社恐，被孤立感，喜欢回忆，害怕起冲突？

由于人是群居性动物，而且出于趋利避害的本能，多数人都是不愿意发生冲突的，因此在遇见一些不合理的要求的时候，我们经常会迁就或者忍让，不敢拒绝他人。题主对于自己有着明确的规划，而身边的舍友却只知道在宿舍玩游戏，甚至很多时候对自己都没有一个正确的认知，因而我们才会和他们格格不入。不过我们也不需要过得解读或随意揣测，有些事或许并不像我们想的那么糟。题主目前大三，不知道以后是准备继续深造提升学历呢？还是准备先工作呢？如果是前者，题主的学习成绩应该是可以保研的，因此在这段时间里我们可以看看学校是否有其他的政策，我们可以提前做一些准备。要是没有保研的机会，我们也可以通过考研的方式跳出现在这个圈子，去到一个更高的平台，在目前这段时间里我们可以先调整一下心态，制订一些计划，争取考到心仪的学校和专业。如果准备工作的话，我们也可以提前准备一下简历，看看校招的企业有哪些要求，我们是否具备这些能力，有机会的会利用假期或者暑期也可以去实地实习一下，锻炼一下自己。看得出来题主的个人能力是没有问题的，只是在和他人交往的时候会有点不知所措，那么题主在和他人提到自己比较擅长的方面的时候，是否也是如此呢？如果说我们在自己比较擅长的地方可以做到沟通无障碍的话，说明我们的沟通能力也是不错的，只是在一些不太擅长的地方会有点畏惧，因而我们可以多听多看，提升一下自我，慢慢的把短板变成优势。如果连我们比擅长的地方自己有时都会难以表述清楚，那么我们就需要注意一下了，可以学会归纳和总结，也可以通过文字或的方式分享给他人，锻炼一下自己的表达能力和沟通方式。对于一些融不进去的圈子我们也不必勉强自己，毕竟大家的想法不同，所以有些时候我们也不要担心自己的拒绝会引起更大的冲突，因为在某些人眼里我们已经是另类了，因此他们并不会真的在乎我们的感受。因而我们也可以表达自己的不满，让他们知道自己也是有底线和脾气的，我们可以心平气和的和他们沟通一下，告诉他们自己需要休息，希望他们可以带个耳机或者动静小一点。发生冲突没有想象中的那么可怕，我们要学会和问题共存，如果他们确实不听劝，那么我们也可以有自己的解压方式，不要把所有事都放在心底。比如可以找人倾述，出去跑跑步，带个耳塞或者眼罩等等，人生本来就是不断提升自我解决问题的过程，所以要慢慢的适应生活的变化。我是小凡，世界和我爱着你。

