从小感觉孤立无援，被激怒后怎么平复自己的情绪？

你好，我是壹心理首批心探教练summer糖糖，在提问区看到了你的提问，我想你成长的过程中一直都很困扰，一方面在生活中面对反复的指责，另一方面发生问题被激怒，然后开始自责。我想这样的情况深深影响了你。那么，我们应该如何来看待这样的情况呢？【如何控制情绪？】当发生问题时会暴怒，口不择言，摔东西，而后又会自责和怀疑自己。情绪的表达有两种方式一种是发泄、另一种是压抑。压抑自己的情绪等到压不住的那一天无异于火山爆发，合理的发泄很重要，当时的口不择言和暴怒是当时的发泄方式，会造成“破坏”，平时可以通过倾诉的方式来进行分享，或者通过跑步和欣赏大自然来带给身心放松和愉悦，（怒生喜）通过这种方法实现情绪的转移，当问题在此发生，产生暴怒的情绪时可以尝试数颜色法（例：这是一面白色的墙、这是一张黄色的桌子……）来快速平复心情，减少口不择言和摔东西的事情发生。【控制情绪之后要对症下药】根据情绪ABC（A表示事件、B表示认知、C表示情绪）理论知道对事件的看法会产生情绪，从小感觉孤立无援、结婚后变成被三人批判，那么是什么让他们三个走在一起了呢？那么他们又为什么一直批评和戏谑你呢？是他们还是每个人都对你充满着恶意？这三个问题可以认真思考。经常对你说“两边关系都处理不好可能就是你自己的问题了”这样的说法是很难令人接受的，辩证的看待问题，大家都有属于自己的问题，每个都都付出改变，真正的问题才能够消除。【为了彼此之间关系更融洽可以坐下来聊一聊】一直重复的发生，乃至形成恶性循环，家人都渴望彼此关系更融洽吧。在大家都认真想改变，想解决问题下，那么做下来一起聊一聊问题就会得到改善。现在不能接受这种重复的“开玩笑”可以向家人提出来，相信他们也会做出改变。每个人都为了家庭的融洽做出改变，你的家庭一定会越来越幸福。如果你想进一步探索自己与家庭的关系状态，建议可以在壹心理平台做一个“房树人绘画测试”或者“原生家庭伤痛测试”，直接点击我的问答回复下方链接就可以进入我的个人主页进行相关心理测评和预约。我是壹心理心探教练summer糖糖，如果有需要帮助，静候您的预约。

题主，你好！看到你的描述，感受到你的委屈与无助，即使被伤害，还顾忌着亲人的感受，直到忍无可忍，暴怒后，是深深的自责，想着是自己不好，怎么可以控制自己的情绪呢？抱抱孤独无助的题主，真的很心疼你，面对最爱的人的伤害，你真的很不容易。🌿你其实已经察觉了家中你和父母沟通中的一个死循环的模式：发生矛盾—父母反复指责—被激怒—暴怒—自责。在这个模式中，你认为改变父母很难，所以想改变自己，希望自己能调节情绪不被激怒，这方面确实有些技巧，但关键还是需要打破被父母反复指责的模式。可以打一个比喻，父母使用“武器”唇枪舌剑不停的攻击你，你默默防御（不说话），但防御值不够，你逃避，但被追击（踹门），你受到伤害不停的掉血，直到忍无可忍，出了大招，暴怒，摔东西，口不择言伤害回去，父母偃旗息鼓退走。你想控制住情绪，不想再暴怒，不想再口不择言，可是如果在没打破被父母反复指责模式前，就放弃了这唯一的回击方式，那个受伤的你该怎么办呢？所以，不要急于去解决暴怒问题，先保留着回击方式，慢慢从根源上缓解。🍁不知道除了父母老公外，你的其他人际关系模式如何，比如和好朋友、同学、同事、陌生人，和他们相处中会出现情绪失控、口不择言的情况么，和他们相处中，你犯了错，这些人是什么反应呢，有没有你希望得到的支持你的互动模式（安慰你：啊，没关系的），有没有对你指责了，但你没有被激怒，也没有暴怒的情况。为何和最亲的人相处情绪会容易激动，会暴怒呢？可能原因是：你在乎他们的评价，他们不在乎你的感受，以及被“反复”指责。🍀1.你在乎他们的评价希望得到最亲近人的肯定、鼓励、赞扬、支持、安慰，因为我们是一伙的。没有得到时，可以把评价体系从他们处拿开，或者直接提出需求。“火车票都订错啦，你怎么这么笨呢，这点小事都做不好！”“你说我笨我就笨啦，我在单位同事都说我很厉害呢。”“哎呀，是呀，一不小心订错了，我也很沮丧呢，你安慰安慰我吧。”🍀2.他们不在乎你的感受有两种情况，一种是不知道你的感受，觉得只是开玩笑，所以你发怒他们很吃惊，这就生气啦；一种是不认为孩子是独立个体，只认为是家长附庸，对孩子的感受、边界没有清晰的认识。受到了伤害，你的感受最重要，无论旁人说你敏感也好，脆弱也罢，伤心就是伤心，你你要做的不是控制，而是开始就表达出来，不要任由情绪积聚到不可控制。“火车票都订错啦，你怎么这么笨呢，这点小事都做不好！”“你说我笨我很不开心，以后别这么说我啦。”“就是笨还说不得啦。”“我笨是你们的基因，我脾气不好是跟你们学的，不要再说我笨，说我脾气不好了。”🍀3.被“反复”指责很多父母有这种问题，对于年幼的孩子重复指导是希望他学会某种技能，对成年子女反复指责，可能是一种习惯或者控制欲。可以通过询问他们指责是想表达什么内容以及解决方案，特别是第二次、三次；给指责计数。“火车票都订错啦，你怎么这么笨呢，这点小事都做不好！”“你这么说，是希望我下次订票时注意一点，不要再订错么。好的，我下次会注意的。”“火车票都订错啦，你怎么这么笨呢”“刚才你说过了，这是第二次了，难道不是想说订票，是想说我笨，有什么补脑的法子么？”“火车票都订错啦，这点小事都做不好！”“第三次啰，今天还准备说几次呢，我帮你记着。”甚至可以把三人说的次数弄个统计表，画正字，看谁说的多。当作一个游戏，心情会从被指责的受伤情绪中脱离一部分。🐳我是辰境，希望我的回答能给你小小的启发。

