我成了异地女生类似树洞角色，如何处理复杂依赖关系？

你好！在微信群里认识的女生，发现她把你当做树洞非常的依赖，这种被依赖的感觉非常不舒服，所以你想要逃离，却又怕太强硬的割离会伤害到她，所以感到很棘手。从你的这种态度里可以看出你的善良。感觉这样的情形有点类似于心理咨询当中咨询者对咨询师的正移情。我还是给出几点建议吧，不知道有没有用。1.改变你对和他聊天的反应模式，不要给他过多正向的评价。因为你说他依赖你因为你的反应评价情绪对她的影响越来越大，想可能在你和他聊天的过程当中，出于善良，你会鼓励他，给他一些正面的肯定，你带给他的认同感，可能是她在现实生活中比较少得到的，因为他从小的生活环境，单亲家庭和母亲一起生活，母亲的控制欲又比较强，而且拿她当出气筒，一度迷恋老师，却又遭到伤害不能被抛弃过，内心极度缺乏爱和被认可。所以这样的女孩儿对你很可能会产生严重的依赖心理，认定你是他的好客体。你可能感觉他挺可怜的，会出于怜悯给他一些安慰或者鼓励，但是他是一个“一身的碎片，只能在他人身上凝聚。”的人，这对于他来说就会产生一些心理反应，所以可以试着调整一下你和他聊天时自己的定位，尽量让自己变成一面镜子，不去评判，更不去赞扬和鼓励，因为这真的可以招致他的依赖上升。2.建议他去寻找心理医生或心理咨询师的帮助。她的心理存在问题，还有过自杀的倾向，这样的情况需要专业人士的帮助。学业是他的信心支撑点，现在面临高考，如果能尽快找到心理专业人士的帮助，所以比较快的对他有所帮助，有可能会有机会参加高考，这是他调整自己的一个很好的时机。她对你比较信任，你可以引导她去找心理咨询师的帮助，或者他学校里有心理老师也可以帮助他，这样可以分担一些你身上的“责任”。3.最好缓步降低依赖同时造成较少的负面影响。这一点是你自己梳理到最后想到的方法，我具体扩充一下:对他的消息不要及时的回复，好在是在网络上可以有很多正常的理由，比如可以告诉他，你刚才是去陪女朋友看电影了，所以没有回她的消息。逐步降低和他联系的频率直到联系极少或不联系，慢慢的自然的去疏远关系，尽量降低对她的影响。4.调整自己的心态，不要让自己因为这件事过度内疚。每个人的能力是有限的，我们无意介入他人的麻烦，他的问题是他的，我们对他不负有责任，同时我们也相信每个人都有能力处理好自己的问题。所以不必为没有能够更多的帮到她而内疚。祝你安好！希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

您好，我是壹心理的WeiZhiPeng很高兴能在这里相遇。到目前你已经做的挺好的了。如果我没有理解错，你应试是在给对方提供“心理支持”。在提供支持的过程，你可能有些“移情”到对方身上了。这在“安抚”异性的过程，是有可能发生这样的情况。但很明显你已经发生了，并且这已经影响到你的“生活”，你自己要引起重视。建议你在维持现在“联系”的同时让她去做心理咨询，在一定程度的降低她对于你的“依赖”与“移情”。多跟你女友联系，维持好关系。我猜想你跟女友的关系可能有一些问题、矛盾没有解决，而这是导致你会被“移情”的根本原因。你是怎么想的呢？可以留言反馈，如果回答对你有帮助，可以关注我。

