原生家庭相处模式，影响了恋爱中的相处模式，何解？

你好！从你的描述中，我看到其实你对于自己原生家庭有比较深刻的认识，而且对原生家庭对自己现在生活恋爱的影响看得很清楚，你一定学习过心理学的知识，这是非常好的，为你点赞！我们挖掘原生家庭对我们带来的影响，目的还是要了解它对我们当下的意义，单纯的追究原生家庭问题的责任，没有任何意义。我看到你也非常了解这一点，很希望自己在亲密关系中能够克服原生家庭给自己带来的影响，想探讨用什么方法来解决这种苦恼，那我就从这个方面来谈一下我的看法。1.建立平等的相互尊重的亲密关系。在亲密关系当中，你希望自己占据高位，尤其吵架时，希望自己能够是获胜方，希望对方被骂后，还能很快跟自己和解，且不计前嫌。你很清楚这样的模式是原生家庭带给你的，这其实是一种全能自恋的心理，是一种不成熟的心理状态，是婴儿时期才会具有的，认为自己是无所不能的，世界都应该服从自己。但是在亲密关系里，我们首先要调整我们这种认知。因为毕竟亲密关系，首先是建立在相互平等，相互尊重的基础上，如果带着这种心态去寻找我们的另一半，很可能不能够长久维持这种亲密关系。你在自己的交往中也发现不是你交往的每一个女友都能够做到这样，其实，走进婚姻里，你就会发现想要维持这样的夫妻关系，那几乎是不可能的，我们这样去要求我们的爱人，对她也是不公平的。2.学会站在对方的立场去看待问题。希望自己站在高位，希望另一半无条件的服从自己，挨骂以后还要当做什么也没有发生。如果想改变自己这种观点，可以学着站在对方的立场去看待这个问题，另一半也是有也是有尊严，有个性，有自己的情绪情感的人，如果你能够切身的去体会一下你带给她的感受，你就会明白，要想按照你的要求去做到，其实是非常难的，特别是作为长期的亲密关系，那几乎没有人能够忍受的，如果你能够站在对方的立场上去共情她，去体会她的感受，你慢慢的就会改变自己的这种观念和行为。3.用多元化的视角去看待问题。在亲密关系的相处中发生矛盾和冲突是在所难免的，但是如果我们能够用多元化的视角去看待问题，不再用二元化的角度去处理问题，我们就发现，其实可以同时满足双方的要求其他的办法，当我们处理问题的方法比较丰富时，可能就会减少带来的矛盾和冲突，这样矛盾和冲突减少了，关系也就比较融洽了，所以从根本上去解决问题，可以学会让自己去多元化的思考问题、处理问题，是一个很好的途径。4.坦诚的和另一半交流，得到她的理解和支持。可以把自己原生家庭带给自己这方面的影响，坦诚的和另一半做一下交流，让他能够理解自己某些行为是原生家庭给自己的，自己想控制，但是有时候控制的可能不太好，让他理解，给予一定的时间，并且在适当的时候能配合你。比如你发脾气的时候，让他给你你们约定好的的手势，或者是提示让你，能够了解自己又要犯这个毛病了，有助于你能够很快地冷静下来，想到自己要调整自己的这个愿望。一旦冷静下来，就可以很快的调整自己的行为，慢慢的就能够有所改变。5.给自己的攻击性，找到其他的释放出口。攻击性就是生命力，如果剥夺了攻击性，也就意味着失去了生命力，他既不能释放自己的能量，也接不住别人的能量。所以我们不是要完全的消除攻击性，而是要正确的释放攻击性，可以探索自己攻击性背后的含义，去了解自己攻击性的背后是什么样的需求，只要我们保持清醒的认识，就可以有意识的用其他的途径去释放自己的攻击性，可以用其他的方式去满足自己的需求，也可以用比如玩惊险刺激的游戏、恐怖的电影等方式给自己的情绪找到释放的出口，也可以通过语言、书写等更平和的方式来表达自己的情绪。6.给自己时间，慢慢调整，获得成长。我看到你其实对这些问题已经有了很好的觉察，也有改变的动力，但是原生家庭的影响是深刻而持久的，要想改变也不是一朝一夕能够做到的，所以不要急于求成，不要期待自己能够突然的改变，要有持之以恒的决心，如果期间有反复有失控，也不要灰心，只要坚持去做，有恒心，相信一定会得到成长的空间。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

