丈夫和婆婆关系过于亲密，我该怎么办？

亲爱的题主：您好！我是壹心理答主静待花开！您的先生是个非常有责任心的人，就是和他的母亲之间没有界限感，太过亲密，三个人之间如果有两个人过于亲密，就会对另一个人产生排他感，您生气也无可奈何，毕竟您的婆婆刚刚丧偶，占据有利地形，她现在是弱势的，而如果您表现的不满，因为这个跟您的丈夫吵架，吵架的过程中语气太过激烈，反而会让丈夫觉得您“强”，不需要他的照顾。他会把更多的心思放在更弱势的人身上，也就是你婆婆身上。“弱”也是一种武器，我们向来就会不自觉的偏向弱者，比如个大男人跟一个老爷爷吵架，我们先入而主的会觉得这个大汉欺负老爷爷！您现在在孕期，情绪容易波动，这个时候本来应该对您更加温柔体贴的丈夫，却被婆婆转移注意力，您心理肯定很恼火，但是还是要注意身体哈！孕晚期情绪太过强烈可能会导致早产，为了您自己的身体和孩子，您也要保持心情愉悦。不要总是跟您的丈夫吵架，男人这种生物，都比较直，还不细心，您要跟他传输一下，您现在这个时候很危险，也需要他的照顾，让他知道你也需要他，也只有他可以依靠，激起他的保护欲，不要跟男人硬碰硬，因为你只会受伤，要以柔克刚！您的婆婆以前就和你的丈夫那么亲密吗？还是在婆婆丧偶之后呢？如果是之后，您的丈夫觉得他的爸爸不在了，他是这个家里唯一的男子汉了，应该承担你起照顾妈妈的责任，所以对妈妈有求必应，过于亲密。这个时候您也不必太过着急，您要表现的比您的丈夫更宠您婆婆，您的丈夫看出您做的比她还周到，肯定就把心思从她身上转移。在这期间你要表现出婆婆哪里一切有您，而您的丈夫作为一个男人，有些事情不太方便，女大避父，儿大避母，太过亲密对你们将要出生的孩子也不好！相信您的丈夫一定会理解的！我们中国式亲子关系没有边界感有的父母孩子都那么大了，还毫不避讳的在孩子面前换衣服帮孩子选志愿，找工作，孩子的婚姻大事也想包办催对象催结婚，催生催二胎因为他们从来没有把孩子当成单独的个体，而是他们的附属品，觉得孩子是他们生他们养的，就应该听他们的，不听就是不孝，就是没良心。很多人也是怕背上不孝的帽子，慢慢的没有主见，变成一个巨婴。我们在男权社会下，被要求三从四德，你婆婆也是被封建思想的荼毒者，虽然现在倡议男女平等，但是老人的思想已经根深蒂固了，夫死从子，你婆婆现在觉得她只有您老公可以依靠了。建议您还是要好好更你的爱人好好沟通，这个世界上需要他照顾的女人不止你婆婆一个人，比起身强力壮的婆婆怀孕的你更需要他的关爱。你们以后生了孩子婆婆不会来帮你带孩子把！如果你们都同意的话，也是转移婆婆注意力的方法，她会把心思放在孩子身上，而不是你老公身上。如果您不想让婆婆带孩子，就要帮婆婆独立起来。帮她找到一个爱好！丰富她的生活逢年过节把她接过来小聚，或寄礼品，或打电话嘘寒问暖让她知道你们不会不管她，她的亲人也不止她儿子一个，慢慢的她有了安全感，也不会打扰你们的生活。务必让您的丈夫知道：夫妻关系是一个家庭的第一位，夫妻关系好了，老人才会好！孩子也能健康快乐的成长！

你好！先抱抱你，孕期请注意保持心情愉悦哟！你感觉婆婆和先生之间的关系过于亲密，这让你觉得别扭，你和先生也为这件事吵架，这可能会让你内心更不舒服。该怎么样调整解决这件事情，给出我的看法和建议，供你参考。1.理解不同家庭不同的人际关系模式。你和老公处于不同的家庭环境当中，每一个家庭都有不同的关系模式。或许在你的原生家庭，你和爸爸之间从来没有过于亲密的接触，所以你觉得和异性父母之间就应该保持距离。而在你老公的原生家庭和父母之间的关系，可能原本就比较亲密，这也是能够理解的，加上婆婆最近丧偶，先生作为儿子多一些安慰陪伴，这是一种孝顺的品德，只要保持适当的界限，相信你也是能够理解和包容，甚至会为他的这种责任责任担当和优秀品质感到欣慰，原生家庭亲子关系良好，可能也会对自己的小家庭比较有责任感。亲子关系本来就很亲密，母亲怀胎十月一朝分娩，生下子女，小时候要吃母乳，被母亲全方位的照顾，无所避忌，这些大家都觉得是理所当然的，特别是你即将做母亲，相信你做了母亲之后，渐渐的就会对亲子关系有更切身的体会。随着孩子一天天长大，与异性父母之间理应保持一定的距离，但这个距离具体的界限会因人而异。在我看来，你的先生给母亲夹菜、喝一杯水、甚至外出旅行，住同一个房间，并不是特别过分，好在你的先生并不是妈宝男的类型，是你的婆婆比较依赖，你先生只是照顾自己的母亲。但问题的关键是你现在比较介意，你的介意其实也无可厚非，那是因为在你的原生家庭文化里建立的模式不同而已，但如果你能对不同家庭不同的人际关系模式，有多一点的理解，可能会让你多一点点接纳和包容。2.自我觉察一下，先生和婆婆过于亲密的关系，带给你什么样具体的感受。你的别扭里有嫉妒、愤怒、嫌恶或者尴尬？自己为什么会有这样的感受？是出于爱情的排他性而嫉妒先生对别的女性亲密？或者是因为自己通过老公会和婆婆产生间接的亲密接触而感到的不舒服？会不会和自己成长环境、认知或者情感模式有关系？这样觉察的目的是从多个角度去理解问题的形成，增大自己内心对这个事情的理解度和包容度。3.跟先生沟通，告诉他你对这件事情的感受，提出自己的希望。沟通不是吵架，之所以会吵架，是因为沟通没有建立在相互理解和理性的基础上，是用情绪在说话。和先生沟通时，请充分考虑到他父亲去世不久，他内心除了自己的伤痛，还有对母亲的怜惜，能站在这个角度去体察他的心情，在这个基础上去做沟通，可能他比较容易接受。你比较介意老公和婆婆之间的过于亲密，如果你不直接表达，很可能他没有这样的主观认识，因为母子情深，在他们看来，这样的行为实属自然。告诉他你希望他建立和母亲之间适度的界限，比如给母亲夹菜使用公筷，给母亲另外倒一杯水递到她的手里，他这样做是为了可以照顾到你的感受，你对此会很感激。而且告诉他保持物理距离和界限可以并不影响母子感情的深度。4.维护并增进夫妻感情。在你和婆婆先生之间的关系当中，你要重点维护好和老公的夫妻关系，这是你生活的重心。当然并不是说和婆婆之间的关系不重要，未来你要生孩子，婆婆可能需要来照顾孩子，也许你和婆婆之间的接触会增多，所以婆婆好好相处也是非常重要的，但是只要你和老公夫妻关系好，你们之间先沟通好，问题就会变得简单。你可以在感情上多和婆婆亲近，多关心她。在有些需要比较亲密的场合代替老公照顾婆婆，比如在吃饭时，你用公筷给婆婆夹菜，外出旅行时，你住在同一个房间，照顾婆婆。婆婆习惯于依赖，你可以帮助他学会独立，你在这方面做的越多，老公就会对你心生感激，你们之间的关系就能更进一步，越这样他就越可能会照顾你的感受。每个家庭都是不同的人际关系系统，结婚后会发现新组合的家庭总会有一些需要磨合的地方，有什么感受想法可以站在解决问题的角度去多做沟通，相互包容和理解，想办法找到能共同接受彼此都舒服的方式。祝你幸福！希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