你好，首先我会看到这样的孤立无援存在的时间是从小到结婚后，时间跨度很长，这让我感觉很心疼。而且我看到，当你想要改变这种情况的时候，是想要从自己的角度来进行，控制自己的情绪，我觉得这是一件很勇敢的事情。但是当我读到你的故事的时候，我看到了这样的一些可能不一样的角度，想要写出来与你分享。首先需要强调的是，我们不评判任何的对错。1.也许正因孤立无援，所以想方设法让自己看起来强大我们想象这样的场景：小的时候，爸妈一边，你一边，那个时候的你只是一个孩子，而对面是两个成年人，这样的力量有多么悬殊；结婚之后，老公也站到爸妈一边了，三对一，同样是悬殊的力量差距。那么在这个时候，你可能下意识地会想要保护自己。那么如何保护自己呢？没有其他人的支援，那么就先壮大自己的声势吧。所以你生气、暴怒、摔东西。这些至少会让你看起来强大一些，似乎能够弥补一些人数上的差距。你的被激怒，有可能是你为自己撑开的保护伞，是你在想办法去应对这样的场景。这样的应对自然、真实，而且我能看到你的努力，你可能首先也需要去接纳自己这样的应对方式。2.你的善良，何其珍贵暴怒之后就是自责还有怀疑自己，他们三个人不止一次地对我说过：两边关系都处理不好可能就是你自己的问题了。在被批判、指责之后暴怒，过后你会责怪自己，似乎也在怀疑：这是我的问题吗？并且想要找到控制自身情绪的方法，来解决这个困境。在这里我看到了你的善良。在经历了双方的对抗之后，你会想，是不是自己做得不够好，自己的应对方式是不是还可以提升，这本身就是一件善良而强大的事情了。3.自己想要的，究竟是什么你在提问的最后说，我该怎么才能控制自己的情绪呢？在这里，我想先请你构想一下，你想要的是什么。是再次被批判、指责的时候，能够调控自己的情绪，以比较平稳的状态与家人沟通；还是遇到类似的问题的时候，不再孤立无援；或者是尝试从关系的角度，尽量减少类似情况的发生；或者是其他的？也许想一想这一点，会给你一个更加清晰的方向。我是心理咨询师时嘉惠，这是我个人的一些想法，欢迎与我讨论

◆从小到结婚一直处于孤立无援状态◆被三个人反复无休止的批判和指责◆面对自己暴怒粗暴行为后悔且内疚◆如何处理自己的情绪不陷入死循环你好，我是小北答主🍀我很心疼你被老公和父母两边最亲近的人，长时间的孤立。手心手背都是肉啊，两边都不好得罪。痛苦的是他们两方都不理解你，一旦犯错还无休止的指责你，直至你做出激烈行为。想给你一个爱的拥抱。我会用我学到的知识认真剖析，希望能够真切实意的帮到你。让你的情绪得到缓解。🍀★“从小就被父母孤立。”★“结婚后老公站在父母这一边，你被三个人孤立”👉【孤立】是指脱离大多数，得不到同情和支持。我认真读完你的事情经过后，产生了一个疑问：你对孤立的理解是怎么样的？你和父母的相处模式是怎么样的？在婚姻中与老公的相处模式又是怎样的？弄清楚这三个问题，我想事情脉络也会清晰很多了。我挺开心你在描述事情经过中举了一个例子：“之前有一次买错车票，就被他们反复批判、指责，用戏谑的语言一次次地指责我，说我怎么这么笨，这点小事都做不好，这么简单的事情怎么会做错。一个上午三个人轮番指责。我开始是不说话，后来是解释，最后就是被激怒了，踢凳子、摔东西。在这期间，他们一直没停过，反过来说我怎么生气了而且不肯接受他们的建议。”👉我不知道买错车票这件事，最后把车票搞定没有？或者有没有把它完成得更好。我相信能够把这件事情最后妥善完成，你都会有底气对抗他们无休止的指责。★当他们三个人指责你的时候，你也可以大方讲出来：“人非圣贤，人都会有犯错的时候，你我都一样。我希望能够被你们理解，善待。况且这件事已经得到了解决，我们不再纠结这件事好不好？”带着商量的口吻，不做多解释。在情绪激烈的时候，越解释越描黑。我们用结果说话。👉虽然父母与老公有指责，但在情绪激烈争吵的过程中，你们也是在交流的。也是在共同参与这件事儿。👉所以你提到的“孤立无援”，其实更多的是不被他们理解，不被支持。他们对你期待值过高，结果不如所愿，对你多了很多的抱怨。而你在这个过程中，没有感受到他们对你行为付出的赞同。这是我对你的“孤立”单方面的理解。★“两边关系都处理不好可能就是你自己的问题了。“亲爱的，我不这么认为。🧸双方沟通是两个人的事，如果只是单方面的宣泄，一直不被理解。发泄方不换位思考，那你只能默默当这个罪人了。我觉得你的觉悟挺高，你知道从自身去找问题。改变不了别人就改变自己。对于情绪的控制，在我们得不到理解的时候，沟通又无效。我建议你暂时回避。等到气消了，我们再找个恰当的时间，坐下来好好沟通。👉没有什么事是不能好好沟通的。只要双方建立了沟通链接，心中的苦闷会从对方话语中找到答案。我是小北答主🍀希望我的回答能够真切实意的帮到你。😘

