和男友谈恋爱会突然恐惧对方害怕对方亲密接触怎么办？

恐惧伴侣，害怕亲密接触，这些体验都反映了你对亲密关系和伴侣有着一定的回避心态，缺乏足够的信任和接纳。这有可能是由于童年心理创伤和父母养育方式所影响。你说小时候见过父母互相出轨，也许这对你内心产生了一定的心理创伤，使你对亲密关系、婚姻关系产生了不信任感、不安全感和恐惧感，因此采取回避的方式来进行心理防御。另外，不知道你父母在以前对你的养育过程中是否有足够的关注和爱护？如果他们对你缺乏关爱，无法给予你积极的回应，也会让你对亲密的人产生不信任、不敢依赖的心理，形成一种【回避型依恋关系模式】，会影响到成年后的恋爱模式。在恋爱中、亲密关系中，亲密接触和性接触都是必然会发生的。良好的性关系可以促进双方的感情。有一个【爱情三角理论】指出，爱情是由亲密、激情、承诺这三个因素组成，这三者的良好平衡能让爱情和亲密关系更美好。因此，如果缺乏亲密的性关系和激情，很容易影响到两人的感情。所以，你可以进行一下回溯，找到自己心理障碍的根源。如果觉得对以往发生的创伤事件的心结自己无法解开，也可以寻找咨询师的辅助，帮助你面对过往的心理创伤，进行疗愈，改善对亲密关系的体验和认知。除了回溯和疗愈过往的创伤，你要可以先让自己建立对爱人的信任感和安全感，比如通过回顾与他一起的美好时光、他对你的承诺和爱护等行为表现，来确定他对你的感情。然后，让自己逐渐尝试与对方进行亲密接触，在接触的过程把注意力放在积极美好的体验和感受上，避免用负面的方式进行诠释，多记住两人接触时的美好感受。也可以通过外出游玩、共同做一些轻松愉快的事情来强化两人共处的愉悦感，进行积极正向的思维联结。亲密关系和性关系的建立需要双方一起努力，给予一定的时间，慢慢对对方建立信任感和熟悉感，然后逐渐适应对方，共同构建属于你们俩人独有的亲密关系模式。加油~~

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的恐惧和担忧，以及不知所措。你说到自己和男友相处一段时间后，会突然害怕对方，不愿和对方亲密接触，这导致了上一段谈了两年的恋情以失败告终，现在的这段恋情也遇到这种情况，同样害怕亲密接触，性生活结束后会害怕到顶点，你想知道这样的情况该怎么解决。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想自己"突然害怕对方接触自己"时，你在想什么。也就是说，你要问问自己，当时到底在害怕什么，为什么那么排斥男友和自己亲密接触，这样的感受让你想到了什么。你只有弄清楚自己害怕的原因，才有可能找到对策，进而解决问题。其次，我希望你能明白，你和男友的情况，和你父母的情况是不同的。或许你害怕的主要原因和你父母出轨的事情有关，因为你说到，小时候见过父母互相出轨的事情，但我希望你能明白，自己的恋情和父母的婚姻状况是不同的，因为人和人是不一样的。你也说到，前任男朋友特别好，没有暴力倾向，感情也很好，想必现任男友也是如此，否则你也不会和他在一起。既然男友对你很好，也很忠诚，你就要试着去信任他们，这样你才能收获美好的爱情。所以，你可以理性比较一下自己的恋情，和父母感情的不同，这会帮助你意识到是自己的害怕过度了，然后试着信任男友，看看接下来会发生什么。我想，你的信任极有可能让你看到自己和男友对彼此的忠诚。再次，我希望你能懂得，虽然爱情是一场冒险，但那是一段值得的冒险之旅，因为你会在"我"到"我们"的过程中，感受到什么是爱、忠诚、责任，而这也是在拓展你的自我。当然，你和男友的恋情也可能出现问题，但你不要害怕，因为你已经长大，不再是当年看到父母互相出轨后那个无力的孩子了，更何况你在恋爱的过程中也在不断成长，已经提升了自己爱的能力，所以你要相信自己值得被爱，也会好好爱对方。总之，当你了解自己内心的恐惧后，明白自己的恋情和父母的恋情是不同的后，会愿意信任男友，这样你就可以在与他的亲密接触中感受到爱、信任、责任，以及承诺等维系好亲密关系所需要的主要因素。希望我的回答能帮到你。

你好哦！希望我的回答能给帮助到你，抱抱。△是什么？文中所述，您好像遇到亲密行为就会发生排斥的现象，前任和，现在这任好像也是如此，我们因此遭到了比较大的苦恼，也可以男朋友造成了一点伤害。同时你还叔叔了，父母曾经互相出轨的背景。△为什么？有没可能是教育的根深蒂固，让你难以接受亲密行为。比如早期的性教育，对亲密行为进行了过重的批判，为了防止孩子早恋，在强力灌输的过程中，甚至辅助负强化，让早期的你谈性色变。现在长大成人了，这种影响依然根深蒂固的影响着你。在心理学上称之为知觉定势。△怎么做？可以试着和男朋友沟通，循序渐进地引导你进行亲密行为，通过多种方式缓和你对原有认知的恐惧。这里是有可以创新的方式，取决于你的男朋友吧也可以和自己要好的闺密朋友谈一谈亲密行为，去设身处地的想一想，他们是怎么看待这个行为的？~他们从中是什么样的感觉？还可以去了解父母当初为什么出轨的原因，试着去理解体谅他们，虽然出轨是一件不道德的事情，可能父母也有他们的苦衷，试着去尊重和理解。最后，祝你过上美好的生活。

