲突马上就会消解于无形之中。当然，如果女方能够明确自己的需要，也以温和的方式直接表达出来：“亲爱的，你回家后就一直看手机，我有些失落。你能不能现在陪我说说话，我需要你多关注我一下。”这样，当我们可以看到对方的需要，彼此满足对方的需要，就可以避免很多冲突。🌴此外，在情绪激动的时候，我们还需要学会应对窄化效应。所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。神经生理学家发现，处于窄化状态的人，体内会分泌一些化学物质，驱动自己发泄欲望。也就是说，处于窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。所以说，当我们特别生气的时候，“讲道理”作用通常不大，当情绪问题没有解决的时候，拼命“讲道理”的人往往会显得更加讨厌。🌴那这个时候，该如何处理呢？对于我们自己，我们需要做到以下两点：1，保持觉察：自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，知道自己的情绪大概处于什么状态，从而避免做出让自己后悔的冲动行为。那如何保持自我觉察呢？最简单的方式就是关注自己的呼吸，当情绪上来开始进入窄化状态时，一般呼吸会变得急促，这个时候先花几分钟平复一下呼吸，感知一下身体哪里比较紧绷，这是让自己放松下来最为直接的方式。2，状态预警。在自我觉察的情况下，如果觉得效果不佳，或者没有紧急调整的时间，那可以直接对对方说：“我现在情绪有点激动，可能需要时间来平复一下，能不能给我几分钟调整一下？”或者在其他一些场合，你可以说需要去上个洗手间，或者找个地方冷静一下，这样对方心里也有数，同时能对你起到一定的督促作用。🌴针对处于窄化状态下的对方，你可以这么做：1，积极倾听，理解对方真正的需要。在冲突发生之前或发生过程中，如果对方的情绪被你看到并给予了回应，其实问题就已经解决了一大半，而这个过程中，学会积极倾听就很重要，我们该如何去倾听呢？在倾听时，要注意对方的肢体语言和表情，尝试去感受对方的情绪，明白对方此时的情绪状态究竟怎样。如果能够更深一步，去理解对方为什么会有这样的情绪，看到对方内在的需要是什么，就可以结合前面提到的区分立场和需求的方法来处理了。2，把握好节奏，先讲情，后讲理。只有先处理好对方的情绪，才能使“讲道理”变成现实。由于人处在窄化效应中时，会感觉到时间变慢，所以我们处理情绪不要着急，要花足够的时间和耐心来倾听，或者通过有效提问来让对方逐渐释放情绪。情绪平复后，问题的解决就会很快。🌈当我们可以跳出思维局限，不再局限于自己的立场、纠缠对错，就能穿透表象，看到对方真实的需要。如果你真的带着一份深情，愿意去满足对方的需要，而对方也愿意看到你的需要，满足你的需求，那么，你们就已经领悟到了幸福的真谛，你们的亲密关系也会越来越好。祝好🌹

题主好：1.生活中其实，不仅仅是婚姻伴侣之间有无效沟通，事实上无效沟通随处可见。只要用心发现，就会发现到很多地方都有无效沟通，譬如企业上下级、父母与子女、顾客与销售等等。2.沟通无效来源原因有很多，伴侣之间一般多出现如下原因：1）家庭地位实力之间的不平衡，这个实力包含有身体体力、经济实力、双方父母背景实力、学历等等。当伴侣之间的地位实力不平衡之后，其中一方往往容易滋生出藐视对方的态度和情绪。有时候，这种态度未必是刻意为之，但基于潜意识的想法还是会在态度上有所表现。2）过于自我主义，喜欢从自己的角度来观察问题，缺乏共情精神。