父母反对，男友本身似乎也有问题，如何处理这段感情?

题主你好，看到你的描述，感受到你当下对男友的感情感到很纠结、很痛苦，一方面不舍得自己投入的感情，一方面又很不确定男友是不是自己想要的人。你提到，男友是你的同事，比你小三岁，你虽然发现他有不成熟和冲动的情况，也对男友是否适合自己产生了怀疑，但是又因为不舍对男友已经投入的感情，所以决定继续交往试试看。当你的父母了解了男友的情况后，特别是知道男友之前受过刺激，精神不太正常后，表示反对你们继续在一起。你仍然选择和男友商量背着父母继续交往，共同努力经营彼此的感情，希望最终走向婚姻。当父母为你介绍新的男友认识时，虽然你告诉了男友自己选择和对方见面，但是男友还是背着你提前和约会对象见面，破坏了你们先前的约定，让你的计划落空。你感到很气愤，觉得不被信任、遭到背叛，和男友吵了一架。理智上你认为不再交往是最好的选择，但情感上对他还抱有希望，感到非常的不舍。能够理解你的感受，毕竟在男友身上已经付出了那么多的感情，突然一下就要割舍掉，难免会觉得不舍和留恋，那种突如其来的丧失感让人很难面对和接受。其实在我看来，你的内心其实已经有了答案，只是你无法真实面对和表达出来。因为那会让你觉得自己背叛了男友或者需要面对难以忍受的丧失感。↘️当父母对男友提出质疑时，你也在怀疑当父母对男友提出质疑时，你也已经在怀疑自己和男友的感情了，虽然你选择继续和男友在一起，但是当父母给你介绍新的男友时，你没有选择直接拒绝，而是选择见面后再选择结束。这是否意味着，你给了自己一个机会，当你遇到比男友更优秀的人，你就有可能会选择放弃男友，否则，你会选择直接拒绝父母要求你相亲的请求。男友成了你的备胎，随时有被你替换的可能。↘️男友为什么选择违反你们的约定相比你的不确定，男友很希望明确和你的关系，但是当你告诉他，你选择背着父母和他偷偷交往时，他已经感受到你的犹豫和怀疑。他选择尽力满足你的需求和感受，让你在和他的相处中感受到幸福和愉快，但是仍然没有改变你对他的态度。当你告诉他，你没有直接拒绝相亲，而是选择要去见新的约会对象时，他更加感受到了你们关系的不确定，自己的位置遇到了威胁，所以会选择主动找到对方摊牌。虽然他的行为很鲁莽和冲动，但是他也在为维护你们的感情做出了努力。↘️你不舍得到底是什么就像你说的，理智上你知道不再交往是最好的选择，但是就是在感情上有太多的不舍。心理学上有一个“沉默成本”的概念，具体到感情里，就是你在一段关系里付出的时间、金钱、精力，这些在感情中一旦付出便无法收回的，即是爱情的沉没成本。但其实爱情的沉没成本远不只是行动和金钱，而是那种全情体验和对方在一起的状态。自己花了很大的勇气，终于能将对自己的爱转移到另一个人身上，终于愿意让其他个体进入到自己的世界，可现在又要去掐断这种状态，真的不甘心。因为你知道，结束的不单单是跟那个人的这段关系，而是你爱过和被爱的心情，你无处安放这份感情。或许对于你来说，更好的方式是找到一个更好的人，来安放这份感情，才不至于让自己太过难过，太过受伤。相信和尊重自己内心的感受，同时也尝试站在别人的角度看问题，勇敢的面对和解决问题，或许对你和别人，才是最理智和公平的选择。祝好！

在父母的压力下不得不和男友建立秘密恋爱同盟，本来以为一切可以顺利的进行，应付应付那个被迫约见的相亲对象就行了，却不料秘密同盟被男友自己从内部攻破从而不得不对父母，对外界暴露你们的恋爱关系，从而导致一地鸡毛。看上去你们的交往似乎不再能够进行下去，但是你还是放不下他。我尝试从下面几个方面来提供一些也许你自己看不到的视角，希望能够对你有所帮助。【你和男友的沟通是否真正有效】你和男友主动沟通了你只是被迫去应付一下父母介绍的男朋友。我想你的策略是想努力为你们二人打造一个不受打扰的恋爱交往的环境，从你自己这边你觉得你们沟通得到位了，但是你的男友是否他真的懂得，接纳了你的这个行动策略，换句话说你以为的他以为，是不是他以为的他以为？结合你男友所被传言的精神上受到过刺激。那么我如果他真的是这样的话，对他这样的一种情况，你的沟通可能需要比对普通人对常人的沟通需要更耐心，需要解释的更多一些才行。但是即便是一个常人在面对自己所在乎的人去和别人约会，哪怕只是应付差事，也总会是有些焦虑的。这是人之常情，因为恋爱是排他的。但是还需要进一步评估下面的情况，即：【假如你的男友不够成熟和理智，能接纳这样的他吗？】如果你确定在应付约会这件事上，你和他的沟通是充分的，全面的，完全尊重到了他的感受，并且他也完全的接纳同意了，理解了这件事儿对你们关系的最近和未来长远的影响是什么？他依然做出私自去找恋爱对象去挑明的这件事情，说明他是不够成熟的。这多少体现了他是一个需要即刻满足类型的人，这代表着他的心里还住着一个“冲动的小孩“。参照你提到他的风评是在工作中会有冲动和不太成熟，那么在恋爱中也会有这种特质体现出来也不奇怪--但这倒也并不是什么罪不可恕的缺点，完全看你们双方是否有能力处理关系中的冲突。而你，是否做好了足够的思想准备，能够接纳这样的他吗？【恋爱是个通过对方和自己打交道的过程】1.我们从我们喜欢的人的类型上多多少少能够反映出我们内在的需求，那么你男友的哪一些特点满足了你的内心的深处哪些需求呢？2.你和他吵架的具体原因是什么呢？他跑去挑明你俩关系这个事，有不同的人的反应是不同的，生气的扳机点是不同的：1)有些人可能会认为对方破坏了秘密同盟会有一种被背叛的感觉，她会很生气这种被背叛。2)但有一些人呢，可能会认为对方破坏了我的好计划，让我很被动，丧失了控制感，是生气对方让我有了失控的感觉。3)还有一些人呢，就是觉得对方这样做，一点不能忍，也太不成熟了。4)还有些人，会认为自己不被信任，以后怎么相处？等等，不一而足。那么你生气的原因是什么？也许以上几者都有，也许你还有新的发现，这需要自己要探索一下内心，另外当你明白自己为什么生气之后，你是否可以跟他再次交流你自己的这些感受，听听他是什么样的一个反应，他的感受他的想法是什么？他为什么跑去和对方捅破，他在担心什么，害怕什么？也许你会发现，其实你们都是因为在乎着彼此。【即便是分手也要不留遗憾】我们常常缺乏处理情感冲突的成功，良好的体验，取而代之的是冲突常令我们更沮丧，不但事情没有解释清楚，反而更筑起了高墙，所以我们有时候会采取简单的方式，那就是回避，或者直接分手以便不去体验那个痛。但虽然形式上分手了，两个人彼此谁也看不见谁了，可是那个问题并没有解决，还留在那里，还在我们的心里，这样的疙瘩留在那里则会污染下一段的感情。我的建议是，即便是带着分手的目的也要去和他沟通清楚，你为何生气，然后也聆听一下他内心是什么样的感受和想法。彼此把心里面想说，但是由于种种的顾虑不敢说的那些想法那些猜测都倒出来。事先约好，就事论事，谁也不许攻击谁，谁也不许发脾气。当彼此真正的表达出所有的感受和想法之后，是爱，还是彼此暗自揣测的主观误会？问题的答案自然水落石出。【罗密欧与朱丽叶效应】在这里我还要提请注意一下著名的罗密欧与朱丽叶效应是否增加了你们彼此的吸引力。《罗密欧与朱丽叶》反映的是由于各自的家族为世仇，他们的爱情遭到了两个家族的反对，越是反对他们越是认为自己的关系坚不可摧。在当时还没有先进的即时通讯的情况下，罗密欧误以为朱丽叶的假死为真，喝下了毒药而殉情，继而朱丽叶也随之殉情。这是因为我们每个人都希望能够为自己做决定，但如果别人把他们的意志强加于自己，我们的内心就会产生抗拒以表达我们是拥有自己意志的人，这种抗拒往往以更加喜欢自己被迫失去的事物来表现。所以现在请你做一个思想实验，就是如果你的父母双方父母全都支持你们的话，你是否依然愿意和他在一起？【活出爱情美丽的样子，让爸爸妈妈放心】如果你们彼此确定就是一生的伴侣，那么就努力活出爱情美丽的样子，不是为了证明别人是错的，而是为了让自己经由恋爱的过程，借由对方这面镜子，不断成长，每天都是滋润的，踏实的，安心的，爸爸妈妈看到这样的你，没有理由不放心。也不妨多和二老说说你们两人之间的事情，那些他让你感动的，感到很有安全感，很有一起过下去的信心的事情。相信父母听到看到感受到你确实是幸福的，他们不会阻拦女儿奔向未来生活的美好。跟着心走，不要跟着率性和激情走。好好沟通，安心。祝福你！推荐平台课程：丛非从亲密关系22讲：在亲密关系中，如何好好爱自己复旦沈奕斐的社会学爱情思维课推荐书目：《男人来自火星，女人来自金星。》《亲密关系成就灵魂伴侣。》

