赵丽颖冯绍峰离婚：什么是决定婚姻周期的重要因素？

【在心理学看来，婚姻中包括哪些阶段？】1、成熟的恋爱阶段：定向、情感探索、情感交流和稳定交往2、但大多数人的婚姻阶段：激情阶段、改造阶段、内省阶段、启示阶段/分道扬镳【另外关于婚姻的生命周期，什么才是决定性因素呢？】个人观点：1、『婚前的15个问题』，有充分的沟通2、对彼此的需要，能够彼此支撑3、认知水平差距不大，沟通和思维也就问题不大4、距离5、出轨、背叛原则、其他伤害第一个风险点：出轨、情感伤害类第五条没什么可说的。婚姻最大危机之一。第二个风险点：激情婚姻、闪婚首先有些婚姻，可能并没有在充分的婚前沟通、彼此了解认知水平的基础上结合的。有时候是因为孩子，有时候是因为利益，也可能是激情所致。这样的婚姻，大多数也走不长。特别是双方都很有能力的前提下。第三个风险点：不匹配在我看来，现代婚姻，『认知水平接近+对彼此有需要』很重要。其他都是可以通过相处模式慢慢适应的。人的适应能力也很强。特别到了30+，有些人的认知已经升级，而一些人甚至会下滑。认知水平和观念有了差距，也不因对方而欢喜、期待，也没有不可替代的需要。沟通都显得没有意义了。婚姻的危机也就非常突出了。

当“离婚”不再是一件令人惊讶的事情，会不会影响更多未踏进婚姻生活人的心态呢？个人认为确实会有一点的影响，也有很多人会说因此不再相信爱情了，可是遇见那个对的人之后，你会发现原来爱情就是这么神奇。与其说是离婚周期短了，不如说是大家都不愿意将就了，以前人们在一起生活更多是搭伙过日子，凑合着过就好了，毕竟那个时候无论是社会舆论还是面子，多数人对于离婚的容忍性都是很低的，现在时代不一样了，大家可以接受了，所以很多人不再将就。而且现在的年轻人之所以晚婚大部分原因还是生活的压力，不然灵魂伴侣最近几年为何这么火呢？因此离婚确实会给未婚人士带来一定的影响，但是一段婚姻是否可以维持下去主要还是看彼此的相处模式，所以学会和伴侣相处才是至关重要的。婚姻中包括哪些阶段？在哪个阶段里，是夫妻最应该引起重视的？个人理解婚姻可以分为：蜜月期，磨合期，成长期，平淡期，矛盾期。要说重要的时期，磨合期和矛盾期是应该引起重视的，因为生活中很多问题都是由一些细节引起的，尤其是在发生冲突的时候，很多细小的事会被放大化，导致自己不能冷静的思考，而且人在不理智的时候，经常会有不合时宜的举动。而言者无心，听者有意，有些种子在这个时候就发芽了，婚姻起源于生活，也将归于生活。关于婚姻的生命周期，什么才是决定性因素呢？聚少离多，互相不理解，沟通总是不在一个频道，没有共同的规划和目标，慢慢的爱人成为了熟悉的陌生人。尤其是有了孩子和更大的生活压力之后，很多人在外奔波，其实大家的初心都是为了这个家更好一点，可是自己给予的却不一定是对方想要的，于是乎问题也就越来越多了。知道对方需要什么，能为对方做点什么，婚姻需要的是理解和关怀。我是小凡，世界和我爱着你。

