人际交往中，坦率和隐忍哪个更有利于消解矛盾呢？

朋友你好，很荣幸看到你的问题，想发表一下我的一些看法。人际交往中，隐忍和坦白哪个更有利于化解矛盾？🤔看到这个问题时我的第一感觉是“嗯？这段人际交往中你们的关系是比较亲密还是泛泛之交？如果是泛泛之交你有没有想要继续深入呢？”○如果是泛泛之交，我觉得【隐忍】更有利于化解矛盾。所谓“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。既然是泛泛之交，没有想要进一步交往的想法，得过且过，某件事儿过去也就过去了，低头不见抬头见，说的太直白对方可能觉得针对，不见得买你的好。所以，如果你们的关系不是很紧密，只是化解矛盾，忍一下吧！当然，如果想要进一步加深彼此的关系，我觉得这个时候可以选择坦白。因为你的真诚，所以可能拥有对方。○如果是关系比较密切的人际交往，我觉得有必要【坦白】。既然是朋友，还是比较不错的朋友，如果一些事情现在冤枉了自己而产生了矛盾，可以选择坦白加深关系，并且指出ta的一些不太好的行为做法，让他在以后的人际交往中注意，对他来说是一种提升。除此之外，如果因为坦白就决裂，你们的关系难道是“塑料情”嘛？！我想应该不是。并且，每个人的三观都各有特色，既然能够作为朋友，其对对方的接受程度我觉得应该是很高的，不会因为自己的好朋友坦白了什么而觉得“ta怎么那样？！”。以上就是我的浅薄之见，还望对你有一些启发。

🧚‍♀️题主您好，见字如面🧚‍♀️春末的晚上凉凉的，带着一点微风，夏天很快要来了吧？很开心能在这个令人开心的夜晚回答你的问题。👇让我来抓一抓你问题中的关键词，沟通，消除矛盾，坦率，隐忍…然后看你自己给出的双方论证也有理有据，你是不是也有点晕头转向不知道更倾向于哪个呢？我简单分享一下自己的看法，希望对你有所帮助。❤️任何问题都是以结果为导向，不以解决问题的讨论都是在刷流氓（嘿，我自己瞎编的）❤️👇所以你沟通的目的是什么呢？先讨论你题目中的目的：消除矛盾。你是要隐藏矛盾，还是要消除呢？如果是要消除，那说明这个矛盾已经产生，而产生的原因是你们意见不合，你们在某件事上无法达到一致的结论，如果你选择隐忍，只会让矛盾加重或停留在那里。当然，如果你永远不去碰它，那再另当别论。但凡你要去解决它，那坦率是必不可少的。👋你如果不坦率，就无法把问题暴露在外面，就更没有消除矛盾这一说了。所以，针对消除矛盾这个目的，先去坦率，在解决问题的过程中，会有碰撞，但为了解决主要矛盾，需要隐忍情绪以及次要矛盾，需要坦率与隐忍更好的结合。👇如果你是在公司和同事或者合作伙伴的沟通，那就要以利益为重，一切以利益为导向：谁给的方案，更适合这个案子。谁给的方案，可以让团队更有凝聚力。谁给的方案，可以将整个工程的预算降到最低。那我们就听谁的，也就是说以坦率为佳，将各个项目最大利益化。👇如果你是情侣间的小打小闹，是为了让双方生活更有情调，那你就哄哄对方，顺从对方，毕竟恋爱里没有对错，只有谁在乎谁多一些，先道歉的是爱得多一点的，这是无疑的。所以嘛，该隐忍对方一点，就少说一点。遇见问题时，该坦率一点就坦率一点。👇最后的最后，我们来聊一聊最常见的关系——朋友之间的沟通。正所谓，君子和而不同，每个人都是多样体的组成部分，能做朋友，定有相同点，或有你认同的点在身上。但是世界上没有完全相同的两个人，就像没有相同的两片树叶一样。所以遇到问题沟通时，你是更在乎自己的感受还是对方的感受？如果是前者，那就去隐忍。如果是自己的感受，那就去坦率地说出来，去碰，去刺，去受伤，再去碰，再去刺，再受伤。总会有解决的那一天。你说呢？👇稀里糊涂的说了很多，总之，就像人生的路一样，怎么走，永远没有固定的答案，可能你右脚多迈了一步，你的人生就会发生翻天覆地的变化。希望对你有所启发。👇万事以结果为导向世界和我爱着你

