我的儿子不想让我生二胎宝宝，怎么办？

🍄你好，抱抱你，理解也赞赏你对7岁的孩子对二宝意见的尊重。我是舒雅清正，此刻我在这里谈一谈我的想法。因为7岁的大宝已经习惯了现在的家庭生活方式，所以对二宝这个突然要来分享他的幸福快乐的生物，充满恐惧，所以大人是需要帮助孩子做一些心理适应的准备工作的。二胎家庭中大孩子的心理问题，心理学上有一个“同胞竞争”的概念，说的就是同胞兄弟姐妹之间相处时会有的微妙关系。每个人都需要感觉到自己有归属、很重要。家，是孩子们认定自己归属状况如何的第一个场所。让孩子接纳二宝，家长能做的就是让孩子有足够的爱的感知与安全的归属感。🍄01，孩子是需要小伙伴的，让孩子多看到其他家庭兄弟姐妹一起玩乐的场景，强调兄弟姐妹一起活动的快乐，帮助孩子们看到，在家里有另外的人共同参与，会有更多乐趣。我们家在孩子四岁半的两个月前搬入了现在的小区，幼儿园也没有转过来，所以每天晚上找到一个熟悉要好的小伙伴一起玩，成了孩子非常期盼的事情。有一天晚饭后去玩，遇到的几位小朋友都是家长带着一双儿女一起出来玩，并且要求陪伴好二宝一起玩，我家孩子第一次发出：为什么我没有弟弟妹妹，哥哥姐姐啊？其实我们家也是有计划要二宝的，而且有一次问她也是不同意。这次我就顺势给她讲多姐弟家庭的乐趣，让孩子看到很多小朋友都有兄弟姐妹，而且好处多多呢。从此她就再也没有反对过我们讨论要二宝的事情，有时还积极发表自己的意见。🍄02，如果身边有专为已有孩子的家庭开设的家庭系统课程，建议你们报名参加；也可以多向周围多子女家庭的宝妈取取经，看看她们都是如何度过这一段时光的，遇到过哪些问题，怎么解决的经验。避免给孩子造成心理影响。可以多陪伴孩子阅读一些多孩子共处的绘本，如《彼得的椅子》、《跟屁虫》、《你们都是我的最爱》、《又有了一个弟弟》等等。让孩子对小弟弟小妹妹的加入有一个美好的期待。🍄03，不要为了激励孩子的某些行为，说会喜欢另外一个孩子的教育方法，这本身就是一种误导，而在孩子之间进行比较。如果父母强调竞争，而不是合作，同胞竞争就会失控。当孩子认为父母对自己的爱是有条件的时候，就会出现问题。要在平时告诉孩子，不管大宝做的事情是不是正确，妈妈都爱他，妈妈的爱与对错无关，因为他是妈妈的孩子；有了二宝，妈妈一样爱他。所以多向孩子传递兄弟姐妹小时候是很好的玩伴，让孩子知道，二宝不会对他造成威胁；长大之后会是很好的互助支持者，共同体。孩子常常感受到父母的爱，内心里的安全感很足，就不会担心自己会失去妈妈的爱，孩子就会从内心里接纳自己的弟弟妹妹的到来。🍄世界和我爱着你，希望帮助到你。

题主，你好！听起来你在“说服”孩子开心接受还未出生”弟弟或妹妹“遇到了一些挫折，非常直白的问一句，如果孩子如果不接受，是否题主就决定不生二胎呢？我们一起来看看“二胎”后面的风风雨雨生二胎是出于什么什么想法呢？社会普遍的以这2种为主“给大的找伴”“给自己养老未来分担风险”，我的呢？如果是给“大的找伴",那就是为老大考虑，老大需要吗？老大现在7岁，按照发展心理学，现在正处在发展伙伴关系的阶段，他似乎有些坚决的不要”老二“，是否意味着，他在同伴关系中也遇到了一些困难；他的大哭，你读出了什么？给”大的找伴“，是否对老大有期待，期待他是一个会照顾、体贴、榜样、为老二打抱不平的哥哥呢？这个是他的愿望还是自己的愿望？给”大的找伴“，那做决定的就是老大，他就是需求方，而父母只是供应方；如果是第二种情况，需求方是父母，做决定的就是父母，而老大只是“接收方”；是否一定需要老大开心的接受才是”最正确的决定”这背后有没有可能隐含了“父母的一厢情愿”；技术层面，如何让老大接受（没有权利要求一个孩子必须开心的接受自己不情愿的决定）：1、老大现在应该是小学一年级或者是幼升小的阶段，面临着新环境、新人际关系的压力，或许在父母眼里已经是个“小大人”，他的感受是什么？需要帮助吗？2、3岁前的老大看着就无比欣喜和赞赏的感觉在退化，而今7岁的他还能感受到父母投过来的关注的目光吗？3、是否做好了处理“老大老二”争宠的复杂关系的心理准备、精力准备、经济准备……还有个很有意思的节目，《奇葩说》里有一集关于“二胎”的话题，可以再拓宽一下思路，无论做何种决定，都是当下最好的决定！