比如妻子在家做一天家务，跟丈夫诉说家务的劳累，但是丈夫认为妻子在矫情，喜欢打断对方的诉说。这就是丈夫缺乏共情精神，一厢情愿的站在自己角度看问题，认为只有自己才是辛苦的，只有自己有了付出。3）缺乏倾听精神，喜欢沉浸在自己的世界。当一个人不愿意倾听他人讲话时，他人会难免怀疑另一方的动机，认为对方有着不可告人的秘密，比如跟小三聊天等等。由此而产生带来的各种质疑、无法准确倾听另一方的倾诉久而久之双方便产生了隔阂的心理。4）男女思维差异以及情感的错误表达，人的情感并不总是都能够准确无误的传达到对方。由于男女思维方式存在差异，经常容易出现一方曲解、误解另一方的情感表达，长时间积累下来容易演化出人身攻击、双方不信任、爱情丧失等认知，矛盾会在深化中加重。3.我们该如何面对伴侣间的沟通不畅呢，其实，通过沟通不畅的原因可以找到一些针对性的方法。如：1）消除双方不平衡之间的心理隔阂，如何双方无法消除这种心理隔阂，就不应该在一起。如果潜意识存在看不起对方的念头，就要趁早通过各种方式去觉察这种潜意识出现的源头，人不会无缘无故的产生看不起他人的念头，每一个这样的念头都可能脱胎于某个创伤的瞬间，脱胎于某个无法接纳自己的瞬间。2）多倾听对方的诉说，很多时候伴侣的一方只是想倾诉这件事。而不是寻求解决办法，或者真的要做某件事，更多的时候态度比倾诉本身的内容更重要。就像平日里我们听见的：重要的不是你说了什么做了什么，而是你的态度是什么。3）多站在对方的角度上考虑问题，亦称换位思考。当一个人进行换位思考时，往往会得到许多意想不到的收获。也会更加理解和体谅对方的行为和辛苦劳累，也能更加理解对方的想法。4）注意男女间的思维方式差异。男性多为单线逻辑性思维，女性多为曲线扩散性思维。面对这种思维方式，可以针对性沟通，比如面对男性可以直接单刀提问，尽量不要用暗示、委婉、曲线的方法。面对女性，可以多给与心理关怀，多了解、感受下女性当下的感受。

我们的生活中，无效沟通普遍存在，尤其在夫妻之间更是如此，所谓“无效”，有以下几个标志：——从沟通结果来看，要么双方没有了解对方的核心诉求，要么是双方以为了解了对方的诉求其实并没有了解，要么是双方即使了解了对方诉求，也不愿意互相满足、妥协和互相成全。——从沟通过程来看，沟通不聚焦，扯东扯西，无法聚焦到一个点上，最后俩人身心俱疲，竟然忘记了沟通的初衷；沟通不在一个频道上，一个说现在，一个说过去，一个说事，一个谈感情，最后彼此都感觉对牛弹琴；过程充满火药味，往往是将意见分歧上升到了对对方人格、品性上的质疑上，往往将对方的沟通动机定义为“自私自利”，这样，必然会以大吵一架、互相伤害、不欢而散好结束。夫妻之间为什么比职场中的无效沟通更普遍呢？因为，在职场，往往“事为先”，职场对一个人的考量是相对理性的，往往是“结果导向”，老板和上司没有义务安抚你的情绪，都是先把事做好了，再谈感情。既然目标比较单一，就是把事做好，事情反而简单，有事说事就好了，自己的情绪自己消化。在夫妻之间，刚好相反，家庭的经营，往往“人为重”，没有那么多kpi，没有考核，往往过的是“细水流长”，是“过程导向”，没有绝对的领导，互商互量，谁对听谁的，还要兼顾对方的情绪和感受，毕竟，家庭之所以成为“港湾”和“靠山”，是因为它不同于职场的地方，那就是对人的情绪的互相接纳和互相包容，这才是家的意义。说到这儿，我们会发现，家庭经营的目标并非单一，而是双重目标：1.把家里的大事小事办好；2.把家里每个人的情绪安顿好。这就不得了了，难度自然比职场的目标更大，因此，沟通的难度也就更大了，就会出现“过度发散”“对牛弹琴”“质疑人品和动机”的情况出现。