想逃避，是什么心理？推荐看什么书可以治愈自己呢？

抱抱你我的朋友。如果你想你可以想象有一个肩膀可以让你依靠，如果你想，你还可以选择多依靠一下。☆朋友提到“逃避”，想躲在一个只有自己的空间，如此，你更有机会与自己独处，能够更好的感受自己，发现自己。○其实不光是你，当我们畏惧一件事情时，如果偏要“不得不”，我觉得绝大多数的人都会用忐忑的心情去面对，所以你说“会加剧这种心理难受”是很正常的事情，希望你不要有太大的负担。我们都是普通人，所以不能对自己别无所求，也不要对自己要求太高。○遇到问题就想逃避？一个人不是生来就想逃避问题的，一定是在某个问题上受到了巨大的打击，或者是一堆小的打击硬生生堆成了一个大的打击，让你不敢去面对。那是什么？是从什么时候开始开启这样的自我防御模式的？我觉得朋友有必要在下一次拥有独立空间是想一想，并且和当时的自己聊一聊。那是的“我”是一味地逃跑吗？我是因为什么变成这样的呢？能够安慰一下当初的自己，让自己接受现在的行为，或者变得自己向往中的模样呢？○我们生活在社会这样一个大的环境中，不是独立存在的，所以外界很多情况都不是我们说不就能拒绝的，就像你说的，你不得不处在哥嫂与父母不融洽的环境中。既来之，则安之。所以暂时的选择接受，做好自己。朋友问推荐什么书，巧了，我刚看完一本张沛超的《我的内在无穷大》。如果你有时间，我想推荐给你，希望你能够去品读一下。这本书通过五大章节层层递进，并且里面还有一些可操作的实践，让读者能够更好的了解自己，探索自己。希望朋友能够通过这本书受到一些启发，成为自己喜欢的自己。加油👊🏻

题主，你好。很理解你现在的这种感受。先来个大大的拥抱。当我们遇到一些不会处理的事情，或者不知道用啥方法处理的时候，就会出现一些我们的潜意识的反应。像题主所说的这样“遇到问题不会积极想解决问题的方法，就想逃避，躲开人群，”这个很正常，不必放在心上。逃避就是我们潜意识里边的行为。就好比有人拿水泼你，就看到后第一反应就是躲。为啥呢，这就是潜意识里边的反应。如果你受过一些自我保护的训练。比如你手里拿着一把伞，你可能觉得有伞档是最好的办法。你就会用伞去档一下子。就好比游泳时一样的。当你学会了游泳这个技能，就不会怕水，到了大海边或者泳池里边总想着去游那么几圈，要是你不会游泳呢。可能就会离那个泳池或者海边比较远。提高能力。建立自信。没有任何一本书可以交给你完美的方法。因为我们每个人都是独立的。每个人的情况都不太一样。你要找到适合你自己的方法。一般遇到事情不会处理。基本就是以前没遇到过，自己处理事情的能力比较差。还有可能是对处理这件事情没信心，怕处理不好遭到别人的批评。有点小自卑，你可以通过处理一些简单是事情，先找回自信，然后再提高你自己的处事能力。这样你再遇到事情的时候就不会逃避了。关于找回自信，你可以可以通过锻炼身体来提高你的自信，比如先跑步，刚开始可能跑个1千米就累了不想跑了。先给你自己订立一个小的目标。比如500米，然后等完美的完成了。再慢慢的提高自己的目标。慢慢的等你提要到运动的乐趣。就不会抵触运动了。这就是从一开始抵触到最后爱上运动。做其他事情，道理也是一样的。做任何事情都需要一个过程。你可以去搜集一些提高自信心。提高处事能力方面的书籍，你可以慢慢的来。你可以通过各种渠道。现在是互联网时代，可以通过网络，去听一些专业的课程。专业的视频。来慢慢的提高自己。接受心里专业指导，在现实生活中可以经常鼓励你自己，肯定你自己的能力。来提高你的自信跟能力。让你的人生更精彩。加油！

