原生家庭的罪与过，如何摆脱原生家庭的影响？

你好，原生家庭未必真的“有罪”，而是我们从小就开始学习如何回应周遭环境，并且逐渐形成了自己的反应模式。这个过程我们谁也无法完全的脱离原生家庭而独自生活，由于我们在相同的环境过了好多年，也就是从小跟我们的主要照顾者（通常是父母）待在一起的那般长的岁月，我们深受此影响，渐渐发展出了特定的思考与反应模式。这个早期阶段受到的影响我们通常会称之为“原生家庭”的影响。我们很多人尚能觉察到我们的人生正在发生的种种境遇，但却不一定能够觉察到我们的诸多选择和反应均是受到原生家庭的影响。我们很难了解我们的世界观是从小累积而成的，根深蒂固，除非经受外力刺激或者刻意去改变，否则很难会有太大的变化。它们会伴随在我们日后生活的整个过程，并随时影响我们的选择、决定和生活。当然，值得注意的是，虽然我们深受原生家庭的影响，但这不能表示我们就一定是认同原生家庭带来的所有的想法，而是我们对稳定、安全、幸福和快乐的信念，大都在早期环境中孕育而成。这种成型亦不会管其是否符合世俗的标准或者预期。我们对幸福的感受，是源自于小时候所形成的反应模式，虽然时光渐逝，但这些早期所内化和形成的模式已经深入到你的潜意识中，以此来指导或者诱导你的生活，而当你现在的生活中还有过往所形成的反应模式时，你就无法脱离过去的牵绊。正如，有时候我们正在为某件事心烦，已经想了好几天了仍不得其解，很是郁闷。不久，遇到了一个跟我们的有类似遭遇的人，于是，你们的话题被导向了差不多的吐槽点和吐槽方式，越聊越激烈。如果此时，有人过来让跳过这个话题，进入一个新的话题去，我们会很不舒服和不爽，我们甚至会要求那个人离开，而继续我们的谈话。因为对我们来说，继续讨论这个令人烦躁的问题，比另起一个话题容易多了。而且在这个话题的讨论中也具有排异性，也就是一旦想要加入话题的人，跟我们聊的不是一样的话题，表达一样的情绪情感，我们是很难接受的。如此，也就验证了一旦我们现在的生活中仍然保存过往所形成的反应模式时，就难免会受此影响，也就是很难跳脱出原生家庭给我们带来的影响。我们的生活面向非常多元，也活得相当充实积极。虽然我们旧有的反应模式仍然存在，但现在存在在我们周围的很多人事物都与过往毫无关联，如果我们能够觉察并且持续的培养，与更新的思想连结，并且维持自身的稳定，就可以跳出旧有模式的不良影响，重建自己内心的信念，最终超越原生家庭带来的影响。

世界上没有完美的人，自然也没有完美的父母，每个人都会或多或少的受到原生家庭的影响。诚然我们的原生家庭各有各的不完美，我们都曾受到原生家庭的束缚和制约，但也不可否认我们的成长也来自原生家庭。既然没有完美的原生家庭，面对原生家庭的不完美，我们可以做出自己的选择。❤️一味指责和否定原生家庭当我们在生活中遇到各种挫折，总有人会把这些不顺利归罪给原生家庭，觉得自己是受害者。也许这种指责会让你感到轻松和解脱，毕竟责任不是你的了，你成功把挫折带来的挫败感转嫁给了原生家庭。但是你也失去了让自己成长的机会，永远躲在原生家庭的庇护下，怨恨原生家庭。❤️觉得永远无法摆脱原生家庭的影响也有很多人，会选择默默承受，觉得生活就应该是这样的，他从隐隐作痛到渐渐麻木，失去反抗的动力。最终让自己陷入命运的轮回。❤️接纳原生家庭的不完美或许我们在看到原生家庭不完美的同时，可以选择接受既有的现实，勇敢面对这一切，放弃抱怨和指责，把眼光放在如何改变上，也只有这样才有可能打破命运轮回的链条，得到救赎随着年龄的增长，经历了一些痛苦以后，有些人选择抱怨，有些人选择认命，而更明朗的人会选择接受并学习改变。你的选择呢？

