不敢进入亲密关系，特别害怕让别人失望，怎么办？

题主，你好啊。抱抱你，你总是为别人想，你自己可怎么办啊。我也有过这种时候。明明大家看起来我是个特别好相处的人，我和大家都保持着不远不近的关系，其中也有交过心谈过话的朋友，但我始终感觉我和我的好朋友之间仿佛隔着一道墙，后来我才知道，那道墙是我自己竖起来的。我努力在大家面前做一个很乐观很开朗的人。我成绩不好了，不敢跟朋友说话，我怕大家觉得我敏感，多想。我害怕我的消极情绪会给别人带来负担。我保持了这样的状态，很久很久，我一直都不知道该怎么办，我常常觉得虽然我有很多朋友，但是我真的很孤单。后来，我终于知道我那种孤单的感觉是为什么，也明白了我为什么害怕。即使我看起来拥有了很多的朋友，但他们只了解我，积极乐观的一面，而人是有两面性的，不可能永远是完美的，无瑕的，完美无瑕的人，会让人觉得有距离感，他们不好主动地接近我们。⭐️展示脆弱，是因为信任，信任我们不会被人反感。也因为这份信任，所以会有机会被信任，有机会关爱别人，也被别人关爱。因为，爱就是这样，爱你的全部。你是朋友，亲人，恋人……我很在乎你，我也希望你在乎我啊，你从不跟我说你不开心，我也会想，你为什么不信任我啊……⭐️或许我真的有不好的地方，你告诉我，是为了让我改进，这样的话，我就会变得更好，我们是共同进步的人~⭐️还是很害怕，因为我害怕你伤害我的真心。但信赖，本就意味着风险……我们确实需要保护好自己，可是偶尔要留个口子，放那些值得的人进来❤️㊗️好，我愿意做你的朋友哦勇敢一点。

亲爱的题主，你好~看了你的描述，感到心疼你，不敢接电话，怕自己情绪不好说话冷漠让别人失望，不敢进入亲密关系，怕别人发现我没那么好，而失望，没有亲密朋友，抱抱你～看得出来你很为他人着想，害怕别人对自己失望，所以，总是压抑自己，满足别人；总是关注别人的需求，而从不考虑自己的真实感受；不敢表达自己，害怕让别人失望...这样会感到很累，来自“别人”给的压力。☞首先我认为你是使用外部评价体系做事情的人，也就是这样的人考虑的是别人怎么看，怎么认为，他们做事情的动力，常常是为了博得别人的认可。在武志红老师的《你就是答案中》讲述到，一个人之所以会形成外部评价体系，这并非天生，而是后天环境所造成的，通常最主要的原因是父母太喜欢控制我们。父母太喜欢使用口头奖励、物质奖励等方式控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎别人的评价。其实，我们可以做事时，首先考虑考虑自己，然后在考虑他人，这并非是天生的，我们还可以改变。从改变你的认知模式开始，就算别人发现我没有他想得那么好，那也挺好，因为我们做的不能让所有的人都满意，我自己觉得挺不错的，慢慢来，加油就行。改变一个想法💡，能够更好的帮助我们摆脱“别人”给我们带来的影响。☞其次是有些缺乏安全感。这可能也是因为从小与父母的关系中，父母没有给予我们足够的关注，让我们在关系中缺乏安全感，不敢进入亲密关系。但我们可以充满爱，创造一个有“爱”的环境，爱自己，爱他人，体会爱。摆脱“他人”的期望。最后，愿我们都能成为真实的自己，看见自己，祝好~世界和我爱着你♥