楼主你好！你想了解遇事不会积极想办法解决问题，就想逃避，这是是什么心理？我这里给你以下几个方面的解答：1、逃避是害怕困难和挫折；2、逃避是害怕承担责任。3、逃避是一种消极对抗。4、逃避是缺乏勇气伸张主权。喜欢逃避的人，一般都有些自信心不足。他们可能经历了许多挫折，这些挫折不限于事件，也包括言语上面的打击。比如，一个家庭里，父母对孩子总是否定打压的态度，这也没做好，那也没做好，做这也不行，做那也不可。这样，孩子就会不敢行动，不敢有自己的主意，害怕做任何事，做出来的结果怕不能让父母满意而不敢承担坏的结果。逃避的事情往往都是被迫要做的，不是自己主观意愿想做的。在自己愿意做的事情上，遇到了困难，自信心会受损，也会逃避，这种困难就像父母的否定一样。因为不是自己愿意做的事情要被迫做，所以内心会有抵抗，但因为直接反对会发生令人害怕的冲突，所以就通过逃避来消极对抗。遇到自己想做或不想做的事时，不敢维护自己的主权，不敢发表自己的意见。比如，你父母与哥嫂发生矛盾，你可能不敢为任何一方说话，也不敢去协调，连想离开那个环境，都因为不好意思而留下来。看到以上的分析，你就知道了治愈的方向：1、解决自己内心的冲突，找到自己要的目标，坚定地作出选择去面对；2、多鼓励自己，增强内心的力量，尝试从小事开始处理；3、事情都不可能一帆风顺，有这个思想准备，有战胜困难的勇气；4、敢于为自己发声，自己可以在一个人的时候，大声说出自己的想法，然后在人前多发表自己的意见；5、不论结果怎样，成败如何，允许自己成功，也允许自己失败，敢于承担一切后果和责任。没有哪一本书能完全治愈某一种或几种心理创伤，你可以搜索增强自信、疗愈内在小孩、积极心理学方面的书。看了一堆书，如果不进行长期的整合训练，不重塑自己的内心，那么，书本知识也只是一些文字。所以，慢慢来，通过各种途径，包括看专业书，听专业课，接受心理专业指导，自己在现实生活中，鼓励自己面对困难的勇气，为自己的人生负起责任来。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你勇敢地从幕后走到台前！

题主你好。看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。我们先来梳理一下事情的经过。题主遇到问题，首先想的是逃避，而不是去积极的想办法去解决。清明假期回娘家，因为哥嫂和父母的关系不太好，你住的也不舒服，但又由于外因，你很难马上离开。其实遇到问题，很多时候我们首先想到的，会有本能性的逃避，是一种本能的防御机制，让我们会无意识的选择逃避。有时候我遇到比较棘手的问题，首先想的也是先逃避掉，因为觉得解决起来太麻烦了。我觉得有这种心态很正常，再次抱抱题主。和题主分享几个小方法。①觉察自己、接纳自己。如果以后再次遇到问题，首先想要逃避时，可以觉察到这种情绪，然后接纳自己当下的这种情绪状态，可以对自己说：哦，我现在想要逃避了。当我们觉察到这种情绪状态以后，对这件事情的应对方法，就会有些不同。比如说之前可能会逃避很久一段时间，再来再次面对，或者说不得不去面对。而当觉察到这种情绪以后，就会意识到当下逃避的心态。当我们意识到这种心态之后，就会对自己多一些理解，然后我们就可以接纳当下的自己，接纳这个当下想要逃避困难的自己。②学会课题分离，适当的拒绝。题主说这次清明回家，因为哥嫂和父母关系不太好，自己住得也不舒服，可是由于外力原因，没有马上离开。题主可以想想，在不得不在家，多住一段时间的日子里，你生活得开心吗？你已经提到，本身住着就不舒服。我想在这段时间里，你生活得并不开心吧。题主应该是一个很注重他人感受的人，不想给他人带来伤害，总想尽自己的能力，平衡各方面的关系。再次抱抱辛苦的、为他人着想的题主。希望题主在照顾到别人情绪的同时，也要照顾到自己的情绪，不要压抑自己啊。现在题主已经是成年人，要学会做到课题分离。哥嫂和父母的关系，是他们的课题，不要因为他们，而影响到自己的生活。就比如你这次回去感觉住着不舒服，就可以给大家说，你要提前回去了。在不影响他人的情况下，让自己过得舒服，开心些。③看疗愈类书籍。题主可以看一些疗愈类、与心灵相关、与积极心理学相关的书籍，疗愈自己内在的小孩。自己比较推荐的书是《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》。我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。

