自己带宝宝，好像很闲，但心里很着急，该怎么改善？

你好，我是壹心答主＆予人玫瑰·手有余香。从楼主的字里行间，能深深地感受到做为宝妈的你的焦虑不安。曾有位辩手☞马薇薇在《小学问》一书里说：“把焦虑弄明白，是唯一让你不焦虑的方式。”事实上，“不焦虑”是不可能的，即使把焦虑弄明白，焦虑也未必会消失。这本来就是一个全民焦虑的时代。我们从一出生，就要面对“不能输在起跑线”的焦虑；上了小学又有“升学焦虑”；毕业后更是“就业焦虑”，千军万马抢一份工作；好不容易工作了，除了买房养家，还有失业焦虑……也就是说，焦虑是当时普遍存在的现象。那么，楼主认为自己焦虑的原因在哪里?嗯，您说您:🌴常重复思考"想干什么，你能干什么，你想过怎样的生活，你想做一个怎样的人？"却不得结果；🌴理想中的自己是早早起床，吃好早餐，做好迎接女儿起床的准备，跟她说早上好，给她洗脸换纸尿裤，喂奶，然后陪她一起玩。但现在不想起床，有时候拖到她哭闹了才不得不起来，有心事也做不到高质量的陪伴。会愧疚。有时候一天下来就呆呆的坐在她旁边，好像很闲，但其实心里很着急。🌴老公每天早起上班，下班回家就看电视，我经常想跟他交流一下，但经常不知道说什么，好像他也帮不了我🌴家婆准备过来带娃了，担心自己还是这种浑浑噩噩的状态来面对。从您的阐述看来，其实思路很清晰，您知道自己的焦点，并且想改变。这是很棒的想法。那么如何改变达到想要的自己的模样?在这里，我是这样认为的:🌻首先我看到了一个对自己要求较严格的你，你很自律，接受不了现在自己的生活状态。焦虑与思考让你更焦虑，那么不如先调整心态，接纳自己。既接纳优秀的自己，也接纳自己的不足，允许自己适度"浑浑噩噩"，不妨把它当做某一段时间的身心放松。🌻做为宝妈，虽有相似，却并无固定模式。带娃并不同于工作，变化性比较大，也比较随意些。如果认为往自己理想中的模样去做会让自己开心，不妨每天一点一点地去实现，一段时间下来，自然接近你想要的模式。即使不按理想的方式去做也没有关系，你就是你，对于宝宝来说，只要妈妈在身边就是挺幸福的一件事情了。至于高质量也没有标准。快8个月的宝宝，这个阶段都具备哪些技能，应该如何互动和培养，楼主不妨搜一些资料适当应用，也可以经常带宝宝下楼进行户外有氧散步。当你肢体与宝宝互动时，生活就会变得具体，具体的生活让人感到充实并有幸福感。🌻关于老公这点，建议☞一方面主动与他沟通，提出你的需求。☞另一方面建议回归并扩大自己的社交圈，平时的朋友亲人，新交的邻里都可以成为你情绪交流的对象，并且效果更强于"老公"。🌻家婆来带娃的话，楼主心里面是已经有了打算了吗？接下来娃不用自己带的话，你需要做的事情会变得更少了，那么建议你有个初步的计划，比如上班或是学习，制定一份比较具体可行的小方案来，每一次完成都做个记号，一天天下来你会发现自己并非那么糟糕，相反的，一直都在成长中。

1你l好题主：能感觉到你的焦虑和迷茫，不甘于现状，又不知做什么，似乎心不在家里，也不在孩子身上，也不在自已身上。1、法国心理学家孔德总结过一个实证六条即人到了一定的年龄，成人初期，面临进入社会谋生，但社会又与自已的想象不同，于是心理上会呈现出一些冲突，即现实与空想、有用与无用、确实与虚构、正确与错误、建设性与破坏性、相对与绝对，就是说需要去平衡理想与现实的差距，是向理想靠近一些，还是向现实妥协。在这个阶段有心理冲突是正常的。但是如果一直在这个冲突里纠结出不来，会消耗大量的精力。正如你所说，辞职两年，始终没有想明白想干什么，你能干什么，你想过怎样的生活，你想做一个怎样的人？所以这影响了你作出选择。还好正好怀孕生子，暂时让这个悬而未决的问题拖延了一段时间，但随着孩子长大，家婆来带孩子，你的悬而未决的议题又重新提上日程，你没有办法再拖延下去了，你不知道怎么办所以变得很焦虑，似乎照顾孩子的事情也受到影响了。2、人生中只有三件事人生林林总总，面对许多繁杂的事情和选择，将这些事情作一个归类、排序，会发现有规律可循，其实人生无非处理是三类事：一是必须做的事，二是喜欢做的事，三是应该做的事。′将这三类事按这个顺序排列，先做必须要做的，再做喜欢做的，最后做应该做的，会发现条理了许多。一、先做必须做的，即关乎生存、发展的大事，比如你的职业、工作，如果不去做意味着你没有收入，没有自我价值感，时间久了会影响到生活和尊严。比如，你老公回家下班回家就看电视，是否在表达对你的不满。经济的独立无论男女都很重要，长期靠一个人养家，会增加这个人的负担，也会让你失去与社会的联系，你说不知道与老公说什么，是不是感觉没有了话题。还有照顾孩子也是必须做的，养育孩子是大事，在孩子三岁之前尽量自已带，六岁之前多陪伴孩子。当爸爸外出上班，经常在孩子面前说说爸爸的工作、不容易，给孩子爸爸的好印象。三岁以后，主动与孩子保持一点点距离，让爸爸和孩子多相处。这些对孩子的成长都很重要，即使不外出工作，这些也是非常有意义的事情，会让孩子一生受益。至于什么样的职业是理想的，完全理想的职业是不存在的，如果你们的经济基础不足以让你挑肥拣瘦，那你要优先考虑养家、养育孩子的问题，两个人一起努力，相互支持、扶助，也有助于增进双方的感情。不管是什么样的工作，能达到六七分就可做。二、喜欢做的，为了养家而工作，这个工作可能不是那么喜欢，所以就存在一个心力消耗，那为了使心得到滋养，需要找到一些兴趣爱好，常常使憔悴的心愉悦一下，就像汽车没油了要经常加点油一样，加满了继续跑。所以在工作之余，最好有一些自已的爱好。比如，有的女人就喜欢周天打扫整理，看着家里面整整齐齐就心情舒畅。有的人喜欢读书写作，有的人喜欢唱歌跳舞，有的搞′直播带货。你可以梳理一下，找找看，有没有自已喜欢做的事，让自已的生命律动起来。三、应该做的事，最后做应该做的，应该的事指道德、他人的要求，比如人情礼往，比如要孝顺父母，要对朋友的困难伸手帮助等，没完没了。对于这些事情可以找一些重要的、紧要来做，有时间就多做，没有时间就不做了。因为这些事情太多，根本应付不完，所以做一部分就可以了。3、处理好和老公的关系老公是你的重要客体，老公的想法也决定你的选择和行为，你经常想跟他交流一下，但经常不知道说什么，好像他也帮不了你。小两口，孩子才8个月，得有多少要交流的啊，可是你们竟然不知道说什么，这本身说明沟通是不畅通的。还是要多尝试，比如，你上班怎么样啊，关心他。孩子今天又有什么进步啊，会叫爸爸、妈妈了，长牙了、长高长胖了，随手都是话题。还可以说说你的打算、想法及顾虑，想让他帮助你做什么。和老公的关系处理好了，共同爱护养育你的宝宝，营造一个良好的家庭环境。4、行动起来想法再好不行动都是空谈，哪怕会失败、会做不好，但只要开始做了就是积累经验，没有人一开始就做到完美。不要怕做错、做不好，人们会尊重任何一个努力的人、脚踏实地的人。