你好，我是熊猫君刘女士。倘若你遇到了一个人，她的经历非常曲折过的十分不开心，她会和你倾诉烦恼把你当作树洞，一开始的时候，你可能会对她非常的同情，并且给出足够的耐心，甚至会给仔细的给出建议，因为我们人天然会对他人之苦悲产生共情。可后来情况就有点不对劲儿了。这个人开始对你产生了极强的心理依赖，她变得非常需要你，把你当作了激流中的浮木。当你意识到问题的严重性时，一切都晚了，因为她已经把你给“锁定”了。她会不停的向你倾诉，她会各种明示暗示你对她有多么重要。你此时不愿意再做他她的树洞，但你也知道，脆弱的人扛打击的能力有多差，你怕自己的疏远成为压垮骆驼的最后一个稻草。于是，你陷入两难。一·人的“超我”会让我们承担很多的道义责任，但谁也不是活菩萨，我们大概率拯救不了众生。佛洛依德在人格结构中，提出过一个三我理论，即本我、自我、超我。“本我”是自己的最原始欲望遵守快乐选择，“自我”是自己基于真实社会对人类要求进行的调整遵循现实原则，而“超我”是人对于自己的最高追求尊重道德原则。我们总是在欲望和美德之间纠缠取舍，而使其不产生冲突的就是自我能根据事实进行取舍。于你而言，乐于助人善于倾听，不趁人之危，是你的超我，是你本身道德仁义的体现。助人之后发现当事人越陷越深，而自己仿佛也被羁绊住了觉得烦恼想要抽身而去，是你的本我，因为成为某一个人的树洞和心理依靠变成了负担，当你不再快乐。而你现在不敢轻易抽身怕对方受刺激，又不想继续和此人纠缠怕关系质变影响正常生活，很是迷茫，就是你如今的自我状态。所谓物极必反。你认识的那位女子，她原生家庭不幸福，事业学业不顺利，受过情感伤害。于是她就想通过网络寻找到一个能够理解自己的来缓解自己的痛苦。你原本不过是想帮助一下这个比你小了十岁的年轻人，倾听她的烦恼开解于她。这无可厚非，你也发现了她对你的情感日益浓烈。人嘛，总是贪心的，进了一步便想再进一步，她的心思大概你也清楚。可你也并无此意。事情终究越来越极端了。你是想做好人的，可好人却难做。二·你最大的问题在于没有把握好边界感，而她最大的问题在于，她过度的把不合理的责任压到了别人头上。助人是好事，但必须要时时刻刻掌握边界分寸，不然就容易让他人产生误会。你本身是有女友的，无论你认为你女友是否介意，又或你单身却对人家无意，你也需要和异性交往的时候保持基本的分寸，我说的不仅仅是肉体上的。要是你每天都和一个姑娘频繁的发消息，这个姑娘心情不好会找你哭诉心情好要和你分享，个人私密时间都挤出来和她聊天。其中若有暧昧之氛围，就更容易让对方误以为你对别人有感情。因为你的耐心和温和已经超出了边界，你也许不过把人家当作妹妹或友人，但如她事事和你言说什么都找你拿主意，那她也许正在打探你的底线。你没有及早敏锐的发现她的想法及时表明态度，她就会越陷越深。特别是对于正处于心理状态不稳定的人来说，极易被心理暗示。面对对自己有善意的人，我们总不能太不知足。这个姑娘似乎忘记了，她人生过的好不好，于你是没有多大干系的。也就是说你对她没有任何义务。除非，帮助自己的那个人对自己有了爱意，两个人有了羁绊。当那个姑娘依赖上了你，她就会舍不得放手，要想留住你成为她永远的依靠，她可能就会不停的向你示弱向你索取情感，如若你并无此意，她的脆弱就会变成绳索，束缚住你。甚至她会通过自残自伤来让你就范。亲爱的朋友。那位姑娘的遭遇实在让人叹息，但遗憾的是，你做不了她的救世主。你如今所有的善解人意于她而言无异于饮鸩止渴。心理学上有一种现象叫移情，你在她最脆弱的时候伸出了援手，而她把自己对情感的需求投射到了你身上。若你继续犹豫拖延，她会越来越痛苦。于你于她都不公平。三·面对来自于他人复杂且过度的心理依赖关系，我们应该如何妥善处理，尽可能把伤害降到最小。我提出如下建议：[一]·事已至此，只有保持距离，重新建立边界感。把话说明白，各自担当，才不至于以后对双方造成更大的伤害。我理解你的担忧，你怕刺激到别人。但是，如果一味的满足对方的需求，会让对方对你产生更大的依赖，这种拖延本身就是一种伤害。现在不把态度表明确，她深陷其中更加无法走出阴霾。当然，她现在也会因此而痛苦，可这是她的人生她必须要为自己负责，我们只能两害相权取其轻罢了。依赖也会成瘾。戒断必有痛苦。若你们两厢情愿自然没得说，可你是不愿的。