为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我？

楼主你好。可以通过楼主的这些问题能够看出楼主是非常爱你的男朋友的，而且也能看出。楼主的男朋友也是非常爱你的。先不许看问题，从文章来看，通过楼主的描述，两人的关系是非常让人羡慕的。那么首先我先帮楼主梳理一下回答的问题:🎯我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，🎯甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。🎯我知道这很病态，我跟他提出了分手，可他不同意，他说不管我什么样都不会离开我。🎯真的不想这样伤害他，🎯但得不到我要的答案我也很痛苦。🎯不知道该怎么办，请大家帮帮我。从这当中我们能够看出楼主是很爱她的男朋友的。但是很多的行为甚至爱到了极端。在这一点上，楼主做的是有些不太合理的。而且还有一点就是，在问题当中有很多的前后观点，他都是产生矛盾，冲突的的。如果通过题目的话，我个人可以理解为:♋楼主目前不知道男友不离开楼主，楼主不知道这是不是爱楼主。(或许楼主还会认为他处于其他的目的)♋楼主一方面不想去伤害男朋友。但是又因为承受不住得不到答案的痛苦，从而不得不去伤害他。也就是说楼主本质上不想伤害他。但是又因为楼主想知道答案，从而不得不去伤害他。这不得不让我想起宫斗剧甄寰传里华妃的一句话……♋为了去试探男朋友爱不爱楼主，然后楼主甚至是会做出一些很极端的事情。♋但是楼主也明白自己这样做的很不对。但是因为楼主还要去试探男朋友爱不爱我，♋所以楼主不得不还会做出一些这样的一些极端的事情。♋但是楼主明白自己做的不对。♋总而言之，就是楼主的意思，也就是说我是没有办法的，所以我不得不那样去做，我是被强迫的。⬜⬜⬜⬜⬜那我们该如何解决呢？🍎首先楼主或许不明白男朋友对自己是什么感情，但请要明白自己对男朋友到底是一种什么样子的感情。🍎而且问题当中可能表达了楼主本身有些虚的缺少爱。这也是不是因为一些童年的经历所导致的。还是说在人生的某些时刻，楼主缺少这种感情？🍎而且也试探一个人的方法有很多。为什么楼主偏偏要去选择那些自残甚至伤害其他人的一些举动来试探呢，在这一刻的时候，楼主是抱有着什么样子的感情呢，还是说楼主想通过这些来向外人证明自己是种什么样子的，🍎一方面是楼主得不到答案很痛苦。所以楼主想要多大答案。然后男朋友痛苦了。就这样子，楼主更痛苦了。这是一个很有攻击性的问题。爱是经不起试探的。如果说让一个人知道了你的这些行为，去试探他对你的爱。那么他很可能会将这种爱减少的任何的关系，他不是像他说的那样能够持续到天荒地老。而是说当时那个时刻，你给他的那种感觉。让他觉得他能够将这段爱谁去到天荒地老。而且最重要的是，双向的爱情才能够持久，而且也是需要不断的去积累感情账户的。🍎最后通过以上这些问题能够反映出楼主很没有安全感。然后呢，会通过一些极端的方法去试探。而且我不知道楼主是否通过了这些极端方法得到了自己想要的答案。他可能说是楼主，在某些时刻，童年环境当中，跟我住的缺少了这些。所以从而导出楼主现在面对身边的人。会过度的产生对这方面的需求。而且我个人认为楼主也是知道答案的。只是去试探这个答案到底是对不对。根据某些观点来看，人会对自己知道并且肯定的一些不会离去的人。然后他会做出一些……emmmm最后希望我们这些短浅回答能够对楼主起到一些帮助。

