心理特别敏感，想得太多，总是回避其他人该怎么办？

题主你好，阅读你的描述，能感受到你的世界里都是他人，似乎唯独没有你自己……🔖🔖🔖🖇很多老师从不同角度给了你很多的解释和分析，我仅从“唯独没有我”的视角和你聊聊，看看在已经很全面的画面中，把那个最重要的人物——“我自己”找出来……🔖🔖🔖🖇“我自己”常常在过度关注他人的状态下变得模糊。你提到怕信息回复不合适引起朋友不舒服；主动联系朋友又担心别人会觉得烦；谈恋爱时会担心男友随时会分手……这一切都是你关于对方感受和想法的猜测，可能是准确的，也可能是需要修正的，但你内心真正的需要是什么呢？任何情况下的人际互动都需要能满足彼此的需求才可以持久和舒服，单方面只满足一方的关系都无法维系。你一直都很能替对方着想，但你的需求对方也需要了解。每次在焦虑事件发生时，你可以准确地确认和表述出自己的需要吗？如果你从未从这个角度想过，可以试着在下一次焦虑出现时，问问自己：我此刻的真正需要是什么？分享一个训练找到“我自己”的小方法：可以每天拿出5-10分钟的时间，好好的看着镜子里的自己，同时感受和记录📝自己凝视着自己的情绪变化……或许从一开始的不能直视自己，随着练习时间的持续，有一天你会对着镜子🪞里的自己真诚地说一句：你还真的不错哦😌😄（试试看）🔖🔖🔖🖇“我自己”和焦虑需要学会共处焦虑是一种对未来、未知不确定性的担忧，它是我们每个人都需要的情绪，因为它可以帮我们做到未雨绸缪，没有焦虑感会让我们太过乐观，失去对不确定性的准确判断和预测。但过度的焦虑，就会有杞人忧天之嫌，程度严重到病态时就会出现焦虑症，有轻度、中度、重度之分。但在医生和心理辅导的帮助下都可以恢复正常的社会功能。焦虑产生时，某种程度上会激活我们的恐惧感，当人恐惧时，会无法关注“我自己”，越“魂不守舍”就会越焦虑，这是一种循环🔄，打破它，就可以建立新的循环♻️。在了解和理解自己的“恐惧”时可以试试“给自己的恐惧画像”，用你提到的微信回复做例子：找一支笔和一张纸，问自己：我回复错了，对方不爽，我会怎样？（写下自己的答案）如：我会很羞愧。继续问：我这样了，我觉得自己是……？（写下答案）如：我羞愧时，会觉得自己是个无能的人。继续问：我觉得自己是……，就……（写下答案）如：我觉得自己是个无能的人，就不会有人爱我。继续问：不会有人爱我，说明我是？（写下答案）如：不会有人爱我，说明我是个不值得被爱的人。画像到这里，那个丢掉的“我自己”就被找到了。“学习爱自己”是打破原来循环🔄的钥匙🔑。这只是一种可能性，在你的情况里，你可以试着找到自己的答案，必要时可以借助心理辅导去准确地理解“我自己”♥️善用自己的高敏感，它让你具备了能随时站在对方的角度考虑问题，也相信你可以把高敏感的能力迁移到理解和体验“我自己”，学习既能很好地理解他人，也能很好地理解自己。💪㊗️好！♥️

你好高敏感是一种人格特征，这并不是一种疾病，也不能归于疾病。高敏感在生活中，相对其他人对生活细节敏锐度高，也不受控制的喜欢对它们加以解读，与人相处小心翼翼，共情能力极强，很容易被他人情绪所感染，尽可能想要满足他人的情绪要求，导致自己精力消耗过多。不管是用何种方式与人交往，高敏感的人，比较容易陷入情绪旋涡，因为害怕敞开心扉，会隐藏真实的自己，哪怕有机会展现真实的自己，也因为害怕他人不喜欢自己，逃避面对他人，隐藏自己的真实想法和感受。*非常理解，这样的感受，因为性格敏感，比别人感受到的带来痛苦和精神负担更多，抱抱你，会好起来的~*微信的创造，开辟了新型的交流方式，因为它就是对讲机的升级版，但是对性格敏感的人群，微信就像是一个地雷搬的存在，因为捕捉不到可靠的信息，在有限的信息里，你的想象力会放大逐渐情绪会淹没掉你，让你的完全崩溃，恨不得立马卸载掉它，眼不见心不烦。例子1：“干嘛呢？”（我：咦？）“哦哦，在工作”（我需要赶紧回复他/她，）“……”（对方没有回复）“……”（难道他/她生气了？）例子2：“我生日你来吗？”（原来是生日邀请呢）“都有谁呢？”（不会人很多吧……）“……”（对方无回复）“……”（什么情况，他/她发错了？还是我不该这样问？）例子3：“我真的太气了，他怎么可以这样无理取闹！”（朋友情绪不稳）“怎么回事呢？”（要安抚一下她）“没什么，不说了，说了也白说”（情绪依然不稳）“……”（太难了，她到底是什么意思呢？是觉得对我说没用的意思吗？）从案列，聊天的痛苦中可以看出，微信的确降低了人和人沟通成本，但是碎片化、以及毫无温度的文字信息，让高敏感的人更加无所适从，感到扑朔迷离，因为看不到对方的情绪、也无法准确感知对方的情绪，引起强烈的不适感，她的观察力敏锐度全都用在了想象力上，但是又因为无法确认自我的想法，因此被带入到无限想象和怀疑的恶性循环。摆脱，微信的聊天带来的情绪困扰，有一个非常简单的方法，那就是生活中人们普遍常用的，由美国心理学家埃利斯创建abc情绪理论。激发事件A（activatingevent的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。错误信念也称为非理性信念。如：今天去商店，购买想要的白糖，但老板说卖空了，我感觉很沮丧，感觉真不走运啊，我为什么这么倒霉~在这里A是买白糖没有买到，B：我不太走运，所以没有买到，C是很沮丧，感觉很倒霉、情绪低落，而B就是引起C结果的信念此时，把B更换一下，老板忘记进货了，因为这几天连连下暴雨，C可能的结果是，噢，做生意太不容易了，我可以再等一下，互相理解的生活才有温情嘛，结果就是很轻松，并没有责怪谁，也不会对内攻击，顺其自然，包容而豁达。这是人们常用的生活调节方法，因为生活不可能完美，就算竭尽全力也有可能引起误差，因此，智人才会说，在如今如此沟通便利的时代，世界依然充满了误会，想要减少一点误会，那么就要有一颗包容的心态，不论是对别人还是自己。以上是，简单的疗法，对于复杂一点的，高敏感的人，可以进一步调节自己的心态。高敏感虽然带来了很多精神上的痛苦，但是我们的痛苦不是别人造成，我们需要对自己的情绪和行为负责任，同样我们也要意识到，我们不需要对别人的行为和情绪负责任。虽然我们可以发出善意，与别人友善相处，但是别人的情绪依然是需要别人自己来买单和负责，要学会从对方的情绪中抽离出来，安住在当下。这很难，但是如果你愿意尝试，回归平静，那么就要放弃苦大仇深，放弃当一名“救世主”或“受害者”.分享一段经历：我个人是非常不喜欢没有礼貌的人，很长一段时间，这并没有对我产生困扰，因为没有礼貌的人大部分都是陌生人，与我不相干的人，我又有什么可气的呢？但是生活就是会在你一番得意的时候，让你摘一个跟头，好让你重新审视自己的信念，我才发现自己小看了微信带来的负作用，因为这个没礼貌的人，变成了我的朋友们。刚开始，我对朋友微信的礼貌要求是比较宽松的《可以挽回，但是不得不回》人在世俗、琐事缠身，挽回是可以谅解的，但是不回我认为这是基本礼貌和素养问题。实在微信传递不了的信息，看到信息还有电话可以交流。但就这样一个简单要求，却变成了超级难题，他们/她们开始已各种理由不回信息，原因大同小异，甚至没有一点抱歉的意思。我无法理解和宽容，难道再忙比总统还忙？总统还需要吃饭时间不是吗？后来，我停止了与他们的所有交流，保持平静，但是心中依然烦躁、也有怨恨，即便对方好不容易打来一次电话，我也视而不见，因为实在不能忍受礼貌的问题。看到信息、读取信息不回，是哪门子的道理呢？难道你不知道对方一直在等得你的消息吗？你觉得让对方等无所谓是吗？你认为让对方一直等你的消息很有趣是吗？一百万个想法在脑中飘过，显得都是那么愤怒，以及深深的自责，我为什么要发信息给他们，简直荒谬。但偶然的机会，我碰到了一个久违的朋友，他有过同样的问题，一样有过这个无比难熬的痛苦经历。因为他们都是你的朋友，停止交流就是另一种孤独，他说：“也许他们并不看重微信、与你无关~”所以，这个世界的确证明了，世界是你自己的，与他们无关，我们的价值不需要从别人那里得到认可，敏感使我们在意，但是在意不能演变成控制，控制他们，就相当于赋予了对方可以控制我们的权利。下一次，朋友分享给你什么，你可以按你的想法，想怎么回就怎么回（不回也可以），太爽了对不对？核心点在【你想】，你的想法很重要，至于对方怎么回或不回，那是对方的事情，你只需回应，而不是反应。互相表明了心意，这样你们之间的情感交流才会更加顺畅、自由。高敏感人想要走出高敏感的弊端，就要懂得走出感受，关注事实，摆脱为别人情绪买单的习性。1、尊重自己的感受，不为他人情绪和行为买单，停止自我攻击。2、勇敢表达自己，表达自己的困扰。让结果顺其自然。3、认识到高敏感的特性，可以提前让自己进入比较放松的环境，缓解紧张感和不适感。4、高敏感的人都富有同理心，可以充分发挥同理心，和观察细节能力，提升对事物的认知能力及安抚身边人的情绪（这里不是指为别人情绪负责，只是安抚）.5、尊重别人的想法、为自己的情绪负责。最后，谈到恋爱，我想告诉你，放轻松，不要过多关注对方的无意识表达的细节，爱是需要用心感受对方给你传递的信息，有问题可以使用非暴力沟通方式，让彼此发现问题、解决问题，如果只是一味怀疑对方，你全部的能量都在寻找不爱你的信息，那么，谁来告诉你你找到的碎片信息就是真相呢？也许答案只是表达方式不同而已呢？希望你能快乐，祝你好运~！

