之前逆来顺受，可伤害别人我又内疚，怎样做才是对的？

🍄你好，抱抱你，心疼你的逆来顺受，感受到你的无助和善良，也看到了你想要改变的勇气。我是舒雅清正，咱们一起看看如何，做一个温和坚定的自己吧。🍄1，看见自己，爱自己🐳01，“感到伤害了别人，会受到报应？”就是这样的这句话，让自己柔弱的不敢反驳别人，不敢维护自己的情绪和感受。这是根植在自己心灵里的一句话，小时候我的奶奶，太奶奶也常常这样教育我。在我任何她们感觉不当的行为的时间，包括剩下一些喝不完的饭，就教育我说：小孩子这样，要遭罪的。吓得自己乖乖的放弃了自己想要的结果，默默的听从她们的话。现在想一想，她们是非常善良和朴素的人，她们只是被她们的长辈教育，传承了一些因果报应的思想。没有学习过心理学或教育学，所以在我们的早期教育中，没有人告诉自己，选择做一个文明诚实勇敢的人。🐳02，而现在的孩子真是幸运，家长都开始觉醒，一部《猪屁登》的动画片，就告诉孩子，如何做一个勇敢的自己。建议你也可以看一看。🐳03，看到了自己的柔弱，就尝试接纳这样的自己，告诉自己，我可以选择温和柔软，是因为我善良；我也可以选择勇敢，维护自己，因为我并没有伤害别人。我可以具体，准确的表达自己的感受，拒绝别人的请求。因为我们不用为别人负责，每个人都要为自己负有全部的责任。别人没有我们的帮助，同样可以有他自己的方法。所以我们要先看到自己的情绪，自己的感受，自己的需要，先和自己的情绪呆一会，看看是什么样的感受让自己产生了这样的情绪。然后不带评价的把感受和情绪表达出来，可以自己书写，自己对话，也可以是相关的对方。🐳04，我们也可以去请求对方，帮助自己。也许你会发现，如果我们使用敬语，说明客观原委，再请求别人帮助，一般别人都会给予理解和配合。如果只是简单直接的要求对方，对方可能会选择拒绝，也可能勉强帮助自己而不开心。所以，能够站在对方的角度看待问题，觉察自己的感受，也体会别人的感受，会让我们更容易相处愉快。🍄2，学习沟通，获得更好的人际关系🐳01在我们的工作中，如果是熟人，亲戚。我们同样去办事，就会感觉不到紧张和压力，如果是完全陌生的地方和陌生的人，我们会感觉事情很难办。所以在生活中的事情也是同样，和我们的家人，同事，朋友维护好关系，同样我们会感觉到自己的生活也变得快乐顺畅起来。而良好的沟通，是建设良好的人际关系的前提条件。我们总是喜欢和会好好说话的人在一起，所谓“良言一句三冬暖”哦。🐳02建议阅读一下《非暴力沟通》这本书，作者在书中告诉我们，个人成长一般会经历三个阶段：第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务；第二个阶段是“面目可憎”：这个阶段我们觉得为他人的情绪负责、牺牲自己去迎合他人，让自己很憋屈、很恼怒，我们不愿意继续这样，但还是心存疑虑，所以态度变得生硬；第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们也终于明白了我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但不能对他人负责。🍄所以觉察自己，学习成长自己，做好自己就好。🍄世界和我爱着你，希望帮助到你。

