我要怎么做才能保护自己不再被妈妈伤害？

你好，题主！读完你的留言，有个深刻的感觉，你是“妈妈”而真正的妈妈是“孩子”，你们俩角色颠倒了。同时，有些好奇，这样的你照顾妈妈的状况持续多长时间了。似乎，你的内心强烈的想要摆脱，却需要一个能坚定你离开且不后悔和难过的理由；——我猜测，内心对于妈妈还是有些期待、担心等复杂情绪——或许期待她能够像其他人正常的妈妈，能在你需要她的时候照顾你；期待，在你上班累了，回到家里她能关心你……（可是，她似乎并不能如你所愿）——或许也有些担心，担心她真的离开你会没法活下去；——或许还有些愤怒，为什么照顾她这么长时间，却看不到你的好……——或许还有些憎恨，妈妈自己不能照顾自己，还要来吸我的血…………照顾妈妈的这段时间，很累吧！找个安静的地方，放松一会儿，我们一起坐下来，梳理下，可以去到哪些地方呢？（如果觉得回答下面的问题感觉难受，可以跳过，也可以尝试挑战一下）1、我今年多少岁？是否有打算结婚？如果要结婚，是带着妈妈一起走进新的家庭吗？2、妈妈以前有工作过吗？离开我之后，真的会完全无法生存吗？3、如果给妈妈租房子，和妈妈分开生活，我放心吗？（或许，很长一段时间不能放心，最后还是会放心—就如妈妈希望孩子长大独立一样）4、爸爸对于现在的状况能给到物质或者精神上的支持吗？外婆、外公他们的态度呢？5、最糟糕的情况是，继续忍受，同时，自己内心是否有坚定的决心——分离，一年后或者几年后，为此有什么打算呢？6、妈妈已经成年，我们也已经成年，那么相处或许更多用“成年人——成年人"的模式，如果这个人不是妈妈，仅仅是一个朋友，你会怎么做呢？祝好！

亲爱的题主，你好！感受到你深深的受伤与失落。抱抱你呀！很愿意陪你梳理一下，希望对你有帮助。1、认识到父母不都是无私爱孩子的。有一本书《自私的父母》，推荐给你。因为我们认为妈妈无私，会为孩子无私奉献，而又感受不到，我们才会这样受伤。事实上，许多父母不会爱孩子，甚至深深的伤害孩子。认识到这点，放下对妈妈的期待，我们就会平和很多。认识到:有些时候，我们改变妈妈并不容易，但我们可以去影响妈妈，因为关系都是互动的结果。先自己看开这件事。2、区分孝顺与讨好。讨好是我们做了一些事情，期待妈妈的赞美。如果没得到，心里会很不舒服。孝顺是自己做些什么，无论妈妈如何反应，是自己感觉舒服。你为妈妈做了很多很多，这样做的越多，妈妈无回应，感觉对你是消耗。因为关系不对等。可能妈妈对你的付出太少了。3、每个人的责任是有限度的。不必把照顾妈妈的责任都放到自己身上。妈妈和你是独立的而且是分离的个体。妈妈希望你永远和她在一起，是她自私的想法。因为父母的爱是指向分离的。看到妈妈的期待，我们可以不按照她的要求做。因为怎么样是你可以决定的。4、一切的关系都是共谋。你照顾妈妈，无底线的满足她。所以她索取，并且总要求你，也是你惯的。这样说，你可能听着不舒服。就像你说的，“或许下次她再让我吃那些垃圾食物，我就问她，你吃吧，不吃就扔掉”，这就是极好的应对。与妈妈相处，你委屈求全，伤害的是你自己，而且还会伤害关系。大胆地表达你真实的想法，让妈妈看到你，理解你，才有利于你们的关系。5、尝试与妈妈和解。认识到妈妈的局限性。并不一定要原谅妈妈，而是从这个关系中看到更多。看到自己期待被妈妈好好照顾、期待妈妈的爱。接纳现在的妈妈，对妈妈提一些要求，比如关心你，让她有机会为你付出，比如适当为你洗衣，做饭等等。因为爱是相互的。我们还可以每天写下一天当中遇到的3件快乐的事，坚持一段时间。能够帮自己走出低落的情绪。“当你觉得自己准备好原谅的时候再原谅妈妈。暂时不能够原谅父母没有什么可羞耻的，也不用觉得愧疚。”当你与妈妈设定好界限，不再按她说的做，而是按你的本心去做时，伤害就停止了。好好抱抱自己吧。慢慢去建立与妈妈全新的关系。祝福你呀！