在父母那个年代，好像没有这么多的离婚事件，是他们不懂离婚，委曲求全的过日子？还是不像现在信息发达，发生的事情无法公示？我想应该都不是。现代人活得越来越自我了：1.社会的原因：生活节奏越来越快，人们把关注点更多的放在了工作事业、人际关系等方面。各种压力越来越大，人的多种角色扮演，多一个角色就多一份责任，任何一件事情都有可能成为压倒骆驼🐫的最后一根稻草。男女平等的呼声越来越强，婚姻已不再是女性改变命运：实现价值的唯一途径，更多女性不安于家庭这一个舞台，渴望走出家庭走向社会。婚姻的作用也随着时代的改变而发生着变化：2个人的结合，带来了2个家庭家族的结合，资源整合等，实现1+1大于2的效果。以上这些都是造成婚姻不稳定的因素。2.家庭的原因：很多人走进婚姻时，自己还是个“孩子”，拒绝学习和成长，虽然组建了家庭，但内心仍只有自己，对家庭的投入度和融入度都十分欠缺。幸福的婚姻是经营出来的，不是说结婚了就有稳定的家了，商品还有保质期和售后服务呢。有个玩笑话：你把老婆娶到手，你不搞售后服务，总有人会替你搞售后服务的。3.自身的原因：追求自由，却忽略了相对自由和责任。浮躁心理，把任性当成了个性。各种诱惑，失去了自我约束。🌹婚姻的几个阶段：1.吸引期：异性之间的相互吸引，比如性格、外貌、品质。2.欣赏期：光环效应，情人眼里出西施。3.习惯期：从爱情发展为亲情，习惯了双方的好或不好。4.希望期：对无法接受的地方，总是希望对方做出一些改变。5.失望期：希望得不到满足时，关系出现微妙的变化，随着失望的累积，关系恶劣。6.幻觉期：给对方贴标签，搜集证据证明自己的观点。7.临界期：犹豫，离还是不离，分还是不分。8.确认期：没有任何幻想，在个人认知中，认为证据确凿。9.破裂期：离婚。10.憎恨期：价值低的人往往会出现“报复期”，我得不到的别人也别想得到。🌹婚姻的三元素：亲情、激情、承诺。构成了完美的爱情💑检视自身婚姻，围绕三元素进行及时有效的改进。

仅仅两年半的婚姻，还育有一个儿子，这夫妻俩咋就过不下去了呢？节目主持人蔡康永曾说：“婚姻就像冰箱，爱情则是新鲜的果蔬。”新鲜的果蔬保持不了几天所以要用婚姻的冰箱来存放以维持的久一些。蔡康永的这段话来比喻赵冯之间的婚姻感情实在是恰当不过了。两年半的冰箱贮存果蔬恐怕早就不新鲜了吧，因此，他们的婚姻冰箱不再存放已有的爱情果蔬了💑。这也不由的我感叹一句：爱情犹如天上美丽的云彩，看上去很纯洁无暇，实际上却漂浮不定、聚散无常。那么我们切入正题，从心理学角度来看，婚姻包括哪几个阶段？答案是：蜜月期、磨合期、现实期、矛盾期、稳定期、变卦期。从爱情三角理论来看，男女恋爱进入婚姻必须要经过吸引期、激情期与承诺期。为什么男女恋爱同居需要进入婚姻的殿堂？为什么要有一张结婚证来维系这段持久的感情？如果说是仪式感也好，或者说是责任感也罢，那都是自然社会发展规律中需要的，即每个人都要对婚姻保持尊重，甚至要有敬畏之心。如果人人都随随便便结婚生子又随意离婚再结婚，家庭没有存在的意义，那今后社会会是怎样的状态？所以，无论社会如何进步、科技如何发展，男女婚姻却需要经营管理得越来越有秩序与良好状态。家的维护匹夫有责男女相恋相爱到婚后会保持一段时间的蜜月期，俩人在一起尽情享受着爱情的甜蜜与浪漫。少部分人会把这段蜜月期一直维护下去，把婚姻的鲜花洗礼成了干花永不褪色，这些例子也是很多的。比如前段时间央视报道过一对恋人，他们结婚后无儿无女，无工作无财产。但俩人的足迹踏遍千山万水，最后定格在一个乡村里，鲜花盛开的地方，阳光雨露伴随着他们度过每一天的快乐时光。这是真实的故事，有名有姓，有图有文，有记者采访，在这我就不具体详述了。而大部分人会不自觉地进入了磨合期，七年之痒的日子正是这个阶段，俩人都暴露出来自己的缺点与不良习惯，不良情绪对方感到彼此并没有那么非凡的吸引力甚而产生厌恶感，如果有别的人一插足，那婚姻就得承受考验。但正因为各自心中都有家庭责任感，对家庭归属的渴求与对下一代的培养呵护往往会守着底线逐渐进入了现实期。现实期这个婚姻阶段特别值得重视，如果此时没有经营管理好就容易滑入矛盾期，俩人各自看不顺眼，家庭冷暴力，劈腿等恶性事件发生，一不小心就导致婚姻危机最后分崩离析。当下热播的电视剧《小舍得》，南先生得重病住院，医院护工蔡菊英精心照料，极尽全力吸引南老头，最后面对现实问题，南老头确实还真需要这样一个能伺候在身边的老阿姨，而且还有几分姿色，最终婚姻败给了现实。如果现实期也安全度过了，那么接下来矛盾期又会接踵而至，七年之痒越演越痒，干柴烈火已经沦落成了萎靡小草。这个阶段男女双方需要多沟通多交流多参加户外活动，一起散步，一起逛街，一起看电影等等增加婚姻粘合度。万一不慎就会跌入变卦期，意味着双方或一方怀揣鬼胎，另一方无奈绝望，如同《小舍得》里的南先生的原配夫人，她个性强势并不委屈求全，假如她能够像蔡菊英那样用心料理丈夫的话，也不会导致离婚的结果。而如果用心经营呵护就会进入稳定期。一旦婚姻生活开始稳定了，那么七年之痒也将慢慢消失。最后总结一下，婚姻进入磨合期、现实期、矛盾期都是需要警醒的，这个时候如果一方努力用心付出、呵护、经营、培育一下，那么稳定期的到来就会让家庭稳固发展，生根发芽开花结果。祝愿天下有情人都能百头到老。