抱抱亲爱的题主，虽然你的文字不多，但是能感受到你的恐惧，担心，害怕，非常理解你的感受，抱抱亲爱的你。虽然你没有说很多，我也不清楚究竟是为什么让你这样，不过也能看的出你比较内向，胆子比较小，也很敏感。自我保护意识比较强，害怕亲密关系，也不太愿意打开心扉，所以别人也很难走进你心里。其实你也是比较能够体谅对方的，你也清楚知道自己有些冷漠，因为害怕会伤害到对方，所以你不想接电话，不想交流，会拒绝别人。我知道你很善良，你怕自己的行为伤害到别人。我想，你也不想去伤害别人的，但是自己没有办法走出现状，胆小内向的人，拒绝亲密关系可能也是怕自己受伤而保护自己的行为吧。但是，你如果你自己不表达，别人也不会知道，他们不清楚自己也不能了解你体谅你。不要求你一下子就敞开心扉，但是我们可以慢慢的去试试。例如，你接电话会比较冷淡，那么你就跟对方解释一下，是因为自己的个性原因，可能会让你觉得不是那么热情，但是你并没有其他意思，希望能被谅解。我们先从表达上开始。如果还是不能那么我们先从心里暗示开始，找个自己舒适的环境，想象与别人沟通交流的情景，想象自己与别人的表达，如果感受的不舒服时，我们可以停止，再进行放松。可以反复多次的尝试。不过我更加建议你到专业的心理咨询机构进行心理咨询，在心理咨询师的专业指导下你会有很好的改善的。我相信你会更好。抱抱你，我会一直陪着你的。

你好，我是熊猫君刘女士。以前我听过这样的话，如果你不想被伤害，就不要对别人有太大的期待，如果你不想伤害别人，就不要让别人对你有太大的期待。我们对人际关系渴望又畏惧，也许是因为我们害怕得到后的失去。一、从你的言语中可以看出，你其实对亲密关系是有心理需求的，但是，你对自己和他人都没有足够的信心。有些东西多一分就太沉重少一分却很凉薄，人与人之间的感情就是这样，我们不得不在分寸之间小心经营，才能在被温暖的同时也能温暖他人。而你没有办法把握人际关系的度，你掌握不好如何去表达。所以你很焦虑，你怕你的表现达不到别人的期望值，以至于你只能选择自我封闭来保护自己。但你也很清楚，这种形式是消极的。你对自己太没有信心了，你知道如果你得不到的话会面临更大的失望，而且你对他人也没有信心，他人恐怕会曲解你的好意反而被伤害。二、你想要的那个“你”，太过于完美无暇，你也清楚你暂时无法企及。最关键在于，你自己好像都没有足够的喜欢现在的状态。你很清楚现在的你不够满意，所以你为了得到更多的青睐，你会下意识的去“伪装”，哪怕你不那么温柔可人善解人意，你也要让自己努力维持一种你期待的形象。可是，那并不是完全真实你。那么当你和别人沟通交流的时候，你就会非常的累，因为你不得不去担心别人看出来你的怯懦，不得不去考虑别人怎么看你。这样下去，你必然殚精竭虑。亲密关系的根本在于。我们可以像那个人展现自己完全立体的面貌，我们有勇气可以告诉别人自己的缺点和优势，我们不用担心对方会因此而疏远。面对亲密关系，我们能够松弛自在。如果你战战兢兢，那么你就会让他人觉得你总有隐藏不够坦诚。三、我们该如何建立亲密关系？（一）要别人接纳你，你就需要首先接纳你自己，只有你足够了解自己，尊重自己，你才能够得到他人的认可。很明显，你是一个很敏感的人，你虽然封闭着自己，可你害怕着孤独，这样的人往往都容易陷入自我迷茫的心理困境，甚至形成讨好型的人格。无论如何，你自己开心才是最重要的。你需要给自己一点时间，重新去感受真实的自己，挖掘自己的魅力。我建议你可以通过自我记录的方式来和自己进行深入的对话，去探索属于你的人生方向。取悦他人容易，取悦自己太难了。我希望你能够先把别人的眼光别人的看法那些流言蜚语都先搁置。先经营好自己的生活，积极的去体验美好的事情，去阅读、去运动、去培养兴趣爱好。这样你才能更加的自信。（二）建立亲密关系不是一蹴而就的，我们都需要不断的筛选和过滤。有些时候我们太渴望情感的温暖，往往一遇到谁就巴不得别人也能够交心，殊不知，人心复杂多变，每个人都有自我防备，得到一段亲密关系需要历练。像一般的待人接物，你自然不必太刻意。电话什么的该接的都要接，你必须要有人际关系才有可能把普通变为亲密。但是，你没有必要事事担忧，或者对别人太过于奉承，不卑不亢就很好。情感都要经历考验的。你是什么样就是什么样，这个现实不会改变，无论你怎么“掩盖”，你终究要以真实面目去示人，所以不要害怕别人发现你不够好而离开你，但凡那些会因此而退避三舍的人最终都无法和你建立真正的情谊，不要恐惧失去，你才能得到呀。面对他人，你只需要诚信以待，之后时间会帮助你过滤，当你觉得那个人能够接纳完整的你的时候，就不会对你有虚妄的期待了，这样情感才能历久弥坚。感谢阅读，新年快乐。祝你好运。