你好！抱抱你。从你的描述中，我感受到了你内心的委屈、难过、伤心、绝望、愤怒，以及不知所措。看得出，你很想和妈妈好好相处，希望得到妈妈的关心和爱，但你发现，无论自己对妈妈多好（包括给妈妈买好吃的，让她尝鲜，拉着她去洗牙，给她买衣服，教她使用护肤品，更重要的是，做这些事用的钱都是你自己上班赚来的，她没有一分钱家底），她都不会考虑到你的感受，也不会心疼你，更不会爱你，她让你吃不健康的东西，自己却不吃，她让你干一切她认为脏或困难的事，她甚至自私到不想让你结婚，以照顾她一辈子等等，所以你对她已经不抱期望了，伤心至极，只想知道如何保护好自己，不再被她所伤。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你和妈妈好好沟通，说出你的真实想法。和她沟通的目的是希望她能意识到，她的态度和做法给你带来的伤害。沟通的内容是说出你想说的真实想法，包括对她的愤怒、伤心、难过和绝望等等，当然，最好做到心平气和。这时，我建议你在和妈妈沟通时，多用"我"开头，少用或不用"你"开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和妈妈说"妈，我觉得您一点都不爱我，因为是我在吃你不想浪费的、太油的菜，是我喝了您觉得不纯或假的牛奶，是我在做您认为一切脏的活困难的事"，或"妈，我认为您从未考虑我的感受，您对外人说我不想结婚，但真实情况是这样吗？我很伤心，也很难过，我自己工作赚钱养家，照顾您，但我感受不到您对我的疼爱"等等。当你把内心所有的负面情绪说出来之后，你的心就不会那么痛了，因为倾诉本身对于你来说就是一种疗愈。其次，我建议你学会使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，学会和妈妈建立边界。当你真诚地和妈妈沟通后，她或许不会一下子改变，而你想要保护好自己，不再被她伤害，就要懂得建立边界，这时你要学会使用不含敌意的坚决这种沟通方式。就像你说的，如果妈妈下次再让你吃那些垃圾食物，你就可以直接拒绝，告诉她"我不想吃，如果您想吃就吃，不吃的话就扔掉"，这么说的时候，你不要生气，只是告诉她事实，否则你有愤怒情绪，依然还被她伤害着。当然，做到这些并不容易，你可以给自己一些时间。再次，我建议你把注意力放在自己身上，照顾好自己，做自己心甘情愿的事情。你想保护好自己，不再被妈妈伤害，除了要学会建立边界外，还要过好自己的生活，照顾好自己，这样你才能幸福生活，而你感受到了幸福快乐，自然会化解妈妈给你带来的伤害。所以，我建议你把注意力放在自己身上，照顾好自己。比如，你要关注自己的需求，尊重自己的感觉，做自己心甘情愿的事情，等等，更为重要的是，你只有照顾好自己，才能处理好和妈妈的关系。你在描述中说到，有时你弄不清楚自己对妈妈好是孝顺还是讨好，而你如果想知道其中的区别，就要问问自己是否心甘情愿，而你如果想心甘情愿对妈妈好，不求回报，也不抱期望，那么你只有先照顾好自己，自己生活幸福。而当你打理好自己的生活，轻松自在时，也会感受到生活的乐趣和意义。总之，如果你想不再被妈妈伤害，首先要和她好好谈谈，说出自己的心里话，这个倾诉本身不仅可以让你妈妈知道她的行为给你带来的伤害，还让你内心的负面情绪有所化解，然后是学会使用不含敌意的坚决这种沟通方式，和妈妈设立边界，再之后是照顾好自己，做自己心甘情愿的事情。希望我的回答能帮到你。

题主，你好！&你说，不想被妈妈伤害了。&通过你的描述，我感觉，你对你妈妈真的很好。——在这里我们一起梳理一下，你所述内容&你会在家庭经济范围之内，尽可能带妈妈品尝美食，带她去洗牙，给她买衣服，教她使用护肤品。你是这样对待妈妈的。&可是，妈妈会将她认为不健康的东西劝你吃，让你吃太油的菜，让你喝她觉得不纯或是假的牛奶。&让你做她认为脏的、累的活。&最让人不可思议的是：自私的不想让你结婚，这样就可以一辈子喝你的血了。——妈妈的这个行为，让你很疑惑，让你感受不到一点爱。加之又要工作，又要照顾她，很很累。？我在这里有个疑问，你妈妈在离婚之前与你爸爸相处的时候是不是这些事情都是你爸爸做的啊？？现在，是不是，你被当作你爸爸的角色啊？——不过这个世界上，各种各样的母亲都有，这一点可能你需要意识到。还有一个情况就是并不是没一个母亲都是爱自己的孩子的。有的母亲由于各种原因是恨自己的孩子的。——好的一面是，你已经清晰的认识到妈妈对你的态度，你也有自己的想法，比如不再去吃哪些垃圾食品，还有放弃对妈妈的奢望了。&接下来，你可能就是要好好照顾自己，在帮助妈妈解决问题的同时，意识到，哪些是你能做的，哪些是你不能做的。妈妈的哪些要求是合理的，哪些是不合理的。*培养妈妈的独立性，不知你妈妈是几零后，如果可能，让你妈妈找一份工作，让其参与社会，这样在经济上可以缓解你的压力。&对妈妈的爱有一个度，否则你真的会被拖很累很累。&培养自己的兴趣爱好，建立自己独立的社交圈，而不是一直围着妈妈赚。好了，我是我在请说，希望对你有帮助。