你好：“社恐症”，是有正规医院的诊断吗？如果有，或许不是一些简单的治疗技术或是几次的咨询可以解决的。这需要有长期的固定的【陪伴】，需要有安全的理解和鼓励，需要一些无条件的爱。长期下去，必定有疗愈效果。所以，你需要【真诚的爱】。分析了解问题：1、社恐症5年了，在读大三。期间学习过一些心理学治疗，但并不根治。你一直以来都有对视表情恐惧。习惯性逃避对视。以至于他人和你说话，你无法倾听，因为他人注视着你感到十分焦虑，后来干脆养成了不对视交流。——虽然不知道你因为什么原因患上了这个症状，但我想你是不容易的，而这种不容易别人很难理解，因为别人看到的你，和真实的你是不一样的，你无法与他人对视【并不是】讨厌别人，而是你无法做到对视，当然这背后的原因需要时间去探索，从而处理，你才会慢慢好起来。2、你的舍友他们基本不理你，应该说你已经失望无数无数次了，现在你恨他们你非常恨。你根本不想和它们相处。他们经常到点了不睡聊天打游戏，你对此很不满却只能憋着不敢说。有个人什么事情喜欢数落你，每句话的意思好像都是，你这么做是错的你不应该这么做，你很敏感，每次都很不开心很压抑，——和室友关系不融洽这是你的另一个痛苦，因为你大多数的时间不得不面对他们。在你看来，他们的不遵守规则，还指责人让你完全不能接受，无法表达对他们的不满，还要压抑自己，这让你痛苦万分。3、虽然有些事情好像很小（我觉得它不小）但你也想不受影响啊，你真的没有办法你就是很难受，也不知道为什么，如果是你爸他们这么说你，你就不受影响。你无法面对这些敏感，一点否定一点嫌弃一点你做的不好一点无视（无视无数次了）你都很痛苦更不敢表达，表达了害怕冲突害怕他们讨厌你，不表达憋着事后越想越气严重影响学习。——你知道都是小事，但这些小事却影响着你的心情，那就不是小事，你很在乎同龄人对你的评价，他们的一颦一笑都牵动着你，他们的在意和无视有可能让你开心或抓狂。你不敢表达是怕他们再次的攻击你，但人的内心不能把压抑的情绪表达出来，时间久了，就会生病的。4、你能力上自信，但人际上非常自卑。似乎你认为每个人都是不喜欢你的，你总是想说服自己，为什么那么在乎别人啊，他们根本不重要别再想他们了，他们讨厌讨厌你就讨厌你啊，一群垃圾罢了，要不是高二就上大学了，你会和这群垃圾呆在一起？认知水平低下，还喜欢和你争。——从这里我能感受到你是非常优秀的学生，没办法跟他们好好相处让你很难过，我猜想不会每个人都不喜欢你的，会不会也有跟你性情相同的同学呢，但你没有发现，你要不要给自己和对方一个机会呢？就是彼此了解对方的机会，这样你就不会【被孤立】了。5、一群只会在宿舍打游戏的家伙，不看书还要想一些理由证明你看的书是没用的。聊天聊的是工作薪资待遇，还聊到什么如何年薪百万，有个人窝着不去学习你说你一个月时间这么可能考得上，其他人以为你在否定他，居然无脑维护，说什么他可是多多少天就考了多少分的人，你怎么怎么样垃圾（没说lj说我不好，我情绪感觉直接不好了）。——如果是一时的游戏或许也是一种轻松的方式，如果是长时间的打游戏，那是一定会影响学习的，你们已经大三了，聊聊工作工资待遇也是正常的事情，但是动不动就年薪百万，还是有点吹嘘的成分的。——那个不去学习的人想必是不会考的好的，因为世界上真的没有【不劳而获】，你的提醒是好的，但你的语气语态如果不够温暖的话，对方和她们就会觉得你并不是在关心她，会误以为你在打击她呢。6、你心里真想说：你多给他学习3个月时间考试也考不过你。更别你这懒惰的学习习惯了，就这还幻想年薪百万？一直以来你就是不公平对待的，舍友区分着自己人和我，自己人花8000块充游戏也不会说什么，你花了800块钱就会说你不应该浪费钱不值得。——不知道为什么，我怎么感觉你们的关系好像也挺好的呢？因为像我和关系不好的人互相是不会管对方是否花了多少钱的，更不会理会钱花在什么上的。只有对关系好的人才会管东管西的。7、你自从看书以来思想就和身边的人思想完全不同了，可能变得不合群也是必然的。你事后喜欢回忆过去一些不好的事情，（事后越想越不开心）。要么是以前一件冲突，你十分害怕起冲突（大一点的冲突你记得很久）根本不清楚为什么喜欢灾难思考（大多数是和别人起冲突，也许是最近太压抑了）。——对，人的价值观不同也会起冲突，也没办法用直接的对错去衡量。曾经发生了不好的事情，就会带来不好的情绪体验，虽然事情过去了，但是那种情绪体验会常常留存，每当自己情绪低落的时候就会想到那些不好的事情。也许你很需要朋友，暂时没有找到也许时间还没有到。朋友不在多，只在精品、只在懂。结束语：祝你幸福快乐！祝你找日找到欣赏你的人！有困惑，可私信！

你看，看了你长长的叙述，感受到你的发泄和焦虑，说说我的感受吧。💧首先，为你写出这么多的情绪，事情，我感到一点高兴。因为对你来说，这样的倾诉是一种发泄，而这样的发泄，对你来说，或许是件好事。这就是书写疗愈的一种。通过书写，你找到了发泄自己情绪的一种合理的方式。可能你说不出来，但写出来总比压抑着强太多了！💧其次，我想说，社恐是可治的。对视恐惧也是可治的。对于社交恐惧症，心理治疗中的CBT（认知行为治疗）是有一套办法的。当然，这需要你的配合。你对自己的学习能力很自信，所以你会自学心理学，这对你了解自己确实很有帮助。但是，“医不自医”，何况是心理的问题。每个心理咨询师都要另找咨询师对自己进行自我的咨询的。我在上课过程中，听到过一个军官对视恐惧的案例，经过治疗完全恢复了。所以，这不是什么不治之症。💧然后，对于你和舍友、同学之间的矛盾，我想说：我们每一个人都是不同的！你是独一无二的你，他们也是独特的他们。没有完全和你价值观一致的人。每个人的成长经历不同，看待问题出发点和落脚点不同，这就是社会的多样性。在你工作后，你会发现，同事、身边的人都是这样的。所以，接受这个现实。他们有他们的价值观，你有你的。不要想改变别人，就像别人也改变不了你一样。大学生活是步入社会前的小实验，就是看到不同的人，不同的关系，不同的待人处事方式，不同的三观。有冲突是非常正常的。💧还有，你对于别人的数落，采取了压抑自己的态度，你害怕冲突，这样你会很压抑的，你是把自己的攻击性向内，释放给你自己了。建议你不要过于压抑自己，要试着说出自己的态度，同时，用体育锻炼，用书写疗愈，用学习等等方式，把攻击性转化到这些方面，让自己的情绪疏解！💧最后，我想建议你，正规开展心理治疗。现在的大学都有心理咨询专职老师，或许他们可以帮你舒缓一些情绪，抱持你的焦虑，疗愈你的恐惧。试试吧！

