留守儿童，对家人没耐心，父母长辈亲密关系如何相处？

题主，你好。看了你的成长经历，很能理解你现在对妈妈的情绪。能够看出，你的家人都不是很会表达关爱的人，因为很少被温柔对待过，所以你渴望得到家人更多的关爱，也希望自己能成为一个温柔的人。其实，在亲密关系中，有个原则就是“爱满者才能爱出”，就是只有自己拥有了足够多的爱，才能心甘情愿发自内心去关爱别人。如果自己都没有感受过足够多的爱，还要求自己去爱别人，只会心生怨愤。就像一个很饿的人，拥有的食物并不多，甚至无法果腹，还要求自己要无私的分享食物给别人，真的是很难做到的。这样看，也就不难理解你对你妈妈的愤怒情绪了。所以，想要做一个温柔的拥有爱的能力的人，首先要满足自己对爱的需求。如果身边的人给不了我们足够的爱，因为这个世界有太多人都是缺爱的，希望别人来爱自己的，包括我们的家人，有太多人终其一生也无法做到爱别人，因为他们自己本身就是缺爱的。此时我们需要先学会爱自己，把自己当做一个无依无靠的孩子一样去用心疼爱，直到这个孩子快乐成长起来，拥有足够多爱的力量，才会自然对身边的家人释然，不再向他们索取爱，而是先把自己的爱给出去，感受到爱别人时自己也会快乐。爱的积累是需要过程的，相信你终能用爱把自己装满，成为那个你理想中的温柔的人🌻

题主你好呀，抱抱你呀！@读了你的描述，我能感受到你想改变的决心。以下是我的一些看法:○题主提到了受到爷爷性格的影响，你变得脾气暴躁。是的，人确实会因为身边人的影响而形成一些性格特征，特别是早期。耳濡目染的形成了一些待人处事的行为模式。但是转折点在于，你有自省能力，觉察即改变。你觉察到了自己这一特点，你就拥有了控制这一表现的开关。暴躁也可以理解为急性子，任何性格特征都有好的一面，下次当你快要发作时试着提醒自己控制不要对你在乎的人这么做就好了，不像爷爷一样盛气凌人，而是把负面影响控制小一点。《被讨厌的勇气》里提到过我们很多无法改变的习惯和性格，之所以无法改变，其实都是自己因为这种模式而受益，所以身体和内心享受这种状态。除此之外本书还提到，一件事的发展，其实取决于我们对它的解读，所以你的性格的形成或许也跟解读有关，即你本身认同爷爷的做法。○因为“留守儿童”这个字眼的提醒，题主有一种被抛弃感。事实上，题主儿时与父母聚少离多也确实失却了很多孩子所需的父母关爱，这是爷爷奶奶所无法提供的。题主会委屈，甚至因为这种抛弃感而怨恨;但是你心里也懂得父母的不易，于是乎你会出现矛盾的心理。你心里有怨气可是你没有理由去发泄它，因为你知道在理由上你没有立足点，父母的出走工作也是为了你好。所以你会在平时压抑愤怒，然而情绪不会因为压抑而消失，在必要是会像火苗一样迅速穿梭点燃你。你的不满，向母亲发火除了你提到的原因之外，它还是向外攻击，发现以往愤怒的向外攻击。我觉得题主应该不是一个控制不了情绪的人，只是面对自己最亲的人，那么多渴望盖过了你的自制力了。@那么如何解决呢？我的建议是:向父母说出自己这么些年的感受。无论是哪一种亲密关系，分享内心的真实感受，交流都是很好的巩固，促进关系的桥梁。不过注意不要以指责对方的做法来进行，而是专注感受"我其实感到受伤和愤怒，因为这么些年没能跟父母在一起。"，还有需求"你们可以的话能不能多调几天回家或者是每天跟我通电话?"具体几个人和参照书籍《非暴力沟通》来组织语言。