题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。要怎么做才能保护自己不再被妈妈伤害，主观上看起来妈妈属于强势、自己属于弱势，从家庭生活环境来看已经形成了长期的关系，客观上没有天下没有哪个父母会对自己的孩子不好，虎毒不食子，如果有那也要看是什么原因导致的。确实自己的家里并不富裕，至少很多美食不自由，自己经常买一些好吃的，给妈妈尝鲜，自己是发自内心这么做的，也会拉着她去洗牙，给她买衣服，教她使用护肤品，并不知道这是孝顺还是讨好。但妈妈会将她认为不健康的东西劝自己吃，比如做的菜太油，她不想浪费也不想自己吃，就让我自己吃，买的牛奶她觉得不纯或是假的，就让我喝，自己一口不动，总是怀疑这是自己的妈妈吗？我们是不是马上会想到，孩子都是别人的好，妈妈也是别人棒，其实一个现象的背后本质往往很简单，只不过我们对人性把握不好的时候，就会认为是家人故意这样说或者这样做，学会理解很难，但是我们换位思考如果我们有个这样的孩子，将如何面对，不管我们的条件好不好，妈妈要关注是一个特定的事实，所以我们还是要在内心情感上下一番功夫。妈妈不是无私奉献一心为了孩子吗？自己在家里感受不到一点爱，马桶让自己通，一切她认为脏或者困难的事都让自己做，自己又要上班赚钱，又要照顾她（她离异且没有一分钱家底，都是自己工作来支撑家），她自私的不想让自己结婚，这样就可以一辈子喝自己的血了，但怕别人说她，她就说是自己不找，自己真的很伤心，但自己不抱期望了，不再奢求她会爱自己心疼自己了，只想停止继续受伤，或许下次她再让自己吃那些垃圾食物，就问她，你吃吧，不吃就扔掉，什么都不再奢望了，攒够了伤心，心真的很痛很痛，宁愿没来过这世上。身体发肤受之于父母，一个对自己不爱的人，何谈去爱别人呢，或许你会后悔在这个家庭长大，但是如果不是因为妈妈离异一个人含辛茹苦带着你，很难说可以走到今天，可怜天下父母心，她或许也有他的难处，从你描述的情况来看，并不是感受不到爱，原因还是在于妈妈的这份特殊的爱和别的父母不同，考虑到离异的缘故，无论在婚姻中哪一方都是感情的受害者，一方面是因为个性的缘故造就了妈妈现在脾性，另一方面多年的未婚考虑的因素有很多，也是形成长期压抑的心态原因之一，你做的这些其实在别的家庭（尤其是条件不好的）都是早当家的例子，只是感觉她不够爱你，或者这个爱的表达让你感觉不舒服而已。当一个离婚的女人带着孩子独自生活的时候，她学会的更多就是自立和敏感，会对周围的一切都持有怀疑的态度，你提到到不想离开你，虽然表面上说是因为你不想找，内心还是希望你可以考虑到情感因素，本来都已经没有丈夫的爱，因为你将来要组建新生家庭，她势必会考虑到自己很难融入到你的环境中，自然现在对你不好的表现也是无言的抵抗，至于你说到的不想吃的不能吃的都让你吃的，也可能是在耍小孩子的脾气，目的就是收到你的关注，你越生气或者越在意，她越会感觉你在乎她的一种非常的心态。每个人都希望被理解、被包容、被尊重，妈妈也一样。她为这个家庭付出了很多我们看不到的，哪有什么岁月静好，有的只是负重前行，要不她为你负重，要不你为她负重，总之总要有人去做这件事情。因为我们为人母未必会体会她现在的心情，结合你的情况给到几个建议：有时候随着年龄增大的缘故，妈妈会对孩子越发的依赖，因为她知道很多情况无法掌控，也只能通过这些小事来引起你的注意，多考虑她的感受会化解很多冲突，或许你现在已经无法忍受，但我们冷静下来想想是不是有哪些做的还不够好。妈妈的性格过于封闭，走进她的内心似乎也很难，还是要不断开导，多年的压抑让自己很多问题无法释怀，在一些行为背后还有可以找到与她深度沟通的地方，坐下来好好谈谈，她到底想要的是什么这点还是比较重要的。相对于别的家庭强势的妈妈，你的妈妈用的都是软抵抗，或者冷暴力，说一不二的性格容易造成大的冲突，但是冲突背后的矛盾也是多年积攒下来的结果，家有一老如有一宝，有时候她们还是需要像孩子一样哄着的，可以试着尝试下。无论你如何妈妈都是家庭中最伟大的人，她的苦衷还是有必要让她给你找机会说出来，她的顾虑和担心是什么或许她就是这种性格，最起码的我们要知道背后的目的在哪里。看看性格色彩学或者人性交往的书籍，提高自己的情商，对待自己的家人有时候也需要技巧，不要一味的“杀熟”和发泄，有时候相敬如宾和客客气气反倒会有意想不到的结果。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

