如何像毛晓彤一样，被伤害还能保持优雅和自尊？

现在是北京时间的上午九点零九分，我是咨询师威尔，我在上海向题主问好。通读了您的问题及所有老师的答复，我发现一个现象，即您在答主们的回复中，都很简短，由此，我想到特别多的可能性，下面，就这些可能性的预设，及把您问题拆解分析，类似对话式的探讨一下，您看好吗？先是标题，如何像毛晓彤一样，被伤害还能保持优雅和自尊？就题论题的话，我们静下来，思考一下（1）我们能不能成为毛晓彤或者跟她一样？（2）作为公众人物，毛晓彤展现出的“被伤害还能保持优雅和自尊”，是不是她真实的感受和情况？（3）是我们认为“被伤害还能保持优雅和自尊”才是应该的样子，所以才看到“被伤害还能保持优雅和自尊”吗？我们与做到这个程度的距离有多远，有多少的可操作性？（4）如果我们真的成为了毛晓彤，并且假设她真的可以做到“被伤害还能保持优雅和自尊”，然后我们就真的可以感受到快乐和满足吗？我们“被伤害还能保持优雅和自尊”的话，是为了给伤害给我们的人看，还是这只是一个结果，正如您的思考，是由于内心强大或者人格完善所造成的？那么其实跟毛晓彤是否相像也不过是一个激发我们思索和改善的动机，而这个动机，在我看来，非常弱，不够强。如果我们没有自发的心理动力，那今天看到了毛晓彤，明天看到了其他人，后天没准又会推翻自己的认知，所以我们要挖的再深点，看自己到底想要什么，想成为什么样的人，如果同时知道自己是什么样的人，那就更好了，这些都有助于“内心的强大”或“人格完善”。其实我们仔细思考一下，究竟是“内心的强大”还是“人格完善”，促成“被伤害还能保持优雅和自尊”，似乎也不是那么重要，对吗？这一个可能更多的是从“意志”视角出发（认知，情绪，意志，行为的维度），一个是从比较复杂的“人格”视角出发（气质，性格，改善的能力等视角出发），最终是都有可能实现这个“被伤害还能保持优雅和自尊”，您觉得呢？被出轨、被反复欺骗，每一次都会歇斯底里。情绪，亲爱的题主，如果是我，被出轨，被反复欺骗，我可能歇斯底里的比您还要厉害。我之所以没歇斯底里，不是因为我情绪控制的比您好，而是，这里面我们重新又要冷静并且慢下来了，出轨，欺骗，如果是出现在亲密关系之中，出轨前，也就是出轨的原因，也许比出轨，被骗后如何“保持优雅和自尊”（先不论能否做到真的淡定）对于我们，还要更加真实的重要。是我们每段关系中都这样吗？从心理动力学视角，我们可以追查一下，之前的过往，历历在目的，写在纸上，看每次这样经历形成的原因，这也许有利于我们去做到“人格完善”。曾经也砸过东西，闹过，越来越不像自己。感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合。行为，与情绪，您发现了一个问题吗？认知是怎样的？由前面的探讨，我们似乎得出，我们对这样的情绪表达和行为，特别不接纳，而接纳，其实才是改善的前提。越来越不像自己，这句话很重要，那么我们自己，那个最能够接纳的自己，是什么样的？为何到了亲密关系中，就变成了自己不认识的模样？是不是我们缺乏的某种东西，想要在亲密关系中，以依赖的形式找到呢？可结果是，我们找不到，原来本自具足的我们，反而因为依赖亲密关系，从而被出轨，欺骗，丧失了自我，怎么才能把这个自己找回来，我们做这方面的思考和努力，好吗？毛晓彤这次的不卑不亢，该出手时才出手，真的惊艳了我，如何才能做到这一点？亲爱的题主，探讨到这里，我想，可以说，毛晓彤这个公众人物，或者说公众事件，激发了我们的情绪起伏，但还不足够，我们需要更多的心理动力，更多的理清和思考，或更新升级自己的认知，或追查到那个让自己依赖亲密关系的结，并且修通它，路怎么走，路在您自己的脚下。是内心的强大，还是人格完善呢？都可以，条条大路通罗马。选自己能够接受并且喜欢的方式吧，如果真的想，改变自己，也是很艰难但很有意义的一件事呢，我希望看到题主更多的成长，我们一起加油吧。以上就是我现在想到的全部了，世界和我爱着你！如果觉得有用，欢迎点赞或关注，谢谢！