您好，我是壹心理的WeiZhiPeng很高兴能在这里相遇。“认为那样就是伤害了别人，破坏了关系。”你的顾忌是，伤害了别人就会破坏了“关系”。那么你可能忽略另一件事，“忍受”到一定的程度也会破坏“关系”；因为在忍受的过程，对方也不知道你的边界在那，会一直侵犯你的边界，虽然这关系看似维持住了，但你肯定会有“不舒服”的感受吧？一段关系让你不舒服，你忍着同时也会在缓慢的远离一段让你不舒服的关系。如果我没理解错，你想要的是维持一段“关系”，关系是由两个人建立的，也就是说关系里人觉得这段关系是舒服的，那么这段关系才有可能长久的，健康的发展下去。那么有时候需要“伤害”有时候也需要“忍受”。“伤害”“忍受”都只是一个行为方式，不是所有的关系里“伤害”就是对关系不好的，“忍受”就是对关系好的。我们来假设以下情景：1、有人敲诈你；你是选择报警（伤害）还是忍受？2、你朋友一直向你借钱，不借（伤害）还是借？3、你和朋友出去吃饭，你每次都请客还是AA（伤害）？如果你思考的是如何让关系更好，更健康以上三个情景你会怎么选择呢？关系是由两人为基本关系建立起来的，你无法判断对方会对你做什么。如果对方伤害你在先，你不阻止吗？阻止过程可能伴随对对方的伤害，同时也能让对方知道你的边界在那。那么下次你们在一起的时候，都会注意各种的边界，采取让双方都舒服的方式相处。选择那个行为是“对”的无法告诉你标准答案。当你面对选择时，你要思考的是这么做这段关系在未来是不是会更好，更健康？如果会，但要付出“伤害”对方的选择，你会做吗？

你好！看到你因为如何守住自己的边界、和别人进行沟通的问题有些困惑，在这里把我的看法写出来，供你参考佛说有三种忍：1、在比你强大的人前面忍，这是怖畏忍；2、在和你差不多的人前忍，这叫不争忍；3、在不如你的人前忍，这叫慈悲忍。第一种是下，第二种是中，第三种是上忍。1.在不伤害自己的前提下利益别人。逆来顺受，忍气吞声，从来不敢顶回去，认为那样就是伤害了别人，破坏了关系。虽然这样可能会一团和气，不会伤害别人，但是却把这种不好的情绪压抑在自己的心里，伤害了自己，这其实也是不可取的，这种情绪压抑在你的心里是很难受的，你可能还会想办法把它发泄在别的地方，也一样会破坏关系，而且给自己内心也带来了冲突和痛苦。所以我主张要在不伤害自己的前提下去利益别人。2.在不伤害别人的前提下，愉悦自己。如果自己的愉悦是建立在给别人带来痛苦的前提下，可能内心就会有很重的内疚感，自己不可能享受真正的愉悦。3.用不含敌意的坚决口气拒绝别人，表达自我。每一个人都有权利保达自己内心的想法和需求，也有权利拒绝别人的要求，但是在表达的时候需要注意方式方法，有的时候我们过于生硬，的确会让别人心里不舒服，这种不舒服又会反过来投射给善良的我们。但是如果我们一味的用过于柔弱的态度和口气去跟别人沟通，可能会不能达到我们的目的，比如说想拒绝的事情，说不出口，或者是经不起别人的纠缠，给自己带来麻烦，而让自己心里不舒服，这时候我们就要用就要注意说话的方式方法，既能表达自己的坚决，又对别人不含攻击性。用不含敌意的坚决的口气来拒绝别人，表达自己。4.建立清晰的自我边界。分清哪些是自己的边界，哪些是别人的事务。比如让座这件事情，只要你通过买票坐车，按照车票上的坐次坐车，或者没有坐次的座位按照先占获得，如果你不愿意，你没有义务给任何人让座，当然，社会道德要求我们给老病残孕让座是道德的要求，一般我们也是乐意这么做的。如果有人提出换座的要求，你觉得他语气不够礼貌不愿意换，此时你心里不必有任何内疚，可以直接拒绝他，因为本身你没有义务去达到他的要求，不是吗？但是在语气上可以说的缓和一些，可以直接表达:抱歉，我喜欢我自己的位置，我不想和你换座位。也不必要去教训别人，他不礼貌，咱不跟他换就行了，让他自己想去吧！希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