您好，我是壹心理答主WeiZhiPeng。提问里你在家庭的相处中找到一个有效的处理人际关系的方法。在成年谈的历任女朋友的过程中，发现不是每个人都能接受，这让你很苦恼。人际关系分为“纵向关系”和“横向关系”，你在家庭里通过一些方式获得“纵向关系”里比较高的地位，如同你自己描述的希望自己在关系中占据高位。而在纵向关系里，我们会无意识的把对方看得比自己低，会去干涉对方，试图让对方按照自己“想法”去做，类似一种操纵的方式。也因此你会采取“强势，骂人，吵架一定要吵赢”来获得对这段关系的操纵权，树立你的高位。在纵向的关系里，我们很容易把注意放在如何获得“高位”，而忽视了对方表达的内容、诉求等。而长期处于高位的一方，看待任何事情都会以俯视的视角去看；在沟通的过程中，我们需要证明的是我们的“权威性”“正确性”，而不是关注沟通本身。这样日常的沟通中处于地位低的那一方会感受到不舒服，不被理解，需求没有被看到。在亲密关系中长期处于这样的状态里，双方会都不舒服，烦躁，苦恼，情绪差等；因为实际的问题还是存在在那，并没有得到解决，直到其中一方无法忍受时就会选择离开。当我们“要求”对方包容自己时，这个包容是按照我们的“要求”包容的‘’对方要“认可”我们的行为，承认我们的行为是“合理的”“正确的”；但如果对方不认可呢？对方又如何做到“包容”呢？另一种情况对方无限的包容我们，但包容本身是有限度的，因为无限度的包容有可能造成的是“溺爱”“放纵”，而这又形成了另一种“纵向关系”。另一方面，原生家庭的人愿意陪我们用这种相处模式相处时，我们会误以为这种“模式”可以对其他所有人使用都是有效的，隐藏在深处的是长期形成的“纵向关系”思维的我们，会以为别人为了得到我们的“爱”，就应该顺从我们的这样相处模式；这是一种以自我为中心的思考问题的方法。而问题在于我们的“爱”不是一切事物的中心那，别人可能不舒服就可以放弃获取这种模式的爱，去寻找其他的模式。每个人的经历的环境，成长过程受的教育，家庭关系的模式都是不同的，女朋友/伴侣在我们生活中跟男方存在不同，但是平等的关系，先要看到这个事实的存在。因为不同所以在相处的时候会有不适应，不舒服；不舒服，不适应不是结束，是驱动我们寻找更好的结局的方式。那么我们可以采取另一种相处模式，“横向关系”即对方跟我是平等的，她有她的需求，想法，有不同的地方，双方可以提出一起寻找更好的解决方法。在不断争取，妥协，争取，妥协中找到合适的方式。沟通的方式可以争吵，但争吵不是为赢，争吵本身是因为目前模式不合适，有问题，有人不舒服，需要发表的意见，需要被看到，需要被理解，而不是为了证明谁是“对”的……沟通还有其他的模式可以选择，比如温和的语气表达，但立场坚定等。表达需求的时候直接明了，确认清楚对方确实理解你的意思。原生家庭会让我们形成一些固化的互动模式，我们自己不自知，而当有其他人进入我们生活时，会让我们看到原来那个模式也不是万能的，并不能适应跟所有人的相处。我们又很难在短时间通过自己的力量去应对，这时候可以考虑寻找心理咨询师的帮助，让我们“看到”被我们忽略的各种地方。我是壹心理WeiZhiPeng，如果有需要可以私信。