题主你好我是Ra来回复你的问题：辛苦了，宝妈，在我周围，有不少的脱产女性觉得带孩子太费劲，而在宝宝周岁左右又选择上班，你却还在坚守着这个“岗位”为你的母爱点赞！带孩子是一份体力活，它透支着一个人的所有耐心，身体储备和精神储备，你所有的不安，来源于对自己过高的要求，回想一下，是否当你做了母亲之后，恨不得把自己包装成全能的“超人”了呢？而在这之前，你很懂得为自己着想（工作有害健康而辞职）？从心理学角度，我们来分析你和宝宝的关系：当女性蜕变成母亲之后，她会发生以下几点心理变化：1.自我价值感变化：有了孩子之后，需要投入大量的精力在孩子身上，宝妈原来可能是职业女性，可能做一些其他的事，都会搁置下来，这对本人会有很大的价值感降低伴随情绪低落。2对孩子的愧疚感：宝妈哺养孩子，和孩子基本“形影不离”。在孩子渐渐大了以后，会有一个和母亲的分离期，这个时期，喝奶次数减少，孩子更关注除母亲之外的外界，探索欲增加，可是母亲也许认为，是自己疏离了孩子，又或者说“母亲觉得孩子离不开自己，而孩子还是跟自己疏远了”，这样就衍生出愧疚不安，焦虑等状态。看到你坚定地表达想改变的意愿，让我们一起来努力好吗？！首先，认可以上分析的内容，接受自己所有的情绪体验，它是是作为母亲必经的过度期。对自己说，我已经很棒了，在没有人帮助的情况下独自带这个小“淘气”😀其次，学会延迟满足孩子。看到你因为孩子的哭闹而苦恼，是不是有这种情况，你会马上去安抚孩子，满足她的需求呢？这样做，不仅不会让你的孩子得到满足，反而会让她变本加厉地“控制你”。更甚者，当你火急火燎地去抱她，哺喂她，会让她很快体验到你的焦躁的情绪反而更哭闹。最后，寻求支持。你的老公和家婆是可以指望的上的。你看，他不知道你带孩子的辛苦也很正常，毕竟他没有带过，可以诉说一下，并且给他表现得机会，需要提示下，不可以挑剔哦，用你的经验事先说好需要特别注意的几个方面，剩下的交给这父女两吧，不管带的好坏（那是你自己的评判标准），那个时光的价值是不可计量的。很多时候，我们放过自己（对自己少提要求），放过别人（不用自己的标准看待他人他事），你会发现一个不同的世界哦