你好呀！先抱抱你，隔着文字我能感受到你的内心的委屈，愤怒，孤独，恐惧。希望我接下来的分享能给予你一定的帮助。你说自己从小就跟父母是两个方向，确切的说应该是情感上的过度疏远吧，让你感觉自己就是一个孤立无援的人，没有从父母哪里得到作为一个孩子该有的被接纳，保护，重视，肯定，鼓励，和爱。我想作为一个孩子的你，一定是经历了很多次地努力争取和尝试无果后才放弃不再对从父母那里获得被爱的有任何想法的，从此你封闭了自己的情绪情感作为对自己脆弱幼小心灵的保护，直到结婚后这种被压抑的情绪情感被再次唤醒。为什么结婚后你和老公的相处模式又是在重复早年与父母相处模式呢？因为大脑和身体是有记忆功能的，特别是面对一个新的人或环境时，一个人的行为模式都是本能地来自于他大脑，身体中被储存的最熟悉的应对方式，也就是他早年与自己父母相处模式的再现，这通常都是一个人无意识的应对模式。因为你有了曾经被忽视，不被接纳的创伤体验，你在无意识中就依然保留童年以来压抑，封闭的防御模式。这会出现两个结果，一是你对类似于父母曾经对你的模式特别敏感，二是别人如果用曾经让你受伤的行为方式对待了你，你就会本能地采用曾经在小时候给予你保护的方式做出回应，而不是看到自己所面临的人和情境已发生了变化而采取更加灵活，多元，适应性的行为方式回应。别人怎么对你都是被你教会的，当你对一个特定的情绪情感特别敏感，并且始终采用固定不变的应对方式做出回应时，你就是在暗示别人以什么样的方式来回应你。所以，你要及时觉察自己的这些部分，老公和父母不是一样的人，是你做了什么或者没做什么让他有了和父母一样的态度而且还和父母站在一起来指责你？至于你目前的情绪为什么会经常失控，难以控制，是因为这是你情绪情感多年累积，没有被及时有效地表达和释放，你积攒了太多的愤怒，委屈，恐惧，身心已无法承受，所以就会很容易被触发。解决的办法是：先要有意识地觉察到你自己被压抑的情绪情感以及它的来源，然后你可以和老公好好地谈谈，让他多了解你的过去，他才会更好地理解你的现在，告诉他你很需要他的支持，理解，邀请他一起陪伴你走出情绪情感的困扰。你也可以通过书写自己过往的成长经历，更深地去体会和感受自己的情绪情感，对自己的过去多一份理解。其次你也可以随时记录下自己现在每次情绪爆发是时身体的感受，反应，以及你的所思所想。可以通过一些练习来有效改善和管理自己的情绪。1、平时多练习深呼吸，特别是在自己情绪发作时能有意识地离开情境现场，做几个深呼吸。2、运动，给自己培养一个运动的好习惯。3、可以通过学习瑜伽，健身修心。4、每天学习冥想练习，也可以读一些自我成长，情绪管理方面的书籍。以上的方法你选择适合自己的用就行，情绪其实只需要被看见，无需管理，因为情绪就是一个信使，它是来提醒你要好好爱自己，告诉你身心的某个部分受到了伤害，要你给予重视。祝你幸福！我是答主杨丽丽，世界和我爱着你。

题主您好！在回答你的问题之前，我看了你给其他答主的回复！说实话很心疼你，从字里行间又看到了你的迫切想改变的心情！是的！在盛怒下，口不择言、摔东西等等等等这些行为都是比较不可取的！但又控制不住当时那种烦躁，最想的是你们停下指责，不要说话，我已经知道错了，为什么还要再说，简直要疯了！我非常能理解你的心情，只有一次我的感觉特别明显，到现在依然记得当时的情形，第一次我摔了东西，和妈妈大吵！事后觉得很内疚！我就跟妈妈心平气和的谈了谈，发现妈妈说的是对的，她是爱我的，只是当时她听到事情之后她不能理解，对我失望了。才会对我横加指责！后来我跟妈妈和解了。之后我做任何事的时候都会想一想再去做，可能会很慢但结果是好的！言归正传！有句话叫“会哭的孩子有糖吃”“撒娇的女人最好命”根据你的描述，父母是爱你的，只是方法你不能接受。咱可以试着以柔克刚，如果我是说如果以后再遇类似情况，就是抱着他们撒娇的说，好了好了，我知道错了，以后我会注意的，我知道你们是爱我的，我感受到了，我也爱你们！（学会撒娇）等大家心情平复了，就哭着说，我今天这事是怎样的情况，应该怎样处理，我没处理好，诸如此类吧！（眼泪是最好的武器）就算是你做的对也不要说对，说了他们也不会听的，甚至会更加的指责你。使用迂回政策。如此你的应激反应是不是就能得到控制。把你先生拉到你的阵营和你先生沟通，在父母面前你要站在我这边，不能跟着父母一块欺负我（撒娇）！我知道可能某些方面阅历不够，做了不成熟的事，但我需要你，在受挫折的时候我最希望的就是你帮助我！等等等等，打好腹稿后再去沟通，一次不行两次，再强的人也会化成绕指柔。改变“皮筋效应”在手上带一个皮筋，每当控制不住情绪的时候，崩自己一下，以作提醒。告知自己要停下来，要用策略，要以柔克刚。以前做过一个团队游戏：三个人，甲拿着一枚硬币，乙现在对面，侧面站着丙。甲看到字，乙看到花，丙看到硬币的棱！能说对方看到的东西不对吗？不能，角度不同，视野也不同。同样的道理，你站在父母的角度上看问题时，是怎样的哪！只要是问题都有解决方法，只有找到方法、用对方法，问题自然迎刃而解！一团乱麻的毛线，只有找到源头，才好捋顺！浅薄的建议，仅供参考！祝你找到属于自己的方法

您好，我是国家二级心理咨询师、国家三级婚姻家庭咨询师赵咪咪。看到你因为家庭关系而深受困扰，所以想和你来谈一下，也很建议你通过心理咨询改善自己从小就有的感觉孤立无援的内在关系模式。你经常容易被老公和父母激怒，并且他们觉得你两边关系都处理不好，肯定是你的问题，这就让你产生了一些自我怀疑，是不是真的是自己不够好，自己应该去学习情绪控制能力？还是说，其实并不是自己不够好，只是自己可能遭遇了家庭pua？要回答“是否真的是自己情绪管理能力太差？”这个问题，我们得先去思考另外两个问题。第1个，你的老公是你自己选的还是父母帮你选的？第2个，你除了和这三个人在一起相处的时候会很容易被激怒以外，在其他的关系当中，比如同学关系、同事关系里，你也是非常容易被激怒的吗？或许我们要先找到真正的问题，才能够真的改善生活品质。祝好❤