来，抱抱你。题主提到了自己在原生家庭中的相处模式，并且这种强势和资源的倾斜，都来自于自己强势的争取。在成年后，把这种相处的模式带到了亲密关系中，希望女朋友能够如你的爸爸、爷爷、奶奶一样，在相处中妥协，一直包容你的攻击性。但这样的模式是女朋友无法接受的。幸运的是，你对于自己的原生家庭的模式，你现在的需求，都有明确的觉察，并且有意识的想去改变。看见是疗愈的开始，从你看到自己的问题开始，你就已经在改变了。但是你自己的认知不足以帮助你的改变。我有一些小小的建议第一，接受自己的原生家庭，接纳如今的自己。原生家庭是我们生命的底色，好或者不好，长大成人的我们都无法改变。最好的办法，是接纳自己的原生家庭，接纳受原生家庭影响的自己，并能够与过去的自己和解。第二，原生家庭不是作恶的借口。成年人的每一项选择都是基于对自己有利的出发点，即使打着为对方好的理由，深层次的原因也是为了自己。一个人之所以无法改变，是因为他不想改变。而题主之所以沿用原生家庭中的模式，是因为这样的相处模式对他来说是有益的，他获得了掌控感。相信在于其他人的相处中，他不会使用同样的模式，因为别人未必买账。简而言之，当下的他是自己选择的结果。第三，题主从一开始就没有建立良好的亲密关系，导致一直缺乏安全感。题主提到，小时候妈妈去世，其他家人可能处于怜惜给了太多的溺爱的，这种溺爱不是健康的亲密关系。在亲密关系中，过于小心翼翼的付出和过于强势的要求得到，都是缺乏安全感的表现。第四，建议题主寻求专业心理咨询师或者是家庭治疗师的帮助。个体心理学创始人阿德勒曾说：人不应该被过去束缚，只有你能描绘自己的未来。过往的原因就算能做为“解释”，也无法成为“解决之道”。希望你在未来可以建立良好的亲密关系。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好！我是咨询师小麦老师，见字如面看到你的描述，很理解你此刻苦恼的心情，从小在家庭中你通过反叛、强势、骂人获得家庭地位，之后家人妥协依旧对你好，现在你谈女朋友，同样也想用此方式获得你想要的地位，想吵架时处于赢的一方，可是你发现并没有得到你想要的结果。为什么如此呢？你要怎么解决？🌷首先，拿相处模式来看，看似一样，但是对象不一样，所以结果必然是不同的你对家人反叛，强势，骂人，因为家人对孩子的爱是无私的，最后哪怕不喜欢你的方式，仍也会接受，因为它无法改变血缘这层关系，但是从人本主义的观念来说，人都希望被呵护，被理解。至于家人到底是不是觉得你强就崇拜，在我看来，不一定是你所想的那样。也许是家人没有办法习惯接受而已，也就是所谓的溺爱，把你宠上了天，你觉得这样得当理所应当，你认为这是你获取爱的方式。和女朋友相处，你们开始需要建立彼此平等尊重，相互关心模式，而不是一方付出一方妥协，所以你用家人的模式来谈，必然结果是相反的。🌷其次，你为什么觉得你占有主导地位，胜过对方，你就更爱对方。那是因为你争夺权力，战胜后心理是高兴的，对方采用妥协，你享受成功喜悦，而对于老人来说，能不让你发脾气、骂人，他们哄你迁就你，满足你要求，实则赤裸裸退缩，满足你内心的好胜心。这个不代表你更爱家人，代表家人对你是无私的爱。🌷最后，怎么改变恋爱中的相处模式，学会放弃原有自己所谓的优越感，觉得自己一声吼，别人都得服从你，既然是恋爱，找对象，那就是相互的，因为没有一个女孩会喜欢，不尊重自己，不为自己感受考虑的男人。也许你是家里少爷，你们全家人可以围着你转，但是你出了家门，这个角色就不存在了。也许你交往对象是公主，也有千金小姐，都各自具有自己的个性，必然一方不会妥协一方。要谈好恋爱，必须收敛自己的个性，学会尊重、友善、和气。你最终喜欢什么样子的女孩，学会去辨别和相处。分享这里，希望对你有帮助/。

