一定要按照她的意愿来，跟母亲相处感觉好累怎么办？

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我非常明白这种感受，总是被妈妈管控，相处起来很不舒服，又希望妈妈可以变得更好，至少可以管控好自己的情绪，对吗？☀️但我们需要客观地看待妈妈的过错，以及原生家庭的“伤害”。童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。【父母也是大环境的受害者】很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，有的父母受文化影响而重男轻女，让女孩子赚钱给弟弟买房；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。【接受父母必然是不完美的存在】客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。【小时候的伤害是躲不掉的】童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。【原生家庭的影响是有限的】尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。☀️如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：1，重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？●你知道父母生活的时代是怎样的吗？●父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●父母是不是喜欢自己的工作呢？●他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2，调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面我们需要学会以更积极的视角去看待父母。比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，爸爸行事风格果断利落，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以每个人至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认父母对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。3，学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈掌控不了自己的情绪，这是妈妈的事情，她有要求你的权利，但是，你可以选择听或者不听，不管听不听，都是你自己的选择，而你也需要承担起相应的后果，比如你选择不听，那么就承担起妈妈对你的反应。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好🌹

亲爱的题主你好❤️，请允许我给你一个大大的拥抱。题主真的很棒，虽然在与母亲相处的过程中提出感觉到压抑，但是因为对母亲的爱，题主选择寻求办法，解决问题。这份对母亲浓浓的爱，让我非常感动。同时我感受到了题主在母亲控制下的压抑，无法表达自己感受的疲倦，想要说却不知怎么办的无助，企图寻找一种帮助母亲却又不伤害母亲的方法的渴望。亲爱的题主，我希望这个拥抱能给你一些安慰。让我们来一起看看母亲和题主的问题，一起探讨一下如何缓解这种疲劳的感觉。通过题主的描述，我们看到了一个拥有较强控制欲的母亲，如果不按照母亲的意愿行动，母亲的反应将会很大甚至发火，母亲强调自己的掌控感，希望题主能够“听话”。产生这个问题的原因可能有很多，题主说到母亲情绪调节能力较差，平时生活中压力也很大，同时存在一种错误观念，认为没有人在乎自己的感受……在这个过程中，我们也看见了一个被控制的题主，与母亲相处的过程，使题主心身疲惫，因为母亲的强大，题主无法直面表达，因此内心活动很多。但是题主在题主的心中依旧希望母亲的烦恼能够减少，能够变得更加快乐。接下来我们一起讨论一下母亲行为背后可能存在的意义。每个人与生俱来，便存在一些原始的本能，比如占有欲，控制欲……在这里，我们可以发现在强烈的控制欲背后，也隐藏着其他含义。通常内心有较强不安全感的人控制欲望也强烈一些，那些谨小慎微、追求完美、心里总不踏实的人更希望控制别人。控制欲强是内心恐惧的表现，也是极度没有安全感的表现，通过控制一些人或事物来给自己带来安全感。题主在前文也曾提到，母亲认为没有人在乎自己的感受，这也是缺乏安全感的表现。之后我们一起来想一想到底应该如何与母亲相处呢？✨给予母亲安全感母亲在生活中有许多压力，情绪调节不及时，在这个过程中很有可能封闭自己，无法感受到他人的关爱，以至于产生极端的思想，认为没有人关注自己，为了保护自己，也选择不去关注别人。那么，我们需要给予母亲足够的安全感，有作为孩子对母亲的孺慕之爱，也有作为家人对家人的关爱。同时，也需要周围人的帮助，在这里我们并不了解题主的家庭结构，也无法判断父亲在家庭中起到的作用，但是题主可以鼓励母亲多与身边的朋友沟通，获得更多的社会支持。和母亲一起散散步、聊聊天、从小事开始，在足够的安全感下，双方都会得到成长。✨努力成为你自己题主在与母亲相处的过程中，不敢表达自己，在这个过程中感到非常的疲惫，这是一个成长机会。首先我们都能感受到题主与母亲之间是存在爱的，母亲因为爱想要控制题主，题主因为爱忍让母亲，在这样的大前提之下，一切问题将会迎刃而解。我们需要寻找合适的方法。✨✨建立家庭边界感亲爱的题主，你是一个独立存在的个体，并不是母亲的附属品，也不是母亲的战利品。每个人在家庭里面都承担这各种的角色，我们需要建立边界感，形成健康的自己，树立独立的意识。这是我们成功的第一步。✨✨书籍会给予我们力量与知识我们可以在里面寻找属于自己的成长方式。比如《为何家会伤人》、《高效能家庭的七个习惯》……相信题主会找到适合自己的答案。✨✨寻找社会支持身边总有二三好友，和他们谈天说地聊聊自己的烦恼，这也是很好的排除疲惫感的办法。当然，这个好友并不只包括我们的朋友，我们的其他亲人，老师……都是。在这个过程中，我们将会获得源源不断的正能量，支撑我们前进。这都只是我的拙见，希望能够帮助到题主，相信题主一定能够找到属于自己的解决方法，祝题主越来越好🌻🌻🌻