您好，我是壹心理首批心探教练summer糖糖，看到了你的提问，我想当前的你，内心充满了矛盾的情绪，一方面自己特别想要让男朋友用极端方式证明爱自己，另一方面，自己又非常清楚这种行为是不对的，是会对他带来伤害的，这种矛盾让自己感到十分苦恼，从你的提问中，也看到你特别渴望改变自己的这种现状，那么这种情况是如何产生的呢？【填补内心的空洞——对爱的不断试探】你知道吗？其实在我所经历的咨询案例中，有不少与你类似经历的女孩，她们普遍在原生家庭中没有得到父母足够的关注与爱，或者在受到原生家庭中母亲的影响，习得了这种爱的方式。在她们的内心，非常渴望亲密关系，但是又对亲密关系的稳定带有深深的恐惧，她们总是患得患失，担心爱人会离开自己，这就是内心安全感的缺失。安全感的缺失，就像是内心的一个无底洞，它会让人不断的尝试去实施填补的行为，然而，无论怎样的填补，都无法满足这个空洞的欲求。【看见内心的空洞——建构真实亲密关系的开端】既然内心的这个空洞是无底洞，那我们采取直接的办法来填补无疑是杯水车薪，这也是你当前对男朋友的行为的根源。要知道，哪怕你的男朋友真正的自残甚至自杀，其实都很难真正填补你的内心空洞，“解铃还须系铃人”，这个空洞在你的内心，任何外界的填补方式都是很有限的。想要真正的填补这个空洞就就必须让自己的内心成长，实现自我成长，这样才能在亲密关系中感受到真实的安全感，而不是通过各种行为去证明，你会发现爱是一种感觉，安全感就存在于爱里面，不需要任何证明，你就可以感受的到。不过，想要实现这样的目标，并非一朝一夕，那些童年时所失去的安全感，也许需要很长的一段时间来弥补，但是，至少有一点可以确定的是：当你看见自己内心的这个空洞时，你就开始踏上了寻求真实安全感的道路。“看见”意味着你知道自己内心的这种感受来自于什么地方，因为什么而产生，并且你清楚现在的这些行为没有价值意义。当然，“看见”只是第一步，在此我建议寻求专业心理咨询师的帮助，心理咨询并不只是解决某个心理问题，它也是帮助一个人实现心理个人成长的重要方法，在专业老师的帮助下，相信你可以在自我成长中收获自己真正的幸福。加油！

题主女孩，周二上午好！我是咨询师威尔，有幸在这个问题中相遇。通读了您的问题，为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我，我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。以上两句话，第一句可以说是问题的核心表象，解释了这个原因之后，只是第一步，知道了WHY，我们还得知道WHAT，也就是具体原因的内容，这里面的内容有可能非常之巨大，然后也只是第二步，之后我们还要知道HOW，也就是针对具体的原因及具体的内容，我们需要采取哪些方法来改善。在所有这些工作之前，我想再问您一个问题，真的不想这样伤害他，但得不到我要的答案我也很痛苦。其实看似您的问题是上面第一段的探讨，实则，最为关键的是这句话，也就是说，您的心理，有两股力量，一股是“不想这样伤害他”，另一股是“得不到我要的答案我也很痛苦”。所以我想问问您，这两个力量之中，哪个力量更“强”一些呢？这是我们内在的心理动力源，为何强这个词，我用了引号，因为一切都在变化之中，强的可以弱，弱的可以强。您可以沿着这两条线索，继续追问自己，第一条“不想这样伤害他”，是不是因为爱？如果是，您爱他的是什么？或说，当初是他的什么吸引了您。是那句“他说不管我什么样都不会离开我。”吗？可以说，没有任何一段长久的亲密关系，会是“不管我什么样都不会离开我”，如果真的是这样，很难说，这是一段健康而稳定的关系，由这个视角，更需要努力的，可能是我们自己，或说，追溯自我缘何这么认为的原因。另一个线索，“得不到我要的答案”，这个答案，我们需要在“我要”这块下点功夫，追溯下，我们想要什么样的答案，还是我们需要什么样的答案，还是我们是否需要调整认知，来完善自我，来和男友共同，迎来并建设一个更健康的亲密关系（这个更健康的关系需要两个人共同努力，而非他单方面的不管什么都不会离开）。以上，就是我目前想到的全部了，我大可以从心理动力学角度，给予阐释和解释，但我更相信并希望看到，您通过个人的理清，追溯，成长和努力，来完成一个认知升级，以及建立更美满的亲密关系，靠我们自己的力量，更持久，做自己的咨询师，终生受益，不是吗？世界和我爱着你！

你好！也许本能上，有些人对爱情提出的需求就是电闪雷鸣、电光火石般的，因为这种猛烈的方式会使人和人之间的情绪产生激烈碰撞，虽然明知会痛，而且会很痛，但还是急切的渴望有那么一个人，愿意为了自己奋不顾身，愿意为了自己敢与全世界为敌。此般勇气会让我们享受到特殊的安全感，因为一个甘愿为自己流血牺牲的人，会让我们感受到被肯定、被保护、被真心掏心窝子的对待。同时，也许我们还享受那种强烈疼惜别人和被感动的感觉：你为我受伤，我又为你受伤而感到心疼不已。这样一来一往之间，似乎两人之间产生了更紧密更与众不同的连接，似乎两人都是只为彼此而生为彼此而死，似乎两人能为爱情拿出的勇气再没有别人能超越，以此证明这份爱是对的、是真的、是可以走到天荒地老的。说病态吗，谈不上，只是我们对爱这件事要求过于苛刻，苛刻到忘了它本身的性质应该是温柔和理解、应该是接受和欣赏，忘了热烈的花火很美，而也很短暂，还容易引发意料之外的灾难。极端求爱方式对应的是能量的极大损耗，如果只在两个人之间碰撞，只要不造成严重的流泪流血心碎一地的局面，偶尔发作一次也无伤大雅，毕竟激荡的情绪反而有可能是感情的强效粘合剂；如果你们之间的碰撞波及到了其他人，或者内耗特别严重，谁在这个过程中都没讨到好卖到乖，那对所有人来说都是白白牺牲的无用功。得不到想要的答案，我们都会感到不舒服甚至痛苦，但正确的答案不合适从别人身上去寻找，更不合适用别人的痛苦来作为回答，痛和快乐并不同时共存，它们会互相消耗互相抵消，最后什么都不剩。除此以外，还有那么多温柔的眼神、那么多轻柔的声调、那么多缠绵的亲吻、那么多温暖的相拥可以告诉你爱和被爱的意义，这些都是更有效的表达方式。祝好！