社恐就是对于一些正常的交往都会恐惧，看到熟人不愿意打招会、回避，是一种社会退缩。依赖互联网工具与人交流，而对于物理空间场景的关注越来越少。从你的叙述，你一直都有社恐，糟糕的是你的室友加重了你的社恐。--他们在寝室里聊天，你想睡觉了，不敢表达。--他们数落你，你认为他们说的不正确，你不敢表达。不能表达的所有的怨言和不满最后积累，变成了对他们的怨恨。你要把两件事情分开。--首先你要看到，你的社恐是一直存在的问题，没有遇到你的室友之前也存在。-近期困扰你的问题，是你不喜欢你的室友们。我们先解决室友的问题，室友不喜欢可以换一个寝室。大学四年，如果一直要和不喜欢的人生活在一起，一般人都会觉得很痛苦。因为在身边的人最容易影响你的情绪，如果你的情绪经常处在委屈、愤怒，又不敢表达的状态，对你的心理和生理的健康师非常不利的。一个人只有抱持心情的愉快，才能维持身体的健康。还有，就是解决你社恐的问题。社恐的人喜欢借助网络交流工具和人交流，对于现实世界与人面对面的沟通会害怕和退缩。社恐的人，对于现实生活中人的情绪的分析和情景的分析判断能力会比较差，因为他们的经验缺乏。因此面对不愉快的情境，处理时比没有社恐的人更糟糕。你说你只有对家人的评价是不受影响的，而对同学的评价非常厌恶。这是社恐的人共同的问题，他们把自己局限在小的范围里，不敢走出这个舒适圈。对于舒适圈之外的人，如果做出某些行为，他们经常会有被冒犯、被伤害的感觉。如果你不能当面和人顺畅地沟通，一些与人面对才能得到的社会功能就不能实现。比如人们靠着眼神的接触或者看人的表情可以在情感上得到慰藉，可以缓解孤独感，增强对社会的归属感。这样的功能是简单的线上交往所不具备的。喜欢线下交往的人，对于自己的言谈举止会更加注意，就会有意看一些资料提高这方面的能力。如果你把自己定义为社恐，就不容易从封闭中走出来，对于自己的社交能力的要求也会越来越低。只有提高对自己的要求，才能早日从社恐中走出来。要改变，就要把自己身上的标签撕掉。希望能尽快从糟糕的情绪里走出来。