亲爱的题主你好！每一个在壹心理平台提问、求助的伙伴都怀有一颗跳出自己的困境，改变现实的心，我想你亦如此，这从你每日的思考就可见一斑，这就是你最宝贵的财富。你那些自问自答的问题，为什么久思不得其解，这可能比你哪些问题更值得思考。人不思考，会浑浑噩噩；但过多的思考会阻碍自己的行动，最简单的方法，你只需从这些思考中，选择一个你最容易的选择开始行动，也许结果就会给到你更清晰的答案。“每天醒来不想起床”，如果每天都是可以预见到的，这样的日子过久了，恐怕大多数人都会失去兴趣。你一天的日程在你的文字中已然展露，好像没有太多的新意，纵使有可爱的宝宝等待着你，也无法激起你迎接新的一天的热望。你是否需要考虑一下你和宝宝的生活。通常宝妈从怀孕到带孩子，生活多少都会受到点限制，因此逐渐缩小了自己的生活范围，尤其是一些内向的妈妈，会越发失去跟外界连接的兴趣。如果有这些情况，则需要自己有意识的去“练习”创造有宝宝后的，有乐趣的生活。无论是你思考的工作、能力、还是做人、生活，都不是“浑然天成”的，也都是在生活中慢慢养成了。所以你可以把你思考的问题中，你那些举棋不定的想法都可以慢慢融入到你和宝宝和家庭的生活中，慢慢去尝试、筛选，最终找出适合自己的。“晚上有时候熬到很晚才睡”。如果白天的生活不是自己喜欢的方式或状态，人就会在夜晚时用自己的方式去补偿和放松自己，不想一天就此结束，也恐惧新的重复的一天到来。与其这样，不如让自己白天的生活过得更开心，充实些。对宝宝高质量的陪伴确实很重要，但如你描述，一个没有自己满意生活的妈妈，又何以能输出有品质的陪伴。你的工作、能力、为人、生活不会一蹴而就地达到你的目标，但至少你可以选择一个大致方向，从最容易的开始做，慢慢去改善自己的生活。宝妈常常会有一定固定思维，觉得有了宝宝自己做什么都不方便，其实宝宝的到来是打开了我们做父母生活的一扇新的窗口，既可以带宝宝玩耍的同时，重温、弥补我们自己的童年；又可以带宝宝去参与我们大人的一些生活，让宝宝增广识闻，宝宝大脑的发育特别需要外界的色彩和信息的刺激。这些活动既可以是你带宝宝，也可全家，更可和其他宝妈宝爸一起参与。作为一个过来的宝妈，回首带宝宝的这段时间，我觉得这是一段非常难得，难忘的人生经历。人生很难有这么长一段时间，是自己可以全然休息在家，并陪伴孩子的。所以如何善加利用是我们要好好考虑的问题。在那段时间，我自己考下了高级育婴师和二级心理咨询师证书；孩子9个月我们就开始带她短途旅行，三岁开始长途旅行，这对孩子对这个世界的认识打下了基础。人生的方向和目标随着年龄的增长，心智的成熟会有所变换，所以不要等到你的想法万无一失才行动，重要的是想法在行动中可以再修正，只有行动才会激发更多的灵感和自我价值感，才会推动自己持续向前。你可以尝试每天在宝宝醒来之前，做一件你自己一人最想做又最可行的事情，体会一下做完后你的感受，看看是否可以帮助你提高一天的心情。给自己列一些短期、中期和长期目标，并且列好具体实施步骤，这些目标不要过于高远、不实际，否则会给自己造成压力从而放弃。亲爱的，学会每天给自己的生活添加点色彩，做一个快乐、幸福的妈妈！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、烦躁、痛苦，以及不知所措。看得出，你很希望自己是一个自律、有目标、有成就感的人，当然也渴望自己是一个好妈妈，但现在的你每天作息很混乱，更迷茫，不知道自己想干什么，能干什么，照顾孩子好像也没照顾好，经常内疚，看起来你很闲，但你的内心特别着急，因为你知道现在的生活不是你想要的，所以你想知道怎么改善。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你先“允许”自己不改变。“允许”自己不改变，不是真的不让你改变，而是让你先接纳自己，这样才有利于改变。其实，你知道自己想成为一个怎样的人，或许是缺少行动的动力，才让你还没开始行动，所以才很焦虑，这时你可以和自己说"这段时间，我就先允许自己'浑浑噩噩'，带宝宝，也很琐碎，自己也很辛苦"，然后看看接下来会发生什么。当你"允许"自己不改变后，很可能会改变，听起来好像是悖论，但事实就是如此，因为你有多余的心力让自己改变了，否则你一直在和"我应该成为理想中的自己"这个想法对抗着。所以接下来，你就按照自己的想法去生活，想晚睡就晚睡，想晚起就晚起，给自己一些时间不去改变，看看会怎样。其次，我建议你和老公或其他信得过的朋友，包括父母好好聊聊，以争取他们的鼓励和支持。你在描述中说到，你老公每天下班后就看电视，自己经常想和他交流一下，但经常不知道说什么，这时你可以就婆婆来带孩子这件事，和老公好好聊聊，他很可能会鼓励你，支持你。比如，你和老公说"老公，你妈要过来帮咱们带孩子了，我担心她说我懒哎，你看我早上起不来，晚上睡不着的，你妈兴许看不惯我呀"等等。当你这样坦诚地和老公说，他很可能会说"没事的，我妈很好相处，你放心吧，再说你每天带孩子也挺累的，他不会说什么的"。我想，当你听到这样的话后，内心很可能有了让自己变得更好的动力，因为你不想让理解你，支持你的老公失望。或许你会说，你老公不会说这样的话，那也没关系，你可以和你的父母，或好朋友聊聊，在他们那里，你极有可能得到鼓励和支持的。再次，我建议你从小事开始改变。当你"允许"自己不改变后，也在老公或其他亲朋好友那里得到了支持，这时你可以在小事上先做出改变，因为小事的改变，相对容易。比如，你就从及时给孩子喂奶开始，其他事还可以保持原样，你只要做到当孩子想吃奶时，你及时喂给她就行，当你及时给女儿喂奶后，会从吃饱喝足的女儿脸上感受到幸福，而这份幸福感会促使你成为一个更有责任感的好妈妈，那时，你会想着我要给女儿及时洗脸换纸尿裤，在早上和她说早上好，这样你就有了更多的改变。当你有了更多因改变带来的美好体验后，你会有更多的改变，比如，变得自律，然后是找到了自己的兴趣，再之后是知道自己想干什么，能干什么等等，这样慢慢地你就和理想中的自己越来越近了，而你也就不会那么焦虑了，因为你有了目标和动力。总之，如果你想走出现在的状态，首先是先"允许"自己不改变，然后是寻找外部的支持和鼓励，再之后是在小事上先改变，慢慢地把在小事上感受到的价值感和成就感平移到其他事情上，以接近理想中的自己。希望我的回答能帮到你。

亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕不知道是什么原因引起的，这种自我同一性的混乱。自我同一性的混乱，就表现在我们不知道自己是什么样的人，要成为什么样的人，要做什么样的事。可能过去我们知道，但在成长的过程中，这种过去经验可能经常被否定，以至于我们现在不知道怎么自我定义？期待自己变成什么样。⭕自我同一性混乱也是同一性整合的契机。有破必有立。可能我们已经意识到过去的这种人格因素，有很多不适应的地方。我们想知道自己要成为什么样的人，但不知道以什么为目标。光靠想感觉是没有用的，建议还是从实践中去总结经验，去完善自己的认知系统。这种时间每天都在发生，每时每刻每个微小的事件都有利于促进我们思考，我们自己要形成什么样的认知系统，达成自己的人格整合。⭕积极的阳光的去挑战。我们将面临着要照顾小孩。比如，我可以表现出妈妈的角色。我们先对妈妈的角色进行一个定义，然后再去实践。在实践过程中感到自己有哪些需要改善的地方，再进行完善。这是一个不断重复的过程。但最终会形成一个较为稳定的自我认知系统。这就是从零到有，从混乱到统一的过程。是重塑自己的一个涅槃重生。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。