💎在你的问题中没有明确看到你说是婆婆丧偶之前还是之后你老公出现了这样和婆婆过分亲密的现象。如果是婆婆在丧偶之前没有这种现象，那么显然婆婆遭受了丧偶的重大打击以后，真的是特别需要来自他其他的亲人资源的支持的，最亲的人就是儿子了，这也是可以理解的。如果是婆婆在丧偶之前也有这种你所认为的“过分亲密”的现象。但是我看到你的描述是：“夫妻感情很好，遇到这类事情就会吵架”，我读到了吵架，但同时读到了更多的是你们大多数的时候感情是很好的。💎我又仔细看了一下，你认为过分亲近的行为是用自己的筷子为对方夹菜，共喝一个杯子里的水，出去旅行住一个房间。那么我能不能够理解为你把这样的关系判定为过分亲密，那你和你自己的母亲或者父亲之间，实际上你是无法允许自己给对方做这样的行为的：你出去的时候是不是一定会和爸爸妈妈分开住旅馆呢？即使是为了经济的打算，两个人也要分成两个房间。那么你也从来没有用自己的筷子喂爸爸或者妈妈夹过菜，或者他们也不会用他们的筷子为你夹菜？以及共喝一杯水，如果确实是这样，是出于什么样的考虑呢？是卫生吗？还是其他的什么？边界感是个有底线，但依然倾向于比较主观的东西，比如旅馆住一个房间，60岁的人，身边最好还是有个人以免突发疾病抢救不及，著名作家王小波就是英年早逝，当时他是心脏病发作，身边没人，死亡现场能看到墙上留下的抓的印记，多么可惜。可以和先生商量，探讨，交换意见，哪些是你的底线不能碰，哪些是彼此的误会，澄清了，沟通倒是加强你们亲密关系强度的机会呢！💎另外我注意到你提的是婆婆丧偶，而不是说我的公公去世了。这给我的感觉似乎是你还没有充分的融入这个大家庭，还没有看到自己作为“儿媳”这个角色的确立，而只是那个老太太的儿子的妻子，或者，那个死去的老头子的儿子的妻子…你是你，他们是他们，你只是和你的先生有夫妻关系，有小家庭关系。所以，当你认为这个老太太是外人时，自然就会把对待外人的标准拿出来衡量你先生和把他一把屎一把尿养大的母亲的关系，而在你先生心里，他当然更认同的是后者，但这也不妨碍他和你依然有亲密关系，在他的概念里，和你的关系，与和母亲的关系不冲突。而你的概念里，似乎先生对自己的妈妈好就代表了你会不被重视和在乎。这就出现了你和你先生对同一个关系的理解错位，从而出现了矛盾冲突。你给自己创造了一个本不应该存在的二元对立，给你先生也出了个难题。💎精神分析学将一个孩子从出生到六个月前叫做“一元关系阶段”：这个阶段的婴儿处于共生期，觉得自己和妈妈是一体的。婴儿是生理上无自理能力的，所以通过哭闹来表达需求，如果每次哭闹时都有照看人来响应并及时解决问题（吃喝拉撒冷暖），即母亲无条件立即马上回应婴儿的一切需要。这个一元关系建构的很好的话，那么这个孩子长大之后就有充分的安全感，并且可以给他的伴侣带来足够的安全感，也能够和伴侣起建立亲密的关系。你和你的先生感情一直很好，这其实说明了你的婆婆充分尽到了她作为母亲的照顾和抚养她的儿子，也就是你先生的义务和责任，她培养了一个很不错的“别人的老公”送给了你，但是你看到的只是这个衰老的，丧偶的，伤心无力的，除了儿子一无所有的老太太在和你--一个年轻美丽，气血两旺，什么都有的幸运儿抢她的儿子。你是先生的手，断了会痛，但你婆婆是你先生的根，断了会怎样呢？诚然老太太确实独立性差些，但她这辈子也许就靠这个活着，她不会别的技能，心灵也不独立，那怎样呢？是就把她推出去吗？（在她感受来看，让她一个人打车回去也是一种推出），如果婆婆状态不好，由于感觉到被“推出”引发孤独寂寞，甚至导致生病，那么先生的注意力会更多在你和孩子这边呢？还是在婆婆那边？你难以理解为什么60岁的人不能自己乘车坐高铁回家，我猜想你自己应该是个独立的，不愿意麻烦别人的能力比较强的女性，是不会接受自己到60岁的时候，有高血压，而且常常会走错路的情况下被别人陪伴的-你婆婆和你其实互为镜子，照见彼此之间差异。有时候，独立，能力来自于你不敢相信自己就是天生珍贵的宝贝，值得无条件被积极关注的存在。所以在你的生命中，可能会有些时候，你害怕来自其他关系的温暖和热情，你怕不知道自己做什么来回馈给他们--那些一直想爱你的人。

题主好，我是strawberry.☀️婆媳关系难相处，夹在中间的那个男人是最难的，也是最体现高情商高智商的时候。☀️题主说自己跟丈夫感情很好，但是遇到类似问题总是吵架，那就说明你们相处中还是会出现阻碍感情的事情。去年8月公公没了，婆婆把重心放到你先生身上，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉。这种情况是公公去世后才出现吗？如果生活中突然转变，很多人都是没办法很快接受的，你家先生应该跟婆婆的感情这么好，应该从小就是这种相处模式了，而不是突然改变的。☀️先生描述我婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等。你家婆婆很幸福，迷糊又大头虾还能生活得这么好，是因为她身边有爱她的人、关心她的人，孩子关心自己的母亲，这也是很正常的事情。💫这次吵架爆发事由是因为，端午节我提出带婆婆一块儿回我家住一晚（我们三开车回），然后让婆婆提前回来（坐高铁，大约一小时），我和我老公再多住一晚和我一起见见同学朋友。我老公不同意，说这样安排会让他妈有想法，又说了许多她妈不能自己坐地铁回家等理由。当然，最后问题以别的方式解决。但我觉得很怪，身体健康的，60出头老太太，有一些高血压等人人都有的老年病，怎么就不能坐地铁了？实在不行也可以打车。☀️你家先生对于婆婆，有点像于父亲宠女儿，你们的孩子出生后会有一个好爸爸的。对于这段描述，我看到的是在先生跟你说过婆婆的迷糊行为，你还提议让婆婆自己先坐高铁回家，这是你们争吵的矛头，其实对于有些事情不会的人，你让她自己去完成，那肯定是会出现很多的麻烦的，高铁我们也知道需要一层层进去，要安检，要看几号车厢什么的，平时公公和你家先生就没让你婆婆自己锻炼起来，那这次如果婆婆自己坐高铁也是没那么顺利的。💫每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系，比如互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，心里就很别扭。☀️对于题主来说，你希望的是先生与自己婆婆需要有点界限感，互相夹菜这个还是能接受的，但是出去旅行同住房间这个就需要沟通了，在沟通上尽量不要用否定的话去反驳，要让你家先生觉得你们的聊天内容很轻松，很惬意，更容易去接受，平时多带婆婆出去锻炼一下，孩子都需要放手才能成长，别说是一个成年人了。接下来你们的孩子要出生了，婆婆帮忙坐月子还是请月嫂坐月子，这个也会关系到很多方面的，所以现在沟通好是关键。