题主你好，看到你的描述，能感受到你对自己的敏感感到非常的焦虑，对自己的内心造成了严重的内耗。1997年，心理学家夫妇ElaineN.Aron和ArthurAron提出：的确存在这么一个人群，比别人更加细腻、敏感和脆弱。他们把这个人群称为「高度敏感者」（HighlySensitivePerson，HSP）。Aron夫妇提出：高度敏感，指的是对内源和外源刺激高度敏感，特别容易被情绪淹没的一类人群。后来，在2010年发表的研究中，Aron夫妇又提出了一个新的标准，叫做「DOES」标准，包括：深入反刍有、刺激过载、情绪反应和细节感知。回到你的问题，比如，如果有朋友心情不好你会第一时间认为是自己的问题，开始内耗，别人的一个动作一个表情都能让你难受很久，然后导致恶性循环，反复焦虑，一开始焦虑就开始胡思乱想，然后什么事都做不好。谈恋爱的时候，会因为一个语气词一个表情包难受很久，经常怀疑对方不爱你了，导致你觉得谈恋爱很累，经常想如果对方有一天会抛弃你，那不如你先提分手。细节感知：朋友心情不好，他怎么了？/他为什么这么说？为什么用这样一个表情？什么意思？深入反刍：是不是我做错了什么，让他不高兴？/是不是我做错了什么，让他厌烦我，不再爱我了？情绪反应：我到底做错了什么？让别人不开心？别人一定很讨厌我，很烦我/他一定不爱我了，想要抛弃我。刺激过载：都是我不好，和人相处太难了，好烦啊！/与其让他抛弃我，不如我先提出分手吧…你很希望融入周围的环境，但是巨大的心理负担，社交、恋爱，每一个关系都让你身心具惫，疲惫不堪。能够理解你的感受，或许有许多的情景和状况对一般人来说很平常，但是就是会让你感同身受，或许也会激起你过往或儿时不愉快的经历，仅仅维持一个正常的社交，已经让你竭尽了全力，你一定很累很累了。那么如何才能使自己的生活更加轻松呢？↘️抛弃“规则”在我们的成长过程中，都会被灌输或传递很多的信念，逐步形成关于这个世界的运转规则。比如：你必须是对的，如果犯错别人就会讨厌你/你必须让所有人都喜欢你，否则你就是一个不受欢迎的人，别人就会烦你，讨厌你/不能把真实的想法表达出来，甚至不应该有自己的想法，它们不值得一提，它们很可笑在这些规则限制和束缚下，我们会生活得步步维艰，会不由自主地把自己的表现和结果，跟这些规则一条条对照，这就是我们每天生活得战战兢兢、觉得压力非常大的一个原因。其实，生活没有什么标准答案，任何人都不是标准答案，只要不违反社会规范，不影响他人，我们完全可以按照自己的喜好，活出自己的风格。我们没有必要去在意别人的看法，或许幼年的你，很在意妈妈的看法，希望得到妈妈赞扬，但是今天的你已经长大了，不是小孩子了，别人也不是你的妈妈，不必非得得到他们的认同。或许我们需要把关注的焦点从别人的眼光和评价中收回到我们自己身上，不管结果怎样，看看我们通过这件事，是否获得了成长，是否收获了经验，得到了进步。↘️关注和积累生活中的正能量对于高敏感的你来说，一点小事很容易让你沮丧、失落，产生挫败感。但同时，相信一点微不足道的快乐，也足以让你兴奋起来。把关注的焦点更多的放在让自己开心的事情上，并且这种感受“储存”起来，当我们再次被沮丧、失落和挫败所侵扰时，可以随时拿出来，帮助自己恢复动力和能量。比如，出色的完成了工作，获得领导和公司的嘉奖、工作中得到同事的赞赏和感谢。多和谈得来的朋友交往，接触，多体验一些新鲜、让人获得愉悦感的精神活动，看电影、户外活动、旅游…↘️发挥自己的长处敏感并不全是坏处，甚至拥有独特的优势，据说，敏感者拥有较高的创意和发散思维能力，总能有很多点子和想法。冷静的思维和深思熟虑的能力，不容易被带偏、带节奏，更容易保持深度思考。他们拥有极高的同理心和共情能力，可以细致入微体会别人的感受。良好的审美能力和感受力，能体验到更细微的美好、幸福和感动。在日常的工作和生活中，找到自己擅长的东西，尝试去完善和发挥它，相信你会从中找到更多的价值感和自我认同感。敏感绝不是一个负面的东西，只是在于我们如何看待它。记住，任何事都没有绝对的标准答案，只是看待事情的角度不同。我们也不必变得完美，不必让所有人都喜欢，只要我们能够做自己，能够一点点的进步，就可以成为最棒的自己。祝好！

题主你好：通过你的描述，感觉你过得很辛苦，内耗严重，如果想从这种困境中走出来，还是要寻求一些改变，有句话说的好：谁痛苦，谁改变。在行动之前，我们还是要分析一下，形成这种烦扰的原因是什么，有的放矢，才能有真正的改善。古希名医希波克拉底把人的气质分为多血质、胆汁质、粘液质、抑制质四种，四种气质类型有不同的心理特点，这些特点各有优点和不足，很难说哪种类型最好。题主的性格特点属于偏重于抑制质类型，优点：严重内向、柔弱、敏感、腼腆；而体验强烈，善于体察别人不易发现的问题。缺点：情绪脆弱，畏缩、顺从；多愁善感；胆小，忧心忡忡；落落寡合、冷漠、多疑、犹豫不决；缺乏自信等等。每一种性格特点都有她的优点和缺点，没有好坏之分。能够让自己有不愉快的焦虑的情绪的产生，主要还是因为，你不能接纳它，认为这些特点在你的心目中就是“坏的”，从而投射到了和你相关联的对方那里。影响到了你的人际关系的处理。主要体现在以下几点：1、过分解读生活细节、社交细节，也就是想得多，其实有很多事情，别人并没有放在心上。2、过分突出你在别人心目中位置，过分强化别人的反应在你这里产生的影响，在现在这个高频率快节奏的社会里，大家都很忙碌，生活压力工作压力都很大，没有人会有太多的心思和时间来揣摩别人，微信作为一个普及的沟通方式，起到了很大的压力缓解的作用，但是绝对不是生活的全部。3、缺乏自信，总是把不开心的事情归因于自己，不认可自己。严重缺乏安全感。逃避社交，因为害怕社交后果不理想而逃避，结果反而向着自己预想的不好的方向发展。题主在了解了自己的性格特点之后，可以尝试着接纳自己，认可自己有优势的部分，同时也接纳自己不足的地方，可以尝试着从以下几个方面改善一下：1、先让自己忙碌起来，让身体忙起来，运动、健身、瑜伽、唱歌或者读书，多做让自己开心的事情，如果是工作状态，多学习专业知识，提高自己的业务技能。“无事生非”也说明这个道理。2、把自己的优点列出来，形成清单，把时间多花在提升自己的方面，提升自己的自信，最大的价值就是把自己塑造成“材料”。3、尝试做真正的自己，想怎么回信息就怎么回信息，不想回信息，就不回信息，学会尊重自己的内心，任性的去尝试一下，看看会有什么样的后果，也许你会发现，地球没了你的“左思右想瞻前顾后”会照样正常运转。亲爱的题主，人生最大的安全感来源于自己，能够在你和朋友，你和恋人之间建立亲密稳定的关系，来自于你的放松，你的包容和你的自信，多多投资自己，武装自己，减少内耗，成为真正的自己，加油！