你好呀！能感受到现在的你，内心充满了矛盾和焦虑：1、父母的反对√你希望得到父母的祝福和认可√同时，父母的担心也已经成功传递给你（关于男友的不成熟表现，以及疑似精神疾病）√父母的反对+你和男友要背着父母继续的这种状态，也令你感到焦虑和担忧，以至于在面对新的相亲对象时，你对男友背着你提前告知对方这件事，也感到很郁闷。总之，这局面，越来越复杂了，复杂的局面，复杂的关系，可能容易让你内心焦灼与无奈。2、对男友的不舍与怀疑√一方面，有感情，很难割舍√另一方面，你担心男友真的有精神方面的疾病，即使没有疾病，也担心男友的不成熟和冲动，对未来的婚姻、事业等埋下隐患。首先，在面临这样复杂的局面，坦白说，多数人会感到焦虑和无奈，所以试图冷静下来，听听内心的声音，也试图去厘清复杂局面下的一点点线索。一、洞察男友的人品、个性特征、家庭背景、价值观理念等等虽说，21世纪，恋爱自由，但作为奔着结婚去的单纯女孩，结合父母的建议，慎重考虑结婚对象，是“自我保护”的正常需求。所以你也别太介意父母的反对，主要父母都希望子女过得幸福，所以你要做的是：审视内心，如果真的喜欢，也别轻易因为父母的一句话就放弃，而是要有自己的判断和思考，因为和男友直接朝夕相处的是，你最有发言权，从他“日常的为人处世、个性特征、家庭成长背景”等多维度去判断，到底这个人的本性和品质如何？如果连人品都有问题，那么干脆果断的离开就是最正确的选择。另外，也想澄清“不成熟、冲动≠人品不好≠精神有问题”，一个人“不成熟”的背后有很多负责的因素，比如性格本身急躁、控制欲强，也比如家庭环境造成，也或者“不成熟表现得那件事背后，另有隐情”，等等，我们需要抛开表象，去了解背后得原因，才不会轻易得给一个判死刑。二、基于对男友得洞察，给男友开诚布公得反馈，也给父母一段接受得时间不要寄望男友能马上改变，但是如果你通过“审视自己的感情+洞察男友的人品”，决定要继续下去，那你也要对这段感情负责，给男友开诚布公的交流和反馈，表达你在感情中的诉求和困惑，期望他跟你一起努力用行动去赢得父母的认可。同时，个人不建议你这个时间点，"为了应付父母“而去相亲。一是会让关系复杂化，这中间很多不可控因素；二是对那个要相亲的人来说也不公平；三是你会给自己带入无穷无尽的大坑，为了圆一个谎，你要在不同的人那里撒下无数个谎，我想你一定会疲于应付。如果你真的想跟男友继续，又不想伤父母的面子，你可以开诚布公的跟父母说，给你一段时间冷静，审视一下自己的感情和心境，我相信父母会理解的，然后慢慢给他们时间去接受男友。一点自己的见解，希望对你有帮助。

你好:你描述的是与男友的关系和交往，中间掺杂进父母的干涉，以及为了给你们的关系发展争取到更多机会，和男友共同演一出戏应对父母，结果男友不按套路出牌，关系陷入僵局。感觉你有些矛盾。你喜欢男友，并在父母干涉下，能以私下交往继续发展关系，说明你对男友是有感情的，但男友的什么品质打动了你，人品、才华、能力、风趣？描述中未涉及，还是单纯地对你好，让你有一种全然被爱的感觉，你体验到一种优越感。在这段关系中，你想收获的是什么，可能需要你多想想。但同时你真的喜欢他吗？如果真喜欢，父母反对，你据理力争了吗，你摆出他的优点了吗，你能接纳他的缺点吗？感觉你有些嫌弃他，你借用父母的反对来表达，似乎让你好受点，不用直接对他说，其实我也介意你的那些缺点或毛病。你内心呈现了矛盾的两面。所以，你与男友约好私下相处，看起来是相处幸福，但经不起考验，一点小状况，就打退堂鼓。换位思考。男友出面不让相亲对象与你见面，感觉这才是正常表现，说明他真的在意你，态将见面的事阻挡在摇篮中。换作你是他，会眼睁睁看着女友与同事相亲，坦然自若吗？你答应与同事相亲，虽然你可能是应付父母，但事情的发展也是难以预料的，有风险的，也许并不会朝你所说的方向发展。假如你是你的男友，能容许自己冒险吗？父母的反对。现代社会婚恋自主，父母的同意、祝福也很重要。一个成人心智完全成熟的标志之一是，能自己选择婚恋对象。描述中父母因为他的不成熟和精神病经历而反对，也没有看到有多反对，过激的言行，感觉你是有些同意的，所以表面上听从了父母的，私下里交往。觉得你说的对于男友的缺点要慎重对待，不能回避，这样对双方都负责。男友的病。男友的病也需要考虑，得的什么精神病，有家族史吗？影响夫妻生活和养育孩子吗？等等，从这一方面讲，你父母的反对不无道理，以防隐患。这是婚恋中重要内容，不可轻视。其实，你最后也说到，理智上应分开，情感上不舍，你就处于这样的状态。你内心可能己作出选择，你与男友私下相处、答应相亲并告知男友，都像是感情的慢慢淡出过程，你可能有些难以分手，分手过程长了些。提供一个视角理解，仅供参考。