题主，你好，见字如面，跟高兴来跟您探讨这个话题。只要人活着，不管是在工作中，还是在家庭中，沟通都是必不可少的。正如题主描述的，沟通的时候隐忍有利于沟通还是坦白更利于沟通呢？带着这个问题我们来进行好好的掰扯掰扯！我个人觉得要看带问题。个别问题个别对待。既然是怎么沟通更容易消除矛盾，首先肯定是有矛盾的，这是前提条件。矛盾也要看是啥样的矛盾，如果是家庭矛盾，我觉得先隐忍更适合，大家都在气头上都先冷静一下子，然后等都冷静下来在好好谈。要是坦白的话估计就很容易直接干架，那个时候还咋谈。咋沟通呢？家庭矛盾一般都是以和为主的比较好处理。如果是同事之间的矛盾，最好之间坦白，比如你的同事老喜欢拆你的快递，而且拆开你的快递如果是吃的还会直接试吃，这样你要是以隐忍的方式处理。估计随着时间的流逝，你的那位同事拆你快递，吃的东西就成了理所当然的事情。这样你最好直接坦白的告诉他。这是你的东西，不允许没经过你的同意就直接拆你的东西，让他知道，这不是他的东西，就不可以动。要是合作之间的矛盾，最好还是坦白一些，把话都说到桌面上，让大家的利益都最大化。有句话说的好。诚信待人说的就是这个。如果你们在合作的过程中都是隐忍的话。那么利益就不透明。对方就很容易的猜测你的利益可能比他的多。时间就了肯定矛盾还会进一步的恶化。最后可能一拍而散，做生意有时候就是利益大于一切，大家做生意为啥，不就是图个利益么？赚钱么？要是没利益了谁还跟你合作呢？要是你这个人光明磊落，坦白待人。那肯定不会缺少合作伙伴的。要是苍苍捏捏的你的合作伙伴可能会越来越少。每个矛盾都有他们最佳的沟通方式。不同矛盾要用不用的方式去沟通，来达到最佳的效果。以上就是我个人的观点，希望对你有所帮助。

支持反方：坦白更有利于消解矛盾比如夫妻之间如果遇到矛盾时，为了维持家庭的和谐，一方选择隐忍，表面看似乎没有吵架，其实只不过是通过委屈自己，让出自己的边界，矛盾的问题点并没有被真正解决，而是被隐藏了起来，日后在遇到相似的问题，矛盾依然会被点燃。同样，选择隐忍的一方实际是在伤害的利益，一次忍，两次忍，多次的忍让后，自己内在的委屈感积累到一定程度会爆发，那么自己的牺牲就会产生抱怨，更不利于夫妻和谐。对于未隐忍的一方，在隐忍方多次降低自己边界的同时，未隐忍的一方会越来越侵占隐忍方的空间，这种情况，难免会变得肆无忌惮，觉得隐忍方好欺负，不断侵犯边界。矛盾的积累可想而知。在工作中也是如此。如果是彼此坦诚的话。彼此间可以去沟通自己的需求与期待，以及为了大家公共的利益，去达到一个更加适合的合作关系，从解决矛盾，促进事情的进展，达到共同进步。在我看来，隐忍的同时，也隐藏了后患，隐忍方注定会丧失他的记得利益。而坦诚却是在实实在在解决问题，让彼此达到共赢状态。