题主，想逃避这件事和题主本身的人格有关。有的人遇到问题会积极面对，不论遇到多么艰难的事都能笑着面对生活，用自己的努力寻求外界帮助去解决问题。有的人遇到问题就会逃避，自己不去尝试解决问题，也不会向别人求助。如果天生就是回避型人格，这类人总是感到自己的社交能力不足，遇到问题大多会采取回避的策略，对自己处理问题的能力信心不足，对外界的负面评价比较敏感。这可能和题主童年时候的遭遇有关，如果童年时候父母没有很好地和孩子沟通，孩子在人际交往中遇到困难，总是没有用正确的策略和方法去解决它，就逐渐丧失了这种能力。很多人际交往的事件都没有好的结果，他对自己的信心就会越来越差。表现为害羞、孤独，害怕陌生的人和环境。他们觉得自己缺乏吸引力，在很多方面不如别人，觉得别人不愿意和自己交往。一开始就在自己和别人之间设置了一道障碍，先入为主地认为自己跨越不过去。时间久了，就比较敏感和自卑了。不知道题主在建立亲密关系方面有没有困难？如果只是和亲人有这样的问题，和自己的伴侣可以很好地相处，那题主在成年以后的人际交往技能应该已经提升了。和亲人之间相处不顺畅，因为日积月累有了隔阂，那就走出原生家庭。人成长了之后，本来就应该走出原生家庭，过新的生活。如果和同事和其他人之间都有这样回避的问题，那题主应该学习提升自己的社交技能。第一，题主应该提升自己的沟通力和表达力。人际交往本来就是一个渐进的过程，一开始的时候只涉及浅层的话题，然后慢慢深入。你敞开自己的速度和对方敞开自己的速度应该是一样的，对方深入了话题，你也深入话题，两个人才能在一个频率上。是比较好的人际交往方式。第二，观察他人在社交场合中的表现。婴儿出生后，都是从观察他人中学会和人相处的。我们通过学习、模仿来成长，科学知识可以，社交技能也可以通过学习模仿来提高。第三，选择合适的话题。包括礼貌的开场和避开敏感的话题。如果本身就是怕尴尬的人，那么回避一些话题是比较好的方式。第四，找舒适随和的环境。在舒适随和的环境中，人更容易敞开自己，让自己放松下来，可以更好地与人交谈。第五，参加一些社团和小组。成长小组和行为治疗团体，可以帮助你认识自身很多的问题。在团体中有各种各样的角色，可以看到原生家庭带给你的问题和你在工作单位或者社会上遇到的困难。参加团体而得到的矫正效果，有时候是意想不到的。你看到了比你回避问题更严重的人，从而对自身会有更深刻的认识。最后推荐一本书《自信力：成为最好的自己》，可以增强你的自信力，踏出迈向成功的第一步。

楼主你好很理解你的心情，虽然遇到问题很想逃避，但是心里也知道这样不对劲，所以你很想找到解决的方法。我很能理解你的这份急迫，推荐你看看《改变，问题形成和解决的原则》当我们在生活中遇到了困境，例如你的“逃避倾向”。为了解决“逃避”，可以有两种不同层次的改变：第一种是针对逃避本身，找出对治逃避的方法。例如用行为控制，心理激励等方式进行改变。第二种改变是跳出思维框架，直接跳脱出对于“逃避”的定义。重新对当下的状态进行诠释。真正意义上的改变，不是以解决问题为导向的，而是通过塑造新的思维方式。一旦新的思维方式得以确立，旧的问题就会消失，让人们很很难意识到旧有的问题。当然，重新定义思维框架的操作并不是行为疗法，他没有一套易于操作的方法论可以借鉴。逃避之所以存在，可能是因为逃避可以马上让你远离不舒服的人际关系，而你有一种想要迅速解决问题的思维倾向。你希望通过看书或者提问，迅速搞定这个逃避，其实和你选择逃避的思维一脉相承。如同爱因斯坦所说，问题，是不能通过导致这种问题的思维方式解决的。有可能在你的日常中，你很少给自己让自己停留在混乱和无序中，我给的建议是，不要逼自己主动去面对，充分地允许自己逃避，不仅要允许，还要去享受自己的逃避，要相信，人的动力永远不止一面，而且相反的力度是一样强的。当你允许自己充分逃避的时候，你也许会体验到内疚，尴尬，不安……你甚至会生出“要不然我这次不要逃避吧”的想法，这时不要着急。只有自己逃避到一定程度，那个不想再逃避下去的力量才会壮大，也许那个时候，你真正改变的时刻才会到来。因为那个时候，你真的才愿意停留在无序和复杂中，去与人互动，与人交流。祝福你。

