总向妈妈发火,我想知道我为什么会这样？如何改变？

抱抱楼主。你总是向妈妈发火，但发完火后又马上意识到自己错了，感到愧疚自责。看到你既苦恼于自己无法控制情绪，又愧疚于自己对妈妈的攻击和伤害，这些情绪让你感受着加倍的痛苦。心理学上有一个叫【踢猫效应】的现象，是指我们产生糟糕的情绪时，会把这种不满向弱于自己或等级低于自己的人或物发泄，产生连锁反应。最终的受害者是那个最弱小的无法再向下发泄的人。就像是我如果在工作上受了领导的气，回家就会向家人发泄，而家人受了我的气，就会把气撒在猫的身上。所以就叫做“踢猫效应”。这说明，情绪是会传染的，会受到诸多因素的影响，会不自觉地寻求宣泄的渠道。你向妈妈发火，说明你的情绪在当时曾受到了伤害，也许是其他人或事让你感到不满或愤怒，需要进行发泄。而你对情绪的控制力比较弱，便忍不住向妈妈发火。妈妈作为你最亲的家人，对你也最包容。可以说，在你的眼里，她的身份是最弱小的那个，也就很容易成为你任意发泄情绪的对象。从另一方面来说，可以看到，妈妈在你的心里是最值得信任和依赖的，她给了你安全感和包容感，也一直习惯承接你的各种情绪和攻击。所以你也习惯信任地向妈妈发泄情绪，因为你知道她能接得住，不会反过来攻击伤害你，你是安全的，你也期待着她的接纳和安抚。这跟你小时候是否有被同样对待过不一定有关系，起码这里没有看到你妈妈会这样对待你。但是不知道你爸爸或其他家人之间的关系如何，是否会有过类似的行为方式对待家人，影响到你不自觉地习得这种人际关系模式。******目前来看，你的行为表现跟情绪管理有更密切的关系。所以，如何进行情绪管理，学会控制自己的情绪，会更加重要。有以下一些建议：1、学会进行自我情绪觉察当自己产生负面情绪时，可以好好觉察一下，这种情绪是怎么来的，自己为什么会有这种反应，自己内心有什么需求需要满足，可以怎么去解决。可以用“情绪笔记”的方式记录下来，方便自己回顾和分析。并坚持记录下去，你对情绪的觉察和掌控会越来越自如，也可以学会如何接纳自己的各种情绪。2、采用暂停法控制愤怒情绪当愤怒情绪发生时，先给自己10秒钟的时间，不要做什么行动，也不要说话，进行几个深呼吸。这样可以让自己有时间冷静下来，避免一时冲动说出伤害别人的话语。3、采用“情绪命名/标记”法看到核心情绪也可以采用“情绪命名/标记”的方法来让愤怒情绪冷却下来，就是把你在愤怒情绪背后真正的核心情绪说出来。比如，当你被领导因为误会而批评时感到愤怒，其实你的核心情绪是“委屈”和“不满”。把这种情绪进行标记，你的大脑会接收到这个信息而冷静下来。4、通过情绪ABC理论来理解情绪情绪ABC理论指出，引起我们愤怒情绪和行为反应（C）的不是最初发生的事件（A），而是我们对事件所持有的信念想法（B）。非理性信念常常会导致我们产生错误的过度的负面情绪和行为反应，使自己的情绪失控。所以，我们要改变这种非理性的信念和想法，改变自己对事件的负面认知，从而改变负面情绪的产生。比如说，当你被领导批评时，如果你觉得领导是专门针对你、跟你过不去，你就会觉得很委屈和愤怒。但是如果你能认识到领导可能因为别人的话而误解了你，并非是专门针对你，那么你就能理解领导的行为，也就不会那么愤怒了。5、为自己的情绪负责要控制情绪，对情绪进行管理，也就是要为自己的情绪负责。当自己因为情绪失控而伤害到别人时，就要承担起这个责任，向对方真诚道歉，而不是懊悔、愧疚或自责。承认自己的错误并道歉，能让自己直面自己的不足，尽力去挽回伤害，减少自己的愧疚感和心理负担，避免被负面情绪二次伤害，可以让情绪向良性方向发展。所以，当你向妈妈发火，伤害了她的感情，你意识到自己做得不对时，就鼓起勇气向妈妈说声对不起。这既能安抚妈妈的情绪，修复你们的感情，也能减轻你自己的愧疚感，让自己变得更有韧性。这也是在实践管理情绪、控制情绪。希望我的回答能帮到你。祝好~