孩子说：“他会把我的玩具弄坏。”背后的含义是有多重的。首先，他担心弟弟或者妹妹会失控，不受父母的约束。这就指向他对父母功能的担心，其实担心的是父母会不够有力量照顾好两个孩子。其次，他想象弟弟或者妹妹很有破坏力，玩具也象征着陪他玩儿的父母。父母很可能被弟弟妹妹攻击，遭到破坏。第三，这种攻击性可能是他自己的反向形成，他担心自己不小心会伤害弟弟妹妹。最后一点，也是最重要的内在恐惧是：生弟弟妹妹这种事情，突然来问他的意愿，他很恐慌无助。一个七岁的孩子，如何承担做这个决定的后果？如果你们就此不生，将来父母遗憾没有生二胎，他会内疚，是因为他一句“不要”。假如父母生了二胎，说是为了给他做陪伴，他更有负担。他将来要如何与弟弟妹妹相处？你爱人前半句说的很有力量，生二胎是你俩的事，你们作为父母要全权承担这个生养的责任。当然“不用理他”。后半句“生出来，他就喜欢了。”就不用强求孩子了。喜不喜欢，是他自己的事，不能强迫的。这样他作为哥哥才能自由的做他自己。而不是替父母着想和承担。生孩子的责任在父母，在两个成年人各自衡量自己的能力和承担责任的意愿。也许做这个决定让你有些焦虑，这也是你需要承受的。祝融心理咨询师张瑾屏

题主好，我是strawberry.☀️从描述中看出题主是一个很伟大的妈妈，独生子更能体会到那种没什么玩伴的寂寞，36岁再怀孕也算是高龄产妇了，能下定决心再要二胎也是需要很大的勇气。☀️你跟孩子说要生多个宝宝陪伴他，他听到后就直接拒绝你，说是小宝宝会哭，还会弄坏他的玩具，那是否之前有来过你们家比他小的孩子有这样的行为，导致他对小宝宝就是这样的概念。玩具坏了可以买新的，其实这是一个错误的灌输，也不知道孩子当时听进去没有，你可以跟孩子说，那到时你是哥哥，你可以教宝宝不随便哭闹，还可以教宝宝爱护玩具，这样你就不用担心了。☀️很多大的孩子反对父母生二胎，是觉得二胎会抢了自己的爱，父母的重心也会转移到小宝宝身上，疏忽自己，所以他们产生了一种吃醋的情绪。从你跟你家孩子的对话，他所担忧的就是会个人烦他，抢他玩具，只要从这方面多跟他说，他是很容易接受家里多一个小宝宝的。☀️从小做到尊重孩子，孩子成长过程中塑造的性格也会比较健康，所以题主做的还是很好的。

🌞🌞🌞题主你好抱抱你，对于这件事我首先有个想法就是，我觉得题主你是个很好的妈妈，你很在意你的孩子的看法。在这件事情上我想说一说我自己的经历，我是女孩子，也是在七岁有了一个妹妹。我记得当时是我妈妈应该是有几个月了吧，有一天晚上我指着我妈妈的肚子问我爸爸“为什么妈妈的肚子是圆圆的”当时我爸爸说的是“妈妈吃了很多饭”当时我是真的相信了，后来快生了我爸爸对我说“我和妈妈给你生一个妹妹好不好？”我当时什么反应我忘记了但是后来爸爸还说了一句“我们还是会像以前那样爱你的”我妹妹出生那天我没有去学校，我一直陪着我妈妈，我在外面，她们在里面。事实上我妹妹也确实是带给了我很多快乐，我很开心吧。题主，我想说的是，要二胎确实是大人的选择，你能考虑到小朋友的想法真的很难得，但有一点我很不喜欢的是，自从我妹妹出生以后，我的自由就被限制了，我不再可以随随便便出去和我的朋友玩了，这一点可能是因为我当时在家族里就是最小的，也比较受宠爱，我比较想不开吧。就是希望大人不要忘记自己说过的话，说好妹妹或者弟弟只是来陪我玩的，后来却把照顾他们当成是哥哥姐姐的责任，虽然也确实如此。我的话有点乱，想表达的就是，你选择生二胎的初心是好的，但是对你的大孩子就是不要有过多的期待就是必须让他照顾这个小朋友，或者说觉得大儿子比较大了，可以独立做很多事情，于是就不怎么关心他了，而是说大孩子比较大了，我们可以监督他完成他自己能完成的事情。建议是，如果生了第二个小朋友，希望不要一整颗心都放在更小的那个上，也要抽出时间来陪陪大的孩子，我的语文老师(有两个差一岁的儿子）告诉我们，她每天都会对她的两个儿子说“我爱你，我好爱你”她说她害怕男孩子长大以后她不好说这些话了，我们老师喜欢跳舞，她经常带她的孩子去跳舞。就是说题主要是以后有两个孩子了，就可以带她们一起去玩游戏啊或者一起做其他的事情，这样才能更好促进感情，而且在这个过程中还可以用语言激励增强哥哥的责任感也是比较能让哥哥获得认同感的啦✨☀️祝好呦

