如何跟老公建立和和美美的家庭，跟孩子优质亲自链接？

一鲸落，万物生!题主你好，我是心探教练鲸落韩!在你的陈述中，我了解到在当下你的家庭中，你与丈夫间的夫妻关系、丈夫与孩子之间的亲子关系似乎都存在一些不和谐因素，让你感觉到在“自己的家庭”中感受不到安全感和幸福感，你很想改变这样的关系状态，但是却不知道该如何去做。我们可以从以下几个角度来分析该问题：（1）角色转换失调：接纳VS抵触。你和丈夫结婚两年，孩子九个月，短短两年内你从一个家庭的女儿转变为另一个家庭的媳妇、丈夫的妻子、孩子的妈妈，从一个给你安全和爱的家庭到一个相对不那么熟悉的家庭。这种家庭地位和角色的转换带来了适应问题。在你的描述中可看到，虽然结婚两年了，但是你在“你和丈夫的家”里仍然没有归属感，甚至缺少安全感。如果想要解决已经暴露出的家庭问题，你首先要调整自己的家庭观念，告诉自己“婆家”和“娘家”都是你的家，不要下意识地把自己划归与娘家，跟婆家产生距离感，并且尝试适应新的生活方式、适当接纳新家庭地生活理念。当然也不要矫枉过正，一味地接纳和委曲求全，适当地接纳观点地输出，能够让你在新家庭中赢得尊重。（2）重视核心家庭关系：夫妻关系。一个家庭中，最核心地就是夫妻关系，和谐的夫妻关系是婆媳关系、亲自关系地中枢，特别在亲子关系中，孩子作为家庭中全新的一员，他的大脑就是一张白纸，他生活在什么样的家庭关系中他就会习得什么样的家庭关系，这也是原生家庭为什么对我们影响巨大的原因。丈夫跟孩子之间关系不和谐，是否与你和丈夫之间的关系有关呢？真正和谐的夫妻关系是充满爱和能量的，是能够带给你安全感，只有你在这个过程中感受到爱和安全感，孩子才能感受到！意见和建议：（1）与丈夫就夫妻关系和亲子关系进行针对性沟通：很多人认为，当个体结婚之后就不需要继续学习，至少不用那么努力的学习了。其实不然，我们没进入一个新的阶段都会进入一个新的角色，每个角色都需要我们去学习、探索和成长。妻子要学习如何在保证自我的情况下做一个合格的妻子和母亲，丈夫也要学习在保证自我的情况下做一个合格的丈夫和父亲。把你的不安和焦虑都告诉丈夫，两个人就夫妻关系和亲自关系进行有建设性的沟通，共同探索适合你们家庭的和谐的夫妻关系和亲自关系。必要的时候可以咨询专业的婚姻咨询师，在专业人士的指导下进行沟通。（2）进行自我探索：在你的描述中，暴露出的虽然是家庭问题，但是我还看到，在这个家庭之外，你似乎并不是那么了解自己。或者说，你对现在的你也不是很了解。你对于在新家庭中的角色并不是很接纳，似乎有些排斥，就比如说你寒暑假会去娘家。去娘家其实是一件很正常的事情，但是你似乎是在逃避在新家庭中的关系，才想回娘家。这都说明你对当下阶段的自我尚未有客观的了解。可以暂时放下家庭的琐事，在书籍或者专业人士的指导下做自我探索，着重探索自我角色定位、责任意识以及安全感等方面，寻找内在不和谐因素，然后逐步让自己适应全新的身份。以上就是我的分析和回答，希望对你有所帮助！我是壹心理心探教练鲸落韩！祝福你！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、焦虑和痛苦。看得出，你很想和老公建立和美的家庭，也想和孩子建立优质的亲子关系，但现在你在家，每天都有很大的压力，也不知道压力来自于哪里，虽然你老公会抽出很多时间陪你和宝宝，但你还是感觉不到家的温馨，而且孩子和老公互动很好，和你不好，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你先把"我老公家"这个说法改为"我的家"。因为那就是你的家，你们的家。如果你心里总想着那不是我的家，是我老公的家，就很容易排斥那个地方，感觉自己像个外人；如果你觉得那就是自己的家，内心就会有种家主人的感觉，那很可能会让你减轻内心的压力，并感受到家的温暖。另外，你还要想想，原来没有孩子的时候，你和老公单独住，有没有现在的压力，因为这样的前后对比，或许可以帮你找到压力的来源。其次，我建议你回想一下，那种"不自在"的感觉都是什么时候发生，当时是怎样的情况。因为这样的仔细回想，也很有可能帮助你找到压力的来源。你在描述中说到，有孩子后，让婆婆来帮忙，那是不是和婆婆有关呢？是不是婆婆的到来让你不自在了呢？你要知道，你只有先审视自己的内心，找到问题到底在哪里，然后才有可能找到应对的办法。再次，我建议你和老公好好聊聊。当你通过对比有孩子和没孩子的情况后，也回想了自己不自在时的具体感觉，你很有可能找到了自己压力的来源，这时你可以和老公好好聊聊，以得到他的支持和理解。因为和美的家庭，需要你们两个人一起努力来建立。比如，你找到自己压力的来源和婆婆有关，或许你婆婆有点儿强势，做事不太考虑你的感受，感觉她是你们家的女主人，这时你就可以和老公说说你内心的真实想法，然后让他从中做好调节工作，这样你的不自在感就会减少很多；如果你找到的原因是自己生了孩子后，觉得养育孩子压力很大，这时你也可以和老公倾诉一下，这样做本身就是在减轻你的压力，等等，总之你要和老公好好聊聊，说出你内心的烦恼，以争取得到他的支持和帮助。另外，你也可以和老公说说，感觉为什么孩子和他互动很好，他很可能帮你指出问题，或者传授他为什么和孩子互动好的经验，这样不仅有助你和孩子建立优质的亲子连接，也是在和你一起构建和美家庭。再有，我希望你不要过于焦虑，给自己一些时间，因为和美家庭，优质亲子关系的建立，不是一蹴而就的，是需要一个过程，而且过程中还会遇到挫折和困难。你要知道，谁也不是天生的好伴侣，好妈妈，都需要时间成长的。希望我的回答能帮到你。