就不必让她误以为你可以真的保护她。有时候，不给别人过分的期望，也是一种慈悲。我建议你能够找一个合适的时机，好好的和她谈谈，告诉她你的初衷，你望她能理解你有属于你的生活，鉴于你们并没有血缘关系恋人关系婚姻关系，你无法做她一辈子的树洞。话要说的明白也要足够干脆。既然你并不想和她进一步发展，那么就该断了她这糊涂的念想。如果可以，暂时不好和她再有信息交流了，给她自己一个自我消化的时间。千万不要言语暧昧，让她觉得还有机会。[二]·你需要明白，你不可能普渡众生。你能做好自己就已经十分不容易了。你大概率改变不了一个人的人生轨迹。有些话听起来太凉薄太残酷。可那大概是真相。她的祸福生死于你无关。你想通过自己的人生经验帮助别人，可有些时候我们会南辕北辙，甚至还会好心办了坏事。你的那位网友的确需要援助，但她需要的可能不仅仅是向别人的倾诉，她更多的是需要专业的心理干预，而你并不能提供。你解决不了她如今迷惘的学习事业，解决不了她的家庭矛盾，这是很无奈的事情。我建议你可以在和她谈清楚整理好你们的关系的同时，让她尝试着去她所在医院的心理卫生中心做全面评估了解自己的心理状态，同时你也可以建议她去找有专业资质的心理咨询是进行科学的心理咨询，让她能够客观理性的面对自己现实境遇，授人以鱼不如授人以渔，也许在心理咨询师的干预下，她找到解决问题的正确途径。以上就是我全部的分析和建议感谢阅读，祝你好运。

Dearfriend：感受到你面对一个朋友的关系很烦恼，由于对方过分依赖，你也开始感受到对方转向对你的依赖。她之所以对你产生依赖，因为她无法依赖自己。一直以来，她也没有能找到让她可以依赖和倾诉的人。家里管教控制太严，她已经失去自我，再加上亲密关系的“老师”对她的伤害，以她这个年龄根本抵受不住。让她如此脆弱也不足为期。解决办法，引渡她去找一些能够帮助她、理解她的团体，利用团体的力量去帮助她，减少对你的依赖。【第一】鼓励对方去依赖团体正如题主，其实你也是一个人，有自己的私人时间和生活。但对方也是个心理比较依赖、缺乏安全感的人，而且有个轻生念头。对此不能毅然了断联系。所以，让对方转移依赖点，利用团体的力量去帮助她是最好。【第二】允许小的依赖带来更大的独立题主可以帮对方找一些比较好的团体去帮助她，虽然这里要花一些时间，但这会换来对方更大的独立。随后可以关心对方对加入团体的感受如何，以表关心。题主也可以知道自己可以什么时候该功成身退。【第三】逐渐减少逐渐减少聊天的频率，和缩短时间，让对方熟悉与你的联系频率。在结束聊天的十五分钟前，可以先预先告之对方，让对方有心理准备。【第四】充分理由的拒绝让对方知道你要结束聊天和不能聊天的原因，这会让她知道你真的有事情要处理，而不是自己被遗弃，或者不够好。假如只说“有事”，这会让对方有许多遐想，甚至会引起她的不安。【第五】引导她独立题主在谈话中要引导她去独立，比如她愿意帮你去分析，可以引导她，那你以后也可以这么分析，或者这样理解和安慰自己。假如一直都是她听你的分析和答案，她会渐渐失去相信自己的能力，因为没有分析和解决问题的能力。她妈妈就是由于管教和控制太严，她失去了自己独自解决问题能力，导致形成依赖别人的她。因此，适当在言语去引导她去相信自己，相信自己的能力也很必要。希望题主可以解决这个难题！Bestwishes！Yourfriend:Audrey

