我母亲为什么专门说我讨厌听的话，这是什么心理？

亲爱的孩子，你好！面对这样的妈妈，她说的话常会给你带来伤害。甚至你不想听的话她也要说。真的挺烦恼，抱抱你呀！很愿意陪你梳理一下，希望对你有启发。1、看到自己对妈妈的期待，分清是谁的课题。对于“妈妈为什么专门说我讨厌听的话”，先不说妈妈的问题。回到我们自身。按心理学家阿德勒的观点“谁困扰，谁负责”，虽然是妈妈说的话，让我们感觉受伤，但如果想不再受伤，并不是改变妈妈，而是我们自己为自己负责。这样说，可能会让你不舒服，本来想来求助，获得安慰，却要让自己负责，真烦啊！但这是最有效的方法。试想，我们感觉受伤，其实我们在内心深处是对妈妈有期待的。期待妈妈能够理解自己，能够对自己有同理心。但当妈妈没做到，甚至深深伤害自己的时候，我们如何应对？就是认识到妈妈能对朋友有同理心，对孩子却做不到。不管她是有意还是无意，她就是没有照顾到我们的情绪。所以，平复自己的心情，看到自己对妈妈的期待，也认识到妈妈的局限性，她有时就是满足不了我们，我们受伤的感觉就会减轻一点。2、稳定自己，守住界限。武志红老师说，在我们中国的家庭里，大多的家庭中很少能有界限，可以说是一团浆糊。比如你已经明确表示工作累了，不愿意再继续讨论这个问题，可是妈妈依然停不下来。这就说明妈妈与别人有界限感，但与孩子界限感不强。所以我们要如何去面对呢？就是自己为自己负责。我想，只要你知道“人际关系之卡”是握在你自己手里的，就会想出很多办法。比如妈妈一直在你耳边说，你就可以表示:如果继续这个话题，你就自己先走啦。我们其实可以不用去纠结谁对谁错，而是积极的找到让自己舒服的应对的方法。你改变了，妈妈自然就改变了。因为都是互动的结果。3、尝试去理解母亲。《被讨厌的勇气》这本书推荐给你，这本书能帮我们解决许多烦恼。书中说，所有的烦恼都是人际关系的烦恼。家庭中的孩子总会感觉被父母伤害。如果想没有烦恼，想自由，就要有被讨厌的勇气。你敢于让妈妈讨厌你吗？不用给自己贴上一个受害者的标签,因为如果受伤害，其实也是被我们允许的。妈妈有时可能过于关心孩子，反倒会伤害孩子。比如你的兔子去世，你刚平复一点，妈妈又提起，她可能只是放心不下你，才会提起。她可能没找到安慰你的方法。对于不想让你工作累，可能也是出于关心你。怕你累，影响身体。每次你有情绪过后，可以尝试站在妈妈角度，看看她内心的需求。是她想故意打击你吗？是为了让你烦恼吗？这样做对她有什么好处吗？还是她对你有太多的关心与爱，“关心责乱”反倒没关注到你的内心想法？只是她总想把自己认为对的，重要的一股脑想告诉你？尝试去看看妈妈的需求。这就是为什么家人之间，明明深爱，却感觉常常伤害的原因。我并不是让你去原谅妈妈，而是有不同的视角来看待。当我们把责任都放在妈妈身上，妈妈如果不改变，你总会感觉受伤。但当我们为自己的情绪，行为负责时，我们改变了，妈妈被迫就改变了，主动权在你手里，你就可以慢慢从现在起，不再受伤。简单分享这些吧。世界和我爱着你！

你好！从你的描述中，我感到到了你内心的疑惑、不解、失望，甚至是愤怒。你说到你母亲会专门说些你讨厌听的话，在你和她明确说过也如此，比如，几年前你养的一只兔子不幸去世了，你很伤心，好不容易情绪平复一点，你母亲却在饭桌上笑着说"你的兔子死了……"，然后还表示，她只是说一下而已，还有，你说最近工作比较累，告诉她不想聊工作的话题，结果她会一直抓着这个话题不放，你想不通她为什么这样对你，而且你母亲在面对别人时都是温柔体贴，且有同理心，但到你这里，她却经常说你讨厌的话，你尝试和她沟通后，也没用，所以你想知道母亲是怎样的心理。接下来，我试着帮你分析其中的原因：其一，她这样对你，可能是"恨"你，不希望你开心。这样的"恨"，很可能是她潜意识里的，她自己没有意识到。比如，你说到兔子的事，因为她在潜意识里是讨厌你的，恨你的，所以在你伤心时，她是高兴的，有种"幸灾乐祸"的感觉。