我很绝望，老公有严重心理问题，看不到希望怎么办？

题主，你好！在婚姻中因为丈夫的挑剔，在各种小事上不断争吵，感觉到了你的委屈、无助、愤怒和无奈，相爱容易相处难，该如何和爱挑剔的丈夫相处下去呢？“我和他生活很辛苦，小心翼翼很累，他很多东西很多方面都特别担心受到伤害”，“吵完架道歉后平静下来他说母亲小时候经常骂他，因为小事找他事，挑剔，责备他，没完没了的”婚姻中，相处融洽主要是互动模式的匹配。你老公在挑事吵架后，会冷静下来和你道歉，和你解释情绪爆发的原因，说明他还是很理智的，只是一时控制不住脾气，他认识到了自己的问题，你陪伴他、支持他，共同想办法，终究会解决问题。1.保护好自己，不要被自己的情绪伤害人其实是活在自己的世界里，所有的情绪都是自己产生，自己负责，虽然对外界事件有应激的本能，但多数情况下是可以控制的，也许只是一念之转，情绪就烟消云散，所以，即使面对他的挑剔，请保护好自己，并不是一味压抑自己的情绪，而是对事情换种解读，也许争吵会不那么激烈，比如当他是生病后无理取闹的孩子，在他情绪高涨时不加入战局，想着怎么在他闹够后再打他屁股。2.共同探讨互动模式开着长时间的摄像头或录音笔，出现争吵后，待冷静下来，可以双方分开听听录音，也可以一起听听，整个“战争”如何开始，如何被推向高潮，如何落幕，哪句最伤心，听听对方解释实际想说啥。分析互动模式不是要评判谁对谁错，而是看双方实际想表达什么，为什么这么表达，对方如何理解，对方希望如何表达等等，先有觉察，后有缓和。3.陪他一起治“病”你说的没错，因为原生家庭的问题，他“生病了”，一方面作为受害者，在很多方面表现的“怕受伤害”，没有安全感；一方面成为加害者（母亲形象的内化），对你横加指责（你就是小时候的他）。但当你表达出被伤害的痛苦与愤怒，他意识到他确实有问题，向你道歉时，解决问题就成为可能。在双方冷静的时候，可以商量一下，是否有能让情绪中的他降温的法子，比如：一个抱枕，上面写着“妈妈，我害怕”，或者“亲爱的，这不是你的错”，规定每周只能用一次，之类。对他觉得不安全，你不能触碰的地方，从外围开始慢慢脱敏。当然，如果能找到合适的婚姻咨询师，进行夫妻咨询，进步会更加迅速。🐳我是辰境，希望我的回答对你能有小小帮助。