亲爱的题主，在你的叙述中，你似乎是纠结在"逆来顺受"与"伤害他人"的选择中，同意换座位就是逆来顺受，不同意就是伤害他人．．．可是真的只有这两种选择吗，不换座位那个小孩子就真的受到伤害了吗？我们就座位这事本身来说，你已经在这个座位，它的使用权属于你，而当其它人提出交换时，你是具有决定权的一方．事情的取舍可以各不相同，但遵循的原则却是你三观的直接体现，人生观，世界观，价值观．首先，逆来顺受不是舍已为人，而是无法保持自我的表里如一，无法对自我的底限与边界有清晰的控制．无限地压缩自我，迎合别人的需要，所做的牺牲在别人眼中是廉价的．其次，保护自我是你的权利．优胜劣汰，适者生存．争取资源是生物的本性，不维护与无意义的舍弃是对自己的不尊重．至于"伤害"，你的定义究竟是什么呢？肉体，精神，利益，便利．．．还是只要不如意就是伤害．如果真遇到玻璃心公主和"何不食肉糜"的王子，那是她／他走错了剧场，而不是你拿错了话本．我辈平民遵纪守法，敬业爱家，做好本份即好，可不是卖身的奴仆，旧时的长工，在人人平等的大环境下，你坚持，那是你的权利，你放弃，那是你的友善，但如果心不甘情不愿的，而对方还以为理顺应当，你就应该直接拒绝，SayNo.爱自己，给自己设立底限与边界．因为那是你自我存在的空间．没有任何人，任何事值得你放弃．我是染，一个乐于与你共同成长的伙伴

在平时的生活中，我们都害怕发生冲突和争吵，所以很多时候会选择息事宁人，但是逆来顺受真的可以解决一切问题吗？1.学会有效的沟通比如在平时的工作中，我们的工作本身就已经很饱和了，可是上级领导并不知道我们的真实情况，忽然间来了一个特别紧急的项目，要求我们三天之内必须完成。领导愿意把这么重要的任务交给我们肯定是信任我们能力的，但是又规定了期限，三天加班加点也不一定能做的很好，可是之前的工作也不能丢掉，那么我们该如何抉择呢？如果说我们选择默不作声，要是一切都顺利的话还好，最多就是自己辛苦一点，可是一旦出现了意外，很可能会满盘皆输，毕竟人的精力是有限的，领导很多时候只看重结果。如果我们提前把一些预案做好，我们可以和领导沟通一下，先把手头的工作简单的介绍一下，看看是延后处理还是暂时交接给别的同事，让领导心中也有个数，我们可以把重心放在这件事上，在自己能力范围可以解决的事自行解决，有需要领导协调的可以罗列出可行的方案，这样沟通起来会更方便一点。我们需要根据实际情况作出调整和分析，不要把所有的问题都放在自己身上，学会协同合作。2.尊重是相互的，想要别人尊重你，你先要学会尊重别人所谓的报应更多时候是一种心理效应，如果真的有所谓的因果报应的话，现在应该会有一门严谨的学科——算命学。有些东西信则有不信则无，以前有很多事没有科学的解释，而一些所谓的上层人物会通过一些迷信的说法来糊弄大家，从而树立自己的威信，就好比所谓的天子。我们怼别人不一定会有报应，但是把所有的情绪都积压在心底，直到不能承受的那一天，很可能会有更坏的结果。而且有些事我们只是就事论事，不故意针对他人，站在中立的角度去交流和思考，我们很难做到让所有人满意，所以有些事只需要大部分人接受就好了。一些不合理的请求我们可以拒绝，一些不合适的举动我们可以检举，真正尊重他人的人，不会只考虑自己的感受，而只顾及自己感受的人，会关心他人的感受吗？我是小凡，世界和我爱着你。

