男朋友家庭与自己观念差距大，不想融入男朋友家庭？

您好，我是壹心理首批心探教练summer糖糖，认真看完了你的提问，我想当前的你内心一直在纠结矛盾，一方面你感觉男朋友身上有着你所喜欢的特质，另一方面他的家庭又会给你带来让你感到不舒服的方面，你不知道自己如何选择，这种纠结的感受让自己陷入到矛盾的漩涡中。那么，我们应该如何理解这样的感受呢？【从原生家庭的模式来判断男方未来可能的相处模式】我想对于这一段关系，你是有着自己长远的打算，或许是想要结婚等，因此才会有如此多的纠结。但正是考虑到未来的婚姻，在选择上，我们可以更加的长远的考虑这个问题。从心理学上来看，一个人婚后的关系模式往往是由其原生家庭深深影响的，除非这个人在婚后不断的自我成长，善于提升自己的内在修养。那么，从你的男朋友原生家庭来看，他未来所表现出来的价值观很有可能与你也是有很多的不同，同时，在情感表达上，可能也会变得与父母相似，要知道，恋爱时的关系模式与婚后的模式是完全的不同的场景。一个人可以在恋爱时表现出一个“完全不同”的自己，但是这种表现是短暂的，是由于某种目标驱动而让自己改变，而结婚就是这个目标的完成，因此很多人会抱怨男生女生在婚前婚后是两个人，因为从一开始，这里面就存在的不同。因此，原生家庭的关系模式是你看到自己未来生活的一个参考。【哪些你在意的因素是暂时的，哪些因素是会不断改变的？】如果面对一个问题，你不知道如何选择，不妨问自己，自己在这个问题上，真正在意的是什么呢？影响这些选择的因素是什么呢？这些影响因素中，哪些是暂时性的，哪些又是始终不变的呢？在男朋友的这个问题上，男朋友吸引你的特质是恒久的还是暂时性的呢？而你所忧虑的家庭观念，是暂时性的还是长期不变的呢？我想，当我们拉开一个时间的维度，就很容易看到自己作出某个选择后未来的样子，这样也便于你更好地作出选择。当然，每个人的恋爱情感都是一段美好的旅程，不管最后两个人有没有在一起，都是一段自我的成长。如果你想更多的探索自己的内心与情感模式，可以在壹心理平台做一个“房树人绘画测试”或者“爱情致命弱点测试”，这些测评可以帮助自己更好的了解内在的性格特质与情感关系模式。测评后，可以点击我的头像，在我的个人主页预约心探教练“一对一”服务。我是壹心理心探教练summer糖糖，如果有需要帮助，静候您的预约。

题主你好。看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。我们先来梳理一下事情的经过。题主的男友是一个比较简单单纯的人，这一点也是让题主非常喜欢的地方。不过题主的家庭会干涉到你的一些自由，没有顾及你的感受，这一点让你感到很不舒服。题主有在外独自生活的经历，很多事情都是自己做主，除非自己要求，否则家人不会干涉你的生活。你和男友的家人相处上遇到了困惑，不知道是否要和男友分手，还是继续？①明确男友的态度。题主对男友家的价值观不太认同，关于这一点，不知道题主有和男友提出来过吗？男友是如何表达的呢？我觉得男友的态度很关键。如果还没有和男友提出来过，建议题主先和男友沟通一次看看。看看男友会如何处理这件事情。他是会更在意你的感受，结婚之后和你搬出来住呢？还是说继续让你和他的家人在一起生活？男友是妈宝男吗？另外，如果婚后你们搬出来住，如果男友的父母还是经常来你们家，这也会让你有很不舒服的感觉，现在就要和男友说清楚你的感受和想法。②直接或者间接和男友父母表明你的边界。题主可以和男友父母直接说明，或者通过男友间接表达，你不喜欢这样被干涉的生活，和男友父母明确你的边界，哪些是不想要干涉的，获得男友父母的理解和支持。因为题主也提到男友父母家庭比较传统，而且会管孩子比较多一些。可能他们就是觉得这样的相处方式没有问题，他们不知道这样会对你造成困扰。所以说及时说出来，男友父母能够通情达理的话，大家相互理解了，就不会有这个困扰啦。③尊重自己内心真实的想法。题主在和男友和男友的父母沟通之后，要认真思考自己内心真实的想法是什么。如果男友父母答应不再干涉你的生活，可是在婚后还是会不自觉的干涉，那你会怎样呢？是选择容忍呢，还是和父母再次交涉表明立场？这个问题如果没有解决好，婚后会是很大的导火线。建议题主现在就要和男友，和男友父母表达清楚你的立场。然后呢再看一下他们的反应是如何的。最后是尊重自己内心真实的想法。祝题主幸福。我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。