题主描述了：1、遇到问题不会积极想办法。自己对此的解释是逃避。2.想躲开人群，只呆在一个人的世界里。3.害怕面对他人。如这次，清明回娘家，因为哥嫂和父母关系不融洽自己住得不舒服，就想立刻离开。但因为外因和自己曾经的承诺，又不好意思。你的需求有：1.分析这种心理？2.推荐书籍。针对你的第一个问题：我的感觉是你比较纠结，遇到问题是不是想太多，前思后想，交织矛盾，导致自己被自己的想法束缚了手脚。另外，可能还是关系出了问题。原因可能会比较复杂，题主也没有给出其他的信息，单纯你提到的例子来说：哥哥嫂子和自己的父母有矛盾，你呆在这样的环境里面，感觉不舒服。这种不舒服是来自于你想帮父母和哥哥嫂嫂解决这个问题，还是说在这种不融洽的氛围中，你感觉有压力呢？如果是第一种情况，那么哥哥嫂嫂和父母之间的问题，好像和你也没有多大的关系，你仍然可以做你自己，毕竟哥哥还有父母，都是你的亲人，但是明显在这段关系里面，你有感到压力，因为你不离开的原因，既有外因，也有自己的不好意思。也可以继续追问，在这样的环境中，你既然待的不舒服，可是你又为什么不好意思离开呢？对于这个环境来说，你离开或者是呆在家里，这个环境并没有因此发生改变。你离开或者是呆在家里，这个矛盾毕竟是哥哥嫂嫂和父母之间的矛盾，和你也没有太大的关系。看到这段描述，也能够感受到你对关系的渴望，也能感受到你在关系里的无奈。如果说其中的原因，那是会有多种可能的，比如你家庭里其他成员之间也不是很亲密。家人之间表达爱很少。重要他人对你会挑剔，指责你讲话或者为人处世中的错误。或者你的成长环境让你感到恐惧。或者在成长中的某一节点，让你在关系中有了卡点，导致后来的障碍。不得不说，关系对于我们的心理健康是有积极的作用的。你一直在小心翼翼的维护每一段关系，但仿佛都没有得到想要的结果。所以就产生了退缩。关系的开始始于我们的原生家庭，可以反观自己的原生家庭，为什么和父母和哥哥嫂嫂没有好的关系。如果问题是因为你在家中不被重视，或者你的父母比较挑剔，那我觉得你应该从不认同他们对你的评价开始做起，每个人都有每个人的优点，有时候父母为了你的成长，总是把我们的缺点放在前面，而忽略我们的优点，这就会导致我们的性格比较退缩，自卑，在与人交往的过程中，不能自如的表达自己，显得拘束，这种拘束的感觉会传递给关系中的他人，也会让他人感觉到拘束，在这个过程中，你也感受到了拘束和不舒服，就导致了有退缩的情绪，就会产生一定的影响还有一种情况，或许是你在某段关系里面受过伤，也曾经做过协调双方的事，但是最后的结果可能不是很理想，对方曾经埋怨过你，从而导致你的敏感害怕。另外有一种情况就是小的时候没有得到安全的照顾，遇到一些事情的时候，总感觉是自己引起的，但实际上可能并不是这样的。事情总是客观发生的，很多时候不会因为大家的想法而有所改变。对于以上这些的原因，我想最好的解决办法应该是------自我关怀首先要给予自己接纳和宽容，告诉你自己“是的，在关系这方面，可能我并不是那么擅长，但不等于我就是一个不好的人。“是的，尽管我在关系方面做的不够好，但我仍然接纳我自己，我仍然爱我自己”等等，争取每天早晨向自己说十次，晚上睡前向自己说十次，需要的时候随时可以对自己说。这是一位台湾的冥想老师提供给我们的建议，可以帮助我们建立自信心。这个世界上没有一个人是完美的。大家只是擅长的领域不同而已。再次就是不要用别人对自己的投射来想象自己。特别是尽量别给自己贴标签。我们可以试想一下，在一个充满矛盾的环境里面，可能任何一个人都想逃避，并不只是只有你才会产生这个想法。而且你哥哥嫂嫂和你父母存在的矛盾，和你也没有关系，你完全还可以好好继续做你哥哥的底店，继续做你父母的孩子，他们之间有矛盾，不影响你们之间的关系。当你把这些关系看得轻松时，自然也会产生轻松的效果最后就是找到你自己，我们走过了很多的路，从小的时候就开始被父母教育，被身边的重要他人教育，以至于我是谁？我们并不清楚，这就需要我们层层抽丝剥茧来找到真正的自己。你不是别人眼中的你，而是你自己内心中的你。推荐你几本书籍，可以看一下自我关怀，多舛的生命这两本书。以上回答，希望对你有所帮助