一鲸落，万物生！楼主你好，我是鲸落韩！在你的描述中，我看到你对自己的关键评价是：社恐，被孤立感，喜欢回忆，害怕起冲突。这几个关键词都似乎在告诉我你内心是一个很孤单的人，或者说你是一个把自己的心锁起来的人。而那个被锁起来的你，正在被一个叫做自卑的藤蔓裹挟着，它试图吞噬你，把你彻底的包裹起来！我能够感受到你是一个内心很敏感的小孩，喜欢回忆可能是因为不愿意面对现实；害怕起冲突可能是缺少面对心理冲突的勇气和自信。现在的你和藤蔓已经融合在一起，你一边想摆脱它，一边用它当作保护自己的武器，我想这才是导致你社交恐惧的原因！让我大胆猜测一下，这是否与你的成长经历有关呢？或许有那么一些人曾经伤害过你，有那么一件事深深的影响了你对人际关系的定义，让你对他人不够信任，没有办法与他人建立亲密的关系。所以我想给你以下几个建议：(1)如果经济允许，可以暂时搬离寝室，在保证安全的情况下找一个可以让自己内心安静下来的地方。以你现在的心理状态，让你直接跟室友和解并建立良好的关系是很难的。你现在要做的是探索内在自我，找到最差那个让你产生社恐的人以及那件事，正视那个人那件事，不要压抑它。越是压抑，它带给你的负面能量越是强大。(2)转换角色，从第三者的角度去解剖自己，了解自己，安慰自己，给予自己最基本的鼓励和支持。我们每个人都是是一朵需要爱来滋养的玫瑰花，当无法被他人照顾的时候就需要学会自己在土壤中汲取养分和阳光。现在的你首先要看到自己，看到你是一个具有独立意识、发展潜力的成长中的人。当下的你处于困顿之中，需要依靠自己的努力，摆脱当下的身心困境，让内心包裹住你的那株藤蔓变成你成长的救生索，抓住它，一步一步向更优秀快乐的自己迈进。(3)关于社恐，如果你能够享受那种孤独的境界，你也可以把它转化成成长的契机，而不是把它当作一种心理问题，贴到你的自我认知中。马尔克斯在《百年孤独》中写道：生命中有过的所有灿烂，终将需要用寂寞来偿还。人生终将也是一场单人的旅行，一个人的成熟不是多善于与人交往，而是善于与孤独和平相处，孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。所以，不要轻易给自己贴标签，而是改变不良得认知信念，把它变成激励你成长得养分。最后，我想把杨绛先生曾经说过得一句话送给你：你所遇到得压力与挫折，恰好是自我修行得最好机缘。无论你身处什么样的境遇，遇到什么样得人，发生什么样的事，都是在磨练你的心性，强大你的能力，成就你的人生！我是壹心理心探教练鲸落韩,希望我的回答能够对你有所帮助！加油！

朋友，你好！根据你提供的描述，我想从四方面来谈一下自己的理解吧。第一：社交恐惧症。或许就如你所说，一直以来都有对视表情恐惧。这种对视表情恐惧，会让自己有一种聚焦的感觉，由于不太想获得别人的关注，而不敢去做。对于各种恐惧症，很大的原因都是在经历过某次特殊事件之后，慢慢形成的，刚开始的时候没有那么严重，但久而久之，就会越来越严重。我想，你是否有某一次和别人对视的时候，是没有恐惧的呢，当时发生了什么，让你没有了那种恐惧呢？第二：被孤立感。相信很多有恐惧症的人，都会有被孤立感。因为和大众不同，所以，会很难融入到周围的环境里，这是很多人的困扰，我们人类是群居动物，几乎无法单独存活，这也注定我们必须尽可能的要和大家走在一起，也就有了那个著名的“从众效应”。我想你的感受应该也是如此的吧，不过，我发现，当你和爸爸在一起的时候，不太会受到影响，是否是因为爸爸是能理解你的，让你有一种亲近感。第三：喜欢回忆。这应该让自己是痛苦的根源了，因为回忆过去一些不好的事情，（事后越想越不开心），就像是重新经历一遍，那种不好的感觉会激发自己的身体再去感受。很多有创伤性应激障碍的人群，也会不知不觉的回忆之前的创伤，应该说这种回忆带给他们的伤害，比发生事情的时候更大。第四：害怕起冲突。我想这或许就是你有社交恐惧症的原因。中国人向来以和为贵，也所以有“大事化小小事化了”直说，又或者是“化干戈为玉帛”等等。在于不同的人，因不同的观念，产生冲突时，每个人都想说自己是对的，但很多事情，只是看待的角度不同，并没有真正的是非对错。我们那么努力的想去说服别人，其实仅仅是满足了自己的自恋的需求。你说喜欢灾难思考（大多数是和别人起冲突，也许是最近太压抑了）。可能是你很想得到别人的认可，同学也好，朋友也罢，因为我们是有这方面的需求的，由于长时间的没有得到这方面的满足，会让我们产生自我怀疑，慢慢的就会想到一些不好的方面，这是十分正常的，当然，也可能是自己最近太压抑了，无处发泄。对于目前的这种状况，我们可能会感到与社会格格不入，周围的人群又没人理解，相处起来很累。对的，就是很累，虽然我们人类是群居动物，但现在的生活却又更加的趋向于个体生活，因此才有那么多的单身人群，不是不想，是不能。我个人是喜欢独处的，不太喜欢社交，算下来也有十年的时间了，自认为过的还可以，最重要的是自己过的舒服就好，如果刻意的去追求随大流，和周围的人打成一片，反而会让自己很不舒服。改变不了别人，就稍微转变一下自己的想法，这样，才会轻松些。但记住，不要太委屈自己，有时候争取自己的权力也是必须的哦。愿你能生活的更好，不管怎么样，世界和我爱着你！

