老公总爱骂人，找事，咄咄逼人，说一切都是他妈的错？

题主，你好！在婚姻中因为丈夫在“别人做了他不喜欢的事情，或动了他认为重要的东西，他就会破口大骂，咄咄逼人”，感觉到了你的愤怒和绝望，该如何面对这样一个情绪失控的人呢？🌸保护好自己，不火上浇油人其实是活在自己的世界里，所有的情绪都是自己产生，虽然对外界事件有应激的本能，但也许一念之转，情绪就烟消云散，所以，在他发怒时，尽量被他激发情绪，待他平静后再沟通。有时，暴怒骂人也许只是他胁迫你就范的手段，试试不让他成功，也许下次的情况会有不同。🌸探讨互动模式开着长时间的摄像头或录音笔，出现争吵后，待冷静下来，可以双方分开听听录音，也可以一起听听，整个“战争”如何开始，如何被推向高潮，如何落幕，哪句最伤心，听听对方解释实际想说啥。分析互动模式不是要评判谁对谁错，而是看双方实际想表达什么，为什么这么表达，对方如何理解，对方希望如何表达等等，先有觉察，后有缓和。推荐阅读《非暴力沟通》，让沟通交流不再剑拔弩张。🌸陪他一起慢慢改变你说的没错，因为原生家庭的问题，他“生病了”，一方面作为受害者，在很多方面表现的“怕受伤害”，没有安全感；一方面成为加害者（母亲形象的内化），对你横加指责（你就是小时候的他）。你们能走到一起，说明还是有感情基础的，建议找到合适的婚姻咨询师，进行夫妻咨询，进步会更加迅速。

题主你好，看到你的描述，能够理解你现在的绝望和无助。开始你只是觉得老公事儿多，挑剔，经过三年的朝夕相处，你发现他绝不仅仅是事儿多，挑剔那么简单，你甚至开始怀疑他有心理问题：平时谨小慎微，经常无故担心，怕自己走光。还经常因为一些不可理喻的小事发生冲突，质问你，无法管理情绪，发脾气，经常破口大骂，咄咄逼人。先抱抱你，任谁遇见这样的老公都会觉得紧张，焦虑，甚至开始怀疑自己，谁不想遇见一个包容自己，心胸宽宏大度，开朗有爱的爱人。但是生活给了我们一个这样的难题，我们除了心疼自己外，也可以尝试去面对和解决，这也是让我们提升和完善自我的契机。你提到，老公父母小时候经常骂他，尤其他的母亲老找他事，经常因为小事骂他，而且，你了解到婆婆确实脾气不好，急躁特别啰嗦，也挺挑剔的。你不太清楚他父母的教育方式对他造成了多大的伤害，也许你所经历的一切和他父母的教育都有密不可分的关系。老公已经将他和父母的关系内化，并投射到外部世界，投射到他和其他人的关系中，你所经历的一切正是老公小时候所经历的。那个小小的孩子，曾经经历了成年人都无法承受的无情打压和无端指责，在让人窒息，几近崩溃的状态中挣扎着走到了今天。所以如果你还爱着老公，你可否尝试看见并接纳那个伤痕累累的孩子，拥抱他，告诉他没关系，一切都没关系，那不是他的错。也许这真的很难，但是不着急，我们可以慢慢来，在丈夫发脾气时，试着让他平复安静下来，在他情绪稳定时，尝试沟通。问问他的感受，和他聊一聊小时候的体验，让他看见那个受伤的孩子，也许你和他都可以尝试，安抚和拥抱他，慢慢治愈他。相信经过一段时间，你和丈夫的人生阅历都会有更好的提升，对自己有更深刻的认识，我会拥有更好的相处体验。

你好！从你描述的你丈夫的一些行为表现来看，他的内心应该是十分焦虑和恐惧的，而这种焦虑和恐惧的程度明显已经超出了正常的限度。一个很大的可能是，你的丈夫在成长的过程中遭遇过“创伤事件”，使得他觉得自己很容易受伤，并且这个后果很严重。除了可能经历过“创伤事件”，令他总处于一种“应激状态”，另外一个就是与他的家庭氛围也是相关的。也就是你提到的他的母亲总是因为小事指责、挑剔他，那么虽然这种行为他不喜欢，但是无形中会被潜移默化，逐渐内化成自己的行为模式，也喜欢对身边的人和事物挑剔。他的行为模式不仅让身边的人，也就是你们，感到痛苦，其实他自己的内心也是蛮痛苦的。时刻处于应激状态的人，就好像拉满的弓，疲惫且紧张。他现在的痛苦，与原生家庭的养育方式自然有着莫大的联系，但也不能全部归咎于原生家庭。一个成年人，可以为自己的生活至少负起一部分责任。所以，能够去负起这部分责任也是改变的关键所在。作为妻子，你可以和你的丈夫沟通，如果他愿意接受心理治疗，那么你可以支持他去做，平时做好陪伴鼓励。如果他不愿意，那么很可能对于他来说，改变的时机仍然没有到，你没法强迫他，只能尊重他的选择。同时，你也需要在这段关系中看见自己的需求，如果对方不改变，是否有足够的耐心和包容度再继续和他走下去，从而做出选择。