🍄你好，抱抱你，非常理解从小到大与父母分离所产生的心理影响，与受到爷爷奶奶的影响而用发火表达自己感受的习惯。我是舒雅清正，此刻我想和你一起看看，如何让当下的自己，温柔的面对亲情。🍄1，觉察自己的感受，感受自己的需求你对自己有了很好的觉察，明白了自己的爷爷奶奶，爸爸妈妈的性格，生活态度与方式；觉察了自己的沟通方式与感受，需求。你的觉察对自己很有帮助。成长中他们没有教会你如何与亲人快乐的相处，所以你像自己的爷爷一样，用发火的方式表达自己的感受。才会“但是我总是抑制不住内心的火，又向她大声说话，”所以非常赞赏，你可以先通过自己的观察，客观的分析，觉察自己真实的感受，明确的表达出来自己对良好的家庭关系，良好的沟通的需求，这样的表达，就是一次非常温和的良好的沟通。积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”一个幸福和谐的家庭，一定是互相尊重和热爱的，而这种尊重和热爱都是通过语言和行动来表达的。所以你可以思考一下，当下的家庭关系与自己的感受，哪些方面是需要自己去接纳的，哪些方面是自己可以通过积极的学习成长，得到调整和提升的。🍄2，积极学习，成长自己，遇到更好的自己🍄01，可能没有一种方法能够让他人的生活态度，性格发生改变，但是却可以因为学习成长，让自己拥有更好的表达，沟通能力；更加平和有爱的心态。并且用自己的爱的语言和行动去影响亲人，从而达到良好的互动。这也是心理学大师萨提亚老师的观点：通过这种自我探索的过程，可以帮助人们看到自己内心更积极的东西，将心理治疗扩大为成长取向的学习历程，只要是关心自我成长与潜能开发的人，都可在这个模式的学习过程中有所收获，从而做出应对。作为一种充满爱与平和的沟通方式，非暴力沟通就能够让双方感受到温和善意的“爱的语言”。它并没有包含任何超出了我们认知的新主张，完全是借助已有的知识，让爱融入我们的生活。建议你培养阅读的习惯，阅读会让人更有独立思考的能力，也会更有力量去宽容与温柔的对待亲密关系。首先推荐给你的是《非暴力沟通》，它会指导我们转变谈话和聆听的方式，放弃那种条件反射式的反应。比如当我们听到长辈的批评时，第一反应往往是为自己辩解或者反击，但这样的反应往往不能达到一个好的效果。因为在听到批评时，愤怒、委屈、尴尬等情绪容易让我们失去理智，我们无法静下心来去思考批评背后所隐藏的重要信息，而这些信息才是我们进行有效沟通的关键。我们去了解自己的感受、愿望，有意识地使用语言，既清晰、诚实地表达自己，又要倾听他们，从而培育彼此之间的尊重、关注与爱。就是一个良好的温和有爱的沟通，也是很好的相处模式。🍄02，心理学上有一个著名的“南风效应”，「南风效应」：指在人际交往中，温和的沟通、相处方式可以让人觉得轻松舒适，产生较为良好的正面效应。南风效应也被称为「温暖法则」，所谓‘良言一句三冬暖’。它是指温暖远胜于严寒。无论是在我们的家庭生活中，亲密关系中，还是职场生活中，其实，我们需要的是被温和的对待。心理学家将这种以启发自我反省、满足自我需要而产生的心理效应称作为“南风效应”。在鼓励建设良好的家庭关系、人际交往中得到了很好的运用。欢迎你在壹心理平台上阅读我写的文章，《南风效应是什么？吹散心灵阴霾的吗？|心理词条》，与你共勉。时时的发现亲人对自己的照顾与爱，并且及时向家人表达发自内心的爱与感谢，会让爱更好的在家里流动，从而拥有一个幸福和谐的家庭氛围。有爱的滋养，你的内心就会变得丰富而温柔，从而克服过度的敏感，由内而外的散发出温柔，乐观的魅力。🍄世界和我爱着你，希望帮助到你。