楼主，有关婚姻周期，确实是个有趣的议题，借用管理学中的ＰＤＣＡ理论，婚姻在实际生活中其实也可简化为四阶段，定向，探索，意象图式，认知纠偏定向：是夫妻双方经过法律确认，将对方确认为生活中重要的组成部分．这如同仪式感的开场与序曲．探索：日常相处中，开门七件事，家长里短，人情往来，平淡的生活让双方都走出想象，本色出镜．～～～如何互相适应共同生活的节奏，并找到自己舒展的状态是这一阶段的主旋律意象图式：相濡以沫的生活会让彼此成为对方心中的"家"而横眉怒目或冷言恶语会让对方避之唯恐不及，却不知如何面对认知纠偏:有方向并在继续尝试，让自己愉悦而对方也更为舒服的相处方式，即为良性走向；破船偏遇打头风，或艰难隐忍或壮士断臂，前景堪忧然后下一次周期的大门已然开启．．．在上述阶段中，每个阶段都有其重要性，但这种重要性又会随着夫妻的情况而各有侧重．如果夫妻是青梅竹马，那么认知纠偏阶段就显得重要，因为这一部分中的共同成长是对于已经左右手般熟悉的夫妻来说，就具化为如何让婚姻充满新鲜感，以适应婚姻中的倦怠期．而对于闪婚夫妻来说，探索阶段更具有挑战性，完全陌生的男女，只凭借激情与好感走进彼此，如何将激情转化为爱情，亲情，显然不是顺水推舟般容易．也许牙刷的摆放，马桶盖的位置都能成为导火索．总而言之，婚姻的本质是欣赏与接纳．能够保持对另一方探索的兴趣，并持续不断地去挖掘以发现其中的特点，以此为乐，那么对于双方而言，生活就是现实版的吃鸡游戏，随机都是宝．我是染，一个乐于学习的伙伴．