看了你的描述和一些补充回答，对于你这个问题，我在脑中转了两天。我希望能剖析出真正问题何在，也希望能尽我所能帮助到你。但人和人之间的交往是极其复杂的事情，仅凭这三言两语实在是无法下定论。而且从小到大你都处于这种模式里，想要究其因必要追其源，这不是一日两日之事。问题之根本，也许我们还无法真正了解，但于这种习惯性的情绪模式之下，该如何打破？可以一起讨论讨论。总是因为被父母指责而愤怒暴躁，该如何解决？1.于心中设下两套标准，对内标准，对外标准。对内的标准是自己认为正确的，属于自己的观点和看法，这是自己可以完全拥有的。对外的标准是别人认为正确的，他们持有的一套看法和观点。其实你也知道改变别人很难，那何不在心中留下一角专门搁置他们的看法与观点呢。只要自己有一颗清醒的意识，别人的想法就不会取代你的想法。没有威胁性的东西，自然也就不需要过多对其愤怒和厌恶了。例如：你因买错了车票一事而被父母指责批判一事。对内标准---车票买错并不意味着我笨，买错车票确实是我不对，但是没必要这么小题大做。对外标准---父母认为，车票买错意味着人不聪明，买错车票是和天塌下来一样重大。所以，当买错车票=人笨，天塌下来，好像他们会一直批评你的这件事也不奇怪了，毕竟在他们的标准里这是一件可怕的大问题。2.重述和反馈对方的语句和感受。(模板：对方的观点或事实+对方的感受+对方的需求和希望)在我们拥有两套标准后，需要学会灵活应用。当我们遇见一些事情，拥有自己的看法时，可以尝试表达，但如果遭到强烈反对，那就暂时将其放在对内标准的位置上，调出对外标准。如何调动对外标准？很简单---重述和反馈对方的话。比如，还是你买错车票一事为例。父母：你连车票都能买错，你怎么这么笨，这么点小事都做不了啊。你：嗯，我买错了车票，这让你们很生气，因为你们希望我是聪明的。(事实--感受--需要)父母：你还聪明，你从小就笨，真是怎么讲都没用。你：嗯，你们觉得我从小到大都笨，这让你们很难过，因为你们希望我能像别人一样优秀。(观点--感受--希望)我想补充的一点的是，对内标准并不意味着一成不变，它是需要更新和补充的，当我们调动对外标准，去接纳他人的观点和想法时，也是我们审视和反思自己的时候。3.表达自己的感受痛苦，难受，委屈，自责，绝望，焦虑，害怕，担心……当我们处在情绪里的时候是解决不了任何问题的。表达感受可以将情绪宣泄出去，但表达也是有技巧的，如果只是横冲直撞地随意抒发自己的情绪，可能会火上浇油。如何表达？和第二点类似的公式：观察事实+表达感受+表达需求+提出请求(我听到/我看到+我感到+我想要+我希望……)依然是买错车票的例子。父母：你连车票都能买错，你还能干什么，怎么这么笨，连这么点小事都做不好。你：我听到你们因为我买错车票这件事不停地指责我时，我感到很委屈很生气，因为我想要我在你们心目中还是能干的，所以我希望你们能对我少点批评，多些安慰的话。你问当被激怒时如何平复情绪？第一二两点是试图从根源上掐断问题。当我们从内心接纳他人的指责和看法，于心中留有余地安置那些所有的外在事物时，自然也就不存在激怒二字了。但我们不是圣人，想要做到“不以物喜，不以己悲”，确实不容易。当情绪被调动起来时，给予窗口倾倒出来，不过不是摔东西发泄，而是大声表达感受。希望我的想法能给你带来一点帮助。

你好！通过你的叙述能够感受到你当下的困扰，也能理解如此痛苦的你。本来是一家人，却像自己一个人生活一样，那种孤独、寂寞感是很折磨人的。很心疼你，抱抱！在解决你的情绪问题之前，我们来了解一下，为何你有如此的情绪吧！至少对自己有个更多的了解。1.在新的家庭中，我们往往也会延续原生家庭中与家人的相处模式从你的叙述中能够看出来，你在原生家庭与家人的相处模式和自己的小家庭中的相处模式是一样的。当一个人在父母如何对待，未来他也会遇到一个同样这样对待他的伴侣。2.当面对家人的轮番指责，你是从不说话，到解释，再到最后的愤怒你一开始不说话，或许你也默认了他们对你的评价吧，因为过去父母就是这么对待你的，潜移默化地就让你以为什么事情确实是自己的过错。可是你也想让家人对你认可，所以，你向家人解释，希望他们能够看到你，理解你，甚至去关心一下你。但事实并不是如此，直到后来他们的做法激怒了你，你开始反抗。在这个反抗的过程中，更多的能量来源或许有你过去对父母的不满。此刻，丈夫家人的责备，触发了你过去的痛苦遭遇，你开始反抗了，比如踢凳子，摔东西。3.发泄后，你陷入了自我责备的死循环中当你被不公平对待时，你也有感受的，你是不满的，但是你忽视了自己的感受。在众人的责备中，你也觉得是自己的错，开始自我否定，无法进行合理的评价。这些都会让你一直陷入死循环中。其实，这个过程是非常痛苦的，无法接受这么做的自己，可因为不知如何解决，反而让自己更加痛苦。当一个人被不公平对待的时候，或者是没有感受到爱的时候，他内心是有非常不满和痛苦的感受的。如果这个感受不被看到，不被承认，就会被压抑住，造成心理创伤。一旦未来某个时刻出现相似的场景，就会被激发出来，变得愤怒，暴躁。所以，你内心压抑的不满情绪才是你控制自己当下的情绪的入口。接下来，你可以尝试的做法：1.事后，停止自责，用自我觉察来替代去关注你内在的感受吧！问问自己，是伤心，还是需要爱，还是恐惧，还是愤怒，识别你的真实感受。肯定自己的感受，关注这个感受，可以告诉自己：“我就是心里不舒服了，被那样对待，我确实很难受！”像个有爱的大人一样去抱抱内在伤心的自己。当你肯定这个感受后，你会想哭，就让自己哭出来吧，把委屈和不满发泄出来，你会变得轻松很多。次数多了，你就会把更多的关注点放在自己的身上，而不是去反抗身边人对待你的方式。同时，你的情绪也会有很大的转变。2.大胆说出你的感受吧当你的家人责备你的时候，你可以直接向他们说出你的感受。可能一开始效果不大，但是随着你对自我感受的重视和维护，我想，你的家人也会对你有所改观的。3.除了家庭，继续你所喜欢的事情吧给自己增添一些爱好，体验更多的快乐和成就，会增加你的自信心，对自我有更多的合理评价。不管有什么情绪，再不好，它也属于我们人类正常的情绪表现。面对负面情绪，我们控制，或许更多的就会压抑，情绪一旦压抑住了，一旦积累到一定量就会以更强大的威力爆发，伤害自己和他人。所以，请正视自己的情绪，以正确的态度和方式面对情绪吧！不妨试试以上的方式，不断积累积极应对情绪的经验。我想，不光是你的情绪，你的内在世界也会有很大的改善的。我们从自身改变出发，不是因为我们做错了什么，只是因为只有这样，我们才有过得开心过好的希望。请你多爱自己一点，多肯定自己一点。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