你好！从你简短的描述中，我感受到了你内心的担忧、焦虑，以及对亲密的渴望。你说到自己不敢接电话，担心自己情绪不好，说话冷漠让别人失望，也不敢进入亲密关系，担心别人发现自己没有那么好而失望，这样的担忧，导致你没有亲密朋友。我想，你的问题应该是不敢近距离的袒露真实的自我。也就是说，你在和他人建立亲密关系时，缺乏安全感，担心一旦对方看到真实的自己，就会因失望而疏远自己。或许在你的成长过程中，很少得到他人（尤其是父母）的鼓励和支持，没有被好好爱过，也没有被真正接纳过。接下来，我给你三点建议，帮助你缓解内心的恐惧，供你参考：首先，你可以问问自己，为什么那么害怕让他人失望。或许你认为，自己让他人失望，就是在否定自己；亦或你觉得他人对自己失望，会疏远自己，这让你很受伤，等等，但不管是哪种原因，你要进一步问问自己，这样的担忧一定会发生吗？有没有你说错话了，对方并没有失望；有没有你和某个人走进了，ta并没有觉得你不够好？这样的反思和审视，其实就是一种觉察，让你对自己的想法有个理性的判断。当你这样问过自己后，或许会想到某个人即便你说错话，情绪不好，ta也愿意和你建立亲密关系，而这就"验证"了你的担忧，很可能是过度了。当然，你也可能没有找到那个愿意接纳真实自己的人，这时的你要和自己说，能够接纳真实自己的人，以后会出现的。其次，你要明白，你想建立亲密关系，一定要敢于走进亲密关系。也就是说，如果你渴望和他人建立亲密关系，一定要付出行动。你只有给他人看到真实的你的机会，才知道那个人是否愿意接纳你。或许你会说，我就是害怕对方不接纳我，所以才不敢走进呀，但我想和你说的是，你不能因为害怕失去这段亲密关系，就不敢开始。亲密关系，是有不确定性，但唯有在实践中你才能检验，谁愿意和你建立亲密关系，更重要的是，你也是在实践中，检验对方是不是你愿意接纳的人。亲密关系的建立，需要两个真实的，且愿意接纳彼此的人。再次，你要懂得，亲密关系是一面镜子，照出真实的你的同时，也在为更好的你指明前进的方向。你不敢进入亲密关系，就是害怕对方看到真实的、深层次的自己，你害怕暴露那个不够好的自己，尤其害怕对方看到那个特别不堪的自己，但你可以换个角度去想一下，正是因为自己有这些脆弱和不堪，才需要被人爱呀，每个人都是不完美的，同时，你在这段亲密关系中，更加清晰地了解自己，明白自己哪方面不够好，以后尽力改进，比如，如果你发现自己接电话时总是说错话，就想想怎样提升自己的表达能力，等等，以让自己变得更好。更为重要的是，如果你不再害怕袒露真实的自己，你就接纳了自己，不再那么惧怕自己表现不好，也不再那么害怕他人失望，这样你在让自己变好的同时，还收获了内心的安宁，而这就是安全感的由来。即便你的好朋友或好伴侣还没有出现，但你能够接纳自己、理解自己、安慰自己的不够好，就是在为进入亲密关系做着最好的准备。生命越真实，你就会越有力量。希望我的回答能帮到你。