你好：不能与男友亲密接触，是【亲密关系】出了问题，亲密关系的源头是【原生家庭】。见过父母双方出轨，父母伤害的不只是她们的夫妻关系，更是这个【亲见】的孩子。害怕、恐惧婚姻、亲密接触，因为这些曾在她幼小的心灵里受到过【极大的撞击】。1、谈恋爱的时候男朋友明明特别好一点问题都没有但是突然开始害怕对方不愿意发生亲密接触无意识地避开男孩子没有暴力倾向感情很好之前的一段恋爱也是刚开始不愿意见面不愿意对方的触碰到后来害怕到没办法距离太近——恋爱是【梦幻和美丽的】，“突然害怕”，其实是对方开始与自己进一步发展了，“亲密接触”是两情相悦之后的【递进行为】，是非常正常顺理成章的事情。——你的【无意识躲避】会给对方造成一个误解：“你不愿意或不喜欢他”。内心的【创伤】——是关于【两性亲密接触】而给你带来的创伤，令你没有办法毫无杂念的去做这件事，更别提“享受爱情”了。——那种【本能的排斥】与【很想幸福】之间，只有你知道有多矛盾。2、谈恋爱两年从一年左右开始就会突然害怕对方对方没有任何不好的情况后来越来越严重越来越害怕就分开了当时未放在心上与现在的男朋友恋爱一年突然也发生了这样的情况——两次相同的反应足可以说明你内心对于两性关系的“恐惧”，这个“恐惧”叫【害怕受伤害】，尽管你的理智知道你的男友对你很好，没有问题，但你仍然没办法摆脱【原生家庭给你带来创伤后的影响】。3、当时是五一节见面你感觉不是特别期待和开心见面后无意识躲避他的拥抱性生活结束害怕达到最大不愿意让对方触碰冷静一会会好一些小时候见到过父母互相出轨这样的情况要怎样解决呢——可以理解你在这种恐惧之下还能发生性关系，可想你当时得多害怕啊！你的父母或许到现在都不知道她们对你的心灵造成多大的伤害，因为那副画面对于一个孩子来讲是：“天塌下来的恐惧”，是很残忍的。——你人虽然已经长大了，可你的内心深处埋藏着小时候的阴影，一直没有【被疗愈】，自然无法走出。你需要经过心理疗愈年幼创伤，从一个大人的视角重新理解那件事给你带来的影响。凡是创伤都不是几句话可以解决的，有的严重的需要几年时间，可以就你具体情况而定。结束语：祝你幸福快乐！祝你早日享受自己的爱情！有困惑，可私信！

抱抱楼主，我是赵一刀希望我的回答对你有所帮助！楼主对男朋友的种种行为其实就是父母出轨对自己造成的影响，所以说根本原因还是要认清楚父母出轨以及加以改变目前情况！楼主的父母已经是成年人，他们有他们的人生，他们会为自己的选择负责以及付出代价。但是亲爱的朋友呐，我们有我们的人生，我们最应该做的事是好好学习，离开这样的环境，到更广阔的天地里去；我们要努力地生活，保持健康的体魄和开朗的内心，去做一个善良的人，去结交有趣的新朋友；不断提升自己，去追求理想，去拥抱更大的世界。希望楼主能和男朋友说一下你现在目前所处的情况，他肯定会理解你的，而且父母出轨导致的心理问题都是可以改善的，如果你觉得你男朋友爱你，你也爱你男朋友，就保持这一段感情继续下去吧！男朋友给你满满的爱，相信楼主一定会走出来的！谨记：永远不要拿父母的过错去惩罚自己。