楼主，你好！“我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。”可以感受到楼主内心，一种强烈的不安全感，以此延伸出两个问题——1、我值得被爱吗？2、对方值得信任吗？我想，你内心一直追寻和想要的，其实是这两个问题的答案。人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）指出，人们避免和他人亲密接触，有两种不同的原因。◆忧虑背弃——人们期望和他人交往，但又对他人戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗。◆回避亲密——人们独立自主、自力更生，真正地喜欢我行我素和自由自在，而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。根据这两个维度的高低，可以把成年人的依恋类型，区分为四种类型——安全型（secure）：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。（回避亲密低，忧虑背弃低）痴迷型（preoccupied）：希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意杷关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。（回避亲密低，忧虑背弃高）恐惧型（fearful）：和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。（亲密回避高，忧虑背弃高）疏离型（dismissing）：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。（亲密回避高，忧虑背弃低）（罗兰米勒《亲密关系》）如果你渴望与他人发生紧密的依恋关系，也就是说回避亲密值比较低，那么就是痴迷型，反之就是恐惧型。依恋类型的形成，通常认为，和我们的原生家庭息息相关。一、他人值得信任吗人们普遍认为，早在婴儿时期，母婴关系就极大影响了我们的安全感，以及对他人的信任感。当婴儿哭喊和不舒服时，慈爱的照料者总是如约而至，受到此种呵护的小宝贝们就能舒心地依赖他人，觉得他人可以信任，能从别人那里获得安全和友善，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系。反之，如果大人对孩子的照料无法预测而且并不持续，照料者有时热情关注，有时却心不在焉、焦急烦躁，有时根本就木出现。这些孩子就会对他人产生焦虑、复杂的情感，与他人的关系就会变得紧张和过分依赖、表现出对他人的过分贪求。二、我值得被爱吗？自我认同感的形成，则和童年时期的成长环境关系密切。自我认同是指将自身内在的感觉、自我意识以及外部评价等加以综合，从而对“我是谁”这个问题给出自己的答案。如果在我们的成长经历中，我们遇到的评价是大多是批评、否定和贬低，那么在我们心中就会形成一种“我是差劲的，我是不值得被爱”的信念，并经常陷入自我否定和自我贬低的泥潭。◆如何去改变？尽管依恋类型一旦确立后，既稳定又持久，并深刻影响人们的人际关系。但是，另一方面，依恋类型会不断地受到我们成人后经历的影响，通过学习和努力，随着时间的推移，依恋类型也可以发生改变。针对这两个问题，和你们目前的关系现状，提几个小建议——1、做好一些记录主要记录三个方面的内容：①自己身上的优秀品质或者正面特质。（可以邀请别人一起帮忙）②每天做成功的事情，让自己感到快乐的小确幸。③你感受到男朋友爱意的所有瞬间。前两者可以有效提高自我认同感，更加客观地认识和评价自己，后者可以让自己更加信任对方。2、多给自己一些呵护不安全感，大部分来源于童年、幼年以及婴儿时期得到的关心呵护不足所致，那么从现在开始，楼主要试着自己多关爱自己，自爱方能爱人。①培养一个兴趣爱好，如书法、插花、绘画、乐器等；②坚持一项运动，保持身体的健康和活力，如慢跑、瑜伽、舞蹈等；③给自己一些休息娱乐的时间，允许自己去享受生活的美好。④偶尔给自己一些奖励，如买一件喜欢很久的衣服，昂贵包包，外出旅游等等。3、向男朋友坦诚自己的不安和脆弱，寻求他的帮助和支持看得出来，你男朋友还是很在乎，很关心你的，我想，他也一定很想去帮助你。当自己内心不安焦虑的时候，试着放下伪装，坦诚自己的需要和脆弱，和男朋友倾诉，获得他的理解和帮助。倾诉和互助，既是修复内心创伤的过程，也是两个人建立信任感的一种方法。以上，是一些思考和建议。祝好🍁