其实都是情绪在作怪，“安顿好彼此的情绪”这个目标不好实现，但是如果实现不了，就肯定达不到夫妻沟通的效果。这就是夫妻沟通的核心困境。为什么在职场有很多顺风顺水的人，在家庭经营中却焦头烂额，因为他们搞不定“安顿情绪”这个目标。搞不定有两种原因：1.不明白家庭经营目标、沟通目标和职场的不同；2.知道两者的不同，但有心无力，在职场或家庭大事小情的处理中已经精疲力竭，已经无力去解决“情绪”这个变量，容纳的器皿空间不足。因此，只有明白了家庭经营的双重目标（做事➕容纳情绪），才会真正理解夫妻沟通的目标（解决事➕安抚情绪），只有明白了自己和家人的“有心无力”的难处，夫妻双方才会愿意静下心来共同探索有效沟通的举措：⭐先各自安抚好自己的情绪，因为你不能完全指望着对方接纳你的情绪，对方也有难处，先学会接纳自己的情绪。沟通前做个深呼吸，冷静地对自己的情绪、体力、脑力状态进行评估，如果自己处于情绪不稳定状态，最好换下次沟通，或者只是针对“安顿情绪”这一个目标作为本次沟通的目标，简化了目标，也就降低了沟通的难度。吐吐槽，撒个娇，要抱抱，对于男女都通用，谁的心里还没住个孩子呢？别上升到辩论会、劝解会，你就提出一个简单的目标，就是：啥道理别讲，抱抱我！用你的腿或者肩膀给我当个枕头！soeasy！⭐如果不得已，一定要带着情绪去沟通解决家庭中的大事小情，不得已“事”和“情”双重目标并行推进，沟通前，俩人约定，先解决情绪问题，把想吐的槽都吐干净，对方不能打扰，不能评判，各自吐完以后，双方无条件给对方一个拥抱，说一句：难为你了。以上程序，哪怕刻意练习也要练习，因为如果没有以上的动作，你会发现接下来你们的沟通将一无所获，事情解决不了，还成为的批判大会和辩论大会。“情”的事解决完，再讨论“事”，过程中遇到矛盾，悄悄给自己按下暂停键若干秒钟，宁可现场无话可说，也不口无遮拦，做三次深呼吸后再说话。冷静后，心跳平复了，呼吸均匀了，血压降下来了，头脑清醒了，才能听出对方的真正诉求，甚至听出对方的弦外之音，才能表达清楚自己的真实诉求，而不是本来想表达这个意思，却说成了另外的意思让对方误会。说起来容易，做起来难，只能且行且珍惜，且行且修炼。

你好，我是焦灼大伯，很高兴来帮助你！⭕婚姻之间的无效沟通。就像文中说的，人身攻击，过度发散，质疑动机。这些发生在两个人亲密的人身上，其实是一种斗争。是一种很大程度的内耗。⭕如何理解这三者的无效沟通呢？第1个人身攻击。这个应该是比较常见的，就是通过一个伴侣来人身攻击另外一个伴侣，来让对方觉得自己是不行的，无能的，然后产生一种人身依附。这可能有点倾向于pua。但是人身攻击不同于批评。我们批评伴侣的时候，可能会给一些更好的成长意见，来启发伴侣自己的思考和顿悟。不会直接直接下命令来定义第2个过度发散，这可能讲沟通当中太讲一些大道理了。这种大道理本来在两个人很小的家庭当中，本来就没有适用性。那一个家庭当中一直讲爱国这一类的，崇高美德的这一块的。却忽视了人最基本的需求和情感倾向。第3个。执意动机。我们对伴侣表示友好，可能是单纯的爱和希望对方好。但有的时候伴侣会把这个阴晴当做你，是不是有什么企图？这就打破了这种爱的信任⭕无效沟通转化为有效沟通，需要互相的尊重和包容。尊重是一个很高的心理需求。特别是在马斯洛心理需求理论栏中，是一个金字塔顶端的需求。但是如果伴侣能给予这种尊重的满足，那么对方是非常受益的。所以在两伴侣相处当中，要做到互相尊重，才能激发个人更好的成长。包容是对错误或者是不良倾向的理解。即使伴侣做错什么事情啊，你不要把他打死。不是原则性的事情可以去理解他这么做的动机，犯错的动机。也可以用一些比较幽默的方式缓和这种尴尬。我是焦灼大伯，希望对你有一些帮助！