题主，你好！了解你的困扰，很愿意陪你梳理一下，希望对你有一点启发。1、重新认识高敏感。《高敏感是种天赋》这本书强烈推荐给你。书中告诉我们，肯定自己的独特，自己想的多，其实是感受更多，想象更多。高敏感虽然给我们带来了很多烦恼，但当我们换个角度看，高敏感拥有更加丰盛的内在世界，更加谨慎，管理危机能力更强。书中说，每5个人当中，就有一个高敏感，所以你从不孤单。而且有些高敏感的人更活跃，如果你想发挥自己高敏感的特质，可以发挥高敏感的优势。2、尝试一些方法，让自己减少烦恼。高敏感内耗多，怕别人不喜欢自己等等，最主要的一个方法是肯定自己值得被爱。我们不必委屈自己，讨好别人。我们常常小心翼翼，高标准要求自己。其实适当降低自我要求，也就降低了焦虑。我们不必要求自己在别人眼中有多么好，即使回复信息，不那么好，作为朋友，他们也不会就不理你。这只是我们头脑中限制性的信念。尝试放松，适当反馈。对于好朋友，你可以找机会简单聊聊你的高敏感，让朋友们更了解你，你也可以尝试更多的选择。比如不回信息，或者问回了信息的反馈，慢慢让自己放轻松一点点。虽然迈出第一步很难。但值得尝试。3、安抚自己的内在小孩。我们每个人，内心里都有一个内在的小孩。高敏感的人内在小孩怕被抛弃，怕不被喜欢，所以才会有很多很多的想法。当自己又在怀疑自己时，对自己内在的小孩说，这些想法只是我的想法。当自己是依赖别人的小孩时，我们会恐惧，怕别人抛弃。但现在我们长大了，即使最糟糕的情况出现，被别人不喜欢，被人抛弃，自己依然可以独自生活。对于恋爱也是如此。能够明白你说的那些难受，自己先提分手等等。我们有爱当然好，对方即使不爱自己，自己其实依然可以生活的很好。当我们不惧怕时，我们就自在许多。生活就是一种体验和经历，所以告诉自己:没关系。只要自己爱自己，你就慢慢不那么害怕。慢慢去尝试，去探索。就像有的人会告诉朋友，“我有些怕与别人打交道，回信息，会让我产生很多内耗。但如果你们需要我的帮助，我很乐意帮忙。”他也拥有很好的人际关系，自己也舒服很多。你也大胆去寻找让自己舒服的方式，不必非要给自己贴上“想太多”的标签，我们有好多种可能。简单分享这些吧。祝好呀！

坦诚而勇敢的盆友，周五好！我是咨询师威尔。通读了你的问题，感受到内心那种，对自己社交表现及敏感性格的焦虑与担忧，抱抱你。实际上，我不清楚，你有否刻意地去觉察一下？在提问前，和提问后，自己的心理，有没有什么变化？题主把自己最焦虑和最担忧的事情，和盘托出后，感受上，有没有什么变化？实际上，从心理层面，我们最为焦虑与担忧的事情，表达出来之后，等于把隐形在意识中的思维与情绪，显性化。相对客观地，我们以第三视角来回观自己，这么多热情的小伙伴都如此地关注，关心，关怀，各抒己见，至少这说明了，我们并非是特例，我们的情况，用大五人格中的视角看，有可能是某个维度的水准较高，这方面，题主可以去平台，寻找相关的测试，来进一步去了解自己。借此，问题非但没有因为提出而恶化，反而得到了来自五湖四海的朋友的帮助，并得以更进一步地，从心理学的专业视角去深入了解自己，体验自己，舒缓自己，倾诉自己，疗愈自己，可以说，这个问题本身，对我们的自我成长有着非同一般的意义。在接纳了自己的性格与问题后，在意识化了自己埋藏在心里可能数年的淤积的焦虑与担忧，我们可以更进一步。从症状学和诊断学来参考，医生给出了“轻度焦虑症”的诊断，通常医生是从生理层面，病理层面入手，而我们更需要做的，是在这种诊断的依据下，来进一步地心理成长。有了良好的觉察和接纳后，我建议今后题主可以从以下几个方面，尝试性地自主，自助探索：（1）从行为上，减少产生焦虑的可能性。比如，“有些朋友会每天给我发信息分享日常，但是我却不敢回复，因为我会想万一自己回不好朋友会不会就不理我了，就干脆不回了，导致我经常被吐槽不回信息。“那么，我们一方面可以尝试在疫情不太严重的时候，和朋友面谈深度交流下，情景再现下，当时的担忧和实际情况相符吗？另一方面，尝试去表达，之后用实际结果印证下，是否因为“自己回不好朋友会不会就不理我了”。如果友谊的小船说翻就翻，因为一句话就崩了。那么这段友谊给我们带来的是分享，还是别的什么呢？我们在用什么来维系友谊？朋友在意的是那个刻意说好话的自己，还是更真实的自己呢？（2）在与人交流的过程中，尝试听与说的并行。“发信息，讲自己的事情，我怕对方会觉得我话太多，或者太主动了惹人烦。”从某种角度来说，人与人都是平等的，感受得到题主是一个比较在意他人的人，不希望自己的倾诉，给他人造成负担，可，朋友之间不就是彼此倾诉和坦诚的吗？当然，随着时间和经验阅历的积累，到底哪些可以作为知心，哪些只是泛泛，题主也会有自己的判断和甄别。这一点，请相信自己。说的同时，也听听对方的内心感受，双向的交流才有意义，毕竟朋友不是咨询师，可以给到你足够的一个抱持和安全的倾诉环境。允许自己说，也允许他人发表意见，在这种互动的氛围中，加强沟通的技巧，包括如何带有修饰的真诚。（3）题主的思虑过度原因可能不一而足，有可能是性格加上原生家庭与父母的相处模式，也有可能是平日养成的情绪消解方法及习惯。"如果有朋友心情不好我会第一时间认为是自己的问题，开始内耗，......会因为一个语气词一个表情包难受很久”这方面我建议题主可以尝试下正念或者冥想的练习，具体可以选择平台的相关课程或听书或冥想星球功能。让思绪在正念和冥想中得以沉淀。纸质书推荐《当下的力量》《正念的奇迹》。以上就是我目前想到的全部了，希望有所启发和帮助。如果觉得有用，欢迎点赞及关注，谢谢！如果自助的方式仍难以改善到满意的程度。也可以考虑去平台上选择匹配的咨询师进行咨访。世界和我爱着你！

题主你好！看完你的问题，触动我的是这个“只”字。你是这样说的：之前去医院做过检查，只查出了一个轻度焦虑症，医生说我焦虑的原因就是高敏感想太多。我从你的这个“只”字感受到了你自己对你自己的估计绝不是一个轻度就过得去的。在这儿也体现了你的敏感。不过，当前医学的技术我相信你也是深信不疑的。科学的诊断比我们自己的猜测可要有根据的多呀。不清楚你看了以后，医生给你的建议是什么。如果有建议的话，你一定要严格执行呀，我想他们的话一定更具科学性和权威性。然后我再根据你叙述的情况，咱一起再看看。先看你说的这句话：平常也是，如果有朋友心情不好我会第一时间认为是自己的问题，开始内耗，别人的一个动作一个表情都能让我难受很久，然后导致恶性循环，反复焦虑，一开始焦虑就开始胡思乱想，然后什么事都做不好。从这句话里，我听到了你的心声，我感受到了你的觉察，你自己找到了什么事也做不好的原因。有了觉察，知道了原因，真的就有了改变的可能。比如下次再见到别人的一个动作一个表情就知道如果我再难受那么长久，还是会什么事都做不好，所以这次我可能还难受，但我尽最大力去控制，不让它循环，不让它反复，因为有医生的诊断，我只是轻度而已吗。对你说的这件事：我也不敢给别人发信息，讲自己的事情，我怕对方会觉得我话太多，或者太主动了惹人烦。要不现在你就给你最知心的朋友发微信说说来壹心理平台的事情，当然至于怎么说完全在你的心情，你可以给朋友介绍这个平台的优势之处哟。看看朋友的表现与你的预期相差多少。真的可以这样不停地试试，做做.......至于你说的谈恋爱这么美好的事，别说敏感的你，就是特钝感的人在这方面也会和你一样，有的比你有过之无不及的。越觉得美好，越会表现的很累，所以你有那样的做法也是正常的。不然，怎么那么多小情侣总是小摩擦不断呢。懂你的，是怎么折腾也折腾不散的。要是把恋爱这个关系能平常待之了，那我认为对你说的：现在疫情严重了大家都是微信交流，有些朋友会每天给我发信息分享日常，但是我却不敢回复，因为我会想万一自己回不好朋友会不会就不理我了，就干脆不回了，导致我经常被吐槽不回信息。那将会是小菜一碟了。期待你体验到你的朋友、你的恋人都是打不死的小强！