谢谢你的信任和敞开，袒露隐私寻求陌生人的帮助，并不是一件容易的事，这需要极大的勇气，所以你有解决问题的勇气。另外遇到困难不放弃，依然带着希望去面对，并且可以找到专业平台来寻求帮助，这让我看到你有足够的力量和智慧去解决生活当中遇到的问题。首先不知道你生宝宝前的状态是怎样的？如果生好宝宝之后的状态跟之前有太大变化，可以先去医院做一个筛查，排除产后抑郁症的可能性。如果排除产后抑郁症的可能性，那么我们也许可以从家庭生命周期这个角度一起去探索。结婚，有了宝宝，就是走入了人生一个新的时期，家庭治疗中有家庭生命周期的相关理论，一共有八个阶段，每个阶段都会有不同的挑战，具体如下。第一阶段：新婚阶段这阶段的主要任务：从我变成我们，夫妻双方、与对方原生家庭的相互适应；同时期待新生命的诞生。—恭喜你顺利渡过这个阶段。第二阶段：有婴幼儿的家庭（第一个孩子2岁半前）这阶段的主要任务：适应父母角色，学习为人父母；夫妻与父母角色的协调。—你的宝宝9个月，正好就是在这个阶段，你遇到的困难也是大部分人在这个阶段会遇到的，这个阶段会激活父母童年时的一些未满足的愿望，或者是创伤。假如原生家庭中童年时感受不到温馨，有可能在目前的家庭生活当中也感受不到温馨，而妈妈这种状况会影响到家庭的氛围，家庭其他成员，之后就容易产生恶性循环，相互之间越来越远。而这样的家庭氛围也是最容易影响到孩子，孩子再小也会对家庭氛围特别敏感，只能通过哭闹来表达。所以“想要跟老公建立和和美美的家，跟孩子有优质的连接”，最重要的还是要调整自己的状态，而调整自己的状态，最重要的是理解自己，为什么会在这样的时候感受不到温馨？这样的感觉之前有过吗？有没有例外，曾经感受过温馨？去探索自己，同时寻求先生以及家人的帮助，去积极沟通，表达你的感受以及你的希望。如果在这个过程中遇到困难，没办法自己完成，建议寻求专业帮助。如果能够顺利渡过这个阶段，后续各个阶段虽然也各有挑战，但会相对顺利。可以先了解做好心理准备。第三阶段：学龄前儿童的家庭（第一个孩子2岁半-6岁）这阶段的主要任务：理解儿童成长规律，学习育儿技能，平衡工作与生活，2胎准备。第四阶段：学龄儿童的家庭（第一个孩子6-12岁）这阶段的主要任务：最考验夫妻关系亲子关系的阶段-陪孩子应对学习的挑战。第五阶段：青少年子女的家庭（第一个孩子12-20岁）这阶段的主要任务：理解青春期，调整亲子关系；家庭经济与事业相对平稳。第六阶段：子女离家（从第一个孩子离家到最小的孩子离家）这阶段的主要任务：顺利跟孩子分离，重新调整夫妻关系。第七阶段：中年夫妻，从空巢到退休这阶段的主要任务：适应健康状况，提前规划退休后的生活，做好退休准备，祖父母角色的适应。第八阶段：老年夫妻，从退休到过世（老年的适应）这阶段的主要任务：适应身体各机能的退化，认同老年的身份，接受退休和失去工作地位，做好可能失去配偶的心理准备。

题主你好！先要恭喜你已经安然度过了新手妈妈的第9个月了❤️，这是个很不一般的成就。或许对于过来人，或认为当妈妈是每个女人都能做的事情的人来说，这根本不算什么，但事实并非如此。〽️〽️〽️试想一下：一个完全没有自理能力；无法语言交流；只能通过哭来表达；需要24小时都随叫随到；并需要人提供100%情感交流的人出现在你的生活里，谁能做到“我的生活不会受影响，过得和以前一样？”。恐怕连上帝也做不到吧！😄但你除了要从生产的消耗中渐渐康复的同时，已经和这样一个全新的小生命一起生活了9个月了，那可是270多天啊，这不值得你为自己傲娇一下吗？❤️〽️〽️〽️母亲是家里的定海神针家庭治疗理论常说，只有夫妻二人的家庭关系是二元关系，只需要处理双方父母与小夫妻的关系，当孩子出生后，就变成了三元。复杂性大大增加，新手父母原有的二元关系能力就远远无法满足三元的需求。就像你提到的情况一样，因为孩子的出生，需要婆婆加入日常生活，连生活环境都需要进入婆婆的“领地”，住在婆婆家（所以感受不到家的感觉）。这对先生来说不难，就像回娘家一样，但对你和孩子来说，情况迥然相反。“这不是我的家”的感觉没有错，是事实。对于这一点，或许婆婆无法理解，但是可以和先生说说你的感受，获得先生的理解。当你的心渐渐从适应如此大强度的新状态下平静下来，你原来的温暖、平和也就回来了，母亲本有的天性也会让你不知不觉在照顾孩子的过程中，耐心和爱他人的能力也会不断成长。〽️〽️〽️做了母亲更需要多多关照自己生产过后，因为身体条件、生活环境、心理状态的不同，每位妈妈孕期的高荷尔蒙激素影响需要时间才能慢慢恢复正常，在这个过程中，情绪低落、易怒、疲惫、或悲伤……都是很正常的，需要为自己找到情绪出口。另一半是你最好的资源，学习让他更好理解你的沟通方式（可以每天抽空听书获得夫妻沟通的技术与知识、听音乐放松和调节自己的情绪、邀请闺蜜一起聊聊……）在忙得似乎都没有自己的生活中，挤出时间关心自己，自己的状态越好越能有余力学习读懂孩子，学习做个不慌不忙的新手妈妈。🎨生活就像一个调色板，你的家庭画作你们3人说了算😄从几个角度和你聊了聊，是希望你在适应“工作强度”这么高的新生活时，对自己少一点苛责，对自己多一点关照和宽容，你会发现静下心来的自己，会迸发出很多新的力量和能力去养育自己的孩子，和先生一起更好去经营你们的三口之家❤️。

