关于亲密关系中的几个疑问，改变对方？走出阴影？

朋友你好，通过你的描述，我感受到了你希望引导女朋友不害怕改变能够和你共同成长的渴望，以及你对于这段感情或许还有想挽回的想法，不然你不会有此刻的纠结，下面是我的一些想法。一、如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？***这个问题需要拆分成几个小问题，如下：（一）为什么要引导和改变她？你说“改变对方虽然很难，但底线无法包容，”可你还是想知道如何引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人，可见你追爱的心很强烈，还是很在乎她爱她还想和她一起走下去，所以这个问题其实是帮助里你理清自己，直面自己的渴望。（二）为什么她害怕改变？是因为习惯性逃避么，习惯性逃避的原因是不是改变让她没有安全感。（三）为什么她拒绝共同成长？是当下的状态让她觉得舒服，熟悉，共同成长或许面临挑战，让她不舒服不熟悉么？显然你是渴望共同成长的，而你们的分歧似乎就在于成长步调不一致，你想共同成长，而她不想，那你们是否就这件事达成过共识，即：不能一起成长就不能一起走下去么，这个就是你们的底线么？（四）你们对于共同成长的认识如何？比如你们眼中的共同成长是她一点不愿意走原地踏步，还是她走得很慢你不愿意等她了。如果有共同成长的意愿，哪怕慢些那方向一致也是ok的呢。（五）如何引导？建议自己先改变（划重点）。在关系中，谁痛苦谁改变。显然在这段关系中你比较痛苦，她不改变她就不痛苦，但她不改变你痛苦，不如你先改变。先改变自己，学会去处理消极情绪，再帮助她去处理消极情绪。（1）如何改变自己，先认识自己接纳自己，推荐阅读《认同自己：超越与生俱来的的弱点》。（2）如何处理消极情绪？推荐阅读《非暴力沟通》。这两本书对于你认识自己，你认识自己的女朋友以及你们之间的沟通会有很大帮助。建议帮助她提高共情能力。针对这一部分，推荐你先阅读《共情力：情商高的人，如何抚慰受伤的灵魂》，知己知彼才能更好地达到我们的目的嘛。通过这三本书你基本就能掌握她没有共情力的原因了，也能够更精准地帮助她提高共情能力。帮助她处理消极情绪。当你能够处理消极情绪地时候，也对非暴力沟通方式有一定地了解和心得时，想必一定也能都帮她处理消极情绪了。处理亲密关系中的焦虑。推荐阅读《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》，这本书会让你们的亲密关系有更深的联结，也会让人们在相处的过程中少些焦虑。二、面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？***如果第一部分的问题都处理了以后，你们还是无法走到一起，才需要考虑如何快速走出阴影。多说一句，你后面补充的问题“是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？”，个人感觉你这个定局不是真的成定局了，还有改变的可能，你还不死心。既然这样，那那个底线真的无法逾越么，真的没有让步的可能么，从你的描述中感觉你们之间没有原则性的问题呢。如果几经努力真的真的真的无法继续那就快点走出来吧。***如何快速走出阴影？和女朋友好好告别。好好告别彼此不留遗憾，才能和新的人更好的相见。给自己悲伤的时间。告别这么长一段时间的恋爱，允许自己悲伤。和亲朋好友倾诉自己的痛苦，不要怕被嘲笑，也不要不好意思，八年的爱情长跑没有继续下去，怎能不入肺入心呢，就算痛哭流涕也没什么。整理好在自己，总结经验，准备迎接下一段感情。快速进入下一段感情也不是渣，只要好好告别整理好自己，就是最新对象的尊重，与前任藕断丝连才更耽误人呢。忘不掉前任怎么办？毕竟八年的感情，忘不彻底也很正常，允许心底有个专属于她的小角落，偶尔想一想，但行动上最好断的干净，这是对新对象的负责任。以上就是我的想法，再次强烈推荐那几本书，如果通过阅读几本书就能找到追回真爱的钥匙，是不是很赚呢，尽量别做让自己后悔的决定，不给自己留遗憾，最后祝有情人终成眷属，也祝愿你们都能在这段感情里有所成长，我是她，耐心倾听，温柔陪伴~祝好！

你好楼主，根据精神分析学家[弗洛伊德]的分析理论，可将人格结构分为三个层次:本我、自我和超我。这里我们重点来说说"本我":🐳本我，位于人格结构的最底层，是由先天的本能、欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。本我具有很强的原始冲动力量，弗洛伊德称其为力必多。本我是无意识、非理性、非社会化和混乱无序的。它遵循快乐原则。本我只遵循一个原则——享乐原则（pleasureprinciple），意为追求个体的生物性需求如食物的饱足与性欲的满足，以及避免痛苦。通俗地说，追求快乐、舒适的生活状态是人类的"天性"。我们每个人在遇到挫折时，首先的本能反应就是选择容易的，舒服的，快乐的。而自动排斥/逃避困难，痛苦，令自己不开心的。这就是"本我"，即，本我代表所有驱力能量的来源。🐳自我是人格的心理组成部分，它遵循现实原则，以合理的方式来满足本我的要求，现实原则暂时中止了快乐原则。它是自己意识的存在和觉醒。🐳超我，是人格结构中的管制者，由完美原则支配，属于人格结构中的道德部分。超我遵循道德原则，是本我与自我产生冲突时的调节者。综上所述，我们可以看出，当本我与自我之间没有协调好，尤其是本我没有被合理压制时，我们就容易产生动力不足或情绪出现问题。那么，该如何充分发挥自我的压制作用及超我的协调作用，保证充足的行动动力呢？1、保持充足的睡眠，以保证良好的精神状态。2、改善气血虚弱，让你的身体充满活力。3、调节情绪。有不良情绪时要及疏导，自行疏导有书写疗愈法也可寻找心理医生的帮助。4、积极治疗疾病。良好的身体健康非常重要5、积极参加体育锻炼，增强体质。6、结交积极向上的朋友，以他们为正向榜样，以他们为伍，能激发你前进的动力。7、定下切实可行的短期目标和长期目标，分阶段性地实现。