楼主好：坦率和隐忍谁更利于消解矛盾？如果这是一场辩论赛，分别会有很多观点来支持“坦率”和“隐忍”，楼主文字中写到的解释，也非常正确。👉但是生活中呢？到底二者谁更利于消解矛盾？我想说的是，二者缺一不可，是相辅相成的。举个例子吧，一对情侣吵架，原因是男生经常加班，忘了曾经承诺过在纪念日里带女生出去旅行的事情。这种情况，女生作为事件的第一承受者，应该怎么做？👉👉选择坦率，意味着选择尊重自己的情绪。遇到这种事情，第一反应是生气，那么尊重自己的情绪，表现可能就是和男生大吵一架，从忘记旅行上升到觉得对方不爱自己的情感点上。👉👉选择隐忍，意味着原谅，忽略自己的情绪体验。所以这个时候，女生的反应可能直接原谅男生，然后在以后的相处过程中，习惯形成了隐忍和退让，而男生也变得更容易忽视女生的需求。上面两种结局，都不好。👉那么，二者如何结合，并且相辅相成呢？👉👉1、先用控制情绪代替隐忍隐忍，有一种忍气吞声的意味，意味着自己还生气，只是被迫压抑住了自己。但是我们知道，在任何人际关系的交往中，长期的隐忍会带来双方关系的不平等，影响彼此的人际交往。而控制情绪，代表意识到自己情绪的起伏，去理性看待自己的情绪。控制情绪比隐忍多了理性，多了对自我情绪的识别。控制住情绪，不要在情绪失控的情况下做出伤害彼此关系的行为，是第一步。控制情绪，而不是隐忍情绪，代表我们意识到了情绪本身。👉👉2、理性思考彼此问题的冲突点和彼此的需求当我们控制了自己的情绪，才可以理性思维。就像那个例子一样，女孩子控制住了自己的情绪，她可能会发现，问题的冲突在于男生的陪伴，自己的需求也是男生的陪伴。而这个陪伴，不一定是旅行，而只是这次旅行，恰恰成为了导火索而已。👉👉3、坦率客观的表达自己的情绪人际关系沟通中，很多人闹得不欢而散，其实回过头来都会发现，最后吵架的理由和自己最初的情感需求完全背道而驰。就像工作中我们跨部门沟通，本来是想合力解决问题，最后吵架的理由上升到对方个人身上，觉得对方人有问题，对方没事找事。而坦率客观的表达情绪，是针对问题本身而言，而不要将问题上升到对方本人身上。坦率客观的表达自己的需求，这个时候只要对方不是故意刁难，都会接受并且喜欢这种沟通方式。因为这种沟通方式，只针对问题，目的是解决沟通中的问题，而不是让一个问题衍生出很多问题。正如上述例子，女生可以对男生表达自己的需求。比如可以告诉男生自己希望他多陪伴自己，希望可以拥有一次彼此的旅行等，而不是冲动而直接的表达自己很生气、对方不可靠、对方不爱自己的一系列负面情绪。而这个男生，爱这个女生，相信他后面也会做出改变。就事论事，是坦率客观的标准。👉最后想对楼主说的是，这是一道很有趣的辩题。但是在实生活中，如果出现沟通问题，那么控制情绪、理性思考、坦率客观的表达这三者缺一不可。控制情绪就像百米赛跑的起跑点，而坦率客观的表达才能真实解决问题，这就像百米赛跑的终点。而搭起二者的跑道，就是控制情绪后的理性思考。愿我们能够做自己情绪的主人，用更主动积极的方式去解决人际沟通的问题。祝好。

人生中没有绝对的非黑即白，很多时候我们需要掌握一个度，做到平衡，在不伤害他人，也不损伤自己的前提下去维持关系，这也是真正的高情商。一味地坦白，什么事情都不加思考，脱口而出，即使意味着对别人的伤害也要去说，这样人际关系只能越来越差，没有人愿意和你交往，去帮助你，最终还是损失自己；而一味的隐忍则是对自己的一种伤害，人际关系也许维持住了，那你自己呢？你还能做自己，还能达成自己的目的吗？如果你自己都不在了，即使维持良好的人际关系又有什么用呢？最终我们还是希望通过人际关系来获利的，而不是牺牲自己。情商高的人并不是一味地去委屈自己，成全他人，也不是只顾自己痛快，丝毫不考虑他人。他们有健康的自尊，知道满足自己的需求是很重要的，同时也能去体恤别人，站在对方的角度去考虑问题，从而会去努力达成一个让彼此都舒适的中间地带。良好的人际关系最终是为我们自己服务的，我们也希望通过良好的人际关系来获利，让自己快乐。正如我们需要在孤独的时候有人能陪伴我们，需要在遇到困难的时候有人帮助我们，良好的人际关系能让我们更快乐，生活品质也能更高，这才是我们想要维护关系的意义。想通了这层，一味地隐忍显然不是一个好的方法，因为你不断地在委屈自己，抹杀自己的需求，你的生活品质在不断地下降。也许别人是高兴了，但是于你是没有任何意义的。但是去满足自己的需求，去坦白并不一定代表要去伤害别人，很大程度上我们只是要告诉对方我们的需求是什么，并且以一种非常有礼貌的态度去提出，不需要去伤害对方。我们完全可以找到一个中间地带，你好我也好，大家才能都快快乐乐不是吗？一段优质的关系也必定是双方都能为彼此着想的，彼此都能为对方付出价值的，这样才是一段好的人际关系。如果一段关系中需要你不断地去付出，那么显然你们并不合适对方。打个比方朋友约你去吃火锅，而你因为肠胃不好不能吃火锅，如果是隐忍的态度那么你就会选择硬着头皮陪朋友吃，然后自己胃痛，而朋友却浑然不知你在受伤。你完全可以和朋友说自己肠胃不太适合吃火锅，不如选个别的吃，找个双方都能接受的选项，那么既维持住了关系，又能让自己舒适。如果这个朋友不为你考虑，执意要吃火锅，那么只能说明他很自私，不会为别人考虑，这样的朋友你真的还想结交吗？所以有时候有礼貌有策略的坦白往往会带给你更大的利处。重视自己，也重视他人，不去强迫别人做他不愿意的事情，也不委屈自己去成全他人。我们需要和能互相体谅的人做朋友，合适的人其实并不需要自己做太多的牺牲，如果你发现自己在关系中隐忍了太多，很可能对方和你并不在一个频道上，也许放弃关系是更好的选择。