你好！从你描述的女生情况来看，她从单亲家庭中成长起来，母亲的控制、父爱的缺失会让她很容易在比他年长的异性身上投射对父亲的情感，过往的师生恋，以及现在对你的一些情感依赖，可以说很大一部分都是有这种缘由在里面的。也诚如你所说，对于关系极度依赖的一个人，很容易受到他人的“控制”，你的道德感在支撑着你的底线，不想做出一些伤害她的事情，我觉得这个是值得肯定的。而且该女生目前的状况，绝不是你可以处理应对得了的，她需要一些更专业的干预。与你而言，为什么会不知不觉中成为这个树洞一般的角色，为什么会无意中扮演了“拯救”的角色，以及害怕做一些强硬的分离，这些都是你自己的功课。人与人之间是存在界限的，不同的关系，亲密的程度是不同的，显然在你有女友的情况下，你的这些支持、安慰的举动其实都是有一些越界的。那么这个需要你自己去觉察，为什么自己需要这种去帮助别人的感觉。你们距离的拉近，不是女生单方面地依赖造成的，这在一定程度上是经过你的“允许”的。那么，你的这些举动，满足了你自己什么需求呢？所以，建议你自己可以寻求一些咨询，去更好地看到这些未被觉察的需求。然后，通过更加恰当的方式去满足。对于和女生关系的分离，确实如你所说，不能太过强硬。不知道你是否能联系到对方的监护人，将这种情况告知对方的监护人，同时建议她去寻求专业心理治疗。在平时的沟通中，有意识地开始去建立这个边界。减少沟通的频次和时间。

这就像是古董店里面跑进一只老鼠，要小心保护着瓷器，又要抓到老鼠，挺难的。我尝试着把自己带入到你的身份当中去思考，这件事情我能做什么？首先明确自己对这个女生的定位，不会有更亲密的男女关系，自己只是一个互联网上，陌生的，善良的一个帮助者。那么作为一个帮助者，可以做到什么样的程度呢？帮助太多了，让对方太过依恋，即使对方没有考虑男女朋友的关系，对自己的日常生活也是一个很大的影响。对方的很多问题都指向依恋关系（需求）。一个人正常的依恋关系，包括恋人，父母，其他长辈，这个其他长辈中会包含爷爷、奶奶、老师、叔叔阿姨等等。同辈的朋友关系，在将来还会有子女（包含其他小辈）关系。可以尝试帮助她建立其他关系，分散她的需求。家里有没有其他的长辈，除去男老师，有没有关系好的女性老师，不过这点有点麻烦，因为她和她的母亲，第一亲密的女性关系不大好，很难和其他女性发展出亲密关系，不过也有可能会有例外。除了生活中有接触的这种依恋关系，还有一种关系，是偶像的力量。是会给自己激励，动力，能获得支持的那种偶像，想成为对方那样优秀、完美的一个努力目标。我第1个想到的是，《你当像鸟飞往你的山》的作者：塔拉·韦斯特弗。我们所能做的也只是推荐。除了偶像，同时还有书籍。有许许多多的人，说某一本书改变了自己，这证明书籍也有相当大的力量。除了帮助对方，更重要的还要保护自己。接下来的方法更偏重于保护自己。尽可能的不对对方造成伤害，剩下的一切都靠她自己，和老天给的缘分了。这个方法就是：你喜欢什么我改。通俗一点就是自毁形象。互联网是一个很神奇的地方，它会遮掩掉很多很多东西。让人只看见自己想看见的。一旦看不见的时候，就会在大脑里进行一些加工。听见好听的声音，会自动幻想对方是一个甜美温柔的人。只看到一段温暖的文字，会幻想对方是以什么样的轻柔语气说出这段话，是一个多么好（智慧、善良......)的人。对待这种现象，只要不顾及面子，败坏自己的形象，让对方主动失去兴趣。这样对对方也不会造成多大的伤害。出于人道主义我们会觉得第一种更好，但考虑到你并不是专业的咨询师，我建议你选第二种，适当的分离。哪怕是专业的咨询师，遇到自己解决不了的问题，也会为对方推荐更有能力的人。祝你安好。