你好楼主，我是答主予人玫瑰·手有余香。去年国庆期间我正好也经历了公公去世与婆婆相处的问题，这边关于楼主提及的婆婆丧偶后的一些困扰，我也能理解。一般来说，丧偶老年人的心理活动特征丧偶老人的心理变化通常比较剧烈。首先我们来了解一下老人丧偶后会经历的五个阶段的心理活动过程:1....所有的心理活动集中指向新近的死者。许多人往往痛不欲生，简直到了欲死不能的地步，他们整天涕哭，甚至拒绝死者火化或下葬。2....对死者和其他人发怒或带有敌意。这时，死者已离开身边，存留者常常会对着照片中的他(她)生闷气，又迁怒于其他人，很容易无缘无故地和别人争吵。3....要求其他人的支持和帮助。由于配偶失去，旧的依恋关系已不复存在，悲伤的情绪开始向他人发泄。他们常常会不顾别人是否愿意听，对一切人诉说自己的不幸，希望得到别人的同情和帮助。4....他们已清楚地意识到，配偶已永远地失去了，正常的生活已彻底打乱了，整个心被绝望占据。5....他们开始从绝望中撤退，向往正常的生活并开始重新组织新的生活。这一阶段，他们把自己的情感转移到其他人或其它事上去，主动地压抑悲痛的情绪，从表面上看，情绪上完全恢复正常。由上我们可以看到，老年人在失去重要的另一半时，她们恢复正常生活秩序是需要一个过程的。而这个过程除了自身的调节，也很需要亲友的陪伴。🐳因而，做为至亲的我们——子女，对于老人而言是一种精神寄托及"老有所依"的安全归属，既有心理上的需求，也很现实的存在生活中的依赖。🐳另一方面，从你先生的角度讲，他在他的原生家庭中两位非常重要的角色——爸爸妈妈，已经失去了一位，他的心理其实也是会受到影响的。这一点你做为他最亲密的爱人，虽不能感同身受，但也一定能共情到一部分，所以他一方面很需要你的陪伴理解，另一方面他也把自己对失去父亲所产生的遗憾以另一种方式补偿在妈妈身上。💧是对妈妈的爱也是对爸爸未尽的爱💧以及对仅存的另一位重要亲人的珍惜。有句俗得不能再俗的话叫"妈在哪，家就在哪。父母在哪，哪里就是家"，说的就是这个理。不是说新生家庭不重要，而是对于我们每个人而言，原生家庭就是有着不可替代的位置与作用。从上面的分析我们理解了老公与婆婆之间的基本依赖之后，我们回到存在的困扰来:🍀怀孕7个月的你没有得到合理的关注与照顾。🍀比较没有边界的相处:互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间里。🍀很多时候，老公会以婆婆的处境优先考虑:"他描述婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等"坐地铁问题等是的，题主的心里有不舒服这是肯定的。怀孕7个月属于孕晚期，身体和行动已渐渐地辛苦，本应集全家关注于一身的你却因此没有得到关注与关心。还要面对现存的困扰感到烦心还一时无法改变现状，这样的状态放在谁身上都难免心里有不适感。那么怎么办呢，孩子很重要不适合生气，你也很重要应该善待自己，而老公也很重要他也是在尽责尽孝，而婆婆呢也不容易。在这里，我个人建议楼主首先理清因果关系，在生活上略做调整:🌻既然老公花很多精力在婆婆身上，那么是否能让你自己来代劳一部分。一方面可以为老公分担，他看到你对他妈妈好自然也能放心去专注自己该做的事情。一方面也能融洽婆媳关系，三方关系处理好了以后一家乐融融对于孩子的成长也是有利的。🌻帮助婆婆寻找适合她的晚年生活:交友，棋牌，老年学校，常陪她一起散散心走走商场。说是陪她，同样也是她陪你，彼此增进感情，老人家也能看到你怀孕的不容易，关注点也会产生好的变化。🌻关于出去旅行住同一房间，是否是一房双铺?用同一杯子等问题。不妨试试心平气和地与老公好好沟通，先共情你对婆婆和他的理解，阐明你对婆婆的关心以及想多尽孝的决定，并适当沟通你对于共用杯子等问题的想法。这个问题如果前期沟通不理解，不如直接用行动来帮助他们做合理的分离:家里换一套方便区分的新杯子；她一个人不敢睡，你陪她睡一外房间；她出门会迷路坐反车就尽量少单独出门[涉及到安全问题]或帮她安排妥当；电话沟通事无巨细，那么你多电话跟老人拉家常，由你把了解到的信息反馈给老公，一切安好，他自然会放心也能余下更多的时间投入到新生家庭中。

题主你好，可以看到丈夫与婆婆的关系对你造成的困扰，已经影响到你的情绪和家庭关系。从你的描述中可以看出，你对于丈夫对婆婆的态度是不认同甚至有些排斥的。婆婆对丈夫有很强的依恋，丈夫似乎也很在意母亲的感受，甚至有些把母亲当成孩子一样的感觉。婆婆好像有一点退行的表现，简单说就是缺乏社会功能，无法适应社会生活，出门坐地铁会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉，这说明她是处于一个长期被人照顾的状态，可能她的丈夫、儿子一直以来都把她当做一个需要被照顾的人来对待，所以她渐渐退化了自己面对问题、解决问题的功能。而公公的去世让她失去了可依赖的对象，这个时候儿子自然而然的就取代了父亲的位置，承担起了照顾母亲的责任。但这种过度介入的照顾显然也是有问题的，首先它超越了一些边界，更像是父亲对孩子的照顾；其次它会让婆婆继续保持在一个始终需要别人照顾的状态，社会功能会更加退化，当你们的孩子出生后，丈夫是否有足够的精力去应付？但是要知道，丈夫对自己母亲的照顾也是出于一种责任，是为人子女需要承担的义务，首先我们不能否定或排斥这一现实关系，而是要针对具体的问题（也就是母亲社会功能退化、儿子过度介入的照顾）来寻找对策。比如怎样帮助婆婆恢复社会功能，帮助她逐渐走出丧失伴侣的忧伤，帮她适应独立的生活、学会自己照顾自己，或者可以找个保姆来照顾婆婆。还有就是帮助她找到生活中新的目标和乐趣，可以有自己的生活交际圈子而不必过度依恋儿子；甚至可能是帮助她找到新的伴侣，可以互相扶持度过余生……想来作为儿子，你的丈夫应该也乐于接受这样一个状态。这里面我们很清楚婆婆的需要，她一直都是被照顾者，丈夫去世她感到悲伤的同时更感到惶然，不知道自己未来的日子要怎么过，这个时候唯一可以依恋的就是自己的儿子，所以要加强与儿子的连接。而你丈夫的需要呢？你有去关注到吗？他也同样要面对父亲的去世所带来的冲击和悲伤，要去面对作为一个儿子需要承担的责任和压力，母亲不能很好地照顾自己是一个既定事实，他不能逃避不能退让，只能去面对，去承接这个任务。他也会感到累、感到辛苦，他当然也会知道添了很多麻烦，但是他能做到放心撒手不管吗？他是否也希望有人能够理解他的难处？他是否也希望有人能够分担他的压力？他是否也希望自己能够被认可肯定？而你的内心需求是否也没法让丈夫看见并被理解？你是否也希望丈夫能理解你不舒服的感觉并给予积极谅解的回应？你是否也希望丈夫可以关注到你的感受并和你一起商量更好的解决问题？如果你们彼此内心的需求都能被对方看见并正面的回应，就可以跳出负面情绪的漩涡，积极地感受对方、帮助对方、满足彼此，也就不会吵架了，而是会彼此支持、相互理解，不管面对怎样的困难，你们的情感都会保持紧密的连接。还有就是你说的丈夫和婆婆过于亲密的问题，互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，这可能是他们长期以来一直形成的关系模式，对他们来说也许并没有什么不正常的。可是对你来说确实难以接受，你可以思考一下自己无法接受的究竟是什么？心里会感觉到有一点嫉妒吗？会觉得不踏实吗？会担心丈夫对你的爱会因此减少吗？这就要回顾你的成长经历，在你以往的关系里是否有过类似的情感体验，会让你有重复的感受？觉得自己会担心失去，需要捍卫自己所拥有的？那些亲密的关系模式是否也是你想要的可是你不能表达自己的需求？当你自己弄清楚这些东西背后的意义，你就会更清晰自己所担忧的和在意的到底是什么？搞清楚这一切之后就可以做出更准确的判断，并去积极争取，这样才会达到更理想的效果，即维持了你和丈夫亲密的情感联结，又解决了你内心的困扰和顾虑。希望我的回答可以帮助到你。我是心理咨询师艾扬威，愿你心田成乐土。

