为什么人总爱把最坏的脾气留给家人？

你好，题主:感谢你提供了一个很有价值，很有教育意义的问题！对于我们大部分人而言，把糟糕的脾气留给最亲近的人，在外边和颜悦色，是有一下解释:其一，中国的传统家庭文化一般边界不清，个体化分离不彻底，我们跟自己的孩子，父母，爱人等其他家庭成员很多时候，属于共生阶段，对彼此的感情卷入过深，所以我们总是采取投射和投射性认同的防御机制互动。我们总会想当然以为父母等其他人的想法和愿望在某些方面可能更我们的一样，我们总是无意识的把自己的愿望，需要，强加到对方身上，一旦这个需要落空，我们会恼羞成怒，把对自己的愤怒也会一股脑的迁怒到自己最亲近的人身上，从而造成两败俱伤。其二，我们的人性都是趋利避害，在家庭或者家族中发火发怒不仅仅可以宣泄自己积压的委屈和不满，也可能不用担心受到惩罚，受到攻击和伤害。在潜意识机智运作中我们跟亲人的关系是，一种施虐和受虐的关系，甚至互相的施虐和受虐的关系，这种关系具有很深的血缘关系的连接，也具有互相需要的连接进一步解释，通过这种相爱相杀的关系我们更清楚的了解自己是谁。其三，在外边我们可以和颜悦色与同事和朋友相处，是因为我们跟他们的心灵距离决定了感情的卷入有限，另外，我们处于社会文化，脸面的需要，带着假性自体或者说人格面具跟他人互动，很多场合跟朋友，同事，邻居，等都是合作关系，所以冲突和摩擦比较少。但是，我们会看到:一旦我们跟家庭以外的人有合作关系变成竞争关系，一旦在竞争中处于劣势或者利益受损的时候，我们的愤怒就会制造冲突。一个外边的关系处理的比较好的人，除了自我边界感掌握的比较得寸适度，可能也跟ta成熟的人格面具运作有关。我们也会看到一个人际关系非常敏感和紧张的人，跟家里人的关系也好不到哪里去。这是因为我们极有可能对我们的同事，领导朋友等外人产生负性移情。即:我们会把早年对父母的爱恨情仇投射或者转移到外人身上！另外，还有我们早年在原生家庭跟家里人形成的依恋关系，内化了我们的防御系统和沟通模式，这种关系也在成年后迁移到社会人际关系。当然也不排除某些人在陌生环境呆的太久了，适应生存而发展出新的能力而人格蜕变。另外，你说的二十岁经常跟父母发生冲突，三十岁逐渐改变，这是因为我们的心智发生了重大改变:二十岁我们人格还没有彻底定型，心智不成熟，还没有结婚我们正开始走向社会，我们正要脱离父母，而父母处于安全关系，家庭角色的认同，也总是死死控制着自己的孩子，年轻人的反抗是处于想挣脱父母的怀抱成为他自己。三十岁之后，我们不仅仅人格完全定型，心智发育比较成熟，并且我们可能已经结婚了！这意味着我们的家庭角色有儿女角色也开始做父母角色，我们也开始组建自己的家庭，与父母逐渐脱离，并产生距离，这样就可以换位思考，设身处地的考虑父母的难处。