题主你好！因为怕别人失望，怕别人发现自己没有那么好，而不敢和身边的人进一步的互动，也不敢与他人建立亲密的关系。为了避免自己担心的情境的发生，于是就采取了回避的策略，不去做也就不会发生那些糟糕的情况。其实我们每一个人的脑海里都会有对某些事情的类似：“我不行、我不可以”这样的想法。就比如单位举行一场竞赛，身边的一些朋友都踊跃的报名参加，并且取得了名次，然后我们挺羡慕朋友们这种自信以及勇于挑战自我的精神。但是如果让自己去做的话，我们就会说：我不行，我不可以。就像你在电话聊天前，你会对自己说：我不行、我不可以，我会让他们失望的。在要尝试建立亲密关系的时候，你脑海中也会有这样的想法：我不行，我不可以，我会让他们失望的。“我不行、我不可以，我会让他们失望”就是我们说的【自动化思维】。它不需要经过我们的意识加工，而是自然而然的就产生了，常常我们对这些想法不会去质疑它的真实性，反而是对它深信不疑。就好比是在我们的脑海里装了一个敏感的报警系统，当我们要去触摸或者接近某个事物的时候，它就会发出尖锐的警报声：不行、不可以！阻止我们下一步的行动。如果这个报警系统敏感性过高，过于活跃的话，我们就会在它的警报声中失去了行动的能力，把自己牢牢的困在一个有限的空间里，所谓的安全区域里，并且紧紧的关上与外界相通的门。只要我们一触碰到门把手，报警系统就会发出持续的警报：不行、不可以、危险！我们的脑海里充斥的就是那个警报声，我们不敢去打开这扇门看看外面的世界是怎样的？是不是真的那么可怕，是不是真的那么危险？然而不管这个报警声有多么的急切，它仅仅不过是一个想法而已，并不能代表事实。你也许可以尝试着去打开这扇门，并不一定要马上走出去，只要打开门站在门边看一看外面的世界，真的是那么的恐怖，那么的可怕吗？我们可以试着先来做一个练习：与自动化思维共处第一步：先想一想最近对自己来说，最困难的一件事情是什么？第二步：这件事让你感到最困难的那个点是什么？那一刻，你的头脑里有一个什么想法？把它写下来。那仅仅只是一个想法。第三步：一遍一遍的去重复你这个想法，比如想法：“我不行，我做不到。”对自己重复多遍。并且在每重复一遍的时候就对自己说：“这只是一个想法而已”。当下一次你要做同样的事情的时候呢，这个想法它又会冒出来，但是这个时候你已经能够觉察到：哦，这个想法又出现了。但是这时候你不会再那么受它控制了。你会对自己说：它只是一个想法而已，尽管它的声音很大，尽管它说的好像事实一样，但它只是一个想法，它除了不停的叫，也做不了别的。就让它在你的耳边不停的叫，你继续做你想做的，说你想说的。慢慢的你会发现它的声音越来越小，到最后就消失了。我们一个行为模式的形成，基本上是相似情境下最初的应对方式不断的被激活，然后形成固有模式。改变固有的模式，需要我们一点一点的去尝试，一点点的去努力改变。如果有需要的话，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。我是咨询师小鲸鱼蓝蓝🐳希望以上的回答对题主能有所帮助。祝健康幸福！💐