你好！从你的描述中可以看到你对自身的状态和问题有一定的觉察和分析，并且想要改变，只是不知道该如何做？幼年长期和父母分离，对于儿童来说的确会产生心理上的一些问题，比如无法去建立亲密感，不知道该怎么和家人相处？而你的性格特质又是相对敏感的，那么这种影响就会更强烈一些。因为父母不在身边，你没有体会过亲密的感觉，所以也无法学习到该怎么和家人相处？在成长过程中，可能唯一的模板就是你的爷爷，你爷爷在和奶奶相处的过程中，常用的模式是暴躁、吼叫，所以你在无意识中也会习得这样的模式，虽然意识上知道那样不对，但是这种模式却是你最熟悉的，所以在和人的相处中，会不自觉地自动使用这样的模式。在和你妈妈的互动中，我也感受到了这种模式，比如就你妈妈想把内衣拿给你穿这件事，如果你不喜欢，你可以直接拒绝。但是你采用的是回避的方式，不回复她。然后等她拿到家之后，你就很生气。因为在你的潜意识中有一种渴望，希望父母能够自动体会到你的心意，并满足你。如果不能，你就会觉得很委屈很愤怒。这种感觉，就好像一个婴儿因为饿了而大哭，如果母亲不能及时觉察到婴儿的这种需求或者理解错误，婴儿就会很愤怒，继而哭得更大声，觉得都是母亲的错。当然，婴儿的这种机制是因为身体的限制，他只能通过大哭的方式。而我们成年人，是能够用语言表达的，这个世界上任何一个人都不可能完全明白另一个人的所思所想，因为每个人都是独立的。所以上帝给了人类语言、动作、文字等等方式，让我们有充分的渠道去彼此沟通，完成合作。你不愿意对你的母亲好好说话，一部分是因为你没能很好地习得亲密关系的相处模式，另一方面是因为你内心的委屈和愤怒，你很生气他们在你那么小的时候没有把你带在身边，所以即使你现在长大了，潜意识中依然希望回到幼年时，想要重新来一次，以此完成改变。所以你用婴儿的方式去对待你的母亲。但有一个真相是无论如何我们无法回到过去，已经发生的也无法改变，我们能改变的就是对它的解释和看法。建议你有条件的话去做一些身体的疗愈，让幼年时的那种愤怒和委屈能够释放出来，只有释放出来了，你的内心才会变得柔软，才能体会到温柔是什么感觉，如此你也才有能力去展示你的温柔。可以多和温柔的人相处，看看他们是如何与人相处的，那些父母没有教会我们的，其实我们也可以从周遭世界中去学习到。永远没有太迟的时候，我们人类可以永无止境地去学习，成为更好的自己，这是上帝赋予我们的礼物。祝福！我是萧潇，周贤心理工作室咨询师，擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化，与你分享心理学知识，欢迎关注，有问题可私信我。

你好：从小和父母聚少离多你，虽然有爷爷奶奶庇护但还是【敏感、多疑、情绪不稳定】。重要抚养人（爷爷）的脾气强势暴躁，让你无形中耳濡目染，再加上对父母【无形的怨气】，你的脾气也渐渐不受自己控制了。我们一起分析，希望对你有帮助。分析了解问题：1、你的父母都是劳务工作者，从小到大你都是跟着爷爷奶奶，小时候跟过一段时间父母，但是过段时间就会到爷爷奶奶身边，你爷爷告诉你你是“留守儿童”，从此你对这个词语就上了心，你敏感多疑情绪不稳定，你习惯了离去，——每个孩子都希望能有父母的【陪伴长大】，虽然得到爷爷奶奶的爱护，可你还是没有办法习惯这种【不安定】的生活。——童年期频繁更换固定居所，会让孩子感受到不安全、不安定、无法适应等情绪，因为孩子的世界就简单，她好不容易建立好的小朋友圈或是生活习惯感总是【突然被打破】，就会很不适应。童年创伤也包括情绪情感的【忽视忽略】，孩子是会有很多的怒气怒火不知道如何释放。——“留守儿童”，对于别人是个名词，对于你来讲是词语背后的伤害，你听不得，总觉得自己比别人少点什么。