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主说：总觉得当下身边人的婚姻生活里，“离婚”不再是一件令人惊讶的事情，大家可以做到：释然离开，开始新的生活。这看似是一个很好的心态，但会不会影响更多未踏进婚姻生活人的心态呢？说实话，的确是会影响的。我们生活在这样一个时代里，难免会受到各种因素的影响，而自己喜欢的明星、偶像频频离婚，身边的很多朋友、亲戚也选择用“离婚”来处理彼此之间的矛盾……然而，在我们身边还是会有一些人，他们把家庭经营得很好，比如在娱乐圈中也不乏幸福、和谐的夫妻；著名心理学家欧文亚隆也一直拥有和谐、稳定的婚姻生活；我们的一些朋友也深谙亲密关系管理之道，在婚姻中彼此成长、相互成就。那为什么这些拥有和谐婚姻的人就不会影响到那些未踏进婚姻生活的人呢？这还在于，每个人自己内心的选择，你愿不愿意相信你可以拥有幸福的婚姻，你会不会去努力学习如何经营好自己的婚姻。好的婚姻是需要经营的，面对婚姻关系里的冲突，也是有很多方法可以去解决的。🤔在心理学看来，婚姻中包括哪些阶段？在哪个阶段里，是夫妻最应该引起重视的？1，新婚的浪漫甜蜜期。每个新婚的男人和女人，都是幸福而甜蜜的，因为苦守了多年的爱情终于结了果。2，充满矛盾的磨合期。过了新婚的浪漫甜蜜期，彼此的缺点都暴露出来，柴米油盐渐渐掩盖了爱情华丽的色彩，渐渐褪去了它的热情，露出了生活最真实的模样。当有了孩子，双方父母又过来帮忙，因为育儿观念的不同，还会引发更多的矛盾。在这个时期，由于各种压力叠加，双方很容易崩溃，如果无法处理好这些矛盾，在这个阶段，很容易结束婚姻关系，选择离婚。因此，磨合期是最需要引起重视的阶段。3，携手共进的内省期。经过磨合期的磨合，双方对彼此更加了解，也学会了如何与对方的缺点相处，并开始自我反省。当双方开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，就会在关系中成长并重建和谐、稳定的关系。4，坚定信念的相守期。在这个阶段，彼此灵魂相通，彼此都学会了用爱去包容对方，也愿意全然接纳自己的童年阴影，拥抱内在的小孩。这时，亲密关系进入深度链接的状态，能进入到这个状态的关系并不多，也很不容易，这也是我们管理亲密关系需要奋斗和前行的方向。🤔关于婚姻的生命周期，什么才是决定性因素呢？个人认为，夫妻间真诚的沟通，彼此的信任，共同的成长，相互尊重和理解，相互帮助和支持等等，都是维持婚姻生活的重要因素。在婚姻中，我们需要学会看到对方的需求和感受，也需要表达自己的需求和感受，让爱和情感流动起来，让彼此在关系中得到滋养和成长，婚姻关系才可以长久发展。而婚姻关系中的界限也是非常重要的，我们需要担负起自己在关系中的责任，也需要明确地告诉对方自己的原则和底线在哪里，让爱在关系中流动，让界限守护你们的幸福。祝好🌹