你好，给你一个抱抱哦(｡･ω･｡)ﾉ♡八年情断无疑是很让人不舍与难过的，能看出来你还是倾向于想挽回复合，你是一个很重情很懂珍惜的人，描述中也看出来你有不错的反思总结能力，很棒👍那么，是否该挽回呢？建议你从主观情感与客观评估两方面考虑。【主观情感】你确定是发自内心喜爱与欣赏她吗？你愿意费心为她学习「亲密关系经营」的知识吗？设想一下，如果人生中遇到很糟糕的事，你会愿意对她坚守不弃吗？如果你有犹豫，你尚需冷静判断你对她的爱意与决心。婚姻不是儿戏，爱情也不止是激情。【客观评估】你可运用swot分析法，分析你与她的优势、劣势、机会与威胁。如果是挽回就发挥你最大优势，也就是扬长避短。另外，如考虑结婚，可参考五个现实因素：1、外在：相貌、身高、谈吐、气质等。2、条件：家庭背景、学历、工作等。3、能力：沟通力、判断力、共情力等解决问题的能力。4、性格：温柔、善良、包容等人品要素。5、人格：「依恋模式」、「自尊水平」、三观等好了，如果你要挽回，你需要解决哪些问题呢？1、了解性别差异女人需要【关爱、理解、尊重、忠诚、体贴、安全感】男人需要【信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励】女人需要非暴力沟通表达自己的情绪（很遗憾，很多女性一旦来气就情绪化用了暴力沟通，〈表达愤怒〉成了〈愤怒表达〉）男人需要积极倾听回应对方的情绪与需要（同样遗憾，很多男性缺乏倾听耐性，不懂安抚对方情绪）你俩相处有没这个问题呢？可以如何改进呢？建议你看下约翰.戈特曼的《爱的沟通》，此书是写给男性的恋爱圣经，可助你了解女性心理。2、沟通技巧大多情侣分手其实都存在一个致命问题：沟通障碍。想清楚表达你的诉求，你可以按非暴力沟通四要素进行：我〈观察〉到的现象、我觉得的〈感受〉、我认为的〈需要〉、我想要的〈请求〉建议阅读《非暴力沟通》，能帮助你减少沟通障碍，减少彼此误解。3、牢记“关系杀手”一段亲密关系若出现〈末日四骑士〉，大概率会走向结束，它分别是指责、辩解、冷战和鄙视。回忆下你们相处过程，有没过这种情况呢？如果有，复合该怎么避免呢？4、情绪管理你与她有一个共同点：不善处理消极情绪。不知道这种情绪有没影响你们沟通呢？如果有，是否也该进行情绪管理？一方或双方处于消极情绪中，往往意味着很难理智处理冲突的哦。5、关键点来了，她的高期待与拒绝共同成长你是否深挖她每一个期待背后的心理根源？比如，她叫你做一件事，你是否停留在表面而看不到她想要你去多了解她然后更欣赏喜欢她？她害怕改变的心理是什么呢，你深入沟通了解过吗？是想你迁就她来证明她被确定爱着呢？还是她想坚守自我？她拒绝共同成长具体是指哪方面呢？你尝试了解原因没有呢？以上一切，得先找到根源才好对症下药哦。要不然，就成了蛮牛使力。如果你选择放弃，怎么快速走出阴影呢？1、接纳失去。允许你有悲伤有不舍甚至有愤怒，给自己时间去消化分手带来的痛苦情绪，分手通常有戒断反应，做好心理准备用一年半载时间慢慢战胜分离的痛苦。2、坚定信念。信念的力量可以超乎人的想象，你想走出，就必须给自己加油，告诉你自己「我一定能走出来的」。带着信念去执行情感疗愈措施，比如健身运动、静心阅读、倾诉宣泄，写作记录心情等。在此，给你推荐《分手后成为更好的自己》，书中用19个心理重建模块带领你走出失恋痛苦。还有一本《复原力》，它能帮助你调整对困境与创伤的认知从而提升适应能力。3、调整归因解释让人痛苦的不是事件本身，而是你对事件的解释。你把分手定义为失去，你可能会痛苦不堪，你把它定义为成长契机，你更容易豁达。最后，如果你想挽回她，建议了解彼此的「内在关系模式」，不同模式反映出一个人的安全感强弱以及他的人际交往方式，亲密关系中，你难以理解的言行背后往往是一个人的安全感不足作祟，从而有焦虑、恐惧、多疑等。希望以上对你有所帮助，祝福你～😊

题主，你好。很高兴来为你解忧。通过您的描述能看出来你是个善解人意，乐于助人的好青年。想改变女朋友。如果改变不了对方，可以试着改变一下自己也是个不错的注意哦。看得出你还是很爱你女朋友的。为了你们的将来你准备改变他，试着去引导他变成你想的样子。你说你女朋友“她善于处理亲密关系，但同时导致期望较高，落差感强烈，易产生消极的情绪，缺乏一定共情能力，容易逃避，拒绝共同成长，”如果她真的善于处理亲密关系还怎么会逃避呢？你这个话似乎有冲突，是你没描述清楚么？比如你很擅长跑步，在学校举行的活动里获得很多跑步奖品，那么请问你会逃避跑步么？善于做某些事情，说明你在做某些事情上面有异于常人的能力。比别人做的更好。更优秀。你还提到你的能力。你说到“我态度积极努力，乐于沟通解决问题，但不自信，遇到挫折容易否定自己，我们都不善于处理消极情绪，”你既然态度也积极，也乐于沟通，为啥还会有不自信呢？感觉您说的话，钱后矛盾很大。不知道您到底想表达啥意思？您说指的消极情绪是指啥？一般消极情绪都是在沟通中得到解决的。一个不自信，容易否定自己的人是怎么做到可以乐于沟通解决问题的？我真的很好奇。“.改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？”在你的心理你们还没分手么？还有继续下去的可能？那你刚开始说的“大学认识了女朋友，爱上她的可爱和温柔，分分合合8年，中间异地5年，最终没能坚持下去。受家庭和成长经历影响”您这就话的意思好像是要分手的节奏啊。你为啥一定要改变你女朋友呢？是她真的太差劲了。还是你控制欲太强了。想让他活成你要的样子？你所谓的共同成长是让他按照你的方式成长么？其实你并没有把对方看成一个独立的人，也没去尊重对方的想法。对方想要啥样的生活呢？你好像不允许对方不按照你的方式成长，存在。所以你才有改变她的想法。相处亲密关系是要相互尊重，相互理解的。每个人都是一个独立的。你要学着去尊重别人的想法。每个人都有自己生活的方式。不要强行的去改变一个人。如果你们合得来就继续。你所说的“面对已成事实的结局”我能不能理解成已经分手了呢。如果分手了。你还去继续追人家。人家要是不同意，那就是纠缠了。人家要是铁了心的跟你分手，不管你使用啥手段都没用的。不如去找一个跟你直通道和。有共同兴趣爱好，合得来的。臭味相同的异性朋友当你女朋友。所谓白菜萝卜各有所爱，千万别强人所难。最后，祝你能早日走出内心的阴影。重新振作起来。为自己的将来干一番事业。加油！