纠结中的大男孩，首先，我要给你点个赞．真正的勇者是敢于直面人生的，就如同你现在正在做的，知道自己有需要改善的地方，就积极着手处理．先是"学习过一些心理学治疗"，发现效果不理想后，继而寻找更合宜的方式，发贴求助．实际上，如果想要使自己脱离困境，从始到终，自己的坚持与努力都是最重要的，如果再加上适宜的方法，调整过程中的引导，支持与陪伴，事情就会有事半功倍的可能．解决问题前，我们要对情况本身做了解与评估，那么问题是，你如何确定自己是社恐症？不要随意给自己打标签或盲目被定义．由于当下的个性解放与文化交融，传统与创新让人们有时会无所适从，尤其在高校中，如你，正处于即将迈向社会的过渡期，适应与调整是必经的过程．不要将一些社交中不适应，如对视中的紧张，交谈中的走神或专注差，直接与社交恐惧症划等号．要知道，社交恐惧症在人群中的比率大约10%左右，而且多有遗传因素或伴有神经官能症性反应．保持积极正向的思维方式，会让问题连存在的空间都没有．如果真的确定是社交恐惧症，正规求医是一方面，自我调节也不可忽视．保持放松平和的心态．无论是脱敏疗法，还是暴露疗法，都需要题主自己能够改变认知，重新定义自己与外部的关系．因而能够有助于提升自我心境与认知的方法，会有所裨益．～～～比如，暂时脱离受压抑的寝室环境，寻求愿意支持自己，或自己能够以开放状态相处的环境，以方便构建新的自我适应模式并渐次巩固．～～～从书籍或与支持源中获取提升的能量．无法与外部共处，多数情形是无法接纳自己，或与外界的关系中无法定位或错位，因而学习借鉴或通过场景化的模拟训练，可以进行有效缓解．这一点已经在过往的诊疗中被验证，其中不缺乏名人演说家，运动员以及公益领袖．重新理解孤独并享受独处．在你的叙述中，始终围绕着室友对你的种种困扰，"舍友他们不理我．．．喜欢数落我．．．我对此很不满却只能憋着不敢说．．．"，你在寻求室友的认同，而为了这种认同，牺牲掉自己的权益与思考的独立性．他们的接纳对于你，到底意味着什么？马尔克斯在《百年孤独》中对孤独有过这样的表述，"一个人的成熟不是多善于与人交往，而是善于与孤独和平相处，孤独之前是迷茫，孤独之后是成长．．．"愿你享受生活的美好，并感受到她的乐趣．我是染，一个乐于与你共同进步的伙伴．

楼主你好住在一起却被孤立，这真的很难受。你说自己不表达是害怕他们讨厌你，你恨他们，你觉得你的不满没有通过其他的途径表达出来么？你认为只要三缄其口，其他人就感觉不到你的不爽了么？对于表达，我们常常有一个误区，认为只要不说，对方就不知道。但是人的语言可不仅限于说话，还有表情，肢体动作等。当我们对人有敌意的时候，不论再怎么掩饰，对方都是会感觉到的，因为沟通中常常是非语言信息在起作用。同一句话，由于非语言信息不同，可能表达出完全相反的意思。这样的例子生活中比比皆是，我就不加赘述了。想告诉你的是，不要以为自己不说，对方就不知道。你的忍耐，也许是无效的。当然，你有社交焦虑，害怕冲突是很自然的事情，你是高敏感的人，推荐你看《高敏感是种天赋》这本书。你可以从自己开始，尝试了解自己的敏感。敏感不是你的问题，可能也不是其他人都问题，只是彼此之间太陌生了，对方不知道你的界限，你也不敢让对方知道你的界限。你内在累计的不满，也许是双方交往错位的结果而已。当然，并不是说那样的不满不真实，你体验到的情绪，就是真实的，那些情绪需要一个宣泄渠道。推荐你用“安全”的方法做一下情绪疏导，例如将对对方的憎恨写下来，或者找一个抱枕，把他想象成对方，将自己的不满表达出来。先疏导自己的情绪，情绪清理干净了，你才有灵感知道下一步怎么做。其他人都建议都是根据自己的心理状态提出的，去生搬硬套不一定自然。当你自己内在清晰之后，你内在有智慧发展处自己的应对方法。当然，这需要时间一点点来，给自己一点时间。祝福你。