文字描述的情景，让我脑中出现一个画面：一个小孩站在两个成人（父母）的对面，小孩两手叉腰，竭力想稳住”自己的阵脚“，抵制住来自成人（父母）的“唇枪舌剑”。而站在“高处”的成人，看到小孩的这个“架势”，乐了，继续用语言“逗弄”小孩，丝毫没有觉察到孩子是认真的，可能把他们半认真半开玩笑说的话全当真了。以上的画面也许就是你从小和父母的互动模式，父母可能也“玩心”比较大，只觉得“好玩”，没有看到这种方式给你造成的“困扰”，没有认真对待你的“认真”。也许他们以为你知道他们是“逗”你的，不是认真的。结婚后，原本以为老公能站在你这边，没想到，老公也站到了爸妈一边。这也是可以理解的，一般情况下，我们都是比照着“原生家庭”来找自己另一半的。当然这是潜意识层面。所以你偶尔的一次犯错，可能就会引来他们对你的“反复批判、指责”，当你真生气了，他们会觉得诧异：“说我怎么生气了，而且不肯接受他们的建议。”幸亏题主现在对此有了觉察，有机会改变这种互动模式。再出现类似状况时，在他们第一次“批评”完后，题主可以试着用肯定的，成人的口气，回应他们：此事到此为止，我知道怎么回事了，你们不用再说了，谢谢你们的好意。题主可以离开那个场景，也可以找个别的主题把这个事引开。不给他们时间和机会再来回讨论这件事。另外，你也可以“瓦解”他们的阵线：和老公谈谈，把你对他们这样作为的感受告诉老公，首先让老公能理解到你，让老公一块帮忙，避免再出现类似情况，至少他不能再和“父母”站在一起来“挑衅”你。题主也可以把他们的“指责、批评”当成“耳旁风”，不要那么“较真”，成全他们对你“时时关注、事事关注”的好意。你偶尔的犯个错，能让他们这么孜孜不倦的“来回讨论”，说明他们的生活“重心、中心”在你这啊！

你好！我是心理师康兴，一个人不能一直生活在孤立无援的感受里，也不能一直生活在被指责被批判里，我们的心灵是柔弱的，它需要温暖，需要理解和支持、它需要肯定和接纳，它也需要爱的环绕。如果一直处在孤立无援的感觉里，一直生活在被指责和被批判里，我们会多么的难受，我们会多么的艰难，我们也会多么的愤怒，也可能会多么的无助和自责。以下为我对你的回复，仅供参考：1、负性的情绪里通常都有积极的诉求。理由：在家庭关系里，作为父母的孩子，作为丈夫的妻子，需要的是爱和接纳，需要的是肯定和支持，无论是父母的肯定和接纳还是丈夫的肯定和接纳，对于你来说都非常重要，因为这是家的温度，家是港湾不是批斗现场，家是可以容纳你在成长中某些时候出现状况，即使出了状况家里也是协助你和你一起去面对的，家里的温暖、接纳、爱和支持往往是一个人心理健康的重要基础，我们很容易去关注对错，习惯于指责，但却忽略了指责这种看似正确的行为，在不恰当的反复使用下反复的破坏着我们的心理健康和家庭关系，让我们在成长中逐渐失去自信，让我们压抑，也让家庭关系变得更加疏离。你的情绪想表达你的诉求：你不想要被孤立，你需要温暖有爱的大家庭，在这里面有爱和接纳，是一个整体，有足够的理解和支持，你渴望他们不要去放大你的问题且反复攻击，你想要他们的肯定，也想要他们即使在你犯了错误的时候也可以对你说“这不要紧，有些时候难免分心出错”或对你说”我看见了你的懊恼，我知道你也不想这样“。你的情绪也在表达他们对待你的方式有着好大的问题，你需要他们改变这种互动模式。2、你的情绪反应并未能真正让他们意识到他们的模式需要改变。对于很那些习惯于反复指责他人的人来说，他们对你的情绪体验能力可能是低于普通人的，他们可能需要发展体验他人情绪的能力，也需要用让他们接受的方式去让他们意识到他们的行为模式需要改变，他们也可能在防御着被别人指责和否定，倾向于否认自己是错误的。在这个时候，去否定他们可能会激起他们的防御，激活他们的攻击。你可能需要结合你们的实际情况试着去表达，让他们意识到他们和你需要更好的互动模式，从你的表达来看这对于你来说可能会太难了，因为在这样的情况下你可能被自己的情绪影响甚至淹没（这种状态的激活更多的时候是被动的、失控的），你的反应也可能会变得冲动和攻击，接下来家里就可能会成为彼此言语攻击的现场。你也许需要试着表达（请不要照搬，需结合你们家的实际情况组织语言）：“妈妈，你这样反复说我真的让我好难过，我好希望你能看见我的懊恼，好希望你能理解我并不想犯这个错误“”当你们反复去指责我、批评我的时候，我的内心真的好难受，我多么希望你们能看到我的难受““在我犯错的时候，感谢你们能指出我的错误并帮我改正，我知道你们是想要帮助我，其实说一次就好了，如果我有什么不明白的，我会主动向你们请求帮助”“其实我的内心蛮脆弱的，我需要在我做的好的时候你们能适当的给予肯定，这对我来说很重要”（请一定不要照搬，有些情况下照搬可能适得其反）3、如果你确实找不好的应对办法，需要转头去处理自己的情绪，最简单的缓解办法就是不说话，离开现场，做一些转移注意力的事情（但通常这种方法也是在让问题不断的遗留下来，不断的滚雪球），除了缓解之外，更重要的是从根本上应对，你需要学习把负性情绪转变为照见自己内心的工具，通过负性情绪去照见自己的想法，去照见自己的感受和需要，去照见那些你拒绝的不恰当的语言和对待，去照见自己在应对中促进了这个负循环的部分，另外，也需要你发展出足够的自我力量感，以合适的方式去向爸爸妈妈和丈夫表达你的诉求，让他们能够意识到并愿意加以改变，就算你和你爸爸妈妈之间的改变可能会没那么理想，但你和你丈夫之间的改变也会显著的改善你的生活质量，这种改变是非常值得的，在条件允许的情况下可以考虑找个专业的咨询师帮助你。4、控制情绪通常是一个可行的选择，但对于一些情绪控制特别困难的人来说，这个选择更可能是无效的，就像涛涛江河往下流，怎么真正控制得住？它得有个出口，它需要适当的处理，以更合适的方式去梳理，掌握其规律，恰当的应对。家，并不是有了就温暖、就健康，而是因为适当的经营了才温暖、才健康。情绪问题，通常都不只是你一个人的问题，经常性的情绪失控，更可能的是你和你的环境都出了问题，都需要调整。祝福你们！