题主，你好！看见你的提问，我深深感受到你内心的复杂情绪，伤心、愤怒、难过和不理解。从你的描述来看，你是个很孝顺的孩子，你很爱你的妈妈，也可能你也有点同情你的妈妈，甚至想帮助你的妈妈。但是，在这个过程中，你把自己过度卷入了，妈妈对你的依赖让你觉得很不舒服，甚至怀疑妈妈的爱是否存在。其实，这都是很正常的心理。你们的关系失去了平等性，一方索取，一方付出，总会受到挑战的。我也看到，你所认为的爱是平等的相互的。让我们共同来捋顺一下这期间错综复杂的关系吧！首先，你需要建立自己的新系统。家庭治疗里有一个概念叫家庭生命周期，也就是说从家庭建立开始就会经历不同的周期，每个周期都有不同的任务和挑战。目前你属于子女离开家庭实现自我分化的阶段，在这个阶段的任务是：在经济上和工作上和父母分化开来，要独自承担自己的经济责任和工作责任。也就是说，这个时候的你首先应当应对的是你自己的任务和挑战，要去挑战自我分化。你是个独立的个体，你有工作，有经济能力，你下一步的目标是进入下一个家庭生命周期，就是建立自己的新家庭，进入一个新系统。说白了，你要开启你的新生活了。家庭治疗流派的心理学家认为在任何一个周期没能实现任务目标，就会出现一些问题。所以，我建议题主，先将目光聚焦在自己身上，聚焦在自己的生活本身，去实现自我分化，去开创自己的新生活。第二，做一个尽本分的子女。同样的，妈妈也在自己的家庭生命周期里，她处于离婚状态，那么她有她的任务和挑战，她需要打理一个人的生活，需要建立独立的经济支柱。你要分清，你的课题和妈妈的课题，是谁的课题就只能谁负责。这样，每个人都为自己负责，不用去负担别人的人生，就不会产生不平衡的感觉。目前看来，妈妈没有任何经济基础，也不能马上让她流落街头。你可以尝试慢慢抽身，一点点温柔地剥离过多的责任。比如，基本的生活你可以来保障她，但是格外的一些提升生活水平质量的就没必要给予了。如果妈妈还能够工作的话，鼓励一下妈妈去找份简单轻松的工作，不为赚钱，而是为了帮助她慢慢建立起自己的经济基础。她总要独自面对自己的生活，你没办法保障她一生。每个人都有自己的人生课题要去解决的。这不是不孝，而是把彼此的界限划分好，不至于变成缠结的关系，因为在缠结的关系中，谁都不能成长，谁也不会好过。第三，尝试理解和接纳你的妈妈。在我的角度看来，妈妈的自体很弱，她缺乏一个稳定的自我内核。所以，这也是导致她始终无法独立，一直在依赖别人的原因。过去依赖爸爸，现在依赖你。怎么形容，因为自己无法渡江，就会死死抓住一个救命稻草。但是，谁也不能被她依赖一辈子，背负着另一个人的人生生活，最终都会累的，会耗尽别人对她的爱。所以，爸爸选择离开她，现在你也是想逃离她。其实，妈妈也挺可怜的。但是，同情对她来说没有任何益处。她自体很弱，她可能一生都在寻找一个稳定的强大的客体，以此来保护脆弱的自己。过去可能是父母，后来是丈夫。我不确定她的父母给予她的是怎样的爱，你父亲是肯定成为了一个不稳定的客体。这让她很没有安全感，外界的风吹草动就能打碎她的自我，我想，这也是她不能走进社会的原因吧。当你理解母亲是这样的一种状态，也许你就会接纳她了。她不是故意这么做，是只能这么做，这可能是她唯一保护自己的办法。在你的角度，你就接纳有这样一个脆弱的妈妈吧！她无法保护你，她自己就像个无人保护的小女孩。这样，你不会对她有不切实际的期待，期待她像其他的妈妈一样，无条件爱你为你奉献。因为，要想给别人一个苹果，首先自己手里有一个以上的苹果。可能，她连半个苹果都没有。就接纳吧！第四，尝试帮着妈妈成为她自己。在你能承担的范围内，帮助妈妈学会爱自己，照顾自己，去成长，去发展。在这之前，首先你要做一个稳定的客体，就是让她感觉到即使自己做不到，你也不会抛弃她，你会永远陪伴她一起成长的。和妈妈好好谈谈，看看她对于自己的未来人生有什么规划，有什么想法，有哪些担心。转变一下身份，你不要做她的妈妈，也不光做她的女儿，尝试做一点点她的朋友。我觉得，离婚对于她也是一个创伤，对她打击也很大。