您好，我是壹心理的WeiZhiPeng很高兴能在这里相遇。“怕别人发现我没那么好而对我失望”，你可能没有发现，你对自己的“要求”有多高！当我们对自己的“期待是接近完美的时候”，我们会忽视真实的自己，非常在意别人对“我”这个人的“评价”。而当我们在意别人的“评价”的时候，我们在意的不是自己的真实需求，而是别人的“评价”时，我们很容易陷入“焦虑”“害怕”，害怕别人失望。这样做的时候，我们是把评价自己的价值的权利交给了别人。你看，我都按照那些“评价”去做了，你们没有理由在责怪我了吧。如果有错，那也不是我的错，我都按要求做了，有错那也是提要求的人错了。长期处于这种互动模式的环境里，那么我们会不会在想如果建立关系就是要满足别人“评价”，而这样的做法让我“不舒服”“难受”“不开心”，那么为什么要去建立亲密关系呢？不建立不是更好吗？任何人在满足别人的“评价”来相处时，对谁都是难受的，痛苦的。怎么办？那么为什么要建立这样关系呢？可能你生存的环境只能存在这样的互动模式，但你跟其他人不需要以这样的方式去互动对吗？你想试试其他的建立朋友的方式吗？希望我的回答对你有帮助，你的描述只是冰山的一角，如果需要交流可以联系我。

亲爱的题主，你好啊！(^_^)／给你一个温暖的抱抱！心疼你总是以自己后退来进行人际交往。你害怕别人失望，其实是对自己的不自信、自卑，认为自己并不好，不可能会得到别人的关心。你需要调整对自我的认知。👏👏自我认知(selfcognition)：是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。自我观察是指对自己的感知、思维和意向等方面的觉察；自我评价是指对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估，这是自我调节的重要条件。如果一个人不能正确的认识自我，看不到自我的优点，觉得处处不如别人，就会产生自卑，丧失自信心，做事情畏首畏尾，畏惧不前。我们可以从以下方面调整自我认知。👍发现自己的优点每个人都有其闪光点，很多时候你可能没有注意到你的优点，这时候就需要去发现自己的优点了。如果无法自察，可以问问身边的朋友，自己有何优点。👍认可自己不要认为自己一无是处，在自己完成一件事、一项任务、一项挑战时，勇敢的给自己鼓励，要想别人认可你，首先自己要认可自己，你是最棒的！👍勇敢一点不要怕别人发现你没那么好而对你失望，人无完人，他也有他的缺点，认真的将自己投入一段人际交往中，让自己获得一位知心朋友。希望对你能有帮助，加油(ง•̀_•́)ง！世界和我爱着你！❤️

题主你好~~虽然你的留言简短，但可以从中体会到你丰富的情绪体验：恐惧、担心、孤独、失落、悲伤……抱抱这样一个很不容易的你~~不知道你说的情绪不好是因何而起？是否互为因果？也就是说，因为恐惧和担心不敢进入亲密关系，而亲密关系匮乏又导致情绪体验不好，如此循环往复……如果是这样，可能你先需要处理自己的恐惧与担心，个体和团体心理咨询都会是不错的选择。在个体咨询中，试着与咨询师建立亲密关系，然后再尝试把这种建立关系的能力延伸到咨询室的情境之外。在团体咨询中，可试着与成员或带领者建立亲密关系，尝试表达，同时接收别人的反馈，发现自己在关系方面的困难，在团体里尝试进行调整，然后同样地把所学在团体外应用。如果你的情绪是由别的东西诱发，那可能需要在那个情境下去处理。我是心理咨询师乐土，祝好~~