很理解楼主的感受。很明显，你的家庭教养方式是权威型，父母能给予你一定的自由，尊重你的独立发展。而你男友的家庭教养方式则是专制型，对孩子有着很多干涉和控制。你说你男友比较简单单纯，也许是因为一直以来他都习惯了由父母进行安排，自己不需要去操心太多，所以反而会活得比较单纯。我作为一名已婚人士，也有类似的情况，双方的家庭风格跟楼主比较类似。这里分享一下我的个人看法。1、明确你和男友的未来计划如果你们在几年内暂时还没有计划结婚，想以谈恋爱为先。那么男友的家庭情况可以不用太在意，现在先享受爱情和二人世界。如果你们以结婚为目的，并且也计划比较快就会结婚，那么就要更多更长远地考虑到婚姻家庭方面的现实情况，而不要被爱情遮蔽双眼。恋爱是两个人的事，结婚是两个家族的事。2、明确双方的价值观，寻找一致性要明确你和男友的价值观、人生观是什么风格和取向，是否三观一致。价值观是在成长过程中受家庭教育、社会教育而逐渐形成的，根深蒂固，难以改变。你推崇独立自由，你男友注重集体性，这是你们在各自的家庭成长环境中塑造而成。那么你们经过沟通互动，是否能找到一致性，是否能互相协调和接纳？当然，尊重和坚持自己的价值观很重要，除非你愿意为了对方而改变自己。3、确定你的底线和边界确定你自己的底线和边界，维持边界感。即使是家人之间也需要有边界感。但这个观念在很多家庭中不一定能接受。比如像你男友的家庭，讲求集体性，成员之间缺乏边界感，容易互相干涉、卷入。如果你有着很强的边界感，那么就很容易因为边界被侵入而与他们发生冲突矛盾。当你们将来开始婚后生活，即使搬出去住，与男方家庭的接触也必然会更频繁，他的父母必然会有很多干涉行为，很多家族活动也常常会要求你们参加，无法逃避，因此可以预计你与他们的矛盾也会更多地发生。4、放弃改变对方的幻想虽然说爱一个人就会愿意为对方改变，但实际上，有些根深蒂固的东西是很难改变的，比如男友的家庭观念和生活习惯。即使他想改变，他也不一定有足够的力量，或是无法抵抗家族的压力。所以，要放弃改变对方的幻想。面对这些问题，也就只有三条路：①接受、妥协和改变——接受男友家庭的观念习惯，进行妥协和融入，改变你自己的观念习惯去适应对方；②斗争——不接受也不改变，与男友或他家庭进行斗争，争得你自己的权利和边界；③不接受也不斗争，离开。当然，也可能有第四条路：男友鼓起勇气脱离他的家庭。但这不太可能。反而更有可能会要求你改变来适应和听从他父母的要求。5、提前沟通，进行预估喜欢大家庭集体活动、喜欢干涉小两口的家庭生活、喜欢突破边界，这些都极有可能会发生，你要进行预估，设想在这些情景中自己如何去面对，有什么感受。老实说，很有可能你会感觉到痛苦，并且无力改变。你也可以和男友谈一谈，了解打探一下男友有什么态度和反应、如何看待他的父母。你可以提出一些很现实的家庭生活可能出现的问题，跟他一起探讨。比如：春节如何解决去哪一方的家过年？计划生几胎？父母是否会干涉和要求生二胎？有了孩子以后怎样安排带孩子？孩子应该怎样教育？如果有某些家族活动你不想参加的话会怎样？等等。网上有一句调侃的话：现在婚姻里流的眼泪，是当初选老公时脑子里进的水。爱情很美好，有时候需要一些激情和冲动。但婚姻很现实、很残酷，冲动做出的错误选择就是对爱情的惩罚。你已经早早觉察到你与男友家庭的观念差异，也产生了不舒服的体验。那么，重视起来，提前进行深入了解和慎重考虑，可以避免因盲目而做出错误的决定。祝好~