题主您好！见字如面！逃避是一种心理防御机制。作用是保护自己的自我价值。同时通过逃避某个问题。1首先在第一时间减轻或者避免直面问题的焦虑情绪。而且，逃避有可能增加了你的依赖，这样你就有可能得到别人的帮助。逃避既然这么多好处，我为什么不逃避呢。通常这些奖励就会使逃避者增加的他的逃避行为。然而，逃避会给人带来悔恨和自卑，从而增加了逃避者的焦虑情绪。有时候，问题还在，因为没被即使解决，所以问题变得更严峻。有时候有些问题你不能再逃避了。逃避也不是解决问题根本的办法。于是，决定下一刻不在逃避。可是，到了下一刻，又会因为惯性，再次回到了逃避问题的恶循环。其实，要想拒绝逃避也不难。那就是从当下起，立足实际，直面问题。不怕冲突和焦虑。客观的认识自己，接纳自己。2家庭关系。哥嫂和父母不融洽。因为在意，所以烦恼！家庭关系也不是一时半会的问题。自古以来家和万事兴，可又有多少人真的理解。都想要父慈子孝，家庭和睦。但每个人都有自己的小心思。好的婆媳关系，重点在哥哥。试着和哥哥沟通下，从中调停他们的问题。父母没有说不想让孩子过好的！这样你的问题也就迎刃而解。家，需要每个人用心去呵护。愿你幸福！

这位小伙伴：你好！你说你遇到问题，不想积极的去面对和解决，只想逃开，其实逃避是我们的一种本能，是我们的一种应对方式，也是一种心理防御机制。当我们面对外界压力的时候，当我们遇到困难的时候，逃避也许是一种最节约心理能量，让我们免除体验痛苦的方式。你有没有想过，我们究竟逃避的是什么呢？在现实生活当中，我们逃避的东西可能很多很多。有人际关系，有工作压力，有竞争，有学习，有各种各样的现实问题，这些表面的逃避现象可谓是五花八门，但归根结底，我们想逃避的是我们的内心，是我们内心不想去体验的担心、恐惧、冲突、无力等等负面情绪。当恐惧来袭，我们可能会逃到无休无止的忙碌当中，也可能会逃到与尘世隔绝的虚幻当中，但是这一切，就如同把头埋在沙漠里的鸵鸟一样，假装危险不存在，只不过是在自欺欺人罢了。为什么逃避如此难以改变呢？逃避是一种防御机制，这种防御机制是在你的成长经历过程当中不断习得的，是你一生习得的思维习惯，是你不断发展出来的应对策略，这种应对策略曾经帮助过你很好的度过了困境，从而有效的保留了下来。他已经深深的铭刻在你大脑的神经回路里面，你的防御越是根深蒂固，你的神经回路就越难以更改。所以做出改变是不容易的。有一本书叫《为什么我们总是在逃避？》推荐给你看，希望对你有所帮助。祝好！