题主你好我是疗愈行者，首先给你一个拥抱。关于你提到的人际交往中，坦率和隐忍哪个更有利于消解矛盾，用一句应景的话，作为成熟的成年人，很多人并不是脾气好，而是因为各种客观环境和自身因素特能忍，你看到表面的光鲜亮丽，哪个人背后不都是一地鸡毛。说到沟通就离不开人际交往，说到人际交往就离不开性格和思维，这种代际方式也直接决定了人与人之间交互的质量，以及想要达到的目的，或许坦率是好心办坏事，也或者许隐忍是为了更大的爆发，不能单纯的去理解坦率和隐忍好与不好，矛盾看起来是两个甚至更多对象的误解，深层次来看还是自我个体产生间隙导致人际出现偏差的理解和表现。我们知道，沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。那么，人际交往中，更要去考虑个体的内向、外向、感性和理性的分类因素，对于外向人坦率也算是本色出演，隐忍是内向人一贯做法，实际上我们忽略了场景、心态情绪应激反应等重要的条件。矛盾一开始并不是对立存在的，通过认知方式的理解错误、进一步导致双方立场的不同，继而形成表面上看似不可调和的行为而已，实际上通过时间和距离是可以解决绝大部分矛盾的，如果完全消除也不现实，有些问题和情况一旦发生，就好比定了钉子的木板，钉子去掉了，印记还会留在木板上一样。正方观点：隐忍更有利于消解矛盾俗话说，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。当选择隐忍，有助于控制住自己的不良情绪和言行，才能真正解决产生矛盾的根本问题。客观上说，隐忍是和谐的大局观，我们并不能简单的把隐忍当成是低情商的表现，对于特定环境条件下的方式来讲，当我们是一棵小树苗的时候，经常经历风吹日晒雨淋，动物们的践踏甚至是恶意破坏，如果没有隐忍估计早就没有后来了，正是依靠顽强的生命力才有机会经过日积月累成为参天大树，有位名人曾经说过这样一段话：“当你还没有成功的时候，你就什么都不是，这个时候需要忍，小不忍则乱大谋，并且还要坚持，不能动不动不愿意做这个做那个，不行的时候潜行研修，韬光养晦，如果这两点做不到很难有大的机会，更重要的是机会是给准备好并能善于创造和抓住的人”。你这个时候的任何负面的情绪和行为都将成为你日后磨刀石，过去了就会成功，过不去就一定失败，再好比越王勾践十年卧薪尝胆，休养生息。只有这才能实现我们想要实现的，真正发现矛盾来解决问题。主观上讲，任何人任何事情都不是由着自己的性子来去对待，成功之前做自己应该做的事情，成功之后做自己想做的事情，真正的自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就可以不做什么，随心不约矩应该是我们作为成熟的标志，也是恪守做人准则的底线。隐忍不是胆怯，是高纬度的思考，新手司机开车猛，老手司机见的多，自然开车很稳就是这个道理，不是你爱表现一定就会给到你机会，更是需要有实力才能不把机会白白浪费掉。反方观点：坦白更有利于消解矛盾隐忍的做法必定有一方是受委屈的，我们是不提倡以损害一方的利益来维护群体利益的价值观。坦白不是把所有的都一股脑的都倒出来，消解矛盾最好的方式也并不是迁就和让步，相对于隐忍更多的还是要据理力争把事实摆出来，矛盾的形成一定不单单是一方的原因，是因为误解导致相互偏差而又没有及时修复间隙的过程中产生的，看起来的往往比一定是最真实的，所以还是需要全局来看待。共性的问题我们依据客观事实，个性的问题我们具体问题具体分析就不会出现太大的差距。至于群体价值观结合事实情况提供几个建议参考：无论正方反方实际表明的隐忍是一种状态并不是结果，一个事情的解决还是要看起心动念，好的念就有好的果，不好的念果再好也没有用。价值观的缺失还是再于本体对事物问题的看法和立场，不管隐忍不隐忍，问题只要解决了才是最好的，至于完不完美我们不得而知，关键还是要看我们的效果是什么。人际交往最重要的是对人的释义拆解，做事方法、担当和职责，沟通是手段、渠道和反馈方式，不能本末倒置去对待才是我们作为成熟最起码的理由。建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！