楼主你好！看到你的困扰是：为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我？这里面可能包含两个方面的心理动态：一是你自己内心的强烈不安全感，有害怕失去对方的恐惧。二是你对男友可能有些想要虐他的倾向，以证明无论你怎样对他，他都不会离开你。不停地试探和考验男朋友爱不爱你，就是自己不够确定，少了些自信，自身情绪有些不稳定。想让他用一些自残或伤害他人的方式来证明对你的忠诚，看着他痛，其实你也是痛的，因为你可能以前经常体验过这些痛，当别人也有和你一样的体验时，你会感觉到终于让别人知道了这些痛苦是什么滋味。之所以会有如此的心理动向，是因为可能你在童年时期缺少关爱而心生愤怒，始终在寻找填补，无休止地想要证明自己是可以得到爱的。童年生活中有留守经历；父母情绪不稳定；父母在场却总被忽略；强行被带离父母身边；遭遇控制强权型的粗暴对待；屡次地被谎言哄骗或诺言得不到实现等。都可能引起自己被抛弃的恐惧感，对亲近的感情没有安全感，不信任亲人会陪伴守护在你的身边，不确定他们是始终如一地爱你，在乎你。虽然你要让他们痛，才能证明对你的爱，但你的内心，也是有对自己的悲悯和受虐意向的。你们的亲密关系，在“同甘共苦”中，你无意识地导向了苦的一面，也许你觉得你们都不该享受甜蜜。你知道你在伤害男友，想要离开，是不忍心伤害。但如果离开，你就实现了他真的会抛弃你的自证预言，虽然是你主动选择的，如果他同意了，也就等于抛弃了你。在一起，你却又无法通过正常交往获得你想要的答案。这些矛盾确实让人痛苦。想要改变的话，只有从调整自己的心理着手。1、你已经通过无数次的考验和试探，证明了男友不会离开你，所以你可以先安下心来。2、认识到童年的经历都已经过去了，男友不同于父母，亲密关系也不同于亲子关系，父母可能丢下年幼的孩子去打拼，也可能忽略孩子什么都不懂，不需要过多的心理安抚，但亲密关系是可以共进退的，你现在也是有行为能力的成人，可以按自己的意愿行事。3、清理内心的伤痛，丰富自己的生活，让自己的心理变得踏实起来，增强自身的安全感。4、学会自我关爱，对自己好一点，也许你对自己开始温柔起来，你也会把对男友暴怒的投射收回来，变得对他也温柔起来。5、换一种方式对待男友，如果用极端方式考验他，等于在逼他离开。想想亲密关系中，不是靠吸引才能维持亲密的吗？爱与温暖，才有吸引力。如果靠自己无法解决问题，可以配合心理咨询，慢慢改善。以上回答，希望对你有所帮助。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

题主你好，从字里行间可以感受到你的苦恼，希望我的回答对你有所帮助。🌻首先我们来探讨一下几个问题:🌹【我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我】在这段恋爱关系中，你总是喜欢试探考验男朋友爱不爱你，总是喜欢的原因我们是否可以理解为你对于男朋友对你的爱的感受有两种情况，一种是男朋友有不爱你的表现；一种是你不相信男朋友是爱你的，所以才喜欢总是试探考验男朋友。🌹【甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人】想让他用自残或者伤害别人来证明爱你，在这里我们想一下，你为什么会有只有用自残和伤害别人的方式才证明是爱你的思想呢？另外我们还要思考一下，你自己是不是也是用自残和伤害别人的方式来证明自己对待别人的感情的？同时也可以想一下，除了这种极端的方式，在你的认知中还有没有其他的方式能用来表达爱了呢？🌹【我知道这很病态，我跟他提出了分手，可他不同意，他说不管我什么样都不会离开我。真的不想这样伤害他，但得不到我要的答案我也很痛苦】对你的觉察感到很开心，也说明你不是一个特别任性的女孩，但是得不到答案你会很痛苦就想要分手，不知道你有没有想过难道说分手你就不痛苦了吗？还是你认为男朋友做不到你就在心里认为他不爱你？可是从你不想伤害他来看，你们也是有感情的，所以说要不要考虑一个适合你们两个都能接受和表达爱的方式。🌻那么我们来看看怎样来改变这种情况:🌹第一，先想清楚自己为什么总是喜欢让男朋友来证明是爱自己的，如果是自己感受不到他对你的爱，就需要双方好好沟通一下，你认为的爱方式和他认为的爱方式是否是一致的；如果是自己不相信男朋友是爱你的，那就需要你自己思考一下，为什么自己会有这种思想，是自身的不自信呢还是什么，这个就需要深入觉察了。🌹第二，两个人能够在一起一定是相互吸引的，而好的恋爱关系我想是能够互相包容，互相理解，两个人共同成长，一起守护，所以你可以想一下你们之间的一些小美好，这难道不是他爱你的表现，爱的表达方式不一定非得需要用极端的方式来表达的，也许在你的经验中只有用极端的表达方式才能证明他是爱你的，但是你也说了知道这样是不对的，所以说，你也可以尝试感受一下其他的表达方式。🌹第三，你的男朋友其实不错，在你想要分手的时候，他没有同意，从这里也可以看出，他对你的感情是深刻而稳固的，所以我想给你一些真诚的建议，我不建议你去总是考验和试探你们之间的爱情，当你考验试探爱情的时候也正是考验试探写自己的信任，当你对这段爱情进行考验试探的时候说明你对这段爱情的不自信，多交谈多沟通，才可以让彼此增加了解自己的想法，把爱情经营下去就要尽量学会去观察对方的优点，然后真心地去赞美对方。🌻最后希望你能先找到自己考验试探爱情的背后因素在哪里，同时希望你的爱情美满幸福。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！❤️❤️❤️