题主你好能够理解题主，害怕在亲密关系中让对方失望，看得出来题主是一个非常善良的人，更多考虑到对方的感受，而不是自己。🎈亲密关系里面，双方都需要做出努力，单方面付出都是不对等的，都会令人感觉到不舒服，题主在交往的过程当中，当然也需要对对方有所要求，或者是自己的底线和原则，你也有对方不能跨越的，在平等的关系中交往，能够带来比较轻松的感受。🎈害怕自己的情绪和怕对方失望，如果对方接触到的不是一个真实的自己，那么真诚交往的意义和价值其实也不大，两个人最多也只能当普通朋友，不能够交心。让对方面对真实的自己，不是害怕自己让对方失望，而是也要考虑到两个人之间是否能够合拍，如果他能够包容你，当然不会觉得你哪里不好，为你的成就而感到高兴，同时也会在你伤心的时候给你安慰，在你迷茫时给你建议，并且也会勇敢说出你做的不好的地方。🎈两个人要相处了才知道对方适不适合自己，自己的感受也是很重要的，勇敢踏出去噢💕希望我的回答能够帮助到题主，祝福~

螃蟹横着走、榴莲那么臭依然没有挡住人们对它们的热爱😜，动植物也好、人物也罢，在这世上都不可能是完美无缺的。首先要接纳所有人的不完美，包括你自己。接纳里还包括正视问题和理解问题，可以问问“为什么”或“怎么会这样”等问题，把你的注意力更多地放在关注问题的过程与本质上而非那个“眼见为实”的结果上，这样你自己会好过很多，同时你的思维能力以及观察、分析能力也会有所提升。综上所述，接纳很重要！接纳在认知里占据着你思维的主导方向。试想一下，你会给根本不理解或不接纳的事物下一个怎样的定义呢？想象空间无限大，这也是接受亲密关系中关键性的第二步。你怎样想事物就会怎样发展。当我们对一件事物或一个人有了一个定义时，我们就会在日后的接触中尽可能的找到相对应的论据，一次次证明我们想象出来的那个论证是正确的。因为只有这样，才会感到自己是正确的、肯定的、舒服的。所以正向思考是你即将面对的第二步。无论发生什么，先想一下你想要的那个结果，把它在脑海中呈现出来再行动。第三步就是行动了。在所有亲密关系中，如果你真的“想要”，那你在行动过程中就要力排众议。这里的众议指的是你脑海中不停出现反对声的自我。你所有的行动都要基于那个美好的结果去做决定。有利于结果的就做，不利的就pass掉，这样慢慢调整你就可以愈发地清晰和掌控自己的亲密关系了。加油！早日收获更加美好的自己！💝

#不敢接电话，怕自己情绪不好说话冷漠让别人失望，不敢进入亲密关系，怕别人发现我没那么好而对我失望#我猜题主一定发生过情绪不好说话冷漠让别人失望的事情，可能因此被别人指责抱怨过，题主内心充满了自责，所以才会不敢接电话。是对所有的人不敢接电话吗？还是对你比较在乎比较亲密的人呢？不管怎样，题主对自己情绪不好说话冷漠还有有所觉察的，哪这就是改变的前提，不敢接电话是有恐惧和担心的，恐惧自己不够好，担心让别人失望，这也是缺乏自信，自我价值感比较低的外显，需要提升这部分脆弱。可以试着发现自己的优点，做做冥想感受内心的力量。单单针对不敢接电话，可以试着在接电话之前深呼吸方式，有意识用轻快微笑的表情和对方沟通。当发现接电话不总是你想的那么糟糕，慢慢恐惧就会消除了。亲密关系，往往最能照见我们不能接受的自己的那部分，不敢进入亲密关系也是不能接受自己不够好，这也是内心不自信缺乏安全感的表现，提升自信提升内在的安全感就需要接纳我们有不完美的地方，允许自己展示脆弱，允许自己不够好，不能做到让所有人满意。