而她对你的不满或"恨"，可能是她的生活因为你的出现而变得糟糕了，或者说，因为你，她的很多愿望可能没办法实现，所以她把心中的愤怒转移到你身上，专门说些讨厌的话，好像在"报复"你。其二，她这样对你，还可能是嫉妒你。当然，这种嫉妒也可能是潜意识的。她可能觉得，你现在的生活（吃穿住用行等方面）以及被爱的程度方面（或许你的父亲，或其他家人都很爱你、宠你），比她在你这个年纪时，幸福多了，所以会嫉妒现在的你，进而"想方设法"让你不开心。也可能是，现在的她，嫉妒你某个或某些方面，所以才专门让你生气的。其三，她这样对你，还可能是她认为的"对你好"，这和她的自恋有关。她觉得她专门说些你讨厌的话，是对你好，为了让你成长，提升抗挫能力等等。比如，她说兔子的事，或许是希望你早点放下那件事，和你说工作的事，可能是让你不要那么辛苦，等等，总之她可能觉得自己对你是出于好意，而且，在你觉得愤怒时，她还可能不高兴，觉得是你不领情。如果你想摆脱这样的现状，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你好好和母亲谈谈。你在描述中说了，你无法通过沟通了解她到底是怎么想的，也很难改变她，或许你沟通的方式有不妥。你在和她沟通时，可以这样做：一是先肯定她，认可她的好意，然后再说出你的真心话，这会让她"听到"你说的话；二是最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说"妈，我想和您谈谈，我知道您有时说些不爱听的话，是为了我好，但我希望您能站在我的角度理解我，体谅我一下，我想知道你心里到底是什么想的，另外，我渴望得到您的尊重和爱，在您说些我讨厌的话时，我感觉您好像不爱我，我很失望、伤心和难过"等等。当你这样真诚地和她沟通后，她极有可能和你说出其中的真实原因，并有所改变，因为她可能没有意识到自己的话给你带来了伤害。其次，我建议你给母亲一些时间，期间学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。在你真诚和她沟通后，她可能不会一下子改变，这时你要给她一些时间，期间可以使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，即"你拒绝她，态度很坚决，但你是没有敌意的"。比如，你母亲又在说你明确告诉她不想听的话，你就可以和她说"妈，我现在不想听这样的话，我希望您不要再说了哈"等等，当你多次使用这样的沟通方法，她很可能意识到自己的做法不对，进而有所改变。再次，我建议你做好母亲不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上。当你和她深入沟通后，也给了她一些时间，也多次使用了"不含敌意的坚决"这种沟通方式，她还是不改变，也不想改变，这时你只能接受现实，即接受自己有一个总是不想让自己开心的母亲。然后你把注意力放在自己身上，照顾好自己，让自己开心快乐，过好自己的生活。当你自己能够满足自己的需求，照顾好自己后，你母亲怎么对你，或许你就不会那么在意了，而她对你的负面影响就少了。希望我的回答能帮到你。

亲爱的题主你好，感谢你的提问，我是答主胡巴。💡看到你在题中描述，你几年前养了一只兔子，后来兔子不幸去世了，你哭了整整一个早晨。在你感觉情绪刚有一些平复之后，你的妈妈却在饭桌上笑着说:你的兔子死了……。这让你很愤怒，她还说:我就是说一下而已，你还哭了。昨晚你散步的时候，工作比较累，她劝你不要工作这么累，你说你现在很累不想聊，妈妈却还是一直在劝你，你烦躁极了。你能看到母亲在面对别人时，是很有同理心的，可面对你时，却会带来很多伤害。🌾抱抱你，失去兔子之后，你肯定很悲伤。🍀是啊，妈妈明明有着良好的共情能力，却这样做类似揭开你伤口的行为，真的很容易再次进入这个悲伤里。🥀可，我还看到了，关心则乱。至于妈妈为什么会笑着问你问题，以及不停地的劝你，这可能需要我们情绪平静之后问清楚，才能确定。