题主，你好。在浏览了其他答主的回答后，“我为什么这么敏感”是你反馈得很强烈的一种声音，不知道你的问题现在解决了没有，我想给出我的一些想法，如有不妥，望见谅。“我为什么这么敏感？”这是一种对自我的批判、一种面对无法面对真实自我的指责。✨首先，用“自我定位”排解一下题主的焦虑。题主是长达5年的社恐，所以相应的接触外界就会变少。个人觉得接触外界少了也没什么大事，但是个人成长会比较受影响的一方面是，当我们和集体再相处时，一些在他们之间已经潜移默化的一些“心照不宣”，我们并不了解，同时我们了解到别人对自己一些举动的反应也会少一些，这就会有点问题了，我们在根据外界反应检视自我的时候会有一些偏差。“敏感”或许是因为听到外界的声音少了，所以有些其实并没有什么大不了的事，会被我们放大，人多半会自己被自己的“臆想”吓到，就像一个恶性循环，我们会发现自己更不愿意与外界接触，同时我们也更难以融入集体。✨其次，题主可以不用太恪守自己之前一些”尴尬”带来的经验，试着交流自己的想法，担心被指责“玻璃心”，就有节制一点，适当控制自己不良情绪的输出量。大多数时候，我们面对问题的做法和普通人的做法是趋同的。不要太担心自己表达出来被异样的眼光看待。迈出这一步需要一点勇气，希望题主加油！✨最后，一个人的优秀不只是局限于成绩如何。题主成绩很好，举止也得体，在人际交往方面有些小问题，其实也无伤大雅。我们受到的教育，给我们画了一个框，告诉我们，这么做符合君子，克制自己的欲望或许可以让我们看起来符合君子的规范，但是真正的君子，一举一动出自本心，而非恪守条条框框，拘谨了自己。题主的朋友确实有许许多多小毛病，但是或许题主也或许可以换个视角来看看他们，毕竟“君子”各有千秋，风度自立，颇有不同。祝好。

你好呀，这里是小灵，可以感受到你过得很辛苦，抱抱你～了解到你是跳级上了大学，可以说是非常优秀。关于你提到的社恐5年、被孤立感、喜欢回忆、害怕起冲突有没有可能是和跳级的背景有关系呢？跳级之后周围的同学都和你有年龄差距，因为年龄差距所思所想可能都有所不同，导致了后来的这些问题。我来谈谈自己的想法吧首先是千万千万不要自卑呀！你这么优秀，甚至发现了自己的问题去学习心理学的相关知识，这是很多人都做不到的。和爸爸可以相处的很好就说明不是你的问题啊接着是关于社恐，因为你有提到明确的时间，那可以回想一下因为什么导致了你社恐？从根源上解决问题，社恐是可以克服的，我相信你呀！关于被孤立感，无用社交是没有必要的，像你的舍友那样每天不务正业在寝室浑浑噩噩就可以不去在乎他们，你也知道这一点，就可以用其他有意义的事情填满自己的生活，去找值得交往的朋友，如果那个朋友暂时还没有出现，我们自己也可以过得很开心喜欢回忆，如果喜欢回忆是让你痛苦的一件事情，那回忆起来的也是不好的事情吧。抱抱你～最后是关于害怕起冲突，这算是社恐的表现之一吧，但小灵建议你不要压抑自己，尽可能的把自己的情绪表达出来，如果真的做不到的话，就去跑步、去爬山，去山上呐喊，把自己的故事说给风听小灵想到的就这么多啦，如果真的很痛苦的话，一定一定要去找专业的人帮忙奥，最后再抱抱你～