题主，你好！我是壹心理答主静待花开！看了您的叙述，感觉到了您深深的无力感，您在丈夫身上并没有享受到一个丈夫的体贴，相反却总是得到他的职责，明明那么小一件事情，他却把您批判的体无完肤，有这样一个【完美主义倾向】的老公，您是比较抓狂和无奈的吧！如果是我，我简直不能想象这样的生活该怎么继续下去！而您却坚持了三年！不得不说您的心理素养比一般人都强大！◎一开始只是觉得老公比较挑剔，这是因为他一开始并没有暴露自己的【本在自我】，人相遇之始都是想把自己包装成一个完美的人设，因为这样别人才能喜欢、接受我们！而在越来越熟悉的，会慢慢暴露一些缺点，就好比在“试探”别人的底线，如果被“试探”的人没有反应！就会加大力度，直到被“试探”的人做出一些反应，“试探者”会有所收敛，在收敛之后，会做出继续“试探”的行为，是为了让自己的“舒适圈”放大！而您被迫接受他的一些【强迫性行为】，您的舒适圈在这个家里越来越小！所以您感觉到越来越痛苦！◎他很害怕自己收到伤害，那么他是一个胆子很小的人吗？他小时候是不是受过伤害？他的牙齿是健康的吗？就比如我们如果牙齿不好！我们晚上做梦，就会梦到自己的牙齿掉了，或者梦见自己去看牙医等等！那是因为自己潜意识里总担心牙齿，所以【日有所思，夜有所梦】！如果带您老公去看牙医，让在这方面的专家告诉他，平常的吃饭，咀嚼是不会对牙齿造成伤害的，我们的牙齿还是比较坚固的！您或者可以旁敲侧击一下，他为什么会那么害怕牙齿受到伤害！◎他的视力不好，在乎眼镜也是正常，我身边戴眼镜的人都对自己的眼镜比较在乎！因为没有眼镜意味着他们的时间一团模糊！您跟您的老公没有建立好亲密关系，您要让他觉得即使没有眼镜，他什么都看不见，你也是他的眼！◎他小时候有没有受到校园暴力，有没有被别人抢过东西！或者他的父母没有边界感，总是侵犯他的“领地”这都是让他产生不安全的做法，他想守好自己的领地！觉得自己受到了侵犯，他的东西，您可以不要主动帮他整理，并给他划分一个区域，在这个区域是安全的，你不经他同意是不会主动去碰的！给他一些安全感◎关于他原生家庭的问题，你可以在一个友好的范围里问他，因为小事被你婆婆挑剔，挨骂的时候心里是不是很委屈，很冤枉，那个时候他是什么感受，然后跟他说，妈妈的做法伤害到了你，以至于你现在都在受影响，而你现在从一个“受害者”，变成了一个“施暴者”，我被你挑剔的时候心理受到的伤害是跟你一样的！我知道原生家庭的影响很大，但是我们长大了，我们慢慢去一点一点改变，脱离原生家庭的影响！毕竟你也需要一个温暖的家吧！如果你一直这样伤害我，我会越来越压抑，慢慢变成跟你一样，等我们有了孩子，我也会不自觉的这样对他，他是不是也很可怜呢！所以我们一起慢慢改变好不好！变成一个有温度的家！◎您还是要先获取他的信任，给他足够的安全感，把他当成一个难缠的上司，给他想要的！并一点点争取自己的“舒适圈”！祝安好！如果帮助到了您，请关注我！

楼主你好！看到你的困扰是：我很绝望，老公有严重心理问题，看不到希望怎么办？能够体会你的心情，老公的心理问题，已经严重地影响到你们共同的日常生活。作为同处一室的夫妻，常人都难免磕磕碰碰，何况你的老公有那么多忌讳，对你有那么多防备，你们之间的关系，就更加难处了。这种情况，不但使你感到很痛苦，你的老公可能更是双倍难受。因为，他一面知道自己这样是不正常的，一面又难以自控地这样做着，受着理智和非理智的强烈冲突，以及给你带来的伤害之愧疚，和对他母亲带给他伤害的愤怒和恐惧，如此多重煎熬。就如你所说，你的老公折磨着自己，也折磨着别人，与他生活，必须得小心谨慎。担心吊胆的日子，肯定不好过。你所感受到的恐惧和紧张，也正是你的老公正在体验的，他在用挑剔、担心、远离、拒绝来疏散，结果就是疏散出来的情绪被你接受到了。他的母亲从小事无巨细没完没了地挑剔他，责备他，他也就事无巨细没完没了地挑剔、责备自己和别人，以此表示对母亲的忠诚。当然这个忠诚是潜意识中的，哪怕他自己认为他明明是痛恨，根本就不是忠诚。老公的表现，可能是有些强迫症。强迫症患者的心理就是不信任。不信任自己，也不信任别人。因此才会有通过反复地检查，强迫性重复，过度地保护来呈现。强迫症患者的生活必须要有条理。他放好的东西，别人不能动，他拿了的东西，自己要放回原位，堆放整齐。了解到这些心理特点和行为，有助于改善跟老公相处的方式和距离。他的牙齿和眼镜及衣物就是他要保护的重点，虽然在别人来看完全是过了度。他的书房、手机、柜子，也是他珍视的，别人不能碰，连油烟味都不能进，到了洁癖的地步。强迫症患者的高道德感，正是折磨他及别人的痛点。而对于强迫症的治疗，目前没有根治的有效方法，最好的办法也就是顺其自然。如果跟强迫症状对抗，只能加重强迫症状。同时，增强他们的安全感，有利于减轻强迫症状。根据这个思路，你可以配合老公，顺着他的意思去做，并且协助其完成他的思想和行为，会让他更信任你，也会让他更放松。打个比方，老公不让你动他的东西，你就不动，让他自己整理，还特别声明一句，没有你的允许，我不会动你的东西，你放心吧。再比如，做饭前，还可以通知老公一句，我要炒菜了，呆会儿有油烟味，如果你担心有油烟味，就把所有窗户都打开吧。老公说他母亲从小如何对待他时，你可以安抚他，对他说，你理解他从小受的苦，现在的你不是母亲，你只会帮助他，给他自由，共同保护他的东西。你还可以多给他赞美，给他一个安全温暖的环境，让他感到自己是可以放心与你相处的。你也可以提议，让老公去看看心理医生，去与不去，随老公自己的意愿。与强迫症的家人生活在一起，的确有些不容易，即使我们能理解他们，知道要如何与他们相处，但每天朝夕相对，都不可能完全毫无怨言，也不可能过得轻松。个中滋味，只有你自己清楚。当你感觉抗不住的时候，就想想，在你的对面，就是一个受过很多伤的恐惧小孩，你需要在他感觉安全的距离，慢慢地接近他，保护他，最后，让他变成一个放松勇敢的人。以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