你好：公公去世，老公和婆婆多了一些互相照应本正常的，但很强的依恋已经影响了你们的夫妻情感了。生活中的事无巨细倒是没有错，可是似乎什么都不能做了。像个小女人、不能一个人坐地铁、互相夹菜、同旅行同住。我们一起分析一下，希望给你一些帮助。分析了解问题：1、你们夫妻感情很好，但遇到这类问题总是吵架。目前你怀孕7个多月。婆婆去年8月丧偶，对你先生在心理上有很强的依恋，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉。你先生描述你婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等。——新婚燕尔到总是吵架，并且还在怀孕期，这还挺伤的。——不知道你婆婆丧偶前和儿子的相处模式是怎样的呢？如果他们的模式一直如此，这倒也是一个显而易见的事。但如果你公公在的时候不是这样的，那可能跟他突然的离去对你婆婆的打击有关。——如果她之前一直依赖你的公公的话，现在依赖没有了，或许她是在给自己找一个“情感【配偶】”，感情依托，而这个角色不应该由儿子担负，他们的这种依恋行为会让同为女人你很不舒服。2、这次吵架爆发事由是因为，端午节你提出带婆婆一块儿回你家住一晚（你们三开车回），然后让婆婆提前回来（坐高铁，大约一小时），你和我老公在多住一晚和你一起见见同学朋友。你老公不同意，说这样安排会让他妈有想法，又说了许多她妈不能自己坐地铁回家等理由。——从家庭治疗的角度，你们的原本【小家庭系统】被硬生生的加入一个新的个体，问题还不是自己的孩子，就会破坏这个小家庭系统的关系，例如：你们原来只是夫妻关系，现在出现了【三角化】，就是夫妻关系、母子关系、婆媳关系等都会【被打乱】。——需要判断的是你的婆婆本身是否有【自理能力】，如果没有确实需要照顾。如果有，就需要马上处理这种不合理的关系模型，不然你们的夫妻关系是一定会受到影响的。3、当然，最后问题以别的方式解决。但你觉得很怪，身体健康的，60出头老太太，有一些高血压等人人都有的老年病，怎么就不能坐地铁了？实在不行也可以打车。——经过你的判断她是具有自理能力的，那么你需要思考这种对于你们小系统破坏的参与行为，是不健康的，要么她需要明白自己的参与对于你们的影响，要么你需要表达出你真实的感受。——你要做好思想准备，多半男士这个时候会不太理智，你老公又觉得她妈是【小女人】，都得被照顾，但是他忘记了他妈不是他的小女人，是她妈未来的老伴的小女人。这样长此下去对你也是不公平的。3、目前你很庆幸，从你和先生刚开始谈恋爱，你就坚持不与父母同住。但每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系，比如互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，心里就很别扭。怎么办？——你的这个做法很赞，确实减少了很多不必要的麻烦。——丈夫和婆婆“过于亲密”，这让每一个妻子都受不了，因为这些好像是妈和儿子都没有关系的，但是他们忽略也忽视了你的感受，你是一个女人，会有嫉妒的，这一刻你不是在看到妈妈和儿子的关系，而是【抢走你老公的女人】，能开心吗？——如果他要照顾他妈你到是没有理由说不，但是你可以表达你的需求，特别是你感觉在他妈要求过分的时候，因为你还怀着宝宝呢，更需要你的照顾，如果你的老公可以照顾得过来的话，他愿意两头照顾也是一件好事。不然他自己就需要选择更重要的做不是吗？结束语：祝你幸福快乐！祝你们早日拥有属于自己的家庭！有困惑，可私信！

题主，你好！了解到你的困扰，很愿意与你分享我对这个问题的理解，希望对你有启发。1、夫妻与婆婆之间存在三角关系。在一个健康有活力的家庭中，夫妻关系一定是第一位的。要和老公强调这个观点。一般而言，妻子与婆婆存在权利争夺。老公充当着两个角色，既是你的老公，他还是婆婆的儿子。知道了这点，我们可以把家庭当作一个系统来对待。用系统的眼光去理解家庭问题。争取不再把问题当作问题，每个人对家庭关系都有责任。2、不纠结对错，先处理情绪。站在妻子的立场，确实觉得婆婆太过于依赖老公，每天打电话，事无巨细。但对于老公来说，他的感受是觉得妈妈是小女人，需要照顾。甚至觉得不能让妈妈独自坐地铁。我们可以不过多关注对错，而是怎么做更有利于关系，更有利于成长。比如，给婆婆更多支持，而不是照顾。不急于否定老公，不和老公吵架，而是理解他的感受，也表达你的感受，老公对婆婆过多的照顾，并不一定对婆婆就好。但不能操之过急，要循序渐进。让老公感到被理解，尤其是照顾好婆婆丧偶这个时期。因为每个人的心理感受不一样。3、都为家庭关系做贡献。对于婆婆与老公的相处模式，是长久以来形成的，可能也是他们表达关爱的方式。在老公没和你结婚前，一直是那样的。但现在毕竟长大了，可以和老公沟通，现在你俩的关系是第一位的。记得不去否定，而是给老公提供更多的选择。比如，出去旅行，住那种多房间的家庭房等，力争满足各自的需求。照顾婆婆方面，你也可以适当参与，重点放在培养婆婆的独立能力，增强婆婆的信心，而不是让婆婆产生更强的依赖心理。在心理上给婆婆足够的支持。4、保有各自的界限。夫妻两人和婆婆彼此都有彼此的边界，就像你们一直不和父母同住就很好。给彼此留有爱与自由的空间。简单分享这些吧！祝好呀！

抱抱题主🍭看了您的基本情况，还是觉得要静心养胎，以及和您的爱人沟通较好。〖如若和爱人沟通不全，可尽量和婆婆沟通〗孕期情绪容易波动，心情不好，心境不平可以从以下几个方面来进行调整：1.转移注意力，离开不愉快的环境，做一些感兴趣或者轻松快乐的事情。2.通过记日记，或者找家人、朋友倾诉，宣泄堆积在心里的不良情绪。3.多出去走走，晒晒太阳，呼吸新鲜空气。4.如果情绪持续不好，可以到医院请心理医生开展认知心理治疗、家庭治疗等改善症状。🎐🎐🎐其次，您觉得您婆婆虽然丧偶，但是和您爱人太过亲密还是不妥这点怎样和他们沟通呢？国外有句谚语，叫"有了好篱笆，才能有好邻居"。这句话的意思是，两个人要相处好，需要有清晰的界限。边界主权不清的国家很少能友好合作，那些相互尊重主权的国家，才可能在很多项目上合作发展。人也一样。两个需要长期相处的人，越早建立清晰的边界，矛盾越少想建立起好的界限，要让别人清楚知道你的界限在哪里，并且对自己界限中的事情负责。可以先和您爱人委婉的提出您对您婆婆和爱人的一些过于亲密的事情，并说出自己的看法与不满，表示自己有被排挤....💙💛💜如果沟通效果不好，您还可以尝试与婆婆沟通。例如“妈，我一直都觉得你和我比较投缘，您就像我亲妈一样，我也是特别爱您的儿子，同时也非常感谢您给了我这么好的爱人......但是.....🌸以上就是我的全部想法啦，祝平安^ω^