以上的【敏感、多疑、情绪不稳定】是一定会发生的，因为你实在不知道什么时候又被送走了。【不是】习惯了离去，是【无奈】的离去。2、你在家里脾气性情不稳定，小地方你爷爷是一个强势有点说话权利的人，他暴躁动不动就爱对着我奶奶吼，成年工作后你就更少在家里，你和父母都是分开状态几乎只有过年在一起，你感觉你貌似也学着你爷爷这个习惯，对家人没有一点耐心，——脾气就是【情绪】，脾气不稳定就是【情绪不稳定】，都是从小到大给练习的呀。重要他人的情绪不稳定，那孩子自然是第一受影响的人，因为成长中的孩子人格还未形成，一定会受到抚养人的影响。——从小都不能常在一起，长大后更不愿意常在一起了，有学着爷爷的地方，也有对父母【潜意识】里的埋怨。3、今晚你妈妈回家，之前你妈网上买了两套内衣，内衣尺码小了她穿不了，就在微信上说拿回来你穿，但是你没回她，你内心觉得委屈又气她什么都不懂，内衣是要穿自己的尺码才对，你感觉她这个都不懂，她回来了然后把内衣拿回来，你瞬间就发火了，——对于妈妈你火气很大，因为觉得她【什么都不懂】。但是这个“什么都不懂”里面还有别的味道，在你心中是想说：“你有关注你的孩子吗？你有真的了解她吗？你知道她的喜好吗？你什么都不懂”。所以，你心中【委屈】到不是一两件内衣的问题。——一直没有机会跟她发火呢，可逮到机会了，就瞬间发火了。4、你知道父母生活节约，也知道他们不易，你明白她节约的意思，你想好好给她解释和说明，但是你总是抑制不住内心的火，又向她大声说话，你不知道亲密关系怎么处？你想做个温柔的人。——你自然【不是】不懂事的孩子，你很清楚从小到大父母有多么的不容易，所以你也明白她节俭的意思，但是【理智和情绪】有时候就是有【冲突】。从这个角度发发火、泄泄这么多年的愤怒也是好事哦，至少在你心中她还是你【爱的人】，我们才不会跟不相干的人发情绪呢对不对？——但我明白你的心情，你不想这样对亲人，那这可能是后续需要处理的问题了，因为这里你成长中是有伤害的，没有修复，你的内心就是会有【无名火】。希望有机会我们一起来讨论。结束语：祝你幸福快乐！祝你早日修复心中的伤害！有困惑，可私信！

题主你好，看到你的童年经历，想要先给你一个温暖的抱抱。我通过你的描述感觉到你的童年对你产生了很大影响。你说现在对父母总是忍不住发火，很难心平气和的跟他们沟通，我可以感受到这里面有很多过往的情感隔阂。我们只有真正的理解和看到你内心的怒火，你的怒火才不会攻击关系和自己。这份对父母的愤怒可能是：1.你内心深处对于童年父母缺失的愤怒和不满。在你幼小最需要他们的时候他们居然不在你身边，那个时候的你很渴望得到妈妈爸爸的陪伴和爱，但是他们缺席了，导致你内心的这种愿望一直得不到满足，最后长大变成了一种强烈的愤怒和怨恨，这种愤怒会夹杂在你与父母相处的过程中，从而无法跟他们好好说话。2.爷爷与奶奶相处模式对你处理关系的影响。你小的时候没有跟父母相处过，所以爷爷奶奶是你最初看到关系相处的模范，你有提到爷爷总是不怎么尊重奶奶，带着怼人的方式跟奶奶相处，所以，你也学会了这种跟人交往的模式。3.你对父母能力有限这件事有很大不满。其实，作为孩子，我们对父母是会有期待的，我能感受到你期望自己的父母可以更强一些，而不是懵懵懂懂，什么都整不明白，并且他们这种能力弱导致了你童年是留守儿童的事实，所以，即便你理智上理解他们，但是情感上对他们还是有嫌弃和不满。所以总是想怼他们，抱怨他们。我建议，与其你想着怎么修复你们的关系，当下更为重要的是你去理解自己的伤，把自己的伤先疗愈好，随着这个过程，或许你们的关系就会有改善。希望我的解答对你有帮助，可以让你的伤痛被理解和看见，祝你可以很好的理解小时候的那个无助的自己。