早上好，这是一个价值千万的问题，涉及到婚姻，沟通，个人成长，婆媳关系，观念冲突，亲子关系等等。在这么多的关系中，最核心的是婚姻关系，是你与你老公之间的夫妻关系。但其他的关系也会严重的影响夫妻关系，甚至直接决定夫妻关系的走向。你说，有孩子之间跟老公单独居住，有了孩子后估计你们是搬到了公婆家，跟公婆一起住。不知道有孩子前，你跟老公的相处的如何。但现在在“老公家”，你说在老公家，意味着应该是公婆的家，你有压力，感觉不到温馨，不像是你和你老公的家。从你的描述中，老公在家工作，呆的最多的是书房和卧室，抽出时间来陪你和孩子，但孩子爱哭闹要你抱。不知道你和老公，现在平时是如何相处的，你们会沟通吗，会聊天吗，会出去约会吗，会一家三口出去玩吗？你没有说你的婆婆，但似乎婆婆的存在感非常强。而且你说了“老公家”，不知道是什么原因，让你觉得是老公家，而不是你们的家。面对这种情况，你该如何跟老公建立和和美美的夫妻关系呢？我分享一点自己的想法。第一，与老公沟通，把你的感受说出来给老公。说的时候，要注意措辞。目的是让老公能够站在你的角度，理解你的感受。而不是他作为一个儿子，在自己成长的家里面的感受。看看老公可以做什么。第二，与老公约定两个人相处的时间，或者是一家三口在一起的时间。比如，一家三口在卧室里玩游戏，周末带着孩子去公园。加强一家三口之间的链接。第三，搬回自己的小家住吧。在“老公家”，估计会存在界限不清的问题。婆婆帮忙看孩子了，可能会管的比较多。老公在父母面前，可能也不敢表达出对妻子的嘘寒问暖。妻子在公婆面前，也不能像在自己家一样的跟老公相处。搬到一家三口的小家，老公在家工作，经济条件允许的话，找个保姆帮忙一起带孩子。这是一个艰难的选择。我猜你知道该怎么做，但现实又不允许你按自己的想法做。所以，很难。如果可以，建议与老公一起做家庭治疗。否则你的情绪积压，不但伤害自己的身体，与你们的夫妻关系，家庭关系都是无益的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！很高兴在这里与你相遇。🌾🌾🌾题主，你说“在我老公家，我总觉得不自在，感觉那不像是我和我老公的家”这句话是什么意思？是说你现在是住在公公婆婆家吗？“有孩子前跟老公单独住”这句话是说之前你们是两个人住，没有与老人一起住，是这样吗？🌾🌾🌾你说在老公家里，每天有很大的压力。你说不知道压力来之哪里？题主，现在请你做个深呼吸，让自己平复一下，然后感受一下你的压力。压力是现代社会中人们最普遍的心理和情绪上的体验，当人们遇到挑战或威胁而不得不改变或调整自己时，压力便产生了。你的压力是不是来自这种无处不在的改变呢？因为与婆婆相处，你就不能像与自己的老公单独在一起那样，可以怎么舒适怎么来。🌾🌾🌾沃特·谢弗尔(WaltSchafer)认为压力是个体生理和心理上的唤醒，这种唤醒是由施加于它们的需求导致的。这里有三种含义。🌟一是压力无时不在，是生活的普遍特征之一，我们不能逃避压力，而应该包容、管理和引导压力。🌟二是压力会唤醒调动人身体的各个器官和组织的功能，在这些生理过程中，思想和感受非常清晰地融合在一起。如焦虑和抑郁不仅仅是感受，更是不可分割的心理—生理状态。身体影响心理，同样心理也对身体产生影响。行为通常是压力的外在表现，如易怒、说话太快、意外事故以及躁动。🌟三是在通常情况下，心率加快、血压上升、肌肉紧张等唤醒，这种情况是正常的，无所谓好与坏，是中性的。你说感觉到压力无处不在，那你的身体表现有哪些呢？你的情绪会有哪些异常呢？他们在传递什么信息给你呢？你如何利用这些信息来调整自己呢？🌾🌾🌾你说“在我老公家带宝宝，明显感觉我和她互动不好，孩子都特别爱哭闹要我抱，我想解决：跟老公建立和和美美的家，跟孩子优质的亲子连接。”题主现在想一下，你想要的与老公良好互动是什么样子？你能表述一下吗？还有你想与还自己建立优质的亲子链接又是什么样的？你知道“60分”妈妈？这个60分能达到你的要求吗？你认为你与你母亲之间的链接是优质的吗？如果不是的话，与你期待的优质差多少？你妈妈如何做才能达到你想要的优质链接呢？🌾🌾🌾题主，之前是两人世界，现在你角色发了改变，你需要与老公家里人互动，通过你的描述能感觉到你希望处理好与他们的关系，现在想一下，你的不适、压力是不是来源于自己太过于追求那个优质了。我感觉你能做一个真实的自己，就可以了。你的压力是不是也来自于你不能做自己呢？你思虑太多了。如果是这样的，作为老师的你，一定可以通过自己的理性分析来获得自己答案。💪💪💪好了，我是我在请说，希望我的回答能为你提供一个视角，也希望对你有用。