🍄你好，抱抱你，非常理解你在孕晚期对先生更多的的依恋，理解你对父母边界的坚持。我是舒雅清正，我想谈一谈我的想法。🍄1，觉察自己的感受，和先生表达沟通在女人一生之中，从一个了无牵挂的纯真少女，到为人妻为人母，整个孕产期都是一个特殊的时期，心理上会有很多的变化与需求。你能够感觉庆幸，一是说明了你们夫妻关系的稳定幸福有爱，一是说明你本人的心理边界是非常好的。为你点赞，能够让自己在孕期保持愉快稳定幸福的情绪，能够及时对问题觉察，寻求帮助，未来你会是一个好的妈妈。当下你感觉到自己对先生表现出与婆婆的过于亲密而心里别扭，也是非常正常的一种心理反应，其中也不乏对更好的家庭关系的成长的需求。建议你向你的先生，客观真实的表达自己观察到的事实，让自己产生的不舒适的感受，明确具体的提出自己的要求。比如：亲爱的，我看的你和妈妈出去旅行住在同一个房间，对与异性父母同居一室，我内心感觉很不舒服。今后，请你照顾我的心情，陪陪妈妈，拥抱妈妈都可以，但是再给自己开一个房间，好吗？🍄2，体谅先生对婆婆的牵挂，和他一起关心婆婆🍄01，去年8月份，到现在不到一年，不管何时，丧偶都是人生很大的不幸，曾经相濡以沫的伴侣，忽然离别，都是不小的打击与创伤，于你婆婆来说，这个打击也许更大，因为她失去了将她宠爱成小女人几十年的依靠，悲伤，孤单，也许会让她伤痛很长一段时间。这个时间，能够给她力量和支持的人，就是你的先生，她的儿子。因为你的先生，也曾经是她怀胎十月生养长大的宝贝，是她目前唯一最亲近的人。这个时间，你的支持会给你的先生莫大的力量，他会庆幸自己的妻子，在他需要支持的时候给予的理解与帮助。尝试去体谅先生对自己母亲的牵挂与爱，支持他把自己的母亲照顾好，是完成了一个男人应该的担当。条件允许，可以在同一小区给婆婆租个小房子，每天去陪伴老人说说话，或者吃顿饭，鼓励老人多参加老年人的活动，培养一些爱好，等老人能够走出悲伤之后，你们可以少一些陪伴。也许有了更多的互相理解与关爱，你会深深地喜欢上自己的婆婆，愿意从她哪里传承一些这个家族的好的家风呢，因为是他们养育出了一个优秀的男人，与你爱与被爱。🍄02，曾经我的婆婆先与公公去世，送走了婆婆，看到公公眼里噙满泪水的双眼，我的内心是非常心痛的。我看到了老人的无奈与哀伤，我就决定再请五天假陪伴老人。我让老人回忆他一生之中的高光时刻，让老人慢慢的从悲伤中抽离出来；帮助他分析当下自己的状况，身体还算可以，也有很多的儿女子孙，也都很有志气，有各自不同的工作与目标，这些分析让他看到生活的希望与乐趣；也鼓励他对今后的生活做一些规划，人总是要向前看和为自己的生活和喜怒哀恐负责的。庆幸，老人很明智，几天时间，他已经可以很好的和我谈他一生的经历了，包括他上学，参加地下党，走上革命道路，解放后参加工作，一生的工作经历。这些内容和故事，他的三个儿子，两个女儿都不知道，老人去世殡葬前一天晚上，我很欣慰地讲给了他们。后来，他们都感叹，老人的追悼会上，主持人颂念的追悼事迹材料，与我告诉他们的一模一样。现在，我的先生因为他已经没有了父母，就常常劝导我，順敬自己的父母，不要苛责父母的任性，有时间多陪伴他们。很庆幸我的父母健康幸福，虽然他们会有我不能理解的想法和做法。但是，我会去理解与接纳。因为生命就是这样，是带着亲情与爱的循环。🍄遵从自己内心，也学习多理解对方，好好的沟通，是建设良好的家庭关系的保证。祝好！🍄世界和我爱着你，希望帮助到你多一个角度思考看待问题。

这位小伙伴：你好！你看到老公和婆婆非常的亲密，这让你心里有些难受。其实这种糟糕的感受是非常能够让人理解的，我们都想独自拥有老公，独享和老公的亲密，不允许有第三个人进入，因为这样的亲密关系是具有排他性的，哪怕对方是老公的妈妈。你的婆婆老年丧偶，这会给她的心理和生活带来巨大的影响，她可能感觉到自己无依无靠了，没有精神寄托了，公公的离开也会把死亡焦虑带到她的面前，可能也会让她莫名的恐惧。在这个人生非常脆弱时候，她就把自己的情感重新投注给了儿子，与儿子形成了一种深度的依恋与亲密，甚至是一种共生的关系，你中有我，我中有你。他一切的爱、依赖、情感，需求，全部需要从孩子那里获得，这样的母子关系仿佛没有了边界，也没有了禁忌。婆婆非常的依赖，你的老公又很细腻体贴的回应，生怕自己的妈妈因为依赖不着而受伤，看到这样的情形，伤心总是难免的。如果你的老公可以稍稍拒绝一下自己的妈妈，维持好亲密的边界，帮助妈妈重新寻找到自己生活的乐趣，以及建构属于她自己的能力，不至于过度的依赖，我想这是一个解决问题的方法！祝好！

你好，题主给准妈妈一个温暖的拥抱通过你的描述可以看出你们夫妻关系很好，你也很爱你的老公，家庭似乎也很幸福，但是由丈夫和婆婆关系的“亲密”让你心里出现别扭，比如一些你也觉得或者别人觉得可能是正常行为:旅游，夹菜，喝一杯水等，但是就是摆脱不掉这种情绪，心中还是芥蒂是吗？下面是我分享的几点建议希望可以对你有所帮助★1.分清这两种亲密关系的不同丈夫对母亲有些举止亲密是因为作为儿子他应该有的孝顺，又因为公公的去世，婆婆更加需要别人来关怀他，有感情寄托，作为有责任的丈夫肯定与妈妈共情，体会到妈妈的不容易更加关怀婆婆对吗？这些是母子的亲密关系，而你与丈夫的亲密关系是相惜相伴，相互欣赏，一起成长共同组建一个新的家庭，这种爱是不一样的。所以不存在比较争夺的关系呦！★2.学会照顾婆婆，甚至比丈夫还要细心丈夫可能因为作为子女的职责，母亲可能真的需要安慰，所以你如果想找到平衡感，那么我们可以主动担起关心婆婆的责任，比如:主动给婆婆夹菜，去旅游要求和婆婆注意房间，这样你和婆婆有了融洽的关系，也帮助了丈夫对婆婆的照顾，不是吗？对于丈夫而言你是一个懂事贤惠的妻子。★3.把注意力放在自己的身上，以最好的状态迎接宝宝的到来我们可以转移注意力，多为宝宝准备一个快乐融洽你的生活环境，不要把自己的注意点都放在丈夫和婆婆身上，你肯定也希望自己的宝宝会在一个有爱能互动的家庭下长大吧，所以家庭成员之间亲密不是坏事，如果把握好，就是下一代一个好的原生家庭。♥保持好的心态去体会宝宝在肚子里一天天长大的奇妙，加油！你的生活会因为他—她得的到来而丰富多彩的我是小娜心享世界和我爱着你！

题主你好：我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。丈夫和婆婆关系过于亲密，算是我们所熟知的依赖感的类型，如果说因为客观原因导致的亲密我们可以理解，主观上看过于亲密或许已经影响到了夫妻间的感情了，至少现在你是这么认为的，就像你说夫妻感情很好，但遇到这类问题总是吵架。一方面是因为婆婆对家庭生活的干涉，另一方面还是丈夫不能给到你应该有的安全，这里指的是公正立场的角度。虽然说丈夫夹在中间很为难，一边是养育大自己的老母亲，另一边是与自己相濡以沫的枕边人，同时你们为了这样的相处关系，你确实也忍让了很多，但很多时候并不能改变现实，尤其是目前自己怀孕7个多月，在丈夫不能理解你的前提下更容易动怒，导致你情绪的不稳定，自然很多时候会与丈夫或者婆婆产生矛盾，但都不是不可调和的，更多的还是鸡毛蒜皮的小事，只不过被我们无限放大了而已。家家都有本难念的经，婆婆去年8月丧偶，对自己先生在心理上有很强的依恋，从心理落差感来讲这是非常正常的，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉。自己先生描述我婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等。婆婆的心理在这个时间更多需要别人，尤其是自己儿子的关心与照顾，你想原来自己老公赋予的现在消失了，但是儿子可以充当，就是过不去你自己的这道坎，就算是这时候这次吵架很激烈，但是你丈夫的行为已经表明了婆婆更需要照顾和被依赖，虽然你有端午节自己提出带婆婆一块儿回自己家住一晚（我们三开车回），然后让婆婆提前回来（坐高铁，大约一小时），自己和老公在多住一晚和再见见同学朋友。自己老公不同意，说这样安排会让他妈有想法，又说了许多她妈不能自己坐地铁回家等这样的理由。这都是表明了你在主观上有自我的想法，客观上还暂时不能接受婆婆怎么事情这么多的现实。当然，最后问题以别的方式解决。但我觉得很怪，身体健康的，60出头老太太，有一些高血压等人人都有的老年病，怎么就不能坐地铁了？实在不行也可以打车。目前自己很庆幸，从自己先生刚开始谈恋爱，自己就坚持不与父母同住。但每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系，比如互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，心里就很别扭。可怜天下父母心，养儿方知父母恩，对于你自己来讲看到的只是自己丈夫和婆婆过度的表面的亲昵，但我们自己有没有仔细想一下一个老母亲在与自己相伴多年的爱人走了以后，精神方面需要不需要别人的关心和照顾，更深层次来说本来就很难过了，自己儿子还不能做出表率是不是也对不起多年的养育之恩，一体两面来看，你现在也需要老公的关心和支持，但并不代表不能和丈夫沟通的，毕竟老公的妈妈只有这样一个，如果你硬的来结果不好，关系也会僵持。结合你的情况给到几个建议：作为一个大智慧的儿媳妇，应该是面上做的漂亮，让丈夫认为你识大体，顾大局，不为了小事斤斤计较，真正的关心是发自内心，你理解丈夫不管是不是做给婆婆看，婆婆也会感激你的，有时候是别人不好沟通，而是我们不会沟通，凡是找外因，十年都是一个样子，凡是找内因，每天都是一个样子。学会释然，不是放下，丈夫内心应该是比较细腻和听话的，两个女人之间关系他是谁都不想得罪，所以更多的还是让你忍让的会多些，从现在开始你适度的“冷落”他，让他也着着急，夫妻之间很多时候床头吵架床尾合，应该和你目前怀孕有很大的关系，孩子出生进入正轨，大家都忙起来反倒会好些。感情是需要两个人共同维系，维系的根本是信任和理解，包容能力更多，你敬我一尺，我换你一丈，这才是夫妻之间举案齐眉最重要的因素，有时候钻牛角尖并不见得对事情有帮助，你要学会宠宠婆婆（也可能做不到），但是有个态度解决客观问题也会好很多。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