题主，你好。很理解您的无奈，先来个大大的拥抱。结婚都3年了你才发现。说明你的心也够大的。没对一个男人了解透彻，就敢嫁给他。你现在跟他生活很累。“我和他生活很辛苦，小心翼翼很累，他很多东西很多方面都特别担心受到伤害，最严重的是他的牙齿和眼镜，他吃饭时特别小心翼翼，等到饭凉透了才吃，怕牙齿被烫到，咬到小骨头，”这说明啥呢？你老公是个完美主义者？还是有啥原因呢。治病要治根，造成你老公成现在这样的原因是啥呢？通过您的描述，可以看出来，他是收到原生家庭的影响，小时候经常受到母亲的职责。犹豫他的父母从小对他要求很严格，从以前的受害人到现在的加害人。那么他对你的要求也这么严么？到时候你们有了孩子了。会不会像他的母亲一样对待你们的孩子呢？带着一系列的问题，咱俩来好好探讨下遇事不要怕，你老公这样，是不是小时经常被你婆婆骂，以致他有很强烈的自卑感了呢，没安全感，所以才对他的物品都很警惕，就比如你说的他的眼睛害怕别人离的眼镜太近伤到他的眼镜，还有他的书房，手机，等个人物品都不让你碰，是不是也是怕你弄坏他的东西。你可以给他一些安全感，让他不在自卑。自信起来。比如你要经常夸他，让他很有成就感，让他自信起来。试着让他给他自己定制一个目标。让他不断的去完成目标，从而让他更有自信，让他多去做一些健身运动。等自己身体素质上去了。自己足够的强大，从而也就会有足够的安全感，也能保护你了。可以让你老公扩大社交圈子，让他多结交一些志同道合的朋友。没事多跟他们沟通。而你们之间更要多沟通。有啥事都商量着来。别独做独行的。培养你老公的兴趣爱好。让你老公也有自己的兴趣爱好，让他自己肯定自己。肯定自己的能力。要相信慢慢的都会好起来的。最后，祝你老公早日振作起来。祝你们的生活越来越好。加油！

题主您好！🌈看您所有的描述，感觉到您特别煎熬！一个温暖的抱抱送给您！也非常担心您，怕在日积月累的日子里您会像您爱人那样，会把他对您的挑剔、唠叨、洁癖、和没有安全感转嫁给孩子，这样一直循环，始终摆脱不了原生家庭。🌈鉴于您先生目前的情况个人建议和他好好沟通一下，为了将来的幸福生活和完美家庭，有必要去专业机构找专业的心理医生或者在本平台找专业的心理咨询师做一个评估，再做一次计划如何后期调整自己。🌈希望我的建议能帮到您！