题主您好！这是一个普遍的现象吧，从大一点的角度来说，就是中国文化大家庭式的家族变成小家庭的变迁，改革开放以来经济的快速发展对于社会的辛勤劳动的要求，以及传统教养方式等因素的综合结果。那个人尝试分成几个点去分析：1、年轻人的心理状态。首先年轻人二十多岁的年轻人面对的问题多面且集中，首先要面对未来的整个职业生涯规划，然后是感情问题，还有和家庭独立的过程，进入社会的社交圈子形成等等。所以那些一回家多关心几句便有的崩溃，就跟过年回老家走访亲戚七大姑八大姨的各种问题一样，对于年轻人来说只是表面的关心，并没有任何实质性的内容，同时还在提醒年轻人去面对这个问题，进而促发他们的焦虑，这是一种没有建设性的方式，而也是大部分人只会想到的方式。对于能力有限的年轻人，他不可能完成所有对他的期待，他只能部分完成，或者以其他方式来解决这个问题，否则这种直面挫败的感觉持续足以使一个人住进精神病院。而这种关心，无疑就是直接撕开这个防御的方式，那如果不以更强烈的情绪回应，那就会跌落进抑郁的深谷了。所以对于一般家庭（并不能做到那么人文关怀的家庭）的年轻人更多时候在家里需要一个个人的空间，而不是那么强烈的对于自身边界的入侵，很多事情是年轻人的问题而不是老人家的问题，如果老人家想要对此有所干涉，便是对于年轻人个人领域的一个入侵。2、年轻人通常在外表现客套，有耐心，和颜悦色。难道家长不是这样的吗？对别人的孩子和颜悦色，对自己家的孩子严厉要求，不就是一种双标吗？这不是大部分家长以身作则的榜样效果吗？这个年轻人这样这样只是一种偏见，事实上，大部分的人都是这样，所谓的窝里横而已，无论是年轻人还是老人家，这个跟年龄无关，跟人际关系的距离或者说性质有关。对于一般人来说，和家庭之外的人的关系是会破裂的，说删微信就删微信，所以这样的关系，反而会需要维护，而家庭关系则是承载着一种无法磨灭的印记，从个体的出生，起名，成长开始，个体的存在（无论是否健在）跟家庭之间有着绝对的联系，所以这样的关系是足够可以承受这样的发脾气的，因为无论原不原谅，这个家庭的血缘关系是不会变化的。所以这里举个栗子就是踢猫效应当中的链接，父亲在外被领导骂了，并不能对他的上级发脾气，因为这个会使关系恶化，在公司更混不下去，但是回到家，对自己的孩子发脾气，对于关系本身来说，并不会导致说破裂，而我们会看到，孩子受了气，就会找另一个发泄的目标，就是猫，即使他踢了这个猫，猫还是他家的猫，并不会因此有所影响。（实际上这样的行为对关系会造成一些我们不能够直接看到的伤害）3、家庭的互动模式问题。这里引用格兰里克和帕特森修改过后的胁迫理论里面的知识点来做一个解释。行为的紊乱导致家庭的互动越来越具有“胁迫性”的结果。胁迫原则会体现在孩子面对父母愤怒地威胁“放弃”提要求时被强化（“只有我朝他咆哮的时候他才会听我说"）。进而产生更多的情绪失调，经常表现出愤怒和蔑视，家庭互动模式中的强迫和僵化越来越多。同时他们还对这个过程的恶化做出了描述，通常发生在以下这些家庭中：父母和孩子都形成了对此的某种泛化的负性归因和预期（他就是这么想的，他只会这样），于是越来越多细微的刺激（比如，一声叹息或一个白眼）都引起愤怒的互动（进而印证了开始对于他们负面表现的猜测）。所以说现在的发脾气承载的不仅仅只是现在，还有过去父母采取的教育方式所遗留下问题，父母可以通过吼叫使孩子驯服，可以通过“权威”让孩子屈服，但是所有的“暴政”都有它的代价。4、“随着30多岁又稍稍能理解父母一些”这是随着年龄的增长，处于同样的位置之后，才会理解很多选择并不是处于自己的意愿，而是在那个位置上只能做出的选择。大概率就是屈服于现实，为五斗米折腰。那这个现象问题的背后是：和解的归途是孩子去理解父母，那谁去理解孩子呢？那就只有他们的孩子了。这可能就是传统文化（当“孝”被赋予了“忠”的内涵，家庭的私人伦常不断上升为国家的公共伦理）和教养方式下家庭当中某些伤害传递的一个机制吧。5、借用夏林清教授在论文当中的一段话来阐释这种家庭当中冲突的来源：家人关系承载了家内不同成员，对彼此并不如实的关系期待，和家庭经济劳动重负的耗损要求，导致大量的破碎沟通与情绪困阻，矛盾堆栈着矛盾，冲突一层层地指向可能的决裂。在中国高速现代化的进程中，是几代人不断付出的辛勤努力，如果把这个进程比作一个超速运转的机器，那每个家庭就是这台机器中的一个细小零件，都在承载着压力，每个家庭也只有通过这种家庭关系去承载外在的这种压力，那这样的压力导致的内在家庭关系的变形与冲突。以上，祝好！