题主你好！看完你的陈述，非常能同理你心情。想必你一是非常受煎熬，才来这里提问。那么我也就这个问题，说说我的看法。据研究表明，有敏感性格的人更加明显有负面的情绪，从而容易产生心理疲劳。如果一个人长期在高敏感的状态下，他的身体都会受到影响，会变得紧绷，佝偻，从而引发一些生理性的疾病。敏感的人非常容易受到外界刺激和别人的情绪的影响。遇到一些事情也非常倾向于自我攻击，自我否定。从而就让自己陷入到抑郁或者焦虑的情绪里。敏感的人放不开，不敢表达真实的自己，宁愿委屈自己，也不敢要求别人，更不敢拒绝别人。另外，从社会的角度来说也容易有适应不良的表现，比如：遇到主管的一个批评，或者一个比较刁钻的客户或者同事之间的小矛盾，都会让敏感的人觉得很挫败，心情很郁闷，焦虑。在感情婚姻生活中，这类人多半是都是多愁善感的。男朋友不回信息就会想一大堆。从心理学角度来讲，敏感的人，就是心理阈值过低，对外界刺激反应过强，这类人的抗挫折的能力普遍很低。有一篇研究报道称世界上有15~20%的人高度敏感。也就是说5个人当中就有一个人的内心是很敏感的，敏感的人群是一个不小的群体。很多人以为内向的人才是敏感的人，其实不是这样，有一些外表看起来很开朗外向的，其实他们的内心也非常的敏感。而且敏感不止属于女性，男性也占很大的比例。然而敏感的人有几种类型。第1种兰花型对环境非常敏感第2种感官型，是指5种感官都非常的敏感准确。第3种情绪型，情绪波动比较大，在特定的环境下可以出现生理反应，比如出汗，脸红等。第4种想象型，喜欢幻想。这几种类型并不是独立的存在的，敏感的人常常是重叠的多种类型。就好比有些人他不仅比较有社交恐惧，同时他的情绪的波动也非常的大。比如遇到上级交代有些难度的任务，他会表现出焦虑的心理。如果有人表现出对他的工作不满，他便会怼回对方，他敏感火爆的神经，一下子被着了，当领导要他汇报工作的时候，他就会不由自主的心里紧张，手心冒汗。这样的人就属于典型的情绪性敏感。所以像题主这样敏感的人，其实在生活当中也是有不少比例的，所以要辨别自己的敏感类型，再充分的利用，也许能给你带来意想不到的惊喜。例如情绪型的人共情能力非常高，那么他可以从事文学编辑，或者咨询师等工作，想象敏感的人可以从事创意艺术的工作。人有一定的敏感是好事，但是过于敏感就像题主所说的，给自己生活学习造成了非常大的影响，内耗很严重。在这里要引入一个概念“钝感力”即你意识到了痛苦的存在，却轻视它。比如好朋友跟你有一些疏远，你还是一如既往的跟他保持联系，但被老板骂了照样和同事聊天。其实敏感的人与不敏感的人，最大原因就他们的归因不同。前者是内归因。比如老公对自己突然沉默了，敏感的人想一定是老公嫌弃自己了。朋友突然变得冷淡，一定是自己做错了什么。如果一旦被拒绝了，敏感的人都会觉得一定是自己做错了什么，惹得对方讨厌。而不敏感的人也就是“钝感”的人，通常就是把原因归结于外界。刚看到别人不高兴的时候，她会想大概是对方心情不愉快吧，等他心情OK了再去试试。所以说顿感力就像一张滤网，自动屏蔽那些无所谓的价值，毫无必要给自己带来情绪的杂音。那么一个人要如何获得这种钝感力呢？1.放大视野范围，拉长空间和时间的限度。一个敏感的人容易被一些鸡毛蒜皮的事情搞得心情很郁闷。那么当自己遇到这些芝麻大点的事，可以试着问问自己一年之后或者是五个月之后这件事情还会对自己产生那么大的影响吗？另外自己试着拉宽空间的维度问自己，这件事情已经严重的困扰到自己的整个生活和学习工作了吗？朋友疏远了自己，整个世界就要坍塌了吗？被老板骂一顿就一定要失业了吗？老公没有好脸色就证明他真的不爱你了吗？我们每个人的精力和时间都是有限的，如果我们总是在这些事情上内耗严重，那么确实是不值得。2.学会不为他人的情绪问题负责任。如果我们没有做伤害别人的事情，我们就不需要为别人的情绪问题负责。我们连自己的情绪都没有办法处理好，那么别人的情绪跟我们又有什么关系呢？虽然听起来感觉有点冷血。但是每个人的情绪需要自己去承担和排解。3.我们需要明白别人的评价，只是判断自我的一个维度。一个人的自我可以分为自我认知的自我和他人认知的自我。在自我认知的自我中又有三个维度。自我实际：指的就是我们自己对自己的评价。自我应该，指的就是我们应该承担的责任和义务。自我理想，就是指我想成为什么样的人。在他人认知的自我中，也同样有三个维度。他人应该，指的是他人眼中的我，应该遵循哪些原则和规范，他人理想，也就是说别人对我们的期望。他人实际，就是说我们在别人眼中是什么样的身份和社会形象。当别人眼中的你和自己眼中的自己发生不一致的时候，不要立马给自己贴标签。很多时候我们连自己都无法了解自己，何况是他人眼中的自己，很多时候是不客观的。真正决定自己是谁的，只有我们自己。4.学会合理归因，分清楚哪些问题是自己的哪些问题是别人的。我们不需要把所有的原因都归结于自己。5.要学会自我赋能。肯定自己积极的一面告诉自己以前遇到过很多种类似的问题，但是都能够得到很好的解决，这次我也可以解决的更好。最后，问问自己我非要变得一点都不敏感以，不焦虑吗？现在的“敏感”你怎么给它定义的？很多其他各种各样“症状”的人，还不是带着“症状”生活。也许不要想着自己完全没有任何“症状”，那么很可能是自己的完美情结在作祟，这原本就是一个不合理的信念。比如，我母亲，有焦虑症状，我自己也有“敏感”的症状，等等，也在努力生活着呢！况且医生也给你说，是轻度焦虑，只是自己想太多。没那么严重啦，当你总是把所有注意力都放在这个问题上的时候，本来是很小的问题，都被自己放大了。像题主你这种情况，以前我也是基本跟你，90%以上相似。后来通过自己慢慢学习，多看一些书。多学习一些心理学的知识。慢慢的自己就不再这么敏感了啦！所以不要再给自己过大的心理压力，其实问题没有你所想象的那么严重。祝好~

听起来，你很害怕给别人带来麻烦，担心自己说错做错会影响人际关系，你生活的小心翼翼，让自己内在有很多挣扎，外在也吃了很多苦，也会习惯般地把别人的快乐与否的责任往自己身上揽，不断地检视自己，背负了很多你不该承受的生命之重。【梳理和分析原因】分析原因的话，这可能会和你的早期教养环境相关，主要照顾者，通常是妈妈对你可能是挑剔有加，鼓励不足，这样一个苛责者的形象内化到你小小的心灵中，成为“内在父母”，即便你已经长大，这个苛责的气息也如空气一般无所不在，让你不能放松，更不敢尝试新的可能性，所以你只好采取保守，退缩的交往策略，期望由此能够保证不犯错。这样的策略，在步入社会之前的求学期间，由于只需要对付课程，考试，所以问题不大，只是，长大成人后，需要负担更多的社会角色的责任了，如果一味回避，退缩，就会无法满足在社会交往关系中他人对你的要求和期待，长久来看，会造成社会功能的缺损，无法很好地完成工作职责，更无法享受在和同事的合作中互相支持的亲密感，以及挑战工作新高度带来的成就感的滋养。我想，你在理性上，或者说头脑意识中，是知道自己这方面的障碍的，但是却不敢迈开步子。这是因为小时候的创伤事件（注，这里的创伤事件，并不一定是现在看起来有多么大，多么伤害，但是对小小年龄的孩子，就足以是一座压在心头的大山），会让当时尚且年幼的你产生两种“产品”：###“产品”一：负面情绪：当初在那个情境中，由于你是弱小的，没有社会经验的，没有足够的认知和解释力的，心灵是裸露没有保护层的，会让你被吓到，或体验到某种很深的负面情绪，比如羞耻感，恐惧感等，而由于当时施加创伤事件的人（比如父母）无法意识到他们施加于你这些事件，没有及时的疏通，道歉，关怀你，从而让这些负面情绪不能流动，就像一团乱麻，塞在那里，一直塞到现在，无法释怀，虽然具体的事件你可能已经忘记，但是那个心碎的感受却一直都遗留在身体的每一个细胞里，它伴随着你的长大，也在“道高一尺，魔高一丈”地长大。（注，这里也说一下为什么当父母的伤害了孩子，比如打骂了孩子，摔东西等，一定要当天入睡前予以安抚，道歉，解决孩子的情绪，否则未经疏通的负面情绪会一直陪伴孩子“长大”）###“产品“二”：是形成了某种非理性信念（观念，想法）。那种情境下，遭遇到不愉快感受的你，需要为你的心碎找一个理由，那么就会归罪于自己或者别人，选择归罪于自己的孩子会给自己下这样的魔咒：嗯，我要是当时不插嘴就好了，我要是少说话，不说话就好了，都怪我不懂事，我怎么这么笨，我不会说话，我一说话就犯错。。。选择归罪于他人的则会相反，会把错误完全归因于他人或者环境。显然，你选择了过多归因于自己，直到现在。那么了解这两种“产品”的意义是什么？是为了溯源，觉察以及有针对性地训练，改变。【用情绪ABC疗法进行对多重可能性的解读】我们大家熟知的情绪ABC疗法，简单介绍如下：在ABC理论模式中，A（Activatingevents）是指诱发性事件；B（Beliefs）是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C（Consequence）是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。事实上，在绝大多数情况下，人之所以难过是因为只从自己的角度看人、看事和解读的结果。那么具体操作起来，我推荐海蓝博士的书《不完美才美II》里的情绪梳理七步法原文很长，你可自行搜索购买去仔细阅读，体会七步法的过程，在这里我大致举例核心部分如下：举例说明，你收到男友的某一个表情包，让你很难受，那么不妨写下：诱发事件：我和他微信上谈论xxx事，本来期待他xxx，结果却收到一个xx表情包。解读1：自己期待他应该怎样怎样回复我，却没有那样回复我，我感觉自己被拒绝了。情绪：伤心8分（10分法），愤怒2分，失望8分。。。（引发的我的）行为：我很生气，想和他断交，拉黑他（可能性）结果：他失去了解释的机会，我也依旧伤心，虽然拉黑了他，心里的难受并没有消减。解读2：自己期待他应该那样回复我，却收到这么一个破玩意表情，这特马算啥？我感觉到被糊弄，被对付，被当傻子耍。情绪：气愤8分，伤心8分。。。（引发的我的）行为：我很想骂人，想冲过去揍他，想让他给我买昂贵的化妆品惩罚他。（可能性）结果：他挨了我的骂，也会生我的气，按他的脾气，他不会哄我，我更难受解读3：收到这样的表情，他可能是想幽默一下，安慰我，只是他不知道我对这个表情敏感。情绪：无奈3分，生气5分，委屈4分（引发的我的）行为：虽然我想给他发个翻白眼的表情，但是我还是冷静一下，问问他这个表情的意思是什么，听听他怎么说（可能性）结果：得到了解释，我不生气了，下次也提醒自己注意对这个表情不要太敏感，男友是想让我开心的。当你能够写下足够多的解读后，你的情绪一定会有微妙的变化，而且也会得到指引的方向。也建议对能够回忆起来的幼年创伤事件，用这个方法进行多重可能性的解读，并且与当事人（如施加创伤事件给你的妈妈）核对那个事件的具体情况和她的动机。（核对的具体要点也在书里有介绍）【创造无实质伤害的环境，体验丰富的感受】你的很多沟通回避来自于微信的沟通环境，不知道说什么好，不说什么好，你不知道哪样是对的，合适的，哪样是该避免的，这说明你对完美有着高追求，不许自己犯错，不乐意体验犯错，也不知道怎么说话是受欢迎的，那么一方面可以阅读一些微信社交的规范，礼仪方面的书，文章；一方面也可以主动创造一些能够体验各种情感的环境，从正向和负向两方面体验不同的感受：1.负向的：找些没什么利害关系的微信群，比如被拉进去推销产品的，自由讨论的这类，尝试自说自话，看看大家什么反应，针对大家的反应（或者无反应）你体察自己的心情，感受是什么？再尝试发点垃圾广告，刷屏大图标，再看看大家什么反应？有人抗议你吗？还是直接被踢出群了，再体会一下自己的心情，感受是什么？无论什么感受，最后记得告诉自己：被踢的不是我，而是我的ID而已，真好玩！也可以和朋友说好，做拉黑，删除再加回来的体验，你会发现，纵然明明知道是朋友配合自己做体验，看到自己被拉黑，删除的提示那一刻时，依旧会有点难受，这说明什么？说明确实只是某个情境让自己负面情绪跑出来了，而真相并非真的自己惹人讨厌，对吗?2.正向的：依然选择无利害关系的微信群，主动帮助群主维护群秩序，警告乱发广告的人，以及对别人发言进行鼓励，赞美等行为，看看发生什么？无论什么感受，依然告诉自己，这个似乎被欢迎的人也不是我，而只是我的ID而已，不当真。经常进行这样的体验练习，你的焦虑会慢慢地在自己的觉察之内，掌控之中，然后慢慢地把正向的，良性的体验用到和同事交往中。推荐书目：海蓝博士，《不完美才美》I，II祝福你！