你好！从你的文字描述来看，似乎你现在所要面对的一个非常紧迫的问题是关于如何育儿的问题，这里面也的确有关于育儿方面的问题存在；现在，我想向你提一个问：你现阶段真正想要去思考去改善和解决的问题是否真的是关于“育儿”的问题，还是说只是因为这个事件而引起的？你不需要着急着回答我这个提问，严格意义上来说，你是否回答，这并不是我们一定要进行下去的事，也并非一定要给出一个答案，要说点什么。只是在这里，想在此借助这个提问搭一座桥，通向哪里，走不走上这座桥，本就是无关紧要。现在，让我们一起来看看你所提出的这几个相关的问题，以及在这个问题之下的一段比较长的文字描述，我准备从这几个问题入手来展开回答，在这之下的描述部分，或许我们会讨论部分问题，或许不会。❶“你想干什么？你能干什么？你想过怎样的生活？你想做一个怎样的人？”在❶中，你一口气提出了四个问题，仅仅从这四个问题本身的出现顺序和组合关系上来说，我感觉到你心中有两股能量以麻花状缠绕的方式同时释放出来，或者说发泄出来。这其中大约有一种相当的紧迫感，又有一种相当的无力感，似乎心有余而力不足，好像写出一个对联的左联，却怎么也写不出一个与之对应的右联，于是这两种力量时而冲上云霄，时而又落在尘埃里，不断地在拉扯，如同自我的心理拉锯战。一方面你不想再继续这样的生活，另一方面你似乎又找不到什么方法来改善这种现状，并且你感觉到自己似乎被隔离起来，像是生活在一个套子里，其实你又很想打破这个真空的套子，进入真实的生活世界，是吗？你提出了以上四个问题，我在这里想为你整理成一个问题的两个方面：一是如何找到真我？二是怎样具体地进行自我实现，走在自我实现的路上？如果把这两方面进行同类项合并，整理可得：我怎样满足自己自我实现的需求？不知道你是否接受并认同我在这里所提出的这个思路与结果，是否认可我的这种工作过程，接下来，我将要按照这个基本框架往下继续走，直至这个问题被基本解答，我不是说给出一个具体的答案。现在，我们回过头去看你在这四个提问之后的一段文字描述，多少可以发现一些线索，实际上在你提问的过程中，在你描述自己的现状和感受体验的过程中，已经涉及到对问题的观察和回答了，不是吗？❷你说去年辞职之后，在这两年多时间里，你意识到这份对健康有危险且自己也并不感兴趣的工作，其实自己不想做，至少在内心深处来说，你是持抗拒态度的，并不是完完全全地想要做这份工作，做好这份工作的，是吗？在这里，我们不必去谈论这份来自内心的抗拒，这只是来自身体和心理的一个信号，提示着你身体和心理对这个职业环境和职业岗位的具体感受，这是非常正常的，每个人都会有这样的经历。此时此刻，我们是否可以问一问自己的内心：在这种抗拒的心理状态下，我的工作状态会是相对稳定的吗？我会竭尽全力地快乐地去做好这份工作吗？或者，是什么让我明知这份工作不仅对身体健康有危害，自己做起来也并不愉快，为何我却仍然在坚持，而不是转身，不是毅然决然的离开这里，去找一份符合自己要求，能够满足自我期待的新工作的呢？接着这个问题，如果不是后来因为怀孕的缘故，你是选择继续坚守岗位还是选择离开？也就是说，你现在面临的工作问题（你想做什么？你能做什么？）实际上在你怀孕之前，在你育儿之前就已经显现出来，就已然以事实的面貌呈现在你的面前了，是吗？只是，那时候你基于这样或那样的缘故而无暇顾及，或者是把它忽略掉了，直至你怀孕之后，你发现你现在无处可逃，到了必须要面对这个问题的时候，于是你产生了“我想做什么，我能做什么”这样两个困扰，想着要去面对，要去改善这种情形。我无法告诉你你想做什么，你能做什么，我没有答案也给不了你答案，因为这是你的人生，你要去走的路，除你以外，其他任何人都不能代替你去走这样一条路。我知道当你陷入这种困局之中，或许是非常难受，不知道从哪里入手，可是你一定知道你不想做什么，你不能做什么，是吗？通过“否定”的方式，就如同我们通过去除黄金里面的砂石，真正的黄金就会显而易见，就如同我们通过冶炼矿石，那些石渣就会被分离出来，铁矿、铜矿、金矿，任何矿就能够被准确地识别出来，是吗？❸你为自己幻想出打造出一个“人设”，制造了一个“面具”，这个人设是关于镜子中的自己，这个面具是关于现实中还不曾达到的理想中的自己，是吗？我并不是说人不应该有自己的人设，也不是说人在任何时候都要以一副面孔示人。人设和面具也是我们在生活中的一种需求，一种真实的需要。在你关于这两个事物的描述与理解之中，你试图用一种现目前还不存在的画面去覆盖那个你所认为的并不愿意面对的画面；想要发展实现一个理想的自己来替代那个现实的不太理想的自己；这是在你的提问描述中给我所带来的一种比较直观的感觉，一个浮现在我头脑中的印象。在这里，我对此的建议是暂且忘记掉那些你曾经所累积的东西，你的生活经验，你的工作经验，你从他人从社会或者是从其他任何渠道任何地方所学习而来的观念、概念、知识。不是说这些观念和知识不好，只是说，也许，在这个时候，在这种环境状态之下，它们对于你来说或许带来的干扰会更多一些，它们更像是噪音而不是声音，是声音而不是来自于你内心的声音，是来自于你之外的其它声源。不管你现在所经历的是身体与心灵的割裂，还是自我现实与理想目标的割裂，或者是今天与明天的纠缠，明天和后天的恐惧，都没有关系。我们可以正视它们，试图做到不去标签化，不去情绪化，不急于给出答案，不急于下评判，就是静静地让它们自由地起起落落就好。就像我们都知道，倾述本身就具有自我释放，自我疗愈的作用，不管这种倾述本身是面对他人，还是以语音，以文字的形式自己说给自己听，都会有这样的效果，至少，通过这种倾述，这种能量的强度会有所减缓和弱化。你也需要这样一场身体的旅行，心灵的沐浴吗？也许，这些日子以来的种种经历，已经为你指明了方向，提供了道路，只等你在某个清晨，独自走上自己的心灵之旅。“忘掉”你的丈夫，“忘掉”你即将要到来的家婆吧，现在的你，最需要的也许是和自己相处，去做一件让自己高兴地事，去真正地甩开一切，体验一次做自己，做真实的自我的感觉，想我所想，做我所愿。允许自己今天不高兴，允许自己今天浑浑噩噩地过一天，如果这正是自己的需要所在，如果这能让自己积蓄力量，更好的成为自己，那有何不可，即使这样好像什么也没有发生，那又如何？就像时间拥有的无声力量一样，悄悄地改变了这个世界的模样，不是吗？给自己一点时间，理解自己不是一朝一夕的事情，它是每时每刻都在发生都在经历的事情，这是一个漫长的过程，不要着急，一点一点地走过去，希望之花定然会适时开放，自由之果定然会金黄诱人地挂在枝头，待到瓜熟蒂落，在品尝，自然别有风味。❹写在最后：我相信，当你能不带评判地待在焦虑中，当你能不惧怕他人的评价的时候，那个真实的你就将回到你的身体里，在你的心灵上苏醒。有关于你的育儿问题自然而然也就顺带被解决，不论是生活中的你还是人生中的你，都将看见另一番景象。正是沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。祝福你，我也相信，这个孩子的到来，也会教给你不一样的知识与智慧，带给你前所未有的体验，促使你以一种全新的眼光去看待这个世界，明白即使在秋风萧瑟的深秋里，也藏着春天的迷人诗意。