题主，你好！你已经有这样的觉察，知道自己与亲密家人的相处模式。也了解你自己的期望，当女朋友做不到时，我们怎么办呢？1、增大自己可接受的范围。其实，你想想，在生活中谁不想处于高位，别人可以非常包容自己，哪怕自己释放了攻击性，对方依然不计较。只是这部分，在你成长的过程中被满足，所以长大了，你依然希望被满足。如果无法满足，就会苦恼。“呈现即疗愈”。当我们认识到这点时，其实就打开了解决这个问题的大门。我们是可以有自己的期望的，这没有问题，但女朋友也会有她自己的处理方式。我们如果非要让身边的人都符合自己的要求，这一般会让关系紧张。就如同别人如果总要求你按对方的要求行事，你会是怎样的感受呢？所以既然我们已经认识到自己的模式，就可以突破这个模式了，增大可接受的范围。比如也允许女朋友不一味地包容你。两个人互相包容。这可能就简单多了。2、适当调整认知，重新认识你曾经的吵架获益。你觉得从小到大，都是因为你吵架，并且吵赢才获得了很高的家庭地位。可你有问过家人真实的原因吗？会不会还有其他原因？比如觉得你没有妈妈疼爱，所以愿意更多地包容你，给你更多的爱？而且他们不与你计较？尝试与家人聊聊过去的事情，找找背后的原因。3、增加释放攻击性的途径。其实释放攻击性可不仅仅是吵架这一种方式呀。我们吵架无非是想表达自己的界限、获得别人的重视，以及表明自己的地位等等，但达到这些目的一定不是只有吵架这一种方式。比如设定界限，也可以温和而坚定地表达，生活中就少了许多可吵的架。另外，吵架也有许多的技巧，可以不伤害关系。比如就事论事，而且仅针对当下的事，不提过去的事，另外，吵架也可以不说脏话，不伤人呀！释放攻击性还可以用及时表达界限、勇敢的说出自己的感受的方法。当我们心平气和与对方沟通时，对方才能更好的理解我们的感受，尊重我们的意见。合理的释放攻击性，告诉对方，自己不是“软柿子”，不是任人欺负、侵犯的，往往比吵架这种方式效果更好。除了家人，很少有人愿意如此的包容我们的坏脾气。如果有兴趣，你可以看看《萨提亚家庭治疗》，祝福你呀！

题主你好，我和你一样有这样的毛病，也是由于自己原生家庭的原因，从小因为我的这种行为也像你一样获得了更多大人的溺爱，但是我知道这种溺爱的前提是他们爱我，正因为爱我他们才会委屈自己去妥协让步。我和男朋友的相处中也习惯性的想要让他做出退让，在吵架的时候总是希望自己是胜利一方，有时候甚至他主动道歉我也并不想原谅，这些前提都是因为我觉得他足够爱我，所以才会让我肆无忌惮，我和你一样认识到了这一点，我得出的原因是可能我并没有像他爱我一样那么爱他，如果我真的足够爱她的话肯定会去让步的，而之所以我不够爱他的原因可能也是缺爱的一种表现，因为我不相信他会像我的亲人一样爱我到永远，因为我们有诸多现实因素让我看不到未来，极度缺乏安全感的我并想让自己处在对没有结果的感情的绝望中，这是我对他的不信任以及对我们未来的否定，还有对自我的保护，这一切的一切让我不敢爱他。正因为不敢爱，所以才会选择一次次的伤害，我觉得这是我的问题，所以今天我提出了分手，想要让双方都得到解脱，长痛不如短痛，我怕时间会让我们的感情更加痛苦。所以我觉得你之所以不想给对方让步，并不完全因为你的习惯使然，而是因为你可能并没有你想象中的那么爱她，当你真正爱上一个人的时候可能就不会存在这样的问题，喜欢是棋逢对手，爱是甘拜下风。他也曾经是一个非常自我的人，正因为他爱我所以才会向我低头，是我没有勇气去面对这段感情而选择终结，这也是我要反思的。所以我希望题主可以在条件允许的情况下，更加的爱她一些，如果你想和她永远，那么你应该会有勇气爱上她，为她改变，为她低头。我觉得像我们这种缺爱的人，很容易陷入一种对方不爱我的误区从而更难全身心的投入其中，她爱不爱你其实你本来不就知道吗？又何必去试探和怀疑呢？如果你确定了她爱你并且觉得你们未来有可能，想一直和她在一起，那你就努力的去更爱对方一些，努力的去信任她对你的爱。这样你可能就更能感受到她的苦衷，愿意为她低头了。

亲爱哒，你好呀。关于这个问题，其实我是想说你要尝试改变你原生家庭所带来的一切，的确，我不否认在原生家庭里面，孩子的很多特性会被家庭所影响，但是我希望的是你能在成长的过程中，摆脱这些影响。人们说“有什么样的父母就有什么样的孩子”，这句话是有根据的，但是这句话并不是绝对的，首先我对你幼时受到的遭遇感到抱歉，但是我希望你分清以前是以前，以后是以后，你不能指望一个从小德智体美全的女孩去理解你背后的生活，你能做的就是摆脱影响。从现在开始做起，在你所能知道的不好的习惯，都否定掉，并且一一改善，脾气不好可以改，骂人可以憋回来，尝试温和解决问题，切忌暴力，我觉得你肯定不希望将来你的孩子会受到你的影响从而开始和你一样的人生，那就从现在开始做起吧。从温和解决问题开始。加油。