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、焦虑、烦恼和不知所措。看得出，你是一个很能忍的人，又是一个害怕伤害别人的人，但现在的你发现自己有些事实在忍不下去了，所以想做出改变——既不让自己受欺负，也不伤害到别人。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想，自己从什么时候开始特别能忍的，当时是怎样的场景，同时再想想，现在为什么有些事不能忍了，发生了什么事。让你这么想的目的是，希望你能明白自己之前逆来顺受的原因，以及现在想改变的真正原因。如你所说，你特别能忍，不敢顶回去，是害怕伤害别人，破坏了关系，或许这是你从小习得的经验，因为那时的父母就是"权威"，一旦惹他们生气，自己会受到惩罚，所以你习惯了忍气吞声，不敢为自己发声，亦或你在成长的过程中，曾因做自己而伤害到别人，进而内疚，于是不敢说出和别人不同的意见，再或是其他原因。现在的你随着年龄越来越大，认识到有些事自己不能忍了，或许是因为你发现自己长大了，有能力承受有些关系的破裂，亦或是你发现自己的忍气吞声，并没有拥有好的关系；又或是你觉得一直忍气吞声地活着，太对不起自己了，再或是认为别人也没那么脆弱，即使被拒绝或被伤害也没什么，等等。总之，你要审视自己的内心，找到曾经忍气吞声的原因，以及现在想要做出改变的原因，这样你才能知道怎么做才是对的。其次，我建议你想想，前几年发生的那件事的后果，以及当时的你是这样应对的。你在描述中说到，前几年发生了一件事，有个小孩子让你换座位，当时你的口气很冲，说小孩子要懂礼貌，后来你因为这件事内疚，甚至担心自己受到报应。那么，这件事之后，你发现那个孩子很受伤吗？你真的遭到报应了吗？你当时是这样应对内心的内疚和害怕的？我想，很大可能是那个小孩并没有觉得自己很受伤，只是被人"凶"了一下而已，然后该干什么干什么，而你也没遭到什么报应，你内心的害怕和内疚，也随着时间的推移慢慢淡化了；即便那个小孩被你吓哭了，一会儿也好了，而你后来如果真的有什么不好的事情发生，想必也和那件事无关，因为你"批评"一个孩子的后果，不可能有那么大的威力。另外，你也可以假想一下，自己没有忍，或不再逆来顺受时的状态，当时自己内心的感受是怎样的，相比于内疚和害怕，那种敢为自己发声的感觉，哪种更舒服，更好。让你这么想的目的是希望你改变自己的认知，即自己和别人都没有那么脆弱，你的内疚和担忧很可能是多余的。更为重要的是，你自己是有这个能力来判断怎么做才是"对"的。你的理性，你的感觉会帮你做出判断，所以你要相信自己。再次，我建议你在小事上试着表达自己的真实想法，然后看看结果会怎样。如果你不能一下子转变自己的想法，还是担心如果自己不能忍，会伤害到别人，我建议你在小事上试着表达自己的真实想法，然后看看接下来会怎样。当你在小事上敢为自己发声，敢于拒绝别人时，你会逐渐感受到自己的力量，体验到自己可以为自己做主的感觉，这样你就不会让自己受欺负了，同时，你很可能因为敢于保护自己，而受到尊重，因为你是一个有边界和原则的人，不是逆来顺受的人。当然，在你表达自己的真实想法后，对方也可能表现出不开心，甚至和你断绝关系，这时你要做的是，衡量这个人是否值得你忍气吞声，如果答案是否定的，那么你就不会害怕伤害到他，而如果你认为这个人很重要，不想伤害ta，那么你就可以适当地退让。但我想告诉你的是，无论你多么在意一个人，都不可能一直忍气吞声，因为你只有先照顾好自己，然后才能和对方建立真正的亲密关系，否则你心中的委屈会演变了愤怒，甚至是怨恨，根本无法让这段关系好好维系下去。总之，你要相信自己有能力来判断这段关系是否值得维系，这个人是否值得珍惜，这样你就知道自己怎么做是对的，而你也不用再受欺负了。希望我的回答能帮到你。

楼主好呀,我想跟你分享几句话,是《被讨厌的勇气》里面的🌈🌈🌈——🙈1你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。🙈2你不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足你的期待而活。🙈3不完美也没什么不好，这样才有人味，也是可爱之处。🙈4你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。需要时刻忍耐,委屈自己的关系,是有问题的。🙊不过这也需要想一想🤔。真的是别人在伤害我们吗？🙋如果我们常常觉得周围有很多“欺负我们”的人,很可能不是他们在欺负我们。而是我们的“内在父母”。那个“内在的声音”把这一切解读为“欺负”,然后再叫我们忍……🤔🤔绝大多数人都没那么脆弱,你不用顾虑太多,表达自我,不会引起对方崩塌,如果他崩塌了,这也是他的课题吧~🌈🌈🌈