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～每个人的成长确实会受到原生家庭的影响。但这并不意味着当我们遇到了某些问题或者心理上出现了某些困扰，就都是原生家庭的错。如果当我们遇到了一些问题，就怪罪于原生家庭。其实这也是在逃避问题，也是在推卸责任，是不太好的一种状态。除了被动的收影响，我们每个人还有主动的行为能力，也就是说我们每个人都有主观能动性。当我们发现某些危险的时候，我们可以立刻的做出反应，选择战斗或者逃跑，这就是我们人可以做到的非常强大的一面。我们并不是只能呆呆的站在那里挨打，尽管极少数情况下我们可能没有力量反抗。注意影响这个词它是一个中性词。有坏的影响就也会有好的影响，如果我们只盯着那些坏的影响，自然会形成某些偏见。即便原生家庭中我们受到了某些伤害，也不可否定的是我们也接受了一部分的爱。我们在原生家庭中可以感受到安全感，总之，不能把一切的过错都推卸在原生家庭上。可以多考虑一下，从现在开始，我们可以做些什么，让自己的生活变得更好呢？祝好～

谢谢你的邀请。看到你的问题，想到我曾经有个朋友，在一次闲聊时，特别气愤地和我说，她很讨厌原生家庭有罪论。她认为把所有的责任推到原生家庭的身上，是一种懦弱的表现，她也觉得这样以偏概全的咨询师不负责任。当时的我其实是挺尴尬的，我一边沉默的地听她说，一边内心中反问自己，真的是这样吗？我觉得学习心理学这么久，我经历了懵懂-联系-受困-释然这么几个阶段。懵懂是东学一块，西学一块，似是而非。联系是顿悟，悟到自己成长中的那些悲怒、创伤、糟糕的人际关系是和自己的父母分不开的。受困是我没办法开解自己，我在医院见习的时候大概是我受困最严重的时候，我甚至觉得自己要抑郁了。我感觉原生家庭就像一张网，牢牢地困住了我，我看得到它，但我无法挣脱。我看到医院那么多受困的年轻人，背后都有着原生家庭的影子，我觉得很无力。这也是题主提到的原生家庭的罪与过。最后就来到了我现在正在经历的释然阶段。什么叫释然呢？大概就是我知道我曾受过伤害，我也看到了伤害背后有什么，我还看到了有的伤口还会痛，有的伤口已经结痂了。人都有遗憾，都曾做过带着现在的领悟回到过去的美梦。去做什么？至少对于我而言，可能是去阻止和修复我的创伤。我的理解是，原生家庭一家一个样，可又都很相似。没法回到过去，只能创造未来。做心理咨询、自学心理学相关书籍、多走多看都是挺不错的方法，帮助我们尽快走到释然这个阶段。至于释然后面是什么阶段，我也不知道。不过我总在想，最大的可能就是不让自己成为原生家庭罪与过的创造者吧。说了这么多，想告诉题主，没有绝对的黑与白，当你只感受到黑暗的那一面，请给自己一些时间，慢慢你会看到白的那部分。于己而言，家庭-曾伤害过我，但始终是我的安全基地。希望你一切顺利。

原生家庭本是社会学的名词，越来越多的心理学人在谈原生家庭对人的影响，但迄今为止，好像心理学界并没有原生家庭理论这个理论。最近几年我们总在说原生家庭，有人对自己现状不满意，爱说一句“受原生家庭的影响”，对他人不满意或深表同情也要探索的他“原生家庭的影响”。原生家庭仿佛成了一个万能的背锅侠，这样的状况，可能是最初研究原生家庭的心理学家始料未及的。个人拙见，人不可能完全摆脱原生家庭的影响，就像一个人容貌再怎么变化，也有他父母的影子。如果探索原生家庭，只看到其罪与过，像是在给自己的不如意找借口，而不是在寻求自我发展之路。控诉原生家庭的人，都曾得到原生家庭的伤害，但也得到了原生家庭的滋养。人出生之后是完全没有生存能力的，只有得到了足够的照顾才能活下来。人们不仅在原生家庭里学会与他人相处的模式，也在原生家庭里学会的穿衣，吃饭、走路、说话等。作为一个成熟的成年人或尚未成熟的青年，探索原生家庭，去理解原生家庭对个人的影响，能更好的理解自己与他人的相处模式，在建立新家庭的时候，发扬光大原生家庭好的传统，摒除不好不适应的习惯。