你好，亲爱的朋友，为你曾经所受的伤害，给你一个大大的拥抱，更感动于你受伤后没有放弃，依然在努力寻求更好地活法。我的建议是：1、接受所遭遇的伤害毛晓彤的经历，让有同样遭遇的人感到不再孤单——因为原来遭受伤害不是普通人的专利，一个人无论多优秀、多成功、多聪明、多强大都有可能被人伤害。所以，当遭遇伤害时，请不要再用以下这些想法折磨自己了：“为什么是我？”、“为什么这样对我？”、“为什么我的真心付出得到的却是伤害？”……因为这种想法，只会让你更难过、更自怜、更哀怨。可是别人伤害了你，这不是你的错，不要用别人的错误惩罚自己。这就是所谓的——接受你所遭遇的伤害。二、做好自我呵护但接受你所遭遇的伤害，绝不是让你忍气吞声，而是不纠结于这种公平，同时允许自己难过。被人伤害后，感到痛苦是正常的。愤怒、哭泣、压抑……都好，都要让它们自然流露。不要觉得：表现出坚强才是强大。因为情感的产生一定要有发泄的出口，而不是向内压抑。压抑很可能对自己造成更大的伤害，比如焦虑、抑郁、狂躁等。所以，这里所说的做好自我呵护是指允许自己难过，并给它发泄的出口。三、做出理性的选择只有当情感被宣泄之后，平静下来，人才能做出理性的选择。因此，做好自我呵护的好处，一个是保护自己的身体，另一个就是有利于帮助自己做出最理性的选择。有句话说“冲动是魔鬼”，所以在情绪不稳定时，不要轻易做决定。争吵中出口伤人也是情绪不稳定造成的后果。所以，感觉情绪波动极大时，首先疏导情绪，把自己安抚好之后，才能更好的把事情处理好。四、日常的修炼看过了前三点，可以你还是有点困惑——这些道理都对，可如果一遇到事情自己就容易失控怎么办？这就需要平日里的修炼。举个小例子。很多人都说愤怒容易让人失去理智，如何克制愤怒呢？心理学家给出的方法是，在你要发作之前，给自己几秒钟做个深呼吸。这个方法听起来很简单，可最大的难点在于：一生气时根本想不到这一点，直接就发飙了呀。其实，任何习惯都不是一蹴而就的。想要做到在发怒前，能让自己想起来做3次深呼吸，最好的方法就是平时多练习。通常容易发怒的人，也都是性情中人，日常生活中情绪波动比较大。因此可以在平日里产生消极情绪时多做这个练习。比如，今天有件事让你很郁闷，不舒服，但还到不了发脾气的程度，你同样可以利用深呼吸的方式，帮助自己平静下来。这样的日常练习做多了，到了愤怒时就更容易想起来及时调整。起先，可能是发了脾气后才想起来；慢慢的发脾气过程中就有了觉察；到最后，一感觉到自己要发脾气，就能先想起来……总之，这是个过程，但通常练习是可以做到的。一个能够善待自己的情绪，知道如何疏解情绪的人内心慢慢就会强大起来。而一个内心强大的人是非常独立的，虽然无法避免别人的伤害，却可以气定神闲地安抚好自己。让我们共勉。最后，对于你个人所遭遇的伤害，如果你感觉自己难以面对和解决，建议寻求咨询师的帮助。不要以为寻求别人的帮助就是软弱的表现。因为俗话说“当局者迷”，有了专业人士的指导，你将能更快更好地走出生命的低谷。祝愿你一切安好。——世界和我爱着你——

题主，你好，给你一个抱抱看的出来你很爱您的爱人，并且很相信他，所以在他出轨的时候你在极度伤心下依然选择原谅，而又被他反复欺骗，这样的痛苦一般人都承受不了，砸东西什么的也是一个很好的宣泄口，如果憋在心里会更加难受你们是在恋爱期间还是婚姻存续期间？一个好的伴侣助你成长，使你变的优秀，或把你宠的像个孩子，一个不好的伴侣，他会消耗你，会让你觉得，你是这个世界上最糟糕的人，所以当遇见一个消耗你，不珍惜你的人，要【及时止损】也许我们之前付出很多，才更不舍得放手，会想着委屈求全，幻想着他能改变！而对方的心里很明确的知道，【沉没成本】越大，你越不舍得放手，所以更加肆无忌惮最近毛晓彤跟陈翔的事件发酵，你很钦佩毛晓彤的果决和她内心的强大！但是面对多年的感情，你做不到那么干脆！这很正常，无论是谁遇见这种事情都不一定能干脆的做决定内心的强大，始于自己，丰富自己的内心有很多途径，去学习穿搭、健身有个美丽的外表去看一些书丰富灵魂以及工作的上的能力，除了养活自己外，还能带给自己一些优越感去了解一些法律知识，保护自己！无论是男友还是老公，他只是生活的一部分，而不是全部，当你把他当成全部，他一旦出问题就会觉得自己的天都塌了，你的世界要以你为中心，老公孩子排第二位！希望我的回答能帮助到你！

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。我的基本意见是：你已经从她的故事中看到了你的人生，并为此而思考，探索自己。这已经拥有了很好的开端。每一步都是我们自己的选择。或许，成长自己，读万卷书、行万里路、阅人无数和高人指路可以是努力前进的方向。看了你的描述，你期待着像毛晓彤一样，被伤害还能保持优雅和自尊。你很羡慕毛晓彤的不卑不亢，该出手时就出手。原因是在此之前，你受了不小的伤，被出轨被反复欺骗。你很愤怒，用砸过闹过来表达自己的不爽。想象得到你当时伤心难过、悲痛欲绝的样子。被出轨没有选择忍气吞声，而是坚定地表达自己的意见，这是你的勇敢，需要为你点赞。你已经拥有了勇敢，或许你需要的，是毛晓彤的优雅和一击就中，不拖泥带水。毛晓彤这次的反击可以说是有理有利有节，这可能根于她自身强大的力量。比如，令她蒙受苦难的父亲不仅没有让她沉沦，没有自怨自艾于自己的原生家庭，而是让她从中得到了独立和自信。当陈翔说做“皮肤管理”的时候，她没有绕到第三人的身上，而是直指目标，直击要害；她不信男方的狡辩，说离开就离开了那个渣男，还保留了充分的证据，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必反戈一击。有人这样说，她为很多类似身受其害的女人们，树立了一个榜样。当然，原生家庭的梗在她身上也许也存在着，或许她不知道真正的男人应该是什么样子，否则类似这样的渣男不会吸引到她。如何探究自己内心的伤痛，这或许是她下一步可以进一步发展的方向。从她的身上，我们或许可以看到阿德勒个体心理学的影子，那就是“所谓的创伤并不存在，要拥有被讨厌的勇气，要有明确的目标，幸与不幸都是自己的选择。”每一步都是我们自己的选择。或许，成长自己，读万卷书、行万里路、阅人无数和高人指路可以是我们努力的方向。当我们经历了更多事，看过许多人，拥有更丰富的人生，可能就会发现拥有更多的选择。你看，你已经从她的故事中看到了你的人生，并为此而思考，探索自己。这已经拥有了很好的开端。人人都想要幸福。幸福是什么？现在，你或许可以开始思考，你想要的是什么？通过谁来实现？如何实现？《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》可以一读，或许能给你一些启发。希望我的回答给你一些借鉴和思考。如果需要进一步探索自己，可以选择壹心理相关测试里关于“潜意识”和“原生家庭”的部分进行测试。有疑难需要解答的话，可以通过我的个人主页来预约我。我是壹心理首批【心探教练】洗心岛，世界和我爱着你。