亲爱的题主，你好我是澳洲的一个心理医生，在国外看到你的贴子，对不起，我的中文不是很好。很多用google翻译的。希望翻译的还算对。我想先感谢你的分享，把心里的软弱和惧怕说出来，真的很大的勇气。你的勇敢让我很感动。在你的分享中，我体会到了很深的悲伤和挫折感。我们每个人都不同，但是这个社会没有教导我们如何加纳彼此的不同。世界本没有正常这件事。我们所谓的”正常“，只是说大多数人都在做的事，但并不代表不同就是“不正常”。我很抱歉，你的同学的行为让你觉得不被接纳。因为常常年轻的时候，我们常常不知道怎么去接纳别人的不同。好像家里来了客人，我们一定会特别照顾，但是特别照顾也会让客人有种生疏感，和不被接纳的感觉。如何照顾到别人特殊的需要，又不让别人感到生疏感，是我们很需要学习的，也是情商高的体现。可是我们不是每个人都有这样的高情商。我想建议，也接纳他们，不会照顾别人的不同的缺陷。因为如何接纳别人是一个需要学习的行为。以上的文字，我看出，你一面很生气，难过自己不被理解和接纳，一方面也因为自己被社交恐惧这件事困住而困扰。我可以同理你的心情。虽然，您的题目写了四个点，我的理解是：社交的恐惧，主要在这四个方面困扰你：1.因为自己的不同和不善于交际，不被同期的同学接纳。2.因为对自己社交行为的没有信心，所以怕与人起冲突。3.爱回忆，我的理解是：因为你的多性情，常常让你更容易因为别人的言行受伤。这么看来，我们主要要看看如何帮助你把多性情的特质和社交行为搭配起来，成为一个被接纳的你。多性情：多性情和敏感常常被互换来使用。可是敏感，常常是贬义，多性情被用来形容一个人的性格特征。多性情的人，常常可以同理别人的感受，很能第一时间接收到别人的“暗示”。可是当我们过分解读对方的“暗示”是，就变成了敏感。你是一个很有同理心，很会接纳人的人。其实用的好，这在社交中是优势。有同理心的人，常常有很多朋友，也会有很多朋友会愿意与你交心。但是，这样的你常常会，被别人的情感所影响。也容易从别人的行为言语上过分解读，takeitpersonally建议：在感觉到心里不舒服的时候，不从别人的行为上猜别人的用意。看到什么就是什么。听到什么就是什么。不要试图理解言外之意。例子：今天同学A下课跟我面对面走过没打招呼，我感觉被忽略了，但是我不能确定他是不是真的可以忽略我，因为我也不知道他是不是真的没看见我，eg：在想重要的事情；他也发生了什么不好的事情（也很难过）社交恐惧症（socialanxiety),是焦虑症的一种，因为强烈的恐惧感产生了很多求生的躲避类行为，比如：躲避交流行为（目光交流，面对面坐），拒绝交流场合。严重的时候可能连出自己的房间门都怕。社交恐惧症有两个治疗重点：社交行为+恐惧1）社交：社交是一个学习的行为。分为：verbal（语言）和noneverbal（非语言）交流。非言语包括微表情，行为。都可练习。我们每个人都是从演开始变到成为我们的一部分。我们从刚出生就在各种环境中被教导社交行为。爸妈教导我们说“爸爸妈妈好，叔叔阿姨好”，我们所谓的规矩，大部分都是社交行为的一部分。社交行为在各样的环境中会改变。在学校，我们叫同学：一拍“哎，嘛呢”，到了工作场合见到同事要：握手，”你好”，换个国家，就需要：拥抱再”你好“。第一次总是不习惯，做五次之后，就自然了。自然了之后，我们就以为这合适的行为是天生的，其实不然。因此，克服社交恐惧的第一步：写剧本。参加活动前，请把你的剧本写好。要写到细节如下：他说：你好我说：你好，见到你很高兴。（我要伸出手，试图握手，脸带微笑）。请问您这一天过的好吗？表情：请表现出你很有兴趣听，和对方很有吸引力的样子社交技巧：快速拉近关系的方法：聊对方的兴趣爱好；找出一点对方身上的优点，做出诚恳的赞扬，并问对方秘诀。2）恐惧：让恐惧成长的方式是逃避。每一次逃避就confirm了我们的恐惧。扼杀恐惧的办法是面对。恐惧感强烈的时候，逃避会让同样的恐惧加倍。但是staywithin恐惧，恐惧感会减少，下一次会更少，或者没有。恐惧让我们internalise我们的视角，让我们所有的关注点都在我们的内心想法和变化。与人交流的时候，我们自然就忘了听别人在说什么。我们觉得紧张，别人看起来的我们可能很平静，但是很不在状态，好像不愿聊天，没有礼貌的样子。常常造成误会。总体建议：开始练习短时间与人交流。怕在与人交流的时候，剧本写好，看着对方眉毛中间，当被自己的紧张情绪困住的时候，问自己对方问的是什么问题，单纯的回答答案（不要管答案本身好与不好），在想剧本上下一个预备好的问题是什么。这样进行下去。重点，重点，重点，结束对话后，问问对方，你看起来紧不紧张。Maybeyoulookgreatthewholetime。Hopeithelps.LovefromRuthAi