来，抱抱你。看了题主的问题，我感觉得你很痛苦，但你的老公可能比你更痛苦。他有很多强迫的行为，他也知道这样的行为不好，但他自己也无法控制，像是一个非常无助的小孩。这是你老公的情况。幸福的婚姻需要两个人的努力，作为有着过命交情的夫妻，我看到的是，你对老公的心疼，同时你也过得很辛苦。本着让婚姻中的两个人都能够获得滋养，让婚姻能够越来越好的走下去，我的一点小建议。首先你要能无条件接纳老公，不管是他的情绪，还是他的行为。从很大程度上说，他的行为不是他的错，他也很痛苦。第二，把问题和人分开。有问题的是你老公的行为情绪，而不是他这个人。可能你觉得这个扯，明明行为是人做的，怎么能分开呢。当你老公下次一定要等饭凉透了再吃，你可以试着把这个行为，与他受伤的内在小孩分开。你可以在脑子里想象一个情景。里面有两个人，一个是你老公在吃冷饭，一个是另一个一模一样的人一脸心疼的看着在吃冷饭的镜像自己，甚至可以加一个抱着自己躲在角落的小时候的老公。第三，去抱持他，去一起疗愈他受伤的内在小孩。推荐你《疗愈你的内在小孩》《给内心的小孩找个家》可以让你更加深入的了解你老公。第四，如果可以，建议找心理咨询师进行系统的疗愈。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

遇到了一个如此小心翼翼，磨人甚至有些刁难的老公，总是不免有些委屈。但你们争吵之后，你能够主动的道歉，也能够平复心情，这说明你有非常大的包容力和觉察力。其实你的老公他要找的不仅仅是一个媳妇儿，而是希望在他的媳妇儿身上找到并满足他没有被满足的无条件母爱的需要。原因恰恰是他自己也理清楚的，就是他在成长期受到他的母亲的指责过多，造成了，即便自己长大之后，依然是小心谨慎，容易焦虑。这样的情绪状态确实是有生理依据的，小时候常常被指责和抨击，威胁，是会提高一个人的肾上腺激素水平的，长大后，他的激素水平也会比其他人要高，仿佛天然就带了个火药库，容易被激惹。那么怎么办呢？和培育孩子差不多。给到他“无条件，有原则”的爱，无论你们是不是已经有了孩子，不妨现在就开始“练手”啦：以带孩子的规格来带出你的老公，让他从当时那个没有满足全能自恋的婴儿成长为一个有担当，有责任，有付出，有包容的真正的男人。🌈【合理平静地表达你的需要，共同商量，一次一小步地改变】你们的关系有一个特别好的基础，就是两个人争吵过后，还依然可以坐下来互相道歉归入平静，那么趁着归入平静这个也恰恰是一个更容易敞开心扉的时候，你不妨引领这样的一个话题，就是比如说：老公你看咱们两个总是为这些事情吵架影响感情，其实也不是什么大事，我现在是一直忍，忍，忍，我非常担心有一天我忍不了了，我要么会爆发，要么我们两个也许连吵架的机会都没有了，可能会走入了冷暴力，那不是我们两个希望看到的。所以我希望我们能够提前做一个商量，看看怎么样能够让彼此都感觉舒适。我知道你由于过去的经历母亲的责怪对你产生了一些心理上的很难改变的应对方式，那么我们暂时先不去改变你的这些小心翼翼，这些谨慎，至少在我碰到你东西的时候，你可不可以不要骂我，而是心平气和的提醒我呢。另外，有些常常出现的问题，我们总结一下，看怎样让双方都合适为好呢？1）油烟机问题（不做炒菜了改蒸煮？房间里加装排风扇或空气净化器？让他出主意）2）我碰了你东西的问题（你把门锁上？把手机放固定地方？不小心碰了你觉察一下自己不要发火好不好？）3）可能的种种其他…每一次发生冲突都是“教机”，只要注意察觉情绪，并不被某些场景捅了情绪的马蜂窝，什么都可以坐下来交换意见和感受。但，短期内，未经成长的心灵可能依然容易受困受苦，恐怕你暂时也难以做到不被激发情绪。那么就需要一些外力加速自己的成长了，可以推荐的有：🌈【改写生命故事，改消极为积极】生命故事（这里指创伤事件）-->产生负面情绪和感受，为了避开不好的情绪和感受-->我们发展出某些价值观和信念-->然后发展出种种防御策略引发的行为模式。我们仿佛运行着某些固定的脚本，就是重复同样的模式，总是得到相同的结果。如果是小孩子，家长发现的当下可以有种种即时的应对，及时疗愈孩子的创伤。对于成人来说，可以通过改写生命故事的方法重新换走一遍来路，多角度重新解读他母亲对他苛责的生命故事，重新赢回能量。🎈这里推荐壹心理平台正在推出的14天书写疗愈营，参加专业训练营的好处除了得到专业指导不走偏，还有团队结伴成长，速度更快。你可以邀请老公一同参加。（不要仅推老公参加，否则他会觉得你嫌弃他，要改造他）🌈【进行专业的心理咨询】在两人情绪都比较平静的时候，可以建议老公进行专业的心理咨询。如果对方有抵触，也不妨建议老公说，我们两个一起去做一个家庭的心理咨询。如果非常有抵触，也不妨趁着自己过生日或者结婚纪念日，把这个要求让他当做礼物送给你。🌈【冥想，静心，降低焦虑水平】善用一些冥想和静心的方式，帮助自己降低焦虑水平。🎈壹心理平台上就有一个频道叫冥想星球，里面的冥想疗愈性，可操作性都非常好。而且还是免费的！祝福你！🌷🌷🌷