你好！通过你的叙述能够了解到你当下的困扰，也能理解你的问题。不管是谁，从二人世界进入三口之家，都会出现很多的问题，尤其是有老人帮忙的时候，更加容易产生问题。这也算是一个正常的状况吧！基于你的情况，我们来聊一聊吧！希望能够帮到你。如何才能建立一个和美的家庭，拥有好的亲子关系，这没有一个固定的方法，而是应该看你的生活情况以及出题处在了哪里，从而找到适合的解决方法。1.有婆婆在的家，感觉不自在其实，这个也很好理解，毕竟是你和婆婆还是两个陌生人，而且年轻人和长辈肯定思想观念、生活习惯都有所不同。不管换作是你，还是你的婆婆，在日常生活中都会有些不自在。还有就是，当婆婆在的时候，老公会更容易回归到原生家庭的样子，比如，在原生家庭中，习惯了婆婆说了算的，那么，有婆婆在的时候，也会这样。如果习惯了婆婆照顾老公的生活方面，那么在婆婆在的时候，老公就会变成一个被照顾的孩子一般。我这个只是举例，你的情况如何，会不会出现类似的情况，也可以看一看。2.你感觉有压力，试着找找压力源自哪里这个可以通过自我觉察，每当你有压力的时候，就可以问问自己，到底是什么给了你这种感觉？是自己对有婆婆在的不习惯，还是婆婆的某些行为引起你内心童年的伤痛了，又或者是，与婆婆并没有很好的沟通，而无法适应这个陌生人这么近距离和你生活在一起。3.你感觉不到家的温暖，你感觉到很孤单，对不对？过去两人世界的时候，你们可以有很多的时间相处，而且考虑的事情也没有很多，又是刚结婚，肯定在婚姻最甜蜜的阶段了。而现在，有了宝宝了，你更多的时间和精力需要投入到宝宝身上，而老公会投入到工作中，毕竟有孩子了，生活也会增加一定的压力。这就导致你们彼此对对方的关注减少了很多，也会感觉到的。我想，不仅你有这种感觉，你的老公也会有这种感觉。孤单是我们每个人很正常的一种表现，之所以孤单会令我们很痛苦，并不是我们是独自一人，而是我们与他们在一起并没有交流，没有表达真实的自己。你与婆婆住一起，但是无法和她沟通交流；你与老公在一起，但是并没有和他有更深入的沟通；而孩子还小。所以，你会感觉过得很压抑。4.婆媳相处确实是一个不简单的事情虽然婆婆是老公的母亲，是孩子的奶奶，但是你们能不能很好的互动，并不是一开始就一定会互动的，毕竟是两个陌生人，这需要一个过程，一个适应，并互相了解的过程。婆媳相处，确实需要多加关注，这也是影响孩子的一个方面。5.建立良好的亲子关系孩子还小，都是通过哭闹来表达的需求的，这并不是说明孩子不好。但是值得你注意的是，你需要细心观察，去看看孩子哭闹背后的需求是什么。你能满足他，并能让他感受到妈妈的爱，给予他足够的安全感，那么，孩子就是健康快乐的，你们之间的亲子联结自然就建立起来了。婚姻是一个很复杂的东西，不只是有夫妻关系，还有亲子关系，还有婆媳关系，相应地就会有很多的问题需要我们去关注去解决。这是每个进入婚姻都需要学习的课题，试着接受这样的事实吧，让自己去学习经营这一切吧！这是创造幸福的能力。1.对于婆媳关系首先，她是长辈，过来帮忙，对她一定要尊重，友好。小事可以不计较，但是原则问题，一定要好好沟通。对她有更多的了解，理解她让你无法接受的地方，你也就不会有那么多烦恼的事情了。再者就是，一定要界限清晰，老人往往界限模糊，觉得是自己儿子的家，就该她去说了算。但是对于一个健康的家庭来说，年轻夫妻才是这个家庭的核心，再者就是亲子关系，然后再是与父母的关系。也就是说，在这个家里是你和老公说了算的，家庭的责任和孩子的事情也理应由你和老公来负责，婆婆只是来帮忙的，千万不要把责任推卸到婆婆身上。如果婆婆要长时间在家里住，你肯定是要适应有婆婆在的生活，试着去接受她吧，看到她为你们的付出，给予关心和理解。慢慢你们之间的距离会越来越近，虽然婆婆不是妈，但是肯定不会因为那么生疏而导致很多的问题吧！2.经营夫妻关系不是说结婚了，幸福的感觉就会一直持续。因为生活需要考虑很多方面的事情，而感情往往在不被关注的时候，就会变得清淡无味，令夫妻感觉孤单。之所以孤单是因为夫妻缺乏深入的沟通，这个沟通更多的是爱的表达。所以，在日常生活中，即便再忙，都要安排一个固定的时间去交流一下。互动的方式可以是各自聊一聊工作的事情，共同的话题，共同的爱好什么的；还有身体上的交流，你们的拥抱、吻，都是一种很好的交流。也可以说，即便工作生活再忙，继续谈个恋爱还是有必要的。3.建立良好的亲子关系并不是说，我们成为了父母，就与孩子的感情很深了，感情也是需要在日常相处中一点点培养的。多对孩子耐心细心观察，看到他的需要和成长点，给予及时的回应和赞美，还有向他表达你的爱，这都会增进你们的亲子感情。学着高质量陪伴孩子，全身心投入到孩子的身上，陪他一起玩耍，让他体验到更多的快乐。4.调整自己的生活模式生活是你的，家庭是你的，你应该成为主宰者。看看你真正想要的什么，去继续追求吧！除了家庭和工作，你还是你自己，被忘了好好爱自己。以上是我个人的一点看法，希望能帮到你。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

你好！看到你的故事，非常理解你的困扰。可以说这是大多数人的家庭中会出现的正常情况。组建新家庭，最熟悉的只有丈夫，对于婆家的很多事情都是陌生的，陌生的人，陌生的环境，陌生的生活方式等等，好像一切都需要重新开始。所以你会在婆婆家感觉不自在，因为在你看来那里并不是自己家，没有安全感和归属感。孩子现在九个月，正是依恋关系的敏感阶段，会比较粘人，首先粘妈妈，在孩子心里妈妈是最能保护自己的。再加上你们处在不断变化环境的过程，本来在自己家，孩子很熟悉的环境可以放心去探索周围的世界。前几天回了姥姥家，现在又在奶奶家，孩子不能确定环境是否安全。只有依附在妈妈怀里是已知的、确定的、熟悉又安全的。这就是粘人的原因。所以，不着急，慢慢来，孩子需要时间认识世界，家长需要耐心陪伴。看到丈夫除了工作之外的时候，尽量陪你和孩子，感受到了一家人之间的互相关心照顾。