你好啊，题主首先给目前内心很难过的你一个温暖的拥抱通过题主简单的话语中可以看出，你总是控制不住自己的情绪，冲着妈妈发火，但是理智的情绪上来后，你觉得妈妈受到了你的伤害，虽然你很内疚和自责，但是依然控制不住脾气，所以你想知道这是因为什么原因，更想改变自己现在的这种状态对吗？那么希望我接下来的回答希望可以解答你的疑惑！一，为什么我们总是控制不住对父母发脾气○社会心理学家E霍尔首次提出了"人际距离"这个概念，由远及近依次分为公众距离（与陌生人间）、社交距离（认识但是不太熟悉的人之间）、个人距离（朋友、邻居、同学、同事等）、以及亲密距离（家庭成员、最好的朋友与恋人）。随着彼此关系的熟悉程度和亲密程度越深，人际距离会越来越短，对于真实自我的表露也越来越明显○正如精神分析学派的观点，在平常的社会交往中，我们会戴上"人格面具"，将真实的自我隐蔽起来，放入潜意识中，给他人塑造出一种期望中的形象。这主要受到【自我印象管理】与【社会称赞效应】的影响，让我们形成更容易被社会接纳的印象。而在亲人面前，我们之间的人际距离更亲近，不需要有那么多隐私与伪装。所以，我们会更不顾忌地表现出自我的真实感受与情绪，同时当情绪失去控制时，也很容易向亲人发脾气。二，学会管理自己的情绪○及时调整当下情绪愤怒情绪产生时的生理状态，便是预测愤怒产生的信号指标。当你感到身体变得紧张起来时，说明你现在已处于情绪的强烈波动当中，如果能够及时意识到自己已经陷入愤怒情绪当中，尝试深呼吸、调整自己当下的状态比如：数十个数后再去表达你的观点或作出行为，便能有效减轻愤怒给自己与他人带来影响。○理智下真诚的沟通开始用沟通交流，而不是胡乱发泄脾气的方式解决问题，如果遇到一些当时没办法平静解决的问题，找个合适的机会和妈妈一起商讨解决办法，但是不能带着谁对谁错的情绪去沟通，真诚的对话更容易被母亲所接受，也能更好的维护自己与母亲之间的关系。○合理的认知调控合理的认知调控也是一种缓解情绪的有效方式。当下一次你想要对亲人发脾气的时候，先想想这样做是否值得，何必要对你最亲近、最爱你的人大动干戈，不如稍微冷静一下，用更合理的方式表达自己的情绪感受。但是不管如何调节情绪我们的目的就是与妈妈和解，题主也可以试着了解母亲的原生家庭和你小时候的故事达到自己内心认知的平衡，才能和妈妈没有隔阂的相处好了我的分享就到这里啦我们的生活总是有喜有悲，希望你做一个内心世界充满正能量，快乐而潇洒的人，加油！我是壹心理【小娜心享】世界和我爱着你！

亲爱的题主你好，看了您的问题，个人认为：【1】我们为什么会与父母吵架，这是因为自己的自我意识觉醒和成长，对一些事情形成了自己的观点和看法，对于幼时那种单纯被动接受父母知识和教育的模式感到抗拒了。但是其实你自己不一定能察觉到，父母也是，在他们眼中，你是那个刚开始在地上爬的你，那个哭着说有人欺负你的你，你是无数过去的你的碎片印象，他们可能也没有意识到你已经在转变的阶段了。我是觉得如果一段关系出现了问题，那绝对不是一方的问题。所以如果要解决的话自然也是从双方切入。【2】你的世界曾经是以父母为轴心的，但是随着你逐渐长大，你会逐渐拓展自己的世界，虽然父母还在那里，但是可能你更加注重自己的学业呀，交友呀，恋爱呀，兴趣呀之类之类的。他们是曾经绝对的权威，但是你接触了不同的人，有了自己的一些经历后，你可能就不再能完全认同父母的话了。他们从权威沦为凡人（当然他们一直都是凡人，只是你的主观印象会变）。【3】我们经常与父母吵架，其实在潜意识里总是认为父母不会离开我们，尽管我们经常伤害他们，这也是家人的伟大，无论你有什么负面情绪、永远有父母在支持我们，这约等于（因为并不是全这样的）我们对父母发脾气，不会有太不良的后果，就算有，我们也不用为结果负则。我的建议：①。当控制不住情绪的时候，自己告诉自己：慢慢来，任何事情都需要循序渐进的过程的，不能着急，要冷静。或者想一想：我喜欢按照别人的意愿生活吗?答案：不我喜欢让别人支配我吗?答案：不别人有自己的想法是正常的，不能把自己的想法强加于人。这样想过以后，我就好多了。②。为了避免为了一些小事情控制不住自己的情绪，我会在我的手机，钱包，等一切随身物品上面，写满提醒自己的话，比如：冷静三思而后行，或者经常看一些书籍，使自己更加明理，懂得宽容，和忍让，同时家人的爱也是很重要的，每当发脾气时，想想后果，想想最最爱的家人会受到的伤害，努力的克制自己。以上希望对题主有帮助。祝题主生活愉快。