她可能也有很多情绪和感受需要表达，如果你可以，试着给她提供一个安全的倾诉环境。就是单纯倾听，不去评判，更不去指责，也不去教育和引导，就让她把自己的情绪表达出来。你也可以尝试和她沟通，看看她过去擅长什么，喜欢做什么，鼓励她去尝试，鼓励她去找一份工作试试看，鼓励她向着独立女性的方向一点点前进。不要操之过急，更不能揠苗助长，也不能表现出着急不耐烦，就在她身后默默鼓励她，支持她吧。心理学认为，每个人都有发展的需要，每个人也有发展的动力。相信她，一定有。以上，就是我的一些小建议，希望能够帮助到你。同时，为你推荐一本书《母爱的羁绊》，一门课程就是武志红的《自我的诞生》，也许会帮你打开更多的思考视角！希望你和妈妈都好，祝你一切顺利！

楼主你好，我是黄小鹿。看完楼主的描述，我想起来了一句话，叫做“妈妈的爱我好难猜”。楼主一直在努力，努力让自己能够独立，努力让妈妈过上好日子，努力维持这个家，努力让妈妈觉得你优秀，能够多关怀一些自己。你一直用自己的方法告诉妈妈：“我希望你多疼爱我一点，说一些温柔的话，一点点拥抱和肯定。”可是妈妈还是和以前一样，没有肯定，没有温情。现在我能不能说说我对于妈妈做法的感受：1、家里并不富裕，所以好吃的并不多，妈妈不会直接让给孩子吃，因为离异后净身出户的她害怕表达和接受爱。这个时候，妈妈说了谎话：故意说这些东西不健康，油多，不喜欢，就是想让你多多吃一点。2、“我会拉着她去洗牙，给她买衣服，教她使用护肤品，我不知道这是孝顺还是讨好”你诚心对她好，但是妈妈知道你一个人挣钱养家不容易，所以希望帮助你省钱，但是表达的方式就是不喜欢，责备你的做法，忽视你的努力，希望你没有得到正性反馈后就会停止这些行为。而且楼主妈妈这样的做法确实达到了最终的效果，你减少了带妈妈再去做这些事情了。3、“我在家里感受不到一点爱，马桶让我通，一切她认为脏或者困难的事都让我做”妈妈是一个非常低能量的状态，既没有能力获得爱，也没有能力去爱别人。同时离异让她受到的内心伤害还没有得到真正的调整和康复。在楼主母亲的心里，家里所有的事情作为女儿的楼主如果都能够处理的话，或许能够逃离自己这样的命运，无论离开谁都可以自己活得更好。所以这些脏累的活都会让楼主做。4、“她自私的不想让我结婚，这样就可以一辈子喝我的血了，但怕别人说她，她就说是我自己不找”，婚姻的创伤对于母亲来说很痛苦，所以她会不断地说结婚不好，不希望楼主结婚，希望楼主不要受到婚姻的伤害。但是她心里知道，控制女儿的婚姻是不对的，所以会用楼主自己不找这样的话语去安慰自己，不是自己不让，是女儿主动避让，减少自己的内疚。所以，楼主在这样截然不同的情感表达家中生活，会有伤心的感受，但是你还是努力地坚持着，好好地生活，真的好棒，一定有什么力量一直支持着你。也许，我们可以尝试着帮助妈妈说出她的需求，帮助妈妈正面接纳自己的情感：“妈妈，你不吃这个食物，是不是想留给我吃，我知道你爱我，我希望你下次直接告诉我，想让我和你一起分享这个美食”另外，我建议楼主如果可以的话，自己去做心理咨询，你是一个动力很强的人，只是情绪发泄口和需要暂时没有被满足，当你体验到爱自己的话，你会更加有能量帮助妈妈，但是学会有自己的生活，而不是帮助妈妈承担痛苦。感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主：黄小鹿。

亲爱的题主你好，感谢你的提问，我是胡巴💡看完你在题中的描述，我感到很心疼很心疼你，鼻子也跟着泛酸。但是，我依然想告诉你一个事实真相，我们来到这个世界上，是一个人生的奇迹——生命的诞生。这也是我每次看完生命的诞生，深有体会的一点。❓可是，你知道吗？我们每个人生来都带着不同的使命和课题，所以我们每个人走的路即使有相似的，但依然有些不同。👩🏻心理学有个名词叫“亲子关系的倒置”，说的是父母需要反过来要孩子的照顾，不单单指物质上的，还有情绪上的等等方面的照顾。👶🏻这是我在今年才弄明白的概念，同时，我很心疼这样的孩子们。因为我也是这样长大的，从小就照顾着妈妈的情绪，这确实很难也很压抑。让我抱抱你，也抱抱你的内在孩子。🍎怎么自助呢？1成长为一个完整的人，建立心理边界，和妈妈保持健康的身心人际边界。我亲自尝试过，并不容易，可以先从一件小事做起，比如，开始不给妈妈买牛奶或者某样食物，犹如砌墙一样，一件一件的小小的去做，去建设起这道人际边界的“界限”。