亲爱的题主：您好！我是壹心理答主静待花开！看的出来您确实孤单太久了，小的时候父母就采取抨击您、打击您。你犯错了，父母反复提起，反复惩罚，什么时候想起什么时候就要冷嘲热讽一番。这样的遭遇我也有，我的姐姐每次都会在我的朋友面前说的糗事，她们都觉得小孩子嘛！被取笑一下不是很正常，我相信有这种遭遇的并不止我们父母的取笑来源与他们对你的绝对控制喜欢看你气的发狂的样子，这有可能是小时候的恶趣味，然而您长大了并没有停止，因为您照样不能把他们怎么样，他们喜欢控制你的喜怒哀乐父母年龄大了，或者说他们一直都是这个样子，您知道改变不了他们，所以您也从来没想过改变他们，真正让您不理解的是，为什么您的老公也会这么对您，他是最亲密的人，但是他却站到了您的“对立面，这好比是压死骆驼的最后一根稻草您是结婚后还跟着父母住在一起吗？您的丈夫是不是也住在您的家里？您的丈夫是不是父母给您挑选的？您父母对他比较满意？2.丈夫的行为是在讨好您的父母如果真的是这样的话，你丈夫的行为可能是在讨好您的父母，虽然这个猜测有点荒唐可笑，开玩笑的人并不知道给别人带来多大的伤害，因为受伤害的人不是他们，他们只是觉得没什么大不了，您跟你的丈夫有没有沟通过这个问题，您说您需要丈夫的关爱，无论什么事情都可以与您站在一起，不分青红皂白的袒护你！这是一个正常的丈夫应该做的事情。3.逃离这个怪圈如果丈夫意识到自己的错误，我建议搬离父母的家，因为想改变父母基本上是不可能的事！当务之急还是改变您老公吧！毕竟老公陪你的时间更长，他是个什么样的人，直接决定您的生活质量！如果他们还是揪着您的错误不放，要控制自己的情绪大胆的反驳回去！要控制自己的情绪，因为人在暴怒的情况，根本不会解决问题祝好

题主你好，看到你的描述，我感受到了你的孤独和不被家人理解的痛苦，可能还有无奈和伤心对吗？另外，你明明提到多次，但我反而没有从你的描述里感受到很多愤怒，我想你应该是个很善良的人呀，抱抱你(｡･ω･｡)ﾉ♡想要解决你的问题，那我们先从你的描述开始吧💙“从小感觉孤立无援，爸妈一边，我一边；结婚了感觉更加孤立无援，老公也站到爸妈一边了。一点问题就会被放大，然后反复被三个人批判，我感觉一直被他们架在火上烤。”💛感觉自己孤立无援是因为自己的小问题总是被他们三个人反复批判，在我看来，你会不会可能觉得是以下几种情况呢？1是觉得无人支持自己2是觉得明明只是不值一提的小问题却被他们讨伐3是担心自己未来出现小问题又被批判的情况💛觉得被架在火上烤是否是因为他们批判你的情形经常出现呢？你日复一日的被指责？1如果是这样，先看看自己是否真的出现失误？如果确实真的有失误，且真的有对他们三人带来了直接或间接的影响，不要花过多时间解释自己为什么这样，而是直接就自己造成的影响道歉，并表示以后不会再这样。2若确实有失误，但对他们没有影响，那么你不需要道歉，可以稍微解释一下，[他们开始指责你的时候，不要不说话]。当然了，既然对他们没影响，可以在最开始的时候就不要告诉他们3若认为自己其实没有什么问题，是他们大惊小怪，可以解释一下，[但不要不说话]4不管哪种情况，他们指责你，一件事你没有必要解释第二遍，而是可以问他们为什么会因此指责自己？问问他们觉得自己哪里没做好？问问他们认为你应该怎么做？问问他们希望自己怎么做？❤️我以买车票这事为例，你发现自己确实有个小失误(买错车票)，他们批判指责什么嘲讽你(说你笨，小事做不好)，以至于指责了一上午，刚开始你不说话(受到指责时，若确实自己有失误，视情况在一开始选择道歉或者解释可能效果更好)，然后解释(放在开始)，后来你因为被骂而发怒了(其实是正常的，被别人指责肯定不可能高兴啊，要接纳并认可自己的负面情绪)，开始摔东西(发现情绪过激时，可采用深呼吸缓解，或者离开房间一人独处一会儿，平时也要注意调控)他们继续指责，说你不肯接受建议(你要清楚，他们是否真的提出了建议？如果真的提了，这个建议可行吗？如果确实提了可行的建议，那么你可以表示你未来会尝试的。如果说提建议只是指责你的借口，那么你要做的就是反问一些问题。)💙“暴怒之后就是自责还有怀疑自己，他们三个人不止一次地对我说过：两边关系都处理不好可能就是你自己的问题了。所以发生矛盾然后被激怒，接着暴怒，然后自责，怀疑自己，已经成了一个死循环。”💛你是否自己也真的相信处理不好关系仅仅只是你自己的原因？❤️人和人的交往是双向的，就算自己真的有问题，我们也需要对方的配合才能改善的矛盾，暴怒，自责，怀疑，负面情绪的存在是正常的，不需要为自己会发怒而自责，或许仅仅只需要改善发怒的方式，把发怒更多用自我宣泄表达出来人并非完人，有时有失误也是正常的，要接纳自己的失误。可以道歉，可以弥补，但不需要为此自责，行动比自责更重要怀疑自己或许是因为家人的指责，与家人的沟通确实很重要，如果有兴趣可以看看《非暴力沟通》这本书，我想这里面可能会给你提供更多帮助💛“我该怎么才能控制自己的情绪呢”这是一个因人而异的问题，我提供的参考方式已在上文中有所体现，希望给你带来自己的思考，只有你自己才能找到最适合你自己的方法。加油！祝好❤️