你好！原生家庭真的有罪吗？我想我们对这个问题都很疑惑。我那时比较自卑，不自信，我就时常在想，我这个自卑是从哪里来？我就把这个问题归结为我的原生家庭，在家里不受父母的重视，当我这样想的时候，我就越来越讨厌自己的父母，我就想远离他们，甚至逃离，不想再见到他们。但是毕竟他们对我有养育之恩，难道原生家庭全都是错的，没有一点对的，我想也不是这样的。我健康的长大，有接受教育，我想这就是父母的功劳，这是我值得感恩的地方。所以原生家庭，有好的地方，也有不好的不完美的地方。还好我们长大了，有辨别能力，知道父母哪方面是真正的对我们好，那哪些做法又是对我们会有伤害的，那这样的话，我们就可以接受父母真诚的爱，以及规避父母对我们的伤害，那我们可能会意识到父母会有他自己的局限性，在他的思维意识里面，他这种想法是自私的，对我是不好的，那这个我也是可以去否定拒绝的。让我们一起去辨别吧！接受父母的好，承认父母的不完美，就像接受我们的优点和缺点一样。这也就需要提高我们的能力呀，需要我们成长呀。很高兴成长的路上遇到你。祝好

我想大概没有一个人的原生家庭是完美的，我们需要在自己的生活中慢慢培养自己的敏感性，觉察到自己的一些情绪和行为是自己的呢，还是带着原生家庭的影子，比如是妈妈一贯的表达或者爸爸的作风影响了现在的你。关于如何提高自己的敏感性，我想这是一个一生的功课吧，慢慢学习，可以是阅读心理学书籍，有条件的话也可以找一个心理咨询师一起探索，当然生活本身就是一个很有弹性的基地，当我们能觉察到自己身上哪些东西来自原生家庭，就可以和它画一道边界，也就可以降低它对我们的影响，加油哦。

你好我们的成长离不开原生家庭。我们生活的痕迹都有原生家庭的影子。甚至到我们选择伴侣及对婚姻认知都受原生家庭的影响。我们的性格或行为模式在很大程度上取决于我们本身从小生长的家庭中所给予与或输入的印记。长大后都或多或少是童年瞬间堆积而成。不是原生家庭真的“有罪”。只是原生家庭的一些想法，理念，生活方式，以早期形成的潜意识影响你现有的选择和判断。我们成长在各自的家庭，被塑造成既定的模样，我们总以为能够摆脱束缚，重新塑造自己。可一旦我们回到旧的环境，又会回到死循环。随着你的经历，改变原有的认知，坚定内心信念。摆脱原生家庭的影响。可以爱原有家庭，但仍然选择和他说再见；