按照传统心理学，总是试图试探男朋友爱不爱自己，这可能与成长经历中关于爱和信任那部分的坑洞有关，可能是内在小孩需要成长的体现。但，我要跟你说的重点不是这个。我要说的是问题的另一面，这种看似“病态”的行为背后，或许隐藏着你对美好的两性关系的渴望。从某种角度来说，男朋友对你的爱，或许造就已经无需证明。无论你如何“考验”，他都说不会离开你。仅仅这一点，可能已经足够很多其他的女孩子感动得热泪盈眶。或许，与其说，你不是试图证明男友是不是爱你，而是在试图证明他“不爱你”。你提到，一直得不到你想要的答案，你也很痛苦。或许，这个答案，并不在他身上。感情中的问题，与生活事业中的问题其实很相似。如果你相信答案在某个人身上，那么答案很可能就在这个人身上。反之，如果你不相信他会有答案，那么答案就永远不会出现他身上。按照心理教练的理论，人比事重要。事没搞定，没有答案，往往是人没搞定，人没有答案。所以，建议：（1）接纳自己对爱的渴望。每个都往得到安全的爱，你所想的这些，所做的这些，不过是在表达这些“渴望”而已。不要因此，过于责难自己。（2）好好考虑下对男友的爱。一直试探男友是不是爱自己，其实反而有一点点强迫自己爱上他的味道。如果他是你的菜，就好好享用；如果不是，别强迫自己吃不吃的食物，无论这些食物看起来多么有营养。（3）试着从自己的内心寻求答案。关于爱情，任何人都不能给我们一个完美的答案，那个答案或许只在我们自己心里。爱，是一种感受，也是一种与自己内心“渴望”的对话。关于从自己内心寻找答案，给你讲个故事吧，希望对你有所启发。从前有个国王，他很爱自己的子民。有一天，他收集了全世界最好的黄金和珠宝，打造了一张华丽的床。这张床实在太完美了，他决定让所有子民每晚一个轮流享用这张完美的床。子民来到皇宫后，国王会亲自检查，如果这个老百姓太矮，身体比床短，国王就让大力士把这个人拉长，直到和床一样标准；如果这个百姓太高，国王就令刀斧手把超出的部分去掉，直到和床一样短。当百姓痛苦地喊叫、挣扎时，国王在一旁含着泪水、爱怜地安慰，“我是对的，让你和床一样标准和完美，是为了你好”。为了躲避躺在“完美的”床上，子民们纷纷逃离了自己的国家。国王非常难过、苦恼，百思不得其解，“这样一张完美的床，连我自己都没舍得睡过一晚，我这样爱我的子民，为什么他们却不领情？”想着想着，国王躺下来，突然发现原来自己的身材也不符合这张完美的床。祝愿你能早日找到属于自己的“床”。

你好，通过你的描述，可以感到你内心的双重折磨——一方面，没有安全感，所以拼命地验证；而另一方面，也觉察到自己的问题，想要改变，却不知如何是好。相比于一味寻求安全感的人来说，你更加痛苦，因为还有一部分心力用在了自我抗衡上。但我不得不说，这是一件好事。因为问题的解决始于发现问题。所以，不必太过焦虑——首先，接纳自己的状态。所谓接纳，就是放轻松，不要急着否定。因为否定不能使它消失，却会使你自己精疲力尽。通常一个人极度缺乏安全感，起因可以从长成经历中去挖掘。是不是儿时父母关爱不够？是不是曾经受到老师或者同学的苛责与欺负？是不是经历过重大事件，心中无法释怀？总之，你如今这样的表现是有原因的，无论你能否找到这个原因。了解这一点，可以让你不过分自责。接下来如何应对——第二，更好地成为自己请注意：不是——成为更好的自己而是——更好地成为自己有何区别？成为更好的自己，是把现在的自己否定了，因为不够好，所以才要变得更好更好地成为自己，则是首先认可自己，之后要好好地做自己。著名心理学家武志红老师曾经说：”每个人都是宇宙的中心！“。当然，这不是让我们自私自利，而是告诉我们，每个人生而不同，请把注意力放在自己身上，相信自己值得被爱。当你越来越好，你就会越来越被更多的人接纳、关注和喜爱。就算自己无法吸引更多人的眼光，你也不会恐惧，因为你的光芒，来自你自己，而不是别人。你有一个很爱你的男朋友，他对你说：不管你什么样，都不会离开你。请把这句话当作对你的认可，而不是枷锁。不断的去试探、去伤害，很容易会让别人也像你一样感到疲惫，想要逃避（这一点你是知道的）；可如果你把关注点转移一下：不再关注别人对你的态度，而是更好地成为自己。那么，你所散发出来的光芒，不仅照亮和温暖你自己，也会照亮、温暖和吸引身边的人。怎么做呢？——你喜欢什么，愿意做什么，擅长什么，把这些做得更好，你将会越来越自信，问题也就迎刃而解了。”更好地成为自己“——我们共勉。——世界和我爱着你——