🧚🏻‍♀️嗨，题主好，看得出来是您是一个很善良愿意为人付出的男孩子。没有趁人之危，能为对方着想，怎么样让她可以舒适的过渡割离，足以证明你很有担当的。通过看她和母亲的关系以及对老师的依恋，可以看得出来，她是一位在原生家庭缺爱，希望从外界索取补充这种爱缺失的孩子。而你的善良和付出正好满足了她在网络世界那一种虚无缥缈，又无需付出，便可以获取的片刻安抚和温暖。如果这一件事我们剖析一下来看，不难发现，如果落实到现实生活估计很快这段关系就会终结。因为现实生活中，您要付出的事情实在是太多了，要去长期托着一个人的负面情绪是需要极大能量的。所以您还是很清醒的发现需要及时切断了。好了，回到题主所提出的问题上面看，怎么委婉处理的问题。💫首先呢，对方有压力点有1.原生家庭缺爱，想通过恋爱关系获得爱，却遇到渣男老师。2.学业的压力喘不过气，无倾诉的渠道。3.身边没有可依赖的朋友，对您产生了一种虚幻的依赖感。4.她身心严重抽空（无重心）状态。🍄而这件事，最主要的内在问题是，现实的世界根本无法获得柔情和关爱，让她从虚拟的世界回到现实的世界，就是我们要解决的关键了。🧚🏻‍♀️如果缺爱就要补回爱，那么人，才能满足。希望题主鼓励她多做一些有利于自己身心健康的事情，例如正常规律的作息，定期做运动，然后参加一些简单的社团活动，拓宽一下基本的朋友圈，这样可以让她在自己的能力，争取获得一些内在的爱到流动。🧚🏻‍♀️关于题主和她的关系该如何逐步淡化呢？平时信息的互动不需要这么的及时，让她明白你也有自己的生活圈子。比如说有时候她有急事找您的话，可以过个几个小时再回复，然后解释说明一下自己的情况。🧚🏻‍♀️在学习方面，如果面临高考，那意味着学业其实特别的繁重，这个时候她更需要的是能够给他学业上支持的好伙伴，或者说心灵相伴的一个朋友。但这一些题主，您可以鼓励她去做的。毕竟目前您的态度情绪都对她特别大的影响情况下，可以让她听你的建议去尝试迈出这么一步。🧚🏻‍♀️平时双方交流互动内容，可以更多地围绕她行为的成果展开，不要一直陪伴她在情绪的漩涡里，出不来。这样，一方面可以让她形成一个良性的思维习惯，另一方面你也可以帮助你慢慢抽离。🧚🏻‍♀️保持距离。毕竟您自己也有女朋友的，建议可以适当的时候向对方渗透一下这个情况，也让她跟你慢慢的划清楚界限，沟通的频次可以逐渐减少。🧚🏻‍♀️让对方发展一些的兴趣和爱好，可以从其他方面获得更多一些成就感，去支撑自己学业上的一些压力，分散一下焦虑感。🍄通常情况下，学校里面同学关系不佳的很重要原因，在十七八岁年龄阶段，更多的是价值观是否能够匹配得上。然后这个时候的他们更多是需要一些正向的精神指引的。如果对方有经济条件的情况下，可以建议她接受进行专业的咨询师的帮助，逐步缓缓的走出困境。🦋您是一个很热心，乐观，正直的人，很高兴能够为你出谋划策，🤗希望这些建议可以给您带来一些帮助，有需要咱们可以在评论区继续互动哒！

记得曾经有个医生朋友说过，自己在治疗抑郁症患者的时候，给对方了一些温暖的关心，后来患者加了微信，双方的关系有点像你描述的她与你的关系。对她的生活造成了严重的影响，她作为已婚已育的妈妈，要带宝宝，要做家务，但患者依旧会常常发信息，甚至发自残的照片给她看，深受困扰。后来，她通知了患者家属，甚至明确的告诉患者自己的边界在哪里，慢慢的生活回复了正常。作为医生，当患者深度依赖的时候，反而深受困扰，何况作为普通人的呢？做自己能做的，当你感觉深受影响的时候，就是在提醒某些边界需要建立了。有时候，我们作为普通人，确实会被内心的善良引领着，想要去帮助别人。甚至觉得拒绝是残忍的，也担心危险发生。当这份善良只能照顾别人，不再能够给自己的时候，那么是时候要调整了。在安全的前提下，守住自己的边界，否则很容易成为挑重担过独木桥，最终自己和重担都会跌入激流之中。照顾好自己，在任何时候都是帮助他人的前提。祝福你！