亲爱的楼主好，很开心和你相遇交流。这边是鲸鱼社工仙仙人。仔细阅读完您的留言，反复读了两三次，感觉到您是一位条理清晰，语言逻辑非常顺畅，而且知情达理的女生。你一再的形容对他有不舍，但是这才是本件事当中的关键点，您的不舍和抱有希望，具体所指的哪些方面呢？因为答主也曾经有经历过和你很类似的场景，这个过程大概有三年时间，答主用了很多不一样的方法想去改善对方的状态，但最终还是无功而返，在这一个节骨眼上，你有这样察觉是相当明智的。🌹一般来说女生的不舍里面，更多是有一种圣母情节。比如您会觉得可能在对方心目中和生命里，您才是那一个对他有至关影响力和能够挽救对方的那一位，那么就很容易把设计焦点拉到自己身上来，认为他如果一天没有好转，你就有义务，帮助他走出这样的深渊。🌹第2，我们的不舍里面有一些不甘心。父母对您的建议让您产生怀疑，这个答主相当理解。也正如我们都坚信，每个人都有自己的一条路，而不是听命于别人，都想活出自己，成为自己，都希望能自由意愿下选择自己想做的事情。❣️但是我们怎么样能剖析出在这种不舍当中的那份不甘心呢？你可以问自己几个问题：➡️如果你们俩的关系相处的时间放在两年后，他依然是这样的状态，你还愿意为他付出，为这一段感情付出吗？➡️如果你们俩的关系得不到家人的认可，那么您愿意为他牺牲是什么？是家人的关系，还是，自己的时间精力呢？➡️不甘心情绪，有一种让自己看不清自己内心真相的假象。你可以问一问和他相处那么久，有没有感觉到自在平安，愉悦和幸福感呢？感受是最真实的，没人能改变，也没人能欺骗。➡️这一次吵架相当于你们的处事价值观冲突，那么他是怎么样和你进行互动分析，沟通调整？如果没有你。又能够因为这样的模式坚持多久？以上都是一些很实在，每天遇到的问题。如果您都能够梳理清晰也知道自己的底线在哪，那么您的不舍是有意义的，如果当您梳理完了，所有的答案都指向您的不舍是不存在意义的，那么您为自己的【感受】需要附上的成本，就要好好思考了。➡️我们的心情是会影响身体健康，如果一旦一直心情处于不愉悦状态，甚至是经常思考一些没有办法解决的问题的状态，足以让一个人身心俱疲。❤希望以上一些观点都能有益于你吧。世界和我爱着您。（壹心理鲸鱼社工仙仙人）

题主好，我是Ra：民间有个说法是，女大三抱金砖。你觉得这个民间的说法有道理吗？顺着这个思路，你觉得别人说的，你的男友是不成熟，冲动，甚至有点精神不太正常的说法，你接受吗？是的，屏幕这端的我仿佛能看到你在摇头，是不是抱金砖得自己看，他是什么人也得你自己处着看。在相处的过程中，确实出现了一些让你捉摸不透的插曲，是吧。就隐瞒父母和他的恋情这件事的处理，我看到了你的理智和他的包容；就他在知道你为了应付父母见相亲对象一事，表现出的前后不一致，我倒是有一丝理解和一些好奇心。说理解：换位思考，我是这个男人，女朋友告诉我需要地下恋情一段时间，而且明确了她父母不看好这段恋情，我会忐忑不安，我怕那个被安排的男人，真的抢走了女友。所以使了一招。说好奇：女友其实可以隐瞒这件事，但最终选择告诉男友，是表达尊重的意思吧？！问题来了，假设作为女友的你告诉他后，他不同意，你会怎么处理？另一个问题，男友答应了还去闹一出，是他自己前后不一致，本是没有道理的，事情闹大了，还跟你吵，他具体怎么说的？他没有懊悔的意思吗？你是个理性的女子，知道具体问题具体分析，眼下矛盾出现在：理性层面不要来往了，感性层面放不下。他大概是觉得你不能理解他的苦吧，你也觉得自己没有错为何要去先找他。这样僵持下来，最终的结果可能是什么呢？你既然来到这里，是解决这个问题的，大家已经冷静一段时间了，这是个好的现象。如果不想空留遗憾，你怎么想的，就怎么去做，为一生的幸福勇敢沟通一次没有错，但是，希望你把心理预期调整好，任何结果做好接受的准备，你只是在做争取，你们的感情需要两个人共同的决定。祝你勇敢迈出一步。

爱情的降临，充满了甜蜜，也饱含着不确定。家人的反对主要集中在了男友不成熟、冲动的性格以及精神不太正常的传言中。出于对你的关心，反对这段恋情。而深感不舍，对男友还有爱情的你选择和男友沟通私下交往，也因此收获了一段情感的幸福甜蜜期。但是，随着家人的进一步干涉，坚持介绍相亲对象于你，男友瞒着你，告诉了对方你们之间的关系。你们之间有引发了新的冲突，至此冷战。而你也因此重新思考这段感情的去留。诚如你所说，由于字数的限制，可能很难窥见这段关系中内在纠缠和冲突的方方面面，接下来我会从以下几个维度做一些分享，希望对你拓展思考的角度有所帮助。一、理清这段关系的核心冲突点从留言来看，你和男友自身的感情本身的质量是比较高的，相处总体来说十分幸福。而父母的干预让这段关系变得复杂而棘手。首先，我们可以先抛开父母的因素，思考自身在这段关系中不舍什么，对方满足了自己对于感情的哪些部分的期待。当清楚了自己这部分的需求以后，才有可能选择出真正符合自身期待的如意郎君，也才能够更加理直气壮地和父母去沟通婚恋关系中自己的想法和期待。其次，父母出于一些自己的考虑，会对我们的婚恋进行干涉。而这部分，作为子女，在尝试理解父母的基础上，也对父母的顾虑做更加全方位的自我省思，也可以在日常的工作生活中，观察回忆父母说顾虑的部分是否真的会影响到你的爱情甚至你的人身安全，这部分是无中生有还是他人恶意中伤。通过自身的追寻答案，从而在可以捍卫自己期待的爱情的同时，也让父母真正看到作为女儿能够成熟处理这部分矛盾的能力。二、和男友沟通的坦诚与公开当理清了自己在这段关系中不舍的部分与有顾虑的部分，也意识到你们在这次争吵中双方争执的核心后，重新建立良性的沟通机制。不管是否会继续成为恋人，相爱的两个人在关系中坦诚情绪、表达期待，了解对方和自己的底线和愿意付出的部分，都有助于双方在关系的质量和深度上的推进。这部分，是需要更成熟的那个人先做出努力。而如果对方是一个比较善于学习，也对这段关系在乎的人，会愿意跟进和共同促进关系向着更加良性的方向发展的。以上。祝福你在得到父母的支持与理解，拥有属于自己的甜美爱情。