亲爱的题主你好，我是壹心理答主胡巴，见字如面。这段时间，辛苦了，越是现在这种时候，越是需要题主好好爱惜自己的身心。结婚快三年了，刚开始只是觉得老公比较挑剔，后来发现他有严重心理问题，折磨自己更折磨别人，我和他生活很辛苦。💡是的，这个世界上有句话是骗人的，那句话就是严于律己，宽以待人。一般来说，无法善待别人的人，同样无法善待自己。因此，题主的老公在挑剔题主的同时也狠狠的挑剔着自己。那造成这些问题的源头在哪里呢？💡吵完架道歉后平静下来他说母亲小时候经常骂他，因为小事找他事，挑剔，责备他，没完没了的，我知道婆婆很啰嗦，爱指责别人，会指责好久，挺挑剔的。以上就是问题的源头，原生家庭。题主的老公内心深处有个【内化的声音】，即内在父母的声音。这个声音不停地找他事，不停地批判他，因此他表现地很愤怒，愤怒的底色是悲伤，你老公心里住了了个受过伤的孩子。这个受伤的孩子长大了，很可能会怎么样呢？💡强迫性重复。指的是一个人固执地、不断地重复某些似乎毫无意义的活动，或反复重温某些痛苦的经历和体验。怎么办呢？💡疗愈彼此内在的孩子。题主先好好爱自己，顾惜自己的身心情感情绪的健康和稳定，再来想着帮助丈夫。可以的话，请求专业的心理咨询师，形成周期性的疗愈内在孩子，你们的婚姻关系和情感生活一定会有所改善的。如果一时半会，关系还是没有起效，题主可以接纳自己还不能做的，欣赏已经做到的，并且相信走过这个历程，你们终究是可以活出自己，绽放自己的。世界和我爱着你。