你好！通过你的叙述能够看到你的困扰，也能理解陷入痛苦的你。生活对我们的考验还是比较多的，不是吗？看到你的叙述，我感觉到一种很熟悉的感觉，就如过去的我一样，对生活无法感知快乐，甚至是不满，对未来更是迷茫，引发焦虑不安。我想，是我们自己的人生目标出现了问题，也可以说，我们并没有一个明确的人生目标。或许你会说，其实很多人都没有明确的人生目标，但依然过得很好。这是人与人的不同，有些人没有目标依然过得很开心，他们能感觉到当下的快乐，但对于有些人来说，没有一个明确的目标，就无法行动，从心里是不知所措的。我说说我的经历吧，在我家老大一周左右时，我开始对独自带娃没有了兴趣，发觉这不是我想要的生活。之前以为作为妈妈，理应自己带娃，这也是一个女人的命。其实，我内心有对未来更美好的向往，但是理想和现实差距太大了，根本不知道该怎么做。于是我变得焦虑不安，感受不到生活的一点意义，没有乐趣，对孩子和先生也不好，因为我根本无法处理好自己。那段经历让我接近了抑郁。是什么让我开始走出来的呢？是读书和写作，因为这些本来就是我喜欢的事情，虽然我自身读书写作水平不高，但是这是让我体验到快乐的事情。看了很多公众号文章，让我开始关注原本就喜欢的事情，即读书和写作。我开始带着对未来的美好憧憬去读书和写字。其实，我是想挣点钱的，因为只有钱能让我心变安全。但后来发现这不是那么简单的。但是我收获了一个好的生活状态，那就是专注于我所喜欢的事情，我不再像过去那么焦虑，也在不断体验更多的快乐，体验自身的存在感和价值感。也开始关注家人。我的个人建议有以下几点，也是我的经历。1.每天留给自己一点独处的时间可能孩子小的时候，我们几乎所有的时间都要给孩子和家庭。但是还是可以抽点时间给自己的。这是必须的，一定不要失去自我，否则一切都将是零。只有自己存在，你才能感知外在的一切意义。孩子是必须照顾的，但家务可以往后推迟，或者留给先生干，至少给自己半小时到一小时的时间。其实看手机也是想要给自己独处的时间，但是这只是暂时性的快乐，无法治愈自己内心的空虚。可以转变成自己真正所喜欢的事情，比如读书，健身，听音乐，等等，这些都是你非常喜欢的，通过这个喜欢的事情，你可以感受到快乐，重新找到自己。2.明确自己的人生目标吧我想，你不只是有孩子后才这样的，在结婚之前，你对自身的未来都没有一个明确的人生目标，对不对？否则，眼前的生活只会扰乱你，但不会让你迷失自我，至少你还是知道自己想要什么，只是不知道该怎么做而已。所以，通过读些喜欢看的书，或者了解别人都在做什么，你看到的多了，你就知道自己真正想要的是什么了，还有你感兴趣的东西是什么。当你能够知道自己真正想要的是什么，你就不会迷茫，更不会不安，也就不会那么拖延了。3.拥有清晰的界限感当一个人状态不好的时候，他是无法很好地与周围的人相处的，更何况身边这个人也不是全能的，什么问题都能解决啊！可能他连自己的问题都不知怎么解决，又怎么能帮助到自己的另一半呢？在亲密的关系，也是有界限的，夫妻再亲密，各自的人生都要自己负责的，即便嫁给他，即便有了他的孩子，自己的人生也不能托付给他，因为他只是一个普通人，他还有担负自己的人生呢，还有一个家庭要养。所以，我们要明白，自己的人生要自己负责，自己活成了什么样，都是自己的事情。当你能清楚这个界限的时候，你就开始担负自己的人生了。也就不再因为外在的人而产生任何情绪了，反而是专注于自己的事情上。4.学会夫妻良好的沟通方式沟通技能是每个人都要学习的，不是说你说什么，对方就做什么，这就是沟通，而是你想要表达什么，对方愿意给你机会让你表达，并和你一起面对问题。不会沟通的夫妻，很多时候就变得很冷漠，事不关己高高挂起。这样的夫妻模式很和谐，但是只是表面的，根本不会幸福。当你有什么问题的时候，想要和他聊聊，也要看看他有没有时间，是否愿意和你聊；说什么活，都不要指责他，男人最讨厌别人说他不好，伤他自尊；时常关心他，他也会反过来关心你的。在说什么事情的时候，如果他愿意，你可以直接说出你的感受，说出你的想法，就算是他的不对，也要只说出因为他的哪些行为让你有什么感受了，而不是指责他。当你们的关系走得更近的时候，你对生活的美好感知会有所不同，也会影响你的生活状态。其实，当我们过得事事不顺，生活没有意义，迷茫的时候，都是我们迷失方向的时候，也是我们理顺人生方向的时候，重新考虑生活的时候。没有人能帮得了我们，只有我们自己。既然家婆要来帮你，这也是好事，你可以有更多自己的时间去塑造自己，提升自己，给自己改变的开始。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