题主晚上好，您提出的这个话题确实是很有意思，也引起了答主的探讨欲望，想深入和您一起探索一下。首先，您提出的问题是“人际交往中，坦率和隐忍哪个更有利于消解矛盾？”根据您留下的“正方”和“反方”意见，不难看出您提出的时候更倾向是题目变成一道辩题，哈哈哈。。从题干上面看，辩题的观点主要想问的是“当出现意见矛盾时候”，我们选择怎么样的态度，更有利于化解矛盾，是“坦率”还是“隐忍”的态度？？那么我们或者尝试这样思考来打开一下思路，有些矛盾是可以通过沟通来化解的，而有一些则不能。例如：在职场里，竞争对手之间，同为一家公司推销自己的方案，您说这个矛盾是可以通过沟通被化解的吗？显然是不能呢，因为竞争者之间存在着天生的利益对立面。那么从这个关系里面可以看出，我们更好的方式，是“公平竞争”，才能获得胜败的结果。人际交往的目的和本质，是为了达到更长远的友好相处，还有资源或者情感交换的目的。如果单从这一点来说，矛盾或者是在彼此相处过程当中的一些小火花，所以针对不同情况的矛盾，以及不同性格的人，我们所选择的策略也是有所不同的。例如：您有一位刚新入职的前台员工，她刚接触公司的工作感觉到工作上有压力，但是其他部门的同事却在一味的说，这个新来同事的能力还不能达标。这个时候作为主管的您，该怎么选择呢？很显然，若您对新同事抱着“坦率”的态度，把其他人的意见都一股脑的告知对方，相信对方的压力是会雪上加霜的，但若您抱着“隐忍”（或者说息事宁人）的态度去处理，也很容易会引起其他部门同事的不满，认为您不作为。那么就这个事情来说“坦率”和“隐忍”都不是最明智的做法。怎么才是最优质的选项呢？【答案是】因人而异，因事而论。如果，新来的同事，心理素质强大，我们可以适度的给予“其他同事真实反馈的声音”，但如果对方还是小白的战战兢兢状态，那么“沉默”或者更有利于提供空间让新人自行发展。而且就最终的目的来看，能让一个新人迅速熟悉环境，和熟练业务这本身就是一件需要时间的事，那么我们除了做对事务的工作以外，还要做对人的工作，才可以让彼此的关系很和谐。3.“坦率”和“隐忍”他们并非对立面，而是统一面。题干里面一再提到说，正反方各执一词，两者对于化解矛盾的优缺点。但其实，真正的人际关系是一个多维度，多元，而且多变的事件，就好像我们没有办法用一种色调，去画出一整幅素描作品一样。因为一幅素描作品，是有多重灰度的，而就是这些的灰度才形成有起伏，有变化的精彩的画卷。例如：有时候当我们沟通情绪高涨的时候，“坦率”了事情的来龙去脉后，也会在大目标的前提下“隐忍”一下自己的个人感受，这个是为了整体的利益。而作为利益参与者来说，存在的矛盾也有可能是因为这样的安排，而得到更大的好处。那么，我们就能明白，所有的人际关系的本质，不是害怕矛盾，而是要指向彼此的目标。即便是态度，也是服务于整体目标的。所以这两款的态度，其实具备很统一面。4.所谓的矛盾，无外乎于情绪矛盾，利益矛盾还有价值观冲突。在能够被语言沟通的情况下，这些立场都是可以得到一定程度的曝光的，但在现实状态下，我们很多时候处理矛盾都是非理性也是容易不客观的。这个时候，就会更需要一些有技巧的话语，来给双方建立一个优质的沟通桥梁。这个，我们视为“智慧”，一旦拥有了这个属性，在无论面对人际关系相处，个人成长的路上，才是最重要的一笔财富。希望这些观点能为您带来一些新的角度，祝顺利~

我认为在人际交往中，隐忍比坦率更能消除矛盾。让我方认为隐忍比坦率更能消除矛盾的理由如下：🌈第一，隐忍是一种大度和谦让。道德经曾云：“君子上善若水，水善利万物而不争”隐忍不仅仅是自身一种修养，更是人际交往中的一种风度。而在遇到矛盾时，将其在可容忍的范围内自身消化，不仅更利于矛盾的消除，还能获得对方的尊重，建立起更好的人际关系。若有人在大庭广众时踩了你一脚，是斤斤计较的坦率直言“你怎么这样”还是隐忍的一句“没关系，不要紧”更能消除现有的矛盾呢？🌈第二，隐忍能让一方或双方有充足的时间思考问题，俗话说：“冲动是魔鬼”或许坦率比隐忍来得更直接，更有效率，但是却不一定能更好地将现有的矛盾消除。倘若在双方矛盾中，直言不讳地指出对方的缺漏，一、伤感情，给对方心里落下疙瘩，二、容易引发新的争吵，三、坦率说出来，别人改正不改正是别人的观点，不一定就能消除矛盾。而若是选择“退一步海阔天空”，给自己或双方思考的时间和空间，可以有更好的处理问题的方法，不仅缓和了人际关系，避免了双方发生尖锐的冲突，也更容易使得矛盾得以随风而去。🌈第三，人与人是不尽相同的，在人际交往中，总是存在的意见和处事风格、生活习惯等方面的不同差异。我们不能强行让对方接受自己的观念，而在发生意见不一时，隐忍相比直率更能达到消除矛盾的效果。因为观点总有不可调和，再坦率也无法消除类似问题的矛盾，而隐忍也会是矛盾发生后的解决方式，即便坦率，为双方达成共识，总有一方或双方作出一定的隐忍退让，只有这样，矛盾才能得到消除。