Dearfriend：看到题主因为丈夫的事，感到很挫败，和不知所措。拍拍你的肩膀，希望你没事！让我们一起来分析。题主描述的事情，丈夫是因为有一位很爱挑剔的母亲，小时经常找茬，指责题主丈夫。其实在题主的描述中，已表达出他其实一直以来都很受伤。就是因为感动受伤，所以它要尽可能地保护自己，甚至保护自己的物品。形成了草木皆兵的状态，说白就是缺乏安全感。所以边界设置会很高。就算连碰、靠近他的物品都不可以。慢慢就形成了他自己的规律边界。当然，对于题主来说，这样的边界会感到匪夷所思。但他的这些边界是否是题主的婚姻核心？【第一】不碰他的物品会否影响婚姻？我曾经遇到一对夫妇，丈夫每晚8:30就要上床睡觉，即使家里来客人也是这样。对于外人来说，他可能不太懂人情世故，或者很奇怪。但对于和他一起生活的妻子来说，一点也没有影响。她的睡觉时间是11点，即使是这样他们在平时或者白天都会有许多交流时间，不影响感情。妻子甚至很满意自己的婚姻，因为丈夫对自己忠诚、顾家，平时也会买小礼物给自己，为人老实。对于妻子来说，他的作息奇怪，并没有影响彼此的感情，因为她知道自己认为最重要的东西已经有了。回到题主身上，不许碰丈夫的东西，要求你去尊重他的个人边界，允许他吃已经冷了的饭，是否会影响你们的婚姻？【第二】题主想要什么样的婚姻？正如我提及的那位朋友，她很清楚知道自己需要什么样的婚姻，最重要的东西是什么。所以她能做到接受他丈夫的一些奇怪习惯。那题主就要思考，自己到底想要怎样的婚姻，最重点的方面是什么？因为你知道什么是重点，只要此事和婚姻的重点没有矛盾，缺点是可以忽略的。除非是两者产生了矛盾，那就需要慎重考虑要不要再一起。【第三】关于边界问题假如经常为边界的问题吵架怎么办？1.尊重他他现在已告诉你他的边界是这样了，尊重他就是了，他说不碰，那就不要碰，就没事了。同样，他之所以有这样的习惯、边界，这是他的童年造就的，除非他自己想改变，否则没有人能改变他。对于任何人的命运，我们都只能谦虚地尊重。2.引导他好好说话也许题主之前是不知道对方有这些特别的边界、习惯，他也是基于保护自己，所以会语气较重地与你对话。题主可以说，其实你只要好好说话，我都会尊重你。我相信题主只要你能接受和尊重丈夫的边界，丈夫的情绪也会缓和很多。【第四】关注共同点许多夫妻都会不断地往对方身上找不同点，找着找着，慢慢就会发现彼此有很大分歧，连最初能走到一起的共同点都看不到了。两个人来自不同的家庭，生活习惯肯定会不同，假如不停去关注不同点，数一晚也数不完，也对彼此的关系没有好处。因此，题主可以多关注彼此的共同点，甚至可以和丈夫一起创造新的共同点，例如共同的兴趣爱好。这样你们的感情会好很多。看见奇怪的事情，我们都有一些反应，但只要深入去想想，究竟此事是否真的影响自己最重要的部分，就能判断，是否要改变对方、或者离开这段关系。希望题主想清楚！Bestwishes！Yourfriend：Audrey

题主，你好！看到你对自己的情绪觉察，有些感觉和你类似！我发现，其实我们人类的情绪虽然可以被定义被分类，但是我们在感受上，不会一次只感受到一种情绪，甚至有时候情绪来的时候，有种无法用言语描述的感觉，这其实才是真实的状况，用语言定义过的情绪，那些只是概念，是为了帮助我们识别情绪而总结的一些知识而已，所以，我们不如信任自己，抓住那种感觉，不管是否能够说出那是什么情绪，就认真地感受它，让那个情绪要带给我们的提示呈现出来。关于烦躁等负面情绪（其实情绪无所谓正面和负面，但是为了清楚地表达，暂时用这个词语吧，在这里，它是一个中性词），我有一些想法，在这里和你分享，希望可以给你提供一些思路。🍎我们表达负面情绪有三种类型：💡被动型：当一个人感到生气，伤心等负面情绪时，会有意回避体验这些情绪，渐渐地衍生出内化之后的行为，比如前面提到的记仇，断绝关系等。💡攻击型：有一部分人，会在体验到负面情绪的时候，选择伤害他人的方式表达愤怒，伤心等，比如，大发脾气，暴力殴打，恶言相向等。💡自信型：有了愤怒，嫉妒等感受的时候，我们选择一种不具威胁性的方式直接表达给对方，我们称之为建设性沟通的方式。这三种类型，前两种都是以牺牲一方为代价来实现他们的目标，第三种类型会把输赢变成双赢，你选择哪个呢？愤怒的恰当表达，其实就是自我疗愈的开始。第三种表达负面情绪的类型：自信型，它不仅让双方进入双赢模式，还是自我疗愈的开始。🍎那么，自信型的负面情绪表达方式是怎样的呢？我们需要多多练习以我为开头的叙述，描述自己的感受，比如，我感到很生气，我没有你说的这么差，我不接受这样的评价等等。在练习的时候，需要注意的是，我们只谈论自己的感受，而不是关注他人的言行，只描述当下的感受，尽量不使用绝对性的言语，比如，永远，所有，总是，在描述完自己的感受之后，明确说出想要的是什么，比如，我想要自己的空间。你可能会觉得这个方法很难，无法说出这样的话，但是这些话是对愤怒的直接表达，而没有评判伤害他人，我们需要不断地练习这种“不含敌意的坚决”，最终便会将这个思路内化为我们的思维行为习惯。在练习这个方法的时候，有这样几个技巧，可以帮助我们持续下去：💡当负面情绪升起时，承认它，不要劝说和逃避💡找到负面情绪产生的真正原因，有时候，表面上看，是被当下的某一个事件引起的，但其实可能是这样的一个事件唤起了自我怀疑，那个无能为力的，恐惧的，易受伤害的自己被唤醒，在呼救，这时候，给那个自己温柔，涵容，和坚定的力量。💡当我们愤怒的时候，我们会把自己的选择视为非黑即白的，这样会造成我们对自己应对能力的低估，也往往过度泛化别人行为的含义，造成认知上的误解，所以，我们需要做的是重构我们的认知。💡使用“心理疏离”的技巧，当我们处在负面情绪的时候，深呼吸，让自己处在当下，抽离自己，比如把自己想象成未来某个时间的自己，在回忆现在发生的事情，或者把自己想象成别人，站在别人的视角看待这件事情，这有利于我们从自己的局限中走出来，换一个看问题的视角。💡使用空椅子技术，想象生气的对象坐在你对面的空椅子上，说出那些表达愤怒，但没有评判和伤害他人的话。🍎情绪，正面的和负面的，都是人类的一部分，让人类得以完整，产生之后，恰当地表达，没有伤害和评判地表达，是我们都需要学会的基本技能，愿我们一起为之而努力，为这个世界的美好贡献我们的力量。