Dearfriend：看到题主和家人的关系很不和，经常会为小事闹矛盾。甚至会让你自己很烦躁，摔东西，之后又很自责。嗯，让我们一起来看看。根据题主的描述，家庭的气氛缺乏了包容和理解。买错车票，其实是很小的事情，没必要就此要标签一个人笨。其实你内心是很介意他们说的话，也许内心都是很敏感的人。但因为犯错而受到连番的责备，所以感到羞耻。为了宣泄自己的情绪，或者保护自己不再听这样的指责，所以会显现出自己的愤怒。但又是因为对方说的是事实，所以你会感到发脾气是不应该的，于是很自责。其实，照这样看，你要如何消化别人的批评很重要。【第一】将人和事分开正如我开头所说，假如你是敏感的人，如果听到有人连人带事去批评、责备你，你会感到很受伤。所以，既然别人无法顾及你的敏感，那你自己顾及自己。将人和事分开。他们说的是你做的这件事，而不是说你这个人，你一点也不笨。【第二】边爱自己，边提高做事的能力去掉所有指责的语气，其实他们背后的意图是想你做好这件事，不希望你再买错车票。反问自己，你自己也想进步吗？也许你也会有自己的一套学习方法，去完成要做的事。那题主可以对自己说，我是可以边做边学的，这次错了没关系，我可以把它从新做好。一边理解包容自己，一边鼓励自己把事情做好。【第三】提高自己的价值感题主遇到事就会下意识怀疑自己，责备自己，那是你忘记了自己的优点和价值，假如你无论什么事都还能记得自己的价值，你就会减少连人带事去责备自己。因此，你可以去多看到自己的优点，对自己的价值多一点信心。【第四】原谅父母、丈夫的局限有一句话说得很对，一个人内心有的东西，才能够给予他人。他们内心没有包容和理解，其实不单只对你严苛，他们对他们自己也是那么严苛，所以不要怪他们不能包容和理解你。当你能给予自己包容和理解，他们的说话只代表了他们的创伤，而你成长了，那你的反应就代表了你已经和解了。希望帮到题主！Bestwishes！Yourfriend：Audrey

你好，看到你最后这样的一句话：发生矛盾然后被激怒，接着暴怒，然后自责，怀疑自己，已经成了一个死循环。我该怎么才能控制自己的情绪呢？你最后问到的是，怎样控制自己的情绪呢，即使是在那样的”不被家人支持，受到亲人指责的“情境下，你都没有对亲人质疑和愤怒，反而更多的是为自己的情绪无法自控，感到自责和怀疑自己。由此看出，你对问题的归因模式，可能经常是内归因；从自身去寻找原因，寻求解决办法，这自然是不错的；只是凡事过犹不及。如果过度内归因，就会陷入到象你说的恶性循环里；家人指责也罢了，可好象还不够，你同样也在指责自己。让自己陷入到这样的无力的困境里，而且还要让自己不能发怒，要控制情绪，不能反抗，如此苛刻地要求自己，这样地责难自己，哎，真想给你说，赶紧抱抱自己，关怀一下自己吧。其次，换个方式去表达情绪，而不是踢凳子、摔东西；提到说老公也没有站在你这一边，知道你已成年，所以是不是可以选择更加成熟有效的应对方式，去发泄情绪呢；有没有这样的可能，你选择把内心的不满和需要，向家人大声地表达出来呢？最后，在当下的这样的状态下，我认为只是一味地让自己控制情绪，并非上策；情绪本身就是能量，需要流动起来才行，如果压抑也会对身心造成伤害；一方面有情绪，另一方面又要控制它，这不是又给自己较上劲了吗？

题主你好！我看完你的问题描述、各位大咖的回答及你的反馈，我认真思考，反复来来回回地去看，边看边想你们生活的场景，边思考是什么让你有这种感受呢？同时，我深深地感受到你的痛苦、无助，困惑、迷茫及急切想改变当前困境的心情。抱抱你！从小感觉孤立无援，爸妈一边，我一边；我猜想你可能是独生女吧？你的爸爸妈妈也是第一次做父母，他们可能也只是年龄上比你大，但在心理上或许也有颗儿童样的心。所以你们三个在这么多年的相处中，一直打打闹闹的。比如：你说的他们不停地说你，最后惹你暴怒，发脾气、摔东西、关门不让进，挑战他们。他们不甘示弱，紧追不舍，堵门，踹门。但最后都会不了了之吧。他们应该不会打你一下的，他们是舍不得的。所以你们彼此可以说都把情绪发泄出来了。都没有压抑在心理。后来，你结婚了，你老公的加入，没让你的处境改变，你心理很是失落。可是，我有这样的想象你们的生活。就是刚结婚后遇到事情时，比如：用你买错票这件事情说吧。你买错票了，然后父母还按以往的相处模式说你，对你不依不饶，可你心理也是极其不服气，我想这样吗？谁想错呢？为什么说起来没完没了？然后你就表现不满，你面带怒色，你尽量压抑，压着、压着，你忍受不住，就火气大发，摔门，摔东西，口不择言，此时你的老公（如果换做是你处于他的位置）能怎么做呢？我就凭我自己的经验谈谈我认为的你老公的做法吧。我觉得他肯定要说你本来就是你买错票了，爸妈说两句就说两句吧。没必要这样对他们。你不服，肯定会更怒怼老公，你也不替我说话。你也不替我说话，你会把愤怒的情绪又降临到老公这里，老公就会觉得你不可理喻。转而更说你。然后你就觉得他们三个站在同一个战壕了，你被孤立了。唉！家务事真是越扯越乱的，都是很难分清对错的，要不说家是讲爱不是讲理的地方。感觉得出他们三个都是极其爱你的，你们之间都是用嘴斗气，拿东西出气，彼此之间没有暴力存在的。如果，我是说如果，没有你现在口不择言，踢凳子，摔东西后的自责、怀疑自己、痛苦。那这样的相处模式也能生活下去。可是你有觉察，你看到了自己的孤立，你感受到了痛苦，你想改变。你也一直强调改变不了别人，只能改变自己。其实，不论改变别人还是改变自己都是好难的。要不脾气难改性难移这句老话就不会流传至今了。那就没办法了吗？就这么让我自己在孤立无援中渡过？也不是，只不过我觉得你自己若不下决心猛剋一种理论上的方法，只是当时看看心欢喜，觉得可行，可到实际问题时全用不上，全忘于脑后了。你真的很难走出这个你认为的死循环。以我的认知，我觉得你现在困境的死结在于有孤立无援这个想法上。所以我推荐的方法就是壹心理平台读书会中领读的《一念之转》。这本书里有具体运用方法，概括了下面四句话：1.那是真的吗？(是真的)2.你能肯定是真的吗？(我确定)3.当你持有那个想法时，你会如何反应？a.你能否找到一个理由，让自己放下那个想法？(不能，因为不甘心，凭什么)b.你能不找一个理由，让你毫不焦虑的持有那个想法吗？(我能，不能拿别人的错来惩罚自己)4.没有那个想法时你是怎么样的一个人？(没有那个想法时，我是对生活热爱积极努力阳光的，有那个想法时，感觉活着都是浪费空气，有那个想法时，不甘心，凭什么，为什么要这样对我)。如果你对这有点认可，如果你坚定无比想去改变，不管历经千辛万苦，那你可以自己去听听这本书，或买纸制书去深研深研。只有自己苦苦探索的方法才能运用自如，真心愿你从中取得真经，使得你们家庭圆满！