抱抱你，左右为难的题主。我知道这种矛盾的心情不好受。从你的提问中，我看到几点信息：1、你父母比较关心你的恋爱，并且从他人口中得到你男友风评不佳，精神不太正常。2、但是你对他依然不舍，决定进行地下恋爱，瞒着父母。3、对于父母安排相亲对象一事，你告诉了男友。4、男友私见找了相亲对象让其不要见。5、你们大吵一架，没联系。理智上你觉得应该分手，但情感上不舍。从第一点来看，你父母会主动地参与到你的恋爱中，并且会影响你的一些态度。而对于男友性格上的一些问题，其实你也是认同的。但是对于精神的的，其实也没有确凿的证据，建议需要进一步去确认到底受了什么精神刺激，是否有精神病患史。从第二点来看，你们的这种恋爱方式，其实会有一定的后患，比如说父母发现了，怎么办？如果可能，还是建议选择阳光下的恋爱。从第三点到第五点来看，我既能理解你，也能够理解你男朋友。你觉得不应该瞒着，就告诉了他。他觉得你不应该见相亲对象，所以他也采取了自己的办法。最后导致你们大吵一架。当你告诉你男友的时候，其实后面的结果已经可以想到了。有哪个男友愿意自己的女友去相亲呢？而你因为他联系了相亲对象，又吵一架，更是雪上加霜了。我不知道你们吵架的具体原因，是因为见不着相亲对象导致父母有可能知道你们的事，还是因为他去见了相亲对象呢？我觉得，从你男友的行为来看，他对你是很紧张的，甚至采取了比较直接的办法：找到你的相亲对象。说明他对你是比较认真的。但我不确认，他的行为是否会比一般人极端一点。那么，怎么去面对这些事情呢？我的建议是：1、给自己AB两个角色，A角色要坚持下去，B角色要分手。让两个角色进行对话，互相辩驳，通过这种方式去找到自己内心的一些答案。2、尝试去理解父母的做法。他们是出于关心你才去进行调查，并给你安排相亲对象的。3、考虑父母的意见。婚姻，并不是两个人的问题，而是两个家庭的问题。你想一下，如果真的要迈进婚姻，他会是那个合适的人吗？4、警惕可能出现的风险。如果你的男友行事比较极端，而你又决定分手的话，那么一定要有一个好的收尾，比如说好好吃顿散伙饭，不要互相怨恨，否则会有隐患。5、如果要继续下去，建议公开恋情。不然，为了圆一个谎，还要撒无数个谎。大家也会背上一定的心理压力。以上，就是我的建议。希望对你有帮助。

题主你好，你跟男朋友的感情遭到父母反对，因此决定与他展开地下恋情。期间因为一些事情动摇了你们之间的感情，你感到开始迷茫，抱抱你🌹从你的描述中，感觉你是一个非常单纯善良的好姑娘，沉浸在恋爱的奇妙感觉中，一件插曲让你陷入犹豫不决。为了让你冷静一下，姐姐我提着一桶冷水过来了💦我们一起来理一理你和他的这段感情，这段感情有几个急需解决的问题。☀️关于他的精神问题的传言☀️关于你们地下恋情这种方式☀️关于你们吵的这一场架❓他的精神问题。🌸针对这个问题，我们先厘清几件事。你说你们是通过介绍认识的，介绍人是谁？是跟他更亲近的人，还是跟你更熟悉的人？如果是他的熟人，我建议你还是得留点心。你已经发现他确实有不成熟、冲动的问题，你有去了解过到底是什么导致他有这些问题吗？是真的有心理疾病吗？这个疾病是可以治愈的吗？你有勇气陪着他一起经历治疗的这个过程吗？❓你们地下恋情的这种方式。🌸其实我明白你这么做，其实是想自己独立自主地不受外界干扰地去感受这个人，去感受这段感情。虽然我们都说成年人应该独立自主做选择，对自己的选择负责任。理论上来说没错，但是从实践的角度说，你的心智真的成熟到可以不用听从任何建议独自完成人生的重大决策了吗？我们所说的独立自主是在广泛听取各方意见之后的权衡利弊，不是刚愎自用、一意孤行。我们很多的决策失误都来自于信息不对称，而你居然主动切断了信息渠道，发展地下恋情。如果你的综合条件比男朋友强的话，切断信息源其实是对他很有利，对你很不利的。这句话虽然很世俗，但是很现实。❓关于你和男朋友吵架这件事。🌸你用了非常坦诚的手法去处理这件事，光明正大，富有理想主义色彩，没毛病。但是很显然，你的男朋友并不如你坦诚，他没有用对等的方式去处理事情，而是私下劝退他人。一是反映出他大概率没有你单纯、磊落。二是他是很害怕失去你的，他的害怕是因为真爱还是别的什么原因，你还是有必要多思考思考的。我的建议：☀️可以不必急着决策，现在你还沉浸在恋爱的愉快中，只是发生了一件事情对你们的感情有所动摇而已。决策可能是不现实的，不妨让自己先慢下来。☀️整清楚你男朋友的精神问题到底是谣言还是事实？如果是事实，你能不能接受？他的不成熟和冲动到底是什么引发的？如果未来长期生活在一起，你能不能处理？☀️公布恋情，广开言路，收集信息。一个人收集的信息越多，他作出有利决策的概率就越大。虽然期间可能会有很多声音让自己犹疑不决，但是也好过自己一个人沉浸在某种情绪中闷头乱撞。你是一个单纯善良的好姑娘，祝你越来越好！