楼主你好！看到你提出的问题是：留守儿童，对家人没耐心，父母长辈亲密关系如何相处？能够体会你的心情，留守儿童的经历，给你造成了很大的影响和遗憾。你带着曾经的感受，无法好好地跟家人相处，这是可以理解的。给你造成影响的，是爷爷的暴躁脾气。给你带来遗憾的，是父母无法给予你陪伴。你对家人的不耐心，可能源于以上两点。首先，你对家人发火的时候，可能是对爷爷吼奶奶有愤怒，在替奶奶表达愤怒。其次，你明明想好好跟母亲解释和说话，但想起以前父母没有给你陪伴的童年，心中有遗憾，你就不会原谅；同时，妈妈把自己不能穿的内衣给你，让你感觉到自己不受重视，勾起了以前的情绪，感到委屈。觉察到自己内心的情绪，是愤怒和委屈，并知道它们来自哪里，去解决它，然后断开，不与现在产生关联，有助于去到自己想要的温柔方向。为了理得更清晰一些，咱们把它条理化：1、关于留守儿童的概念。留守儿童，一般是指父母长期工作外出，把自己的孩子留给爷爷奶奶或姥姥姥爷等其他亲人照看抚养。父母在条件许可的情况下，亲自照看自己的孩子，当然是最好不过了。但如果为了生计或其他不得已的情况下，托付给亲人照看孩子，只要亲人能给予孩子恰当正确的养育，是可以大部弥补父母缺位的缺失的。这时候，孩子虽然会有被父母疏离的无奈，但不是彻底地被抛弃感，因为还有亲人在身边。可能爷爷说你是留守儿童这句话，让你感觉是不是爷爷也在撇开你，其实，可能爷爷没有意识到，只要他们能给你温暖，你是会有归属感的，爷爷说这句话，可能只为了标签化，他和奶奶是心疼你的。2、关于爷爷的暴脾气。爷爷的愤怒没有恰当的方法和合适的出口，吼奶奶跟奶奶无关，也非爷爷所愿。也许小时候的你，听到爷爷对奶奶的斥责，一方面你会感到恐惧，另一方面你也会为奶奶抱不平，对爷爷有愤怒。这些愤怒积压在心里，长大了就变成对家里亲人任何一个人，都可能产生愤怒。所以，你该意识至，你的愤怒不是你的，是你代他人发泄的，包括替奶奶反抗和对爷爷认同。3、关于父母没有陪伴你的遗憾。每个人都有遗憾，遗憾有大有小，对于你来说，童年缺乏父母的陪伴，这个遗憾确实很大，但如果一直抱着这个遗憾不放，现在的陪伴也会变得没有意义，以后会增加遗憾。你有委屈是肯定的，可以现在把自己的委屈说给父母听，让他们了解你的心情。当委屈被看到的时候，就会消融很多。然后，把现在与父母的关系处好，把自己的日子过好，即使不能弥补以前的缺失，但至少让现在和将来没有新的遗憾发生。总之，只要你想做一个温柔的人，就一定能做到，只要你不把过往的一切揪着不放，放不下时，通过合理的方式解开心结，你就会达成心愿。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！

朋友你好，从你的叙述来看，你对自我的情况是有一些觉察和意识的，所以才想到在这个平台上去征求一些更多的意见，开阔自己的思维，从而更好的解决自己的问题。这样的觉察和意识是很好的，为你的这个很好的意识点个赞。你也意识到自己之所以会有现在的状态，可能是和自己过去的经历是有关系的，对于这一点我是赞同的。的确，过去的经历对一个人的现在的影响是至关重大的。甚至我们也可以说，是过去的经历塑造了现在的我们。目前我们对现在的我们有些不满意了，那该怎么办呢？当然，我们也可以有意识的去塑造未来的我们。换句话讲，我们过去力量弱小，是在被动的接受塑造，现在我们的力量强大了，我们就可以主动的去塑造未来的自己。所以，你的这种改善的需求和目标，我觉得将来都是可以实现的，只要你愿意去做出持续不断的努力。一些小小的看法，供你参考。