亲爱的题主你好，抱抱你。看了你的留言能够感受到你的孤独，委屈，家人对你的不理解，你的无力感席卷而来。从小到达没有被父母理解过，得到都是他们的批评，对你的不认可。如今老公也是一样。家人们的不认可，指责，让你委屈有很生气。所以导致与他们的沟通无效，遇到矛盾的时候，只能发脾气来应对他们的指责。我个人认为，首先我们先反思一下自己所以的事情，是不是有不足的地方，是因为自己真的做的不对么？如果不对，那么我们可以学习和改进。再比如，买车票买错了，当然我们都会有这样的时候，很正常，可是家人们会说你，是因为自己总会出现这样的问题么？还是因为自己当时确实没有很认真的对待，那么下次我们再做同样的事情的时候，我们可以提前准备好相关信息，争取不再出错。其次，与家人的沟通。从你的留言中，我看到你跟家人们的沟通不是很有效。你对他们的反应和态度是不满意，他们对你的行为上也有不满意的地方。那么你们彼此能够相互理解和包容么？我想作为家人，应该还是包容你的。只不过他们的方式，让你不能接受，甚至会让你觉得心理不舒服，有种很受伤的感觉。那么我们可以向他们表述，比如买车票这件事请，可以说“我知道买错车票是我的问题，我没有做好，但是你们也不要因为这件事情一直在说我，指责我，埋怨我，你们说我笨这样的话很伤人，我不能接受家人对我这样的言语，会让我觉得很受伤的。希望你们不要以这样的方式来说我，我实在很难接受。”表达出的自己的感受，这样他们也能够感受到和理解到你的心情。最后，因为你面对这样的困惑不知道如何去解决和改善，你又很生气，所以你只能通过情绪来宣泄，发脾气，让自己释放心中的压抑，郁闷，和不开心。所以，当遇到问题的时候，我们先考虑如何更好的沟通，再考虑这件事情要怎么解决，最后是反思自己，如何让自己能做的更好，让家人们能够理解你，肯定你。留言中的你可能也是不太善于表达，相对比较内向的，有些话语不知道如何表达，所以，我们慢慢练习，真实的表达自己的感受，这样家人们，才能知道他们的话语不恰当，如果你不说，他们也不会知道已经在无形中伤害到你了。勇敢的向他们表达，说出自己内心的想法，这样彼此才会更好的理解和懂得。我相信你会成为跟好的自己，因为你的努力他们也是会看到的。

题主你好，我感受到你面对家人的指责愤怒，情绪失控，而且家人一惯的指责态度让你感受到你的情绪无法控制。——我建议你去看非暴力沟通这本书，里面有指导沟通的方式，你就知道如何表达。——跟父母和妻子坦陈内心的感受，平和的情况下沟通对你有利。——逐渐和父母分离，不但是生理上的，更是心理上的，你和你妻子应该有自己的生活，如果总在一起，我感觉你妻子可能为了讨好你的父母站在他们一边被他们同化。——学会不认同别人的批判，你自己内心要明白自己到底有没有问题，而不是靠别人的标准来定义你的对错。——如果我是你，我会告诉我的家人请他们尊重我，不要批评我，人无完人，定错了没什么大不了，重新订就好了。然后一笑置之，不去多争辩，他们自然也没有什么话可多说。

楼主，你好！见字如面，希望以下回答对你有一点点帮助。孤立无援，心疼楼主从小就一直有这种感觉。想抱抱楼主，你是最棒的，能够坚强地与这种感觉共存这么多年。其实当我们有情绪时，是很难说控制的住，因为当时的我们被情绪所控制，是不理智的。现在楼主希望可以控制情绪，说明楼主开始在觉察自我，希望寻找积极的方式解决问题。首先想请楼主接纳自己所产生的情绪，感受，内心想法，我想楼主需要改变的是否定自己的想法，自责，以及行为。比如为何要自责呢？错的都是你么？如果我不想这样，我可以怎么做？关于楼主与爸妈关系，想请楼主回忆一下，从小爸妈一边，我一边？这是什么意思呢？是发生了什么事情让你这样想呢？楼主把这些实属写下来，并且回忆当时你的解决方式，现在的你看到后有什么感受跟想法呢？对于楼主跟老公以及公公婆婆的关系，楼主说买错车票，怎么买错车票的呢？工作生活中，每个人都有可能做错事情的时候，比如忘记东西等楼主何必把这个问题过于看重呢？我想当时楼主生气，被激怒不是因为家人的指责，是你不被理解，你也很难受，但是他们却没安慰你。楼主有想过自己为什么容易被激怒吗？激怒之后有踢凳子，摔东西等行为。我想楼主重新区看待你从小的成长历程可以知道答案。楼主说的自责跟怀疑又是指什么，假如时间可以重来，楼主又会如何做呢？其实有时候我们会因为冲动或者其他原因做出一些事情，事后会自责，懊悔。我想跟楼主说，没关系，人都是要成长的，通过这个事情我们也可以想一想以后可以怎么做才更好。改变不了别人，但是我们可以改变自己。