你好题主！细心读了你的提问，脑海中浮现出的问题是：如果我被这样对待过，我就可以让自己通过吵闹来代替沟通的交流方式变得不那么“难堪和内疚”❓❕这是读完时，脑海中的第一反应。如果此时在咨询室里，不知你听到我的疑惑会给出怎样的回应？🛅人际互动方式是可以通过学习进行修正的。🔅一个愤怒的孩子，一个不知该如何回应的母亲，这种互动的方式确实很令人难受，因为那种内疚、羞愧、恼火和得不到回应……等等情绪纠缠在一起，让人无处安放。🔅想和你聊聊关于愤怒，愤怒是一种需要陪伴的健康的生理反应，愤怒能让孩子感觉到自己的内在力量，有时孩子大发脾气是想让大人知道，他希望他的需求被看到、被听到。也只有大人不愿意“听到”、“看到”时，孩子才会用愤怒坚持让大人理解。🔅但如果成长过程中父母并不擅长处理愤怒（包括自己的愤怒表达），就很难教会孩子如何正确表达愤怒，会误把“暴力、发泄”当作愤怒的正确打开方式，暴力、发泄常常是指向他人，是在非难、伤害或摧毁他人。暴力是压抑愤怒情绪的结果。而愤怒本身是需要意识到自己在事件中的怎样内在需求没有被满足的一种表达。🔅如：一个孩子哭闹着非要获得某个玩具，大人需要理解的是他在试图用最激烈的方式向你表达他的需求，大人需要做的是温柔地抱起她，以她可以听到和理解的语言重复说：你特别特别想要那个玩具，但是不行，好难受啊😣！当孩子和你说的话同频时，她就慢慢从愤怒转成难过，当她可以安然地在你的怀里哭泣时，她的情绪才会慢慢得到舒缓，等她平静了，才有可能讲道理。🔅现实生活中，很多父母面对情绪“失控”的孩子，只一门心思地想让孩子不再哭闹，根本没有意识到孩子真正的需求是什么，这种错误的处理方式，慢慢地就变成了我们成人后易怒、易情绪失控的常规操作啦。但你会发现即便发飙了，有时自己的真正需求仍然会被忽略，甚至被自己忽略。借着这次提问，你倒是可以为自己做些新的尝试，重新去理解自己的“无名火”到底在自己的心里意味着什么。🛅“无名火”都有它特有的意义。总是和妈妈吵闹，这无法控制的无名火还记得是从什么时候开始的？每一次你发泄之后，你和妈妈是如何和解或不了了之的？它对你生活的困扰还有哪些影响？你希望如何安置这些“无名火”……这些问题如果在咨询室里，咨询师会和你一起进行探索，那些总感觉发不出来的、堵在心里的到底是什么？它想告诉你什么？……当这些都被梳理通了以后，你会发现本就属于你的温暖、柔和也就回来了。带着这份好奇，好好和咨询师一起寻找一下你生命中的这些答案。相信随着你对自己越来越深入的理解，那些随时都有可能崩溃的情绪，也会获得安放，让你慢慢变成自己想要的样子。❤️❤️❤️