楼主你好，看了你的描述感觉到你内心一直渴望被爱、被在乎，需要通过检验对方的方式获得内心的确定感。当你要检验的时候，他真的会按照你说的方式证明给你看他有多爱你，当他做给你看的时候，你又感觉他是爱自己的，否则他就不会做给自己看了。但在某种情况下自己那种不被爱的感觉再次涌现出来的时候又想去检验，每次检验对他来说都会造成伤害，导致你又想确认这个答案又不想伤害他，让你陷入很纠结、很痛苦的、很纠缠的状态中。这里想和你澄清一件事情什么是爱？或许对爱的理解存在一个误区，当你感觉很受伤、很难过的时候有个人可以理解你、陪伴你、关注你……，当你需要支持和帮助的时候，有个人愿意陪你、帮助你，爱一个人会让被爱的人感觉是舒服的、愉悦的。但他用伤害自己的方式证明爱你这个是不健康表达爱的方式。你要考验他是否爱自己？我在想你为何想要考验他呢？发生了什么事情？也有可能他的某些行为就是让你感觉到不安全、不可信……，才会激发你觉得他不爱你了，你才去考验他的，换个说法就是他的言行让你有受伤的感觉，但你有没有办法表达清楚，所以用他是否爱自己来回避自己受伤的体验。如果说他的言行没有什么不可信的，可是你就是要时不时的想去检验他是否爱你？也许在关系中你就是有一种不安全感，对方没那么关注你、说的和做的稍不如意就会感觉不被爱了，或许内心很渴望对方可以悉心的照顾自己的，稍有不周到的地方就感觉不是爱。回想童年是不是被忽略过、没被在意过……如果早年有创伤体验，对方稍不注意都会让你体验到早年不被爱的感觉，为了避免发生这样的体验，你需要不断的验证对方是否爱自己，如果不能获得验证自己就很害怕回到童年受伤的体验。祝你生活愉快。

你好呀，我是答主yanglili，很高兴看到你的问题，愿我的分享能帮给予你一定的帮助。一个人被对待的方式决定了她如何对待他人。所以，你要求男友对你的方式在某种程度上反应了你曾是被这样对待的，可能你或许已没有了记忆，但这种被对待的方式却在你的身体上产生了印刻式的体验记忆。一旦你建立了与曾经相似的人际关系时，这种印刻式的身体体验记忆就会被再次唤醒，因为它是你所熟悉的与亲密他人交流互动的方式，是被你认为是被爱的对待方式。那么，能与你早年有比较亲密的关系的人只能是养育你的父母，（或其他养育你成长的亲人）他们可能因为自身性格的原因，或是生活比较艰难困苦，亦或是他们也是被自己的父母以如此方式养育长大的缺爱的，不会爱的，没有安全感的孩子，所以，如果他们没有很好地觉察自己的行为方式，那就会在无意识下把自己被父母对待的方式复制来对待自己的孩子（就是你）。幸运的是，你已对自己的这种行为模式有了觉察，也就是看见了自己的行为模式是不妥当的，想要切断这种极端的要求被对待的方式，能以一种彼此都能接受的，也可促进关系更加亲密的互动方式。看到了你的这种被要求以极端方式对待的模式产生的根源在哪里，接下来就分享一下如何走出这样困扰。真正爱一个人是不需要证明的，因为对方的言语，行为，神态，表情都会流露出爱意，如果你没有被真正爱过，你就不会识别对方所流露出的是否是爱。因为你不懂，你不确定，所以，你才要对方证明。内心坚信自己值得被爱。可以找你的朋友，同事，男友，分别让他们说出你身上的3个优点并用一个具体事件来支持他们眼中你的3个优点，然后你自己也列出自己的10个优点，并能对每一个优点找到相应的事件作为支撑。通过这个练习让你发现自己对他人的价值，了解有这些优势的人在生活中是被自己和他人如何对待的，真正明白你也是一个值得被自己和他人好好对待的人，你值得一切美好。