最好不要自己进行猜测，因为猜测的想法真的很容易误会。妈妈的笑，或许是想调整气氛，又或许是其他的。妈妈的劝说……可能全天下的妈妈，都会这样的，有时候真的她们真的是你越不想聊，她们越着急。我们或许可以尝试这样:🍎1课题分离。失去兔子的悲伤，是我们的课题。伴随而来的，妈妈对我们的关心和担心或者其他，这是妈妈的课题。允许，我们有个过渡的时间，允许让我们的悲伤出来。即使妈妈有着好的共情能力，她也无法对你完全的感同身受，而你也是，你可能也没法共情她对你的担心。事实上，关心则乱。谁的课题，谁负责好了，也就是说，谁的情绪，谁负责。🍓2设立好你的边界。尊重你的感受，你会感觉不舒服，是因为，你的妈妈的行为也很有可能触到了你的边界。那么，你要做的就是设立起你的边界，然后守好它。犹如你在问题里做的，明确表达你的不喜欢，你就是现在并不想聊天，这就是守好你的边界。🍊3走出二元论的世界。这个世界，是多元化的，简单以对错好坏来区分的二元论的世界，明显解释不了我们所在的世界的很多事情。所以我们需要走出，要妈妈承认对错的问题，能确定的是，妈妈是不完美的，我们也是不完美，这个世界上不存在完美的人。🍒4看到心灵的世界。我们或许可以转化一种方式看所在的世界，这是爱和尊重的世界，一个有生命的世界。兔子的去世，你很悲伤，你可以和妈妈表达你的悲伤，并请她尊重你的悲伤。可以看的出来，你的妈妈很爱你，你也很爱你的妈妈，可依然会有相处的很多冲突存在。可能，在这最后，就是需要你对妈妈的爱和关心，也表达一个尊重，而不去改变妈妈，做好自己就很好了。❤️世界和我爱着你

抱抱你亲爱的题主，看了你的留言，能够感受到你来自于自己母亲的那份焦虑痛苦和烦闷，你试图多次和母亲沟通，向母亲表达自己的想法，可是却得不到她的理解和体谅，所以你非常伤心和失望，你只是希望母亲能够多理解你，但是她就是做不到，并且还会指责你，所以就会让你更加多痛苦，你不明白她为什么会这样，为什么会这样对你，你不理解。非常理解你的感受，能看的出来你也试图努力的去跟她沟通，但是却没有得到你想要的效果，而她还是那个样子。首先，我们先试着去理解她。作为母亲，她爱你是能够看的出来的。比如你的兔子死了，其实妈妈知道你也是难过的，所以她也试图说了一下，没想到你会那么伤心，我想你的妈妈也是非常心疼你的，只不过她不太会表达，因为担心你，让她更加不会表达。她也不知道要怎么安慰你才好。再你也提到，你非常累，妈妈更你说关于工作上的问题，虽然你表达自己不想说，但是从妈妈的角度来看，她可能没有理解到你累的程度，她也是想多多开导你在工作上事情，在她看来，作为母亲能给你的也就是她对你工作上的事情的一些她的经验，她的想法。虽然我明白对于你来说你并不需要，但对于母亲来说，她会认为她需要这样做。所以，我们站在她的角度上去理解她体谅她。其次，对于妈妈总是不能理解到你的感受，虽然你有努力跟她沟通，表达过，都没有达到效果，我个人的建议是再继续努力和妈妈沟通，多次表达。妈妈对你的爱，是她认为的爱，她自己的方式，但她的方式并不是你需要的方式，所以你要多想她表达你所需要的爱的方式。之前你只是明确表达了你不需要，不想说，但是妈妈对此的理解可能和你的表达不同，但是你也只是说“我累了不想说这个话题”，妈妈的理解你只是累了，所以她认为安慰你如何不那么累。但是对于你来说，你只是不想说这件事情了。所以，你需要多和她说，多表达几次，这样她才能明白。最后，与自己母亲是件非常不容易的事情，虽然你看到她对别人可以温柔体谅，但是对于她来说，那都是外人，她无非也是说了一些客气的话语，但是对于你来说，你是亲人，她认为自己有责任对于你说一些她真是的话语，可是真是话语往往会很伤人的。所以作为你，想去改变她可能并不容易，但是你能做的就是多跟她沟通，交流，表达自己的内心最真实的想法，最渴望，最希望从她那里得到的爱的方式。不要责怪她，她也第一次当你的妈妈，她也没有很多经验，她也不是完全了解你，所以空闲时间，和妈妈多多交流，沟通，说出自己内心的想法。慢慢来不要急。有什么困惑你还可以在这里和我们说，我们会在这里陪着你的！世界和我爱着你！