你也会和孩子一样需要慢慢去适应婆家的环境。给自己一点时间，慢慢来。我是心理咨询师芳园，祝你家庭幸福！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。也许，你觉得在这个家里感觉到有一些压力和不自在，是由于你内心中的一些需求没有被满足，或者说你没有表达出来，压抑在了心里，这种需求是什么？需要你好好去觉察一下自己，也许，是婆婆对你的严格要求？也许是老公对你的不理解？也许，是你在家里不能做真实的自己？……建议好好问一问自己，找到你没被满足的需要，然后用合理的方式去满足自己，如果是由于婆婆对你太过苛刻，你可以适当去表达自己的感受，守护好你自己的边界；如果是你的老公不够理解你，你也需要告诉他你的感受和需求；如果是你在家里无法做真实的自己，那么，你要去照顾自己的内心，还是要去表达出自己真实的感受和想法，你需要明白，压抑住的情绪不会消失，而会以另一种更丑陋的方式爆发出来。当你可以照顾好自己的需求，当你做真实的你自己，你会感觉轻松很多。🌴关于夫妻关系我们需要明白：好的婚姻是需要经营的，面对婚姻关系里的冲突，也是有很多方法可以去解决的。我们先来看看，婚姻中包括哪些阶段：1，新婚的浪漫甜蜜期。每个新婚的男人和女人，都是幸福而甜蜜的，因为苦守了多年的爱情终于结了果。如果两人依旧处于恋爱的激情期，那么这个时候，我们往往看到的都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相都被彼此深深吸引。如果说，“浪漫甜蜜期”是需要我们如何看到对方身上的优点，那么接下来的“磨合期”就需要我们学会如何与对方的缺点相处。2，充满矛盾的磨合期。过了新婚的浪漫甜蜜期，彼此的缺点都暴露出来，柴米油盐渐渐掩盖了爱情华丽的色彩，渐渐褪去了它的热情，露出了生活最真实的模样。当有了孩子，双方父母又过来帮忙，因为育儿观念的不同，还会引发更多的矛盾。在这个时期，由于各种压力叠加——房贷、车贷、工作、带娃、家庭内部矛盾……双方很容易崩溃，如果无法处理好这些矛盾，在这个阶段，很容易结束婚姻关系，选择离婚。因此，磨合期是最需要我们引起重视的阶段，也是决定婚姻走向的最关键的阶段。3，携手共进的内省期。经过磨合期的磨合，双方对彼此更加了解，也学会了如何与对方的缺点相处，并开始自我反省。当双方开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，就会在关系中成长并重建和谐、稳定的关系。4，坚定信念的相守期。在这个阶段，彼此灵魂相通，彼此都学会了用爱去包容对方，也愿意全然接纳自己的童年阴影，拥抱内在的小孩。这时，亲密关系进入深度链接的状态。当然，能进入到这个状态的关系并不多，也很不容易，这也是我们管理亲密关系需要奋斗和前行的方向。了解了婚姻的四个阶段，你就会明白，在一段婚姻关系中，遇到问题和冲突是不可避免的。关键不在于如何去避免冲突和矛盾，而是如何通过冲突更好地了解对方，以及如何解决问题。🌈我们该如何做呢？1，调整期待。我们知道，我们每个人都是不同的，我们之所以成为现在的我们，是由多种因素综合影响形成的，我们无法完全改变一个人的性格，但我们可以调整我们的期待。很多时候，我们伤心失望，是因为期望值过高。而期望值过低，也就是说你对一个人已经无所求了，其实也是一种内心的放弃和厌倦，这样的心理预期也会让感情越来越糟。因此，我们要找到合理的期望值。我们需要了解自己的核心需求，也知道对方的性格特点，引导对方去做到他能够做到的（尤其是满足你的核心需求），接受对方不能改变的。这样，在关系中，你就会减少很多烦恼。2，看到对方的需求和感受，同时表达自己的需求和感受。在婚姻中，我们需要学会看到对方的需求和感受，也需要表达自己的需求和感受，让爱和情感流动起来，让彼此在关系中得到滋养和成长，婚姻关系才可以长久发展。3，不断成长自己，让自己内在丰盈，给对方带来新鲜感。当你不断成长，既能在独处的时候找到自己的乐趣，也能在对方需要的时候出谋划策。当你的内在越来越丰盈，你把自己照顾得很好，你足够爱自己，同时，你也会散发出你的魅力，你带给对方的也会是不一样的感受，他会发现你不是一成不变的，他会发现你总是可以给他带来惊喜，这样的关系，就会更加有温度、有活力。而你的成长其实不是为了别人，而是为了你自己，为了充盈自己的内心，为了丰富自己的生活，为了发展自己的能力。这会使你在关系中，变得更加稳定，变得更加温暖，变得更加安心。4，创造更多的共同体验美好的机会。你们可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验夫妻瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加我们情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。爱是纯粹的，而相处却是关系，关系是需要管理的，愿你可以不断学习成长，成为管理自己婚姻关系的专家。🌴关于亲子关系照顾好孩子的情绪，情绪健康是心理健康的重要衡量标准，也是每个人是否可以拥有良好的认知发展、家庭和同伴关系、个人成长以及个性形成的基础。对于一个0-18个月的婴幼儿来说，情绪发展的第一步是先要获得情绪安全感。