其实，你有这种心理很正常！我们每个人都有属于自己的【舒适区】，当我们遭遇到不确定性的情况时，我们就会有恐惧或不安全感，总是倾向回到我们的舒适区，以此寻求某种【掌控感】或【安全感】！所以，理解你的这种情况！不过，一个人要想真正成长，必须要脱离开自己的【舒适区】，或者想办法扩大我们的【舒适区】范围！你能够提出这种问题，说明你的内心世界也渴望成长了！这是一件可喜可贺的事！对于你的问题，个人推荐你看一本书——《惧动力》，手把手教你如何克服自己的【恐惧】，并且带着自己的恐惧同行！希望能帮助你🍵

你好，抱抱你。知识都是叠带的，书应该循序渐进的去看去读。不是一本书能解决所有答案。它是一个积累的过程。读书就像吃饭一样，读过的书会影响到你，但不见得能让你感觉到，它之后会现象在你的气质中。建议从简单点的读起，慢慢的积累理解能力。无论是哪种类型，你喜欢的就可以。这里，我推荐一本《这本书能让你戒烟》，通过这本书不但戒了十年的烟瘾，也让我爱上了读书，因为它让我相信了通过思维改变不可能为可能。世界和我爱着你！

题主提到“逃避”，要“治愈”，这可能本身就是一种非常让人焦虑的事情。我们在说要“治愈”什么的时候，那个东西总是非常不好的，比如说疾病。这里的话是“什么都不干”的“逃避”。但是至少首先，即使“什么都不干”，我们一定还是在干什么的。很多心理学家都观察过，当孩子自己一个人独处（包括被迫离开有亲密关系的抚养人的身边）的时候，许多孩子会和自己想象中的“玩伴”玩耍。有时候这个玩伴可能有一个形体，比如某一个玩具，或者某一个“住着精灵”的瓶瓶罐罐，而有时候甚至是完全没有实体的幻想。这并非某种需要“治愈”的疾病，也并非毫无用处的异想天开，这是个人通过内在的精神世界，去理解所感受到的一切。只不过有时候，在外人看来，这是“没有用”的。而这种“没有用”的看法，可能会随着外界的评价、要求，内化变成我们自己的要求。这并不是说我们可以一直保持在我们的内心世界是有益的，我想要说的是一种“指责”自己“什么都不做”的态度。所以，至少可以先从允许自己“什么都不做”开始，而且，我相信其实这里面自己是在做一点什么只是对自己来说非常重要的事情的。

先给这位朋友一个抱抱。很理解你的心情。从叙述中来看，你应该是个内向，很平和，不喜欢与人发生冲突的人。你享受着独处发呆的时光，不喜欢熙熙攘攘的人群。每个人的内心都住着一个小孩，他是小时候的你。大胆设想一下，小时候的你，是不是因为家里有父母，哥哥的庇护，所以什么都不需要你管，什么事都不需要你去操心。因为发生任何事情，都有父母，哥哥帮你处理问题，解决问题。但是现在，你长大了，很多事情是需要你去面对处理的。有句话说，“一个人的成长，是从对自己负责开始。”安静下来时，可以试着和自己内心的小孩说“曾经的你那么小，不需要对任何事情负责，即使有问题出现，你也没有能力处理。现在我长大了，你有能力处理任何事情，让我来保护你。”父母最希望儿女能多陪伴他们，节假日多陪陪父母，哥嫂与父母关系不和，很可能是婆媳之间的矛盾，跟你没有关系。对父母孝顺，对哥嫂尊敬，咱们把自己应该做的做到了就行了。至于书籍方面，推荐你看看武志红老师的《拥有一个你说了算的人生》，还有一行禅师的《与自己和解》。

推荐友友看遇见未知的自己还有听听老法师讲经友友其实逃避也不是特别大问题可以理解为你不想付出精力经营社交其实社交简单也挺好如果你想和他们多互动友友需要静下来有智慧才能处理很多矛盾现在其实你回避也没有什么不妥有空多来交流

看根本没用的。看书真的没用。

自己总会想到好办法，或者离开他们