题主你好！看完你的问题后，我想问你一个问题，你现在这种状态，你觉得别人对你失望吗？当朋友给你打电话时，如果你总是不接，那朋友是什么心情呢？朋友打电话，或许有事求助你，或许是分享他的快乐，但是一次两次三次，你总是不接电话，那你想到他们的心情是什么呢？请你想想是不敢接电话的后果，严重还是接了电话及时情绪不好，说话冷漠，哪个更让人失望呢？更何况，你接电话时，不可能总是情绪不好，情绪不好也只是偶尔的情况。所以，为了不让别人失望，达成你的心愿，还是勇敢点，做到热于接电话更好。不敢进入亲密关系，我不知道这个亲密关系指的是多么亲密，为朋友两肋插刀？似兄弟姐妹？在我个人看来，除去上学时的同学交往还可能纯情些，进入社会，随着年龄增大，可能与人建立亲密关系越加困难。也不知道你现在年龄多大？我想表达的是亲密关系随着年龄增大，要与时俱进，重新定义。你不能再与别人建立你儿时感觉到的父母兄弟及亲朋好友对你的爱那样的感觉。如果你要求自己对朋友也象父母兄弟姐妹对我们那样，真是对自己要求太高了，对自己可有点“残忍”哟！你可不可以试着修正下对亲密关系的定义，对自己的要求降低些。我提议你修正亲密关系的定义，除上面原因外，还有一点，就是你如果不修改，你对朋友的要求也会这么高。你问题里说，怕自己做不好，让别人失望。其实，内在的你会对朋友更失望。你怕彼此任何一方失望，所以会举步不前。我感觉得出你对朋友的渴望，想与别人建立亲密关系，人本就是群居性动物，有其社会属性。为了自己同他人建立和谐关系，先从勇于接别人电话，降低对自己的要求，修改亲密关系定义开始吧！

嗨喽你好我是棠花很感谢你给我机会帮助你你面临的问题1.不敢接电话2.怕自己情绪不好说话冷漠让别人失望3.不敢进入亲密关系，怕别人发现我没那么好而对我失望4.没有亲密朋友抱抱你也抱抱曾经的自己♦解决问题【对于不敢接电话这件事情你是因为经历了什么事情然后才导致这样的结果吗？还是一直以来都不敢接电话呢我以前不敢接电话是因为我不敢大声讲话还有一部分是因为自己很自卑然后不敢跟别人交流后面随着时间的变化空间的变化我自然而然的就觉得电话很方便节省时间而且接电话在我现在看来就是可以大致的了解对方当下的状态】♦解决问题【怕自己情绪不好说话冷漠让别人失望这样的消极情绪已经拉低了你的能量你有感受到吗？就是我们都是独一无二的个体我们每个人都有自己的性格和特点这以上的想法我们每个人都会有所以不要太过于在乎这些情绪是我们一辈子都要去修行的害怕别人对自己失望所以你给出的态度是说话冷漠拒绝对方万里那最终的结果还是会导致自己情绪不好会怀疑自己为什么会没有朋友也没有亲密朋友于是就一直在一个圈子里转又转不出来你下次遇见陌生人或者碰到自己的同学同事等可以主动跟他们打声招呼并对他们露出真诚的微笑但是你的问题核心还是要管理自己的情绪】♦解决问题【不敢进入亲密关系是因为什么呢亲爱的是因为觉得原生家庭对你的爱不够还是因为父母经常吵架让自己觉得亲密关系很难建立还是因为自己有被伤害过而不敢再入亲密关系呢怕自己不够好让别人失望那我们都是不完美的对不对完美的人都是经历了很久的修行的那我们本身就不完美那对方肯定也不完美就是我们可以互相成长反向思维其实你也害怕对方让你感到失望你怕对方不能估计到你的感受不能够给你你想要得到的爱其实你害怕的还是自己受伤而爱情本身也是要靠两个人去维持的完美的亲密关系是你们互相之间的包容督促改善像我自己也是有很多的毛病但我会慢慢的改不去抱怨而是顺其自然】希望对你有帮助