Dearfriend：看到题主的困惑，因为与男友家人的价值观大相径庭，相处不舒服。但鉴于男友也有优点，你很喜欢男友，所以也很困惑，到底要不要分手。让我们一起去分析。在题主的描述中，看得出题主是一个很爱自由、喜欢舒服、注重边界和互相尊重的关系。而对方的家人，则比较爱干涉，也不会注意到别人的感受。问题是，为了男友妥协？还是直接分手就算？如何判别自己该不该留下，需要什么东西去衡量？让我再深入去了解。【首先】尊重自己的价值观人生是你的，做每一个选择，都应该尊重你个人的价值观，而非妥协，来压抑自己。假如你一直压抑，你终有一天会爆发，或者觉得委屈。所以，尊重你自己的需求。同样，你要先爱你自己，才有精力去爱你的另一半。【第二】尊重对方的性格对方爱干涉，说话很直接，不顾及他人的感受，但不是坏人，也不是人品差。在表面看来爱干涉的人好像很难相处，但也有一种人，是很喜欢。缺乏自信和没有自我思想、经常要别人替他拿主意的人，是很喜欢这种有主见的人。他们不会介意对方的干涉，倒是很依赖。也就是说，你本身就是一个见多识广，到过国外留学，很自信和主见的人。对于你来讲，他们的相处模式，就不太适合你。这就是对方的个性，它也有它的存在价值。【第三】尝试表达自己的感受既然不舒服，就要学会尝试表达，希望对方换一个说话方式，或者你可以拒绝对方的干涉。说明清楚，你被干涉有什么感受，希望用什么方式对待你。假如对方有所改变，开始顾及你的感受和尊重你是一件好事，那你就不用考虑分手了。【第四】风险考虑假如对方不肯改变，继续干涉。那你就要评估风险。在这样的情况下，你男友对此有什么意见？他会跟你搬出去？还是依旧围在父母身边？假如搬出去后，对方父母是否会经常到你们家，干涉你们的私生活？你的男友又有什么对策呢？假如你男友没有意愿去改善，和他们一起住，或者让他们经常上你们的家，你接受吗？这些风险都是你有可能要面对和考虑的，你要帮自己分析和跟男友好好商量。【第五】值得与否你爱他，或者他对你的好，可以掩盖这些不足吗？假如你觉得可以，同时你也觉得结婚后自己不会后悔，你可以选择留下。只要你觉得“值得”就可以了。【第六】理解自己即使最后的决定不是那么理想。但你也要理解自己，人本来就是要尊重自己。假如你不尊重自己，就是违背了自己的天性和意愿，即使你和他结婚了，也会在家感到倍感孤独和委屈。尊重自己的需求，理解自己的需求和他人的不一样，其实也是爱自己的意愿。你能明白自己背后的原因，也就能放下自责，能自由地作出选择了。人生的选择没有错与对之分，但在选择之前去衡量、分析，慎重考虑，对自己的人生会更负责。希望对你有所启发！Yourfriend：Audrey