你好！从你的描述中，我感受到了你的苦恼和困惑，不知以后怎样和女朋友相处好。正如你所说，原生家庭的相处模式，不适用于伴侣关系，原因是你的女朋友（们），和爸爸、爷爷、奶奶是不同的，她们没办法像你的家人那样包容你，宠爱你，这个"结论"也是你自己通过实践得出来的。所以，如果你还想继续谈恋爱，寻找女朋友，就要降低自己的要求和标准。当你降低自己的择偶标准，不再要求对方和自己争吵时，一定不能赢；不再要求对方被骂后，很快和你和解，还不计前嫌；不再要求对方像家人那样溺爱你，甚至是服从你，你就极有可能找到那个愿意和你交往的女朋友，你的苦恼也就化解了一大半。或许，对于你来说，降低自己的择偶标准很难，因为你觉得自己的要求是"合理"的，甚至会"气愤"地认为，她们为什么不能满足自己的要求。但我想和你说的是，真正的爱情，是建立在平等和尊重基础上的。你只有意识到这一点，才会拥有真爱。或许你会说，我的爸爸，爷爷和奶奶能做到，为什么女朋友就做不到呢？这个问题的答案，你自己也回答了——"不是每个女朋友都能做到这样"，即便有个女生愿意对你"俯首称臣"，满足你在高位的胜利感，但你想想，她是真心幸福吗？她是爱你，还是怕你？你希望女朋友是爱自己，还是怕自己呢？接下来，我再和你具体说说如何维系好一段恋情。首先，你要摆脱原生家庭的相处模式。对于你来说，虽然小时候没有了妈妈的陪伴，但你的爱是不缺的，因为你的爸爸、爷爷、奶奶都很爱你，以致给你的爱过度了，变成了溺爱。溺爱，让你从中获益，你拥有很多"特殊待遇"，比如，在家里可以骂人、可以不做家务，以及接受更好的教育方式，等等，但接受过高等教育、28岁的你，可以试着想想，现在的自己应该继续享受那些"特殊待遇"吗？我想，你的答案应该是否定的。因为你是成人，不再是孩子，且身边的人不再仅仅是家人，即使身边是家人，你也应该知道骂人是不对的，因为骂人，是不文明的行为；总是强势，希望占据高位，也很难和他人和谐相处。当你认识到这些，就会慢慢摆脱原生家庭对自己的束缚。其次，你要学会控制自己的情绪。控制好情绪，可以让自己更好地理解他人，同时也有利于恋情的经营。你在描述中说到，希望吵架时自己是获胜方，且希望女友包容自己释放的攻击性，这或许说明你在和女友相处的过程中容易愤怒，还可能会骂人，这就需要你学会控制情绪。比如，你和女友再吵架时，要避免爆粗口；或强制自己冷静10秒钟；亦或先离开现场，然后再回来，等等，就是让自己不被愤怒的情绪控制，能心平气和地说出自己的想法，同时也听到对方要表达的想法，这就是在了解彼此。只有了解彼此，才能懂得彼此，进而拥有真爱。你要让争吵变成良性争吵，在尊重彼此不同的基础上，一起成长。再次，你要学会换位思考，以学会用平等的姿态和他人交流。当你想到希望自己是获胜方时，可以试着想想，对方是不是也想获胜？凭什么自己就一定要赢呢？还可以想想如果自己被对方谩骂后，自己能否不计前嫌。当你能够换位思考时，就会反思自己的行为，进而转变和他人的沟通方式和相处模式，这样你就慢慢学会了用平等的姿态和他人交流。另外，家里不是辩论场，一定要分输赢，家是讲爱的地方，没有所谓的输赢。有时，即使你吵架吵赢了，也是输了，因为对方不愿靠近你了。所以，你再和女友相处时，要放下那颗好胜心，用行动表达自己对她的爱。爱是相互的。当你不再希望对方顺从自己、宠爱自己时，你好好爱对方，尊重她和自己的不同，她就会感受到你的爱，进而也会用自己的行动去好好爱你。爱，是付出、理解和尊重。希望我的回答能帮到你。