题主，你好！看见你的提问，很理解你内心的纠结和迷茫。婚姻乃是人生大事，不可马虎。你希望能够谨慎做出抉择是对自己负责的。通过你的描述，我看到了几个你比较纠结的点，就让我们一起探讨一下吧！第一，关于婚姻的态度。你希望你和男友的感情最终走向婚姻，可见你对婚姻是十分重视，也是十分渴望的，有很多的期待。爱情和婚姻还略有不同，爱情更多地是两性之间的吸引，比较感性；婚姻则需要面对很多现实问题，有人曾说婚姻就像合伙企业。当然这只是一种比喻，美满的婚姻的确需要经营，不光有两性吸引就够了。而且，目前你已经看到了，你自己的原生家庭系统也加入了进来，继续发展成熟，对方的原生家庭也会加入进来，这就是三个家庭之间的互动。光靠吸引，解决不了现实层面的很多问题，需要的是夫妻二人同心同念，拧成一股绳，才能共同应对生活中的大事小情。所以，你评估一个人是否适合走进婚姻，评估指标可以更多元，更基于现实基础，不光看感觉。当然，最重要的前提是彼此相爱，才会铸造婚姻大厦的坚实基础。第二，关于父母的意见。父母的关心一定是出于好心，也许在他们心里，没有人能比他们更能给你幸福。所以，他们对任何靠近你的异性都有严苛的观察。但是，爱情是你的，婚姻是你的，唯有你的感觉是最准确的。父母的意见固然应当参考，但是抉择权永远在你手里。你可以相信自己，相信自己的选择是最适合你的。父母的反对意见主要在不成熟冲动的性格、精神不太正常两个点上，我猜想他们担心不成熟的性格会导致事业的阻碍，也会导致你们之间沟通的困难，都会给你们的幸福生活带来重重考验；精神不正常带来的担心就会更多，怕你得不到好的照顾，反而要照顾丈夫，又怕你在关系中受到伤害，尤其是家暴的伤害，还担心这个状况会给你带来很多经济压力和生活负担。这两点是基于现实的真实考虑，出于担心的父母的反对意见是能够理解的。当然，决定权依旧在你手里。你可以仔细思考一下，这些问题存在的真实程度，以及真实存在的情况下，后果有可能是什么？你所能承受的到底有多少？最后，就看你是否愿意接纳这样的结果了。第三，关于相亲的问题。虽然你俩处于地下恋情，父母亲人均不知情，才给你介绍了合适的对象。但是，令我感到奇怪的是，你明明已经有男朋友了，为什么不找理由拒绝呢？而是和男朋友商量了以后还想要去赴约？而且你说的“一时糊涂”到底意味着什么呢？我有一种感觉，你是否在心里有了一些选择，但是你还不确定？你是否对你目前的感情存在一些动摇呢？你打算赴约的行为背后到底想要表达什么呢？是否存在“骑驴看唱本”的心态呢？也许，你心里已经有了答案，只是不能说出来。第四，关于男友对相亲的态度。你把这件事开诚布公告诉男朋友，这是出于什么考虑呢？我觉得，正常情况下，男人都不可能支持这种决定。即使是应付父母，也可以直接拒绝的。你的这种行为看上去似乎很坦荡，仿佛男朋友不答应就是不相信你。也许男朋友正是出于这种考虑才当下表示答应和理解。但我觉得，他内心一定不是滋味，可能有委屈、愤怒、不理解等负面情绪。这些情绪导致他做出了那样的行为，来阻挠你和相亲对象的会面。在这一段互动中，我感觉到了你仿佛把你男朋友看的比你低，他好像应当听你的，支持你的任何决定。在这样的互动中，我看不到他。然后，你知道这个事情以后，和男朋友大吵一架。吵架的原因是什么？是他出尔反尔？是他不尊重你的决定？是他破坏了你的计划？是他不听从你的安排？还是他让你丢了面子?这些都是我的假设，题主可以仔细思考一下，你的生气很愤怒到底是什么？这是对你做抉择来说很重要的事。第五，关于结束关系的不舍。从你整体的描述中来看，你似乎想结束这段关系了，但是牵绊你的是一种情感——不舍得。前面你也提到过，因为他不成熟的性格你也觉得有些不满意，但是依然是不舍得。这个不舍得很有意义，题主可以探索一下。这个不舍得到底包含哪些内容？不舍得是哪些东西？不光是男朋友带给你的，更多地觉察你自己内在的感受。这个不舍背后的需求是什么？是对一段关系的依恋？怕分手后的空窗期？怕同事间的尴尬沟通？还是别的需求？当你了解到自己的这些需求，你就知道该如何做取舍的。答案就在问题之中。放下各种情绪，恢复理智思考，从问题出发，以问题为导向，去寻找解决问题的办法。每一个带着问题而来的人，心中其实都有了答案。也许，只是欠缺一个肯定或者否定。别人给的的答案再漂亮，做选择的人始终是你自己。所以，相信你自己，勇敢做出你的抉择吧！祝好，望一切顺利！

亲爱的题主你好，我是高远情感心理。特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。⭕问题的根源是我们对情感的过于在乎。情感感情确实是一个很正的东西。但在但感情其实跟情绪一样，是人的心理状态的一种。我们有的时候很在意这段感情，说好听点是我们重情重义，但从另一方面讲，有可能我们会成为情绪的奴隶。也有可能会成为感情的奴隶。这个可以两面性的去看待。我们跟男朋友之间继续维持链接的原因就是有一些感情了。⭕但恋爱婚姻还是需要从更长远的角度去看待，包括未来的生活，性格融合。这是需要跳出感情这个怪圈来理智对待的。感情这东西真的是又珍贵又廉价。珍贵的地方是他需要一很长的时间，天时地利人和的培养才会加强两个人的情感连接。廉价的地方是，这个情感链接一旦形成，他甚至会阻碍整个人生的发展方向。会让人的一生受雇于这种情感。⭕如果感情不是很深的话，感觉可以停一停。父母的角度也可能是比较好的，因为考虑到男朋友性格的原因，可能确实是很难担当起以后我们丈夫的责任。虽然两个人会在一起，但是我们可能过得会很辛苦。甚至一辈子都是如此。我们目前放不下的就是割舍不掉，这一定时期的交流。人在这一辈子都会遇到很多的人。这是我们的选择。当你推开一扇窗的时候，就会给你关上一扇门。当你关上一扇门的时候，另一扇窗就又打开了。可以暂时停止一下，然后做一个不后悔的选择吧。让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。在这里，很高兴有缘和你相聚。加油！壹心里和我爱着你。