在生命的初始，情绪的安全感完全来自于孩子对父母或者是他们身边的主要扶养人的信任。当一个小婴儿还不会说话时，TA可以用来呼唤养育人的工具只有一种，那就是TA的哭声。婴儿大致会在以下这三种情况下哭泣：第一，就是生理需要，饿了或者是排泄了；第二种是心理需要，难过或是生气了；第三种比较特殊，但也不少见，这时候的哭泣是由于他们的神经系统还未发育成熟，很难自我调控到一种让自己比较舒适的状态，有时候需要在一天的忙碌下来，接近傍晚的时候用哭泣来放松一下，弱化自己的烦躁，这就是所谓的“黄昏闹”。所以这个时候，养育者是否有能力去辨别这些哭声分别代表哪种需要，从而去给与相应的回应，就显得尤为重要了。当我们可以给出恰当的反应时，孩子就能够和养育者建立起一种信任关系——知道当他有任何不适的时候，对方是可以立刻感知并且接纳和满足自己的需要的。这种感知、接纳和满足，让婴儿体验到的就是被全然爱着的感觉，这种被爱的感觉帮助婴儿与养育者建立起了一种纽带，我们称之为依恋关系。🌈面对小婴儿的负面情绪：生气、悲伤、害怕，我们可以这么做：首先，要允许孩子产生这些所谓的负面情绪，不要试图立即就将孩子带离这些情绪，因为体验这些情绪是让他们学会掌控和处理这些情绪的必经之路，情绪的产生是很随机而不可多得的，所以千万不要去剥夺这样的机会。其次，虽然这些情绪不可多得，但父母也不要刻意去“创造”这样的机会。有时候父母会根据自己的经验去判断孩子是否会恐惧。比如说，在孩子颤颤巍巍学走路的时候，主动对他们说“不要怕！”或者是“小心！别撞到！”这样的话，你的情绪和语言对孩子来说，都是在提前警告他们：接下来要有危险了。第三，我们需要尊重和接纳孩子的愤怒和恐惧，不要因为他们有了这些情绪就去惩罚和嘲笑他们，也不要利用他们对父母的爱去要挟他们，比如去对他们说“如果你不听话，妈妈就走咯！”这样的话，更不能因此而去对他们有语言和身体的攻击。最后一点是，父母也需要在自己有这些情绪的时候，真实地向孩子用语言表达自己的情绪。不要认为这么小的孩子听不懂你在说什么，这样做可以将他们的内部语言和外部语言做最初的联结，比如，在孩子被陌生人抱走而哭泣时，你可以说：“哦，你还不认识这位阿姨，所以会觉得有些害怕对吗？”也可以在TA奶嘴掉落而哭泣的时候告诉TA“宝贝，你的奶嘴掉了又没办法拿起它，这会让你很沮丧对吗？”这都可以教会孩子认识到自己的情绪，并为将来可以自己去做语言层面的表达而做好准备。照顾好孩子的情绪及心理感受，孩子觉得你懂他，就会接受你的引导，将来，也会反过来温暖你、体谅你，这就是良好亲子关系的坚实基础。祝好🌹

🌹你好，感谢你的来访，同为女人深表理解：同样的感情，与公婆相处时，却少了很多属于自己的私人空间，哪怕夫妻相处、亲子关系，远不像在自家感觉和谐融洽。🌞这里涉及到了【家庭关系】和【自我认知】的问题。1.我们从每段关系中完成人生功课。我们一生都是在和不同的人打交道，比如结婚后，就多了很多关系，每增加和一个人相处，就会增加我们的人生功课。每段关系里，都隐藏着属于我们自己的重要功课，所以，需要我们用心经营夫妻关系、亲子关系，还有婚姻所带来的婆媳关系等。要保持一份觉察，从每段关系中，从你和他人相处的模式中“看到”你自己的模式，你与他人互动的模式，从而发现这段关系中的功课是什么。它或者教会我们包容、理解、信任，也或者传递一个重要的信息：要勇敢、坚定，要慈悲、善良。“看到”就是改变的开始，让你有感觉（有情绪）的地方，就是你的卡点，可重点关注，加以学习和改进。2.每个人扮演着不同的角色。你的角色取决于对方，在老公面前你是老婆，在孩子面前你是母亲。所以需要我们学会角色转换，遇到事情而非只是在一个角色中思考。你感到与公婆相处，远不如在自家自在。这个，很多女性朋友都会有同感，毕竟公婆没有生养我们，还是有“陌生”感的。这的确需要一个磨合期，去适应，不过，如果把自己当做“局外人”，那一定是自我角色转换的问题。如果因为和老年人的生活习惯、思想观念不同所致，完全能理解，不知你和公婆相处是否融洽，婆婆是否有“越界”行为，过于干涉你们夫妻、与孩子的关系。几点建议：1.加强与老公及家人的沟通与交流：女人希望从男人那里得到安全感、重视和心疼。把你的真实感受给他说出来，每个情绪背后都有不被满足的需求，看到你的需求是什么，在对方能力范围内满足你。有时，对方给予更多关注、关怀，会消除你的“陌生”感。总有一种感觉“被隔离”，其实这只是自己的“感觉”而已。你也可以主动去书房找他互动，拉呱聊天、帮忙整理，增加一些生活的情趣，女人当了妈妈后，更多关注孩子，很容易忽略老公，他的情绪、他的需求。2.关爱自己多一点：不要停止对自己的关心和培养，可以利用照顾孩子的空暇时间，培养自己的兴趣爱好，优化自己的朋友圈。提高认知，看问题就会更多视角，不至于钻牛角尖、固执己见，人变得精神了，思想也会更加开通，拥有自由度大了，快乐自然也会多起来。积极参与家庭互动，主动融入家庭中。传统思想总认为女人是“嫁过去”的，内心多少有点“寄人篱下”的感觉，这也是不自信，对自己没有正确认知所致。希望以上对你有所帮助。🤝