我是冉燕，抱抱受伤的并坚持的您！🐛为什么会一再欺骗，是因为您舍不得放弃这段感情。也就是说在这段感情里，您，比他认真！🐛他的背叛，是对您最大的伤害。您原来以为是安全的避风港，却瞬间崩塌，曾经构建的内心安全的心理世界，也同样因此崩塌。为此您跟他生气、吵、闹、砸东西；他给您道歉、保证、认错讨好、大献殷勤，您选择原谅；过一段时间他又旧病复发，；这样周而复始，这种感觉像进入了一个死胡同，让您非常压抑，您也想走出来，只是不相信自己能有好的方法，把这件事情处理好。🐛所以您非常羡慕毛晓彤这样不卑不亢的现代女性，其实您也可以做到像她那样。当感情来时从容接纳，当感情去时挥挥手淡然离开。只要你能做到以下几点就可以。🦋要有自信：做一个内心强大的现代女性。相信自己，不比别人差拿出自信满满的状态。🦋大大的增强能力：工作方面多扩展一下行业知识，参加培训充实自己；可以多读书提高自己；有时间可以做一些自己感兴趣的事情，比如参加乐器学习；再学习一门外语。全方位提升自己，让自己变得更优秀，优秀了自信就来了，自然内心就强大了。🦋多赚钱：金钱能让人满足也能让人有安全感，所以，有了钱的人自然有底气，有一种什么都不怕的感觉，内心的承受力自然就跟着上升了。🦋要有成熟的思想，有担当：多想想自己的位置；多想想自己要承担的责任；多想想自己的目标，所以崛起一些幼稚的想法，比如爱情是唯一，这些想法都很自私不可取的，所以要有强大的内心，必须要有成熟的思想，才可以多为家人朋友做事，承担一个成年人应有的责任，让自己遇事淡定能解决，做一个有思想有担当的人。🦚做一个人格健全的人。🦋一个健全的人格有以下标准：🌹爱心🌹忍耐🌹宽容🌹乐观平和🌹节制🌹谦虚🌹守信🌹责任感🌹自省。🦋要做好以上标准，一定要付出行动，哪怕每天只有一点点小变化。🦋监督自己，不断调整自己的进度，努力达到新的目标。🦋学会接受自己，增强自己的“优点”，改变自己最大的“缺点”。🦋唯有不断的超越自我、完善自我才能做到一个人格完善的人。充满自信，做最好的自己。相信自己一定能行，珍惜独一无二的你，超越自卑。就能主宰命运。🌹我和世界爱着您！

你好楼主，从你的表述中能感受到你的痛，同时也看到了你坚强的毅力。"被出轨、被反复欺骗，每一次都会歇斯底里。曾经也砸过东西，闹过，越来越不像自己。感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合。"为什么会存在这样的情况?☞首先可能主因是因为你更在乎这段感情。☞其次，在这段关系中，你投入的爱更多。我认为爱是相互的，正如最初的开始，因为彼此欣赏彼此付出而美好，在关系存续之间彼此忠诚，这才是爱的最基本形态。然而渐渐地对方却一次次忽略你的感受，伤害你的感情。你的一再坚持，是你的善良和对这份感情的不舍。近期"毛晓彤事件"让你看到了新生的方向，你为自己寻找到了希望的出口，真和很为你高兴。所谓人格完美我认为并无绝对。而这一路坚持下来到目前的顿悟，"内心强大"你已经拥有。如何能让自己果断坚强不卑不亢，建议楼主:🌴问自己:"希望爱情的模样是什么样的?婚姻的模样又是什么样的"🌴他让你等待这么久，委屈这么久，值不值得你继续下去?愿善良的你幸福！