哈喽，楼主很高兴回答你的问题根据楼主描述，我了解到1，从小父亲溺爱，在家里处于高位2，认为爷爷奶奶歧视弱者性格，所以，服从自己3，想要在恋爱处于高位，想要每个女友都做到🦄🦄🦄首先我们先探寻一个问题，就是家庭关系真的像楼主说的那样，就是爷爷奶奶真的因为歧视弱者性格才对楼主服从的吗？理清一下结构就清楚了楼主行为：反叛，强势，骂人爷爷奶奶的表现：妥协，原谅楼主骂人行为得到的结果：免除家务，比姐姐更受宠楼主认为的是，反叛—妥协—受宠但也可能是另一种情况：受宠—反叛和妥协—更反叛也就是爷爷奶奶本身就是疼爱楼主的而不是因为歧视弱者才选择妥协，与其说是妥协，不如说是一种疼爱。🐝🐝🐝但为什么楼主会觉得爷爷奶奶因为歧视弱者才妥协还有产生亲密关系的问题呢？1，楼主内心深处的不安全感，安全感的来源不是依恋关系，而是自己建立在需要更强大的基础上，而这种强大就是自己不能输，要站在高位2，楼主期待中的亲密关系不是真正和谐，而是服从与被服从这两种角色，也许楼主根源于内心的，要站在高位才能得到爷爷奶奶的妥协的观念3，用家庭角色和恋爱角色类比。首先，一个人在社会中扮演多种角色，而这些其实都是我们生活生存必须的，在家里虽然楼主处于溺爱的孩子地位，但在恋爱中，是和另一个开始就不认识的女生，女生会通过你的表现来决定要不要和你恋爱，而不是家庭里的溺爱。所以，恋爱的关系是相互爱护的，而楼主在恋爱中扮演的角色是，付出者和享受者，这两种角色同时有的，而不是想要居高位这样👒👒👒接着给出我一点观点哈1，寻找自己想要居高位的原因，是恐惧还是想要被看见2，探查楼主在家庭关系里会有歧视弱者，占高位更优势观点的原因，是对亲密关系不信任还是敌对心态3，假如自己居高位了，又得到了什么，是楼主真正想要的结果吗，是对亲密关系有效用的结果吗？4，如果有一天自己在恋爱关系里，甚至在家庭关系里不再居高位了，会有什么反应，为什么会有这种反应？最后希望楼主被世界温柔以待！

你好，从你的描述中看到，似乎你希望和恋人之间的关系能够像和你家人一样的模式，你处在高位，同时，让对方处于对你完全包容服从的位置，是吗？这是你的愿望，没错。不过，如果是这样的话，就要避免和与你有同样期待的人交往了。对于你说的，家人对你好的原因，可能跟你说的“爷爷、奶奶属于有点崇拜强者，歧视弱者的性格。我在家里遇到不顺心或矛盾。最终通过反叛、强势、骂人。获得了很高的家庭地位。”这个观点，我会有一些不同的看法，我猜家人能让你“始终处于高位”可能更多的是出于对你的爱和包容。这个包容的程度的可能还相当的高。你在描述中说“希望自己在关系中占据高位，尤其希望吵架时，我是获胜方。希望对方被骂后很快跟我和解并且不计前嫌。只有这样我才会更爱对方。释放攻击性。就是像我家人那样包容我。”同时也发现了“不是每个女朋友都能做到这样。导致我很苦恼。”，希望能有所改变。在我看来，改变的方法，除了前面说到的避免找一个跟你很像的人做女朋友之外，可能也需要你对自己做出一些调整，就是不知道你愿不愿意改变。以上只是我个人的观点，仅供参考😊