题主你好，来听大头哥说说：认真看了你描述的情况，谈谈我对这个问题的想法和建议，希望对你有所帮助。⭕️在亲近的人面前会自然放松，不必伪装，也许有些话说出来会伤害到了你有句话说得好：我们很多人都是带着面具在生活着。并不是说人有多虚伪，而是很多因素限制了我们的自然状态。比如在单位说话办事要注意吧，别得罪领导和同事。在学校说话也要注意吧，怕影响到别人等等。就是有很多原因让我们会不真实放不开，会前怕狼后怕虎很注意该不该说说哪些话。可是在亲近的人面前就会很放松，不用考虑太多，所以说话有时候也会有些不得体，也会伤害到身边最亲的人。比如你兔子去世了很伤心，可妈妈还是会提及，也许就是太放松了所以就想什么说什么了，因为毕竟是最亲近的人，也就没考虑太多。⭕️在你母亲眼里你还是个孩子，所以有时会忽略你的感受，想控制你的思想和行为，你理解这样的道理和原因就会释怀很多。虽然你已长大成人工作了，可是在母亲眼里你还是个孩子，所以她对待你的方式很多还会延续之前的方式，比如她希望你不要感觉累，就像劝孩子不要吃糖一样，她是为了你好也以为可以控制你的思想和行为，帮助你解决烦恼。可是她忽略了你已经长大了，有独立的思想了，所以对于她这样的行为方式你只要明白道理和原因，别那么太认真去琢磨，我觉得你就会轻松很多。⭕️慢慢学会改变和完善与妈妈的相处方式，找到让彼此都舒适的交流平衡点其实随着时间的推移，父母和子女对人对事上的态度和方式都在潜移默化的改变，这也就要求彼此的相处方式沟通形式也要与时俱进的去完善。比如以前也许一直是感觉等级很明晰的交流，母亲与子女的档位，现在你长大了，母亲也在变老，就要寻找到让彼此都舒服的沟通交流平衡点，比如像朋友一样，可以把自己内心的感受无论好的坏的都可以说出来，都学会聆听汲取和改变，而不是让彼此发生冲突时而剑拔弩张，久而久之不爱说不爱聊。⭕️多理解母爱，只要出发点是好的。人随着年纪的增长，其实属于越来越难改变，越来越爱唠叨。所以在很多问题上，只要她的出发点是好的，本意是为了你好，那就尽量多理解。不为人父母不知道其艰辛，实属不易。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，非常感谢你能来求助。隔着文字，我能感受到你内心的愤怒，委屈，不解。从你的描述可以看出，妈妈对你和他人完全是两种截然不同的态度，对于你她好像是有意伤害，因为在你看来，特别是你最不能接受，令你最难过，最想要回避面对的部分，他却会不依不饶的在你面前反复的提起，让你感受到强烈的不被理解，不被爱。当然，妈妈之所以这样对你，不排除这里面有对你的关心，之所以让你感受到伤害，更多的可能是因为她的表达方式是令你很难接受的。因为她所提到的都是对你来说特别重要的，特别在意的部分，她可能是出于想要跟你分担，关心你，想帮你排忧解难，没想到却深深的伤害了你，这个结果一定也不是她想要的。沟通是相互的，你的回应也在很大程度上决定了他人对待你的方式。也就是说妈妈向你表达关心支持的方式伤害到了你，而你那一刻并没有向她表达你内心真实的感受是什么，而是更多的对她的行为进行了否定，指责，这让那一刻的她也很受伤，因为她不知道你需要怎样的帮助和支持，所以，只能以自认为的方式来表达关心。其实，这个时候你可以先肯定妈妈的出发点是为了关心你，然后再真诚的告诉她，她的言语行为让你感受到了什么，以及你期望她以什么样的方式来关心你，而不对她的言语行为做任何的评价，让妈妈既明白了她不恰当的表达伤害到了你，也清楚地知道了你需要她的关心，支持，她的动机没有错，你是理解她的。这样，妈妈可能下次就会注意她表达的方式。这不仅会加深你们母女对彼此的了解，而且会使母女关系更加和谐，融洽，你说呢？当然，从你的感受来看，你觉得妈妈对你和他人的态度太过分明，差异太大了。