嗨喽你好我是棠花很感谢你给我机会帮助你现在的问题：1.你总是喜欢试探考验男朋友爱不爱你，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明2.比如自残或者伤害别人3.你知道这很病态，你跟他提出了分手，可他不同意，他说不管你什么样都不会离开你。4真的不想这样伤害他，但得不到你要的答案你也很痛苦。不知道该怎么办♦解决问题：1.总是想考验男朋友爱不爱自己是在感情中体会不到对方给你的爱吗？还是因为没有安全感呢？当你每次试探他时他大多数都是以自残和伤害他人的方式来证明他爱你其实从这里男朋友这样的背后其实也藏着男朋友“不够爱自己”同时也不知道怎么去爱他人因为一个爱自己的人不会去选择自残和伤害他人这种极端的方式当然每个人表达爱意不同你的伴侣可能也因为太害怕失去你但我建议你下一次再试探他的时候你可以换种方式比如说你跟他说亲爱的我想吃你做的饭了我们一起做呗/或者让他做看看他愿不愿意如果每次都选择刺激的方式可能会使他更加的极端2.当你知道这是一种病态时你选择提出分手但在男生的心里就是觉得我这么爱你你干嘛要和我分手呢可能是不愿意的我建议如果他非常的爱你的话你们可以一起学习学习真的会改变一个人像查理芒格和巴菲特这样的年龄都依旧还坚持学习他们也说过：见过的每一个成功者没有一个是不学习的在壹心理读书会里听《爱的五种能力》《爱的五种语言》《在关系中修炼》等等一系列的书籍我相信对你们会有很大的帮助3.你也不想去伤害他说明你是一个特别善良的姑娘但同时也是一个不懂得拒绝别人的姑娘你害怕拒绝别人于是委屈自己的一个人然后在两性的关系中安全感不足想知道怎么做这是一个好问题？怎么做？那除了是什么之外还得知道为什么为什么（原因）出现什么（结果）可能男朋友小时候受过伤受过的伤是没办法抹去的但可以疗愈他可以通过深入接触自己潜意识去疗愈自己的内在小孩重新把我们自己爱回来希望对你有帮助

Dearfriend：从文字中看到，其实题主是很痛苦的，给你一个大大的拥抱！不如，我让我们一起去看看如何解决。男朋友明确他不会离开你，可是你还是感受不了他对你的爱。因为他没有做到你期待的回答，让你感到很不开心，那是否在说明：“我无法面对你的拒绝。既然你无法满足我的需求，那我们在一起干嘛？不如分手吧。”是不是这样？你用非常的手段要他做到你的期待，其实你目的不在于伤害他，而是按照你的期待去满足你。那问题的关键出来了，在关系里如何学会被拒绝，如何回归依赖自己？【第一】觉察自己感受自己当下的体验、感受、情绪，我感到不安、我感到惶恐......【第二】不带批判去体验情绪没有好坏，体验情绪是安全的。只要不沉溺就可以了。【第三】分享感受你可以向另一半分享你当下的感受，尤其是在对方拒绝了你，和没有符合你期待的时候。记住分享的目的就是在于分享，而不是透过分享而操控对方来满足自己。也许对方会理解你的失望，或者他未能理解。但你的感受至少让他看到。【第四】对自己的情绪负责这是解决问题的关键。我们最终成长都要走向个人化，也就是说你最终要学会自己对自己的情绪负责。所以你要学会理解自己的情绪，和尝试满足自己的需求。当你缺乏爱，你可以安抚自己，关心自己；当你缺乏自信，你可以鼓励和肯定自己；当你缺乏安全感，你可以安慰自己会没事的，你会获得智慧去应对一切。练习时间长了，你会懂得如何松容面对被拒绝，因为你已经懂得爱自己，给自己力量了。当你懂得爱自己，对于一切的不满足、失望，都是一种分享，不再是操控，也没有威迫。你和男友既有爱的边界，也有爱的分享。感情也能长久地发展下去。所以，希望你好好爱自己，学会独立，学会自我满足！你男朋友在身边陪著你，其实你并不孤单！Bestwishes！Yourfriend：Audrey