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解、难受，以及想要改变的强烈愿望。你说到自己总是向妈妈发火，但只要发完火的下一秒你就意识到自己错了，只是在发火的时候你控制不住，看着她难受，你心里也难受，所以你想知道其中的原因，也想改变。接下来，我试着帮你解答心中的疑惑，供你参考：第一个问题，你为什么会这样。其一，你总是对妈妈发火，马上后悔自责，可能和你小时候被同样对待过有关。也就是说，你小时候也可能是妈妈的出气筒，但是妈妈对你发火后，也会后悔自责，而你之所以这样，是因为你从小就"习得"了这样和妈妈沟通的方式。或许在你的记忆中，你和妈妈之间就是不会有话好好说的，而你们之间也是有爱的，所以在发火后会后悔。其二，你总是对妈妈发火，马上后悔自责，可能和你不会控制自己的情绪有关。或许你一直不会管理自己的情绪，在外面遇到不顺心的事，可能不敢表达出来，回家后，妈妈是你亲近的人，发火的成本低，所以会冲着妈妈发火，而你知道你的愤怒来源不是妈妈，所以会在下一秒意识到是自己错了。其三，你总是对妈妈发火，马上后悔自责，可能和你对妈妈不满有关。或许你心中一直对妈妈有不满（她可能对你很严厉，很少理解你的感受，总是以命令的语气和你沟通，还说"我都是为了你"），但你不敢发泄出来，因为你觉得作为孩子，不能对妈妈不礼貌（或担心发泄出来被惩罚），所以一旦发出来，你的超我马上告诉你，让你意识到是自己错了。第二个问题，你该如何改变。其一，意识到问题，就是改变的开始。你可以根据前面的分析，找到自己总是对妈妈发火，马上后悔自责的原因，然后根据其中的原因，在意识层面提醒自己，不要这样做，这就是改变的开始。如果你还控制不住向妈妈发火，你可以真诚向她道歉，这样你们两个人就不会那么难受了。其二，在发火前，强迫自己数10个数。当你意识到自己的问题后，下一次又要对妈妈发火时，你强迫自己数10个数，这个过程，有助于你缓解当时的怒火，进而避免让彼此难受。其三，学会建立"最热自负"的意识。当你向妈妈发火前，强制自己推演一遍后果：自己自责后悔，自己难受，妈妈难受等等，完全推演完，你的情绪或许已经被"消化"了。这种办法和简单的压抑情绪不同，因为"推演"的过程是让情绪流动。希望我的回答能帮到你。

短短的留言里能够感受到你诸多的情绪：愤怒、难过、自责、困惑.....情绪是一种信号，传递的是我们的内在需求，本质上折射着引发我们情绪的对方和我们的关系有需要调整的地方。关于总是忍不住和妈妈发火，发完火后又特别难受的情况，我们可以如何调整？以下的分享希望对你有所帮助：首先，回溯自己是从什么时候开始对妈妈有了忍不住发火的行为，如果想不起，就回到当下你渐渐长大，妈妈日益老去。或许你已经全然想不起什么时候开始你总是对妈妈发火。没有关系，先尝试着想一想，实在想不起具体的时期，就将注意力的焦点放在感受上。关于这样的愤怒，你是从什么时候开始有了这样的感受？回溯的目的在于找到你们母女关系开始转折的具体时期和事件。如果想不起或者真的没有，也没有关系，回到当下：考虑一下最近的3-5次发火，都是因为什么，强度怎么样，你和妈妈的表现如何，事情最后是如何收尾的。通过这样第三人视角的“冷眼旁观”，更容易将自己的情绪剥离，看到这个过程发生了什么。其次，接纳情绪，看到情绪背后的需求愤怒、难过、自责、困惑.....这诸多情绪背后是你的需求没有被看到，没有被满足。情绪本身没有对错。它是我们内在需求的外在表达。我也【愤怒】举例，你可以尝试用下列方式接纳并看到背后的需求：告诉自己：愤怒不是我的错，愤怒也没有错。我的愤怒就像一团火，出现得猝不及防，一下子蔓延到了我和妈妈身上。它时大时小、时明时暗，似乎妈妈只要做了不顺我心的事情，这团火就会腾得变大；可只要妈妈一表现出痛苦异常的样子，红彤彤的大火就变成了暗灰色的迷雾，弥散在我的周边，哦，原来，愤怒不见了，变成了【难过】。原来，它们的出现和消失如此地依赖妈妈和我之间的互动，我是如此地希望妈妈看到我，希望她能理解我。最后，尝试主动改善和妈妈的关系小时候是否有被如此地对待过，我们无法清晰记得地背后除了记忆力的自然消退外，也有可能是回忆不太美好，我们不愿记起。无论怎么样，它都已经过去（如果你仍对此保有好奇，可以在和妈妈改善关系之后或其他关系比较亲近且信赖的人比如爸爸那去获取了解。）可以把握的是现在。可以在平时和妈妈相处比较融洽的时候，主动靠近妈妈，探讨就如何在有分歧或者在有矛盾的时候更好地应对。以上的分享希望对你有所启发，祝好。