楼主，你好，抱抱你，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。楼主说，感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合。这个形容，给我的感觉是楼主还是对自己有觉察的，但是，为什么要撕开？又为什么不肯愈合呢？这背后的原因是？还有，当你砸东西，闹过之后，结果是怎样的？而砸东西，闹的目的是什么？仅仅是发泄？还是希望对方能做出什么行动？那，最后，有没有实现你的目的呢？特别理解你的感受，作为女性，如果这种事情发生在我自己身上，我也一定会歇斯底里，最开始，甚至会伤心欲绝，这些，应该都是非常正常的表现。为什么毛晓彤可以做到不卑不亢，我说说自己的看法：1，她有她的原则，十分知道自己的界限在哪。虽然，她也很爱陈翔，但是当陈翔触犯了她的边界，违背了她对自己爱情所坚守的原则和底线，她会非常果断地选择离开。因为，她知道自己想要的是怎样的感情，她也通过一件件事情看清了陈翔的为人，她知道，他已经侵犯了她的边界，那么，保护自己最好的方法，就是离开。2，她懂得如何进行课题分离。课题分离，是处理关系纠缠的重要原则，是著名心理学家阿尔弗雷德.阿德勒提出的一个重要理论。意思是，在生活中，你有你的课题，我有我的课题，大家彼此做好自己的课题，也不要去干涉别人的课题，这样就能免去无数的关系烦恼。那么，到底如何区分一件事情是属于谁的课题呢？其实，判断标准很简单，就是这个选择的后果，最终由谁来承担，那就是谁的课题。所以，面对被出轨，被欺骗，你选择继续和他一起，那么你就需要承受这种不安全感，或者想办法去重新建立你们之间的信任关系，还有接受他曾经做过这些事情的事实……这些都是你的课题，因为是你自己做的选择～那面对这样的事情，毛晓彤的选择是离开，那么，她清楚地知道，自己继续和他相处，自己要承担怎样的后果，而离开自己要承担哪些后果，这些都是她自己的选择，最终，她选择了后者……至于陈翔他们想“抵赖”，也是属于没有做好自己的课题分离，既然自己做了的事情，就要承担起责任，而不应该把这些责任推脱到别人身上，更不能说自己的痛苦是别人造成的。而晓彤课题分离做得好的地方还在于她没有把别人的课题强加到自己身上，当他们诬陷她的时候，她拿出了录音，不去承担不属于自己的责任，的确让人佩服！我想，也许，她有这么成熟的心智和比较完善的人格，是和她复杂的坎坷的人生经历有关，每一次困难都在教会她生活的真实，也在教会她如何保护自己，爱自己。希望你也可以在经历生活的困境之后，成长自己，学会更好地保护自己，爱自己，祝好🌹

你好，我是杨丽丽，有幸看到你的问题，愿我的分享能给予你一定的帮助。其实，在看到你的问题时，我还特意再次翻看了毛晓彤的热搜，我是在《三十而已》中才知道了毛晓彤这个人，后来在一篇文章中看到说毛晓彤的父亲用尽各种手段跟毛晓彤要赡养费。从电视剧到现实生活中的真人，毛晓彤给我最深刻的印象就是真实，不矫揉造作。因为真实，她有勇气面对自己生活中的一切，从不畏惧；因为真实，她时刻在意、关注她自己的情绪情感和感受，她会及时表达善意和感谢，也能及时止损避免被伤害得更深；因为真实，她敢于承认和接纳自己的脆弱，只跟自己比，欠缺的跟自己要，她明白自己真正想要的是什么，她对自己有清晰的认识和定位。您在文字中提到：自己被出轨、被反复欺骗，每一次都会歇斯底里。曾经也砸过东西，闹过，越来越不像自己。感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合。其实，你的反应代表了大多数人的反应模式，面对问题和冲突都是先表达情绪而非自己的需要和感受，也就是再用情绪表达。这种表达起源于我们人类原始的自我保护的本能，也就是当我们的生命安全或者生命健康遭受了突如其来的伤害（这种伤害是瞬时发生的，具有不可逆性。）时作为人出于本能的自我保护所做出的瞬间反应。这种反应方式会让我们迅速进入应战的准备状态，在那个危险的当下有助于保护我们，让我们提高了对危险的警惕性。所以这种用情绪表达的方式它只适合特定的场景，主要是针对我们的生命安全受到他人突如其来的侵犯和伤害时常会有的反应。如果是面对关系中的伤害和被伤害，我们如果选择用情绪来表达，它既不会减轻我们的伤害反而会让伤害更深，破坏关系，甚至导致关系的破裂和结束。因为在我们被情绪所裹挟时，我们忽略了自己内心真实的情绪感受、身体反应、以及自己的需要（你之所以被出轨，被反复欺骗，是因为你忽略自己的内心感受，情绪情感，不知道自己在亲密关系中真正的需要是什么，只是在每一次被伤害后选择用情绪来表达自己的痛苦，没有直接告诉对方他的行为对你造成的伤害是什么，你对此内心的感受是什么以及你希望他怎么做。所以，对方并不知道他的行为错在那里，对你造成了怎么的伤害，他为此能做些什么来弥补和改变，他自己都是不知道的。相反，你的歇斯底里反而可能让他更坚定了自己的行为是对的。），看不到解决问题和冲突的更好的办法以及其他的可能性。同时也得不到我们所预期和期待的结果，因为别人并不知道我们真正的需要是什么，以及如何来回应。但我们都知道强烈的情绪背后是隐藏着未被满足的需求的，当我们情绪背后的需要未被看见，满足时，会让我们陷入深深地绝望和无力感之中，要么自我放弃，要么就是累积的愤怒，痛苦，不满再次以更强烈的方式爆发，伤己伤人。（这时你会发现曾经哭过，闹过，歇斯底里过的结果是自己伤得最深，彼此的心越来越远，关系危在旦夕。你突然发现曾经对一切满怀美好期待的自己不知去了哪里？）那么，如何改变总是被伤害（特别是自伤）的困境，强大自己的内心呢？1、别人怎么对你都是被你教会的。所以，学会表达情绪，而不是用情绪去表达。当你在受到伤害时，勇敢地表达你内心真实的情绪，情感和感受，温柔而坚定地说“不”。不指责，不贬低，只是表达对方的行为让你不舒服，让你受到了伤害。2、清楚自己真正需要的是什么，什么才是真正适合自己的（特别是在亲密关系中）。为什么自己在亲密关系中会被出轨，被反复欺骗，自己的问题在哪里？在那段糟糕的关系中以及对方吸引你不愿离开的到底是什么？这个你是否可以学着跟自己要呢？3、一个人活着最该取悦的人首先是自己。真实地活自己，接纳自己的不足和局限，你不需要赞美，你只需真实地做自己。