♠你不敢进入亲密关系害怕他人失望♠你甚至不敢接电话怕自己情绪不好♠你还害怕说话冷漠让别人失望之类这种对于关系层面的各种害怕担忧可能已经形成了重重的十八层隔离，让你与自然和谐稳定的亲密关系出现了太多的痛楚与阻挡，与亲密关系之间的距离越远会让你更加不适。如果你发现自己不敢进入亲密关系，这种情况可以追溯到你的过去家庭经历还有人际交往经历。如果你平时能够多看看自己的实际人际关系状况是怎样的，或许就可以建立实际的期待。🏼🏼🏼调理自己对于人际关系实际期待调和✺✺✺✺✺曾经的那些经历带来痛楚阻碍✺✺✺✺✺你的各种担忧可以慢慢剥离开就像剥鸡蛋壳一样，一层一层剥开这层桎梏的阻挡，你可能担心很多事情，这些烦心正好无法让你真正去开始，无法真正去做自己，无法放开自己的双手去做出必要的释放。因此这也是你可以考虑的方面，你的内心的担忧都可以释放出来，就算其他人对你失望那又怎样呢，被拒绝又怎样呢，被讨厌又怎样呢，总会有人挺讨厌自己的，如果你能够早点意识到这点或许就可以更加自由。你也不可能成为完美的人，因为没有人是完美的，总是会因为各种评判而最终从神坛跌落，因此能够做好你的现在让自己能够勇敢展现自己就是非常必要的。当你发现自己的各种担忧时，这些也是可以当做某种适当暴露来增进自己的人际关系，让自己能够拥有更加合适的人际关系，你并不需要让自己沉浸在某些要求中相反可以降低对自己的要求。或许你的这些担忧都存在大量的内在痛楚经历，因此，作为专业的心探教练我推荐你进行内在潜在创伤的心理测试来了解自己过去经历给自己带来的多方位指数，到底出现了什么转折让自己的人际定位出现了如此忧心的变动呢。ZQ🐬

中午好🌱怕别人失望○不敢接电话，怕自己情绪不好说话冷漠，不敢进入亲密关系，没有亲密朋友是所有人的电话都不敢接么？包括家人？情绪不好时，我相信大多数人说出的话都比较伤人，短时间的沉默，冷静确实是不错的方法不敢进入亲密关系，是什么原因呢？是受过伤害吗？💕我可以给你讲一个真实的故事，有个女孩在学校谈恋爱时，认为和男生不合适就直接拒绝，或者相处一段时间认为不合适说清楚然后分手。但是大学毕业，她上班了和男友异地恋。她的同事看她比较“愣”没心眼，心肠又软然后主动主动追求。她没有答应，但是同事特别会说话，在单位里到处宣扬女孩是他女朋友，还一直请女孩吃饭什么的～单位里知道女孩有异地男友的说女孩脚踏两只船，不要脸。不知道的说女孩为了花同事的钱。女孩知道很生气，解释再多别人都不相信她也就放弃了。知道女孩异地的男友也误会女孩和她分手，女孩才知道什么叫人言可畏😨最终女孩辞职离开了那个单位～在重新进入另一个职场后，她碰到了和以前单位不同的人，经历了以前单位的事情她不敢轻易相信别人，事事亲力亲为。有一天单位聚会，她的领导让女孩去挨个敬酒，并且让女孩真诚的说出每一位同事的优点。女孩诧异但还是去了。过后领导告诉你孩儿“生活是向前的，一味地回头不让自己走出来被困的只能是自己🙂”🍀我见女孩时她是一个温暖积极有爱的自信女孩💕我没有你的经历，也没有办法真切的感同身受。但是生活是自己的，自信是可以锻炼的。不敢进入亲密关系，可以先让自己自信。做个计划：🌿每天读几页书🌿学习情绪管理🌿学习说话技巧我是欢语，希望可以帮到你🙂