你好啊题主，通过你的描述我深刻的体会到，你对你女友的爱情，并不是单纯的喜欢，而是真心想和她通过共同努力积极的成长走下去，想给你们一个美好的未来。但是女朋友并不像你期待的那样积极的与你共情，和你‘并肩作战’甚至有消极情绪，这也是你觉得你们分手的主要原因，另外一个困扰是。如果已经分手了，你是要接纳事实走出阴影，还是努力争取挽回感情？通过分析，下面是我给你得几点建议希望可以帮助到你；你成长的同时，是否停下脚步等一等你的女朋友。有句话这样说，男生比喻成坚挺的树，女生是温柔的藤，如果树长得过快，那么藤就没办法绕，向上爬，最终会寻找适合她的树。同样如果藤长得过快，而树长没有长得那么高大，她依然会选择离开。所以在亲密关系中，需要积极成长，但更需要共同成长，彼此给予对方安全感，才会相信对方愿意一直携手共进。你积极向上的同时，也需要学会积极赞美有有消极情绪的女友。先知道女友为什么容易逃避，容易产生积极的情绪，乐于沟通表达的你，是否与她真诚的聊过她内心的想法呢？是否对你缺乏安全感或信任感？利用你的沟通能力去表达，比如如果女友突然有表现很积极的时候，给予适当的鼓励和赞美，适合时候询问她对你和你想和她共同努力的看法，了解真正的原因，理智处理亲密关系中的冲突。推荐你看一本《非暴力沟通》这本书了解你们彼此的共同点。【豁达地释然和努力地争取并不是矛盾关系，而是递进关系】，是要抱着‘我命由我不由天’的坚强韧性的不给自己留下遗憾后，如果努力后，还没达到你的期待才可以有‘得之我幸，失之我命‘的豁达乐观态度，而不是必须要舍弃一个，放不下你的执着或者直接自暴自弃。给自己改变亲密关系相处方式后试着争取爱情的时间，也要给自己女友毅然离开后悲伤的时间。我想生活观念积极的你应该会有权衡这两者关系的能力。好了，希望我的话可以给你些许思路，不管怎么样我们一定不要失去对积极努力的生活态度，在壹心理，我和世界陪着你一起成长，加油！

来，抱抱你。看了你的描述，我先来尝试回答你的第一个问题：改变对方。1.所有希望他人改变的建议背后，都有同样的潜台词:我知道什么是为你好。但从改变的角度来说，当一个人愿意去改变的时候，最根本的原因是因为改变所预见的回报远大于所需的努力。最近读了一本书《蛤蟆先生去看心理医生》，朋友们建议抑郁的蛤蟆先生去看心理医生，它也确实去了，但差点被心理医生拒之门外，因为问到他为什么来的时候，蛤蟆先生回答，朋友们很关心他，希望他快乐。心理医生拒绝的原因，蛤蟆先生不是来访者，他不需要帮助。当你希望你的女朋友改变的时候，不管你如何去引导，都意味着，她所做的“改变”，是你“期待”的。如果她去改变，那就是，她不好，是因为她不好；她好了，是因为你要她变好——她还是不好。在这种情况下，很多人不会变的。虽然知道对方期待他的改变，但每一个细胞都在叫嚣，你这是可怜我吗？我为什么要满足你的期待？说不定我很享受我的“不好”呢。改变必须是发自内心的，否则即使行为上可能会去改变，但内心深处是拒绝的。这种心理和行为的撕裂，可能会造成更多的问题。结果就是你想解决问题的方式，制造了更多的问题。当然，你也可以通过自己的行为去影响女朋友，让她能够心甘情愿的去改变。这大概需要接纳、包容、抱持、尊重、付出、不强求等等，就像耐心等待一朵玫瑰花的绽放。但从题主的描述中，提到了自己“不自信，遇到挫折容易否定自己，”，我认为，很难。也许你可以去学习一些沟通的技巧，去找心理咨询师提供一些个性化的建议。但咨询师能帮助的只有你，而不是你的女朋友。另外，你说的，底线无法包容。女朋友触碰了你的无法包容的底线？2.再来说如何快速走出阴影。失恋了，不管是谁的原因，总是都会让人伤感，特别是你们相遇在最美好的大学，有8年的感情经历。那么如何处理失去呢？第一，接纳失恋的事实。明白失恋只能说明是这段恋爱不成功，不代表你这个人全部的失败。第二，允许自己哀悼失去的恋情。失恋不丢人，失恋伤心也不丢人。你可以尝试书写，把自己的伤心失落思考都写下来，也算是跟自己的恋情道个别。之后，失去的恋情交给过去。你呢，轻装上阵。第三，转移注意力，发展新的爱好，寻找新的朋友。不管做什么样的选择，都希望你能够找到最合适自己的方法。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