女士你好，看了你的描述很理解你现在的处境，公公去世不到一年，婆婆刚刚失去陪伴多年的伴侣作为儿媳也是能够理解的，对于老公照顾婆婆你也是能够担待的。问题在于婆婆和老公的关系过于黏在一起或者过于依赖和照顾的关系，而且你面临没几个月就要有了自己的孩子，那个时候的你对老公的需要，对孩子爸爸的需要会多于现在的需要，他们关系如果还是现在这样，也许会让你的生活更不和谐。此时你在这里求助也对日后处理好关系避免矛盾提前做了准备。从家庭结构上看，你和老公还有即将出生的孩子，你们之间是核心家庭，婆婆对于老公来讲是原生家庭。而现在老公与婆婆的关系是每天电话事无巨细的聊天、相互夹菜、共用一个水杯、旅行同住一间房，这种关系老公又回到了原生家庭中儿子的角色，忽略了对核心家庭老婆及未来孩子照顾、陪伴的角色，所以作为老婆的你体会到了别扭的感觉。老人身体健康出现状况需要照顾，失去伴侣需要陪伴……在老人需要子女的时候给予适当的支持、照顾、陪伴也是作为子女孝敬老人的责任和义务。就像你说的婆婆60出头身体健康，有老人普遍存在的高血压问题，老人的身体健康是完全可以独立自主的，不需要特别照顾陪伴的状态。当然老人存在坐地铁会坐反、迷路、不敢一个人睡……现象，这里反应出老人在心理上很依赖人，还不太有独立的能力。如果老公以一个全职儿子的身份和婆婆相处也就失去了丈夫、爸爸的角色，如果想让老公回到核心家庭丈夫、爸爸的角色，需要先解决婆婆心理依赖的问题。解决婆婆心理依赖问题之前先要让老公从原生家庭撤回到核心家庭的位置。在老公心理婆婆独自生活会有问题或有想法的，比如不能自己坐地铁回家……，老公对婆婆独自生活能力是有焦虑的。老人年纪大有些事情确实是做不来，那么我们就看看老人自己能做哪些不能做哪些，如果婆婆迷路不能坐地铁，是记忆问题还是依赖他人习惯了呢？如果并不是生理记忆问题而是依赖习惯了，是不是可以陪婆婆一起坐，教婆婆独立坐地铁的能力，而不是因为一两次坐不了就一直依赖。你们核心家庭有你们一起要做的事情，这个时候可以和婆婆一起商量她是否可以独立回家还是希望被怎样安排，大家一起商量也避免老公说的那种婆婆是否有想法的问题。如果老公愿意放手一些婆婆能做的事情让婆婆独自的去做，婆婆毕竟还是比较依赖人的，那么是否可以和老公帮助婆婆发展她的圈子，让婆婆找一些喜欢的事情比如广场舞和同龄的姐妹接触聊天，婆婆有了自己的爱好和聊天的对象和老公的关系也会远一些。是一起帮助婆婆可以面对失去伴侣独立生活的能力，而不是用依赖的方式失去独立生活的能力。毕竟你们很快有了自己的孩子，刚出生的孩子事情会更多，如果婆婆一直不能独立对你的小家庭来讲负担也比较大。希望对你有所帮助，祝你生活愉快。

题主您好，非常能够理解您的不满，尤其目前正值孕期这样一个比较情绪敏感、需要更多关照的阶段。从您的描述中，我感到了一种三角关系的苦恼，好像您在和另一个女人“争”老公，只不过这个女人是您的婆婆，还是“丧偶”了的婆婆。这怀着身孕，在这种情境下一定是很恼怒、很烦躁的，似乎又很焦虑，害怕这种情形愈演愈烈。从您的主诉中能够感觉到您自己是一个边界清晰、思维清明的人。我不太清楚您和先生谈恋爱多久结婚的，看您最后说，看到老公和母亲过分亲密的行为（夹菜、喝水、分配房间）您感觉非常不适。我有些疑惑，您所描述的这些行为，是结婚之前就有呢？还是现在发生的？问这个问题，可以帮助您澄清一些情况：1.假如老公一直和母亲存在这样的亲密，那谈恋爱期间我想您是可以注意到的，那看起来后来结婚了。所以这里面就不清楚，您是和老公婚前就沟通过这种给您的不适感，还是说现在才注意到这些？因为现在才发生、或者现在才注意到，可能是因为一些身体和生活上的特殊时期。那这个时候我猜应该不只是这件事而已，这背包应该是积攒了很多对老公的不满的细小情绪的——比如觉得他对您关注不够、照顾不够，再一看反而对妈妈更好！那就更生气了。所以这个时候要回到自身，问自己：我有什么样的需求是没有被满足的？我可以怎么样去和老公谈谈我这些需求？比如，您在孕期，本身会更加敏感和焦虑的，就有可能对之前觉得没什么的情景有更多的反应。比如，您的叙述中提到，婆婆丧偶，老公失去父亲，那在这样的特殊情境下，丈夫和婆婆一起退回到一些很久之前（比如小时候）的共处情境中时，有可能是一种针对环境突变的应激反应（某种程度上来说类似退行，和妈妈不分你我、不分彼此，再度融合——）这可以抵挡婆婆丧偶的孤单和恐惧感，以及这也是一种儿子向母亲承接情绪、表达忠诚的方式。刺激点就是公公的去世。2.那我刚才解释了两种特殊情境引发的可能性。但是也还有其他可能性。其实这件事里面，您的确是在一个比较被动的位置。因为三角关系里，是3个人。目前来看，您一个人的不满是针对两个人的。改变婆婆是不太可能的了，其实改变任何人都不现实，所有改变如果能发生，都是基于接纳和理解。但因为您和老公是在一个Unit里，你们是一个家庭，所以那么要达成一个满意的结果，突破口主要还是老公，和您自己。所以，接下来3.我想先邀请您回想一下自己的原生家庭是什么情况，和父母间，家庭成员相处带给您的感觉？因为您例举的三件事里，夹菜、喝水、房间分配，前两件事其实可能特别常见。对于一些没有太多讲究的“普通老百姓”人家来说，互相夹菜没有用公筷太正常不过了。而一个妈妈把儿子没有喝完的水端起来喝一口，就是家庭成员间嘛，看看桌子上有水渴了端起来就喝，这种情况也不少见。我不是在评判您的反应对错哦。您可以有任何反应，任何反应和感受都是被允许的。我只是想要求您看看，是什么激发起来您对这些事强烈的厌恶？我猜想，有一种可能，您的原生家庭成员间“过度稠密”，缺乏界限，因此您成长为了一个“特别需要边界的人”，这个边界不仅体现在“自己的老公”身上，还有“公筷”、分开的个人物品……一种可能，您其实成长在一个有很多“规矩”、非常追求完美主义、很容易被评判的家庭，一点点错误都不被接受，因此保持“规矩”和习惯对于您来说“特别重要”。但是，站在您老公的视角，尽管他现在和您形成了一个“家庭系统”，在那之前他是有自己的“家庭系统的”。也许在那个系统里，互相夹菜、公用杯子这样的私人物品就是被允许的，并且它没有更多的意义，就只是一种习惯。此外，从您的感受中，我还看到了强烈的“排他性家庭系统”。您似乎挺把自己“当外人”的，自动地站在了一个自己的系统里，老公要进来的话，必须把婆婆关在外面。咱们是不是能扩展角度想一想，老公进入了新的系统中，旧的系统就不被允许同时存在了，那是否他会比较为难呢？而且这实现起来也不现实———因为您婆婆可比您认识老公的时间长的多得多的多了。所以，还是要回到自己，归于中心。看看自己的这些反应中，表达了自己“什么样的恐惧”？有什么“一直未被满足的需要但是你也没提出来过？”这都是一个很慢的过程，不是“一下子”就可以知道的。4.再说您老公。那个和母亲睡一个房间的情况呢，您没有说背景由来，但听起来呢，的确是有些边界模糊了。但是如果是发生在婆婆丧偶之后，那么按照我上面的解释，偶尔出现这种情况是可以理解的。那接下来就要看您老公的“自我独立程度”，他能不能很好地和妈妈完成这个分离？看起来您老公应该不至于是个妈宝男，否则您跟他结婚的可能性不大，是吧？那如果您老公的自我独立程度还行，但是呢他对这种和妈妈睡一个房间的事情“习以为常”（不是上面所讲的那种特殊情境下的应对丧失的反应），那么您就要和老公谈谈了。谈谈您的感受、想法、谈谈您对于边界的认为和这个“认为”的由来（追溯成长），让您的老公“可以更理解您”，谈谈您孕期这段时间未被满足的需要和变得更为敏感和脆弱，坦诚您的脆弱。谈谈从心理学角度、一般情况下来说，成年男性和母亲在旅行中睡一间房是否被大多数人接受....关系毕竟要在沟通中才能继续。所以我的建议就是和老公坦诚感受，坦率交流。您提到老公和您的感情不错的。我相信这个会谈没那么难。而且，希望您也能够在这个过程中给到老公一些理解和支持———毕竟他丧失了父亲，还有一个退行到“小女人”的母亲。儿子对母亲永远是忠诚的。永远。我是媄仪，心理咨询师，身心灵疗愈者。