题主你好，你的这个问题呢，是当代现状。心理学教授DeborahSouthRichardson在《心理学发展方向》期刊上发表了相关的研究报告，在研究中得出了这一结论——比起更陌生的人来说，对那些我们亲近的人，我们更容易表现出攻击性。这其实是一个很浅显的道理，什么叫“亲近？”因为你在潜意识里明白——他们不会因为你的攻击就此离开你，也就是说“被偏爱的有恃无恐。”事实上，这个问题一直都是一个值得思考的问题，我们对待陌生人彬彬有礼，对待自己家里人却坏脾气，因为你在潜意识里认为无论如何，你的家人是不会离开你的，你发脾气没关系，我们在潜意识里给家人设定了太多的角色，没有想过他们适不适合，我们只是固执己见，当他们稍微有一点儿反感的时候，你会生气。从根源来说，这是人的劣性，固执己见并非好事。我并不是说这样就合理，长此以往，家庭问题会出现危机，因为观念的不对等，也因为没有人会承受你的暴脾气。但是，这又是一件很简单的事情。***尝试去改变一下的交流态度，不要根据你内心的想法来做事，你的家人是爱你没错，但是爱是可以被消耗的，爱被消耗之后，只有厌烦和疲惫，当你忍不住的时候，发脾气没问题啊，但是你需要控制你的态度。***接纳你的情绪，不要强忍着，想哭就哭呗，想笑就笑呗，社会这么忙，谁看你啊，你自己要先学会接纳自己不完美的情绪，接受这个笨的可以的自己，接受现在，为什么人老了就能有一些体会到了父母。因为心智长大了，因为你学会去接纳那个失败的自己。

你好，很高兴为你解答你内心的困扰。人为什么要把最坏的脾气留给家人，而在外边却表现得非常的和颜悦色很客套，我是从以下两方面来理解的。首先我们每个人在做事情之前都要保证自己的安全，如果没有安全感的事情，我们不会去冒险去做的，那么家里人才能给我们安全感，无论我们怎样去做怎样去伤害家里人，他们都会接受我们，甚至有的时候会忍耐我们。那么在外面就不一样了，尤其跟外面的人不熟悉或有一定的距离感，当你把自己真正的情绪，尤其是不好的情绪施加给外人的情况下，那一般情况下外边的人是不会包容你的情绪的，相反会反击你、打压你、中伤你的，为了避免这种冲突和这种不安全感，所以就会隐藏自己真正的情绪。其次就是每个人生活在这个社会当中，为了生存都会带着自己的面具。通常情况下，我们都想给对方留下美好的印象，都想让对方对自己评价高一点、好一点，所以就会掩饰自己的真实的面目、真实的情绪，那么压抑下来的情绪，他不会消失，所以他就会发泄给他的亲人，因为他在亲人面前不用掩饰自己的真实面目，亲人知道他什么样，所以他不会在乎在亲人面前的形象。尤其是20多岁的年轻人，初出茅庐，在社会上的时间还不是很长，他们更会掩饰自己的真实面目去面对这个社会，想要得到外面的人的高的评价、好的评价，而年龄稍大一点的人经历的事情多了，也更有经验了，也能够理解自己的父母，会更真实的在外面表现自己。以上就是我对你的问题的分析和解答，希望能够给你带来一点启发和帮助。

题主早上好，我是strawberry，很高兴为你解忧。💫我发现周围的已工作年轻人都存在这样一个通病，爱把最坏的脾气留给家人；💫周围的父母也会吐槽，和年轻人有这方面的沟通问题，说话语气不好，不给老人面子，声音大没法沟通；💫发生冲突后正面侧面都发现年轻人通常在外表现客套，有耐心，和颜悦色，可一回家在父母多关心几下就瓦解崩溃，不爱说话。。。💫有时候也有这种情况，20多岁的更严重，随着30多岁又稍稍能理解父母一些，这是什么心理现象？☀️把坏情绪都留给最爱的人和家人，其实这不仅仅只是工作的年轻人才有的现象。孩子在无论是学生还是已经出来工作，对父母，心情不好时，想黑脸就黑脸，想发脾气时就发脾气，父母说几句就跟吃了火药一样随时会爆发；成年人对自己的另一半伴侣，有时因为无心的几句话也能引起争吵。☀️在生活中，大部分人都会积累不一样的压力和埋怨，在陌生人和其他人面前，他们努力压抑着自己，因为他们需要在外人塑造一定的形象。回到家，积累的一切压力发泄在家里人身上，他们肆无忌惮，因为他们知道就算他们这样做，家人也不会离他们而去，如果在外人这样，外人会选择远离他们。你看别人家孩子多好，你看别人家妻子/丈夫多好，是的，外人只看到他们伪装的表面形象。☀️自己为人父母后，也从自己家孩子体验到这种行为，他们反思，内心也有些愧疚，所以他们有所改变，甚至更能体会到自己父母的不易。