题主，你好。我能了解为什么你7岁的儿子那么抗拒你及爱人给他生一个弟弟或者妹妹。他觉得弟弟或者妹妹出生了，你就会夺走他的一部分爱；本来专注力都在他身上，现在弟弟或者妹妹来到这世界上，还不会照顾自己，需要你及爱人去照顾。其实，他的那句不要二胎，因为他会哭；是在间接地告诉你多了一个弟弟或者妹妹，他就会被忽视掉；他年纪还小，所以就用哭来抗议。然后，又说弟弟或者妹妹会弄坏他玩具；他无法接受自己喜爱的东西会被破坏。我不是特别同意你爱人的反应，说道：“不要理会儿子的担忧。那有那么多事？生出来他就会喜欢的。”我认为话不能这么说的。当然你向儿子表达的方式可能也有点儿不妥，说给他生二胎是因为那么就有人陪他。他当然会哭，想道：“不需要有人陪，因为自己一个人多好。”儿子可能会想道：题主你本来每天与他有很多独处的时间；但是，弟弟或者妹妹来了，会哭会闹。那么，你们给他的时间就会相对比较少。所以，题主你最好的办法是告诉儿子：不要怕！弟弟或者妹妹生出来以后，他不用负担起照顾他/她的责任，爸爸及妈妈会请会带小孩的住家保姆来照顾。也可以告诉他：别担心。弟弟或者妹妹出生后，妈妈绝对不会减少每天与他的独处时间；所以，妈妈会担保有二胎后，给他儿子的爱会和现在一样。你要这样安抚他，才可以与他聊生二胎的话题。当然，你爱人也说得没有错，生二胎是他及你做的决定，儿子没法左右的。但是，既然要生二胎，就要提前给儿子做好“心理准备”。什么意思呢？就是你这段时间，可以翻开他在你题主肚子里的照片，告诉他他是怎么从很小的一粒胚胎长大的；然后就给他看他小时候的照片。如果题主你真是怀上二胎了；很多妇产科医生在你复诊时也应该允许带小朋友的，那么你就可以把7岁的儿子尽量都带上，每次都告诉他弟弟或者妹妹在你肚子里的生长情况。然后当二胎的心跳可以用胎心仪测出来时，你也可以让儿子听听。会建议你整个怀孕过程都让儿子积极参与其中，那么他就不会对要来的弟弟或者妹妹那么抗拒。或许你可以换个方法告诉儿子：“爸爸妈妈每天都上班很忙，早出晚归的；所以，你经常回家后都是孤零零一个人，一定很孤独吧！要不，爸爸跟妈妈给你生个弟弟或者妹妹，那么当他/她长大后，你至少放学回家有人跟你说话，你不会这么闷。待你以后长大后，在遇到难题时；也可以跟弟弟或者妹妹商量。”当你这么跟儿子说时，他可能就比较能够接受你们给他生二胎。真要给儿子生二胎虽然不是他所能控制的；但是，至少作为妈妈的题主你可以让他多参与你的怀孕过程，那么他才可以更好的迎接你们家里新生命的到来。不然的话，你事先没有给他打预防针；然后弟弟或者妹妹就出来了，有时候可能会有弄巧成拙的效果。他可能又会倒回一个婴儿的状态，经常向你及爱人撒娇；然后到时候你及你爱人倆就非常头痛。不能把二胎送走，可是儿子又一天到晚跟你及爱人在哭在闹；最终导致你们倆左右为难，不知道怎么办才好。总而言之，可以告诉爱人你们倆给儿子生二胎，是要建立在把他也当成是家庭主要一成员的份子上。你们倆虽然没法尊重儿子不要二胎的决定，但是是可以让他积极参与及享受整个过程的。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。做为大多数二胎家庭来讲，儿子不想让自己生二胎宝宝，应该算是一个普遍的现象，我们知尤其是在家庭中有一个孩子的时候，这个孩子占有所有的资源，突然有一个竞争者加入到资源的共享中，一般都会警惕和害怕，更何况是孩子，如果之前又是受到家里几个人的溺爱和宠爱，自我为中心的私欲可想而知，不说夺走的资源是何其的困难，就算和他讲道理估计多半也是听不进去或者难以接受的，不然也不会出现我们目前所困扰的情况，无独有偶，由于国家人口政策的宽松，从2016年的放开二胎到今天的放开三胎，对很多80后、90的家庭尤其是在最近3-5年，出现了局部的二胎热，当然这也仅限于城镇中等条件以上的家庭，大家知道现在养孩子的成本有多高，一个孩子背后的教育也无可估量，所以也造成了很多80、85是二胎的主力军，90反倒一胎都不想要的尴尬局面，自然政策的缘故，导致家庭的问题也很多，孩子反对只是其中的一个小问题，但是这一个小问题也衍生出来很多矛盾，生第一胎时候没有准备要二胎，所有的感情和精力都赋予了第一胎，导致一胎宝宝错误的认知自己就是独生子，以至于后来真的要二胎或者三胎的时候，从情绪的抵抗、到言语的叛逆再到行动的消极反对，都说明育儿思想的失败，我们要二胎很被动，教育更加被动，很多孩子轻者言语抵抗，重者生命威胁的比比皆是，所以说做好孩子的心理问题疏导成为了这一届家长心头最大的问题。题主已经36岁了，虽有一个七岁的男孩，这个阶段要也算是高龄产妇。自己和爱人商量打算要二胎。可是有一天给儿子说，妈妈打算生一个宝宝，陪着你怎样？他听了大哭。妈妈不要！问他为什么？他说他会哭。自己说他哭的时候我带。他接着说，他会把的玩具弄坏，自己说可以买新的。跟我爱人说这些问题，他说不用理他，生出来他就喜欢了。哪有那么多事。消极的应对这样的问题不是不行，而未来会存在一定的隐患。我们家长会因为孩子小作为借口，认为不懂无理取闹的漠视，很容易把问题复杂化，虽然不是非得要征得孩子同意我们才能生，最起码的尊重和权利还是要给到他的，每个人那怕是小孩都会认为被尊重被关注，才是在家庭所享有的义务。或许你是半开玩笑半说事的听听孩子的真实想法，但孩子就是孩子，单纯而又直接的说明自己就是不喜欢，让我们父母猝不及防，再到下次谈论或者沟通这类话题时候并不好往下进行，结合你的情况给你几个建议：找一个合适的机会（比如出去玩等高兴的氛围），和孩子谈谈他的真实想法，建议讲故事的形式，先说自己有兄弟姐妹的好处，再联想到如果孩子有了会怎么样，不要从自身角度，而是从社会和家庭角度来看，不要觉得7岁小孩不懂，只是他们的内心世界我们不懂罢了，晓之以理动之以情，可能一次不一定会达到效果，你要做好几个回合甚至是疑难问题解决的方案。在这个问题上，你要和他爸爸、家里人达成一致的口径，木已成舟势在必行，只是需要让他有个投票权利，但并不是否决票，从人数上可以给他压力，不要让他有欺负的感觉，这是个家庭的大事，也不是爸爸妈妈可以决定了的，人口问题，国之大计。从现在开始起，要不停的说教洗脑，反对意见可以保留，但是你还是要宣贯下去，毕竟你们决定想要，时间不等人，总不能商量一两年再决定吧，最后同意也同意，不同意也得同意。当然一开始我们并不需要把他想的太复杂，他的担心也不是不无道理，文具以后需要分出去，爸妈的爱也要分出去，换你你作何感想，不要说我们小时候姊妹几个都不争抢，不争抢不打闹怎么叫姊妹呢，换位思考，把孩子的顾虑都打消了，多鼓励为主。最后建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