题主，你好！作为一个全职新手妈妈，感受到你在如今的生活中并不快乐，被心中的疑问困扰着，有些焦虑、抑郁的状态。抱抱你，辛苦啦！🍄你在不断的问自己：你想干什么，你能干什么，你想过怎样的生活，你想做一个怎样的人？似乎到现在也没有找到内心明确的答案。你想寻求改变，但不知道改变如何入手，也许我可以分享一些自己的想法，供你参考。🔥觉察自己在恐惧什么从你的表述中，能感受到你的不安与焦虑。从问题中看，似乎是对未来不确定性的不安全感和恐惧。为何这些问题的答案对你如此重要；如果一直没有找到答案，会发生什么让你不安的事；是否曾经有过这种熟悉的感觉？比如：如果婆家来带孩子，你是否就一定需要去工作，如果不去工作，是否会被老公或者婆家指责或嫌弃？什么样的工作能让你自己满意，婆家也满意？如果不能找到这样的工作，会有什么让你不舒服的事发生…等等。有了这些觉察，可能思考的问题会更聚焦到目前的状况，再通过梳理和沟通，争取到更多的支持。🍀从现在的生活中寻找意义作为新手妈妈，似乎你照顾孩子可以得心应手，好厉害。但感觉照顾孩子并非你关注的焦点，是一种责任或者义务，而非对孩子的爱。不知是否因为照顾孩子没有经济收入，所以在这件事上你找不到价值感，其实做个好母亲，真的是一项伟大的事业，如果能在为孩子、为家庭付出的过程中，感受到孩子对你的依恋和爱，能让老公看到、感谢你的付出，能让你感受到成就感和意义，也许你对现在的生活会有不一样的感悟。🌸让老公参与到家庭互动中来在你的表述中，似乎有了孩子，家庭被分成了两部分，你在独自照顾着孩子，老公在独自过着自己的日子，你不再关心你自己的独立时间，不再关心老公的衣食住行，老公似乎也不关心你和孩子。家是一个整体，让父亲陪伴孩子玩耍，承担部分照顾孩子的工作，让孩子的成长也成为父亲喜悦的源泉。同时，你也分心关注一下父亲的需要，不要让孩子占据了你全部心神。当然，不能忘了自己，也许把孩子留给父亲单独带一会，自己出门溜溜弯，透口气，可以更好的恢复自己的身心。🐳我是辰境，希望我的回答能给你小小启发。

你好，我是心理咨询师因其固然。读完你的整段描述，我感觉到了您内在的焦虑不安。我认为，你的焦虑来自于：理想和现实的冲突；一方面现实的你：现在不想起床，有时候拖到她哭闹了才不得不起来，有心事也做不到高质量的陪伴。会愧疚。有时候一天下来就呆呆的坐在她旁边，好像很闲；另一方面，理想的你是，你说，理想中的自己是早早起床，吃好早餐，做好迎接女儿起床的准备，跟她说早上好，给她洗脸换纸尿裤，喂奶，然后陪她一起玩；我有些好奇，按说你的这个理想，实现起来应该不算太难，可却没能做到，不知道是因为什么呢？我猜想，你的内心或许有着更高远的期许，以致于顾不得，或许更准确地说，没有心思来打理眼前的生活。其次，对于眼下焦虑的焦虑，身边的老公好象并不理解，也给不到你想要的帮助和支持。你的内在除了焦虑，也还有失望，不只是对自己，还有对身边的他；不过我看到你这样说：经常想沟通，但又觉得他帮不了。你的意思是你并没有真正去和对方沟通，只是在想象中觉得会不被理解和支持，便自动地不去那样了；是这样么。心理学上有个名词：预期偏见。就是想要去做一件事情之前，还没有付诸行动，头脑里便开始了负面的想象，开始了自我设障；对于这个自动出现的想法或说信念，有时候是察觉不到的。所以，不知道你是否也是如此。最后，你提到说，家婆要来帮看孩子了，你说，担心自己还是这种浑噩的状态；你觉得自己不应该是现在的样子，现在的样子是糟糕不好的，你应该有一个崭新的自我出来面对，是这样吗？为什么要这样要求自己呢？你的这两句话，我觉得说得蛮好：问一问自己，想要什么，能做什么。是不是在想要和能够之间寻找下平衡呢。希望我的以上回复能给你些许启示，祝福你呀。