题主，你好。很高兴能为您解忧。从您的描述中不难看出。你丈夫的这种行为是跟他从小生长的环境有很大的关系。你的描述中也有说到“他父母小时候经常骂他，尤其他的母亲老找他事，经常因为小事骂他，我也不清楚他父母教育对他造成了多少伤害，”由于从小收到父母严格苛刻的要求，对他很多挑剔，使他从小就得不到父母认可和肯定之类的积极的回应，致使他的自我得不到健康的发展，觉得自己是不好的，不被喜欢的，于是开始怀疑自己、挑剔自己，以迎合父母的要求。最后自己也成了父母那样的人。由于从小就没有得到父母对自己的积极回应，让自己越来越没安全感，害怕被父母抛弃，对自己的领域的东西就非常在乎。怕别人入侵给弄坏了。直到他到了成人阶段，就会产生一种强迫自己，重复的去检查自己领域的东西，有没被别人惦记，有没被别人弄坏，有没被别人接触。通过这种反复确认来达到安全感，以及来预防那些不好的感受。说这都是他父母的错，也不为过。他的好多行为都是潜意识里边的行为。不能光从表面看待这个问题。建议去咨询专业的心里咨询师，用专业的治疗方案来的比较快。但是你作为他的妻子，也要尊重他的选择。可以先给他商量着，看他是否愿意去专业的机构治疗。你平时也可以多鼓励他，积极的回应他，让他本身越来越有安全感，自信起来。安全感来着强大的身体素质，你可以陪着他，让他多做一些锻炼。来让他的身体越来越强壮，达到本身就很有安全感的程度。肯定他的能力，让他变的越来越有自信。最后祝你丈夫早日恢复正常，祝你们的生活越来越好。加油！

题主你好，你丈夫的问题主要与他的成长经历有关。他的父母小时候经常骂他，对他很多挑剔，使他从小就得不到父母认可和肯定之类的积极的回应，致使他的自我得不到健康的发展，觉得自己是不好的，不被喜欢的，于是开始怀疑自己、挑剔自己，以迎合父母的要求。这种自我状态发展到后来，就会对父母的关系模式形成认同，自己也变成和母亲一样挑剔的人。而且犹豫缺乏父母的积极回应，就会产生不安全感，害怕被嫌恶、被抛弃，发展到成人阶段，就容易形成强迫性思维，要通过反复检查、反复确认来维持自己的安全领域，以此来防御那些不好的感受。所以他很多的行为反应都是下意识的，背后都是潜意识里的恐惧和需求，不能单纯从情绪层面去理解。要想改变这种情况，最好还是寻求心理咨询的帮助，让他能够面对自己内心的渴望和创伤，重新在新的关系体验里完成对自己的接纳和认可，当他逐渐恢复了自信，就可以慢慢消减那些创伤对他的影响，进而改善他的情绪反应。希望我的回答能够对你有所帮助。我是心理咨询师艾扬威，愿你心田成乐土。

题主，你好。看到了你问题的描述，觉得你老公现在所面对的问题主要与他的成长经历有关。他小时候，他妈妈总是找他事，会因为一点小事而骂他；所以为了避免被他妈妈责骂，他就会特别的小心谨慎，甚至于变得很挑剔。到最后他就形成了一种强迫性思维，凡事小心翼翼。但是，我个人觉得那并不一定是你老公妈妈的错。可能他妈妈小时候就是那么要求他妈妈的；而且没有人第一次就会做父母的，所以他妈妈就以这种方式来对待你老公，从而形成了一个恶性循环。所以，有可能他妈妈在把你老公养育成人的过程中，就把对她自己妈妈不满的部分，譬如：爱骂人及凡事诸多挑剔的部分就直接投射到你老公身上，因为你老公是他妈妈最亲近的人。然后，你老公就把对他妈妈不满的部分，又直接投射到你身上。这样代代相传；所以像你老公现在所遇到的问题，并不是单纯的靠解决他背后的情绪原因就可以的。这很大可能也跟他的“内在小孩”有关。他的内在小孩还一直停留在小时候的阶段，那个常常被自己妈妈打骂，否定及不认同的部分。所以，为了不被他妈妈嫌弃，又或者抛弃他，他就形成了一种自我防御，自我保护意识；譬如：凡事都要再三检查，再三确认，那么他才没有被别人挑剔他任何毛病的余地。所以，现在要治愈你老公的“内在小孩”，就必须寻求专业心理咨询师的帮助，最好是个人成长方面的，可以跟他一起处理他小时候妈妈要求他的做事方式对他所造成的一些心理创伤。只有他的内心够强大了，才可以跳出那个小时候“内在小孩”的框框。当你老公的内心够强大了，那么他就可以告诉自己的“内在小孩”已经不是从前那个伤痕累累的自己了。那个从前的自己是因为还小，凡事只能听从父母，所以无力反抗；但是当下的自己已经长大成人了，是一个独立的个人，有自己的思维模式及想法了，不需要处处再听从父母了。当然，如果题主你愿意的话，也可以在取得老公心理咨询师的同意后；跟他一起走进咨询室，然后陪他一起走过他小时候这段伤痕累累，被母亲否定的经历。看见了才可以更好的疗愈。可能跟他结婚10年，20年之后，他会感激你曾经陪伴他走过这段最艰难的人生。当然也有可能你一跟你老公提到心理咨询，他会极度不愿意去做；觉得在中国人的观念里，咨询是一件丢人的事；这一点是可以理解的。那么，也不要紧。可能那段经历对于他来说太痛苦了，他现在还无法面对。在这种情况下，你只需要抱抱他，语气坚定的告诉他：“不要紧，我们一起面对。”绝不要强迫他现在就必须去接受心理咨询，不然会很影响你们夫妻倆的亲密关系。当然另外一点题主你自己需要明确的是：万一老公就是这种性格，就是不愿意做出任何改变；有可能这一辈子就是这种爱找事，骂人，咄咄逼人的个性，你能够接受吗？你才刚刚跟他结婚接近3年，未来还是有一段很长的路要走。只有你知道自己内心真正的需求；如果你是打算跟他一直走下去的话，就要有足够的心理准备：他就是这样的一个人；你是无法改变他的了，所以你只能学会去接纳他这咄咄逼人的性格这不完美的部分，多多包容他及给他多一点时间及耐心。如果你是确实没有办法接受他这样的性格，就可能要为自己打算一下，接下来该怎么做。相信看到这里，题主你心里已经有一个明确的答案了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