这位姑娘，你好！看了你的问题，一种【无力感】【焦虑感】扑面而来！先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍎表面上看，你老公是一种【完美主义】衍生出的【强迫行为】在作怪，还记得一句话：“追求【完美】的人，眼里看到的通通是【不完美】！”，感觉得出来，你老公很容易被负面情绪缠身！🍎深入来讲，你老公的【完美主义】的背后，是一种【不安全感】在作怪！他想通过追求【完美】来让自己获得【安全感】，结果陷入了一个“死循环”————越追求完美，越没有安全感；越没有安全感，越追求完美！🍎“他说母亲小时候经常骂他，因为小事找他事，挑剔，责备他，没完没了的，我知道婆婆很啰嗦，爱指责别人，会指责好久，挺挑剔的”，从这段话可以看出，你老公在成长过程中也是饱受他母亲的“挑剔”、“指责”，他也在不知不觉中【习得】了他母亲的这些行为模式，最终由“受害者”变成了“加害人”！🐳记得我的心理导师说过一句话：“谁焦虑，谁调整；谁痛苦，谁改变”，你现在感到焦虑和痛苦，那么应该调整和改变的恰恰是你而不是他！因为，你老公内心深处的【小孩】一直没有长大，需要得到你的滋养！你下次再遇到这种情况的时候，尝试着控制好自己的情绪，然后用“哄孩子”的方法去哄你老公！例如，当你做饭时，房间里有油烟味，你可以尝试着对他撒娇：“对不起嘛！老公，我知道油烟吸多了确实不好，你的担心也是有道理的！不过，除了开窗户外，我们可不可以尝试着想想其他办法呢？例如，我们买一个大功率的抽油烟机？”一句话：让自己【柔】下来！对你的婆婆也可以这样！当然，如果你还是觉得有心无力的话，尝试着找一个专业的心理咨询师吧！如果不介意，我可以把我的心理导师推荐给你，他在疗愈你们这种夫妻关系问题方面经验十分丰富！当然，看你个人意愿🍵