题主你好，见字如面。【觉得很闲但是又很着急】从题主的描述大概真的能窥见现代青中年人的内卷压力:你想干什么，你能干什么，你想过怎样的生活，你想做一个怎样的人？感觉如果现在不努力、不自律、不规划好自己的生活，就会被生活狠狠抛下。按道理来说，这似乎也没什么错:努力和回报总是呈现一个正比关系，而且努力方向必须要对，否则就容易成为无用功。但更多时候这只能加重我们的焦虑而已:内卷更强调输赢胜负，不能行差踏错一步，但生活是有弹性的，是需要你不停试错的。还有一点就是很多事情没有对错之分，甚至就算是试错也没关系。很多人的认知是通过不断的实践才能找到最适合自己的工作方式，就算是天才也不例外。内卷需要看到它的意义，也要看到它并不适合生活的逻辑。题主现在能够问出这些问题，其实也说明你是一个对自己有要求的人，你希望找到自己感兴趣的工作，不想做有害健康的工作能够理解。但是一直到自己怀孕生完宝宝都8个月了，自己还是没找到方向。所以才觉得困惑，是不是因为自己没有做好规划，没有像理想中的自己那样积极实施，反而是透着疲惫被生活琐事和心事缠身。但我想这个阶段主要是你自己的内心和现实对立，才让你产生了无力感——你并没有想象中有那样强悍的意志力，同时也会因为内卷产生对未来的担忧。这就导致你的注意力根本不在现实生活上——你沉浸在考虑那些未来的事情上，然后把现在的时间耽误了。每个阶段总有每个阶段的步调，现在宝宝已经大一些了，也不是最开始那个手足无措的阶段了，如果你想要追求自己的生活和个人价值，当然可以适当去学习东西，找一些线上的知识或技能性的兼职。做起来才能缓解你的心事，行动才是不焦虑的底气。同时也要理解自己:照顾孩子真的是个很费精力的事情，觉得很累不想早早起来是再正常不过的，没必要总是因为这个攻击自己。可以不要把时间安排得太满，完全不给自己喘息的那种。现阶段又不是工作，不需要你逼得太紧。每天写下自己需要做的3件事，陪宝宝也好，给家人做一顿丰盛的饭也好。对自己的要求定低一些，随你自己安排时间，剩下的时间自己支配（如果希望找工作的话，每天留一个小时就有给自己就差不多）。如果希望从老公那里寻求帮助，可以和老公说一说自己的感受，说一些生活琐事对自己的影响，说一说自己对现在的生活有什么困惑和迷茫，从能量最充沛的情绪开始，为自己和家人都打开那扇解决问题、看清实质的门。祝好～我是钰姝，一个希望能温柔世界，也给自己时间肆意生长的小蘑菇。

楼主你好，我是黄小鹿。做全职妈妈，确实是一个既耗费体力又耗费精力和情绪的事情。尤其是孩子是小婴儿的时候，是不能离开人的，就算是睡觉也需要定时关注一下，是不是要翻翻身啊？是不是拉屎啦？会不会饿啦？妈妈的所有精力和时间都在孩子身上，经常会忽略了自己，闲下来的时间觉得全身的力气都被抽空了，只想瘫在那里，什么都不想做。这种精力被耗竭的状态虽然有原因，但是如果持续时间太长，就需要我们引起注意了，一直消耗心理的能量，会越来越陷入无力感中。其实楼主还有很多积极的力量，而且自己也做了努力，对工作和未来还有一定的目标，只是现在还没有找到而已。现在我们先找找楼主有什么支持的力量：1、经济基础不错。辞职2年多，期间还生了一个孩子，陪伴孩子成长到8个月，表示楼主小家庭的经济收入还是不错的，经济上不存在困难，楼主可以专心带孩子并计划自己的事情，没有太大的收入压力。2、对生活的是有要求的，而且很细致。“理想中的自己是早早起床，吃好早餐，做好迎接女儿起床的准备，跟她说早上好，给她洗脸换纸尿裤，喂奶，然后陪她一起玩。”暂时做不了全部，就让自己每天进步一点点，逐步完成这个计划。3、知道什么是高质量的陪伴，但是现在虽然不能每次都做到高质量的陪伴，但是能够待在孩子身边看着孩子。4、老公随时都在。老公每天都回家，虽然看电视，但是如果楼主想和老公交流，他也会配合，只不过你现在还没有想好和他说一些什么。5、马上就有个人的时间。婆婆马上就要来了，你可以留一点时间给自己，充实自己，找工作，或者只是走出家门去逛逛街。所以现在很多条件都慢慢准备妥当，让你开始关注自己的需要了，所以不着急，日子总是在你用心对待的每一天慢慢变好的。找一张纸，一个安静的环境，细细想想自己到底要的是什么，拥有什么，可以为了这个目标做什么？1、找自己感兴趣的职业：那就写下来你的兴趣在哪里？2、行业前景：了解和分析行业状况，找到有前景的行业和岗位。3、细细分析自己的优劣势：自己在这些岗位的优势是什么，劣势是什么，如何调整。4、找到自己身边的支持：身边谁可以帮助你，谁有职业方面的资源，谁能帮助你分析现在的状况。5、开始更多地关注自己：找自己的生活，做让自己开心的事情，找到自己的组织，和有相同爱好的人一起聊聊天，你会挖掘到自己心中的力量。感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

我感觉你正在处于一种自我谴责的状态，在你的心里有一种理想的生活状态，但是实际中你并不想按照这种生活状态去生活，你觉得哪不对，但是无力改变，于是造成了你的烦躁不安。我给您的建议有以下几点：第一，好好看看自己目前的生活状态，然后告诉自己，这是我现在实实在在的生活状态，这是我选择的。第二，认知到你心目中想象的那个生活状态只是你想象的，你只看到了那种生活状态好的一面，却刻意忽略了那种生活状态不好的一面。第三，要认识到明知道自己期望一种生活而自己却不愿意去实现，其实内心是对自己目前生活的一种满足或者对期望生活的一种不自信，认为自己如果不去努力，即使达不到，也不是自己不行，而是自己不努力的原因。。第四，降低对自己的要求，生活中没有那么多“应该”，而更多的是基于目前的实际状态，我们能够做的是什么。我们不是一定要做那些让自己充满成就感的工作，而是要做我们目前能做的工作。第五，放下自己的面子，觉得做什么有面子，而不做什么感到羞愧其实是我们最大的敌人。这条和上面一条类似，不要觉得做什么有面子而要看到我们能做什么。第六，不要指望别人，即使这个人是自己的父母、丈夫、孩子。别人可以帮助我们解决生活问题，却不能帮我们解决事业问题。第七，搞清楚自己想要什么，这个问题在你的描述中你是搞不清楚的，但是我有个小测试可以暂时知道你目前想要什么。测试方式：请慢下来详细看我会问一个问题，当你看到这个问题的时候不要去想答案，而是脑海中会自然而然浮现出来一副画面，请回复我描述这个画面。这个问题是：你最舒服的生活方式是什么？不要想答案，把脑海中自然浮现的画面告诉我，如果你思考了，那就不准确了。