2相信自己成年了，自己成为自己的内在父母。想要爱的时候，学会自我满足。还有就是建立能滋养你的客体，这需要你持续成长和学习才能慢慢做到，你本自具足，只是需要花些时间，允许自己成长。3进行分化练习。慢慢培养自己稳定的自我评价，不通过他人来评价自己。尽量学会自己做决定，可以听取他人意见，尊重自己的感受，不盲目，最后结合自己的个人情况独立做决定。理性、清晰地表达自己的感受，而不是发泄情绪。推荐书籍📚《母爱的羁绊》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》人生海海，世界和我爱着你❤️

你好👋题主❤️看到题主文中所述，题主还是很爱母亲，很感恩母亲的养育之恩。但是单亲家庭的原因，可能妈妈会把一些感情【投射】在题主身上。单亲家庭不单单是给这个家庭的题主带来了心理上的伤害同样也会给这个家庭的母亲带来心理上的伤害，其实单亲母亲在现实生活中也是一个弱势群体也会有许多人对她们指手画脚。❓单亲妈妈心理扭曲吗？扭曲。其实每一个单亲母亲的心理都会产生扭曲，这种扭曲感可能来自于这个家庭带给她的压力还有心理的影响。正常家庭中的父母都会因为压力问题而产生心理的影响，更何况这个母亲她属于单亲妈妈，所以在生活中给她带来的压力也会很大。她的心里一般是非常脆弱的，但是这种妈妈总会给别人一种比较坚强的感觉，而且现在这个社会还是会比较欺负一些弱势群体，可能在跟别人交流的时候别人在语言上也会给这个母亲的心里带来很大的影响。➡️#单亲妈妈#非常的不容易经过刚才的描述，其实已经知道了一个母亲在生活中独自抚养这个孩子成长是多么不容易的一件事情，其实这样的小事也会是一个母亲产生心理扭曲的感觉。因为她们的心理问题不是一天而突然出来的而，是在一点点小事上面慢慢慢慢积累出来的，而且单亲母亲他们不一定面对的就是这样的事情也有很多的事情是我们想象不到的，独自带着孩子去成长，对于母亲来说是一个非常不公平的事情。其实每一个单亲的家庭都是不幸运的，但是这样的不幸运可能对于这个母亲在其他的方面也会带来一些幸运，例如有了题主你，这就是母亲现在唯一的精神寄托。➡️“。但妈妈会将她认为不健康的东西劝我吃，比如做的菜太油，她不想浪费也不想自己吃，就让我吃，买的牛奶她觉得不纯或是假的，就让我喝，自己一口不动，”根据文中所说，题主和妈妈缺少生活上的点点滴滴沟通。—例如菜太油不愿意吃，也许母亲只是觉得自己不想吃太油怕三高，也许年轻人吃可以，老年人普遍都是经历过60年代的节俭，不吃完觉得浪费食物了。这也是很多老年人缺乏科学知识认知的问题。如果有题主你不愿意吃的东西，可以直接表达出来自己也不愿意吃，相信母亲也不会硬逼题主吃完。可以直接表达，明确告诉母亲“我也不要，我也不需要，我也不爱吃”。有些事其实你不说，别人也不一定知道。尝试一下换个沟通方式。➡️今后如何与【单亲母亲】相处？她主要是没有自己的圈子，如果能让她找到工作中的乐趣或者生活中的爱好，会好很多。首先题主开诚布公地谈谈。说出困扰你的问题，爱变成了牵绊和困扰甚至痛苦，妈妈爱孩子或者爱自己也总该顾及一下孩子的感受。其次带动你母亲建立新圈子，最好让她找到新的关注点。亲戚朋友能动员的能帮助的筛选一遍，找积极的人来带动一下你母亲。旅游、刺绣、厨艺、插花、书法、广场舞...感兴趣的或擅长的门类多帮你母亲挖掘挖掘。有新的关注点了，心就不会总在你身上。如果前面都不行，只能找心理咨询了。❤️无论如何要让她知道你永远都爱她。多表达对她的关心和爱。毕竟单亲妈妈独自抚养孩子面对的问题很多，她也是不容易的，相信题主也是感恩知道妈妈是爱自己的。现在也许就是两母子之间确实沟通，母亲缺乏新寄托。希望以上分析与建议可以帮到题主❤️祝题主健康快乐，幸福美满！加油！