题主，你好!你们夫妻的感情很好，我觉得解决这个问题就容易多了。先分析一下你先生和婆婆关系亲密的来龙去脉：公公去世前你婆婆和老公的关系有没像现在这样亲密？你婆婆在公公去世后是否也依恋你（这一点你没有提及）？主要是你婆婆依恋你先生？你先生是不是一直以来也同样依恋自己的妈妈还是你公公去世后才特别关心自己的母亲？如果这一切是在公公去世后发生了很大的转变，那么这件事需要及早地去干预，以免你的婆婆因为丈夫的去世心理出现退化，以至于离开你先生就无法独立生活。首先，你公公的去世给你婆婆造成了很大的影响，她的生活中少了一个可以依靠的人，也很孤单，所有在最初的阶段，儿女们的关心会显得特别重要。而你先生一定是个很孝顺的人，他知道自己的妈妈独立性比较差，之前可能主要依靠你的公公，而现在作为儿子必须去帮她的妈妈，对你来说，你看到他们过于亲密的举动肯定有些不适，我觉得这是可以理解的。母亲和已经成家的儿子在旅行时同居一室，的确不合适，这个事情需要和你先生沟通下。除了和你先生沟通你的感受外，我觉得从婆婆的角度入手来解决这个问题或许更好些婆婆需要人陪，你不妨提出代替你先生来为你的婆婆解决一些实际的生活问题，并且多陪陪她聊聊天，也让她能够把对你先生的依恋转移一部分到你的身上，待宝宝出生后，可以让你婆婆也搭把手，一起照顾孩子，减少她的孤独感，也让她在学习照顾孩子的同时，自己学会照顾自己。这个是从你婆婆入手，你先生方面，你可以和他说我们一起来照顾妈妈，但是在一些力所能及的事情上，也需要她自己学习，如果学会自己照顾自己的话，她的生活会方便很多，以后我们还要照顾自己孩子，精力也有限，妈妈可以帮我们一起看孩子，她也不会觉得孤单，你看好不好？双管齐下，在维护好你们夫妻感情的同时，让婆婆和你建立亲密感，如果能够意识到自己的生活需要靠自己，去学着照顾自己，这样就会减少对你先生的需要，给你们夫妻留出更多的空间。

留言中，一边是生命的陨落婆婆去年8月丧偶一边生命的即将降生目前我怀孕7个多月家族血亲的更迭与传承就这样顺其自然地发生了，而身处其中的家庭成员或许还没有适应这其中的变化，在亲情与爱情都有着富足的爱的背景下，产生了一些冲突与矛盾。在你的核心家庭（你和丈夫组成的家庭）中，夫妻感情笃深，丈夫会在婆家交代你喜欢吃的东西，甚至小到什么牌子的酸奶。这一点也可以看出你的丈夫在生活细节上有着他的细腻与体贴。在你丈夫的原生家庭（丈夫和他的父母组成的家庭）中，他的父亲去世。他的母亲在他和你描述中是个小女人，但是在实际行动中，丈夫俨然把她当做了没有自理能力的小女孩，而她也自动放弃了作为母亲的角色，全然依靠着身份上是她的儿子，实质上俨然也变成了她父亲的男子：每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间。原本的「母子关系」变成了「父子关系」，冲击着你的核心家庭，让你疑窦丛生，又心生怨念：自己的孩子还没有降生，自己的丈夫却莫名多了一个女儿，而你做不到像丈夫一样把60多岁的花甲老人当做孩子一样来宠溺。腹中的婴孩每天的胎动才是你最真切的感知，作为母亲的你，在孕育ta的同时，也在保护着ta。这个60多岁的“女孩”一边争夺着你身为妻子，来自自己丈夫的爱，一边抢占了你腹中孩子，来自父亲的爱。有什么办法，让自己的丈夫做回儿子的角色、丈夫的角色和未来父亲的角色呢？留言中你提到你们夫妻的感情很好，可见其实你们在大多数事情上都有着良好的沟通机制和彼此都认同的相处模式。唯独在对待母亲这件事情上，你们的分歧很大，你感到别扭,他不以为然。虽然在这件事情上，你遇到了困难，但是回答问题的任何一个人都不比你更了解你的丈夫。有着良好夫妻感情基础的你们是有可能也是有机会在稳固好你们的核心家庭的基础上处理好与原生家庭的关系的。一、把这件事看做增进彼此了解的契机目前的争吵容易落在具体的事务上，彼此都有对对方的抱怨和不满。但这件事的反复争吵背后都隐藏着两个人的核心需求点。绕开具体事务，运用你们之前就很有效的沟通机制，尝试去理解对方的核心需求点，让对方知道自己是在努力地想要、也愿意看到那个核心需求点是什么。从你的丈夫对待你的方式也能看出他是一个有担当的男性，或许这个需求点是一方希望能够在父亲去世以后，尽到照顾好母亲的责任，不给自己再留下遗憾；或许是照顾婆婆是无可厚非的，只是能不能考虑一下合理的边界，变通一下照顾的方式？.......当清楚了彼此的核心需求点以后，相互谅解与彼此调整，会让两个人的相处更融洽也更默契。和丈夫相处了那么久，相信你比我更了解危机化解后对感情的促进作用。接下来就是具体的行动了。二、加入丈夫的照顾行列中，为自己想要的边界给丈夫树立榜样照顾婆婆如果成为丈夫一个人的事情，容易让我们感觉被排除在了家庭之外。主动和丈夫沟通，把照顾婆婆变成你们核心家庭中的共同事务，去协商怎么做，丈夫可以比较放心，又不会让你觉得过分越界。丈夫在他的原生家庭里没有学会的边界，一方面你可以在你的原生家庭中和你父母的相处让他了解到；另一方面也可以在你们共同照顾婆婆的过程中，让他学习到你是如何做的。这不是一件一蹴而就，而是不断磨合甚至博弈的事情。不可避免地很可能还是会有争吵与不快，暂停-协商-沟通-实践-磨合，这个过程会反复很多次，需要你们两个人都有耐心，想一想对彼此的爱，让耐心回来。三、让丈夫、婆婆加入陪伴你孕期的过程，让丈夫提前进入未来父亲的角色，让婆婆回归奶奶的角色怀孕并不是你一个人的事情，也是一个家族传承的见证。可以让丈夫、婆婆也参与到你孕期被产的过程。唤起他们作为爸爸、奶奶的角色。比如让丈夫陪伴你孕期产检、散步，和他一起构想你们宝宝出生以后的生活，让她更有参与感；让婆婆想想孩子未来的名字，多和奶奶聊一聊，她作为奶奶，对于这个孩子的期待等等。婆婆对于你丈夫的依恋一部分也是对自己衰老的恐惧。用奶奶的角色触发婆婆更多的社会功能。让她意识到她也并非“老不中用”了。通过这种方式让错位的家庭角色在一定程度上回归，回到原生家庭与核心家庭其乐融融相处中。以上的分享希望对你有所帮助，祝愿你家庭幸福。