看得出来你们有非常好的感情基础，但由于生活背景导致价值观的不同，再加上5年的分居，经历了种种的波折和动荡，长达8年的恋爱即将走向终点，舍不得。你希望做些什么来促成一些改变，希望能够恢复甚至改善这个关系，但是你又不确定是否还值得念念不忘，毕竟这也是对自己心力的挑战，面对不确定的未来，你想再博一把，但又没有成功经验可以参考，所以你有了种种的疑问。【先尝试解答题主文字层面的问题】（1）改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？--害怕改变代表能量力量的匮乏，找不到“万一”改变自己后的出口（她对改变的后果有误读），对未来恐慌，不如先一切按兵不动。拒绝共同成长常常是由于她感受到的是外力要求她改变的“迫求”。那个成长的需求是来自于你的要求，而不是她自己内心的召唤。如何去引导？这可能有些难，需要你具备一定的“心理咨询师规格”，从言语行为，共情力，感受力，洞察力，影响力，沟通力，创造力等各方面都要有大大的提升。但过程却也可以有挑战，有趣。所以，坏消息确实如你所说，改变对方很难；好消息却是，你可以通过把自己成长为具有提供无条件关注，耐心，有力而包容保持性的支持，又有一定方法的类心理咨询师水准的自我2.0.版本。（我会在后面分享框架），什么叫升级版本，就是修复bug，向下兼容，能上能下，无论在什么样配置的机器上跑都不崩溃。（2）面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？-从解决根部问题的角度来讲的话，答案也许只有一个呢：你所追求的是理想爱情，理想伴侣，这个理想伴侣有可能还是目前这个她，但也可能不是她，是她或者不是她，你有一半的选择权，这个选择权就是你只需做好自己，不断修复自己的bug,升级自己的版本2.0到3.0到10.0…借由目前的这个“她”，当参照物，努力成长自己，结果自然水落石出：要么她追随你的脚步，最终成就美满姻缘，要么她不合适，自然离开，你心中也没有遗憾和疙瘩，这时必然有一个崭新的合适你的伴侣出现（会有人拒绝一部一直升级的苹果手机吗？你越升级吸引到的伴侣就越“高级”）。【“升级打怪”的框架】大前提：关系第一，对错第二，交流底线，主动积极，接受一切可能。下面用一个事和一张图来举例说明如何用咨询师的心态，能力和技巧对他人进行令其感到舒服的“改变”。这同时也是对自己的改变的路径和框架。（不知能否贴图，看不到图的话，可参考以下示意）(第一层）生命模式-->关系，事业，财富，行为与结果层面-------------------------------------------(第二层)信念价值观-->导致结果-------------------------------------------(第三层）情绪感觉-->动能--------------------------------------------第四层）生命故事第一层在意识层面，其他层在潜意识，无意识，集体潜意识/无意识层面。〖生命模式，现象层，行为，结果层〗假设有一个你看不惯的事儿，假设你的她非常喜欢追求高消费，每个月都要买一个1万块钱的包，而你虽然勉强能够供得起这每个月1万块钱的包，却剩不下用来储蓄的钱以来完成以后买房买车的任务，从理性上你和她肯定已经沟通了很多遍，她可能多多少少也对自己高消费买包这种行为感到愧疚，但是她就是做不到，无法摆脱这个不断买包的行为，这是一种“生命模式”。如果仅仅去劝说，改变她买包的行为的话，可能一次两次她可以忍，时间长了无法忍受，或者你满足个一次两次行，时间长了你也不能，彼此都有压抑，长此以往，你们的关系就会受到破坏。这是因为只改变意识，非常难。〖信念／价值观层〗如图所示，她的生命模式由她的信念价值观所决定，比如她可能觉得作为一个女人就应该背好包，女人要对自己好一点儿。甚至可能会有想法，比如说一个不能满足女性物质需要的男朋友，并不是真的爱我。如上种种都是信念和价值观的部分，那么这信念和价值观的部分你怎么样去扭转呢？我们在认知行为方面呢，也许可以这样劝说，你看其他的女生，你看那个谁谁谁人家不也背了200块钱的包，每天快快乐乐的吗？谁也没瞧不起呀，照样当CEO啊。或者你可能说你看那个谁谁谁他也没有经常给他女朋友买包啊，他们俩的关系那么好呢，他女朋友还主动的要他省钱呢。（认知行为调节，实际比这要丰富的多效果也是很好，我只是简单的讲一讲如果是非专业水平，可能最多就操作出这样的样子）〖情绪感觉层〗再往下探索，那女朋友要背好包是为了满足她什么心理需求呢？是为了要弥补或调整什么样的一种负面情绪呢？哦，她是想觉得自己足够好，是想觉得自己够有魅力，够有吸引力，值得被尊重，这种需求的背后所排斥的负面的情绪是什么呢？可能是怕被比较，怕被瞧不起，以避免产生自己没有价值感，不受尊重，羞耻感等感受这就是第三层。如果你学会在这一层面做工作的话，你也许会这样表达：亲爱的，你这么可爱，我这么爱你，我真的希望一个月能够挣个10万8万的，这样每个月别说一个包，5个包我都愿意给你买，你绝对配得上那个1万的包，你看这样好不好，我们算算收入支出，做一个规划，把除生活开支和计划储蓄的排除好后，剩下的成立专项基金，就为了给你买包买好衣服，谁让你配得呢？！不过你男朋友我就这点能耐，我也会努力，但是需要你的支持和耐心哟！同时，帮助她看到名牌背后的内涵，那就是用一好物，珍惜不糟蹋，而不是一次性用品，用完就扔-这就需要提高你的认知，有理有据，长期持久帮助她树立适合自己情况的消费观。一个有心的女友，她会觉得自己的感受得到了认同，被尊重的感觉，自己足够好的感觉又回到了她的身上，她的心里就有能量了，她内在有了能量，就少需要外面的物质去给自己贴金了，也许最开始你确实需要损失一些些钱，但你一方面满足她的物质需要的同时，更多地满足她精神上被认可被尊重的需要，甚至可以超出她的一些些的标准满足她，那么她慢慢就会超越这个需要了。而不是嫌弃的，或者表面迎合，内心抗拒的，她总会感应得到你的变化，你的变化就一定会影响到她的变化。〖生命故事层面〗上面那一层的情绪和感受，那些心理的动力是怎么来的呢？那是因为每个人经受了不同的生命故事，甚至创伤经历。一下子跳转到对方的生命故事主题可能会比较尴尬，可以在聊天交往中敏锐捕捉机会，或借由自己打开话匣子（专业术语：自我暴露），唉呀，你说我也是，我就是特别想买一个好相机，我就觉得是个男人都应该懂摄影，都该有个好相机，后来我就想我小时候，我亲戚生活条件比我家好，我羡慕。我心里面可能是就是觉得自己家里不如人家好，没面子…即使一次打不开也不要着急，因为只要你对她一直是认同鼓励的态度，你们两个的共同语言越来越多的话，就可能会说起很多儿时的事情，你就慢慢的可以从她的生命故事中找到她的负面情绪和感觉的线索，对她进行能量层面的支持，同呼吸，共患难-找找这个感觉？认同，鼓励，关怀，一个不带任何言语的拥抱总是最有力和温暖的。如果能学习一些心理咨询流派，融合进去，就更棒了。那如果你们的关系已经深入到了可以聊生命故事，情绪／感觉这一层面，这时候你再做第二层：信念和价值观进行翻转的工作就会轻易得多。因为她有你的陪伴，支持和关怀，她自己已经心胸打开，看得到另外的路，不需要固着于那些过去的“执念”，总走老路了。也许你会说，这也太难了，等我学会了，对方都嫁做他人妇了，其实，只要你有一颗真诚的心，真实的表达你的隐虑（那些第四层，第三层的事件，情绪和感觉），没有私心（把私心和盘托出也是没有私心），无需任何技术，也足够创造一个和谐美好的伴侣关系了。注意力在自己的成长和改变身上，即使失去也不会觉得太过遗憾，一切发生的哪怕是狗屎，也会变成肥料和营养来滋润下一段感情，如果注意力在如何让她改变上，那么即使勉强得到也终会有隐患。这八年其实已经尝透了艰辛和无奈，不能让自己和你所爱的人再兜兜转转重复旧有的模式而受苦啦。其实，看到你已经在成长改变方面，已经开始做功课，开始启动生命的觉醒，那么你看到了你身上疗愈他人，影响他人的能力和魅力吗？这是你的天赋，只需畅快淋漓地把这个天赋用出来，那就鼓起勇气，亮剑吧！第一剑就先来砍向自己的“私心”吧！最大的智慧是改变自己。最快的得到就是自己的“创造”。祝福你！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。1，激情期。激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。2，磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。而根据楼主的描述。感觉你们现在就是处在磨合期，你们暴露出了各自的缺点，却似乎觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也许也希望你为她而改变。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。3，内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。4，启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。回归楼主的问题：1.改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？是的，改变对方很难，因为，如果对方自己不想改变，我们是无法去改变她的行为和想法的。她之所以成为今天的她，是由她的成长经历、教育背景和生活环境共同影响的。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。对方的行为和想法是对方的事，我们掌控不了，但我们可以去做我们自己可以掌控的事情：去表达自己的需求，表达对她的爱和尊重，去接纳她，去理解她……如此，反而会影响她，进而带来一些改变。2.面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？首先，需要问问自己，现在就真的已成定局了吗？是否还有挽回的可能呢？你想要的爱情是怎样的呢？如果，你追求的爱情是对方完全符合你的期待，这样的爱情是不存在的。正如同这世上没有完美的人，也不存在完美的关系。也正因为如此，我们才在关系中，一起成长，互相支持。如果真的想放弃，快速走出阴影，还是很难的。因为，任何一种悲伤或者分离都需要时间来平复。你越是想挣脱，往往越是觉得难以挣脱。倒不如坦然地接受，好好地告别。不管怎样，祝你幸福🌹