题主您好～从您的描述中可以看到老公的行为给您造成了困扰。相比您也希望帮助老公改变这种行为，让你们的生活更美好。我们知道现在原生家庭所造成人格影响在当下是一个很火爆很常见的原因，它的出现仿佛让人们找到了一个突破口，但我想，我们有时候其实很清楚，原生家庭给我们造成的影响只是一部分，不应将所有的负面影响归结于原生家庭。当您老公和您组成新家庭之后，离开了原生家庭，在别的环境因素影响之下，会减轻原生家庭的影响的。您可以试试以下方法1、在平时的生活环境中做出他认为危险的事来证明并没有他想的那么严重，当然这样的事不可以做的大张旗鼓，而是在他关注点并不在这上面的时候，在生活中达到潜移默化的效果。2、问问他是否有改变的意愿，我想为了你们的感情，最起码他嘴上也会说愿意，那么就可以制定一些家庭小规则，比如生气的时候双方是否可以规避锋芒先冷静一下再解决问题。别人做了他不满意的事情可以忍耐几秒几分钟再去心平气和的告诉别人不喜欢这样。3、可以与他一起看一看如何冷静思考和情绪管理的书籍，看书的过程也是一个冷静思考的过程。4、当情况没有向你所期望的方向发展，可以尝试寻找心理医生，为您先生做心理咨询，心理辅导，改变他的心理问题。每个人都有一些小癖好小毛病，在不影响生活的前提下我们有时候是可以尊重他们的这些小问题的，在题主的情况里，您先生的小问题已经波及到了您，他所不愿意的事造成了您情绪上的不快，所以予以解决也是有必要的。祝您生活会变得越来越好～

朋友，你好！老公总爱骂人，这点上可以说是继承了母亲的特质。一方面在于遗传，一方面也有后天的环境影响。很多时候，不是他想这样做，而是不得不这么做，可以说是“条件反射”。一旦一个习惯养成了，慢慢的就成了自己的一部分，形成本性，想改变它就要付出几倍，甚至几十倍的努力，因此我们才说“江山易改，本性难移。至于他找事，咄咄逼人，说是自己母亲的错。不可否认，她妈妈是占有了很大的责任，这也是他用来武装自己的手段，通过把责任转移，让自己处于一个安全的环境里（自己认为的安全）。而一旦这个也被拿掉，比如：母亲的离世，那么对他的打击是很大的，因为那个责任好像又重新回到自己身上了。他很多方面都特别怕受到伤害，是思维固化的结果。从小在一个担惊受怕的环境里长大，对周围的一切都会比较敏感，更像是”创伤后应激障碍“的一种反应。只要是有相似的场景发生，都会把他带到小时候的场景里，这是闪回。在一些事情上，你是比较清楚的，但是却不知道具体怎么做，所以会和老公爆发争吵，他是很可怜的，而你也是，双方都是受害者。他是一个没有长大的小孩，需要大人的包容理解，尤其是安全感，如果我们能给予他小时候没有获得的那种感觉，或许可以帮助他慢慢的改变，最简单有效的方式，就是去寻找生活中的”例外“，在这种”例外“里，他的感觉很好，就像是在母亲的”子宫“里一样，美好的感觉展开，多多的去体验，不安感也会逐渐的消失。一点拙见，希望可以给你一些帮助，世界和我爱着你！