亲，你好啊！我先隔空给你一个温暖的抱抱，我能感受到此时此刻你内心的纠结，不甘，迷茫。从你今天的求助描述中，我看到了你的困扰来自自三个方面：第一、你本着想要不得罪父母也能成全自己和男友情感关系的心愿，你不想太直接地拒绝父母，让父母伤心，同时更不想为难男友，伤害男友的情况下，想通过自己的努力独自去处理父母给自己介绍新男友这件事，因为你相信自己有能力处理好这件事，你的独自面对会保全更多人免受伤害。同时你再决定去会面父母介绍的新男友之前也跟自己的男友聊过这件事，你跟他聊的目的就是希望他能够信任你，相信你是在乎他的，你很珍惜你们在一起的这段感情，会见新男友只是出于维护父母的面子，只不过是逢场作戏罢了，你希望得到男友的理解和支持，因为你信他跟相信自己一样。但是结果却令你大失所望，因为男友辜负了你对他的信任。站在男友的角度，我们可以理解这是出于男人本能的生存竞争，但是，一个社会化的人不能只凭着本能去做事，对不对？也就是一个成熟的人，做事一定要考虑利弊，得失，考虑他人的感受，考虑情境和场合，显然这一点他是做的不够的，他之所以要在你见新男友之前去独自见他，是因为他不相信你能够处理好这件事，他不相信你的前提是他不相信他自己。当然，他内在对自己的不相信需要他通过自我觉察来慢慢的疗愈的自己。信任是所有关系建立和维系的基础，这也就是你为什么犹豫要不要和他继续交往的原因？你的犹豫是合理的，基于这一点，如果你在情感上还是很难放下，那我希望你们能再进一步深入的了解。第二、父母的打听虽然没有确凿的证据，更多可能都是街坊邻居的道听途说，但是民间有句话叫无风不起浪，所以还是宁可信其有，不可信其无，结婚之前要仔细挑，婚后就尽量闭着眼睛过，这虽然是老祖宗留下来的带有一些偏见的智慧和经验的总结，但我们也不能完全否定它们是一点道理也没有的，对不对？毕竟它们都是来自于长辈们生活实践、经验的总结。生活是最好的老师，不建议你完全信父母所说的，但也不建议你一点都不信。为此，你们还是要多接触一段时间，多了解，一个人的品行和人格特质基本都是固定不变的，你可以通过一些生活中的琐事或突发的状况更好地观察他的处事能力，应变能力，或者你们也可以一起外出旅行一次，因为在旅途中会面对各种突发的、不确定的因素和情境，会接触到各种各样的人，这也是你能很好的了解和深入接触他的机会。你说呢？第三，结婚虽然说不是两个人的事情，而是两个家庭的事情。但结婚一定是基于两个人的感情，没有感情的婚姻是不道德的，外在的其他因素我们也要考虑，但最重要的，一定不能忽视的是两个人彼此相爱。那么怎样才算是爱呢？因为爱它是一个很抽象的词，对不对？当你的耳边听到了一些声音让你怀疑自己是不是对眼前的这个人有爱时，你的理性这时候可能会欺骗你，让你违背自己的内心做出迎合他人需要的选择，这时候你可以感受自己的身体，尊重自己身体的需要，因为身体是最诚实的，你的身体不会欺骗你。简单的说就是你对那个人的身体有占有的欲望，你想要跟他有性的关系。因为爱情都是始于荷尔蒙的分泌，也就是性的吸引，性是婚姻生活中很重要的一部分。有句话说，幸福的婚姻不一定是因为性，但是不幸的婚姻一定都是因为性。以上就是我从你的求助描述中所总结出来的三个方面，希望对你有所帮助和指引，祝你好运！

题主你好！据你所述自己和男朋友是同事，比你小三岁，经人介绍认识。当父母听说男朋友以前受过刺激，精神不太正常，父母就非常反对。虽然题主发现他确实有一些不成熟，但是由于对他是有感情的，所以仍想继续交往试试。因此同男朋友两个人相互协商，先私下交往，男友当时也是同意的。后来就是因为父母坚持给自己介绍对象，然后自己答应。当时也跟男朋友相互沟通了，他也是同意的。但是但是没想到，在头一晚男友就主动联系相亲对象，因此和他吵了一架，有三天没有联系。现在最困扰你的一个问题就是，理智上认为不再交往是最好的选择，但是感情上人对他有不舍。不知道怎么办对吗？非常能同理你此刻的心情！有人说男友之前受到过刺激，精神不大正常。但是毕竟是别人的说辞，没有确切的证据。而且如果真的有精神问题的话，相信题主在跟他相处的过程中也会发现有这些症状的。而从你的陈述中来看，他只是不成熟和冲动这些情况。一个年轻人不成熟和冲动，也是一件很平常的事啊，所以我觉得如果真的是担心他有精神方面的问题的话，一定要去确认这是不是一个事实。其次，其实人都是有瑕疵的，世界上没有一个十全十美的人，包括自己的父母，都有各自的缺陷。但是我们要相信父母的出发点，是对我们好的，每个父母都希望自己的女儿嫁得好一点，但是在选对象这方面，自己首先要有坚定的立场，要知道自己想要什么样的男人。如果真心的想跟一个人在一起，就不要太过去顾及别人的看法，毕竟跟你共度一生的是这个男人，而不是其他人，你说呢？另外当自己的立场足够坚定的时候，父母也会为你的想法而改变。另外可以问问自己，为什么还是要去想见相亲对象？是为了敷衍父母吗？还是自己也有一些其他的小心思，可能有时候我们的行为是无意识的。另外就是因为得知男友提前跟相亲对象联系，自己跟他大吵一架。可以试着问一下自己，在这件事里面自己愤怒的点是什么？是认为男友这样做不尊重自己？还是因为男朋友突然的破坏，而导致你没有见到相亲对象，而没有满足自己的一个愿望？最后你说“理智上认为不再交往是最好的选择，但是情感上仍然对他抱有希望，很舍不得”非常能理解你此刻的心情，因为我们人非草木，都是有感情的。你们在一起谈恋爱一定有很多美好的回忆，你能够对他念念不忘，相信他也一定给过你很多温暖。总的来说，问问自己对现任男友的满意度如何？他是不是你往后想共度余生的那个人？如果仅仅是因为别人的一些说辞，自己就无法坚定自己的立场，那么其实也是说明你自己不太有主见。如果真的仔细衡量了，他确实不符合你觉得要求，那就果断放手。放过对方，也放过你自己，另外，一个人的成熟是需要不断磨练的！祝好~

题主好，我是strawberry.▲从题主你的倾诉中，我先跟你分享一个我自己的小故事，我跟先生是经人介绍相亲的，相亲的结果就是合适就是奔结婚的目的的。在我们交往了一段时间后，先生跟我说，有人跟他说我的母亲精神有问题，我一开始听到很生气，但是我马上很理智的回答他：“我的妈妈是一名老师，你可以去打听一下有多少家长是奔着她的教学把孩子送到她班上的，你如果觉得我们不合适可以直接说，但是请不要带污蔑性的话语中伤我的家人。”后来我让他去考虑，他马上跟我说是听人说的，只是问我一下，让我不要生气，他自己也说，别人说的不一定就是真的，眼见为实。后来的后来，我从先生那里知道，中伤我母亲的是母亲的一位同事，这位同事也是先生的亲戚，她曾想过要将自己的侄女介绍给先生，但是什么原因没成我就没细问了。★两个人在一起，其实更多的是自己去了解，因为先听到别人对你男朋友的评论，所以他做的每一件事情你都觉得有些符合别人评论的某一个缺点，类似于一个暗示。但如果多人这样评论，那就说明你男朋友在为人处事上确实存在一些问题，因为只是文字的倾诉，你描述他的一些行为也称不上是什么很过分的行为，所以说精神方面的问题除非有什么专业报告去证明。★父母为你安排了相亲，我的理解是你去赴约是为了应付父母，但是你也能很好的处理好这件事情，你跟男友说了，说明你尊重他，对他坦诚。男友虽然答应你让你自己处理，但是却背着你去见你们的同事，把你们的关系让对方知道，还跟对方说不要去见你。知道后你很生气，我想问问你生气的原因是什么？是他不相信你能处理好还是让对方不要去见你？从你男友的行为来看，我看到的是他的不自信和缺乏安全感，在你们这段感情中，他有一定的占有欲，感情中有占有欲是正常的，但是如果这个程度太过，那会导致另一方越来越没有自我。他虽然答应你，但是他缺乏的安全感让他行动更先一步，当他一直向你索取所谓的安全感时，你会越来越累。★试想一下，你们这样的状态是持续每一天的，你能忍受得了吗？当你心中有答案，你就知道如何选择了。