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的愧疚、自责和困惑。你总是会控制不住的向妈妈发火，发火后，又会感到内疚和自责，看到妈妈难过，你心里也非常难受。你很好奇，为什么会发生这样的状况，是不是自己小时候也被这样对待过。你能觉察自己的情绪变化，很了不起，说明你是一个内在很有力量，很有想法的孩子。↘️相信你的感受首先，希望不要为自己的情绪感到愧疚，同时也允许妈妈感到悲伤和难过。你的感受是真实存在的，你和妈妈的互动和交流过程中一定出现了某些问题，让你有了某些不愉快感受。↘️觉察愤怒的当下，你感受到了什么情绪的来源有很多，有的来自童年的记忆，有的来自对方的隐形攻击，或者对方的控制欲过强，对你干涉太多都会让你感到愤怒和不自在，让你忍不住想要守护自我，做出反抗。尝试反思，你经常在什么情境下会和妈妈发生冲突，尤其是同样情景下发生的。↘️给你的情绪命名并尝试表达尝试给你的感受和情绪命名，比如你感受到了烦躁、愤怒、憎恨、攻击、内疚…每次和妈妈发生冲突时，不要急着发作，尝试深呼吸，同时觉察你为什么愤怒，你感受到了什么？等你和妈妈情绪都平静下来，再坐下来，把你的感受告诉妈妈，比如，妈妈那天我和你发脾气是我不对，但是，你说的那些话让我很难过，你提到的问题我会注意，以后能不能请你不要再这样说了。相信妈妈愿意为自己的宝贝做出改变。祝好！

题主，你好！看见了你的提问，能够感受到你内心的难受。看到你的描述，我想到了之前很流行的一句话，我们总是把最坏的脾气给了最亲的人。这是为什么呢？其实，很多人都有和你一样的困惑。我深信，你心里爱着妈妈，你也想和妈妈和平相处，你也想和妈妈相亲相爱，但是你内心憋闷了很多情绪，这些情绪也许冲着妈妈去的，也许就是你内心有很多情绪无处发泄，在妈妈这里你是感到安全的，就找到了一个出口。不管是什么原因，你内心的感受和情绪都是真实的，对妈妈的感情也是真的，都是值得尊重的。首先，尊重自己的内心感受。抛开一切外在因素，关注自己的内心，看看内心的情绪和感受到底是什么？从哪里来的？是什么让你总是想发火呢？给我的感觉是，你有一些需求和情绪需要表达出来。那么，首先我们先找到这些情绪和需求是什么，然后为它们找一个合适的途径去表达，而不是压抑它们，任由它们自己找途径爆发。情绪总是要被表达的，压抑情绪不是最佳的办法。发火之前一定是有点预兆的，比如心情烦乱、心里难受，这时候给自己几秒钟的时间，内观自己，觉察下这个情绪到底是什么，从哪里来的。我们应该为自己的情绪负责，而不是让别人为之负责。当你觉察的时候，你就会专注于自己，有可能就发不起火来。而当你决定为自己的情绪负责的时候，就更不会把情绪发在别人身上。题主，可以尝试一下。其次，和妈妈主动沟通。你把情绪的发泄口放在妈妈这里，一定有你的原因。题主可以觉察一下是因为什么呢？你期望妈妈能够接住你的情绪?你期望妈妈能够理解你，帮助你？你在妈妈这里发脾气是感到安全的？你对妈妈有埋怨？我感觉到，妈妈是你最亲近的人，也是你很信任的人，你对妈妈有很多期待。找个机会，把内心的对妈妈的这些想法试着和妈妈沟通一下，让妈妈能清楚知道你内心的感受和想法，而不是感觉到一脸懵。其实，即使是妈妈，也不能完全知晓我们内心的感受和想法，所以表达就变得很重要。别让妈妈也胡乱猜想，把内心的感受告诉她，你的需要也告诉她，你需要妈妈帮你做什么可以告诉妈妈，这样妈妈才能有的放矢地帮助你。你们之间就不用发火来沟通了，会有更好的沟通方式。第三，你说想知道小时候是不是被这样对待过？给我的感觉是你在寻找自己这样对妈妈发火的原因，你很想改变。你考虑到是不是因为小时候被同样对待过，长大了有能力了好像就能够报复了。我没办法给你解答这个问题，你可以去寻找一些小时候的记忆，是否存在这样的情况？你也可以想想这种想法是从何而来？答案在你心中。希望我的回答能够帮你开启一些新的视角，帮助你思考得更深入。祝你一切顺利！