你好，题主❤️。很认真地读了你写的每一个字，会更深地感受到那句：父母不能很好地爱孩子，孩子不会不爱父母，只会不爱自己💔💔💔🥀你写了那么多无奈、无助的成长经历，最后提问的落脚点却是：我想溫柔以待他人！🥀你的内心经历了多少无法语言化的伤感、委屈与愤怒，但这些仍没有让你失去那份对温暖、关爱和亲密的渴望。这对于一个人来说，很珍贵！这也是促使我在众多提问中，选择很认真回应你的原因❤️🧵能做到“温柔以待他人”需要学习“温柔以待自己”。这个过程不会非常快速🔜，不会只有希望没有痛苦，但它非常值得，因为有一天你一样会为人父母，你会因为自己的尝试，让你的孩子有了和你不一样的养育体验。这有多难，你会比任何人都有发言权💬，但也同样有特殊的意义：你的调整，让另一半、下一代都有了和你一起创造属于你们的幸福生活的可能性。🧵准备好了学习“温柔以待”自己，需要有勇气触碰曾经的痛楚。做到这一点，需要一些外力的支持，此刻有一个你信任的咨询师的帮助是事倍功半的选择。她/他可以陪伴你重新理解：“被抛弃感”到底给自己带来了什么？“训斥、怒吼”和拥有发言权的关系？男尊女卑是如何烙印在自己的心里？“被嫌弃”到底是怎么“伤害”我们的感情？与父母求而不得的爱真的靠远离、冷漠就能忘记嘛？……还会有很多你藏在心底的困惑在咨询室里，让它清晰、让它被读懂、让它真的成为过去……🧵要多久才能学会“温柔以待自己”？如果我说它需要从此刻到某一天别人开始评价你是个温柔的人时就初见成效啦，你会害怕或拒绝这种不确定性嘛？这也是一些接受咨询的来访者会产生的疑问：我什么时候能好？往往有这个问题在自己内心出现时，有非常多种可能性，其中不乏会无意识地认为：我好了，痛苦就没啦！（触摸自己成长历程中很深的伤痛不光是需要勇气，它是需要很大的心力。不愿体验心力憔悴的无助、无力感是人的本能，但当我们真的开始触摸时，你也会发现自己内心的力量感会发生变化，这也是我们常说的变得“内心强大”……）🧵还可以聊的有很多，先聚焦在让自己好过起来上，相信会随着自己好起来，你会有更多的余力重新学习善待父母给你留下的痛苦，有一天，你会发现自己真的有很多力气可以更好地爱他们❤️……㊗️好🪢🪢🪢🪢🌈

或许因为曾经的那种留守儿童的经历让你感受到自己与家人的某种情感交流缺失，这种情况会让你意识到家庭感情的重要性，因为我们都可能会因为彼此的情感而出现关系层面的变化。如果从小就没有太多的交集就可能让想法还有长大之后的交集更加疏离疏远，这些都是需要去应对的事情，需要知道双方可能需要更多的交流与共同团建活动增进感情。●留守儿童对家人没耐心怎相处●你父母都劳务工作者你跟爷奶●且你爷爷告诉你你是留守儿童𓅦𓅦𓅦𓅦𓅦留守𓅦𓅦𓅦𓅦𓅦耐心其实我们也可以看到感情也是可以在日常生活的相处中不断增进的，这里仍然还是可以看到很多的可能性，如果可以的话需要静下来片刻。▶️▶️▶️▶️与父母交流过程中需要有更多包容㊪㊪㊪㊪㊪你的父母有他们自己的事情㊪㊪㊪㊪㊪你可以让自己更加清楚内在也许很多时候你已经有了自己的一些想法，同时你也可以看到自己的生活中已经出现了很多需要去好好留意的地方，也许是一些小物品或者是一些让自己担忧的事情。这些实际上也是可以去保持交流的，双方都可以存在适当的调和，让自己的想法能够传递出去，如果已经有了很多的暴躁，那么可以反思是否是从爷爷奶奶那边吸收的呢。我们可以意识到代际传播的存在，可能因为家庭成员中某个人的某些习惯已经让你感受到了大量的压力，这会让你非常痛处，同时也会让事情更加出现反转。你可能有自己的感受没有被尊重，并且感觉到了对方的各种无语凝噎，这种情况下最好在发火之前先转移注意力放在其他事情上面，可以离开这个场所冷静片刻呢。你有自己需要去做的事情，同样的对方也有自己的事情可以去做，保持冷静的情绪仍然可以尝试做到现在自己的最好的，推荐你查阅一些情绪管理书籍会比较好，包括不生气的秘密之类的，加油哦。ZQ🐬