时代不同，很多看起来相似的“选择”，其实内涵有很大的差别。简单地说，更早一些时候的中国传统家庭，家庭文化作为一种价值信仰是坚固的，是潜移默化的作为一种我们甚至意识不到的文化浸染在我们的生活中的。就如同我们不会“选择”去呼吸一样，这是一件自然而然的事情，所谓“日用而不自知”。而当价值体系变动，之前潜移默化隐藏在我们生活背后的框架，显露出水面，变成了众多“选择”之中的一个，甚至和其他的选项之间没有什么本质差别。那么其实这里我们如果还是用原来的眼光，去看待早已不是唯一的、具有“神圣性”（指作为潜移默化影响我们，而我们不自知）的那个框架，并且试图效仿那个时期、那个环境和状态下呈现出来的“效果”，其实是非常徒劳的。现在的问题是，在失去了原有的框架，而拥有了一众多的选择面前，我们选择的价值标准到底是什么？这是我们这个时代给了个人众多选择机会、选择自由的同时，抛给所有人的一个最大难题。题主所提出来的问题，其实就隐含着这种我们这个时代潜在的一个价值标准。如何尽量避免一些问题，使得一个“周期”得以拉长。在这里引用一下两位美国学者（乔治莱考夫GeorgeLakoff、马克约翰逊MarkJohnson）两人的语言学著作《我们赖以生存的隐喻》当中的一段描写来说明这个潜在的价值标准。作者在书中提到，西方工业化社会构成的基本隐喻，即“劳动是一种资源”，“时间是一种资源”，也就是建立于“资源”这个结构性隐喻之上的种种概念，透露出我们已经如同一滴滴入水当中的墨水一样，难以分离。我们甚至不把“时间是一种资源”视为一种隐喻，因为这实在是太习以为常了。但是这个隐喻除了采用简单的本体隐喻外（即把时间隐喻成为一种可以称述、有边界、可度量之存在），还被赋予了“会逐渐耗尽”、“为达成某个目标”、“具有一定价值”这样的依赖于结构性的“资源”隐喻而存在的特性概念。这突出了“资源”这一隐喻之外，也隐去了其他的特性。作者这样描述：我们看待工作的方式，我们对量化的激情和对目的的痴迷，才使得这两个概念自然而然地在我们文化中产生。这些隐喻强调了我们文化中极重要的时间和劳动的某些方面的性质。同时，它们也淡化或隐藏了时间和劳动的其他方面……用时间量化劳动，连同将时间视为服务于某一目的，就产生了“休闲时间”（LEISURETIME）这一概念，正好与“劳动时间”相对应。在我们这样的社会，闲不被视为一个目的。致力于休闲活动的一个行业出现了。因此，“休闲时间”也就成了一种资源——可以被有效利用，可以明智地使用，可以被储存、节省、规划、浪费或遗失等。劳动和时间是“资源”的隐喻，正是“劳动”和“时间”之概念影响我们的休闲概念的方式，它将休闲变成跟“劳动”非常类似的东西。既然“休闲”也饱含着“资源”这个隐喻，即休闲是有目的的，那么同样我们可以看到，“婚姻”这个东西内在也饱含着这种隐喻。我们要“规划”一些阶段，“储存”一些情感基础，“避免浪费或遗失”一些增进关系的机会等等，由此我们可以拉长整一个“生命周期”，而最终隐喻的便是“资源”。这是我们这个时代非常普遍的一个潜在隐喻，和家庭价值中心的那个时代其实相距甚远。问题并非在于这种隐喻，而是我们可能没有意识到这种隐喻，而在亲密关系中，这种隐喻在这个时代是不可避免的环境，但却并非亲密关系的核心。如同“休闲”一样，亲密关系或者说夫妻婚姻本身，至少我们应该意识到有另一种选项，即他们是“无目的”的。或者说他们是以自身为目的的，是以生命本身为目的的，而并非是作为一种“资源”去寻求外在目的的。

今天刚好听樊登讲到一本书《幸福关系的7段旅程》，书的英文名字是：ILoveYou，ButI’mNotInLoveWithYou，就是“我爱你，但是我找不到爱的感觉了”。离婚的原因有很多，不外乎以下几种：1.金钱2.外遇3.对孩子们教育理念分歧（包括婆媳关系）4.吵架失控5.感受不到爱而第5点感受不到爱，是现代离婚率高的最大原因！这本书把婚姻大概分六个阶段：第一阶段：是前18个月，叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。第二阶段：叫“筑巢期”。第二到第三年的时候，筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。第三阶段：叫作“自我肯定期”，第三到第四年的时候，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。第四个阶段：叫“合作期”，第五到第十四年的过程。“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。第五个阶段：叫“适应期”，到第十五到第二十五年的时候。这时候孩子高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻。第六章阶段：叫作“重燃爱恋期”，第二十五到第五十年之后。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。我猜想，他们这对夫妻是处于“筑巢期”和“自我肯定期”之间，对彼此有了厌烦，在婚姻关系中得不到肯定，于是对对方都有“感受不到爱”的感觉，而他们俩都没有人愿意（或者是想到）为这个婚姻走进心理咨询里，于是就结束了婚姻。