你好呀，“如何跟老公建立和和美美的家庭，跟孩子优质亲子链接？”这的确是一个值得讨论的问题。“现在即使他抽出很多时间陪我和宝宝，但是还是感觉没有家的温馨，而且在我老公家带宝宝，明显感觉我和她互动不好，孩子都特别爱哭闹要我抱。”当你说到每天都有很大的压力，却不知道压力来自哪里，感受不到温馨时，我不太明白，发生了什么？是什么事情让你产生了这些感受。我想，搞清楚这个问题，可能会对你解决问题很有帮助。但是我猜想，是婆婆的介入打破了你们一家三口原有的结构，同时也影响了夫妻之间，亲子之间的互动，这是很常见的一种对家庭关系的扰动方式，也给你带来了无形的压力。作为一个大的家族的新进成员，媳妇确实会在这样的一个家庭当中感受到压力和不自在。或许不是哪个人出了什么问题，只是家庭成员之间的互动出了问题，解决这些问题，可能有助于你解决自己的感受，回到你希望的关系当中。在这个过程中，你老公如何来处理家庭关系的问题，似乎会对你帮助会很大。不太清楚，你的这种感受你是否和你的老公沟通过？我认为可以针对几个关键去表达你的感受和想法：1、你对于婆婆参与到你的家庭事务中的感受，比如说：不自在，有压力，没办法放松下来；我认为你可以直接和老公说明你的感受，因为这并不是对于婆婆的评价，只是你的主观感受。2、对于家庭中目前存在的一些互动方式说说你的看法，比如说：你希望你的老公可以怎么做，是否可以保持大多数时候一家三口的模式，偶尔让婆婆来照顾孩子。如果你能够和老公直接说明这些问题，也会有助于他帮助你解决困惑。同时，我能够感受到，你的这种焦虑、压抑的情绪也在影响到宝宝对母亲的感受，0-3岁作为依恋关系的主要时期，母亲和孩子的关系的确至关重要；但是，也由于母亲可能会出现各种各样的养育压力，这也会导致宝宝的感受性变差，因为这也会让他们产生一种可能会被抛弃的危机感。所以，先改善家庭结构、互动，调整好你的情绪，我认为你和宝宝的关系也会自然的好起来。至于其他的问题，并不是一个短期的问题，而是一个长期建构的过程。最后，我还有个小的建议，你可以去医院做一个心境检查，排除产后抑郁等相关的问题。如果有条件，我觉得你可以找一个心理咨询师说说你目前所处的困境，我想对于稳定你的状态，适应各种各样的家庭相互模式会很有帮助的。

宝妈您好，见字如面，从你的诉说当中我能理解你的感受，宝妈都很辛苦，想给你一个拥抱，希望我的建议能够帮助到你。在婚姻当中，我们双方需要办好的是自己的角色，但不是玩角色游戏，好的婚姻，双方都应该怀有一种深度的责任感，我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责。温情才是婚姻幸福的实质。婚姻幸福的实质—沟通说实在的，两个人相处，如果感到温暖，肯定离不开情感的流动和联通，与所谓的情感上的流动和联通，那肯定离不开双方真正意义上的交流，这里说的交流并不仅仅是，你我的日常寒暄，于是彼此之间交换观点，点亮认知联动情感，在一种能够理解对方的情绪中，找到共同的话题。我在你的诉说当中，没有看到你们之间的交流，要知道，夫妻两个人之间没有真正意义上的交流，这会形成一种深藏不露的冷暴力，会令人更加痛苦，因为那些被他们伤害的人，想抱怨都没有着力点。在这种关系里，即使两个人在一起生活，也无法感到温暖，还会承受比一个人生活更大的失意和孤独。没有沟通的婚姻所产生的影响！我们要清楚的知道，当婚姻中的某一个人，已经不愿意去真正聆听另一个人的心声，关心另一个人的喜怒哀乐，也不愿意再对另一个人的情绪负责时，说明这段关系已经成了彼此的负担。要知道，如果夫妻双方想要真正幸福的生活下去，双方都应该怀有深度的责任感，我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责，我们不光要为对方提供生活上的帮助，还要用认真负责的态度，照顾对方的情绪和感受。我知道，宝妈每天都面对孩子，十分的辛苦，这个时候很需要另一方的安慰和鼓舞，因为在宝妈心里，就宁愿出去上班，也不愿在家带孩子。所以你很伟大。幸福的真理；最后，我想说的是，任何一段美满的婚姻，本质上都是彼此超越了夫妻间名义上的捆绑，让内心有了更深的情感联通和情感流通，才是获得幸福，只有这样的结合，才不会消耗彼此的信任和期待，只有这样的婚姻，才会重置两个人，一个人更圆满的意义。希望我的建议能够帮助到你，也祝福你的生活幸福美满😊……

题主和老公认识多久结婚的呢？你们是怎么认识的呢？”在我老公家，我总觉得不自在，感觉那不像是我和我老公的家，”前面看到“在我老公家”，我还在想是在你公婆家呢，当看到接下来的这句“感觉那不像是我和我老公的家”，才让我有些意识到，那是指你们自己的小家，但我感觉上还是有些“不太确定”，这究竟是不是”你的家“的感觉。题主为什么要说”我老公家“呢？在小孩出生以前，你们二人单独居住时，你觉得是”谁的家“呢？是不是”你的家“呢？”每天我都有很大的压力，不知道压力来自于哪里，感觉不到家的温馨，“感觉题主的压力可能来自以下：1、当老公在家办公时，这给了你一种”工作的场所“的感觉；2、因为婆婆在，婆婆与老公的互动，可能让你感觉到，他们之间有比你与老公之间更亲密的感情，让你感到有些被老公”疏远“；3、或许婆婆的帮忙，让你有一种错觉，似乎婆婆更像是这个家的女主人；猜想，题主可能是个感觉比较灵敏、做事比较谨慎的人。在与老公的关系中，可能一般老公居于”主导”地位，在与“权威”（婆婆）人物相处的过程中，估计题主一般居于从属地位。”办公场所“加上这类似”双重的监管“，”家“的感觉荡然无存，在这样的环境中，题主自然不能”放开自己“，完全以一个”母亲“的身份与孩子互动。也许从你身上，孩子也感受到了”紧张“，孩子也感觉到了”不安全“，因而”孩子都特别爱哭闹要我抱“。文字描述中，觉得老公也是个不错的人啊，可能更多的是题主的“放不下”，而题主的“放不下”，觉得可能是一种“无意识的自动化”的反应。题主可以细细觉察下，自己的压力是什么，自己怕什么？很明显在这个家，你是家的主人啊，而不只是“你老公的家”啊!题主可以把自己的感受说给老公听，或许老公能帮你做些什么。当然也可以寻求心理咨询师的帮助。如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