亲爱的题主你好，抱抱你。从你的留言中能够看得出你对妈妈的爱，关心和照顾。你很好，对妈妈尽职尽责，也很孝顺。但是你也是妈妈的女儿，你也渴望来自妈妈的关心和爱。虽然你很坚强，懂事，可是你还是会期望那份爱的，我知道，理解你，抱抱你。对于妈妈的一些行为，让你吃一些喝一些她认为不好不健康的东西，或许她是不舍得浪费。让你做一些家务，其实更多的是她表达的对你的依赖，或许对于一个婚姻失败的女人来说，她能依赖的也只有你了，及时她能做，她也希望你来做，这样你就会一直照顾她了。我们可以多去理解她，我也知道你已经非常努力的理解和体谅她了，但是也内心不是不愿意，只是希望她能够关心你和爱你。我的建议是：与妈妈沟通，表达你的感受和想法。比如，她让你吃她不吃的东西，你如果不想吃，就告诉她。她让你做一些家务，你可以在做完之后跟她说，自己的想法。如果说你工作辛苦，希望在这些琐事上，她能够做一些力所能及的事情。在你结婚的问题上，你也可以告诉他，及时你结婚了，她是你的妈妈，你还是会照顾她的，不管什么时候你都不会抛弃她的，让他放心。很多事情都是需要沟通的，开始和妈妈沟通可能不太顺利，你要做好心理准备，她其实也是内心很脆弱的，所以沟通你需要注意方式方法。不要因为一次沟通不顺就放弃，要多努力的，多试几次，说的多了，她才可能会明白和理解。一直以来，让你受了很多委屈，如果以后觉得自己委屈难受，没有人可以倾诉，你可以跟我们说说，我们会在这里一直陪着你的。

题主你好你的问题让人看得很心痛，如果妈妈真的如你描述的这般，至少在我看来那算不上是一个好妈妈，不知道你的妈妈曾经经历过什么，是否你们母女之间有什么误会吗？但是如果真的觉得被伤害了，你已成年可以选择离开的。我们先来仔细分析下具体的问题，从描述中可以看出：题主：你是一个很孝顺的孩子，一直以来都在关系和照顾妈妈。妈妈：是一个比较自私，甚至做的有些事情让你觉得不被爱，不被关心。冲突：题主认为一直都很心疼照顾妈妈，却没有感受到来自妈妈的爱，这就产生了矛盾，因为不管是与谁相处，人与人之间的关心与爱只有是相互的，才能让彼此都舒服开心，如果只是单方面的付出肯定会觉得辛苦和难过的。很显然，从你的描述中看你和妈妈之间不是这样的。需求：内心是希望得到妈妈的爱与关心的，但是因为感受到的是伤害，所以想要保护好自己不受伤害因此题主想要解决的问题是：如何保护自己不受妈妈的伤害？内心仍然希望得到妈妈的爱1）首先，你们是母女关系，而且你已成年，母亲已经慢慢老去而且一个人，子女是有赡养父母的义务的，因此不论是从剪不断的血缘关系也好，还是赡养父母的义务以及你自己对于亲情的需求来说，如果可以跟母亲和解保持一个良好的关系，这无疑是一件非常好的事。因而，你是否跟母亲沟通过，把你的这些委屈和伤心告诉过她，她是出于何种心态做的这些事呢，是否并非如你想象的那样，比如说牛奶的事，会不会是牛奶并不是不好，而是妈妈自己舍不得吃，故意那么说的呢，又或者是否有其他的原因呢？题主可以试着和母亲谈谈，看看问题的根源在哪？如果可以沟通解决，和妈妈和解，这可能是一件让人非常开心的事。2）但是，如果题主真的是觉得妈妈对你带来的只有伤害，那么选择分开生活，减少彼此之间的接触会对你有帮助，你已经成年了，可以自己独立生活，如何跟妈妈在一起很不开心，你有选择自己生活的权利，你也可以去寻找自己的另一半，毕竟这是你的人生，你可以自己做主，找一个相知相爱的爱人一起构建自己的小家庭，这也是每个成年后的人的正常生活。这是我关于这个问题的建议，希望可以帮到你，祝福题主早日收获更好的生活。

给妈妈买好的礼物，好吃的，甚至洁牙。好的东西都给了妈妈，妈妈却把不好的食物给你。不吃的饭菜，不好喝的牛奶。居然你还能够一直都这么体谅妈妈，想必妈妈上辈子积了什么福。遇上你这么好的女儿。相反，你成了她的母亲。已经习惯你这么多年的照顾，没有收入，也没有给你情感的支柱，真的这么多年不知道你是怎么过来的。❤️你就是妈妈的依靠，你就是她生命的全部不知道妈妈经历了什么，为何离异？于是满腔热血全部都投向了你。以她的方式来对待，认为你已经长大，你是她的依靠。你是她的全部，但是他也没有力量支撑你。无论是情感还是物质。❤️妈妈经过痛苦，挣扎，无力改变妈妈已经伤害的不深，已经无力。很痛苦，想改变。可是没有力量，唯有你是她坚强的后盾。你给予她爱，给温暖。在妈妈的内心深处，她是那么的痛苦。可是她跟谁来表达？把你据为己有。❤️你的付出，被理所当然认为你就是她的全部。你对她的好当成理所当然，你所有对她的好，她看不见。也是你吸引来的。她在想:我有这么好的孩子。我何必努力奋斗。就是巨婴。过去妈妈给予了你，现在你是该回报的时候。孩子就是我的依靠。就如现在很多啃老的孩子一样，剥夺了孩子的生存能力。事事包办，控制。觉得人生也就这样了，没有追求。没有向往。❤️所有的关系为了合，唯有与父母的关系需要分离是时候跟妈妈深度的链接。