题主你好，看到你的描述，内心有种很压抑和觉得非常不舒服的感觉。从你所描述的生活，事业，感情这几个方面都没能让你感觉到满意，换做谁遇到这么多不如意心情能好起来，也是很难的，真的十分理解你。但不知道为什么，你说没有工作已经两年，那其中这段时间，你是怎么度过的呢？😖所谓的烦躁心情，背后很有可能是因为你对自己的要求，和外界对你的要求有一个比较高的差距，而这个差距造成了一种压力值了。当这个压力不断积累后，会上升到一个阀值，您之所以痛苦，最主要会有几个原因。【自困，逃避】🍄如果压力大，但没有很好的健康宣泄渠道，那我们身体就会默认一个内部消化模式。为了让自己不至于那么痛苦，大脑会暂停一部分的感知功能，俗称说“麻痹神经”，而正确说法是“压抑情绪，变得麻木”。例如，明清时期我们也经历了闭关锁国的历史阶段，为什么呢？因为当时的我们国家，觉得我们已经相当的好，不屑于和别人交流互通，才有了后来的侵华事件。但，事实也证明，我们无可避免的处在一个社会大浪潮中，无论我们怎么躲，终究也是躲不过的。【是不懂？还是不愿意求救？】🍄求救的意思是，为自己争取安全感以保证生存。但看题主你所说希望工作上别人不那么关注自己，不要有那么多的期望。感情上，也是比较失望的。那，请问您是希望别人怎么看待你呢？希望用怎样的方式和别人相处？还有就是，感情的问题一定是双方的，如果对方让你失望是不是意味着，你的功课是重拾自己对感情的期望呢？🔍而这一些些的问题，或许才真的是我们需要考究的部分，当您的思考路线开通一条的新的路时，就会有一个新的局面。🌝有时候我们的人生困局并不是说，我们遇到的境况如何恶劣，更重要的是：我们的看法，影响我们心境，再影响决定，从而影响我们的选择，和事情的结果。我提供给您建议改善状态的方法是❣️接受目前自己的状态，把对自己的要求放在一个合乎现实的合理值里。❣️多和别人交流，听取有用的建议，逐步变得谦卑。❣️制定短期目标，勤奋学和努力做，相信时间的重要性，一步步踏实做好每一步，积累属于自己的成就感。希望你状态逐步越来越好！晚安！

爱把最坏的脾气留给家人亲情？周围的父母也会吐槽，和年轻人有这方面的沟通问题，说话语气不好，不给老人面子，声音大没法沟通。这说明这样的年轻人，他们最真实的一面就是这样。在亲人面前，我们无需再伪装。当卸下了一切伪装之后。喜怒哀乐都顺其自然了。可能父母的啰嗦让他们觉得烦，也就自然而然的态度表现很差。有时候也有这种情况20几岁更严重，随着30多岁又稍稍能理解父母一些，这是什么心理现象？这就是年轻人的逆反心理。因为所处年代的不同，孩子和父母之间常常存在代沟。所以就导致了沟通中存在的矛盾。父母经常【以爱之名】伤害孩子。父母用【圈养】的方式把我们培养成了【天使】，然后把我们【放养】到这个世界中，但父母忘了告诉孩子，这个世界不是天堂！！！所以父母给我们那双天使的翅膀，经常被世界所折断，我们在世界上成了折翼的天使。那么怎么办呢？告诉自己，这个世界，既不是天堂那么美好，也不是地狱那样的罪恶。这个世界的名字叫【人间】！！！我们用一颗天使的心，怎么在人间活好呢？天使应该生活在天堂，魔鬼应该生活在地狱。我们是人，所以就要用人心来适应这个【人间】。那么什么叫【人心】？三分坏心眼，7分好心眼。这就是人心，这是合格的人心，优秀的人心。当你有了这样一颗【人心】，你就具备了快乐生活在人间的资格和资本了。