通过你对自己原生家庭的解析可见，你不是一般聪明的人。👍小时候因为妈妈去世，家里所有人给了你加倍的宠爱与包容，但也传递给你深深的恐惧——就是害怕失去。因此你的内在是既有很多爱，又有很多恐惧的。爱让你魅力倍增，引人注目；而恐惧则激发你的控制欲，令人感觉窒息。想要突破原生家庭的不良模式，可以用你的爱来滋养恐惧:1.接纳自己会犯错；2.接纳自己会失败；3.接纳自己有时候达不到期待；接纳别人有时不能满足你期待；学习尊重别人的界线。4.接纳自己会脆弱，会有负面情绪。无论怎样，你都是足够好的！如果能够言行一致，你和周围的关系会越来越好，会吸引愿意全力支持你的伴侣(只要记得给她个人化的重视），也会支持你在工作上做出很大成就！

“现在28岁。之前谈了很多女朋友。”很多女孩会被你吸引，又难以和你维持长久的亲密关系。貌似你的每一段亲密关系就像你写的句子，常常是挺短的。“在和女朋友相处中。平时很好。我也希望自己在关系中占据高位，尤其希望吵架时，我是获胜方。希望对方被骂后很快跟我和解并且不计前嫌。只有这样我才会更爱对方。释放攻击性。就是像我家人那样包容我。”你对自己与女朋友的相处模式有所觉察，大概这一点是你难以和女朋友维持长久深入关系的重要因素。“但不是每个女朋友都能做到这样。导致我很苦恼。”你因为不是每个女朋友都能像家人一样包容你而很苦恼，是不是现在的女朋友就不能像家人一样包容你，而你又不想因此和她分手？以往的经验好像也说明，换女朋友也解决不了根本问题，你想到自己应该有所改变。虽然在两性亲密关系里，有时会不由自主的在对方身上去寻找父亲或母亲的特质，但对方不可能真的扮演父亲或母亲。如果想好好谈恋爱或者进入婚姻，当然不能以对待长辈的方式对待女朋友。两个人的关系是平等的，每个女孩也和你一样期待能被另一半宠溺、包容。你即使很爱女朋友，怕是也不能像你期待的那样来对待女朋友，让她在高位，在你被她骂后很快跟她和解并且不计前嫌。改变自己多年来的行为模式确实是挺难的，如果你确实想改，也是可能的。你已经意识到和女朋友的相处模式是受原生家庭模式的影响，就需要去梳理自己的成长经历，了解自己，学着去承担起成年男性的责任。你得到了很好的教育资源，你现在是可以为自己的幸福负起责任的男人了，已经不是没有妈妈的可怜的小孩，你要学着去给予爱，而不单单是索取爱。

题主你好！先给你一个温暖的拥抱！通过你的描述，我能感受到题主对于现在的自己一个很好的觉察，说明已经是一个好的开始。原生家庭原生家庭确实是影响我们将来生活的一个因素，但不代表不能改变题主有提到自己是一个比较强势的人，吵架也要吵赢的那种。这样的模式让你更有优越感和成就感，但也局限在家里，家里人懂你让你迁就你。但到外面特别是女朋友来说，他们就会形成无形的压迫感，特别是遇到吵架的时候，其实女孩子是更喜欢对方先弱下来的主动承担的。不然对于对方就只有伤害。但也能看出来题主虽然强势，但并不是一个不懂道理，不讲人情的人，是一位很善良的人。所以我觉得题主可以先从家开始有意识的改变，比如讲话，比如关心一下家人等等，尝试体会一下那种感觉。但不代表这种强势的态度就一定要被完全抹除，完全是否定的，我们要达到一个平衡点，学会控制它，才是最好的一个状态。期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你!

你好在你的描述中你在原生家庭有爸爸的溺爱，爷爷奶奶对你的强势，霸道，你没有受到被指责，反而是她们妥协，继续对你好，还获得家庭地位和利益。原生家庭这种相处模式，你带到了和女朋友相处的关系中，希望女友和你的家人一样对你的攻击采取无限的包容。女朋友做不到，你苦恼。为什么会如此首先认知不足你和亲人的处理方式是通过骂，强势，吵架得到掌控感，得利益者。原生家庭影响，潜意识中认为你亲近的人都不会和你计较，容忍你。其次通过强势，掌控局面获得足够的安全感和重视感。

友友觉察到了自己那就慢慢学着爱自己和伴侣。女孩都喜欢被关心陪伴倾听希望你也能这样爱护你的伴侣不再用之前的方法伤害对方每个人原生家庭都不一样。都带着自己的伤痛友友可以看看樊登读书慢慢去学习改变相信你一定会拥有和乐的亲密关系加油