告诉妈妈，我很爱你。但我不属于你，你有你的追求，我有我的事业方向。都是独立的个体。未来我有我的生活。你有自己美好的未来。每个人都是独一无二的。无论发生了什么事情。我依然爱你。要坚信外面没有别人，只有自己能够主导自己的人生。你所看到别人表面的光鲜。是背后默默的付出。❤️协助妈妈找到自己的人生方向妈妈太难了，无数次的挣扎让她妥协。太需要人认可。协助妈妈能够走上社会，能够独立，坚强，做些力所能及的事情，实现自己的价值。在平时的生活中，给予妈妈力量支持。告诉妈妈。在你的心中，妈妈就是最棒的，是你教会了我独自面对生活，教会了能够接受竞争压力，能够自食其力，没有你，我不可能有如今的独立，坚强。能应对工作的压力，为自己创造好的生活。❤️痛苦就是重生每个人会经历很多的痛苦，痛苦能够带来改变，就是重生。在未来的日子里。有什么不懂的会向你请教，我们各自在生活闪亮。做自己该做的事情，实现自己人生的价值。

题主，你好！我想你现在一定很累，什么都需要自己扛，想找一个可以依靠的肩膀靠一下却又身不由己，给你一个大大的拥抱！你辛苦了！从你的文字中感受到你对妈妈的关爱。同时，通过文字的片面理解，你妈妈是一个心理缺乏安全感的人，离异可能让她的人生轨迹发生的巨大的改变。在你的表述中我发现了一个现象：家里并不富裕，你会经常买一些好吃的给妈妈尝鲜，给她买衣服，教她用护肤品......可以想一想，这些是妈妈想要的吗？妈妈她真正想要的是什么？很多时候我们会陷入一种习惯性的思维方式：我都付出了这么多（我工作很辛苦，生活并不富裕，但我还给你买这么多东西），你却没有按我想的那样去做（你却不领情，你肯定不爱我！）或许妈妈自私，会不懂表达爱，这一切不都是我们自己选择的吗？当买东西给妈妈的时候也并不是为了要获得她的回报，只要想通这一点一切都会简单很多了。最后再给你一个拥抱！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！其实，我也是挺同情你妈妈的。她跟爸爸离异，然后就一手把你养到今天那么大；真的是挺不容易的。老一辈不想吃这么油腻的菜，那也是很正常的。你要避免再被妈妈伤害的话，就要学会课题分离。什么意思呢？就是：分清什么是你的事，什么是她的事。你没法控制她不吃你煮出来的菜，但是你可以控制自己她不吃的东西硬塞给你时，你完全可以拒绝不吃。我觉得你妈妈内心可能会很脆弱，所以才会一直想控制你，如：你煮出来的菜，买的牛奶，及要你干家里比较困难的工作。只要你跟她还住在一起，她可能没法真正的做到跟你的课题分离。在这里我会觉得既然是你妈妈，你感觉跟她住在一起没有得到爱，很伤心，委屈及难过，那么为何不心平气和地坐下来，跟她好好地谈一次，把你现在的真实想法及感受告诉她呢？她不是你肚子里的蛔虫；你不说，她怎么会知道呢？现在，她太依赖你了，因为你是她唯一的亲人。要让她不这么依赖你，你可以让她去成人学校报名一些她感兴趣的课程，譬如：插花，烹饪，做糕点，家政，书法等等。当她的生活圈子扩大了，她有自己的朋友圈子时；她就不会再围着题主你转了。再说了，你以后是要结婚的；所以，你妈妈现在这么依赖你，真的不是一个好现象。你可不可以帮妈妈找一些兼职，如：拿一些可以缝纫的东西回家给她做；这有两个好处，一是她至少有个微薄的收入，可以支撑她自己；二是当她有事情做时，她就比较不会把所有的注意力都放在题主你的身上。这是一个一举两得，两全其美的好办法。你不用上班，在家里时；其实也可以教你妈妈煮一些简单的菜，譬如：煎蛋，鸡蛋炒饭等等。她能学会自己煮时，也就能够控制自己在菜里放多少油；你们倆就不这么容易因为吃的口味不一样，而闹的有点不愉快。题主你在平常逛超市时，也是可以拉着你妈妈一起去的；那么她就可以买自己想吃的，及要喝的牛奶。这是培养她独立的第一步。当然，这刚刚开始时会有点困难，因为她可能会抗拒；但是，只有你狠心下这一步，才能够真正改变你妈妈。她那么依赖你，是长年累月积累下来的；但是你以后是要嫁人，有自己的小家庭的，所以你一定要教会她独立。也可以给她一个你们现在所住的物业的电话；那么，当她在家里遇到一些比较困难的事，可以先打电话求助于他们，而不是等你下班回家后再来弄。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！