每个时代的婚姻都有不同的特点，相信婚姻这种关系正在找寻一种最优亲密关系的状态。当代年轻人似乎正在把婚姻看成是生活中锦上添花的一种存在，不再看作是生活中的必需品了，所以，年轻人对婚姻也更加要求高了，如果在婚姻中的体验不舒服的时候，就会选择宁愿离开，很少选择隐忍了。新一代年轻人的婚姻存续期短，可能大多在磨合期就会选择分开，这可能与独生子女有关系。一个人在幼年时如果有兄弟姐妹，恐怕会体验到同胞相处过程中的互让和竞争。而独生子女从来未体会过较长时与同胞的纠缠，当进入婚姻后，遇到问题，会更多倾向于分开，以使问题不再。当然这只是原因之一，也仅是个人之见。

现在的社会发展得太快，很多东西都是新的，也有很多东西新的不再让人认识。夫妻之间，有共同的目标，有共同生活的理念，沟通，还有彼此的兴趣是否一致，是否有耐心，包容心，我觉得挺重要的。很多决定性的因素也会随着改变，比如随着社会周围环境的改变，周围一些人的理想。现在很多女性都很独立，甚至有些独立到，不太追求婚姻，而是追求一种自由，比如将来一个人生活，一个人赚钱，然后去游玩世界。确实这样是可以的。人与人之间总会攀比，也会不断的竞争，有可能是内在的，也有可能是外在的。这也就影响了思维方式，在加上每个人生活现状的情况不同，也就造就了不同的选择。总得来说，不管选择什么，都是希望自己过得好，生活得好。可是当一个人真的强大的时候，有时候那个人会认为周围的观点和看法都不太重要，重要的是自己的选择才是最重要的。但是这时候，会觉得那个人会听从那些周围的声音嘛？

这种问题道理很简单。但是如果想写成论文的话，可以写成10万字。所以把它简化一下。两个人有共同的或者说互补的，或者说是亲爱的。就可以长久啊。然后就是寻找具体的措施和方法啊，具体的去做。

其实婚姻最终的决定因素是爱和责任。遥想父母那代的婚姻就是如此。因为爱所以包容理解，不离不弃因为责任，所以委曲求全，相互妥协。而我们这一代自我意识增强，男女平等的思想崛起，追求自由和实现自我，爱一个人有原则但也不会像父母那代一样无私的爱对方，而婚姻也更少的考虑到责任。