你好沟通的难度，有时不亚于攀登喜马拉雅山峰，等到你费尽心思登上了，还会发现，风景并不像你期待的样子，也许很美，但是大风呼啸猛烈，难以抓住一个点，稳稳支撑。记得小时候，课堂上，偷吃糖，被喜爱的老师发现了，老师也很宽容，但次数多了，有些愠怒，因为我还分给了一排的人，阵势强大，实在无法让人忽略，她提出来一个考题，作为对我们的惩罚。考题过了，一行人免除其他处罚。考题就是：一排人（共10认），需要背对，排在首位的第一个人，把老师对秘密对她说的话，传过去，接着把糖给第二个人，第二个人把理解的话传给第三个人，糖同样传递，直到传到第10位，末尾同学拿到糖，把理解的话，重新公布出来，如果所理解的话和老师最开始说的意思一致，任务就过关。当时，听到考题简直让我们如释重负，以为要罚站了，没想到考题这么容易，开心的不得了，带着轻松愉悦的心情参与到自己的任务中。结果，游戏一开始没多久，引来旁观同学的哄堂大笑，等传到第10个人，同学把理解的意思说出来时，同学们简直笑的人仰马翻，老师说出她的原话时，这才知道我们中间经过10个人过程中，意思理解的渐渐面目全非。在轻松的氛围，最后老师也没有说任何重话，只是告诉我们，沟通的难点在于，我们总是按我们理解的去理解，在无法确认反馈询问的情况，情况会更糟。这让我们印象深刻。为什么沟通会存在诸多无效沟通呢？据我经验和观察，简单的信息沟通，其实并不存在什么障碍。如：“请问要喝水吗？”“你觉得冷吗？”这种直白的信息沟通，不存在让对方选择的困扰，因为选择就代表需要去理解，但是直白的询问沟通，只需要说出自己的感受就可以。如：改为“请问要喝点什么吗？”这就不是“是或否”的回复了，这时你会考虑到，你的选择是否给对方带来困扰，因此回复往往不约而同选择的是“不谢谢，或者我要一杯水就可以”，这种礼貌的回复，就是避免引起不快的风险。所以，沟通就自然出现了，无效和有效的两种沟通效果。影响，信息传递的因素有，人的观念、性格、兴趣、知识面、风俗、安全感（信任感），这里因环境的不同，又可以叠加更多因素。那么伴侣是最亲密的关系，是我们的形影不离的朋友，为什么沟通会遇到层层阻碍？这就要考虑，他们的需求点在哪里，伴侣是否能及时读懂他们，用爱来滋养彼此之间的摩擦，减少不必要的误会。例如：一个大大咧咧的妻子，希望丈夫可以多关注她，对她关心，但是温柔内向的丈夫，会按照以往对妻子的认识去理解她的需求，认为大大咧咧的妻子只是一时的撒娇罢了，毕竟这才复合他对妻子的一贯认识，而没有考虑到，大大咧咧的妻子，也需要来自丈夫的关心和保驾护航。另外，一个从小没有得到太多温暖的丈夫，和其他男性不同，非常独立，洗衣做饭，自己能非常好的照顾自己。本是优点吸引，妻子决定嫁给他，但是在一起生活后，发现丈夫非常嫌弃她不懂管理自己，嫌弃她从来不及时清理卫生、不积极吃饭、不积极洗脏衣服，分歧下争吵不断，妻子很受伤，她不懂丈夫为什么总拿自己的标准衡量自己，自己的确没有丈夫勤奋，但是他为什么不懂一起承担家务呢，夫妻生活变得像宿舍关系，各管各的，那还要结婚干什么呢？缺爱的丈夫，其实，并不懂有爱的夫妻应该如何生活，他只是把原生家庭的模式带入到了自己的夫妻生活，而这么做的目的在于，不需要面对内心缺爱的痛苦。总结起来，沟通的核心要点：首当其冲的是聆听能力。如果不管妻子还是丈夫，不论他们能不能满足对方的需求，他们懂得聆听，伴侣的心境就会焕然一新，因为我们最需要的就是自己能够被理解，而不是被压抑。