说的方式要站在孩子的角度说，另外不理孩子的感受，想着生出来就顺其自然，也是不太妥当的，毕竟你要让他知道无论你做什么决定，你都仍会爱他。网上有太多关于第一胎明里暗里打压伤害弟妹的情况了，要减少这种风险啊。如何站在孩子角度？，当我们带孩子去商场时，我们看到的和孩子看到的是不一样的，我们能看到商场的各种情况和物品，但如果是比较小的小孩，只能看到一堆人的腿，所以会让孩子觉得没意思或者害怕。这是个经典的站在孩子的角度的事例，我想表达的是，有时我们和孩子讲话，是要“蹲下来”和他讲的。如果我们站在高的位置，虽然我们习惯了，认为这是正常的，但在孩子的眼中看起来未必，而且感觉也会不一样。另外就是关于家庭这块，也要让孩子有个认知，一个家庭里，主导的人是谁，而孩子他又站在怎样的角色里，让他清楚家庭关系，这样能帮助他面对新的角色--哥哥。而你说生个孩子来陪他，那么他是可以说他不需要小宝宝来陪的，因为他更需要你们的陪伴，所以你要表达的是在这个家庭里，将会增加一个新的生命，而你们会如何对待他和这个新的生命的。这样同时也给他增加了一堂关于“生命的课程”，也能让他更好的对待周围的人和弟弟妹妹。所以关键不是小宝宝会不会哭，会不会抢玩具的问题，而是这堂“生命的课”，你们都应该要补上，想着忽略他的感受，万一他暗地使绊子，或者手足相处不和睦，那岂不是更麻烦？