楼主，你好~我是鲸鱼社工小北~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受，通过楼主的描述得知，很多年轻人都会把一些不好的脾气去留给家人。而这又是非常普遍的现象，这其实是因为家人不会抛弃我们名字，我们可以尽情的去发泄自己的情绪。为什么不能在工作岗位上或者是面对其他人的时候去发泄自己的情绪，因为我们都知道，当自己的情绪发泄给其他人的时候，我们很有可能被抛弃。我们还有可能失去自己的工作，失去自己的朋友。但是只有家人我们是不会失去的。其实年轻人和老人之间的沟通问题还是存在一定的代沟的。尤其是面对中华的传统文化更是如此。大家都要求懂礼貌，讲道德，而到面对陌生人的时候，我们更有可能做到非常的彬彬有礼。因为我们知道别人与我们自己是没有太大关系的，因此不会有情绪的发泄。而越是我们比较重要的人，比较精心的人，我们反而会觉得它与我们的关系是非常亲近的。我们也会更愿意去关注，那么这时我们就可能会投入更多的情绪。祝好~（壹心理鲸鱼社工）

或许年轻人在家人面前表现爆发出来的脾气也是一种没有耐心的体现，父母对于很多事情都越来学不懂，而年轻人仍然在不断往前行走，越来越多的压力让年轻人疲于奔命，而父母可能也没有表现出来太多年轻人真正想要的关怀呢。每个人都在索取更多，而沟通不畅仍然是非常让人揪心的情况，双方都没有去认真倾听，各种压力还有焦虑的情绪已经在不断出现，这种情况下也是让人非常不耐烦的吧。■人总爱把最坏的脾气留给家人亲情■周围的已工作年轻人都存在这通病■他们爱把最坏的脾气留给家人亲情☏☏☏☏脾气☏☏☏☏亲情耐心容易出现在平和的情况下，而不是那种不理解的状态下，这种时候也要考虑为什么各种沟通不畅会出现在这里。🔳🔳🔳年轻人与父母之间的沟通需搭建桥梁ⓏⓏⓏⓏ给彼此互相倾听的通道桥梁ⓆⓆⓆⓆ各种不耐心可以慢慢变耐心因为年轻人压力大，而父母可能会不断唠叨各种控制欲，这些都是我们平常司空见惯见怪不怪的情况，也可以看到社会上这种情况其实非常普遍，年轻人的悲凉还有父母的控制欲。而父母因为长辈就更加容易对年轻人生活更多管控，年轻人内心有了很多压抑就容易爆发出来，尤其是在各种不舒服的状态下更加容易说话语气不好的那种状态。年轻人为了工作可能需要表现得有耐心或者各种有能力非常成熟，而回到家里并不需要穿上伪装，可以一定程度上卸下面具展现自己的暴躁，即使暴躁不交流父母通常也会原谅他们。当年轻人终究成为父母的时候会越来越成熟，能够更多共情到父母的辛苦，就可以以身作则减少暴躁并且尝试去孝敬自己的父母，这也是我们社会的一种轮回更替，年轻人也会成为父母，为了更好地了解家庭进化可以推荐年轻人阅读心理学书籍。关于家庭边界家庭发展的有《谁不是带着伤长大》《热锅上的家庭》《天生非此:家是如何影响我们一生的》之类的书籍，这些都可以让我们知道成熟或许是当年轻人也成型为父母并且了解父母的辛苦时候的顿悟，然后下一个轮回即将开始，推荐年轻人进行必要的人生底色心理测试来了解个体的真实状态呢。ZQ🐬