最重要的是包容深深地懂得和理解。所谓的爱情婚姻非常多真正走到深层的不一定多。两个人真正懂得彼此是心的链接是慈悲是真的爱护那样的感情永远不会分离。

题主，你好。让我先来回答你问题的第二部分吧！我觉得吧，关于婚姻的生命周期，决定性因素是充足的沟通及夫妻双方适当的施舍。我们一个亲戚的儿子结婚三个月后，他的妻子就因为婚外情跟他闹离婚。起因是她跟那个亲戚的儿子一起去公干；当她看见他跟另外一个女的谈话，就不给他任何解释的机会，就一口咬定他跟那个女的有婚外情。太过投入于自己的工作也会令婚姻出现问题。我在香港有一个很要好的家庭朋友，他老婆是念法律的，以前在一家很大的国际律师事务所工作，常常工作到深夜才回家。她工作了五到七年，我的家庭朋友就受不了他每天下班回家时，家里都是冷冷清清的，所以最后给了他老婆最后通牒：如果要挽救他们婚姻的话，只能在家庭或者工作两者之间选一。最后他老婆放弃了她律师事务所里的工作。有时候会因为一些芝麻绿豆的小事而导致夫妻闹崩。我就曾经听过一个这样的故事，虽然听起来很好笑；老公用牙膏时挤的是上面，老婆用牙膏时挤的是下面；结果就因为这个不合，结婚第二天就离婚了。其实，如果要婚姻成功，或者换句话说：有一个比较长的生命周期，夫妻双方都要愿意做出一些施舍。当我妈妈跟爸爸结婚时，我爸爸是很健壮的。但是，因为我爸爸是商人，他需要经常跟客户应酬，陪他们喝酒及常常出差。在跟我妈妈结婚七年后，我爸爸的身体就开始患上毛病，他得了糖尿病及心率不齐。虽然有这些健康问题，我妈妈还是选择一直伴在我爸爸身边，无微不至地照顾他，直到他2007年二月中旬去世为止。在那时候，他们结婚了32年。在婚姻当中，自从我六岁的时候开始，我妈妈牺牲了对我的照顾。因为她需要常年陪伴我爸爸出差，她聘请了一位住家菲佣来照顾我。因为从小缺乏父母的养育，我才会有今天的人格-太容易相信别人，太单纯及无知。我妈妈在生时，尤其是最后的那几年，她常常会感概说：如果时间可以倒流的话，她多么希望在我童年的时候她可以多花些时间陪伴我。至于你的第一个问题，婚姻有那几个阶段。我个人认为有热恋激情期，磨合期，平淡期，七年之痒期及幸福期。在热恋激情期的时候，一方会愿意放弃自己的兴趣，投对方所爱；对未来会充满憧憬，看到的尽都是对方的优点及优秀的地方等等，有点儿像被“爱情蒙蔽了眼睛”。这也比较符合新婚夫妇，一般是刚刚结婚的一到两年吧！然后结婚两年以后，就可能开始发现彼此有不同的地方，必须去磨合才能把婚姻继续维持下去；如：一方有早睡的习惯，另外一方有晚睡的习惯。那么，双方就必须商讨好做爱的时间，如：晚上十点。做爱后，老公可以回去睡觉，而老婆则可以继续回去干她自己的事情，直到凌晨才上床就寝。以上例子来自于（但愿婚前我知道）一书。在结婚的第五年开始吧，夫妻双方都已经磨合得差不多了；可能也会因为还没有孩子而生活就变得有点儿平平淡淡及枯燥乏味。所以这也成为平淡期。在结婚第七年的时候，那时候可能因为老婆忙于照顾年幼的孩子而忽略了老公的心理需求。老公会因为感觉在家里从老婆那里得不到满足感，从而有外遇出轨等等行为的考验。所以这又名为七年之痒期。然后最后就是幸福期。那时候孩子也可能已经大学毕业了，成家立业了；也可能有了自己的孩子。所以，夫妻就会感到很幸福，因为经常可以在周末时跟孩子及他们的孩子有一家人的天伦之乐。那时候夫妻大多已经是老夫老妻了，也一般结婚至少有超过二十年了吧！我个人会认为最应该引起夫妻重视的是磨合期及七年之痒期吧！在磨合期的时候，如果处理得不好，很容易导致彼此三天一小吵，五天一大吵；甚至会有婚姻崩塌的危险。而如果再加上有了孩子，彼此压力都很大，一般是“男主外女主内”，老公在外面工作，赚钱养家；老婆在家里相夫教子。那么就更加容易导致后面一系列婚姻问题的产生，如：老公出轨等行为。七年之痒吧这个婚姻周期也值得夫妻去重视，这会是婚姻周期的一考验兼转捩点；如果处理得当，婚姻就能朝向良性健康的方向发展。相反的，如果处理不当，婚姻就可能会往恶性的方向发展；最后可能导致夫妻两人分道扬镳，各奔东西，及最终踏上离婚的道路！希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！