向妈妈发火,我想知道我为什么会这样？如何改变？#壹心人6小作业6#晚上好😋💆‍♂️💆‍♂️让自己放松一下请你深呼吸一下，再深呼吸一下，然后不行就跑两圈，让自己的身体放松一下，这很重要。我看到了你的不安和焦虑的，虽然无法百分之百的懂你的经历和体验，可我愿意理解在你求助这一刻的心情。🅰️你的现状，我们一一来分析一下：⚀“我总是会向妈妈发火，只要发完火的下一秒我就意识到是我错了，是我不对。🔷️感受：自责，茫然，愤怒🔷️真实需求：你现在冷静时，有没有能看到你的真实需求呢？我看到你那一大堆因为对妈妈暴躁的后悔感受，通通是”我想要”“我不满”之后的任何事情……这些可能造成你的需求未能及时满足，久而久之会让你有想“发火”法的情绪。🔷️改进方式：✔停止你现在一切“发火”行为：因为你这不是在期望与妈妈相处的模式，如果真的爱她，需要她，也想让自己开心，那就停止一切目前的“发火行为”；✔建议你去读《非暴力沟通》，里面详细介绍了，当你面临各种情绪和场景时无法正常说话时方法和策略，可能会对你有所帮助；✔正面表达：试着直接表达你真正的需求，你的想要。可以试着以“我想跟你表达一下：”“我的感受：”“现在我可能情绪有点不稳，希望你+说你的需求：”因为你忘记了我的××事情，这让我很生气……”而不是以“指责”“抱怨”“怨恨”“愤怒的发泄”开始；因此学会清楚正面表达你的想法，感受，需求，具体希望对方怎样做的行为……✔跟妈妈道歉：这个很关键，无论因为什么原因，你已经做了让妈妈“不舒服”的行为，首先要尊重对方。无论是简单发泄，还是渴望妈妈爱你，在乎你；✔接受负面情绪：任何一种情绪可以让我们看清自己的需求，价值观和底线，这有助于了解真实的自己。前提是就事论事和需求未满的“发火”或者“发泄”，而不是人身攻击和带有伤害意味的吵架，这是超出边界的；✔建立边界：即便你们是母女，也是有边界的，你们是相互独立的两个个体。既然是个体，那就有自在行为权，有自己的私人空间，自己的底线和原则，这是最基本的“个体”属性，就从素材里看到，你是没有任何边界可言的，所以才一直做着“情绪”来了肆意发泄，不顾及妈妈的任何感受，你觉得你想怎么说自己都可以，恰恰是你没有明确的“底线”的表现；✔自信缺失：你觉得暴躁，易怒是因为外部事件导致的，其实那只是诱因而已，真正是你缺乏对自我的认可和接纳，你极具不相信自己；⚂“但是在发火的时候就是控制不住，看着她难受，其实我内心更难受。我想知道我是不是小时候也被同样对待过？”🔷️你只要明白一点，人有情绪很正常，可人把情绪转换建议在别人身上就不正常了。所有的情绪失衡大多数都是有诱因所致，你需要做的就是接受你一个人可以做任何事情，你可以有任何情绪，但不要“失控”，允许自己有“软弱”有“害怕”，而不是以“发火”的方式打开，那你永远都会“失控”下去；🔷️想要知道小时候是不是也经历过类似行为：直接与家人去了解，这是对你管理情绪有帮助，没什么不能做的；我看到了你求变的心，也看到了你渴望爱，想得到时，先学会爱上自己，你自己都不爱自己，凭什么别人会爱你。再就是，想要爱就先给出爱，而不是给出“伤害”，那样只会给自己“长刺”，别人害怕扎就自然离你远远的。因此，从现在开始，当情绪来临时，从数数开始，然后从好好说话结束，期待你早日成为可以自由管理情绪的人👨‍🎤

亲爱的题主，希望我的回复能够给予你帮助和支持。在与妈妈交流过程中，发生争执。马上就会认识到自己的错误，会思索自己如何这样对妈妈，还深刻的剖析是否是过去妈妈对待你的模式，这觉察力无敌。确实如此，你已经超过了99%的孩子，这是有多大的福报？❤️情绪不会无故消失，让情绪流动很多人无缘无故的发脾气，即使他人指出来，也不会有任何思索。而你知道自己情绪不能控制，能够及时的发现自己，还在不断完善自己。这种学习力无人能比。内在堆积情绪，如果没有及时化解，情绪是不会消失的，它会堆积在我们的内心。当出现状况时，就会被点燃。❤️看到情绪背后的真相在从小经历中，妈妈情绪不能释放，你成为她情绪的出口。你没有反抗，压抑着自己的情绪，如今能够说出来，挺好的。你能够察觉到问题的根源，简直太赞了！不仅能够发现问题，还能够解决问题。每个人的成长经历不同，认知能力不一样。父母会把自己的担心害怕传递给孩子，希望孩子更好，不断的以自己的观点来命令控制孩子，把自己的观点强加于孩子。每个孩子都是遵从于父母，也想做自己。于是压抑自己，这种痛会埋在心底，会在某一点爆发。当知道情绪发生的真相，其实父母既是施暴者同时也是受害者，他的父母也是这样对待，他没有的东西给予不了你，已经很无力，无法用语言来表达对你的爱，为你好受不了。而此时你能够通过公众平台，把你的困惑表达出来，得到专业的分析。已经超越了很多人。是时候从妈妈的控制中走出来，从她错误的认知中走出来，从她的否定中走出来。❤️享受好每个当下，活在当下每个人都是独立的个体，有能力管理好自己。学会爱自己，接纳自己，欣赏自己。过去无法改变，未来也无法预料，我们唯有活在当下，走好当下的每一步路，聚焦于当下的每一件事情，就有更多的创造力。走好当下，未来就不会很差。同时也要不断的通过学习，提升自己的价值。不受他人客观环境的影响，面对世界万物的风吹雨打，静能生慧。一分为二的看待问题，就能够站得高，看得远。多角度的分析问题，万物没有对错，只有立场和态度。勇敢的面对自己，做自己的主人。