题主您好，很荣幸能回复您的信息我看到您的疑惑，感受到您有一颗想要帮助他们的心【年轻人通常在外表现客套，有耐心，和颜悦】人是具有社会面的，每个都想把自己最好的一面对外展示，希望给别人留下深刻的印象，也希望自己开朗活泼的性格感染着周围的人。我们会用最好的面貌对朋友、对领导，面对他们时，我们会和颜悦色，我们会笑脸迎人，我们也会卑躬屈膝。【最坏的脾气留给家人】家是人在心里上觉得最安全的地方，人往往在最安全的地方会卸掉对外展示的面具，希望自己能用最舒服的状态待着。当用最自然、最舒服的方式，面对父母、对兄弟姐妹时，因为他们是亲人，就觉得自己说了重话、语气不好也没有关系，他们能体谅。殊不知，越是最亲的人，越要用心维护，家人不是能肆意伤害的。【随着30多岁又稍稍能理解父母】随着年龄的增长，自己也开始为人父母，就能慢慢体会父母的含辛茹苦，也能体会父母的那份爱。这时，在与父母沟通时，就会注意自己的脾气，也知道自己以前说的话，会伤父母心，人也渐渐懂事，渐渐开始和父母好好沟通。希望我的回复有帮助到您

因为只有家人，才能给予一个人最大的包容，才能给予一个人最大的温暖，才能给予一个人从头再来的勇气，才能给予一个人不离不弃的陪伴，才能给予一个人不求回报的安慰。正是因为家和家人给了我们太多太多的安全感，以至于潜意识告诉我们，在家人面前环境是安全的，对家人发脾气，不会破坏形象，不会影响人设。偶尔的在家人面前发泄情绪，也不见得是一件坏事；毕竟家是爱的载体，遇到困难，大家齐心协力共渡难关。这也是亲情的使命。但是，人生就那短短几十年，还是希望楼主能强大自己的内心，好好控制住心里的坏脾气小怪兽。同时希望各位有同感的朋友，一起加油！

感谢楼主给出这样一个讨论主题。“爱把最坏的脾气留给家人亲情？”这是很多人的通病。很多人通常在外表现客套，耐心，和颜悦色。平易近人。而对自己的家人或者爱人就缺乏了耐心。这就是人最真实的一面，会把自己最真实的一面给家里人，也就是坏脾气和那些不耐烦的语气。外人可能是需要一些好的语气和笑容，去长期的联系下去。而对自己最亲的家里人恶语相向，冷脸，或者是直接无视，其实对家里人的伤害是很大的，因为一个人越是在乎你，他就越是伤的重，家人是这样的，但也正因为你是他的家人，所以他们都原谅你，如果把这些好脾气都留给家里人，其实每家都会相处的，特别融洽，特别温暖。好在我对家里人还是很温柔的，也特别有耐心，因为这个世界上最爱自己的就是家人，因为别人跟自己真的没什么关系，所以他也不太可能会惯着我，我最爱的还是那些跟我有血缘关系的人，如果有一天他们需要的话，我哪怕舍弃我的性命，也要让他们存活，这就是亲情的力量。只有你的家人才会真实的包容你。不管你是什么样子都爱你包容你。不会嫌弃你。人这辈子，最该珍惜谁？其实，最该珍惜的是家人。所有人皆是过客，只有家人陪伴你度过生命中的点滴时刻。也只有家人，会不掺杂任何利益去爱你，关心你。真正牵挂你的人，只有家人。

你好！把好脾气留给外人，把坏脾气留给最亲的人，可能是我们大多数人的通病，而这个“病”的根源就在于安全感。因为无论你做什么，说什么，父母都是能包容你的那个人，你知道即使你对他们发脾气，他们也依然爱你。所谓“被偏爱的总是有恃无恐”。而在外面，如果我们肆意宣泄我们的情绪，为结果买单的只有我们自己。你的领导、同事、合作伙伴不会像父母那样包容你，你知道如果自己脾气不好，可能就会换来不好的结果，所以会压抑一些情绪，尤其是在职场新人身上出现较多。等到人慢慢成熟成长，就会意识到这是一种不恰当的行为，所以，在对待亲人的时候，其实我们更应该做到尊重，不要因为对方是至亲之人，就任意消耗对方的爱。我们可以通过一些方式合理地宣泄在外面积累的负面情绪，比如和朋友倾诉、运动、音乐等等方式。

有矛盾和怨气