题主，您好，先来个大大的拥抱。通过您的叙述，很高兴你能来到壹心理这个平台求助。你能迈出这一步，基本就成功了一小半了。你说你社恐，我个人感觉这根本不存在。你目前还在上学，大三，严格地说你还没有完全步入社会呢？目前还是一个学生。既然没进入社会，哪来的社恐，千万别自己吓自己。这样子很严重的。不知道你这个社恐症5年是咋来的。谁给你确诊的，如果真的是5年的话，那么你在高中时代就已经换社恐了么？我们来分析分析，你的问题在哪。被孤立，说白了就是不合群，不跟他们同流合污，这样的人也挺多的。不合群的人也不少。这并不能说明什么。不合群的因素有很多。不知道您为啥不合群，然后背孤立的。不合群可能跟他们的兴趣爱好有偏差。还有就是看不惯他们的作风。做事风格。所谓臭味相同，话不投机半句多。说的就是这个道理。也许你还没找到跟你志同道合的小伙伴。喜欢回忆也不是啥坏事，好多人也都喜欢回忆过去。我以前也经常回忆哪些精彩的时光，给自己打气。也可以激励自己向前走。这个也是双面性的。不知道您喜欢回忆的内容是积极的还是消极方面的呢？如果是消极的方面也不用怕。想想自己为啥总要回忆过去的事情，是恋恋不忘以前的事情，还是有啥事情对自己造成无法弥补的伤害呢？找到病根就好处理了。害怕起冲突。你这是咋想的呢？如果你做一件事情，明明做的很完美，突然有些人站出来说你做的不对，难道你自己也要认为自己做的不对么？要有自己的主见，别前怕狼后怕虎的。那样啥事情都做不好的。要肯定自己的能力。建立起自己的自信心。要相信你自己。如果你连自己都不相信，那别人还怎么相信你呢？所谓有理走遍天下，无理寸步难行。咱有理还怕啥。记住，咱不闹事，也不怕事。不要怕起冲突。就歪曲事实。这样的习惯会很不好的。最后给你总结一下子。有啥事别老憋在心里，时间久了会出问题的。去寻找跟自己志同道合的小伙伴。长跟他们沟通，在学习上能互相监督。共同进步。在生活上也能互相帮助。一定要建立起自己的自信。别对别人对你的评价太在意，别人说的对，咱就听，以后改正就行。要是别人说的不对，咱也别反驳。就当没听见。可以选几个你自己喜欢的运动，长期坚持下去，会对你以后的状态改变很大的。祝你的生活越来越有趣，每天都有无线的快乐。加油吧！

你好！看到你的描述，首先，你应该在医院确诊过吧?最好定期复查，遵医嘱，该服药就服药，然后按疗程配合心理咨询。看到你经常感觉很痛苦，自己有没办法解决，或许有些生理原因导致，是自控力无法企及的部分，所以，需要求助医生。另外，有很多现实中不如意的地方，不一定是你的错，比如舍友对你的数落，或许是因为疾病导致，而舍友并不了解你的病。同时，舍友的数落是不是也是关心你？只是表达方式不太合适，让你感觉不舒服。想来，这位舍友可能是个热心人，否则，他完全可以不理你，要不是出于关心，就不会看着你着急，然后数落你了。可以和设有试着沟通一下，只要态度诚恳，表达自己的感受，并表示对舍友的理解，还可以表达对舍友的感激，感激他经常提醒你，使你能够经常反思，注意自己的言行。试着去突破一下自己的害怕，看看会发生什么，或许你会收获关心和友爱。祝你成功！

1、“对视表情恐惧”的当下，你有怎样的感受呢？身体有没有什么反应？您会作一些逃避的行动。您的认知可能会使这样的：我不够好，，，，你细细的体会一下，这是一种害羞感吗？以前有没有类似熟悉的感受？这就是让您从身体、情绪、认知、行动四个方面去觉察一下自己。2、“我的舍友他们基本不理我，，现在我恨他们我非常恨”。我想对您回应的是，亲爱的，恨是因为您曾经对您的室友有期待啊，希望他们懂你，和你交流，一起玩耍，可是他们就是不懂啊、、、3、“他们经常到点了不睡聊天打游戏，我对此很不满却只能憋着不敢说”，也许这是您那现在需要锻炼的地方，就是勇敢的，清楚的表达我的需求。我不满，那我就表达的不满，比如：你们这样影响到我的休息了，我很累等等，先别担心他们会如何回应你，大胆去试试。4、“有个人什么事情喜欢数落我，”你感受到了他们对你的不接纳，不认可你本来的样子，这让你很抵触。如果允许更多一点，相信你会成为更好的自己。5、最后，您在这里放心的、大胆的倾诉，把不痛快一股脑说出来了，会不会感觉好多了呢？你看，倾诉本身是具有释怀的作用呢。

解决冲突最好的方式是诚意的解决你自己问题的部分；而对于对方的部分来说，如果是他的问题就让对方自己去解决。所以，自己主动解决自己这部分的问题，才是解决问题的关键，试图解决对方的问题就是迷途。

我室友也这样，怕啥；班里还好多人讨厌我呢；所以无论敢不敢对视，喜欢什么交流方式，按自然的喜欢的来呗

如何不回忆如何不敏感如何不在意别人对自己的评价