亲爱的题主，我是答主胡巴，见字如面。大学认识了女朋友，爱上她的可爱和温柔，分分合合8年，中间异地5年，最终没能坚持下去。这里面的爱恨纠缠，题主有着很深的感受。题主你已经看到你们的相处模式很可能是受家庭和成长经历影响，那我们要怎么办呢？题主有提到我们共同成长，我态度积极努力，乐于沟通解决问题。可见题主想让女朋友改变的初衷也是因为爱。但是女朋友遇事喜欢逃避，这个点激惹到了你，让你们处于很难冷静处理事情的情况。学习过心理学的朋友都知道，我们遇事要先处理情绪，再处理事情的原因就是这样，情绪稳定后的选择更贴近内心深处的声音。分享一下我处理情绪的方法:1不评论这个情绪的对错，去面对它，抱持它。2通过冥想或运动，去调控或排解它，最终接纳它。遇到激惹的点，题主可以这么问自己:1我反感的是什么？2反感的是对方的表达方式，还是反感的自己应对能力的不足呢？3还是有第3种可能？最后，题主你问到1.改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？💡题主可以察觉到女朋友的害怕情绪，那你有问过女朋友，你在害怕什么呢？（底线是用来保护双方的爱情的，需要包容的不是底线，而是双方身上的缺点）。也可以问问自己，自己爱的是现在的这个模样的女朋友呢，还是改变之后的她呢？自己是不是真的无法接纳她的缺点呢？是真的无法接纳她的缺点还是也无法接纳自己身上的缺点呢？2.面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？💡快速走出失恋阴影的最好方式，经过心理学家们的实验数据表明，双方正面的、和平的表达分手，在所有亲朋好友见证下进行的分手是最彻底、最快速走出阴影的方式。但这同时也是大多数人无法做到的，因为失恋的痛苦让人难以承受和面对。还有一个算不上最好最快的可以处理失恋的小妙招，给这段逝去的爱情举行一个仪式感，可以是烧掉彼此爱的证明（合照、书信、礼物）等等。重点不是方式方法，是这个仪式感，它在举行的时候，拥有着很强大的力量，最终带你走出阴影。

题主，你好！很遗憾看到你说你们8年的亲密关系结束了！分分合合中，可见你们为这段关系做出的努力。能够感受到你很珍惜这段缘分，面对分离，你并没有直接放弃，而是想再试着为之努力，很欣赏你的对这段关系的真诚！幸运的是，对于自己和女朋友，你都很了解，清楚地知道你们各自的长处和不足，为所爱的人付出金钱，时间都是相对容易的，而在关系崩溃的时候依然付出心力去努力寻找解决的方法，令人动容！🍎关于第一个问题，我有一些想法分享给你，也许可以给你提供一个不同的视角吧。如果你很排斥什么，那么它可能就是你需要学习的课题。比如，对方害怕改变拒绝共同成长，对你来说，如果你比较排斥这一点，问问自己，不成长不改变的她，让你想起了什么？这份排斥在提示你什么呢？伴侣会显露我们的阴影，也许他们会一再地重复你所不喜欢的言行模式来让我们学习，我们需要静下来想一想，这一切在提示我们什么？可以去了解，改变，对你们的意义是相同的还是不同的？改变，对她，意味着什么呢？面对一起成长的邀请，她抗拒的是什么呢？在这个世界上，没有两个人是一样的。即使是夫妻，父子，母女，也都有是独一无二的，正是人与人之间的不同，构成了这个世界的美妙所在。自己和别人的看法不同，行为不同，志向不同，都是这个世界合理的存在，都需要人们去尊重，这也是亲密关系舒服的基础。期待爱人和自己的想法一致，对方感受到的是不被看见，不被尊重，随之而来的便是抵抗，相互的折磨。一个人无法控制另外一个人。如果我们企图改变我们的爱人，我们就是在企图控制ta。除非ta真的想改变，否则我们是无法通过吵架，指责，埋怨，逼迫等各种手段来改变ta的。如果强逼爱人跟随自己的价值观和规条，得到的只会是抗拒和远离。每次你想要控制别人的时候，问问自己，“如果我被别人控制，我会有什么样的感觉？”“为什么我非要让别人改变来达到让自己舒服的目的？”允许，是这个世界最深刻的爱，你愿意允许身旁的爱人如她所是的样子和你一起生活吗？答案是与否都没有关系，只要尊重自己和对方就好。尊重对方生命中最重要的那件事。如果你的她有一件很在意的事情，请给她足够的尊重和空间维护她认为重要的东西。无论，那件事在你看来怎样，你需要放下评判，尊重她的感受和决定。即使是亲密爱人，也无法代替对方去思考，去生活，所以，每个人都需要这样的尊重。🍎关于第二个问题，看起来是一个二选一的问题，除了这两个选项，还有其他的可能性吗？人与人之间的关系是动态的，亲密爱人之间的缘分，也可能变成无话不谈的挚友，你说呢？我们面对困境的时候，往往会钻进非黑即白的死胡同里，但是这个世界上的事物是多彩的，面对关系的改善，不是只有你改变或者我改变的选择，我们需要先深入自己的内在，看清我们自己的内心需求，然后做出关照我们真实需求的选择。安静下来，听听自己内心的声音，当你想到继续努力经营这段关系或是随缘，你心里的感觉是沉重的还是轻松的，沉重可能在告诉你你并不想要这个选择，轻松可能在提示你这就是你想要的。如何面对已经过去的事情呢？其实影响我们的并不是分手这件事情本身，而是我们给它赋予的意义，也就是我们看待它的视角。面对已经发生的事情，首先，我们需要承认事情的发生，坦诚地面对已经发生的事情，这是改变的前提。过去的经历发生了之后，人们往往会从某一个视角来判断这段经历，然后认为自己是受伤的一方，这便引起了某种情绪，比如愤怒，悲伤，失望等。无论多么痛苦的经历，我们给了它一个多么深刻的定义，勇敢地面对，是第一步，在敢于面对过去之后，我们便开始有能力去识别自己一直以来看待它地视角，叙述它地方式，这也就是第二步，识别自己的思维模式或是思维惯性。第三步，就是在识别到自己的思维定式之后，不断地去尝试改变这个模式，我们可以通过具体的练习方法来渐渐地调整自己的思维定式，比如，要意识到，问题是一个独立的存在，自己不是问题本身，这样我们就可以站在第三人的角度看待自己的经历，转换视角，会带给我们完全不一样的故事，进而改变过去对我们现在的影响，下一步，我们可以想象一下最好版本的自我是什么样子的，比如，想象所有的事情都如你所愿，工作，亲密关系，越细节越好，然后写下自己是如何做到的，这样的过程，会帮助我们建立新的思维模式，而不是一直惯用的思维模式，这个新的思维模式帮助我们从新的视角看待我们的过去和现在，从而减少对过去痛苦的执着和对当下的忽略。这也是我们重新定义自己，创造新的自己的过程。你愿意尝试吗？以上是我的一些零零碎碎的想法，希望能够给你在自己的路上助力前行！