题主您好！🍀作为一个母亲，我代表女孩谢谢您的善良。她总于能安心在您这里倾诉，但也给您带来了一些困扰。🍀在您的描述中这个女孩有过自杀倾向，悲观厌世，觉得一切都是灰色的。所以，鉴于这个情况您才不敢硬性和她断了联系，一方面是因为她的身世比较可怜，另一方面也是因为她是外地人生活不容易，主要您说良善之人，为您点赞！🍀就目前的情况而言，给您支一招管不管用，那就看您运用了。🍀1.和女朋友坦率表明和这个女孩的关系，包括这个女孩的情况。那样你在后面做很多事情，她才会理解你。🍀2.以长辈或者朋友的身份，带她多参加一些活动。这样她的认知面会广一点。这个世界不是非白即黑的世界，还有一些灰色地带。🍀3.给她推荐一些心理学方面的书和一个女性该有自信的书（或者是这方面的活动）。因为她现在百分百的信任您，您给的推荐，她一定会采纳。🍀4.让她自己去独立完成一些事，告诉她想要好的生活就应该努力的提升自己，这样就能慢慢摆脱对她对您的依赖。🍀我的建议就这些，希望能帮到你们俩！等想到有更好的再来补充。

这位朋友，你好！看了你的描述，感觉你遇到的这个女生的问题很不简单，请允许我细细分析一下～～🍎她在她的原生家庭里缺失了父爱，又由于她母亲控制欲强，把她当成了【出气筒】，她也感受不到什么【母爱】！她内心深处的【爱箱】已经空虚很久了，很没有安全感！她对于母亲，既不满但是又具有很强的依赖性！在这种情况下，她很容易通过各种“问题”来表达自己～～🍎她所谓的【师生恋】，就是一种方式特殊“移情”！即她对于这位老师所谓的“极度依赖迷恋”，说明她想要的是一个【靠山】或【父亲】而不是一个【男朋友】，或者说，她想从这位老师身上获取从小就缺失的“父爱”而非“男朋友的爱”！所以，这种所谓的【师生恋】本质上就是一种不平等的关系，很容易迷失自我，从而分不清【心理界线】（这是恋爱中的大忌！因为，真正地恋爱关系是平等的）！而且，她缺失了父爱，这是她自己的事！即使是真正的男朋友，也只能给予她男朋友的爱，没有义务给予她想要的父爱啊！所以，她所谓的“老师烂人一个”，究竟是真的【烂】，还是老师拒绝了她的【越界】行为，她就“觉得”老师很【烂】呢？🍎她所谓的“极强的依赖性”，其实，本质上就是她的这种寻找“父爱”的延伸，或者说，这是她和她妈妈的“依赖和被依赖”关系在人际关系中的【复制】！而且，她现在还想把这种关系模式【复制】到和你的关系中！🐳个人建议，你可以尝试着学会并引导她学会【三件事】——自己的事、别人的事、老天爷的事！她缺乏父爱，怎么看待自己的成长经历，这是她自己的事；别人是否能够给予她想要的父爱或者成为她的“情绪垃圾桶”，这是别人的事；她这辈子会遇到什么人和事，得看缘分，这个是【老天爷的事】！老天爷的事，学会遵从；别人的事，学会尊重；自己的事，全力以赴！🐳记得格式塔心理学创始人考夫卡说过一句话：“无论如何，心中所认定的事实才是最重要的！”，即我们心中“以为”的事实往往比客观真实更能影响我们的情绪和认知！你可以尝试着按照我所说的引导她发掘并改正自己“自以为是”！🐳退一步说，即使是那位老师真的【很烂】！但是，这位老师也是来帮助他成长的，只是采用了让她感到痛苦的方式！你可以这样说：“那位老师用他的方式给你上了一课：除了你自己，没有人有义务爱你，在你找到爱你的人之前，先学会好好爱自己吧！我们身体一共有206块骨骼，其中颅骨29块，躯干骨51块，四肢骨126块，它们造就了现在的。除此之外，你的身体里还有40~60万亿个细胞，还有毛细血管、消化系统、循环系统。这些都在为你活着。你伤心它们就伤心，你难过它们就跟着你难过！对于它们而言，活着就是为了你啊！所以，即使没有人关爱你了，你也可以尝试着【自我关爱】！你可以先尝试着从关爱你的身体健康开始，尝试着关爱你自己吧！”一句话，她无法改变自己的成长经历，但是完全可以改变自己对它们的“看法”！有时候，换一种角度看问题，就会有完全不同的心态！希望能帮助你！当然，如果你还是觉得有心无力的话，我还有个中学老师（兼职心理咨询师）的微信，他在疏导中学生的心理问题方面很有经验，我可以推荐给她！