题主，你好呀！非常理解你的心情和状态，根据题主所述，医院的诊断是轻度焦虑症，因此题主无需过度担心，下面简单说几个治疗方法（或是调整方法）：找到焦虑的源头题主不防先放下手头的工作（手机）去图书馆或者找个安静的地方，先缕一缕自己正在焦虑的事情，一一列出来，比如有一些题主已经列出来了“不敢回消息”“在意他人的动作、表情”“怀疑对方不爱我了”等等有研究表明人们焦虑（担心）的事情大都是未来没有发生过的，只有很少的是过去已经发生的（但这部分已经是无法改变的）。所以自己可以在列表里看看将来的焦虑事件发生的可能性，只要小于5%（在统计学里），小概率事件是可以忽略不计的具体的计划按照上一步找到的焦虑源头，继续缕一缕那些发生可能性比较大的焦虑事件，再一一将解决方案列出来，然后综合各种利弊，积极做出行动比如“不敢回消息”，先预想“自己回了但是朋友对你不搭理了”可能是朋友正在忙没能及时回复，那自己可以稍等一段时间看后续有没有回复；可能是朋友看了消息但立即回消息并不方便，但是后来做了其他的事情就忘了回复了。接着自己开始迈出第一步，先回消息。万一真的遇到这种情况，那就可以按照上述预想的方案来执行了。到时就会发现自己的担心都是多余的，朋友还是会依旧跟你讨论日常，并不会觉得你回的不好或者感觉你话很多。当然事实上跟朋友多讲讲（暴露）自己的故事（信息），是可以增进彼此的友谊的。转移注意力试着培养一个兴趣爱好并坚持，找到一项自己可以长久坚持的活动，比如每天练练字，看看书（写写读书笔记）等，让自己没有太多的时间和精力来思考这些没有必要的担心。安排合理的放松时间允许自己慢下来，在这个时间里多做点自己喜欢的事情，比如跑步、瑜伽等。佛系一点凡事不要过分强求，可以佛系一点，心态自然就客观了，乐观起来很多复杂的事情也就变简单了比如“谈恋爱”，每个人的性格特点和做事风格都不太一样，尤其是男女生的思维特点，包括聊天的习惯和一些在意的点，只要跟对方感觉还可以继续聊，相处起来感觉蛮舒适的，对方的人品也不错就不要去特别在意那些微小的细节。或者可以抽个时间跟对方好好聊一下这个问题，当然在聊得时候要注意沟通的方式，让对方明白你在意的点和担心，而不是在无理取闹。最后退一万步讲，即使由于各种原因两人最终没有在一起，那也不要太难过，毕竟之前相互扶持，一起走过了一段岁月，彼此见证了对方的成长，在一起的时候都是付出过真心的。可能就是缘分还没有到吧，自己在之后一定可以遇到更合适的人。另外焦虑虽然是一种痛苦的体验，但它具有重要的适应功能：信号功能：它向个体发出危险信号，当这种信号出现在意识中时，人们就能采取有效措施对付危险，或者逃避，或者设法消除它。动员机体处于战斗准备状态：焦虑发生时受植物性神经支配的器官产生兴奋状态，警觉增强，血液循环加速，代谢升高，为采取行动对付危险做出适当准备，因此，适度焦虑时行为的效能可能更好。参加学习和经验积累的过程：焦虑帮助人们提高预见危险的能力，帮助人们不断调整自己的行为，学习应对不良情绪的方法和策略。可见适当的焦虑对我们的生活和学习是有益的；但如果是过度的焦虑，比如经常性的失眠，食欲下降，第二天的精神状态特别差等等，已经影响到了自己的心理、社会功能，那就要引起重视了。最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！

楼主你好！高敏感或许有先天的因素，但跟后天的成长环境一定有很大的关系。内耗严重的人，是心理冲突太大。越敏感，接收的信息越多，越容易想太多。假若你想的都是一起积极正面的事情，那么，你是不容易有焦虑的。如果你的负性思维过多，就会担心受怕，感到很焦虑。特别敏感的人，一般对外界环境感到极不安全。而这些不安全感，多是被小时候抚养者的过度保护或过度“吓唬”导致的。楼主对同事普通的分离信息都不敢回复，担心回不好朋友会不理你，也不敢主动跟人发信息，怕别人嫌你烦。根据我的理解，可能楼主小时候有一位性格比较烦躁或沉闷的家长，在家里经常被指责，不敢随便说话，担心说错话，不管你说什么，他们总怼你，使你有许多话只能憋在心里，过得小心翼翼，生怕惹他们生气。如果父母心情不好，或者他们吵架了，你总认为是你的错，是你惹他们生气的。或者，他们总是把责任推到你的身上，你常常是被抱怨的那一个孩子。而且，你有被抛弃感，如果父母感情不和、离异，或者经常说要分手，不要你了，或者你是留守儿童之类的，都可能让你体验到强烈的被抛弃感。如果以上分析，有一些现象是符合的，可能你要重塑自己的安全感。改变自己的负性思维，用悖论干预法让自己放松。设想一下，自己不敢回信息，不敢发信息，给同事的感觉是什么，结果是不是更糟？他们是不是认为你不欢迎他们？是不是引起了更多的误会？如果你回了信息，主动发信息给他们，即使说错话，也可以道歉，可以解释，只要互动还在，结果就会变化，总比被人误会要好，对不对？再就是，要培养自己的钝感力。高敏感的人，是怕受伤害的。而有些伤害，是自己设想出来的。如果自己设想一下，别人更多的是善意，我们给予别人更多的善意，我们就没那么多的防备了。即使受点伤害，也没什么，我们受得起，受伤了，还可以重新复元的。当然了，以上这些说起来容易，要做到很难。要想扭转，可能还需一个比较长的专业心理帮助时间。高敏感+想太多，不是有人告诉你说：你不要那么敏感，你不要想太多，这样的话就能解决的。而是要改变自己的心理环境，让自己感到不会被抛弃，自己是安全的，把想的东西排出去，才能解决根本问题。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你事事心安！