没有嘘寒问暖，直接单刀直入。你的纠结，其实表明了你自己对这段恋爱关系的信心也是不充足的，对对方的信心也是不足的。一方面，你害怕的是将来继续下去自己的人生也就这样了，甚至会因为婚姻而变得更差，一旦变得更差，你可能会面临来自周围马后炮的指责，说我早就提醒过你了，“不听老人言，吃亏在眼前”“现在才后悔，早干嘛去了”；另一方面，你又害怕，就此断绝，自己会陷入一个更大的更不确定的情境中去，你可能会收获一个更好的，但是也有可能会收获一个更差的，甚至就此拖延下去。因为重新建立一段关系，对每个人来说都是不容易的，需要合适的契机和合适的人出现，需要你付出时间、精力和感情，高收益也伴随着高风险，而你的试错机会并不多。在这个过程中，你需要确定的并不是父母对这段关系的态度或者别人对你的建议，因为这是你自己的人生，而不是别人的人生，别人是不会对你的人生负责的，给出的建议都是轻飘飘的，哪怕父母也是如此。父母虽然关心你，但是也没有办法替你承担你人生的酸甜苦辣。因此，你首先需要考虑的不是别人对你的态度，而是你自己在这段恋爱中的感受，以及由此而延伸出的将来的婚姻，是否是你想要的，你是否确信自己能够在将来和对方把婚姻共同经营好。因为婚姻的幸福，不是因为自己做出了一个选择而获得的，而是两个人共同经营出来的。因此，你需要考察的是对方的性格、对方的人生规划，是否和自己合拍，跟他在一起的生活是否是你想要的，这一点别人没办法告诉你，只有你自己的感受最真切。最后，每个选择都是有风险的，谁也没有办法准确的告诉你，那条路才是最适合你的，因为没有人可以预测未来。想要预测未来的，找到一个正确无比的选择的，说明他缺乏的是承担风险的信心和能力。

题主好：爱情有很多种方式，有人喜欢轰轰烈烈，有人喜欢静而不喧，有人喜欢一见钟情，也有人喜欢细水长流。轰轰烈烈的爱情太过扎眼，犹如身处童话世界的王子公主，爱的太过轰烈却又昙花一现。静而不喧的爱情，让人太过隐忍，也许会如落花般美好，但总归不是长久之计。一见钟情的爱情又太过仓促。在所有的爱情当中，个人浅显的认为细水长流的爱情，彼此之间的相互依靠，是对爱情最好的诠释。此生二个人，如能长久心心相印，搀扶一生，虽如此简单而平淡，但当我们真得深处与世事之中，则会真正地感受到这种爱情的伟大的不简单。每一位父母，一生之中都在为儿女操劳，在选择爱情这件事情上，更是唯恐自己的孩子一时疏忽而搭错线，嫁错郎。因此，在选择对象上则会更多的发表自己的观点和看法，这些主张，有些是出于父母自身现实的经验之谈，当然，也不排除夹杂自已喜好的成份在其中，往往这种多方面建议掺杂的情况下，会让我们的想法变得特别的杂乱。本来是简简单单的一件事情，而如今却弄得错乱无序，父母对你们的反对，就会让你出现意志上的不坚定，从而让你出现怀疑。你可以静下心来的时候，想想，但凡是人，谁又能十全十美呢？每一个人总会经历从不成熟到成熟，从冲动到稳重的过程。不管你是不舍，还是认为他可以相处，最终你们还是瞒着父母在一起了，并且相处的时常让你感觉还是幸福的，从这一点上来讲，我觉得你自己的选择应该是没有错的，想让二个根本就合不来的人，强拧着走下去，我想是很难实现的，既然能感觉在一起是幸福的，那就可以相信自己的爱情选择。后来发生的这件事，从他的性格秉性来讲，我觉得一点都不奇怪，他的不成熟、冲动的性格表露无疑，如果我是你，我虽然嘴上会埋怨他，但心里却是非常开心的，因为我看到了一个男人把我视做珍宝，不想任何人来把她从他的身边带走，这是一种爱的表现，虽然方式有点不可取，但在爱情路上并不足以为奇。爱情是自私的，这句话无论对男人还是对女人来讲，都是适用的。请不要因为一件事情或者父母、朋友的几个建议，而轻易舍弃那个一直愿意陪你的人，真正的爱情，不是让你感动的痛哭流涕，而是细水长流的把你宠成幸福的人。在这个世界上，冲动的感情永远无法驻足长留，唯有相互之间通过时间创造出的默契和温情才能让人永恒快乐。在爱情的道路上，我并不十分赞成所谓的理智，而更倾向于人本质的人性特质。敢爱敢恨，寻找属于自己的爱情，找到一个久处不厌，相处舒服的人。最后：祝天下有情人终成眷属，也希望你早日找到属于自己的幸福！

你好：男友比自己小三岁，父母打听觉得男友风评不佳十分担心并反对你们在一起。与男友商量私下交往，等待时机成熟再公开，两人总体十分幸福。不知情的父母给介绍对象，自己也与男友沟通说先见一下应付，在男友同意下表达会处理好。男友私下与对方见面，为此自己与男友大吵一架。现在理智和情感有冲突，不知道怎么办？别担心，我们一起分析一下，希望对你有帮助。分析了解问题：1、你和男友是同事，他比你小三岁，经人介绍相识，但父母打听得知男友在工作中风评不佳（不成熟、冲动等），且有人提到男友之前受过刺激，精神不太正常。这句话使你父母十分担心，反对你们在一起。——男孩比自己小三岁或许也有不成熟的地方，血气方刚有些冲动也能理解。父母的担心并无道理，毕竟他们怕你受伤害，但是否有【精神类问题】还是要有客观的证据，不能只是【道听途说】。有了客观证据，如果男孩没有，只是性格比较急，父母也就会放心一些。2、你虽然发现他确实有不成熟和冲动的情况，但由于十分不舍，扔持怀疑态度，还是想继续交往试试看，便和男友商量说先私下交往，对父母和外界都不公开你们的恋情，共同努力待时机成熟再公开并最终走向婚姻，男友当时表示同意，之后相处总体十分幸福。——嗯，看起来你们沟通和相处的不错。既然你对他有不舍，证明他还是有【优秀】的地方吸引着你。你能有规划，有条理的面对这份感情，我相信你也是成熟的做法。3、后来父母又要坚持介绍对象给你，你考虑尽快见一面就结束，并把这件事告诉了男友，请他相信你会处理好，男友在当时也表示理解和同意。没想到就在你约见相亲对象的前一天，男友背着你私下约见了他，告诉他你们的关系，让他不要见你。直到相亲对象联系你，你才得知此事。你和男友吵了一架后至今没有联系，约两三天。——你很善良，既不想伤害父母，也不不想隐瞒男友。你跟他商量、沟通，他也表示同意，但最后还是去找了人家相亲对象，说明他【确实冲动】、【不够成熟】。——他似乎没有考虑到你作为这个角色的不易，让父母怎么看你，让不知情的相亲对象怎么看你，让介绍人怎么看你？并且你坦诚告知的【坦荡】已经是态度明确的表现。——父母眼中的好男孩（对他的女儿好，爱护她的女儿，人也可以老实点，但可靠，他们就放心），我们眼中想找的男孩（既可爱又可气，甚至他会折磨你，他会不成熟，但到年龄大一些就会发现还是父母的角度有道理）。——你没有联系他是因为你真的生气！他也没有联系你，是他【真的不成熟】，不知道他多大，是不是太年轻了，但是确实只是由着自己的性子，不顾及别人的感受，况且你也【不是别人】啊！——鞋舒服不舒服只有脚知道，他人的建议只能做参考，好好静下来问问自己，以后长达几十年，你愿意跟他一起度过吗？如果愿意，就继续，不愿意就离开。结束语：祝你幸福快乐！祝你觅得良人！有更多困惑，可私信！