你好，我是焦灼大伯，很高兴来帮助你！⭕发火的本质是愤怒愤怒的心理学意义是，我们，面对的世界违背了我们认为他应该发展最基本的轨迹，这让我们特别的难以理解，所以会愤怒。比如说我们认为妈妈最基本应该做到哪些事情？但是妈妈在现实生活中没有做到我们认为所最基本的事情，这样我们就会发火。⭕觉察我们愤怒的原因因为我们愤怒肯定是由一系列具体的事件引起的我们需要在愤怒过后去觉察这些事件，为什么会让我们感到愤怒？这个世界当中违背我们最基本的认识矛盾的地方是什么？是我们的最基本认识出了问题，还是这个世界出了问题？这是我们需要理智的思考的⭕关于我们的情绪每个人接受外界事物刺激的时候，都是先经过掌控情绪的交感神经系统，然后才进入我们的大脑皮层在这个交感神经系统当中，情绪激动的人就会保握不住自己，然后做出应对反应，就像我们的说的，对妈妈发火然后过了一段时间之后，我们冷静下来，大脑皮层开始理智的思考，于是我们意识到我们不应该发火，后悔了。在下一次面对类似的情况的时候，可以暂停自己做出应对反应等待这个类信息进入我们大脑皮层之后，我们在做进一步的决策，可能这样会好一些我是焦灼大伯，希望对你有一些帮助！

题主好我是艾叔。权当聊天哈。我看过一个说法当时吓了我一跳：大致意思是说，人们的愤怒看上去不受控制（所谓怒不可遏）实际上在潜意识是有对象选择的，就是说潜意识里早就选好了，面对谁可以“怒不可遏”，面对谁你必须“忍气吞声”。反过来说，人的自我控制能力其实很强大，发不发飙取决于你内心愿不愿意控制。听起来很戳对吧。但是仔细想想似乎有点道理。就拿我最近一次工作上的事情来说，法务向老板汇报工作过于简单引发老板对我的一名下属的工作产生误会，远隔重洋微信电话跟我说起。我明知他误会，当然极力替下属辩解，并一再表明法务的表述一定有问题才会令老板产生误会。跟老板的电话一挂，我立马打给法务，骂了个狗血喷头。言辞之激烈连我自己都诧异。法务吓傻了估计，他哪里见过我发这么大火。第二天一早乖乖跑来拎着礼物向我赔礼道歉我才作罢。事后我想，明明是老板借题发挥，而我为什么对着他的时候就能“忍气吞声”呢？为什么面对法务我立刻“怒不可遏”呢？虽然从事情本身讲，的确是法务的错误引起，但是归根结底恐怕还是潜意识里我很清楚：对老板发火可能会有后果；对法务发火很安全。就是说我们的大脑长期以来早已对我们周遭的人的秉性利益洞若观火，清楚地知道所有事情的边界和安全距离，下意识指挥你做不大出格的事情。想到这一层我很是惭愧了两分钟。我是艾叔，借你的题做一下树洞。谢谢你。世界和我爱着你。

亲＾3＾你好！在与妈妈相处的过程中，青春期的叛逆可能恰好遇上了更年期的烦躁，天雷勾动地火。那么，想和妈妈发脾气的时候就控制住自己，忍一忍，当沉默一点时间之后，当自己的情绪平静下来了，也就不会再想发脾气了。。。。。。。愤怒是当愿望不能实现，个体收到威胁信号或为达到目的的行动受到挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪，愤怒被看作一种原始的情绪。愤怒是人的正常生理反应，它与人体的“战斗或逃跑反应”系统关系密切。这套系统帮助人类的祖先在野外环境对抗或逃脱敌害，许多动物也有类似的系统。人体在这套系统的驱动下超负荷运转，做好在瞬间“爆发”（反击或者逃跑）的准备。远古时期，注意负面细节会增加一个人生存的几率。但是在如今，这种习惯反而容易使我们感到愤怒和焦虑。感知过滤器同一时间被注意到的信息量是有限的，如果信息量超过限度，“过滤器”就会选择让一些信息通过，而将另一些信息排斥在注意之外。因为我们每个人的知识和耐心都是有限的，即便对方和你的观点不一致你也未必能确定自己就一定是对的，要心平气和的沟通。各自讲道理谁说的正确就听谁的，不要认为接受了别人的观点就是向对方低头了，就显得自己不如别人。此外如果认为对方语气不对劲可以委婉的告诉她，她是你的母亲不是你的敌人，你们最不该做的就是攻击彼此，让彼此注意言辞，保持公正。不要因为不必要的原因而道歉（比如有不同意见时）。坚持自己的价值观，不要为了讨好别人而做出牺牲。诚实，避免夸大，模仿或避免假装无助。。。。🍀祝你阖家团圆！！！