Dearfriend：看到题主的提问，对于关系的状况很困惑，也很迷惘。想知道关系能否改善，另一个是假如无法在一起如何走出分手的伤痛？嗯，我们一起来看看。题主说了许多关系里的问题，要判断一件事是否要去解决、改变？首先要明白源头有没有问题？假如源头错了，整个思路都错了。让我们深入了解分析。【第一】具体你损失了什么？我看到题主不停地分析彼此的问题，她如何如何不好，自己如何如何不够优秀。究竟她的行为让你损失了什么？还是你觉得不够好，这不是你心目中理想的模样？如果只是你觉得不是你心目中理想的恋爱模样，那只是你对完美的投射。那问题就不在你女友身上，而是你自己。假如是她做了一些让你无法容忍的事，她的所作所为超越你的接受能力范围，那问题在于她。【第二】原则底线是恋爱的界限假如你觉得对方不能尊重你的底线，你可以sayno，可以结束这场关系。因为无法尊重自己的人，一般关系都不能长久。可是你们在一起都有一段时间，她的行为是不是那么的严重，让你有重大的损失呢？【第三】关于投射1.这是很多人都会犯的误区，觉得眼前的一切人和事都不够好。但具体也说不出自己有什么损失。很多时候，不是外在的一切有问题，而是自己的内心有问题。她未必是你心中最理想的伴侣，还需要雕琢，但是这是真实的她。2.将自己的投射搬离她身上世上没有完美的人，有些事肯定会有瑕疵，就像我们的父母，也不是完美的，也有一些事情的让人产生情绪。但只要不是原则上的问题，其实这就是原本的她。不要把完美的投射和真实的对方比较，因为真实的人肯定会被比下去。因此，题主假如你觉察到是自己投射的问题，可以先去放下。用真实的眼光去看对方。【第四】多看积极的一面假如题主遇到下一位，也是用同样的眼光去看对方、看关系，也许又会找出一堆毛病。那只能说明是思维在作祟，不是这段关系有什么重大问题。因此，希望题主多看积极的一面，看到自己和对方的优点，看到关系的进步之处。【第五】做远距离的朋友也有一种情况是因为大家都变了，原本的方向走着走着变了。这种情况在年轻、发展时期的人身上会发生得比较多。原本不介意的事情，开始变得介意，这说明你或者她已经变了。那就要看看彼此的方向是否一致，是否有意愿一起。假如已经不想了，那早一点分手也对大家都好。题主要先了解清楚，是什么回事。那彼此就做远距离的朋友，不要联络彼此了，收起对方的东西，以免自己睹物思人。题主也可以给予自己的段时间去适应，可以做自己该做的事，或者自己想做的事。有目标的生活，有情绪释放的空间，会比较容易度过失恋期。希望题主深思熟虑，找出究竟是哪里出了问题，再去决定怎么办。Bestwishes！Yourfriend：Audrey

两性关系是一门非常深的学问，有许多的专家，大家纷纷出书，来分享自己的经验，对美好的两性关系进行总结，进行概括。阐述自己对幸福、对美好两性关系的理解。我也来聊一聊我对幸福美好两性关系的理解。也没有什么特别新颖的观点，看过许多两性书籍的同学一看，也能够在自己看过书籍中，找到相似或是一样的观点。我觉得两性关系中最重要的是接纳。也可以解释为包容，其实都是一样的举动。看得见对方的好，也看得见对方的不好，接纳对方不是十全十美的人，包容对方，可能一生都无法改变的一些行为习惯。曾经看到这样一个小故事，一位妻子和她的丈夫结婚10来年了。她的丈夫一直有吸烟的习惯，可是突然有一天，她的丈夫决定戒烟，要让自己活得更健康一点，不让妻子担心，也不让妻子吸二手烟，经过一段痛苦的时间，他居然成功的把烟给戒掉了。初看这个故事的时候，觉得爱情多么的美好，多么的伟大，居然可以让一个人改变他的行为。也默默的在心里面下了这样一个定论：爱一个人是愿意为对方改变的，同理对方爱我，也愿意、也能做出相应的改变。我想这是许多人内心中都认可的一种共识。生活中一定不会缺乏这样的夫妻，妻子指责丈夫：香烟有害身体健康，就不能为我戒掉它。希望自己的丈夫能够做出改变，戒掉香烟，可这个过程总是反反复复，毫无办法。对比那个故事，她们的丈夫显然爱的不够，对比那位妻子，她们在期望、在试图改变自己的丈夫，然而改变是源于对方自发的行为。直到我看见这样一段话：不要与人性为敌，一个人成为今日的他，是他童年成长的环境，他的学识，他身边的社会，家人，包括整个世界，再经过时间的酝酿，所得出的成果。想要改变何其困难。慢慢的想法开始转变，从对方爱我，我是可以改变对方的，到改变一个人是非常困难的。明明爱对方，期望对方改变，可又不能改变对方，那该怎么办？那时我才感受到那位妻子对自己丈夫的接纳与包容。接纳与包容是什么呢？那个故事中我们并不了解，那位妻子内心是什么样的想法和感受？也许她内心也是希望自己丈夫戒烟的，只是她并没有说，这样算是接纳和包容吗？也许她根本就不在意自己的丈夫是不是吸烟，那讨论这位妻子包容和接纳的意义就不存在了。这个想法在我的内心沉淀了很久，究竟做到什么样的行为，或是态度，才是接纳与包容？也许就像我猜测的那样，可能内心就是有不爽，完全靠的是忍耐，也许全然不在意，接纳的很轻松，也许问题不明显时，也能够很积极的看待，比如老公抽烟真帅，很有男人味。或许这些都可以称之为接纳与包容。而你期望你的女朋友有所改变，可惜的是她无法改变，你无法包容（也许内心期望，理想状态下觉得是能改的，在你女朋友的内心，也会期望你足够爱她，理想状态下觉得你是能够包容她的，但现实并不。）。现实也和人一样，我们对它有所期待，可无法改变，也唯有接纳与包容。一段无法结果的恋情就让它随着时间凋谢吧。祝安好。