如果单从题主问题的字面意思“消解矛盾”来讲，两者似乎都可以达到暂时，或长期“表面上，或实质上”消解矛盾的意义。至于哪个更有利于消解矛盾，可能更不是简单一句话就能回答的。或许某个时刻“坦率”更有利于解决，或许某个时刻“隐忍”更有利于解决。这个要视具体情景、具体事情，以及双方关系是否平等，如果不平等，强势的一方是否民主、有多大的容忍度来定。如果双方关系平等，势均力敌，相信双方都会坦率的发表自己的意见和看法。此时，双方虽有矛盾，可能双方都会顾忌到对方，采取积极配合的态度达成共识，消解矛盾的。如果双方关系不平等，强势的一方又不是那么民主和包容，那弱势的一方一般会采用隐忍的态度来对待矛盾，此时矛盾依然存在，并没有消解，只不过，因为弱势一方没有表达，矛盾没有突显出来而已。如果双方关系不平等，强势的一方比较民主和包容，那弱势的一方可能会在其“民主和包容的限度内”做出一些坦率的表达，消解部分矛盾，减轻矛盾级别。个人觉得消解矛盾，实质是消解矛盾背后隐藏的“利益”冲突，以保护自己的利益不受侵害或尽量少的少受侵害。采用坦率还是隐忍的方式，取决于，双方当下的实力，和因矛盾可能即将造成的“利益损害程度”，两者相平衡的结果。以上见解供大家探讨！

壹心理的奇葩说现场吗？咨询师打开辩手角色咨询师通常会问如下问题：坦率是什么，可以多说说吗？等同于真诚吗？真诚用什么样的语言表达出来呢？什么时间可以坦率，和什么人坦率？隐忍代表什么呢？是一直隐忍，还是一时隐忍，是所有事情隐忍，还是有选择隐忍？沟通是两个主体间的交流，咨询师的视角非常不同，坦率和隐忍都是交流的一个态度。这个态度，取决于，交流的信息、交流的目的、交流传达的情感、交流的关系。心理咨询过程会关注交流的目标，也就是借由对来访者的评估，需要完成的咨询阶段性目标是什么选择“坦率”或是“隐忍”的时机和必要。举例来说：一个带有强烈情绪的来访者，怒气冲冲的强调一段冲突关系里，感受到的委屈，于情于理来访者不一定是个受害者，因为攻击者也可能很有委屈和怒气，这个时候需要隐忍，因为，可能不恰当的坦率可能会帮助这位来访者，把怒火燃烧了自己，或者毁掉别人。再比如，一个偏激的来访者，控制了咨询全部的进程，这个时候，咨询师需要坦诚的勇气，坦诚的汇报感受，以及对状况的解释。如果，咨询师因为害怕选择隐忍，就很容易和来访者达成共谋，对咨询和来访者都呈现不够负责任的状态。所以，心理咨询并不站队某一个态度或者角色，而是以目标为导向的，再两个角色里调整姿态。排除咨询师的角色，这个原理也同样适用。沟通是很好的工具，工具就需要极具灵活性，为人所用，达成目标才是好工具。