朋友，如果不介意，我跟你分享一位高敏感者的日常：早上8:45分。作为这个城市996的一员，刚出地铁站我就疲惫不堪了，但累的不是身体而是精神。每天从睁开眼的一刻起，精神上那根上紧了的“发条”会迅速进入“战备”状态：——得在20分钟内洗漱、化妆、出门；口红不能涂得太红。——我的搭配有没有不合适，同事不会说什么吧？——“身、手、钥、卡”带齐了没？（检查4遍后出门）——惨了，刚才我不应该跟老板娘抢电梯，她会不会不高兴？——PPT做的不够完美，改一下就交，还是再改一下吧……——为什么今天西丽和小皮没叫我吃午饭？难道是我做错什么了吗？（开始冥思苦想）——（上一秒）上帝保佑今晚别加班，今晚别加班，今晚别加班……——（下一秒）“跟大家说一下，咱们部门今晚全体加班”。KAO，预感居然准得有如神助！……晚上20:45分回到家中。在提着一颗心工作，绷着一根弦与人相处了一天后，我又快……崩溃了。“高敏感”真的很要命！没错，这就是从前的我。所以通过你的描述，我完全能体会那种“高敏感”已渗透到行为点点滴滴的紧绷感。严重的时候就像头上被罩上一个塑料袋，焦虑的根本透不过气。后来在我了解了高敏感的原因后，找到了3个点来给自己解套，练习了一段时间，现在已经几乎没有高敏感的困扰了。高敏感的原因高度敏感型人拥有发达的神经系统。我们可以感知到事物细微的差别，并自觉对信息进行深入加工。因此我们拥有活跃的想象力和丰富的内心世界，这意味着我们从外部世界接收到和感知到的信息，会触发大脑里的各种概念、想法并将它们建立联系。如此一来，大脑“硬盘”很快就会被塞满，我们就变得不堪重负了。高敏感解套由于高敏感者有着丰富的内心活动，遇到同等强度的情感刺激，我们的内心波动会比一般人更剧烈，从坏的一方面讲会感受更多的痛苦，而好的一方面则更容易使我们自己“久病成医”。那么，该如何做才能“自医”呢？我们“高敏感族”只要做到以下三点就会舒服许多了：第一、缩减信息，善抓重点。庞杂的信息对高敏感者来说是种精神负担，再加上情不自禁对细节的过多关注，使得我们心力交瘁。这时试着将精力放在眼前要做的，或是对自己重要的事情上，忽略其它琐碎和不重要的事情。精力就不会因分散太多而累了。第二、“任性”一点，聚焦自己。“高敏感族”有“高敏感族”的特质，“钝感族”有“钝感族”的特质，“一般人”也有“一般人”的特质。大家的相处原则是求同存异，而不是“异类当诛”。所以只需在团结大多数人的基础上做自己就好了，万万不可委曲求全。第三、识别情绪，放大开心。不论是好情绪还是坏情绪，“高敏感族”都可以很容易感知到。但有时候我们会不自觉的放大坏情绪。比如：当想到还有1个月就要奔三时，脑子里会先跳出来房贷、车贷、结婚、养娃，这时压力“嗖”的一下就上去了。如果压力能变成动力还好，如果非但没变成动力还感到焦虑无比，那高敏感族的我们就要试着缩减“不开心”，放大“开心点”了。例如：频繁的告诉自己——三十岁意味着自己将会更成熟、更稳健，只要每天都在努力，也有小进步，幸福一定不会太远。每天练习着让自己开心一点点，乐观一点点，日积月累好情绪就跟随着我们了。送你四位心理学家的话，给自己多点信心：“没有比把高度敏感归为一种病理特征更离谱的事。如果真是这样，那世界上25%的人都是病态的了。”——荣格（瑞士）“虽然高敏感型人可能经历更多麻烦和挑战，但当周围的环境和谐舒适时，他们也更容易获得极致的快乐体验。”——伊莱恩.艾伦（美）“高敏感的人能感知更多的信息，有高度的共情，强烈的责任感，因此他们更加谨慎，危机管理能力更强；同时高敏感的人也更容易拥有丰富的内在世界。”——伊尔斯.桑德（丹麦）“高度敏感型人擅长与人建立非常深入的关系，因为他们在一段关系中，能察觉到比别人更多的信息。”——苏珊.凯恩（美）最后，朋友，不伦你听了多少建议，选了多少方法，只要真想减低高敏感度就需要有一番刻意训练，通常3次以上你会感到自己的敏感度有所缓解，再多练习几次你就能找到自己控制敏感度的节奏了。再熟练一点，没准儿你还会发现高敏感的好处，能驾驭它，与它和谐相处了。

你好！从你的描述来看，你的确是一个比一般人更加敏感的人，在心理学上有这么一个群体叫“高敏感人群”，高敏感人群中，有的人感官天生比其他人更敏锐，比如能闻到别人都闻不出的异味，能听到别人听不到的细微的声音，品尝食物的时候也总能品出更多的味道。除了感官上的敏感之外，也有些人在心理上也比一般人敏感，比如能快速地觉察到他人的情绪、情感，在喧闹的环境中容易产生烦躁、疲惫感。高度敏感研究领域的先驱，心理治疗师伊莱恩·N·阿伦博士发现，高度敏感者一出生就拥有一种特殊的神经系统，它使他们拥有比其他人更深入地感知并且处理内外部刺激的能力。这是一种具有遗传性和变异性的特性，约占全部人口的15%-20%，在性别分布上无显著差异。除此天生的特性之外呢，在你的描述中我还感受到你似乎有一种“被抛弃感”，你预设在关系中你总有一天会被抛弃，所以你就主动做出防御“先抛弃别人”。无论是在和朋友交往中不回信息，还是在和恋人的关系中先提分手，看上去你都是掌握主动权的那一个，你没有“被抛弃”，而是你先“抛弃”别人。那么这种模式最大的可能就是来自于早年间你和父母的关系，尤其是与母亲的关系。也许在你幼年的时候，因为各种各样的原因，需要被动地接受和母亲的分离，但那被你解读为“被母亲抛弃”，这种痛苦的经验在你成年后，依然一次次地在你的人际关系中重演，我们把它叫做“强迫性重复”。只有自己觉察和意识到了这种模式，才能从儿童状态中走出，去用成人状态为自己的生活负起责任。这部分，建议你寻求专业的咨询师探索、疗愈。至于高敏感的部分，要正确地看待它，它不是一种劣势，不是一种疾病，反而是一种天赋，就看我们如何合理地运用它。《高度敏感的力量》这本书建议你可以读一读，书中提到高敏感的人如何找到力量的几个要点。首先，及时表达情绪，接纳自己是高敏感的人；因为高敏感的人能够及时地觉察到他人的情绪，并且很会照顾他人的情绪，就像你说到“我也不敢给别人发信息，讲自己的事情，我怕对方会觉得我话太多，或者太主动了惹人烦”。在这种情况下，就很容易压抑自己的情绪和表达，被压抑的情绪在内心积累越多，形成的冲突就越激烈，所以需要寻找到合适的方式及时表达。比如找同样敏感的朋友互相倾诉，相信对方一定能理解你的感受；还可以用写作、画画等方式去表达自己的情绪；也可以定期寻找心理咨询师来排解。第二，了解自己的需求，有意识地建立“特别空间”，不时地回去充电；对于高度敏感的人来说，一个有诸多刺激的环境通常会带来不少压力。清楚地了解这点，就不需要强迫自己参加每一次的聚会，而是有选择性地拒绝，这样可以减少过度的刺激。当然，这样做并不是完全把自己封闭起来，而是在合理的范围内，让自己过得更舒适一些。如果有一些不得不参加的场合，可以事先找一找那个场合中感兴趣的人和事，借此分散一部分注意力。最重要的是，经历过过度的刺激后，及时回到自己的舒适区待一待，让自己平复，重新找到能量。可以有意识地去建立一个“特别空间”，在这个特别空间里，放一些自己熟悉的物品，书籍、台灯、音响，将这个区域尽可能地布置地舒服一些，每次走到这个特别空间的时候，就给自己心理暗示，这是一个特别安全舒适的属于自己的空间，在这里待上几分钟，就会感觉能量满满。在心里建立这样一个联结后，这个特别空间就可以成为高敏感人士的充电站，当感觉有需要的时候，就及时地在这里充充电，这样可以保证自身的能量不会过耗，从而最大程度地保证身心的健康。第三，改变认知和行为模式，防止掉入“受害者”陷阱在高度敏感的人眼中，可能很多事情很多人都令人无法忍受。于是常常有一个不切实际的期望，如果这些人或者这些事不存在，世界就会变得美好了。但是要注意的是，当这样想的时候，就掉入到“受害者”陷阱中去了。受害者的思维就是我现在所承受的一切苦难都是他人，都是外界造成的，把造成自身不舒服的原因归结于外界，等于把改变的权利交给外界，而自己就是毫无力量的。所以，需要警惕这种受害者思维，改变这样的认知模式，意识到自己是有力量改变的。当对自己的处境不满意的时候，自己可以负起责任去拿回主动权。认识到这一点之后，无论是接受，还是做一些力所能及的行动，都会让人感觉到自己是有力量的。而这时候，也就拥有了“坚韧”的品质。第四，展示真实的自我，建立深度的支持性关系这个世界上有很多人无法理解和认同高敏感人士的种种行为，因此很多高敏感的人会为了关系的融洽就刻意地隐藏真实的自己，迎合他人。但是这样做的后果只是让自己更加身心俱疲。而一个很重要的认知是，无论我们怎么做，都无法让所有人都喜欢。因此，与其迎合他人维持表面的关系和谐，不如做真实的自我，让那些真正认同欣赏你的人留下。面对那些不认同，也不需要批评，只要与之和平共处即可。心理学研究显示，一个拥有良好的社会支持系统的人往往心理健康的程度更高。深度而丰富的关系，会让高度敏感的人得到更多的滋养，而建立这样关系的前提条件是必须展示真实的自我，否则所有的关系都只能泛泛流于表面。高敏感的人可以有意识地去经营自己的社会支持系统，父母、伴侣、朋友、同事，不在于数量，而是质量。一个很简单的判断标准：凌晨两点，想要找人聊聊，有那么两三个人是愿意陪伴你的，那这个支持系统就不错了。当然有很重要的一点是，我们对自身的各种关系负责，而不是让关系中的人对你的状态负责。每一个生命，都是独特的存在，别人都有人做了，我们只需做好自己，高敏感也是一种礼物。祝福！