🌹你好，感谢你的来访，感受到母亲对你的各种“管控”让你倍感压力，同时也希望和母亲的关系有所缓解。这里涉及到了你们双方自我成长的问题，我们分别来看。🌞1.母亲自身的问题：父母也有他们的局限性，所受教育、成长年代和环境，造成了他们对人事物的固有的“认知”模式。明明是对孩子的爱，因为不会表达、或者欠缺爱与被爱的能力，导致“好心办坏事”，或“出力不讨好”。母亲对你的“管控”只是她缺乏“安全感”的体现，对你“失控”会让她焦虑不安，这些和她儿时成长有关。学习和成长不单指孩子，父母也是需要成长的。对待母亲，2点建议：1）学会接纳：接纳不完美的父母，看到他们的局限性、成长性；当对母亲有所接纳，你的慈悲心会升起，就会多了一份理解。2）实现分离：脐带只是让你与妈妈身体上分离，心理上的分离需要你的成长，妈妈是妈妈，你的人生是属于你自己的；🌞2.你与母亲的互动模式：每段关系里都隐藏着我们所需要完成的“人生功课”，从每段关系中得到学习和成长。如你文字表述“在她面前不能自由表达”等，已经形成了你和母亲之间的互动模式，对父母的孝顺、尊重，不代表委屈自己、放弃自我。勇敢、自信的表达自己的观点、感受和想法，虽然他们生养了你，但在人格上你却是独立的。与父母的沟通掌握方式方法，不要造成让父母感到你试图“造反”、“叛逆”。《别人怎么对你都是你教的》、《心理营养》、《爱是一切答案》推荐与你。希望以上对你有所帮助🤝

亲爱的题主你好，我是答主胡巴，感谢你的提问。💡看到题主你说，和妈妈相处感觉很累，感受很压抑。妈妈需要你来照顾她的感受和理解她的情绪。妈妈觉得别人不在乎她的感受，你在和她相处的时候，她一定要你按照她的意愿来，如果你拒绝，她会对你发火。你也觉察到自己会又怕她，又心疼她。所以你有时候不知道怎么面对妈妈，是吗？🍓抱抱你，亲爱的题主。著名心理学家温尼科特曾说过:“你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反”。也就是说，你的妈妈才是应当包容你情绪的那个人，而不是让你来一直包容她和照顾她的感受。🍎在一个家庭中，有三个支点，即爸爸、妈妈、孩子。这三个支点各自有角色的，自由和各自的责任。🍊冰千里老师曾说过:几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了，即家庭角色的错位。🦔看到你说你在关系里，一定要按照母亲的意愿做事，一旦拒绝只能被指责。此时，你成了妈妈的半个父母，妈妈退行成了“巨婴”。这就是对冰千里老师所说的概念的解释。🌺怎么办？1假如你已经成年，那我们需要明白，所有想帮助父母的改变和成长的前提是，你先成长。改变别人，不如改变自己。当心随境转到一定程度上时，境随心转的那天或许也会来到。2建设健康的家庭人际边界，做到课题分离。意思是，我们需要知道，每个人生来有自己的人生课题。举🌰，比如你是学校里的孩子，那你只要做个孩子，和好好对待你的学业即可。如果你是个妈妈，那你可能需要照顾好你孩子的健康，成为孩子的情绪容器，做个60分妈妈即可。3相信成年人享有的自由和他应承担的责任对等。当你去承受不该由你承担的责任时，你肯定觉得受困于此，也必定会痛苦。最好的办法是，做好你自己，也允许妈妈做好她自己，我们各自为自己负责，不溺爱你的妈妈，对你和妈妈的成长都有好处。人生海海，世界和我爱着你❤️

不知道你多大，也不知道你妈妈多大。女性在生理期和一个年龄段，都有一个共同特点：脾气不好，容易烦燥、莫名其妙发脾气。作为孩子，一方面尽量不要违背妈妈的心愿，更不要在她生气的时候火上浇油；另一方面多从生活上关心她，让她感受到你理解和关心，以你的“化骨绵掌”温柔地化解她的不良情绪。上面说到女性在生理期和一个年龄段，都会烦燥和莫名其妙地发脾气，生理期就是月经期间，“一个年龄段”是指更年期。当妈妈生理期来临的时候，你提前买些红糖，主动给妈妈端一杯温热的红糖水，或许可以使她的坏脾气瞬间化于无形；更年期则需要多陪她散散步、聊聊天，让她感受到你的陪伴和关心。只要你想让妈妈改变，就要先做自我改变，学会理解包容她，学会关心她，也要学会换位思考，多替妈妈着想，相信自己通过持续的付出，一定能换回妈妈的爱。

母亲的压力，愤怒等一些消极的情绪或许来自于父亲，或者整个家族，当他没有办法处理的时候，你可能就成为了那个出口，慢慢长大了以后，学着和母亲脱离开来，告诉自己这是母亲的坏情绪，和自己画一个边界，当然事情过后可以和她去讨论，说出你的感受，其实母亲是挺难改变的，但我们可以改变自己，至少我们可以撤出来，加油哦。

题主你好:我是幸福有约1983.看到你表描述的问题非常理解仔的痛苦。和长辈有效沟通是大多数年青人头疼的的问题，感觉家长永远正确。你的想法是幼稚的错误的。你不尊重我的议见就是不尊重长辈，就是不孝大帽子满天飞，种种的情感绑钩甚至道德绑架让人喘不过气来。下面我来分析一下这些情况的原因，以及处理方法。你母亲之所以冲你发脾气要按照她的意愿做事，表明她在与你交流时外在了一个我好你不好的定势上，这种定势的处理问题方式是否定你的所有意见通过打击你的人来维护自己关点的正确性。和长辈沟通是一种策略而不是简单的一种流程。态度重于内容。在提出实质内容前也理顺她们的情绪。让她们认为你是支持她们关点的。在她们关点的框架内掺入自己的想法一般目的不难达成。希望我的回答能够对你有所帮助祝你家庭和睦！