你好，我是熊猫君刘女士。我很理解你的感受，因为当你和一个人感情稳定以后，却发现其背后的家庭家族的观念和自己有很大的差异。如果你的男友是比较独立式的思维还好，但男友传统观念强父母又强势的话，那么未来的就会因为各种差异而对你们进一步的婚姻关系带来很大的风险。我想你是心中有盘算的，你很清楚婚姻和恋爱不是一回事。你真正害怕的，是来自于以后你们关系进阶的未知。一、虽然社会发展人格独立，可是我们的婚姻往往不仅仅是和一个人结合那么简单，大多数都意味着两个家族关系的成立，而磨合是在所难免的。这里有一个大前提。是对方当事人的家庭情况是父母更倾向于大家族式的生活模式，也就是说，你未来的公婆会对你们的婚姻生活进行很大概率的干涉，他们会要求无论是哥哥嫂嫂弟弟妹妹都要建立非常紧密的联系。而你的家庭是以两个人小家庭为主，主张自由独立，其长辈的干涉是有限制的，无论是未来结婚生子还是置业发展亲属们都给予你们基本的尊重。家族关系模式并无可指摘，但是，如果你个人过去并不是接受的这样的教育，你会感觉很不适应。你们已经到了见父母的地步，你其实也对感情有很大的期待。走到这一步，你自然会觉得要是放弃会很不甘心，要是和他继续下去，你可能处理不好以后的婆媳关系，所以才会犹豫不决。二、爱情是两个人的事情，婚姻却是两家人的事情，一旦法律关系缔结，那么“违约”的成本就会直线上升。我们之所以会有婚姻相关的法律、仪式等。就是因为当两家人成为一家人的时候，会不自觉的捆绑成为一个共同体。为了保障其中双方的权益，就会提出更多的要求和代价。所以，要结婚必然是慎之又慎的。你男朋友的优点在于单纯，可是问题也在于这样的单纯会让他变得思想上难以完全独立，你被他的简单所吸引，当你真正看到他的家人的时候，你其实就会发现他为什么会如此“简单”。这本身是一把双刃剑啊。他的家庭对他是传统的约束性强的，父母家长式的管理，自然赋予了这个人纯粹的生长环境，因为被强势的父母保护着，很多事情有家人给他负责给他兜底，这样的人也是相对幸福的，所以大概率没有什么社会性成长经验，自然活得简单。可是，如果他长期生活在这种家庭模式中，他没有自我摔打磨砺，那么当他以后遇到大的问题的时候，他必然不能完全独立的解决，因为他可能会习惯于听从父母的意见和安排。一个人的人生不可能一帆风顺。未来你和他都会面临很多严峻的考验，如果他成长在“温室”而你却很独立，夫妻关系就会出现矛盾，到时候你会很被动。如果你和他确定了婚姻关系，那么以后你们这个小家庭怎么发现，他的父母会各种干预，而他也服从父母，而你有不同的意见，你该如何自处？三、面对男朋友家庭与自己观念差距大，不想融入男朋友家庭？我们该何去何从，这取决你到底如何规划未来。（一）既然你已经预测到了风险，那么我建议你先不要着急分手或者继续把关系升华，给自己一定的观察期。谈恋爱最长不过十多年，但两个人如果要一起过日子需要几十年，人的一生如此漫长，不要冲动抉择。你很明显无法融入男友的家庭，他们也许对你也无法做到完全的满意，这个时候如果强行组建小家庭你会吃很多苦，与其如此，不如暂时把结婚的想法往后推一推。给自己一定的期限，去重新观察和认识你的这个对象。也许你还不够了解他，他到底是一个怎么样的人，你需要再去思考一下。我不建议你因为适应不了男方家庭为理由仓皇分手，因为你要担心的不仅仅是你以后处理不好家族关系，而是不同环境教育成长下的你们是否真的合适。（二）多和你身边的沟通，听取更多的人看法和意见，最重要的是，了解男方对于你们未来的规划。两个人都成熟独立是关系稳定的要件。既然他都已经带你见了家长，想必也是想要和你长远发展的。可是，如果他只有一腔热血却没有远见。及时你们以后结婚也会处处都是陷进。我建议你找个机会和你的男朋友谈一谈，让他说说他以后是怎么规划他的人生的，如果以后你无法适应他的家族关系他有什么样的处理计划。如果他早就思考周全，并且能够提出成熟的方案，那么就算是以后遇到家族性矛盾，他也能够维护你，并且能够帮助你处理问题。这样可以避免你的为难。如果他完全没有计划，“单纯”的可怕，而且有妈宝男的倾向，那么无论你再怎么喜爱，也不要浪费你的青春。在这点上，如果你实在拿不定主意，不要一个人苦思冥想，最好还是听听多方面的意见在进行取舍。毕竟婚姻是大事。盲目只会带给你痛苦。感谢阅读，祝你好运。新年快乐。

人们常说，大家都不可避免的会带着原生家庭的印记，与伴侣相处的模式也会受原生家庭的影响。那么观念差别有些大的两个家庭，养育出的两个孩子为什么会被彼此吸引呢？你说到“男朋友人比较简单单纯，他的这点吸引我跟他在一起，我也不喜欢复杂不舒服的关系。”你喜欢简单单纯的男朋友，因为他你又不得不面对复杂不舒服的关系。这很像是遇到了趋避冲突。趋避冲突，指同一目标对于个体同时具有趋近和逃避的心态。这一目标可以满足人的某些需求，但同时又会构成某些威胁，既有吸引力又有排斥力，使人陷入进退两难的心理困境。虽然与男朋友家人的冲突是你第一次遇到，但以前你一个人在外地和国外生活，很多事情都是要自己来做决定，趋避冲突肯定遇到过，以前遇到既有利又有弊的选择时，你是如何抉择的呢？想要处理好趋避冲突，先要学会放下对“避”的纠结，关注“趋”的那一面，把焦点放在如何实现我想要的上，多想如何实现自己的目标，怕的那部分就会变小，问一问自己：在什么情况下，或是当满足什么条件时，我想的事情就可以实现呢?比如：在什么情况下，你和男朋友的生活可以少受他家人的影响？满足什么条件，你既可以享受二人世界，又可以得到大家庭的祝福？