感谢你的提问，我是答主胡巴。💡看完你的提问，感受着你很多的焦虑、不安、担忧等等的负面情绪。1关于改变。关于“家婆准备过来带娃了，担心自己还是这种浑浑噩噩的状态来面对。我想改变，从哪里入手呢”这部分，情绪没有好坏之分，而我感受到你的担心、焦虑、不安等等比较负面的情绪。这些负面的情绪，经由想法和信念而生，并且困扰着你无法安定下来。所以，你想改变，想成长，对吗？确实是如此，谁痛苦谁改变。当下的你，对现状感觉到比较痛苦和难受，对吗？2关于我们的焦虑。关于“自己带宝宝，好像很闲，但心里很着急，该怎么改善？你想干什么，你能干什么，你想过怎样的生活，你想做一个怎样的人？每天醒来不想起床，晚上有时候熬到很晚才睡，在想这几个问题，但想不通。”这部分，题主你能感受到自己的焦虑吗？那么，这个巨大地焦虑的底下，是什么呢？这个焦虑底下，是不是还有个核心情绪呢？我们可以尝试着放下好坏对错的批判之心，去全然地感受一下。一般来说，当核心情绪到达的时候，它们便会自动离开。而这个时候，我们一般也会更能清晰地知道自己是怎么了，以及自己想要什么。有个比较好的方式方法是，书写情绪日记，这样情绪就可以流经我们的身体，并流淌出来，而不再堵在身体里。3关于无法安住于当下。关于“理想中的自己是早早起床，吃好早餐，做好迎接女儿起床的准备，跟她说早上好，给她洗脸换纸尿裤，喂奶，然后陪她一起玩。但现在不想起床，有时候拖到她哭闹了才不得不起来，有心事也做不到高质量的陪伴。会愧疚。有时候一天下来就呆呆的坐在她旁边，好像很闲，但其实心里很着急。”这部分，我们可以看到，题主你有一个理想中的自己，还有一个是现实中的自己。理想的你和现实的你，无法进行整合，所以，你无法专注和安心地进行当下的育儿活动，对吗？事实上，我想说这很正常。没有人，是完美的。也没有人，能做到像机器人一样365天都很理想。我们需要做的是，允许自己是个不完美地妈妈，做个60分的妈妈，也就是足够好的妈妈即可。因此，愧疚这种情绪，觉察到它时，而告诉自己，我已经做的足够好了。所以，愧疚你可以离开了。而当我们能接纳自己是不完美的，只是足够好的时候，改变自然而然地就会发生了。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

楼主您好，见字如面，从你的诉说当中，想给你一个拥抱，希望我的建议能够帮助到你，希望你跟你老公能够共同阅读…婚姻的本质是什么？在婚姻当中，我们双方需要办好的是自己的角色，但不是玩角色游戏，尽量好的婚姻双方都应该怀有一种深度的责任感，我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责。我们要知道温情才是婚姻幸福的实质，而那捆绑婚姻的证件，在很多时候仅仅只是一个证件而已。为什么好的婚姻关系离不开“沟通”？说实在的，两个人相处，如果感到温暖，肯定离不开情感的流动和联通，与所谓的情感上的流动和联通，那肯定离不开双方真正意义上的交流，这里说的交流并不仅仅是，你我的日常寒暄，于是彼此之间交换观点，点亮认知联动情感，在一种能够理解对方的情绪中，找到共同的话题。你们夫妻之间存在的问题？我在你的诉说当中，没有看到你们之间的交流，要知道，夫妻两个人之间没有真正意义上的交流，这会形成一种深藏不露的冷暴力，会令人更加痛苦，因为那些被他们伤害的人，想抱怨都没有着力点。在这种关系里，即使两个人在一起生活，也无法感到温暖，还会承受比一个人生活更大的失意和孤独。而你跟你老公之间，就如我所诉说的一样，存在着这样的”冷暴力”。我们要清楚的知道，当婚姻中的某一个人，已经不愿意去真正聆听另一个人的心声，关心另一个人的喜怒哀乐，也不愿意再对另一个人的情绪负责时，说明这段关系已经成了彼此的负担。夫妻之间的责任：要知道，如果夫妻双方想要真正幸福的生活下去，双方都应该怀有深度的责任感，我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责，我们不光要为对方提供生活上的帮助，还要用认真负责的态度，照顾对方的情绪和感受。都说宝妈很辛苦，这一点都不假，你老公每天上下班很辛苦，这也能理解，你们之间存在的问题就是沟通，你老公每天下班回来就看电视，你每天想说的很多话，都不知道从何处说起，也不知道怎么向他开口。抱怨积少成多，所以就造成了你心里很不平衡。最后，我想说的是，任何一段美满的婚姻，本质上都是彼此超越了夫妻间名义上的捆绑，让内心有了更深的情感联通和情感流通，才是获得幸福，只有这样的结合，才不会消耗彼此的信任和期待，只有这样的婚姻，才会重置两个人，一个人更圆满的意义。最后，希望我的建议能够帮助到你，我希望你能够把我的建议给你的老公看一下，建一个家庭不是一个人的责任，而是夫妻双方共同的责任……

首先，您一定是一位特别爱自己孩子的母亲，您在选择继续工作还是对孩子健康负责两个方面，您毫不犹豫的选择了孩子，而且在您的每日规划当中，也是以孩子的陪伴为主导的。其实，我感觉您的焦虑其实是来自于对时间的焦虑，时间快速流失，青春只有一次，而自己除了陪伴孩子没有干别的有意义的事，没有创造有价值的目标或者很牛的业绩等等。但是你要明白，你正在创造世界上最伟大的一件事，一个生命，这个生命需要你的陪伴，需要你的协助才能健康成长，需要你的指导来形成正确的价值观与人生观，不要说长大以后才形成这些，科学证明从小这些价值观人生观就开始形成了。其次，人生能有几件印象深刻的事情？赚了钱能赔掉，当了部门主管能被别的人替代，当然，你也可以在以后的日子里继续赚钱，继续努力替代别人的职位。但陪伴孩子长大这件事你只能经历一次，孩子也只能经历一次。相信我，这些你感觉有些浪费的日子绝不是浪费，而是上天赐给你的礼物啊！