有句俗话，自古婆媳难相处，婆媳间的矛盾也成了难以解决的永恒话题。从孔雀东南飞的刘兰芝到陆游唐婉的爱情悲剧，封建时代的婆媳关系让女人成了受气包、附属品、旧衣服。往往男人有意无意会和自己的母亲站在一块儿成为了营垒，而女人在婆婆眼里就是娘家泼出去的水，嫁进自个家门就要看婆婆的脸色行事，反之，儿媳必然受凄凌。这是男女不平等的社会关系。幸运的是你生活在如今男女平等的时代了，你也不再会有受婆婆伤害时委屈巴巴的样子，小媳妇儿已然变成了大女人。从你的描述中看出，你和婆婆之间没有什么实质性的矛盾冲突，问题是婆婆丧偶之后出现了一系列让你反感和难受的行为。比如：婆婆每天都要和你老公打电话，事无巨细地倾诉自己内心的焦虑，这焦虑可能来自于突然失去爱人的孤独、空虚、无聊、寂寞、害怕等情绪波动，可以看出来你的婆婆虽然活了六十多个年头，但她可能一生顺风顺水，小时候有父母依靠，长大后有丈夫依赖，那么晚年呢，只有靠儿子了。我分析到这里，原因已经很明显，你婆婆不仅不是一个坚强的女人，而且还很柔弱、无助与低能。她正如你丈夫所谓的是一个小女人，时刻需要人照顾，陪伴，出门会迷路，坐公交地铁也会反乘，哈哈，活脱脱就是我年轻时候的样子。按照马斯洛的需求层次理论，你婆婆在安全与社交方面特别需要满足，照理说，她这个年龄段应该是追求社会尊重与自我实现的层次了。她为什么迟迟未能进入更高层次的需求，而仍停留在二、三十岁时的心理状态。无疑是因为环境对她太好了、老公也好、儿子也好，她活在温室里，犹如那朵娇嫩的花儿。另外呢，婆婆和你老公在行为举止方面也有越界的感觉，俩人不用公筷互相夹菜，共饮一杯水，甚至旅行时共有一个房间。根据弗洛伊德的精神分析理论，每个人都有俄底浦斯情结，即男人有天生的恋母倾向，女人也有恋子情结。这是一种人性，对于人性我们无法违抗，而只能顺应自然，在顺应中积极面对，并学习理解、包容与引导。换位思考一下，如果你以后老了，特别需要亲情的时候，站在你婆婆目前的角度去看待思考一下，如此，你的内心会发生什么样的变化?有句话说得很好，＂生活不是等着暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞＂事实就是如此，你如何在这段表面温煦暖阳而实则乌云暗藏的婚姻家庭中学习智慧行事呢？我可以给出几点建议希望对你有所帮助。一、停止和丈夫争吵，无论争吵、争辩与抱怨都无济于事，而且这样只能会加深你们小夫妻的矛盾。争吵只能说明你内心不够强大，你因为婆婆吃丈夫的醋只会降低你在丈夫心中的地位形象，况且你还有孕在身，情绪波动太大对宝宝的发育是不利的。二、目前最好的办法就是和你的先生进行一次深入的沟通交流，可以请老公喝下午茶或亲自准备小菜，制造出和谐温馨的氛围和仪式感，这有利于你们的谈话是发自肺腑之言，让丈夫感受到你的真诚与善意。三、和丈夫一起帮助婆婆自強自立，尤其是让她有自己的人生目标，虽说已六十岁了，但仍然可以为社会创造价值，为自己努力活得优雅自信与从容。建议她多阅读、多接触社会、多发现身上的闪亮点从而有效找到自己的价值所在。四、如果有必要的话，也建议她去找一个优秀的心理咨询师进行沟通，也可以一家三口去做一些婚姻家庭治疗方面的心理咨询。理解万岁，祝福你的婚姻生活会越来越美好！

你好，很高兴为你会回答。通过你的描述，我了解到了，你们的夫妻的关系挺好，主要是因为丈夫和婆婆的关系比较亲密，而让你觉得很别扭。那么我们就从几个方面分析一下究竟是什么原因才会导致这样的关系的?1.【婆婆去年8月丧偶，对我先生在心理上有很强的依恋，每天通电话，有关生活大小事，事无巨细倾诉】我想问一下你婆婆与先生的关系在你婆婆丧偶之前是什么样的呢？之前他们是否也有很强的依恋关系呢？（原生家庭关系的持续）你接受不了你婆婆与丈夫这样的关系，是因为你没有接受他曾经原生家庭的生活关系连接。每个人的原生家庭都是不一样的，可能你的丈夫和你的婆婆从一开始就是这种连接，所以可能在他们看来，这样的关系是很正常的。再加上去年你的婆婆丧偶，这也算是一个重大的刺激性事件。从而加深上了她对儿子的依赖，这主要是因为丧失感，而紧紧的依赖儿子才能对丧失感进行缓和。所以有时候我们需要学会去理解，只要他们的关系不是非常的过于紧密，都是可以理解的，所以你也不要太放心上了。【我先生描述我婆婆，是小女人，出门坐地铁都会坐反、迷路，需要人照顾，不敢一个人睡觉等等】这就是母子连结的一种体现，因为婆婆是弱小的一方，她需要被人照顾，她向儿子投射了我需要被你关心，照顾的信号，而儿子呢，也很默契，在他心里也认同妈妈的这个想法，因此他们之间就会有一种东西牵连着。【但每次看他与母亲相处那种过于亲密的关系，比如互相夹菜（非公筷），喝一杯水，出去旅行同住房间，心里就很别扭。】当你看到这种场景的时候你会觉得很别扭，为什么觉得别扭了，是因为你觉得这样不合适？还是说你害怕自己不受先生关注了，这种别扭是来自于悲伤，愤怒，还是嫉妒呢？有时间静下心来可以思考一下。儿子与母亲的亲密关系是一种表象，当你理解它的深层含义之后，你会理解的。儿子照顾母亲是一种责任，母亲有时候依赖儿子，也是一种割舍不断的亲情，只要不是病态的依恋都是可以在接受范围之内的，每个家庭的人际关系都不同，可能我们不会很理解别人，但是婚姻，家庭都是需要一定磨合的，所以遇到问题的时候，更需要夫妻双方进行有效沟通，理解，互相包容，你们之间就会相处的好一点。希望能对您有用，祝您生活愉快！