题主，你好！这是许多女性想知道答案的问题，我把我的理解与你分享。希望为你补充一些不同的内容。1、不必否定自己，而是接纳自己的软弱和伤痛。相信自己值得爱并不是让自己无坚不催，而是看到自己的脆弱和对爱的付出。当我们爱一个人的时候，他如果出轨或是欺骗自己，谁能够不难过呢？甚至还会伴随着自己的失败、失落等等情绪。发泄出来又有什么不对呢？所以抱抱受伤的自己，每次的闹或是歇斯底里，其实都是我们向爱人述说我们渴望被爱的需求。所以真的不必否定自己，做真实的自己就好。2、如果不想再受伤，我们可以有转身离开的勇气。如果在这段亲密关系里感觉受伤，而且不再信任，不想再被欺骗，那么我们的底线到底是什么？明白自己可接受的部分和不可以接受的部分，做什么选择都是从如何让自己舒服的角度出发，我们就不会再有那么强烈的情绪。自然我们就会优雅，而且有尊严。因为我们已经表达了，并且明确自己的心意。对一个人，哪怕再爱他，我们也要保有我们自己的底线，而不是一味地退让。其实没有谁是不能离开的。这既是人格完善，也是内心强大的一种表现。3、可以探讨一下各自原生家庭父母相处的模式。你说感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合。既然你已经意识到这一点，那么你有想过，在这个不肯愈合的伤口中，你的什么潜在的需求被满足了吗？当我们无意中得到了些什么，而自己并不自知，我们会重复自己的行为。哪怕是一种痛苦的行为。因为那是我们所熟悉的，就像我们的“心理舒适区”。心理舒适区并不是指心里很舒服，而是那种感觉我们熟悉，觉得安全，所以我们有时不愿意去尝试我们不熟悉的情境。就像有的人原生家庭总是父母争吵，长大了本来自己很不想与另一半争吵，可不是无意识中复制了原生家庭的模式。可以从这个角度尝试一下解决的方法。4、爱自己是解决问题的终极答案。你想知道，遇到这样的问题，怎么才难做到不卑不亢，该出手时才出手。我想与你分享的就是爱自己。一切以自己的感受为出发点。相信自己值得被爱，自己满足自己，遇到创伤自我疗愈。不被别人的评价所左右。我们不愿意离开某个人，是因为我们爱他或是他满足了我们的某些需要。当他不再满足我们的需要时，我们会伤心难过，但同时可以自己满足自己，这才是最稳定和可靠的。一切都源自我们内在的力量和自我成长。唠叨了这么多，希望对你有一点启发，祝福你过你自己想过的生活，成为自己想成为的人！

您好，我是国家二级心理咨询师赵咪咪。看到你在感情中受伤后，觉得自己的歇斯底里与他人的优雅转身形成了鲜明对比，因此想要改变，这里想先恭喜你找到了处理被伤害的另一种打开方式。你的问题是内心强大和人格完善，哪一个更有助于你想要达成的改变。其实，这两者是相互促进，难舍难分的。一个内心强大的人，往往他的人格底子也是比较完善的。一个人格完善的人，往往他的内心也是比较强大的。我们在生活当中经常用到一个词“小人”，比如一般我们会说“卑鄙小人”、“小人得志”，在这些语境当中，“小人”其实就是一个幼稚的，没有长大的，人格不完善的人。这样幼稚的人，跟小孩子一样不讲武德，他的内心自然也是如小孩子一样脆弱的。不知道我的回应是否回应到了你的问题。祝好❤