看楼主的内文，感觉楼主是一个善良的人吧，很怕伤害到别人，给楼主一个大大的拥抱。在人与人之间的相处，我们都很难去拿捏什么时候该考虑自己，什么时候该考虑别人，不知道楼主有没有曾经这样想过？在楼主看来，选择就只有忍，或伤害别人，但其实不，选择还有更多更多。每一次遇到事情，我们都很难完美的去应对，但是，我们可以在事件后反思，如何可以做得更好。就例如换座位的事件，你觉得你口气很冲，可能就是之前你忍在心里的不快"无意识地"释放出来了，那就是说忍并不是最好的办法，会伤害到你，也会无意识地伤害别人。反而你需要面对自己的感受，把它说出来，才不会影响下一次的事件，这是对你自己负责任的行为，是爱你自己的表现。然后，你说你说完就内疚了，感到伤害了别人，会受到报应，是因为你口气冲的缘故？还是你觉得不答应别人就会伤害了别人呢？如果是口气的问题，相信经过上面的步骤，你下一次遇到就会理性得多，而是会礼貌的告诉他，你也很想坐这个位子，不能让给他了，是不是好多了。那如果你觉得不答应别人就是伤害人，可能你就是过度在乎别人，把注意放多一点在自己身上，你的渴望你都不重视，那你会对伤害自己做成伤害的。可能楼主一直以来的认知，你的善良让你受伤了，但先照顾自己是最重要的[抱抱］，待你有能力了，才能给予别人更多。上面我都是举例，每一件事的平衡点，都需要你从经验中去调整，找到一个适合你的相处方式，既不伤害你，也不伤害别人。我是Candy，希望你的人生也是甜甜的。

人与人之间的关系就是一种沟通后互惠互利的关系。最好的结果就是互相都受益，但如果自己没有得到利益，那最低的底线也是自己不能受到伤害。如果一个人经常感到内疚，那就要分析原因，内疚怎么样造成的。一个是对方确实是人格有问题，经常不管不顾客观情况，抢占先机资源和机会伤害自己。如果以自己目前的能力的话，暂时无法改变这种困境，那可以暂时远离，更换环境。如果无法远离，那么就是自己强大自己。但强大了以后，又不去伤害别人，保持自己内心的善良最好。因为当一个人真正的强大起来的时候，别人就会尊重你，甚至仰视你，佩服你，不敢轻易越过底线去侵犯你。第二种情况是大多数的情况，也就是很多事情是可以商量的，互相各自退让一步。互相各自忍让一些。各自失去一些利益，然后换取各自所需要的其他利益。就比如公交车上让座这个事情，我记得有一次一个新闻说一个年轻人给一位老年人让座，结果那个老年人很生气，因为老年人常年锻炼身体，而且他希望在公交车上站着能够锻炼身体，他不希望别人把他当成老年人一样给他让座。然后这个年轻人觉得自己的好心还没有得到好报，也很生气，其实这就是互相一种误解。所以即使表达善良，也要用技巧和方法，用尊重和理解对方的方式去表达。比如年轻人与其说“你老了，我给你让座“，还不如说“我年轻，我有的是力气。我一点儿也不累，这个座位老年人您请坐吧。”说自己了解的自己的情况，其实就是尊重对方，同时也给了对方的面子，还做了好事，表达了善意。而是要把下一步说话的主动权交款给了老年人，老年人获得了尊重，就会正常表达自己真实的需求。第三种情况就是别人是出于渣男真心，真正的善良来帮助自己，但自己可能是由于多疑或者其他原因，把别人的善良当成一种冒犯或者不尊重了，于是就反唇相讥，造成两败俱伤。其实从沟通的内涵来而言，每个人在跟别人主动发出沟通的要求的时候，都是出于善良的目的，都是出于和谐的目的，都是要达成一种目标，所以不会主动的去冒犯或者去挑衅别人。之所以出现冲突，大部分是表达方式有问题，或者另一方没有完全理解对方的含义。因此，多数时候，我们多把人想得善良一些，多从对方善意的目标出发，去同理心思考对方的真正的含义，这样就容易理解对方。感受到一种善良和真诚，对自己的心理分析和应对也很有帮助和好处。第四，说话真要注意一种说话方式，还有说话技巧。比如人跟人沟通的时候，即使亲人之间也尽量不要用那种命令要求，或者呵斥，更不能用这种居高临下的态度去要求对方。因为人性来说，任何人都不愿意被要求被命令被安排。人性的角度，是最喜欢自我感觉自己得出结论去做某件事情。因为会有一种获得感，有种自我成就感和满足感。而且多注意一些礼貌用语。比如说称呼上，谁都不愿意自己被称呼的辈分低。我们称呼别人要用一些敬语礼貌用语。即使言语上比较激烈，或者用词不太恰当，但始终态度上，语气上和面部表情上要保持平和微笑，心平气和地去解释。其实不管对方的礼貌如何，我们自己尽量训练自己，心平气和，说话声音要保持低沉平稳。相信运用以上方法，自我感觉就会好多了。