感受一定是真实的，因为妈妈过多的把自己好的一面给了他人，甚至他对他人的那种好是过度的，讨好型的，有时还可能是以牺牲自己为代价的，她这么做的背后，是渴望他人能以同样的方式来回应她，因为她内在所欠缺的，在意的那一部分，她自己是无力给到自己的。这种出发点就注定了她的渴望是很难被满足的，当她的付出没有得到她想要的回应时，她难免就会委屈，愤怒，而情绪又是需要被看见，被表达，被回应的，那么她只能通过把情绪转嫁到自己最亲的人身上，而且是相对于她自己来说比较弱小的人身上，这样她释放自己因未被满足的需求而产生的愤怒，委屈的情绪时才有安全感。所以，你要改变和妈妈之间交流互动的这种状态，首先，在妈妈的言语行为伤害到了你时，你需要勇敢，真诚的表达你内心的感受，而不是对她的行为进行指责。其次，看到妈妈对待你的态度后面隐藏着一个弱小无力的小女孩，她也需要你的理解，帮助和支持。我是答主杨丽丽，世界和我爱着你。

题主，你好！从文字中看出母亲在与你沟通中并没有太顾及到你的感受，哪怕你明确的表达了自己的想法，却还是没有得到母亲的理解，我们可以从以下几个方面来进行分析:母亲似乎在专门说你明确告诉过她，你讨厌的话，她却继续说，有可能这在某种程度上想吸引你的注意，希望能够更加深入的来了解你的内心的真实感受，与你达到共鸣，然而似乎让你愤怒，难以理解；对于你不想谈及的话题，正是她感兴趣的点，就如你说到最近工作比较累，她劝你工作不要那么累，正是激起了她和你谈这个话题的欲望，哪怕你想停止这个话题，但母亲并未意识到，会感觉既然提出了这样的话题，就应该进一步的来聊；母亲在面对别人的时候都是体贴温柔而且有同理心的，她和朋友打电话的时候都是非常照顾对方的感受，很清楚什么话在什么情境适合说，那个时候的她多少还是会把自己真实的想法伪装，担心自己给别人不好的影响。然而你作为她最亲近的人，她有可能没有太多的顾忌，是自己最真实的显露；你和母亲的相处中，母亲这样不顾及感受的来和你沟通，是她对家人不合理的沟通方式，让你来承载这样的沟通交流，的确会感觉到很困扰，这不是你的问题，只是她的表达方式与你的接收方式存在一定的差异而已；从以上几个方面可以看出，目前有她不合理的表达方式，而给你造成困扰，这是母亲在对待亲人的方式上面存在一定的欠缺，你可以通过一些回避或是转移话题的方式来处理这样的困扰，你需要理解接纳母亲的同时，母亲也需要理解你的情绪感受，亲人之间更是如此。

题主，你好！认真读了你的问题和疑惑，了解到你想弄明白妈妈为什么专门说你讨厌听的话是什么心理？还看到你不被妈妈理解和同理的失望与愤怒！抱抱你，此刻的你还好吗？下面我们一起逐一分析下你所说的事：⭕️“我母亲会专门说我明确告诉过她，我讨厌听的话。”❓从你的描述中我注意到了“专门”、“明确”，这里我似乎看到了具有针对性，也似乎看到了带着对立的情绪在表述，不知道我这样的描述带给你怎样的感觉？⭕️面对自己养的兔子不幸去世而伤心难过，可以看出你与兔子间的深厚感情，面对分离与丧失这都是正常的反应，需要足够的时间和空间去哀悼，再次抱抱你！♦️妈妈面对情绪平复的你也许不知道你还处在悲伤之中，也许她不忍心看着心爱的你伤心难过，想帮助你尽快走出难过的处境。⭕️“昨晚散步的时候，我最近工作比较累，她劝我不要工作那么累。我表达我现在很累，暂时不想聊这个，我们换个话题，结果就是她抓着这个话题不放，在我明确表示我讨厌这个话题以后，她还在一直劝我，我感觉非常厌烦。”♦️这让我看到你们亲子关系还是不错的，可以一起散步，一起聊天，你对妈妈还是信任的，愿意把自己的工作状态告知妈妈。同时也看到了妈妈对你的关爱，她不顾你的反对而一个劲地在劝说你，她也许希望你能轻松快乐地工作。⭕️“我母亲在面对别人的时候都是体贴温柔而且有同理心的，比如我听她和朋友打电话的时候都是非常照顾对方的感受，很清楚什么话在什么情境适合说。”♦️这让我看到你妈妈具有良好的共情能力和表达能力。