小心翼翼地和他人相处，总是害怕说错什么，担心自己拿捏不好分寸，反复琢磨他人的心情、动作，倍感焦虑，从而影响了自己的日常生活。这就仿佛身处一个易碎的巨大泡泡里，时刻担心着泡泡会破，然后整个世界崩塌。无论是谁，在这样的恐惧和焦虑中生活都面临着巨大的挑战和不安。面对这样的困境，我们可以做些什么呢？以下的分享希望能够缓解你的焦虑，为你拓展一些思路：首先，谨遵医嘱，坚持心理治疗，在这个基础上辅助心理咨询虽然诊断是轻度焦虑症，但是，很明显它已经影响到了你的日常生活。焦虑症的成因有其生理因素的影响，如果医生开了药物，并说了一些注意事项，那么按照医生的叮嘱，坚持服药和治疗是一项很重要的事情。除了生理因素的影响外，我们的思考问题的角度、个人成长经历等心理社会环境的影响也不容小觑。这部分，如果有专业人士的陪伴与梳理，会比自己独自摸索和克服，更加容易和高效一些。其次，思考类似情境下，在自我身上有哪些可能性朋友会每天给我发信息分享日常有朋友心情不好一个语气词一个表情包这些留言中提到的情境，如果把主体换成“我”，会发生什么情况？例如：当我把信息和朋友分享日常的时候，我期待对方如何回应我？当我心情不好的时候，一定是被某个特定的人惹生气了吗？当我谈恋爱的时候，我发的一个语气词、表情包，一定是对对方意有所指吗？通过这种换位的思考方式，可以了解自己思维中的某些特定的模式，从而一定程度上跳脱出“都是我的错”的思考陷阱中。最后，在日常生活中尝试记录觉察自己的自动思维。焦虑敏感的背后常常是一些惯性的思维不加辨别地就进入到我们的脑海中，从而影响着我们的情绪和行为。我们可以尝试在生活中有意识地觉察和认识它。举例如下：自动思维：别人心情不好一定是我引起的。如果这变成现实，这对你来说意味着什么？它为什么对你如此重要？如果这变成现实会发生什么？接下来又会发生什么？潜在评价：这意味着我不受欢迎，我令人生厌。如果这变成现实，这对你来说意味着什么？它为什么对你如此重要？如果这变成现实会发生什么？接下来又会发生什么？潜在评价：我将失去我的朋友，我将孤独一人。如果这变成现实，这对你来说意味着什么？它为什么对你如此重要？如果这变成现实会发生什么？接下来又会发生什么？潜在评价：我不值得被爱，我被全世界抛弃，会孤独终老。这里推荐《情绪障碍跨诊断治疗的统一方案自主手册》，上述方法叫做【箭头向下技术】，也来自于此。它对认识焦虑、缓解焦虑有一定帮助。如果你愿意，可以看看。以上，祝好。

你好，我是心理咨询师因其固然。看了你的描述，感觉到你现在的状态，的确是需要调整。一个人长期处于一种情绪内耗之中，焦虑敏感。那时间久了会很累。你也知道说自己焦虑的原因，好像是因为想太多，为此想要寻求有什么方法能改变。我想在寻找解决方法之前，不如先想一想，我为什么会想太多。通过你的描述来看，和朋友微信交流，日常发信息就会担心自己回不好，朋友会不理自己。朋友看似心情不好，也会敏感地认为和自己有关。朋友的一个动作或者表情。就会开始让自己浮想联翩，难受很久。谈恋爱时怀疑对方不爱自己。仅仅因为一个语气词和表情包，就让自己难受很久很久。所以呢，这无论是朋友也好，恋爱也好，从互动中感觉到你内在有一个深刻的想法或说是担心，就是觉得自己是不好的。这种深刻的觉得自己是不够好的，是不值得被他人所喜欢的的想法，促使我们时常处于一种担心的状态。我们内心里认为是自己不够好的，所以常常担心，害怕他人也会这样来看待我们。我们想要被他人喜欢，带着这样的期待来看周围世界，以至于这种渴望强烈都到了让你焦虑的地步。然后我们内在觉得自己不够好，所以在外界期待去获得一个补偿，来让自己感觉好一点。说到底想太多，是因为我们想要被他人喜欢做出来的过分的想象。心理学上有一个名词叫他者目光，也就是我们不能够清晰的知道我是怎么样的人，我是不是足够好的，我的好与不好要由他人来说了算，要由他人来决定我们是不是足够好，是不是有价值。也就是我们对自己缺乏清晰稳定的认知，认为自己就是足够好的内在的那个价值感不够。当我们不能够清晰的认知自己的时候，我们就会把我后面就会把希望寄托在别人身上，希望别人来决定我们是好的。所以我觉得根本原因是因为活在了他人的目光里边，对自己没有一个清晰的认知。而把这份期待放到他人身上，也就是期待他人来能够悦纳自己，喜欢自己。所以想太多，也就是由期待被他人喜欢而做出的想象和补偿。那怎么办呢？根本原因提升自己的自信心，多了解自己。当你对自己有了清晰的认知，你知道自己怎么样，能够接纳自己的时候，你就不会想太多。而且你就不会有太多的时间和精力去关注到别人怎么看。因为对你来说你会不那么在意他人的态度，因为你内心里知道自己也接受自己。其次，是多接触一些能够给到自己支持和滋养关系的朋友，或者说异性朋友。更好能够寻求的这样一份支持。你的感情在这样的关系里边，能够也给到你一些力量，也让你的内心自我感觉良好。最后，知识就是力量，多读书。

题主好，我是strawberry.☀️焦虑症可分为广泛性焦虑和急性焦虑发作，从题主你的倾诉中，你经常处于过分担心、紧张害怕、提心吊胆，恐惧、忧虑；这种紧张害怕常无明确的对象和内容，这种情况跟广泛性焦虑更为相似，焦虑会让人心神不宁，不能很好地休息、工作和正常生活。💫那我们能如何去缓解自己的焦虑情绪呢？🌸1.停止给自己贴消极的标签，对于你身边的每个人，别人的不开心你甚至也觉得是跟自己有关系，经常在消极心态的作用下容易给自己贴下自我夸大强化的标签。🌸2.让自己偶尔来一场旅游，一日游或几日游都可以，在环境优美的大自然中放松自己，让大自然强大的臂膀去包容你的所有，把一切烦恼的事情丢在一边，不去想它。🌸3.学会倾诉，约上几个好朋友或者家人相聚在一起聊天，可以聊一些高兴的、搞笑的、能让人心旷神怡的话题，在聊天中慢慢把消极话题从心中消除。🌸4.转移关注的重点，如果在短时间内无法解决焦虑情绪，转移注意力是缓解当下情绪的有效的方法，我们可以通过练瑜伽、写书法、画画、听音乐、唱歌等方式去转移自己当时的注意力。🌸5.让自己做个正念冥想，随着声音一呼一吸，慢慢进入到冥想的世界里，让自己的大脑和肢体得到放松，让自己的循环呼吸系统进入正常的状态，让自己的情绪得到调节、得到放松。☀️改善焦虑情绪最重要的还是需要自己去调节，情况严重就需要配合医生的治疗，问题自己知道，缓解方法也有了，那行动起来才能改变，加油！

你好看到你的描述，本人想说这是大多数人都存在的情况，根据不同的对象，表现出不同的焦虑，其实内核都是相同的。所以我们不用去针对外在不同的角色去找到一一对应的方法，因为寻找方法，这本身就是一种焦虑。让我们来看看焦虑的本质是什么？是附着在无法认同自己当前状态而产生的波动。想想也当你在描述自己焦虑的状态的时候，好像是在向朋友描述第三人一样，你会发现描述这个行为本身就具有一定的缓释作用。为什么会出现这种情况呢，因为描述的行为会引起思考，而思考恰恰是在摆脱情绪波动下站在一个相对于自己的位置来思考着怎么把这样一个焦虑状态下的你更清晰的描述给别人，因为一旦你描述的不够具体和清晰，别人就无法给你更精准的答案。然而这个过程也是往往会被我们忽略的描述过程，其实正是缓释焦虑的一种方法。1.观察自己当你开始描述自己也就是审视自己的时候、其实这个状态下的你，已经与你描述的你产生了分离，可以理解为暂时与焦虑能量脱离。当然你无法时刻去和别人去描述和分享这个你，所以要养成观察自己的习惯，一旦你觉知到自己正在波动，就开始观察自己产生的这种波动，像一个客观对象一样在心里描述自己的状态，这样会缓释部分的焦虑，随着频率的增加你就会养成习惯。暂时的跳脱会让你逐渐脱离这种焦虑。2.认同自己当你将观察自己成为习惯的时候，就是在认同自己和接受自己过程，这个世界本身就存在和你想法一样的人，或者说所有人都会有如你一样的想法。其实这种焦虑感恰恰就是我们内在的一部分，不用去挣脱，因为根本无法挣脱。即使暂时性的缓解，还会因某种因素又会重现，所以根本不用去改变，不是无需改变自己，而是根本就不能改变。因为手机另一端的那个他也会和你一样有相同的焦虑，所以这没什么不正常的，之所以会有焦虑的感觉，就是因为不认同焦虑中的自己，重点不在于焦虑在于认同。就像认同饿了必须吃饭，困了就要睡觉那样，自然的认同。3.不预设结果预设结果恰恰就是不认同自己的表现，比如当有人夸你会很高兴，当有人骂你你会失落。被称赞而高兴恰恰说明自己没达到被称赞的标准，而挨骂失落是是因为没达到别人的标准。因为我们在做一件事之前就已经先预设了结果，这个预设出来的结果就是不认同自我的虚妄。我们在完成一件事的时候无论用多么华丽的借口和理由，最终只是做了自己能做的，没做的就是做不到的，不存在应该做到和不应该做到这一说法。即使做的再好，还会有人不认同。所以自己做到哪就是哪，想太多了就没有意义。就先说这些，加油哦！