伴侣如何构建有效沟通？1、真诚的聆听。沟通的重要性，不是体现在一定要达到什么目的，而是在于是否有被接纳和理解。当表达自我的权利，被对方满足，我们会感受到对方给与我们的尊重，以及被承认我们存在的价值感，内心会感觉到安全和满足。2、了解彼此，包容彼此。如果沟通之前，对对方有着怎样的认知和性格等一无所知，无疑接下来的沟通就会是惨败的。如前面举得例子，当沟通时我们有着诸多选项之时，当我们感受到不被懂得，不够被包容，那么怀疑就会就此扎根了，信任也就会减半，沟通过后，对方做出的选择，和自己的意愿也许就会南辕北辙，为何如此，很简单原因之一就是当我们开始不被信任，感觉到被对方否定，我们就会选择保护自己。3、棘手问题，先让爱前行，学会互相妥协。生活不管你是否愿意，总是给你一地鸡毛的问题，等待你解决，跨过一个坎又是一道坎，每逢难题若锱铢计较，彼此耐心会消耗殆尽，失望告终，有时你无法找到完美的解决方案，而此时你要做的仍然是给与彼此爱，学会妥协，学会让步，信任伴侣，夫妻同心，才能突破生活的大大小小难题。4、平等沟通，创造和谐轻松的沟通环境。在一起久了，难免会按性格做事，这样的结果就是比较任性，忽视另一半的感受，能力强的会压到弱势一方，沟通起来也是颐指气使，让人感觉内心很不舒服，但是伴侣是平等的关系，权利义务同样平等，因此不能忽视另一方，想要了解对方，就要平等对话，创造一种轻松和谐的氛围，让对方想要说出感受。为什么会强调，沟通不要人身攻击，因为人身攻击就是带有偏执的想法和成见，形成的单向沟通模式，这已经偏离沟通目的，而是变为发泄内心不满的情绪发泄通道，想要改变这种沟通方式，就要带着一份尊重，理性沟通。祝好！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，良好的沟通才能有利于关系的长久。但怎么沟通，在沟通的同时还要做到哪些，也都是我们获得舒服的亲密关系的重要因素。个人认为，让人觉得舒服的恋爱关系也许是这样的：彼此在关系里是独立自由的，也是有着深度沟通的，还是彼此感恩的。这样的关系，会让彼此在关系中感觉到轻松自在，感受到滋养和力量。🌴恋爱关系中需要各自拥有独立自由的空间，在关系中做真实的自己根据爱情的发展规律，激情期是亲密关系的第一个阶段。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。那么，让人觉得舒服的恋爱关系，就需要我们接受彼此的不同，给各自独立自由的空间，让彼此可以在关系中都做真实的自己，学会与对方的缺点相处，接纳对方就是这样的存在，而不是强求对方一定要朝着自己理想的样子去改变，而是通过深度沟通，表达自己的需求和感受，促进关系的发展。🌸因此，沟通的前提是理解、接纳和尊重。🌴恋爱关系中需要彼此进行深度沟通，构筑信任的大厦在关系中一定要经常沟通、及时沟通，并进行深度沟通。这样才能建立起彼此之间的信任关系，让彼此在关系中感觉到安全和踏实。当你们出现了矛盾，首先不要害怕，因为两个人相处是不可能不出现矛盾的，重要的是通过深度沟通，来了解彼此、理解彼此，而不是为了证明谁是对的，谁是错的，我们可以采用非暴力沟通的方式进行交流。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意，陈述事实的时候要客观，不能带有批判和指责，比如：客观地描述一下你们发生冲突的事情（你说了一句什么话，你现在对我不主动关心了等等），这让我感觉很难过，也很担心，很害怕，也很委屈（表达真实的感受），我需要你的爱，需要你的关心，需要你给的安全感和信任……（表达自己的需求），以后我们有冲突的时候，可不可以不要不说话，而是各自表达自己的感受和需求，一起解决问题（请求对方行动）。