从小跟着爷爷奶奶长大，和父母每年也就相聚一两次。爷爷脾气挺暴躁的，妈妈也不能给予你关爱。简直太不可思议了，这样的一个没有爱，没有陪伴。没有认同的家庭里长大的孩子竟然如此明事理。你的生命力太强大了。不知道内在是哪里来的力量，让你在黑夜里不断的前行。【原生家庭对你的影响】爷爷没有正确对待身边的人。脾气暴躁，你们承载着爷爷的暴脾气。让他的情绪得到释放。找到出口。你的暴脾气也需要释放。有什么就发泄出来。原生态家庭给我们带来了这么大的影响。一代一代复制。【没有哪个父母不爱自己的孩子】妈妈给你的衣服。你需要得到妈妈的爱，而不在于那个内衣。你内在有很大的不满。对妈妈的爱与恨交织在里面。有很大的冲突。成年人也是社会人。不管是爷爷奶奶还是父母，其实一直都陪伴着你。【我的人生自己做主，看清真相】我们不能为他人的人生负责，唯有对自己人生负责。爷爷脾气坏，是一个施暴者，同时也是受害者。他的父母也是这样对她的，于是把这种情绪带给了他身边的人。他没有的东西给予不了你们。【满足自己需求，好好爱自己】在没有得到父母的爱，认同，安全感的情况下。内心像一个空箱子样。风吹草动就会晃动，爱的箱子，需要自己填满，满足自己的需求，智慧学习，把好的东西分享给身边的伙伴，不断的提高自己的价值，当这个箱子充满的时候。就不会被外界所影响。任何人对你发脾气。对你的指责，挑剔，你都旁若无人，因为你知道。你自己就是最棒的。【做好自己，掌控自己幸福的能力】家庭不能给予我们的。学会创造生活，在生活中找乐。寻找快乐也是一种能力。父母在外赚钱。也是为了让你有更好的生活。他们也不想这样。也想依靠在你的身边。但生活是残酷的，也是现实的。有所得就有所失。【生活中处处都是爱，爱都在看不到的地方】成年人知道了生活不易。每个人要兼顾自己的各种身份。合理的处理每一段关系。与过去的事件道别。你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱。只是你需要苹果，他们给予你的是香蕉。但对方确确实是给予了你。父母给予了我们生命。爷爷奶奶在我们成长过程中，也会有很多付出。不会用语言来表达，生命就是醒来的过程。指责，抱怨背后。也是深深的爱。他让你更加强大，任何不好的事情背后都有他积极的意义。愿你在人生的道路上稳稳前行。

题主，你好。我想小时候总是看不到爸爸妈妈，应该会觉得很委屈吧虽然长大了，也能够理解父母的不容易，但是还是感觉不到亲近，尤其加上聚少离多，见面也会感觉很陌生。你只是对家人没有耐心，那么我觉得你不算是个不温柔的人。我从另一个角度想，也许你的妈妈并不是自己买小了，才给你。而是特地给你买的，但是她也并不太会表达，也许她从来没有给你送过礼物，她也是不知所措。她们也很想弥补吧。爷爷对待奶奶的方式，影响到你，需要“大声喊”，才能让长期“忽视”你的父母，听到看到你。爸爸妈妈的离开让你习惯了分离，会害怕她们在你刚刚联系紧密起来后，再度离开。所以你会没有耐心去经营。我有很多的猜想，不知道哪一条会对你有帮助，希望你能在大家的回答里，得到助益。