首先抱抱这位朋友，很理解你的这种心情，结婚才不到三年，却每天面对着一个爱挑剔爱发脾气的老公，那种压抑的心情我能理解。我在这里先不对你老公是否有严重的心理问题做任何评判，毕竟每个人的生活习惯和方式都是不一样的。比如老公对生活细节很在意，那老婆可能就会粗心一些。如果是这样的话，两个人要在一起生活，肯定会有段磨合期。个人觉得你们之间需要进行更深入的沟通与交流，毕竟两个人生活在一起，都要考虑到彼此，而不是说各自都按原来单身时的生活方式那样随心所欲。比如他的生活习惯已经干涉到你的正常生活了，或让你觉得很压抑，那么把你的感受告诉他，不只是他口头说一句他妈就这样对他的，就结束了。要协商出一个对策，比如你碰他手机，他说你手脏，就这个问题来说，他的意思是觉得手机在外面一天了，到家后手机上会带有很多细菌，怕把你的手弄脏，还是说他就是觉得你的手本来是脏的，不要把他的手机弄脏？或者是别人都能碰他的手机，只有你不可以，还是说他找个理由不想让你看他的手机？一句话的背后会有很多的意思，但真正的意思得需要你在与他沟通后才会知道，并采取应对措施。比如是他怕手机上的细菌会弄脏你的手，你可以跟他说“好的，老公，谢谢你为我考虑，那请我先用酒精为你的手机消消毒，这样的话手机上没有细菌了。”他的原生家庭给他造成的影响不应该是由你来承担这个结果，他是成年人了，完全可以控制自己的行为思想语言。毕竟两个人在一起生活不是完全由你来迁就他之前的生活习惯。如果他是真的爱你，或是真的珍惜这段婚姻，我想他是会为之做出改变的。最后建议多学习一下夫妻之间有效的沟通交流方式，当然如果仍是觉得是他心理上的问题的话，那还是建议让他去找专人进行相关咨询或治疗。

题主你好，看完这个提问感觉你辛苦了这个辛苦除了是跟老公朝夕相处的小心翼翼外，可能更大的是看不到希望的恐惧和无力感。对于题主描述的你老公的情况建议他要去找个咨询师稳定的做治疗，对症下药疗效才快。但问题是他愿不愿意以及这是否符合你们的实际情况，我想你也曾想过这个层面。那面对我们无法控制的局面，承认不受控或许才是放过自己的方式。对于老公的说法，是原因也是结果。原因可能是小时候父母的挑剔，结果可能是因为自己有这样的症状可以轻松获得疼爱。说实话这个我也不知道到底怎么处理才能改善，但我想起一个案例，或许能给你一些启发。这是一个爱打架的小孩，起初周围人说他爱打架是在挑战边界，基于这样理念主人公也尝试了一下，用各种方式坚守边界但效果不佳反而打的更猛了。后来这个人放弃了，他觉得自己是搞不定他了，于是开始绕过这个方法不断的夸这个小孩，到第三周这个孩子便提出了不再想打架的方法了。说这个故事我是在想，确实这是对方很让人难受的方式，题主也可能做了很多操作都不奏效。那不如放弃改变的想法吧，他想要什么使劲给，他不想被挑剔那就使劲夸。说不定也能奏效，在没有希望的时候有方法试错也可以。其次求助一下对方父母。既然因在这或许他们的帮助更能奏效。再者把目标定小，可能会减少你的失望。这是我针对题主觉得没希望了提供的小小建议，或许能让你安心一些。希望我的答案对你有所帮助，祝好

你好，抱抱你老公心理问题，不知道怎么不去看心理医生。关键是他自己有没有意识到自己的问题，一个男人不应该凡事找外在原因。他说是他小时候就被骂，然后把责任推卸给父母。这是还没有长大，没有从原生家庭脱离出来。建议读一读《巨婴国》，找到自己内心没长大的小孩。你压力很大，是因为丈夫不能理解并包容自己，感觉得不到认可和尊重，这很悲哀，希望你能树立自己的边界，即使是老公也不能触犯到你，这样不伤人伤己，才能长期相处。同时建议带他找心理医生聊聊。世界和我爱着你！

友友现在你老公好些了吗?你可以把他所有的东西单独放好做饭可以把他安排在别的房间平时多关心他陪伴他

看完了，好崩溃，其实你老公就是你婆婆的投影，人是环境的产物，你老公大脑已经从小植入了锱铢必较这个程式，他成人后就顺理成章运行这程序，我最佩服的是你能忍受这种婚姻3年，说老实话改变你老公太难，又一个被变态妈毁掉的人（这种例子实在太多），说老实话你应该好好考虑一下你自己以后的人生了