如果对方也愿意表达他的需求和感受，你就需要认真倾听，看看自己可以为他做些什么，从而满足他的需求，照顾他的感受，如此，你们的关系也就会越来越好，这样就不会因为冲突而疏离，反而会因为冲突而成长，而更加了解和理解彼此。🌴恋爱关系中需要彼此感恩，提升幸福感也许，当我们习惯了一个人对自己好，就会把这种好当成理所当然，进而对对方的要求越来越多，却收获越来越多的失望，关系也变得越来越不稳定，生活也变得越来越沉重。事实上，没有任何一个人对我们的好，是理所应当的，包括我们的父母和伴侣，他们的确对我们有一份责任，但真正需要对我们自己人生负责的是我们自己。当我们怀着一颗感恩的心去看待对方，我们就会更加深刻地理解对方，也会认可对方的付出，从而愿意给予回报。此外，我们还能够通过感恩，洞察到对方的真实需求，源源不断地为这段关系创造新鲜。我们可以通过每天记录三件好事的方式，来提升幸福感。三件好事是积极心理学之父——马丁.赛利格曼总结出来的方法，能够帮助我们摆脱抑郁、焦虑等负性情绪，提高幸福指数。赛利格曼团队跟踪研究发现，能够坚持记录三件好事的受访者幸福指数会持续上升。从现在开始，每天发现生活中的三件好事记录下来，每件事用一句话记录就行（也可自行多写），还可以加一句感谢升级成感恩的事。记录生活中有哪些让你开心的事情，你做了哪些事情，可以是给好朋友打了个电话这样的小事，也可以是通过考试那样的大事。有谁值得感谢，可以感谢自己、家人、朋友、大自然…一边写一边体会这件事带给你的感受是什么。写完可以和家人、朋友、甚至是陌生人分享，还可以邀请家人朋友一起参与。愿你可以拥有稳定、舒服的恋爱关系，拥抱自己的幸福人生🌹

题主你好有效沟通的前提是互相尊重，彼此悦纳，客观看待矛盾。两个人能心平气和的沟通前提是彼此平等尊重，关系是对等的，既不是上下级关系，也不是附属关系。彼此都可以发表自己的看法和感受。彼此悦纳就是即使我们观点存在分歧，也不会用恶劣的语言，粗暴的行为去恐吓对方，而是能看见彼此的期待，虽然，暂时无法到达那个度，只要对方的要求是合情合理的，彼此就能往对方需要的方向小步伐前进，每天都靠近彼此一些。对待一件矛盾或者冲突的事情，最怕无法客观看待，并且大肆渲染，添油加醋，歪曲改变事实。其实，当我们学会客观且不带感情色彩的去描述一件事儿的时候，只是客观描述，确保自己的描述准确无误，再加上自己对事件的感受，而不是只单单对人的感受。要知道人在情境中，问题也要在情境中解决去解决。

🌸你好，我是周丽娜，见字如面，感谢提问！‍🌈ᴿᴬᴵᴺᴮᴼᵂᴬᴸᴸᴮᵁᴮᴮᴸᴱᴮᴬᴮᴱ🌻💖🧡💛💚💙💜🤔都说夫妻两个人的结合是两个家庭的结合，从心理学上讲我认为是彼此之间带着原生家庭的烙印结合在一起，我们都在用曾经在原生家庭那里习得的语言和对方沟通！却没有意识到自己的问题，也没有去了解对方的感受，沟通自然无效！🧸在我小时候我妈妈几乎每一句都带着【人身攻击】（你书读到狗肚子里了…养你们一点用都没有…）；【质疑动机】（你天天就想着怎么玩…你心里巴不得我不要管你是不是…）；【过度发散】，屁大的事我妈都能从过去扯到将来，上纲上线；不仅如此：指责、批评、恐吓、控制就跟家常便饭一样，特别是那句诅咒：你将来一定会怎么样怎么样！这是他们那个年代惯用的沟通模式，我们改变不了自己的原生家庭，但是我们可以改变自己的新生家庭！