女士你好，看了你的描述你并不是在和男友相处的问题上存在困扰，而是在和他家人相处的问题上出现了困扰。让我想到了你说的之前也是一个人在外地和国外生活，很多事情都是自己做决定，父母有不同的想法会给自己建议，但会尊重自己的意见，不清楚父母给的什么建议，但总体感觉遇到事情都是你一个人面对和解决的，这件事情也是一样，你没有谈到和男友商量怎么一起解决而是通过这样的方式求助，当你遇到困难时没有很亲近的人可以帮助你解决困难的经验，你习惯了遇到事情都是自己想办法解决的。你提到男友家庭是家长式，爱干涉爱说教，男友已经习惯性的被这样对待了，很多事情可能就是由父母安排决定的，很多事情他不需要考虑，也就是你看到的他比较简单单纯，遇事可能也没什么想法或主见，刚好你很多事情都是自由决定习惯了，看上去你们相处起来也没有什么问题，但是当你和他之间遇到问题时，他可能帮不到你，就像这次一样，你内心对他有没有期待或怨气呢？其实也很想他帮忙解决的，这种情绪是否通过其他的方式表达出来？这可能会破坏你们的关系。他看上去可能没什么想法、很容易顺从的，那么他是否都是很心甘情愿的顺从呢？他真正的想法是什么呢？他的这些不满是不是也通过其他方式表达情绪？目前看上去是你没有办法接受他家人的干涉，也反应出了你和男友之间面对问题的时候，没有办法共同协商解决问题，这个问题毕竟牵涉到他的家人，绕开他无论怎么解决是否有顾虑过他的感受呢？和男友商量如何解决问题，这也是看你们是否可以相处下去的考验，你们两个人长期在一起就是要面临各种问题的，共同的问题共同解决，才能长久的走下去。祝你生活愉快。

楼主你好呀，我是鲸鱼社工初橙鲸～～给你一个温暖的抱抱～我们常讲恋爱是两个人的结合，婚姻是两个家庭的结合，因而你在面对两个家庭的理念冲突时，会有想分手的想法，这是正常的。不过在这之前，不妨你可以先试着与男友沟通，互相交流彼此的想法。就比如说关于你们两个家庭之间的差距，他是什么样的想法？关于你在与他家庭相处时的冲突，可不可以有方式去解决呢？比如说减少和他家庭之间的接触，又或者是其他？在一起是两个人的事情，分手也同样是两个人的事情，因而前面提到了可以先于男友多交谈，其次是你还得看对方家庭对于他的影响。跟对方家人的接触或许可以减少，但对对方的接触是不可避免的。而一个人的身上总是或多或少带有原生家庭的印记。看看与对方接触时能否适应，可能是更重要的一个依据。祝好呀（壹心理鲸鱼社工🐳）

简单单纯在恋爱时可能是一个优点，但是进入婚姻后不一定。从你的问题描述中可以看出你是一个很有主见的姑娘，你的性格主要是因为家庭环境造就的，因为你的父母敢于放手让你去做决定。那同样的思考方式，你男友简单单纯的性格是不是也可以理解为家庭造就的呢？因为父母几乎帮他决定了所有所以他自己只需要简单单纯服从就可以了？恋爱很简单，但是婚姻不是。建议你多增加个人阅历，才能telltherightfromwrong。

谈恋爱你可以跟随心，结婚就是两个家庭的事，你要知道，对方家庭及家人都会影响你的后半生包括你的孩子。

题主，我也是你这样的情况，我和我男朋友分手了，我只感觉好难受（压抑的那种），但是我自己我感觉有轻松的感觉。算是解脱了一点的感觉，好矛盾

如果他不能反抗家人意志，也会把你拖进去。