亲爱的题主你好，看到你的留言，更够感受到你对亲密的关系非常抗拒，虽然自己也很努力的去尝试和男朋友发展亲密关系，但是内心还是充满了抗拒，这可能是与你的童年经历，原生家庭有关系。我个人认为你可能是回避依恋型人格，判断发法为：美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：1.很容易因他人的批评或不赞同受到伤害。2.除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。3.除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。4.行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。5.心里自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕答不出问题。6.敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。7.在做那些普通但不在自己常规中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。只要满足以上其中四项，即可诊断为回避型人格。回避型依恋人格的成因在成长经历中有被父母长期忽略的创伤体验，他/她想依恋父母却一直无法实现。所以会觉得“因为我不够好，所以父母不爱我”。形成了回避型依恋人的固定思维——我没有价值。如何调节：1、调节自身的负面情绪首先调节自己的负面情绪，避免自我焦虑、恐惧，做出破坏关系的行为。然后列出你觉得他/她不爱你的证据：他三天没联系我，我找他，他表现的很不耐烦。最后找出反驳这些证据的原因：他最近有个重要的项目推进，虽然不耐烦但我们约了周末见面。2、给他/她制造安全的空间对于她们，安全优先于亲密。比如每周见两次，她表现的疲惫。说明她对这种见面频率不适应。那就改成一周见一次，只要她觉得这段关系有弹性，就会自动贴近你一点点。3、提需求前先说动机，后给空间先说动机：上周我们因为***有了小矛盾，我认为找出解决的办法就能避免再出现这个矛盾。我的看法是......然后想了解你对这件事的看法。再给空间：如果你现在不想说我不勉强，等你什么时候想和我说了，你可以告诉我。手机或者当面都可以。4、帮助她了解自己的回避型行为不直接要求他/她改变，而是让他/她明白自己不适时的反应方式是因何而来，会给伴侣造成怎样的感受。当他/她意识到自己这样确实是问题，那改不改变就看他/她了。如何帮助自己摆脱回避的状态1、遇到困难感到压力，告诉自己没事的你已经习惯于自我否认，认为事情搞砸就是废物。没人会喜欢废物，自然也没人会喜欢你。此时你要记住：没有人是每次都成功的，发生挫折时，告诉自己没事的，只是这件事没做好，并不会对自己的整个人生造成任何影响，下次做好不就行喽？2、在亲密关系中规划好自己的情绪界限你表面高冷，不可接近，其实内心特别自卑，也特别在意恋人对自己的行为态度。所以当对方出现一点令你不适的行为，你就会觉得“我果然不值得被爱”。此时你要记住：他的行为可能只是无意之举，不要把自己的喜怒哀乐都建立在他的行为之上。稳定自己的情绪，告诉自己这件事没自己想得那么严重。3、正视自己的感受你可能因为早年的创伤而不知道如何处理自己的感受，面对很多应该生气的事，你会觉得“自己不配生气”。然后心里一直堵得慌，直到麻木。此时你要记住：只要你觉得自己可以生气，那就说出来。说不定对方也和你一样认为这件事确实是个需要解决的问题。你的恋人是能包容你的，所以与其闷着别说，不如都敞开心扉，彼此都会感到舒服。4、学会柔软的对待另一半你可能面对别人热情的邀约不知所措，因为你其实不想去。可你又担心你的拒绝会让对方不再对你热情。于是你就很强硬的拒绝，或者干脆不回复。此时你要记住：除了极端的强硬，你还可以试着柔软的拒绝，比如“我今天状态不好，不想出去，我下次找你好不好？”答应别人会主动找的话，一定要说到做到哦~不要觉得“我没价值才要舔着脸去找别人”，其实在别人眼里你是“事事有回应”的优秀恋人。以上希望能对你能有所帮助，期待你会成为更好的自己。

题主你好，看了你的提问，你似乎不习惯亲密的抱抱，那我隔空抱抱你吧！你分享了自己的两段情感经历，提到有相同的困惑，那就是自己会突然开始害怕亲密接触，从不想见面，到不愿意触碰，躲避拥抱等。产生这样的变化并不是因为男朋友有什么问题，你说男朋友一直都很好，一点问题都没有。不知道你有没察觉你内心有什么变化？你内心里真正害怕的是什么呢？你小时候原生家庭中父母的亲密关系质量给你造成了不小的影响，似乎你在潜意识里会想到一旦建立亲密关系，迟早会面临背叛或者被背叛，这个念头让你感到很害怕。所以当你的亲密关系越来越稳定、可以再进一步时，这个念头可能会冒出来干扰你的情绪。你似乎预见自己的亲密关系会像父母那样失败。你说男朋友特别好、没有暴力倾向，你们感情很好，你看到了吗，现在你们的关系和你父母不一样？我们过去的经历会对我们产生影响，但并不会决定我们的现在和未来。如果你对亲密关系有不安全感，不妨和男朋友坦诚地聊一聊，感情是需要两个人一起经营的，你觉得呢？如果你在比较长的一段时间里仍因为这件事感到心情低落，也可以在壹心理平台上找到专业的咨询师，在专业人士的帮助下更好地了解自己，帮助自己度过这一段低谷期，你要相信自己是值得被爱的！祝你快乐、幸福！

看完你的描述，能走到今天，你也是不容易，小时候父母的行为影响了你现在的生活。一个破碎的家庭，对孩子的影响也会伴随一生，有句话说的好，幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。在你的描述中，你现在的主要问题是潜意识中有错误信息，你的潜意识认为性是肮脏的，错误的，是导致你童年不幸生活的根源，既然性行为是如此的错误，你当然会难受，回避，痛苦。你可能会问说我们情况不同，但遗憾的是，潜意识的一大问题就是不会根据情况调整，只会按照具体路径行事，就像电脑程序。解决你现在问题的方法最快的办法就是找一个有水平的催眠师来帮你修改潜意识的错误信息，降低童年经历造成的影响，问题会迎刃而解。慢点的办法就是使用抄写的方法，这是个笨办法，会花点时间和精力，优点是不花钱。需要帮助的话私信我，选完办法再告诉你怎么做。