楼主：您好！感谢您的邀答。与一个可爱温柔的女友分分合合8年，可见你们的感情不浅，相信这段关系对你们双方都是意义重大的。也感觉到你很重视珍惜这段关系，你仍然在为这段关系做着思考和努力，或者你是为了从这段经历中学习到什么吗？关于你的问题：1.改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？在我的理解里：试图引导一个人成长，很接近于想要改变对方。虽然“成长”是一个积极正向的词汇，但是，成长是很个人化的事情，非自觉自愿而不能起步。在关系里，我们常常习惯于把眼光聚焦在别人身上，期待别人改变、成长，以符合我的意愿。如果关系里的两个人都这么想，那结果就难免是对立和焦灼的战斗状态了。越是期待对方改变和成长，对方感受到的更多是抗拒和不满意、不被接纳，从而被激起的是更多的防御和攻击性，或者是退缩逃避。所以，我们只能先做自我的成长。除了自己，我们不能改变任何人。而改变自己也不是那么容易的一件事。当我们自己体会到了成长改变的滋味，我们才能在关系里慢慢变得游刃有余；当我们自己成长了，对方才能跟着我们一点点改变，这就像齿轮，是环环相扣的。自我改变的过程其实蛮艰辛漫长的，充满了荆棘和反复。8年的时间，不算短，但如果没有找到合适的成长方式，人际互动的模式可能也只是原地打转，强迫性地重复着过去的行为模式。2.面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？走出阴影是可以的，但快速走出就未必了。就像身体上的伤口愈合必然需要一些时间，心理上的情感上的伤痛和阴影也是需要时间来疗愈的。哀悼一段过去的情感，经历并体验着一些心境上的起伏变化，这本身就是成长的必经之路。咀嚼痛苦的滋味，有些人越品越苦，一辈子只能品出一个滋味，而有的人却能在痛苦里品出甘甜和希望，这就看个人的慧根和机遇了。“得之我幸、失之我命”可能是豁达，也可能是轻易放弃的托辞；“我命由我不由天”可能是坚定果敢，也可能是偏执顽固；从思考到行动，从行动到结果，每一个环节里都有无数的选择和可能性。亲密关系最考验的是个人的心理成熟度和人格发展水平。走出困境的办法藏在行走的每一步里，藏在亲密关系的每一次互动事件里，所以，我建议你约个咨询师陪你走一程，看看在你的亲密关系里究竟发生过些什么事情，你是如何处理那些事情的？你与爱人的互动模式是什么样的？模式是个概况的词汇，而咨询是要陪你去体验到组成模式的每个细小行为，并从中发现改变的契机。比如你说：受家庭和成长经历影响，她善于处理亲密关系，但同时导致期望较高，落差感强烈，易产生消极情绪，缺乏共情能力，容易逃避……我态度积极能力，乐于沟通解决问题，但不自信，遇到挫折容易否定自己，我们都不善于处理消极情绪……这些都是概括性的总结。但总结概况很难指导生活，因为生活总是琐碎的，常常是一个眼神、一句话、一个动作就超出了我们的掌控和预期。改变是一个细致的工作，需要一些时间和耐心。我们需要机会在某个眼神某句话里去感受到矫正性的情感体验，从而开始建立新习惯，发展新模式。如果你真的想要亲密关系有所改变，可以考虑做一做个人成长性咨询。我还有时间，欢迎预约我的咨询。衷心祝福你！心理咨询师陈义萍

你好，看完你的描述，我感觉好像已经和女友分手的你，内心深处似乎对这段感情和时光有很多的不舍，好像心底似乎还抱有一些希望。你的第一个问题是，”想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？”你说到底线无法包容，也知道靠自己改变一个人很难，所以你希望找到一种办法去引导她。这看起来似乎有点矛盾。一方面你说底线无法包容，却又愿意给她时间去引导她改变。或许你需要问问自己，你真正的底线是什么？另一方面她因为害怕拒绝改变，也许需要找到她害怕的背后有着什么样的担忧或者焦虑或者恐惧。这可能需要很长的时间，同时也可能需要专业人员得帮助（比如心理咨询)，但前提是她愿意向人寻求帮助。很多时候，不改变可能是因为她没有足够的资源区承担改变的结果，也可能是不改变可以让她获得某种益处。你的第2个问题是”面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？”看起来你特别希望有个人能告诉你应该选择哪条路。似乎对你来说与这种不确定感相处对你来说有一些困难。你觉得你想要得爱情是什么样的呢？如果得到了你会怎么样呢？如果没有得到你又会有什么样的感受呢？这段感情对你来说意味着什么呢？你觉得再一段感情里最重要的是什么呢？答案其实在你自己的心中。只是很多时候害怕去面对，因为面对真实的自己有时候是很痛苦的，而我们时常会逃避痛苦。外面没有别人，只有你自己。我是潼言，祝好。

亲爱的楼主🍀当你描写你女友和你的时候，我努力在头脑中为你们画像，但是却无法把你们描绘清晰。🌼你说女友，善于处理亲密关系，但是又缺乏一定的共情能力。这是很矛盾的，既然“善于”处理亲密关系，那么一定是能够共情到对方，才能处理好亲密关系的吧。🌼你态度积极努力，乐于沟通解决问题，但又不自信，易否定自己，不善处理消极情绪。既然乐于沟通解决问题，怎么还会不善于处理消极情绪呢？消极情绪一般都是在沟通中解决的呀。乐于沟通怎么又是不自信，容易否定自己呢？一个不自信，容易否定自己的人，怎么做到乐于沟通的呢？这样的描述，很难把一个人整合在一起。🍀1.改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？这个问题好像在说，对于你来说，你们并没有分手。如果真的在内心接受并清楚的认识到你们自己分手这个事实的话，你就不会再关心对方是否需要成长。而你念念不忘要引导对方成长，不仅你们没有分手，甚至你觉得她是你的一部分，你要把她要改变成你希望的样子。有没有看到，无论你想让她成长也好，还是真想为她好也好，其实你并没有把对方看成一个独立的人，并去尊重她与你的不同。你不允许她以自己方式存在的。从外在表现来说，你是不是控制欲太强呢？这个可能就是你说的，你很积极努力。所以可能没有办法帮助你一起去改变你的女友，更多的是让你看到你和女友关系的模式。良好亲密关系的前提是两个独立的人，承认彼此独立，否则只有纠缠。🍀2.面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？你说了一个词～“已成事实的结局”，我会理解为你们很确定的分手了。不再像之前的分分合合了。面临分手，她又是你心心念之的人，一定会有很多的情绪，悲伤、不舍、不甘……就像你说的阴影。也许我们只能是学着接受并哀悼。既然已经分手，当然你有继续追求她的权力，但是你无论选择激烈的方式挽回，还是温和方式挽回，她是否再做回你的女朋友，都得需要她的同意，恐怕不是我命由我不由天吧！其实这里需要觉察，如果她去意己决，你依然认为追她，就能追得回来，再或者，我追她，她就得回来。你依然没有把她当做一个可以有独立意志的人，而你无所不能。也许需要学习站在对方的角度去理解对方吧。祝好！🌹