您好，我是心理咨询师陈桂，从您的提问和描述中可以看出您已经开始把注意力从曾经伤害过您的对方身上转向自己了，开始觉察反思如何让自己在被伤害的时候还能保持优雅和自尊，这是一个很好的开始👍当一个人被出轨、被伤害、被欺骗，很容易掉进一个“受害者”身份里，坚持认为“你出轨了、你背叛了、你是个骗子，一切的一切都是你不对，我是受害者，是你伤害了我”。一直在“受害者”身份里不出来，就像您描述的那样“感觉是自己撕开了一个口子，不肯愈合”，亲爱的，别人伤害你一次，你为何要抱着这个“伤害”不肯放手来伤害自己无数次呢？其实，您问的“如何被伤害还能保持优雅和自尊？”这个问题的答案就在您自己的描述中，您说“越来越不像自己”，答案就是，您要把自己找回来。把自己找回来，是需要做的第一件事。今天的社会里，小时候越乖的小孩，长大之后就会越辛苦，因为从小只会听别人的话，没有独立思考的能力，当“别人”不在时，他就不知道如何面对、处理自己人生里的事。把自己找回来最重要的就是要有这个“我”，有了“我”，我才能够照顾这个“我”，我才觉察到“我”是存在于我的人生里，我有身体、有手、有我的边界。当我注意到我有边界的时候，我才能够注意到原来别人也都有边界，大家才能够尊重边界。我尊重我的边界的同时，也尊重别人的边界，从而提醒别人也尊重我的边界。有了自我边界感你会发现，这个世界上没有什么能够伤害到你，除非是你允许。如果你不把自己置于“受害者”的身份，你就不会被伤害到，这个时候你才能冷静的看到整件事情里面也有自己的那部分责任。在两个人的关系里面、无论发生了什么事，都不是一个人的责任，都是两个人的责任。他出轨是他不对，他做了不该做的事，可是你有没有看一看，有些什么事是你该做，但是却没有做的呢？如果你埋怨说，“他就是这样的一个人，他就是喜欢这样”，那对不起，你需要为你自己做的决定负责任，因为当时你没有看清楚他是这样的人，或者你看清楚了，可是你还要坚持和他在一起，那么后果你需要自己承担。如果坚持在一个“受害者”的身份，“我是受害者，你这样对待我，我受伤了”，如果你坚持这样想的话，你成功改善关系的可能性就会越来越低，对方甚至会丧失对你的尊重。受害者是无力的，只能求别人怜悯。这样的话，只会有两种情况出现：1、他跑得更快，因为害怕被抓住。一个人只会吸引有力量的人过来，他发现你没有力量的话，他会去找更有力量的人，所以越把自己变得没有力量，对方越走得快、越不愿意回来；受害者心态的人说话总是充满了指责、抱怨，认为自己既然是受害者，所以就有权利骂你、打你。要知道没有人会愿意靠近这样的人。反过来，如果你有力量照顾自己，尊重自己，爱自己，如果他有可能回来，他反而会回来。2、他心软留下来，但不会有真正的改变，因为问题还没有解决，只是延迟了结局的来临，增加了过程的痛苦而已，结果还是会破裂。以上的一些分享希望可以帮到您，㊗️您先关注自己，去学习、提升自己，照顾好自己，爱好自己，如此，再没有人可以伤害到你❤️💪

题主，你好。关于塑造强大的内心，我想分享自己的看法。追根溯源：⭐️难以打破的魔咒，“强迫性重复”题主提出的反复被欺骗，这一点让我想到了心理学上提到的“强迫性重复”。它是指在儿时的环境下我们的体验会在成年时渴望还原。因为被反复欺骗过，所以成年时潜意识中选择的结婚对象，恋人，合作伙伴等身边的人可能本身就是不值得信任的，不可靠的人。我们内心会选择这样和幼时相似的相处的环境，同时把我们当时应对的行为模式搬出来，反复重复。可能过去题主遇到相似的情景，也是歇斯里底。现在仍然在重复。⭐️否定投射我们看到的世界都是我们每个人主观的世界。当我们内心不认同自己，否认自己时，会把这种内心对自己的评价外化到我们的生活中。导致我们在生活中，处处感觉到自己是被“否认”“歧视”的。我们不够强大的错觉，都是我自己的错的错觉就是这样产生的。⭐️评价体系有问题由于外界环境因素，我们潜意识里默认和接受了外界对我们的看法，那些不合理的否定渐渐内化到我们心中，我们失去了对自我理智清晰的判断。建议：✅回顾和检视生命中的早期的重要人际关系。回想他们对自我的否定是否合理。✅自我识别，可以借专业人士对自己做出更客观的评价。熟悉亲近的他人并不适合做这项工作，因为会有偏差。✅自我建设1.能力建设2.心理建设（做好时时检讨反省自我的准备，对自己有客观的评价）3.环境建设（为自己选择合适的环境，远离不恰当否定的环境，减少潜意识对自己的影响）

来，抱抱你。毛晓彤对于出轨事件的反击，让很多人看到了一个完全不一样的毛晓彤。不同于她的面相对表现出来的邻家女孩气质，不同于她扮演过的角色如《甄嬛传》中的瑛贵人的淡雅出尘，也不同于《三十而立》中平庸甚至有点讨好型人格的钟晓芹，完全是一个毛·钮钴禄·晓彤。一时间她对出轨的反击戏码，比她的作品更精彩。当然不排除我很少看电视的原因。这种我们所看到的反差成为了她的高光时刻，但这个高光时刻的背后也有我们所不知道的经历和成长。记得《聊斋志异》有个故事《陆判》，我的印象特别的深刻。讲的是一个书生，与陆判成了朋友，于是判官帮他换了心，他又觉得妻子身材好但貌丑，希望陆判给妻子换个漂亮的头颅，结果陆判答应，并且做到了。这个故事的寓意到底是什么我们就不管了。今天我想说的是，有的时候，我们需要换个头。把我们头脑的中的思维模式、认知、底层逻辑等进行更新，甚至是更换，才能应对这个千奇百怪的世界和其中的各种关系。说到我们可以从毛晓彤身上学到什么，应该是两点，一个是不给他人伤害我们的机会，第二是如果被伤害，有足够的能力自保。相信你已经了解过毛晓彤的成长家庭，抛妻弃女的父亲，隐忍坚强的母亲，成名后狮子大口的父亲，再加上一个出轨还满嘴谎言泼脏水的前男友，想象都觉得苦逼。她能够在这样的家庭环境，在光怪陆离的娱乐圈走到今天，很大程度上是因为她的母亲，她的母亲是她成长的小环境，最大程度的保护了她的心智往正确的道路上发展，并且也教会了她隐忍、大气、努力、自立的品格。毛晓彤所以称为今天的毛晓彤，是过往的经历和自己的努力共同的结果。对于已经成年的我们，想要做到毛晓彤这样的优雅。首先要接纳自己。接纳自己的好，也接纳自己的不好，接纳自己被出轨，被欺骗，也接纳自己无法很好的处理亲密关系。第二，尝试去改变。当你意识到自己的问题的时候，这是改变最好的开始。第三，永远不要放弃自我成长。学习点心理学知识，推荐一本书《少有人走的路：心智成熟的旅程》，这本书帮助世人学会爱、学会独立、学会如何为人处世、学会找到真正的自我。让我们真正的认识自己，勇敢的面对困难，走向心智成熟的道路。《少有人走的路》是一系列的书籍，都可以找来看看，可以让你走上一条更快捷的心智成熟的道路。第四，如果有必要，请找心理咨询师的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