题主，你好。在我对你的提问作出回答前，先让我隔着四维屏幕给你一个暖心的抱抱。其实，原生家庭未必真的“有罪”，而是我们从小就开始学习如何回应周遭环境，并且逐渐形成了自己的反应模式。就如“讨好型人格”，很多时候也是与我们自己的原生家庭有关。就拿我自己来说吧！自从我小学2年级开始，由于当时我爸爸在香港投资的一银行业务做垮了，他当时又在每年的体检中被查出患病，有高血压，高血糖，心率不齐等；所以，他每次出差（后面他把业务转去新加坡），都需要我妈妈陪在他身边，照顾他的起居饮食及复诊等事宜。由于新加坡是每年的1月份开学，香港是每年的9月份开学，我爸爸怕把我接去新加坡念书，她们会说我的英语程度不够，让我降2个年级；那样做会对我的自信心打击很大，所以就坚持一定要把我留在香港念书，因此我从小就是由一个住家菲佣一手带大的。正由于从小缺乏父母的陪伴，就形成了我成长过程中的很单纯的性格，以为全世界都是好人，没有坏人。有点儿像瑜伽里的阴阳，从小到大，我只知道有阳（好）的一面，不知道其实也存在阴（坏）的一面。所以，2017年1月中下旬来了上海后，我才知道上海的服务性行业是这么阴的操作。为了讨好我，她们往往是称呼我为“姐”，给我有一种亲切感。由于小时候就缺乏安全感，所以就觉得她们对我很是亲切，有点像家人一样的感觉；因为连同父异母的姐姐她们都没有这样对待过自己。前面2年，我掉进服务性行业的圈套比较明显；虽然也有在咨询师那里讨论过，但是由于她是认知行为派的，一直没有告诉我我这种“讨好型人格”形成的背后原因，所以当然我就不能够破解这不好的模式。然后，去年9月初换到壹心理平台这里的专业咨询师，一开始就给她反馈我这方面的问题，所以我们也着重讨论了好几次。她是精神分析动力学派的，她比喻的很好，说：“你现在才在补回小时候没有学会的功课，但是其实一点也不晚，你现在知道并在学习瑜伽里阴的部分”。还有，我现在的咨询师会告诉我我的内在小孩（我们每个人都有）还停留在小时候。小时候会“讨好”父母，因为不然我就没饭吃，没有我喜欢的玩具，及父母可能不会再爱我了，所以我只能对他们的安排言听计从；因为离开了他们，我就无法存活了。但是，现在40几岁的我不一样了，不再是当年的我，所以完全可以拒绝别人。只要踏出这第一步，就会慢慢变好。果然，还真如我的咨询师所说的；我慢慢学会了拒绝别人，虽然还是会比较困难，因为这“讨好型人格”已经形成了我生活及行为模式的一部分，所以是比较难根除的。但是，起码现在我可以做到委婉的拒绝（还是比较不擅长直接的），譬如：他们美容院让我买50次的一个什么项目，我会说太贵了，跟她们讨价还价，说只能买30次的了；最后，她们也可能会妥协，作出让步，让我只买40次的。当踏出愿意拒绝别人的第一步，我们就会发现我们眼前所面对的人其实并没有我们想象的那么可怕，我们只不过是陷入一种讨好的模式里罢了。当然题主你也可以告诉自己说我是在这样一个原生家里里长大的，都是她们的错，所以我不愿意去改变。这样可以吗？这样当然也可以，完全没有问题；但是你愿意一辈子都活在别人的掌控底下，样样事情都任由别人摆布，你一点话语权也没有吗？相信肯定不愿意，是吧？所以，那么你能怎么办呢？就是改变自己。但是从小就形成的行为模式及生活方式也不是说一朝一夕就能马上改变。那么只能寻求专业心理咨询师的帮助，最好是擅长自我成长专属领域的；让她们来帮你分析及梳理一下原生家庭对你的影响，教你如何摆脱她们对你的枷锁，给你带来的创伤及困惑，以及建议你一些实际的应对方法。所以根据我的个人经验，只要找到对的专业心理咨询师；最好是精神分析动力学派的，让她来帮你分析一种不好的自己身上的行为模式形成的背后原因，还是可以完全摆脱原生家庭对自己的影响的。别把所有现在发生在自己身上的事都推给原生家庭，否则只是在逃避及推卸责任。以后等你有自己的家庭，自己的孩子后；她们看到既然爸爸妈妈都可以把自己的遭遇推给原生家庭，这么不负责任，为什么她们不可以呢？结果就会造成代代相传的恶性循环。其实，我觉得我们每个人一辈子都只需要知道三件事：自己的事，别人的事，上天的事。所以，路是要自己走出来的。不都说：条条道路通罗马吗？意思是我们的人生我们自己去负责，所以请不要再把今天你身上的过错推卸给原生家庭，它（原生家庭）绝不背这个锅。记住：只有你愿意改变，才能够摆脱原生家庭的影响。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！