楼主你好，通过你的描述，我感受到，你面对失去这份感情，是很理智的，相对依依不舍更多的是解决问题。因为不知道你们之间到底发生了什么，作为旁观者无法确切真实的分析你的问题，但是我也愿意和你分享我的一些感受和想法，希望能够给你一些启发和帮助。➡️她是你的理想型吗？从你对女友的评价上看，你爱上的她应该是可爱和温柔的，并且是善于处理亲密关系的。但同时你也发现她对你期望较高，你无法满足她对你的期待，因此她产生了强烈的落差感，也产生了一些消极的情绪，你觉得她缺乏一定的共情能力，无法接纳和包容你，容易逃避，同时拒绝共同成长。➡️你眼中的自己。你用积极努力，乐于沟通解决问题的态度来试图说服对方，你也有过怀疑自己，但是你觉得那是不自信的表现，你选择坚持自己的想法。但是你始终无法说服对方，也无法消除双方由此产生的消极情绪。➡️错在谁？想法：你认为造成现在这种局面的原因是因为对方是害怕改变而拒绝成长的人，虽然意识到改变对方很难，但她触碰了你的底线，你还是希望知道如何通过引导来改变对方。困惑：面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？不知道你有没有感受到你真实的想法，也许所有的问题就在于：你始终认为错误出在对方身上，你想要通过改变对方修正这个错误。基于这个前提，你所有的态度积极，努力，乐于沟通解决问题，都是在向对方证明你是对的，她是错的。你越努力，对方越痛苦。在我看来，要想挽回这段感情，我们可否放下错在对方的想法，从自己身上找到一些原因，做出一些改变，更多的接纳和包容对方，尝试在某些方面达成共识。每个人都不完美，都需要在生活的磨练中得到成长，绝不仅仅是你的女朋友。大学认识了女朋友，爱上她的可爱和温柔，分分合合8年，中间异地5年，最终没能坚持下去。受家庭和成长经历影响，她善于处理亲密关系，但同时导致期望较高，落差感强烈，易产生消极的情绪，缺乏一定共情能力，容易逃避，拒绝共同成长，我态度积极努力，乐于沟通解决问题，但不自信，遇到挫折容易否定自己，我们都不善于处理消极情绪，想问下：1.改变对方虽然很难，但底线无法包容，我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人？2.面对已成事实的结局，如何快速走出阴影？是抱着得之我幸，失之我命的豁达，还是我命由我不由天，人只活一回，就应该追求自己想要的爱情，只要念念不忘就必有回响呢？收起

这位朋友，你好！看了你的问题，看得出来，你虽然已经和她分手了，但是你仍然无法彻底释怀，否则你也不会提出这样的问题了！不过，这也可以理解，毕竟经营了8年的感情，岂是说放下就能放下的！先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ🍵🍎不过，我想说的是：“谁焦虑、谁调整；谁痛苦、谁改变！”，你现在感到焦虑和痛苦，那么应该调整和改变的恰恰是你，而不是想着如何去改变别人！个人有如下建议，仅供参考：🐳学会【臣服】。既然你和她已经结束，成为了板上钉钉的既成事实，事实最大，你再怎么抗拒、抵触也无济于事，反而还会徒耗你的精力！与其这样，不如尝试着臣服于这个既成事实本身，接受这个不可改变的事实！尝试着【止损】！🐳学会【归因向内】。你们之间不能走下去，肯定有你的一份“功劳”！你可以尝试着好好觉知一下：你和她之间平日里是如何表达【爱】的呢？如果再给你一次机会，遇到同样的场景，你又会怎么做呢？🐳男女朋友之间存在差异，这再正常不过了！关键就是要看你们如何【求同存异】！你好好想想，你们之间发生矛盾冲突的时候，你们是采用什么方式方法解决的呢？是互相退一步，还是非要争个“是非对错”呢？还记得有这么一句话：“赢了道理，输了感情！”，你有没有遇到过这种事情呢？最后，送你一句话：“改变自己的，是神；想改变别人的，是神经病！”，你好好想想，你是不是经常当这种【神经病】呢？当然，说得有些不好听！但是仍然希望能帮助你！如有不对，欢迎批评指正！

您好楼主。很有缘，这是我回答的第一个问题，我当然十分希望能给为您提供一个适用且满意的回答。但这是不受控的，并不是我希望，就一定能够的。正如您问题中，希望能改变对方，我以为这是需要双方都有这样的意愿。如果她不愿意，那您可以先有意无意的传达您的意思（比方说您希望她能够跟您分享一些平常生活中的小日常，那您需要先做到，然后状似无意的开口道：今天的快乐的小事真多啊，你有遇到什么事情吗，可以跟我分享一下吗？）如果她愿意，久而久之就会养成这个习惯，如果她真的很抗拒，那您再怎么希望都是没有用的。听您的描述可以想到您的爱人是一个天真浪漫且开朗的女孩子，对爱情期待蛮高，平常可以多制造一些小惊喜，对于她说的话要放心上，如果可以的话，多些陪伴，爱在细节（如见她之前走一段路，看看有没有想给她的东西，比如说一个小甜品，一朵花。见面时给一个拥抱，紧紧牵着她的手。还有当下热恋情侣必备的早午晚安，时不时发一句想你啦，在干嘛。或者将一些您认为有必要的事情，如和朋友约了饭局，酒局，和她说一声。这样就可以给对方很强的安全感。不必要按时或不时的给她查手机，那是极度不信任对方的行为，并且蛮不尊重。）我认为楼主应该很爱对方吧，对方肯定也很爱您，不然您与她怎么会有八年的故事呢。所以不必不自信，您和她在一起难道会发自内心或时常嫌弃她什么吗，所以她也不会的。再说其他方面，也不必不自信，如果自己都觉得自己很差劲，那怎么能让别人觉得自己很优秀呢。我相信楼主是个十分优秀，温润细腻的男孩子。若最后结局真的不如您所愿，那么我的建议，最后分别的时候一定要说清楚，好好道个别，或者之后通过某些社交软件和联系方式将自己想说的话都讲给对方听。因为我的建议是，人生漫漫，理应豁达。念念不忘不一定会有回响，但一定会十分难熬。每个人心里都可以有两三朵娉婷的花，或亲情或友情或爱情。每个人的一生总归都有遗憾，主要是看自己怎么看待，将它放在什么位置。以上便是我个人对该问题的所有看法与建议。这八年都是您自己一步步走来的，您与她之间的感情您才是最了解的人，但还是希望我的建议能帮助到您。祝愉。

针对你的两个问题，提一些个人的看法:1、共同成长是两个人相处时一种很好的愿景，但并不代表两个人在一起了，就一定能共同成长，或是就一定要共同成长，也许她就是喜欢自己以前的样子。诚如你所讲的，你们都不擅长处理消极情绪不好，假如正好有件事让你们都感到很消极，这个时候光靠你们俩自己是无法因为发生了这件事共同成长的。要么就是有一个局外人帮你们破局，拉着你们一起成长，要么就是其中一个人先完成自我成长，再拉另外一个人一把。有点类似于以前扶贫的时候那种让一部分人先富起来那种策略。简单点说，如果你能学会处理消极情绪，你就可以教她怎么处理，帮她去分析利弊，也许她就是不想改变，也许她只是需要一个人告诉她怎么改变，以及如何应对改变中会遇到的各种心境。2、只谈恋爱双方都不考虑结婚，和谈恋爱同时也考虑走入婚姻，是两种不同的情景。如果双方都没有结婚的打算，那恋爱中的选择，可以更随心一些，简单来说，爱你所爱，不要勉强自己，也不要勉强对方;如果要考虑婚姻，就要多考虑下自己对对方的责任，以及如果你们组合在一起，你们之间的相处模式，是不是真的能够让你们未来在经历风雨时可以携手与共，又或者是不是真的经得起柴米油盐酱醋茶的考验。