太有意思了！我本来想选选项C，看完题干，突然有跳入你问题框架的冲动。题主你好！见字如面！“沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。”很感谢题干里有明确的“沟通”定义。沟通的目的是求“思想一致”和“情感畅通”。正方观点：隐忍更有利于消解矛盾俗话说，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。当选择隐忍，有助于控制住自己的不良情绪和言行，才能真正解决产生矛盾的根本问题。适用条件：正方说的很明确，针对“不良情绪和言行”可以选择“忍”。这里要一分为二，由谁来定义“不良”。如果是沟通发出者觉得“不良”进而通过忍来控制，以达成信息的顺利传递，必然是更有利于沟通；如果沟通发出者觉得“不良”，但忍的目的并非出于信息传递，而是各种负面情绪或行为习惯，那就不见得能促进沟通。如果是沟通接受者来定义“不良”，并由此提出要对方“忍”，势必已经造成沟通中的负面态度，因此信息和情感的传递都会一定程度受阻。如果是沟通接受者来定义“不良”，并由此提出要自己“忍”，同样已经造成沟通中的负面态度，因此信息和情感的传递都会一定程度受阻。综上所述，“忍”只有在沟通发出者做出自觉行为，且目的是为了沟通顺利（好的动机），才有可能有利于沟通。众所周知，动机和结果未见得一致，好的动机依然有可能造成坏的结果，所以这里也只是“有可能”有利于沟通。反方观点：坦白更有利于消解矛盾隐忍的做法必定有一方是受委屈的，我们是不提倡以损害一方的利益来维护群体利益的价值观。适用条件：坦白要建立在双方的共识上，如果只是自顾自表达“自己的”坦白，反而让沟通中的错位越来越大，而不能互相理解。那“共识”能不能通过“坦白”来实现呢？坦白能更好的让自我得以表达，在不被束缚的前提下，充分的表达可以让沟通中的信息发出者充分思考自己的观点和情感表达。同时双方的“坦白”又可以实现信息的不断补充和更新。所以，在理想状况下（不考虑“坦白沟通”过程中造成的“暂时”冲突），“坦白”更有利于消解矛盾。最后，我本人的想法时“坦率和隐忍”在促进沟通上的效果都不怎么好。我认为“真诚”是沟通效果的最大影响因子。真诚地表达，不带有修饰地表达自己的观点和感受，每个沟通中的人对自己和对方都真诚一致。真诚地表达自己情绪，同时表达对沟通和对方的感受，更有利于促进沟通。真诚中，包含了坦率和隐忍。

题主提出了，坦率和隐忍哪一个更有利于解决矛盾，我来说一说我个人的意见。首先，矛盾来源于关系，有关系就意味着不是一个人，矛盾的解决不能单靠一方的坦率或者是隐忍。比如，夫妻矛盾，如果一方选择隐忍，可能会让另一方得寸进尺，或者问题一直在积累，最后爆雷了。量变的矛盾引起了质变的矛盾。如果一方选择坦率，另一方是否能接受，能接的住，这也是个问题。第二，矛盾是必然的存在，也可以选择与矛盾共处，求同存异。不是说非得把矛盾给消解掉。想一想，我们自己可能都会有很多矛盾的心理，而我们做的决定很多也是内心的，自我，被我，超我，斗争的结果，做了一个对待当下最有利的决定出来。第三，矛盾的解决或者是如何处理关系中的矛盾，人是其中最大的因素。所以没有什么一劳永逸，能够照本宣科来解决的方法。那就只能审时度势来考虑如何处理。所以才会有那么多教人怎么沟通的书籍，那些方法可以减少沟通的成本，还是可以用一用的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，写几点我自己的思考。首先，矛盾存在于所有事物当中。包括人与人之间，和人自身当中。这是一个哲学的观点。而消解矛盾几乎是无法实现的。在每对矛盾关系中，即便看上去消除的短暂瞬间中，必然又会产生新的矛盾。矛盾连接世间万事万物，看上去矛盾是互相攻击，相互背离，而本质上，矛盾关系是一种连接。敢问消除矛盾意欲何为？消除矛盾是解决当下问题的真正意义吗？相信在矛盾关系中我们的出发点并不是毁掉对方，而是在竞争中，达到双赢的和谐互动过程。最好的朋友也是最好的对手。在矛盾中如何激发正面的能量才是关键所在。回到题主的问题，坦率和隐忍。两个都是处理关系中的手段，但必须回到真实具体的场景中去体会，哪一个才是更符合激发正面能量原则的选项呢？矛盾互动是一个动态变化过程，没有对错，答案只在于给出选择的人心中，他在关系中真正所渴望的。祝福题主~

你好题主如果这是辩论赛，坦率和隐忍那个更有利于消除矛盾，我们会二选一，可是生活不是辩论赛，不是二选一就万事大吉，他需要坦率和隐忍相互利用才会达到最佳的效果。以婆媳关系为例，婆婆到儿子家随便翻东西，认为儿媳用不着的也不打招呼就拿走。儿媳旁敲侧击，婆婆毫无改进。儿媳坦率的解决方法是直接指责婆婆，伤害了婆婆的感情，激化了矛盾。隐忍的方式儿媳退出边界，对方一再的侵犯。自己委屈，憋屈，忍无可忍时后果可想而知。这两种结果都不是我们想要的我们选择坦率和隐忍相结合的【共情】【沟通】共情的核心有两方面，一是理解，二是反应。沟通的目的不是为了去证明谁是对的，谁是错的，而是让彼此更了解对方，更理解对方。在理解的基础上诚实地面对自己，保持足够的冷静和清醒以温和的态度坚定的语气表达自己的需求和期待。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，对于沟通这个问题，个人还是比较喜欢非暴力沟通的方式，既不隐忍，也不去攻击对方，而是真实地表达自己的感受和想法，沟通的目的不是为了去证明谁是对的，谁是错的，而是让彼此更了解对方，更理解对方。《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。书中指出，大多的矛盾与冲突就是因为一些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究心里的需求与感受，并用和缓的语言表达出来。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。观察，重在客观地去看待这件事情，而不是带着指责和评判的态度去攻击对方；感受，就是去表达自己真实的感受，这就不会由于隐忍而造成自我攻击；需要就是表达出自己的需求，让对方更加了解你行为背后的原因；请求，就是请求对方行动，针对你自己的需求，请求对方做出具体的行动，这样对方才知道他该怎么做，同时，还需要注意避免把请求变成命令，否则就达不到理想的效果。书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。1、去观察，观察发生了什么样的事2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受3、需求，猜测对方现在最需要的是什么4、请求，引导对方说出自己的需求。遇到冲突，如果隐忍，你的内心会觉得委屈，压抑住的情绪也会在后期找到合适的时机爆发；如果以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。因此，我们需要选择一个更好的方式，也就是温和而坚定地说出自己的感受和需求，采用非暴力沟通的方式来应对人际关系中的矛盾。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，使双方都达到一个都满意的结果。祝好🌹

