为什么想远离自己喜欢的人，并且克制住对他的喜欢？

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。通过楼主的描述，可以看到你是喜欢对方的，只是你对自己没有信心，也许，你还觉得自己没有能力来处理好即将要面对的恋爱关系。☀️我们也可以从依恋的角度来看，也许，你是属于回避型依恋的类型。🌴回避型依恋的特点：缺乏安全感，不会轻易相信别人，个人防御水平高，个人边界感强，很难有真心朋友，性单恋高发人群，喜欢独居及自己处理问题，易与伴侣形成假性亲密关系，自尊水平低，会对自我产生厌恶情绪，情绪不稳定，常表现为失落，负能量高，需要长时间消化情绪，敏感多疑，会通过试探证明被对方喜欢，渴望亲密关系又害怕亲密关系，会陷入恋爱循环。☀️回避型依恋形成的原因：1，原生家庭影响心理学上分析依恋风格时，经常会去分析原生家庭。所谓原生家庭，就是指孩子小时候生活的家庭，主要指孩子与抚养人的关系。为什么原生家庭要放在最前面说呢，因为原生家庭对于一个孩子的影响是非常非常巨大的。在儿童辨别能力尚没有建成时，抚养人对他的态度可以直接影响他对于这个世界态度，扶养人的三观也可以直接影响他的三观。0-3岁，是婴儿与母亲建立依恋关系的重要时期，这时候婴儿的正当需求被母亲忽略，孩子就会从主动提出需求到不再提出需求，进而疏远母亲。随着年龄的增长，孩子的正当需求会越来越多，此时初步认知也开始形成，孩子依赖母亲和提出需求是本能与天性，但这此时孩子如果没有被父母接纳，正当需求被拒绝，也没有获得来自父母很好的照料，获得足够的安全感，那么此时他们就会认为，我是不值得被爱的，没有人值得信赖，我只能躲在我自己的空间里，没有任何人喜欢我，我只能靠我自己，于是在孩子很小的时候久就容易显现出孤僻和内向的一面。这会导致孩子以后产生回避依恋的状态，并出现与父母无法接近，无法正常沟通，喜欢自己躲起来等表现。另一种情况则是，父亲或者母亲如果没办法控制好自己的情绪或者本身具有完美主义倾向，那么他们就会在自己孩子身上挑毛病，并且希望自己的孩子变得特别完美。比如，父母会跟孩子说，你说你怎么考了90多分，你看隔壁老李家的娃，次次一百分，你说你干什么能行；或者批评孩子，你说你一天到晚就知道打游戏，啥都不干，你就这样吧，以后出去要饭；再或者你看你，洗个衣服磨磨唧唧的，还弄一地的水，衣服没洗干净，我还得擦地，你真笨等等。父母在与孩子沟通时，并不能好好控制自己的情绪，而是直接把孩子当成情绪发泄的垃圾桶，通过指责谩骂等方式进行说教。因为没有平等和尊重，没有有效的进行沟通，所以孩子只能接受来自父母的负面情绪，而此时他们心里的想法是，我父母不爱我，我做什么都做不好，我一无是处。我父母总骂我，我很想逃离我的父母，可是我爸我妈对还挺关心，但我就是怕他们说我，我讨厌他们骂我，我希望他们跟我好好说话。因为无法接受来自父母的谩骂和指责，后来孩子就学会了沉默去对抗父母充满情绪的歇斯底里，并且因为害怕他人的情绪变化而变得异常敏感。2，重要亲人离世亲人离世，经常听到有“回避”跟我说，对他们触动最大的一件事，就是抚养他的爷爷奶奶或者姥姥姥爷这些亲人突然的离世，让他们觉得无法接受，让他们觉得亲情是不确定的，一旦你对身边人投入感情，那么他的突然离开将会让自己陷入孤独，所以回避会告诉自己，对任何人都不要投入感情，他们总会离开，只有爱自己才是真实和安全的，我不需要跟任何人建立依恋关系或者亲密关系，我一个人就可以过得很好，因此，可以看到，“回避”真的不是冷漠不重视感情，相反是太看重感情了。3，情感创伤当被前任们所伤，遇到渣男渣女欺骗感情或者前任劈腿等都可能导致一个人对感情抱有怀疑态度，以至于开始逃离感情，逃离亲密关系，因为害怕再次受伤而表现出回避型依恋，因此无法正常进入到下一段亲密关系里。如果与焦虑型人格的恋人相处，面对焦虑型人格伴侣的步步紧逼，可能也会将安全型依恋的人变成回避型依恋。（当然也有焦虑型人格的人遇到回避型人格，然后自己也转为回避型的）4，其他原因还有就是在学校期间遭遇校园暴力，因为小时候没有能力保护自己，所以被欺负的阴影会不断重演，因为怕再次被欺负，所以也会倾向于回避，此时可能会有恐惧倾向，形成恐惧型回避。曾经有被欺骗的经历，遭遇过重大创伤等都可能导致一个人的性格发生巨大转变，会变成回避型人格，以至于无法靠近和相信别人。☀️不管是什么原因，这都不是你的错，我们现在要做的就是调整自己，转化为安全型依恋。1，您可以找到一个安全型的伴侣。一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。2，找到一个足够好的心理咨询师。咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨询关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，慢慢地，就会得到疗愈。3，书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。有心理学者认为：通过理解自己的早年经历，可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式，回忆过去的经历，并且审视这些经历产生的原因。虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关，你可以回忆过去父母对你的态度和方式，但同时注意重塑对过去经历的认知，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱，他们不可能给我他们不会和没有的东西。”当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢地从对亲密关系的回避中走出来。4，采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activatingevent）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（Belief），最后导致在特定情景下的情绪和行为后果（consequence），这就称为ABC理论。通常认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。对于回避型依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。如：你给对方发消息，对方没能及时回复，安全型依恋的人会考虑，对方可能在忙，可能是手机没在身没看见。而回避型依恋的人往往会认为，这是对方不爱自己或者对自己不耐烦的表现，因此会逐渐减少和对方的联系。因此，尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。5，积极沟通，表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。6，学会认可自己，建立积极信念。看到自己的价值，肯定自己的优点。建立起自信心，相信自己一定会拥有属于自己的幸福。心理学中的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。因此，你需要看到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。最后，希望你满怀期待地去追求你的亲密关系，收获幸福人生！🌹