一个和你有着同样困扰的人，我也来分享一下。首先，这个情绪一直在我们的体内，具体什么时候埋下的，有可能是童年，或者你的内在就是指向童年期的，那你就顺着这个卡点去回忆，找到那个曾经渴望被妈妈理解，却始终得不到回应的事件，也许不止一件，试着搜寻出所有的事件。其次，情绪真的有非常明确的靶向目标。我是感觉最近和妈妈沟通的时候情绪很容易被引爆，其他人会好点，妈妈不在身边是，次亲近的人也会跟着遭殃，真的是因为具有足够的安全感才向这些人发火吗？而不是她们打着爱的旗号总想要控制你，批评你，指责你而引爆情绪引擎吗？三，被压抑的情绪需要好好被看见被对待，否则他就会在体内四处流窜，当我们无法改变他人时，改变自己，从哪里开始改变自己的，回到童年找到所有事件的源头，重写我们的看法或认知，原谅妈妈放过自己，人生就是一场修行，如果你也同样认可这句话的话，就能放下过往朝前看！能来平台发布疑问，就说明你是一个积极解决问题人，从提问内容可以感受到你对妈妈的善意，保护欲也很强，但是童年受伤的自己也是真实的，我们一起好好拥抱一下她，好好安慰一下她，用你所能想到的最温柔最亲切的话语！你不是一个人在暗夜孤单行走，世界和我爱着你！

题主，你好✨你说到，你总会向妈妈发火，只要发火下一秒就意识到错了，但发火时就是控制不住。看到她难受，自己内心更难受。是这样吗？首先，你总会向妈妈发火。人心情不好时，想宣泄情绪时，总会把出口对着最亲的人。因为在最亲的人面前，你才最放松，说话不顾及态度，不用措辞。对妈妈发火肯定不对，但也能看出你和妈妈之间的自在关系。妈妈难受，但妈妈包容了你，给了你这个宣泄情绪的出口。其次，随着年龄的增长，自己也慢慢走向成年，还是要在提高涵养上下功夫。多读书，多学习，提高控制情绪的能力，化解痛苦的能力。这样，成年后，你也有能力保护妈妈，回报妈妈🫂✨你说到，你想知道是不是小时候被同样对待过？是这样吗？也许你小时候被同样对待过，也许没有。无论怎样，这都过去了，调整好心情和状态，向前看......我是安宁，世界和我爱着你～

化学没学好吧。化学是什么学科。(在眼前变化的学科=以实践)。物理是一门以观察为基础的学科。数学是一门以思考为基础的学科。不过，现在人，信用卡用爽了，还不上了。就开始发脾气了。现在的人安于现状。财政部公务员，非常多人的去报名，考试。因为就收钱可以了。不用去干活的。

其实是一样，我妈有时候说我，我知道是对的，但是我也莫名其妙说着说着就吵起来了，吵完立马后悔了，看我妈哭了，我也挺难受的，我的解决办法是，我妈说啥我先应承下来，嘴里说的嗯，知道了是的嗯，先把自己的火压制下来，他说完，然后再冷静的分析对错，哪怕错了，也不跟他当面说，对了，就听着错了就不听了，不要发火，要压抑住自己，毕竟父母操劳半辈子，就是为了儿女，也不要心里有啥负担，有经济能力了，多给家里买点东西，唉，聊聊家常了，聊聊啥了

题主，你好！与其纠结为什么老向你妈发火，不如去了解你为什么容易发火。平时与别人相处的时候，是否也会有情绪，但是并没有发出来。解决产生情绪的原因，才是最根本办法。1.如果经常产生情绪，当反思自己是不是主观性太强，包容性不够。2.饮食上是否过多吃一些火性的食物，例如辣椒

条件反射源自第一次发火时强烈的快感。