毛晓彤的行为也是让我钦佩的，能够干净利落、不念过往，遇事不怕事、保护自己，真的是特别棒！毛晓彤能够做到这样，我觉得她的母亲就给了她一样很好的榜样，在一篇文章里看到：毛晓彤父亲是个渣男，不仅吸毒，而且嗜赌。1988年，毛晓彤出生后，因为不满意她是个女孩，父亲竟把她丢进了垃圾桶。母亲为了保护她，就跟父亲离了婚，带着她独自生活。那些日子太苦了，由于家境困难，母亲只好去卖冰棍卖服装卖小吃。毛晓彤为什么可以做到呢，我觉得可能有：母亲的独立女性榜样；自己经济的独立；以及最重要的——自我价值感、自我认同感强。明白自己脱离了这段关系，也是可以活的很好；自己宝贵的时间生命，应该用来追求更美好的事情，而不是和渣男纠缠。其实大部分人由于各种各样的原因，是做不到像毛晓彤这样的，不必责怪自己为什么做不到。之前我有写一篇文章，讲了如果你想远离一段关系，可是情感上做不到，应该怎么处理：《四部曲控制人性，就能既懂得道理，又过好这一生》https://www.xinli001.com/info/100466920简单来说，是：1.知道自己应该怎么做才是对的——远离糟糕的关系；2.对自己的控制力有清楚的认知，了解自己人性的弱点——自己割舍不下，一直纠缠沉溺其中；3.觉察到自己有些失控的时候，赶紧想办法寻找有力的外部资源——计划让家人、朋友、心理咨询师帮助自己离开这段关系；4.开始执行，借助外部资源，来帮助自己驾驭大象——去执行，借助外部资源帮助自己。文章里有一个具体的例子，你可以看一看。

题主你好，我是苏苏。看到你的伤痛，给你一个大大的拥抱。我也曾在爱情里受过伤，也曾歇斯底里地哭过，可是最后还是学着自己舔舐伤口，这种痛，每一个在恋爱中受伤的人都经历过。毛晓彤痛吗？肯定的。但她出手优雅，该分就分，既还击了对方，又保护了自己。如何做到这一点呢？首先，肯定要有强大的自我，以及非常强的主体性。这样才能在爱情中既肯失去主体，与他者结合；又能在受伤的时候，感知到主体的反抗。强大的自我，可以理解为无条件的爱自己，完善的三观。所以当伤害袭来时，可以保护自己柔软的心，让自己的心抽离。不会因为他者的伤害，就失去了自我，否定自我。而是从中坚定地认知到，自我是个主体，可以不依附于任何客体。其次，建立自己爱情里的框架。什么是爱情框架，也就是你的在爱情里追求什么，需求什么，可以做出哪些让步，什么是不能触碰的底限。当对方触碰了你的底限，你就不应该再退步。比如被出轨，反复欺骗，这个是否是你可以接受的，如果不可以，就要学会及时止损，否则对方也会认为你没有框架，进而一再试探你的底限。爱是付出，但不是无条件的退让。最后，学会从伤痛中找出自己的内在关系模式。心理学曾说，你的内在关系模式就是你的命运。你的哭闹，内在的需求什么，是请求男朋友的留下，还是因为自己的不甘心。尝试去探索自己在关系里的真正需求是什么，当下的他是否能满足你的需求。再去探讨如何改善你们的关系。不管离开还是留下，当我们自己强大，掌握我们的关系模式时，就可以让受过的伤长成疤，结出美丽的花。鲁米曾说：心的裂隙是阳光照进来的地方。希望你也可以做到你自己想要的模样，遇见你生命中的光。抱抱你！

题主你好，我想与你分享一下我的看法。不泛泛而谈，我认为毛晓彤的内心强大有两个来源：她的自尊不因为外部事件改变；她能清醒地归因负性事件。被出轨、被欺骗的女性，往往自尊受到伤害，进而做出许多“不像自己”的事一一过去那个自己随着自尊被摧毁了。就像小朋友会因为老师的批评感到自尊心受损，许多人的自尊与外界评价联系紧密。对方出轨，虽然看上去自己处于了受害者的道德高地，但实际上自己是被动、被伤害、不被珍惜的一方。被自己在意的人给出了糟糕的评价，谁都会难过。但成熟的自尊只与自我有关。小朋友长大后可能由于工作纰漏被老板批评，但他知道只要提升自我、积极改过就好了，老板的话并不能阻碍自己的发展和成长，此时他的自尊是稳定的，一个自尊稳定的人不会“失态”。发生了负性事件，是谁的错呢？旁观者都能看出是渣男的责任，但许多女孩会情不自禁地将错误归于内因，也就是归于自己。一方面这是过去情感的影响，另一方面也说明了当事人的归因风格。同一件事，向外归因的人可能会认为是运气不好，向内归因的人则会觉得自己存在不足。在类似毛晓彤遭遇的事上，向外归因是较清醒的。理智地提醒自己，不要将对方的责任揽在自己身上，你还是那个可爱的你。祝好！