你好！从你的文字描述中，我看到你讲述得很具体很微细，这一方面体现了你的一部分高敏感特性，从另一方面来说，也表示你对于周围环境和周围人及他人身心变化的微细觉察，这也许并不完全是一件可怕的让人困扰的事。或者是说，在这困扰与可怕之间，实际上也藏着许许多多对我们自身来说非常有用而具体的基因密码，自我密码，人际关系处理，社会关系的密码。也许，我们可以通过这种觉察和指引这种高敏感与焦虑的转移，让我们在看见高敏感，看见焦虑的同时，也去了解到，去注意到它们将要带给我们的全新启示，为我们打开那一扇崭新的人生之门。既然你的描述是散文化的叙述风格，我也就不再去用一种说明书的风格来整理和回答，暂且就按照这种形散神聚的方式来叙述，这也是我自己常用的表达方式。我也自信，在这种迷宫的探索之中，高敏感的你会轻松自如地找到入口，选择好路径，最终站在出口处，看到别样的自己，看到那些奇花异草。让我们按照你提问的原顺序开始这次或长或短的自由联想与自由探索，希望这一次旅程轻松而愉快。“我是个心理特别敏感极其容易想多的人，这导致我平常情绪内耗很严重，经常焦虑。”面对这个你曾经写下的第一个句子，你有什么特别的观察和理解吗？你是怀着一种怎样的心情，用怎样一种状态来写下这个开端的句子的呢？你想要告诉自己什么，又想借此告诉我们什么？如果那些曾经和现在仍然与你交往并保持联系的朋友们读到这个句子，他们会怎样解读？你期望他们如何解读？我们的探索散步就从这里开始。我猜想，当你在某处坐下后，你打开电脑或者你的手机，又或许是平板，你已经等待和犹豫了一些时间，是吗？尽管有一些紧张和恐惧，在略微感觉到有些不适的状态里，你还是在键盘上敲击出不同的字母组合，最终呈现出了这样一句话。你知道自己会感到害怕，你也知道自己需要走出去，需要去碰一碰那些看起来有些坚硬的石头，是吗？你做到了！也许，对于你来说，这时候并不需要大喊一声：我真棒！而只是在内心深处深深地窃喜，轻轻地默念一句：我做到了！真是此时无声胜有声。倾听自己内心深处的那个声音，那个轻微而柔弱的声线，而不要去管那个听起来似乎又嘹亮又有力的声音，不要让那样的声音干扰到你，影响到你的判断。并不仅仅只是用你的真实的耳朵去聆听和辨别这样的声音，还要用上你身体的感觉，用上你心灵的那双慧眼，用上你心灵的回音壁，它们会告诉你，也会认出你，哪一个音符，哪一个频段，哪一种振动才是真正属于你的声音。去相信，那个声音就会再次响起。尽管现在的它很微细，也许明天，它就将声如洪钟。我的提问和表达在这里就结束了，你也会在其中找到自己的方向的，我坚信一定如此。“当朋友在微信上给我分享消息的时候，我常常害怕面对，不知道怎么回复，害怕朋友误解，害怕朋友不高兴……于是我选择不回复”“当朋友心情不好的时候，我习惯性地下意识地认为这是由自己所导致的，所造成的。这种认知导致我陷入反复焦虑与自责的思考中，让我无心做事，不能全然的投入当下的事情中，这让我感到困扰……”不知道你与这种状态下的自己相处多久了，你大多数时候是如何与这样一个自己相处的呢？有没有那么一两次，有一种例外，就是说有那么一秒，或者五分钟，十分钟你不是这样的？你不是这样和自己相处的呢？现在，我想请你一起来回忆一下，在你的生活中，在你的成长经历中，是否有过这样令人舒适又安稳的心动时刻，没有压力，也没有担忧，或者是说即使有那么一点点担心，有那么一些些害怕，你仍然感觉到自己可以再坚持坚持，你会告诉自己：我们再往前走一步，好吗？也许不会有什么问题，又或许是，没事的，我们再往前走一步，有某某在，他会拉住我的，我知道……你会回忆起来这样的人、事、物，一段音乐，一个故事，一部电影，一处风景，一个让你安心又轻松的时刻吗？那个时刻是什么时候，发生了什么，都有谁，你和他们之间发生了什么？你有怎样的感觉和体验？如果有，你可以用一页纸把这样的时刻记下来，用一个专门的心灵日记本来写下这样的时刻和幸福；如果你暂时还没有想起来，那就自己为自己做这样一件事吧。“谈恋爱的时候我经常怀疑对方不爱我了，会因为一个语气词一个表情包难受很久，导致我觉得谈恋爱很累，经常想如果对方有一天会抛弃我那不如我先提分手。”面对这个提问，我想说的是，从你的描述之中，我想到的几个关键词除了你本身所具有的高敏感、焦虑元素之外，也许还有依恋关系、亲密关系、原生家庭关系，最重要的是与自己的关系，自我的体验和感受是怎样的。这在恋爱关系当中，这大约会有两种情形，一种是你的高敏感让你再现了曾经受伤的体验，勾起了你不好的体验，这种类似于强迫性重复的体验与感受；另一种情形是在这段恋爱关系中，你的怀疑、累、被抛弃感并不是来自于对方和对方的言行举止所导致，而仅仅就是因为高敏感、怀疑等你本身所具有的伤痕与创伤，你并不是从你的对象，从这段关系当中所感受到，所体验到的。为此，你可能需要去区分这两者这件的相同点和不同点在什么地方，哪些是来自于恋爱对象和恋爱关系的，哪些是自己身上原本就存在的，故在本源上或者外因上诱发了这种伤痕体验感。同时，你提到你去过医院问诊，那么，你的主治医师是否在告知你目前状态所形成的原因之后给出你具体而准确的建议，比如是否需要药物治疗，还是说需要配合心理咨询治疗，还是说怎么样，通过什么方式能够对目前的你，对目前状态中的你有所帮助，有所疗愈？你的想法是继续做进一步的深入了解还是说就到此为止？这也是需要我们自己去思考，去做决定的，毕竟无论我们如何提供支持与帮助，我们毕竟不是你，并不能完完全全地了解你，只有你才可以做到，只有你才可以为你自己的当下负责，为你的明天负责。在提问的最后，你给出了一个总结性的发言，你问：我可以怎样改变我现在的这种性格？为此，我想做一个简单的回复，也许，我们可以尝试着不要那么着急地要自己改变现在的这种性格，即使当下它带给你困扰，给你制造了障碍；我们也许可以试着这样问一问：这种状态是什么，这种状态是如何发生的，在这期间我怎么了，我可以为自己做点什么？当我们把这一些前提做好了，我们再根据自我需求来决定要改变还是不要改变，要局部改变还是全局改变，要现在改变还是等一段时间再改变。好了，我们就谈到这里，祝好！

我是朵朵莲，心疼善良的你，希望我的回答能够让你有一丝丝的温暖❤️没有发生的事情，无法掌控看到如此善良的你，也有很多的朋友，会向你倾诉。可你总是把他人拒之门外，不知道经历了什么事情，让你苦于与他人交流，他人碰撞。害怕自己不够好影响他人人。总是站在对方的立场上，在不断的自我批评。情绪不断的困扰着你。担心害怕没有发生的事情，你是无法掌控提前预知，过去的事情无法改变，未来的事情也无法掌控，唯有过好当下，关注当下。当下走好了，未来不会很差。❤️原生家庭对人的影响，也有价值意义在原生态家庭，是否受到忽视，被父母指责控制，打压，觉得不被爱，不值得爱。就会忽视自己的情感，压抑自己的情绪，需求。一定的时候，会给自己带来很大的影响。每个情绪背后都有渴望，太久没有爱自己。你关注到每个人，唯独没有考虑你自己。你自己都没有，如何与他人好的链接，爱是流动的，当我们接纳，欣赏自己的时候，才有爱的流动。不管在原生家庭里发生事情。都有着意义，父母也是这样对待，也是受害者，也是施暴者。这么多年。他们以他的方式来爱你，可你不能接受。不是不爱你，只是你不允许他们以这种方式来爱你。其实爱一直都在你身边。就看自己是否有发现爱感知爱的能力。👻从他人的否定中走出来👻从错误的认知中走出来👻从他人的控制中走出来❤️好好爱自己，敞开自己你从来都没有好好爱自己，爱是一种传递，你怎么看待你自己，别人也会怎样看待你。其实每个人都很难，每个人都有不堪回首的过去。有的人会敞开，有的人会遮掩。就看自己的选择。每个人都喜欢真实。当你的善良热情包围着他人的时候，你会得到很多。都会把好的东西分享给你，爱就会流动。我们就会在爱中不断的成长。直面害怕，恐惧就是解决问题的唯一方式。接纳暂时的不完美，看到自己的长处，这就是完整的人生。我们不需要完美的人生，完美就是完蛋。爱好自己，这个世界都会爱着你。