你好，我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你：【一味地民主并不是好事】现在的家庭都是新时代的新式、民主家庭，比较尊重孩子的意愿，甚至有的家庭一路宠溺着孩子，使孩子养成独生子女的一些自私、自我等一些不大好的品质。其实，一味地民主并不是好事，而应该是在民主的基础上有父母的自己的意见。生孩子是从来都是父母的事，虽然对大宝也会有一定的影响。但这并不是他反对你就不生了？以谁的意见为主呢？【爱的争夺问题】从孩子的角度来说，表面上是说小的会哭，会抢玩具，但实际上是爱的争夺问题。人都有利己的一面，谁不想一直独享父母的爱呢？所以如果能从更多的角度或现实的角度，和孩子聊聊，多一个孩子，对他来说有什么好处，也许孩子会更好受一些。✪ε✪祝福你。我在壹心理，世界和我爱着你。

你好，从你的描述中看到了你现在面临的一个小难题，“怎么能让大宝接受生二宝”这件事。在讨论这个问题之前，如果你允许，我想先给你一个大大的拥抱，希望能够给到你一些温暖和支持！同时要先给你一个大大的赞👍，看得出你对孩子有很多的爱和尊重。🍀首先，你在计划生二宝之前能想到先和大宝沟通，这真的是非常重要的事情。表达了对孩子作为家庭中的一员的认可和尊重，这对这个年龄阶段孩子来说尤为重要。七八岁的孩子，正是建立自我意识的关键时期，既要被尊重，同时也需要培养孩子的责任意识和规则意识。🍀非常赞同你跟孩子表明的态度，就像你说的，“他说他会哭。我说他哭的时候我带。他接着说，他会把我的玩具弄坏，我说可以买新的”。让孩子确信自己的既得利益不会受到损害，爸爸妈妈会一如既往的爱他。🍀很多事情，跟孩子讲道理是远远达不到预期的目标的，重要的是用那些孩子看得见摸得着的行动和事实帮孩子接受。。跟孩子说明一些事情的时候，重要的不是让孩子一定表示接受，而是完全接纳孩子面对事情的情绪。比如孩子担心生了二宝，自己会失去原本属于自己的爸爸妈妈的爱和关注，这也是人之常情，同时可能也是绕不过的事实，这些都需要跟孩子客观的说明。🍀还有就是在孕育二宝的过程当中，可以慢慢的让孩子逐渐接受这件事情，跟他聊一聊宝宝正在长大，在在盼望着早点见到哥哥，跟哥哥一起玩耍，等等一些可期待的事情吧。🍀最后就是对孩子更耐心一些，不要一下子就让孩子达到自己希望的状态，给孩子时间，一点一点的接受并爱上即将到来的二宝。🍀以上只是我个人的观点，仅供参考，照顾好自己😊

生啊。你想生就可以生。这是你的人生你的选择。不是你儿子的。只是提一点建议。生完之后你确定可以对他们负责吗？你可以平等的对待两个孩子吗，不要搞偏爱。还有就是物质上可以负责吗。哎反正如果你考虑好想生就不要在意儿子的想法。最重要的是你要让他们感觉的你是一样爱他们的，他们在你心里一样重要，这种不是你这样想了就可以，可以表示出来让他们非常明白你一样都很爱他们。

人都想着自己的利益更何况孩子呢！如果他觉得再要一个对他特别有利，他自然巴不得你多生几个……你爱人说的也对，但还是得小心。有时候大人不经意或者没办法或是不小心给孩子造成伤害，会一直伴随着他的

发掘他内心的爱和责任感