Dearfriend：因为这个话题，我才去查看一下，谁是毛晓彤。原来是一位88年的姑娘。题主问到，如何做到像她那样内心强大？真的在感情该放手的时候就放手，潇洒离场。从侧边看，毛晓彤其实是很清楚自己在做什么，自己有什么样的感情底线。而且她与对方的边界是分明的。因为有自己的价值观准则，就有了人生的参考，该给予对方机会，还是要离场。机会是一次，还是两次，还是三次，这些她心里面都清楚。在事情发生的时候，她是有据可依，可以自个儿作出适合自己的选择。第二点就是能边界分明。为什么她在网上被人误解、被人攻击，她还是能这样处事优雅。关键在于，她知道，你的评价是你的，我的回应、我的表现，才是我的。你的评价体验的是你的观念、角度，我的回应体现了我的观念。大家其实是毫不相干。要像毛晓彤那样高情商，其实是离不开“自爱”。【第一】了解自己知道自己是谁，更加重要的是，知道自己想要什么。想要什么样的爱情，想要什么样的生活。【第二】接纳自己的不完美艺人的生活、工作，都会在镜头下被放大，但是，她也只不过是一个普通人。假如她不能首先去接纳她自己的缺点，或者不完美的地方，等到外界或媒体去曝光，或者攻击她的时候，她根本就是不知所措。或者消极一点的，也会跟着外界来责备自己。所以，心中预先接纳自己的不完美，就算遇到别人的挑剔和攻击，也能做到允许。【第三】尊重自己的价值观在她分手的时候，能够如此潇洒。离不开她尊重自己，她已经深知这不是她想要的爱情。她没法无视自己的价值观，勉强跟对方在一起，因为她尊重自己的内心。当然，这跟她对自己的了解度有莫大的关系。【第四】了解自己的价值毛晓彤本身样子就很不错，还有她自己其他的优点。一个知道自己有优点、有价值的人，她根本不担心自己会没有爱。“就算是你不爱我，也不等于我不值得被爱。”相反的，她是了解自己的价值和闪亮点的。所以说，一个了解自己价值的人，知道自己早已值得被爱，她根本不担心，“你离开我了，我会很觉得自己没有价值”。【第五】能满足自己这是一个重要的关键点。就是她能够满足自己，所以才不依赖前男友。我曾经听一个前辈说过，“自己想要的东西，自己去找”。就是这样自我满足的力量，才让她，甚至其他女生，拥有“我允许我不再爱我了”。越是独立，越是做到允许，越是允许，越能潇洒离开。【第五】边界分离因为拥有“自爱”在先，当遇到情人的背叛，网友的攻击，这些伤害，她也能站得住脚。“你不爱我了，是你的事；你攻击我，是你的事；我从来都没想过要依赖你来爱我，因为我早已能好好爱自己了。”被劈腿，被网络攻击，是伤害吗？会痛吗？是的。。但能边界分离，而且不依赖对方，这种伤害就伤不着了。【第六】找到情绪的发泄口始终是被分手，也有过感情，肯定会产生一些负面的情绪。她能做到不妨碍日常工作，是因为她拥有自己的情绪出口。只是没在我们面前展露。有自己的情绪发泄方式，才不至于把情绪压抑，或者在人前爆发。我自己心里面是很佩服这类情商高的人的，也希望社会上能有更多这些情商高的人，做我们的榜样！Bestwishes！Yourfriend：Audrey

你看的优雅和自尊，都只是表象，是每个独立人格的孩子表现出来的外在。其实她的内心，有多忧伤和痛苦，我们都无法理解。所以，砸东西，闹情绪，都是正常的，要习惯和接受自己的情绪，勇于表达自己的感受。内心的强大和人格的完善，都是随着时间的流逝和岁月的洗礼铸就的。当然，也不能忽略心理疏导、情绪宣泄的支撑。相信，专业可信赖的心理咨询师或者好朋友，可以帮助你很多。祝越来越好。

1、稳定的自尊：既不会过于自恋，需要把男朋友当作自己的手脚一样使唤，像镜子一样满足自己的内心，又不会过于自卑，在需要勇气的时候无法靠自己坚持。此外，稳定的自尊代表着这个女生也有自己的理想目标，这个理想目标不依赖于亲密关系而存在。同时稳定的自尊意味着“自我”有一个相对清晰的边界，知道自己的底线在哪里，而在某些情况下应该坚持“自我”。2、安全的依恋：安全依恋是一种婴儿与生俱来的依恋类型，也被拿来有效预测成人的依恋风格。安全依恋是指能够在重要的客体（如对婴儿来说的父母）离开的时间内，仍旧能够保持稳定的状态，不会经历强烈的情绪波动，而当重要客体重新出现后，也能重新对TA表达爱意。在亲密关系中，双方已定会有比较深入的情感卷入，甚至模糊边界的状态。但安全依恋的女生，能够在这种深度卷入的状态中自如享受，同时又不会因为对方的暂时离开而产生无法忍受的焦虑。