你好，能够感受到你现在的心情，你正处于一个比较矛盾、焦虑的状态，究竟该如何处理与男友的关系？继续还是放弃？你多次提到不舍，一定是有你的原因。也许你可以思考以下问题：#第一，你是否足够了解男朋友？（从不同的方面和不同的角度了解到的情况）#第二，认真的体会一下：你和男朋友的关系是怎样的？（你在关系中真实的感受是什么？）#第三，你想要的是什么？（比如你对爱情和生活的向往是怎样的？）考虑好以上问题，我们再来看看你和父母及男友之间关系的边界问题。每个人都需要亲密关系，需要爱的连结，但在关系中是要有一定的界限的，每个生命都是独特的，每个人都有自己的感受和需求，都需要被尊重。我们可以参考和借鉴别人的看法，但最终我们需要听到的是自己内心的声音，做出自己真正的选择，并为自己负责。

题主你好我是疗愈行者，看到你的故事可以理解你的内心，首先给你一个大大的拥抱。一体两面看为您提，父母反对，男友本身似乎也有问题，内心处理充满了矛盾和纠结。从古至今，父母之命、媒妁之言都为婚姻与爱情诠释了很深的定义，不被父母祝福的感情有时候确实很难，身体发肤受之于父母，父母对自己的养育之恩也应该听从于他们，因为父母是过来人，从阅历和经历上大部分时候都比自己的孩子更对社会有更加深入的了解，对人看法和见解也是一样，如果我们看到的反对是为反对而反对，那就不是很理解他们了，自己辛辛苦苦培养出来的孩子，没有人比他们更了解自己的孩子，安身立命之本就是物质，门当户对就是价值观，年轻人可以因为感情让物质往后排位，但是往往忽略了当感情变成亲情，也会遭遇巧妇也会难为无米之炊、贫贱夫妻百事哀的现实，王子和公主的童话很美，但是婚后的生活不还是油盐酱醋茶，一地鸡毛家务事，样样都得能解决。所以说站在未来看现在，父母还是担心我们自己因为现实的压力吃亏；男友本身的问题可以分为主观和客观，主观上的自己对这段感情和婚姻有多用心，最后的成功率就会有越大，有困难也是正常的，自己什么都没有什么的前提下，凭什么让女方的家人相信自己的能力和实力，明知道对方父母在不看好自己的可能下自己还能坚持着初心，这是个有待考验的事情，客观上物质经济条件、感情稳定基础、家庭融入关系以及高情商的相处这都是未来我们都要面对的因素，看起来虽不起眼的小事情，真正的都是后面让我们认清现实的砝码。自己和男友是同事，他比自己小三岁，经人介绍相识，但父母打听得知男友在工作中风评不佳（不成熟、冲动等），且有人提到男友之前受过刺激，精神不太正常。这句话使自己的父母十分担心，反对我们在一起。自己虽然发现他确实有不成熟和冲动的情况，但由于十分不舍，扔持怀疑态度，还是想继续交往试试看，便和男友商量说先私下交往，对父母和外界都不公开我们的恋情，共同努力待时机成熟再公开并最终走向婚姻，男友当时表示同意，之后相处总体十分幸福。客观的工作关系上，日久生情是难免，虽说是同事，在最好的年纪碰到了对方那个心仪的她/他，着实让人羡慕，但就这样的短暂时间构建起来的感情关系，我们并不能说有多牢靠，再加上姐弟恋（不是不看好），男方心智没有自己成熟还是需要多迁就和担待对方，婚前的任性会为婚后的生活埋下伏笔；主观的生活关系上，选择一个男人不仅仅是喜欢，而是内心的担当和为人，最重要的还是性格和品性良好会对未来的家庭稳定和谐也是有一定基础，作为父母担心也是不无道理的，你的不舍在于自己投入了大量的感情不能没有结果，内心深处的不甘心也表明想让自己的父母对他和对你们的感情有所改观，总之你是给予很大希望的，关键还是看父母的态度的时间和程度。后来蒙在鼓里的父母又要坚持介绍对象给自己（也是同事），自己一时糊涂，考虑尽快见一面就结束，并把这件事告诉了男友，请他相信自己会处理好，男友在当时也表示理解和同意。没想到就在自己约见相亲对象的前一天，男友背着自己私下约见了他，告诉他我们的关系，让他不要见自己。直到相亲对象联系自己，自己才得知此事。自己和男友吵了一架后至今没有联系，约两三天。理智上认为不再交往是最好的选择，但情感上仍然对他抱有希望，很不舍得。至于男友所说的接受你们的不公开，从另个角度也看出来了。其实你的内心比任何都懂这段感情经历对你的影响，现在看来男友更多的是自私和自我，虽然结婚前不能干涉太多你的隐私和行为，从小事就可以看得出来不单单对你的在乎，更是对你们这段关系和你本人的控制，凡事抱有希望没有问题，问题在不切实际的充满幻想的期望对自己来说搭上更多的时间和精力而已，其他问题都不能得到解决，结合你的情况给到几个建议：真正决定这段关系的人不是父母、不是男友，而是你自己，实际上你非常清楚你想要的是什么，不要纠结不要犹豫是对当下最好的结果，这点非常关键。如果真的珍惜这段感情，请你和男友好好坐下来谈谈，爱情是了解，婚姻是改变，如果还是这样对于未来的家庭生活和感情婚姻都有影响，爱是包容和给予，不是占有和控制，他明白，你更应该明白。如果真的不适合那就趁早分开，当断不断理还乱，长痛不如短痛，我们不要做消耗别人的人，也不要被别人所消耗。凡事找内因，每天都是新的样子，凡事找外因，十年都是一个样子。找到自己的目标和内心需要的，努力改变现实，当然也要让现实照进自己的内心，安身立命和价值观是作为女孩子的保障和条件，请好好珍惜。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好