⭕️“但是面对我的时候却经常说我讨厌的话。我是无法通过沟通了解她对这个问题的想法的，她永远拒绝认错，她这些特征也给我带来很多伤害。”❓这似乎又让我看到了强烈的针对性，不知道你妈妈除了对你之外，对你爸爸或其他家庭成员（比如姥姥姥爷等亲近的人）是否也是这样？❓你例举的上述两个事例中，你认为她有错吗？错在哪里呢？❓妈妈的这些特征带给了你怎样的伤害？你如何看待你的妈妈？❓你期待通过沟通从妈妈那获得什么？你想了解的是妈妈为什么面对你时常常说你讨厌听的话吗？♦️就如答主大头哥所说“在亲近的人面前会自然放松，不必伪装”，不知道你和妈妈以前相处的如何？从你的描述中可以看出你和妈妈之间的亲近，你不用顾忌自己的情绪和糟糕的状态，你可以如实地在妈妈面前呈现；这也让我看到正因你妈妈对你的接纳和包容，你才能如此真实地呈现自己，不用担心不用掩盖不用伪装，为你和妈妈这样的关系而高兴。♦️提问时的你是如此的困惑和难过，不知道你是从什么时候开始有这样的感觉的？我很认同答主怡名的回复，你可以对照着去想一想。♦️同样要告诉你的是我们无法改变他人，哪怕是最亲爱的妈妈。“谁痛苦谁改变”，试着想想面对自己情绪不好时，你是否在逃避或抗拒？是否带着情绪在与妈妈沟通？回想下你开心快乐时或者平时日常生活中是如何与妈妈相处的？也许答案就在你心里了😊很开心你能来壹心理诉说你的烦恼，很高兴我长时间暂停答题后复出第一个看到你的求助，愿我的回答能带给你一些启示，愿你和妈妈能亲密相处、良好沟通🌹世界和我爱着你🌹我是咨询师Happy牛-new

你好我看到了，你深深的渴望被母亲看到，被母亲懂得。失去了心爱的小动物，内心是非常痛苦的，越是痛苦的事情，越不想让人提及。你母亲或许看到了你内心非常痛苦，所以她想帮你，提及兔子的死亡，可能是想要知道你的心里是怎么想的，她好帮你。她的逻辑可能就是这样的，想要提起兔子，想想弄明白兔子能给你带来什么样的感受体验，可能她也希望让你在她这里能够得到补偿，或者是倾诉发泄。但是她没有看到，如此深的情感被提及后会触动内心极大的悲伤，所以她不明白你为什么哭，正如他不明白，失去兔子会为什么会这么悲伤，她没有去真实的体验过，所以也就无法懂得。另一方面，我想，关心则乱，因为亲子关系和外人不同，总觉得好像我了解你，所以会过滤掉一些步骤。对外人来讲，旁观者清，可能你妈妈就会能够共情理解到别人。我想可能你们是如此的渴望亲近，反而疏远了。你和母亲之间可以先加强沟通交流，彼此坦诚相见，如果能表达出对彼此的期望，也就是合理的请求，和对方可接受的不满，我相信你们的关系会更进一步的。

你好！看到你因为跟母亲的关系，有些纠结，觉得不能理解母亲对你的言行，似乎明知故犯地要说伤害你的话。而你的母亲跟外人沟通时却可以体贴温柔有同理心。我想也许可以从你的母亲她的成长环境来看一看，她的成长环境是怎么样的？你的外婆是怎么跟你母亲互动的？因为亲子之间的互动方式，一般都是会被复制的，如果你外婆跟跟你母亲互动时，也是这样说对方不喜欢的听的话，那么很有可能你的母亲习得了这样的方式来对待自己的孩子。你的外婆也许在外面互动时，是知书达理的，所以你的母亲自然也习得了这一点。还有一个可能性就是你的母亲在面对你的情绪时，不知所措，不知道该如何帮助你，所以就拼命地用她自己觉得有用的方式，试图帮助你，内心里觉得是为了你好，所以被你抱怨时会觉得委屈，反而不会意识到她的言行对你的伤害。那么怎么改变这些呢？互动是两个人之间完成的，一个人有改变，另一个人自然会变，所以想让你母亲有改变，你可以先改变跟你母亲的沟通方式。比如在她再次说让你不开心的话时，改变以往的应对方式，不带评判地只是反馈自己的感受，用“我”句子，也就是用“我”来开头，而不是用“你”来开头。比如“我听了这些，觉得很难受”，而不是说“你怎么又这么说，不是说了不要这么说吗？”，减少了对抗，就可以心平气和地去思考了，才有可能意识到自己的错误。推荐可以去看一下《非暴力沟通》这本书。祝顺利！