楼主你好！对你想要改善关系、解决问题的态度表示赞赏和支持。我注意到你的描述中说的不是“我们家”而是用到了“老公家”这个词，我想这是关系疏离、没有归属感的一种表达。你发现的和想要解决的都是互动中出现的问题，是关于亲密感的问题，婆婆、老公、孩子和你之间的互动。首先，对于亲密关系。从你的描述中看出你老公的工作比较忙碌，你说感觉不到家的温馨，是否可以跟老公坐下来一起探讨下，彼此最近有什么开心事、烦心事？宝宝出生前到现在，作为父母的心路历程？你认知里的温馨的家应该是什么样的？彼此能改善的地方都有哪些？也许会多一些理解和包容，对于改善亲密关系也是很有帮助的。其次，对于亲子关系。父母的情绪是会传递给孩子的，宝宝爱哭闹要抱，也是需要安全感、信任感和爱的表现，想想自己是不是无形中把焦虑传递到了亲子互动中。如果有负面情绪，找人倾诉、运动等都是不错的选择，尽量找到有效途径发泄出来，这样在陪伴宝宝的过程中，将负面情绪影响降到最低，对宝宝报以无条件的接纳和关爱，对于需求及时关注和满足，高质量的陪伴，好好享受亲子时光。再次，对于婆媳关系。照顾宝宝并不是件容易的事，感谢婆婆能来帮忙照顾宝宝，没有她的帮助的话，你们的压力会大很多。在照顾宝宝之余也要适时给奶奶放个假，多些彼此独立的时间处理个人事务。留有一定的边界。希望以上的回答能对你有所帮助，祝你们在互动中，越来越好。

你好！从你的描述中能感受到你的迷茫，焦虑，无助，不之所措。能感觉到你希望一家人和和睦睦，有家的氛围。苦于不知从哪里入手。在一段关系里，不管是亲密关系，亲子关系，还是与父母的关系，谁感到痛苦，谁就去改变。你希望有什么样的家庭氛围？你能为营造这样的家庭氛围做些什么？你做了哪些努力来让家里的氛围更和睦？从不同的角度看问题，也许你能找到你想要的。当我们希望的，想要的，别人没有满足或者没有达到你的需求，这个时候会出现什么情况？希望能给你一些启发。

牧云解析，不说废话：从你的描述中，你的压力明显来自于生孩子后、婆婆来到家里帮着带孩子后。其实，你感受到这种压力很正常，因为突然多了几层关系需要你来平衡，母子关系、婆媳关系，而且因为这两层关系的增加，你们的夫妻关系也变得内容更加丰富。我目前的家庭状况，和你是一致的。谈谈我的想法和建议，主要如下：1.重新找回自己的家庭定位。从你的描述中，感觉到你明显的迷失了自己的家庭定位。结婚后，你就是这个房子的女主人；无论婆婆是否到来，这个定位都不会改变。而从你的描述中，你把自己的丈夫和婆婆归为了家庭的主人，你把自己归为了“外来人”，潜意识中自己主动放弃了女主人的地位，你必须重新定义自己的位置。2.与丈夫做好沟通是关键。其实，随着孩子、自己母亲的到来，丈夫也需要处理好夫妻、母子、父子之间的关系。你们两个人作为家庭的男女主人，要做好充分的沟通，你们要通过商议，重新定义这个家庭内的关系。孩子的教育，以你们父母的意见为主；在一些自己拿不定注意的孩子生活方面，可以多听听老人的意见，等类似方面，你们要达成一致。3.婆媳相处是难题，做到足够的尊重与关怀，关键时刻让老公当润滑剂。两代人相处，难免一些生活观念、育儿想法有差异，这是所有的家庭都会遇到的。在给予婆婆足够尊重的基础上去尽可能的沟通，并在生活上多给予关心关怀，婆媳关系会处理好的；如果遇到一些原则性问题确实无法达成一致，不要正面冲突，可以请老公来帮忙协调。4.父母也要学习，善于观察孩子的表达方式，读懂孩子，给于孩子足够的安全感。初为父母，难免有些慌乱，这是所有初为父母的通病，毕竟谁都不是一生下来就会当父母的。可以多学习一些育儿知识，平常多观察孩子的表现，读懂孩子哭闹的背后原因，慢慢的就不焦虑了。哭闹是孩子这个阶段的表达方式，不用过于担心，只要你有爱他的心，足够的耐心，善于学习和观察，你会成为一个好的母亲。希望对你有所帮助，谢谢。

亲爱的楼主，从你的描述能看出你是一个特别用心的妻子也是位非常非常爱孩子的妈妈。孩子和母亲的关系无人能替代，所以孩子哭闹可以理解，也能看出你面对孩子哭闹挺想做点什么，亲子链接的建立是通过平时的每一个细节去建立的，目前孩子不到一岁应该还处于母乳期吧，这个时期妈妈和孩子的链接最重要是靠母亲母乳时建立的。你和你老公，你可以试试和他沟通一下，从你的描述你老公还是很爱这个家的，有时候可能你希望的家的模样和他认为的不一样，因为你现在在婆家是他从小生长的地方，不会觉得陌生和不自在。所以他很难做到感同身受。你的不自在感很正常的，因为那毕竟不是你从小生长的地方，生活习惯都不一样。但是你和你老公是未来共同走下去的人，要来一起讨论和沟通，说出彼此的真实感受，才能建立链接。最后，祝愿你快乐，你的宝宝健康成长🍀🍀。加油😊