只说实际感受，不谈辩论赛。首先我觉得题主的“消解矛盾”应该指关系或情感矛盾，不包括观念冲突。观念冲突的话没必要消解，求同存异或者回避就好。以下是回答：对己坦率，对人隐忍比较好。对己坦率，指能够觉察并认可自己的感受，了解自己的真实想法，不欺骗自己，敢于面对真实的情绪和现实。对人隐忍，指能体谅他人的苦衷，包容他人的过失，控制自己的情绪保持理智，不伤害他人。二者可以并存且相辅相成。因为对己坦率，所以可以保持心境平和，包容度更高，能够不用非此即彼的方式看问题，在向外输出正能量的同时滋养自我，实现对人隐忍。

坦率和隐忍哪个更有利于消解矛盾？辩论赛的主题如果这是一场辩论赛的主题，那么坦率和隐忍是一个二选一的迫选题。选择一个自己认同的一方，或者经过理性思考，选择一个容易破题的一方。然后通过搜集资料，列举各种例证，来支持自己选择的正确性。生活不是辩论赛生活中我们也是这么做的，或主动或被动的选择坦率或隐忍，然后再去证明正确性。但实际上生活不是辩论赛，我们只能二选一，然后必须一直沿着这个选择走下去。既然最终目的是消除矛盾，那么在当下的情境下，坦率和隐忍，谁更有助于解决问题，它就是最佳答案。答案是多样的理论上都知道坦率或隐忍，需要参考情境、对象……等因素，但我们每个人都有自己习惯性的应对方式，无法做出最佳选择。值得庆幸的是，我们可以转弯，坦率行不通可以隐忍，隐忍行不通可以坦率，或者坦率和隐忍相结合。其实无论怎么应对矛盾，坦率或隐忍都只是手段，消除矛盾也只是为了和睦相处，而相处最最重要的是：真诚。

对于这个话题，谈一些自己的观点与感受。沟通是人类最基本的需求了，不然怎么表达自己的思想感情与需求呢？就像我们经常讨论的话题，你想什么请告诉我，不要让我猜，我怎么能猜到你心里的想法呢？那我的观点很明确，坦率是情感链接的纽带，也是思想表达比较好的方式，节约时间与沟通成本。我一直都是不太会表达情感的人，因为成长环境中，父母亲基本上不会表达爱与关心，不说诉说自己的感受，他们有矛盾了，就会相互指责、谩骂；后来我长大了一些，我爸经常在我面前说，妈妈从来不会关心他，不知道体谅他的辛苦；其实，我妈特别不会说话，就是不会表达情绪与情感，她那个年代上到高中，但是她家庭背景复杂，家庭人口比较多，从来没有人注意她的需求与感受，她只会做事与付出。妈妈在家庭中的付出还是很多的，她从来不喊辛苦，多困难都自己忍了，这样积累的怒气与怨气，都会撒到我的身上，所以有时候非常小的事情，她会用难听的语言发泄在我身上，后来我才慢慢意识到这些，情感需要表达，不管爱与恨，表达出来了，他人才能感知到这些。不要把这些不良的情绪压抑着，积攒多了总会找到别的出口发泄出去，往往伤害的都是比你弱小的人，或者是爱你的人，因为你只敢发泄在他们身上。人都有复原的能力，坦率一些看似会不拐弯，即使有些表达会有些直白，但是这样他人能更快的明白，你表达的意思，沟通起来会更有效率，面子薄的人当时会觉得难为情，回去想想就会明白，我们在意的是问题的出发点，出发点的善意的，坦率一些更好，我就是这样生活的。