‍——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————小时候我发誓我长大不会像我妈妈那样，但是真不幸，长大后的我在亲密关系里全部复制了我妈妈的语言模式（你到底是不是男人【人身攻击】；你这样你公司迟早倒闭【诅咒】；你是不是又想干什么干什么……【质疑动机】；我几乎都在用原生家庭里习得的语言和我老公古沟通！而且我多读过几年书，语言可能更毒，但是我除了觉得自己委屈，一点都没有感觉自己的语言模式有多伤人！如果每个孩子都一颗种子，父母的语言是养料，那在（指责、批评、恐吓、诅咒、忽视、否定……）这些语言里长大的种子大概都会营养不良！心理营养不良的两个人结合在一起真的就很难说出滋养对方的话，每句话都是无效沟通，互相伤害！所以要做到有效沟通，先给自己打点营养剂，把自己这个种子先养肥，对方自然而然能感受到你的生命气息，也更容易改变！‍——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————那什么是有效沟通：倾听、爱的鼓励、认可、信任、肯定、感恩、允许、接纳……如果彼此之间都用这些温暖的沟通方式，那彼此之间都会得到滋养，越来越相爱！‍——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————⭕️举例子我和伴侣的倾听故事：我老公以前手里永远拿着手机，说话连眼神都没有给一个，我说什么都敷衍！我就会爆发各种质疑：我刚刚说什么你听到没有……那你重复一遍……你看你根本没听我说什么……然后两个人就吵起来了！‍——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————后来我变了，我想练习爱的语言，练习有效沟通：老公你打完这个游戏能不能先停一下，我们聊聊，我喜欢你只看着我聊天，然后我老公说好的，一开始没听一分钟就想上个厕所、要嘛喝口水，要嘛这事要嘛那事，确实让我挺生气，挺沮丧，挺挫败的！但是我就去看他的正面动机：他是起码愿意听的，愿意配合的，而且他的爱语毕竟不是倾听，所以他一开始做的会非常艰难，我可以去接纳，我愿意相信他，也允许他一开始的不进入状态！而这些正面动机就值得鼓励和感恩！于是我感谢他：老公一开始你放下手机就一会儿要洗澡一会儿要吃东西的，好像很不想跟我聊天的样子让我挺沮丧的，但是我看得出来你是愿意和我练习的，你今天就很认真听我讲了10分钟诶，太难得了，我很高兴，特别幸福！后来我老公中途要是接个电话什么的，还会主动跟我说：不好意思，我接一下马上就好，我们很快可以继续聊！慢慢他也喜欢上这样不带目的、不带控制，不带指责不带人身攻击的聊天！‍——————ฅ՞•ﻌ•՞ฅ♥——————我也会去了解他的喜好：他喜欢话不用多，行动，服务的行动！因为他小时候父母都没有为他做过什么，没有拥抱过他，也没有鼓励过他！我就经常给他倒杯水，叠个衣服，陪他散步，当然不是说他喜欢服务的行动就不喜欢倾听了，任何滋养的语言沟通模式是个人类都愿意接受的！他也喜欢我认认真真听他讲，然后肯定他，鼓励他、信任他！等他也被滋养的时候，他还说了真心话：以前我不喜欢拥抱，牵手不是我不喜欢你，是因为我没有这样被对待过，我抵触，现在我发现我其实很喜欢和你拥抱手拉手散步！谢谢你！那一刻我真的是感动的！这就是有效沟通的魅力！‍˙˳◌⑅⃝◍♡*⃝̣◌⑅⃝◍♡◌*⃝̥◍♡◌所以两个人的沟通是有效沟通，那彼此的语言不仅滋养对方还会带有疗愈功能，疗愈我们从原生家庭中带来的苦涩，感恩相遇壹心理，希望我的故事能给你有所收获和启发！世界和我爱着你！