你好，朋友。看完描述，好象感到了你的纠结和无力。你的这个困惑涉及到，我们要如何做自己。在一份关系里，我们不敢真实地做自己，害怕伤害到他人，也害怕会破坏关系，于是压抑自己，委屈自己。题主提到说之前一直是这样，那之前你的人际关系怎么样呢？那些交往的人都很满意和喜欢你吗。现在好象说是随着年龄得增长，不想要再让自己忍气吞声，不想再忍了，结果发完火之后，给你带来的很深的内疚感。觉得伤害到了别人。哎，其实吧，人都是带着自己的眼镜和感觉看他人的，别人有你说的那么脆弱易伤吗？或许有，也或许没有呢。在你这里，关系里好象不是伤害就是内疚。如果是这样，关系更多地给到你的是压力和负担。你觉得委屈了自己，就能换来他人对你的满意吗？是这样吗？你觉得维护了自己，真实地做自己就伤害了别人，别人有给你这样表达过吗？怎么办？现实检验一下吧。当你委屈了自己时，去问问对方；当你觉得伤害了他人，也去表达一下，看看对方的反应如何。而不只是在头脑上演自己的剧情，在内心里展开拉据战，做着自我消耗。我是心理咨询师因其固然，愿我的回答能给到你些许启示。

楼主你好：在行动之前，楼主要考虑一下，行动之后可能会发生的事情，要学会对自己的行为负责任。三思而后行，也可以选择换位思考，在对方的角度上思考问题。～～～分清楚你是因为现在的这个人的所作所为，让你产生了厌恶的情绪。还是会想起过去那些不好，觉得当初自己很吃亏，所以就想攻击现在面前的人。总不能因为过去的那些种种冤枉了现在的陌生人，这样会伤了对方，你会让自己产生愧疚，自卑，罪恶的负面情绪。…………在这个社会上不吃亏是不正常的，只不过吃多少的亏是非常重要的。如果对方不是故意冷漠你，他有什么急事需要处理，所以没有搭理你或者对你不熟，没办法在第一时间理解你，选择敷衍的态度。楼主也没必要生气，因为他们没有损害你的任何实际上利益，对方有难言之隐，也需要多多包容。…………小孩子要学会懂礼貌，不然以后会变成熊孩子，但大人长辈也应该更加懂得理解孩子保护孩子的自尊，守护他的天真烂漫。如果遇到心理素质好的孩子，难过一阵子，就可以恢复好的心情，还是像以前一样开开心心。可是如果遇到了脆弱敏感的孩子，那么可能会成为对方一辈子的恶梦。不过楼主也不用太担心，只是说话太直接不含蓄，不说话刻薄的那一类，对孩子的影响也没那么大。加上你也没动手打人，没物理伤害孩子。～～～～别人伤害了你，楼主当然有权利去生气，去要求对方道个歉。但是要走合法的途径，绝对不能意气用事，伤害别人也是伤害自己。很多事情换一种思路去想，更加包容对方，减小攻击性，冷静的去和对方摊牌。很多问题都会解决的。