你好，我是熊猫君刘女士。我们对于爱情的理解本来就是多元的，每个人表达自我感情的方式也是不同，但是，无论我们怎么样去体现我们对另一半的情感，都有一个非常重要的前提，就是不能通过伤害自己和他人，来证明这一段爱情是多么的浓烈。我知道你的男朋友是放不下你的，而你也很清楚自己对待感情的方式存在问题。导致彼此在这段感情里容易精疲力竭，我相信你本善良，至少你对他真心余温尚存，所以你才害怕伤害了他。但亲爱的朋友。你的人生终究属于你自己。我们一生会遇到很多人，但我们都要懂得善待自己如同善待别人，别最后一身伤痛才幡然醒悟。悔之晚矣。一、你目前的心理状态明显存在异常，表达感情的方式并不健康，这和你个人安全感的缺失和占有欲强有关。两个人在一起相互扶持鼓励才能细水长流，如果时时刻刻都是天崩地裂那痛苦的只有彼此。想必你也逐渐清醒，知道让自己的爱人通过极端方式来示爱是一种错误的行为，可你也很清楚你难以自控。如果一个人只能通过看着爱人自残和伤害他人来获得快意，来证明自己的重要性，那么他就很容易陷入情绪的崩溃。因为，他人对你的这种付出能给你带来一定的慰藉，但也好比饮鸩止渴。我想，你之所以会想提出分手也正是因为你对男友的爱，你不想让他再受伤害。但你的内心还是放不下舍不得。二、你要知道如果你不改善你现在对于感情的态度，无论你现在和他在一起还是和别人在一起，历史都会重演。问题出现你对待感情的方式上。这定然和你过去的经历有关，甚至可能和你的原生家庭有关。你对于伴侣缺乏足够的信赖感，对自己不够自信，而且敏感，才会使得你不停的想让恋人通过伤害的方式来证明他付出的足够多。而这种关系本身就不太健康。你要知道我们谈一段恋爱不是试炼而是享受，如果长此以往你的恋人也会因为你错误的对待方式变得扭曲。但分手本身也许治标不治本。你就算和他分开，倘若你没有走出来，那么未来的岁月里你依旧会出现矛盾。你的男朋友不离开你是因为爱你，而你离开他是不想让他受到伤害。其实，你们还是相爱的，你需要解决的你的心态。三、要改变自己对待情感的态度，要改善自己的不安和焦虑，就需要积极做出调整，而不是一味的选择逃避。（一）我建议你勇敢的面对自己自我的疑惑，寻求科学的帮助和疗愈。你自己感觉到了不对劲，与其一拖再拖不如选择借此机会好好的治愈自己。正视自己的心理状态。建议你尽早去医院进行完整的心理评估，了解自己为什么会出现对感情的不安，为什么总想通过一些不健康的方式去考验自己的恋人。听从医嘱，科学客观的进行心理上的干预。同时，我建议你找一个适合的心理咨询师，定期进行心理咨询，通过对咨询师的倾诉和咨询师的分析，以及对你进行一些心理上的训练，逐步改变你的认知。只有你解决了这个根本问题。你才不会在爱情里迷茫。（二）面对你的男友，是分手还是继续需要你自己来做决定，但无论如何，都要懂得理解他人换位思考。你需要给自己一点时间，好好的想想这段感情到底适不适合你，导致如今的局面你的男友是否也存在问题和责任。然后再来冷静决定要不要分手。你之前的分手是冲动的，不成熟的。这也是为什么两个人都放不下的原因，因为大家都不太甘心，所以，无论你和他和好还是别离，你都要想清楚再决定。同时，你也需要在这段感情里进行反思，和你男朋友好好的开诚布公的谈一下，把你对于自我的困惑告诉他，把你的担忧也告诉他。你如果真的觉得当初那些极端的行为是错的那你该知道他为了满足你的不安做出的伤害是多么痛苦和无奈。你也需要体谅他。只有做到相互珍惜。才不会互相伤害。如果，他能够明白你现在的情况，愿意陪着你一起改变，你也愿意为了他调整自己不再用错误的方式来对待感情，那么你们还可以继续。如果你觉得自己暂时还没有办法做出调整，那么就放手。四、你的人生还很漫长，我们生活是向前看的，而不停前进的过程，就是自我救赎的过程。希望你终究能够和自己和解。然后用爱去拥抱那个你最珍惜的人。感谢阅读，祝你好运。

题主好总是喜欢试探和考验男朋友爱不爱你，试探和考验的方式比较极端，会伤害他也可能伤害别人。你不想伤害对方，却又想确认对方爱你，你很痛苦，不知道该怎么办。你想要确认对方是否爱你，确认的方式是自残或者伤害别人。你觉得只有通过这种方式，才能确认对方是爱你的。但是，是否除了对方做了这些之后，才是爱你的呢？在《爱的五种语言》当中，我们知道表达爱的方式有很多种，大致可以归类为五种，“肯定的言辞”“精心的时刻”“接受礼物”“服务的行动”“身体的接触”。有人认为对方说动听的情话就是爱，有人认为对方拥抱自己就是爱。每一对情侣虽然成为了情侣，但也许并不是每一对情侣的表达和接受爱的方式都是一样的。有的人喜欢听甜蜜的话语，但是伴侣却是行动派，如果她们的伴侣对她们保护她们的行为动作，她们无法很好接收到这些爱的信息，只是专心的听她们的伴侣没有对她们说甜蜜的话语，就认为伴侣是不爱她们的话，这对双方的关系来说都不是一件好事。所以，想要确认对方是否爱你，你的心理却已经给了标准答案，除此之外的答案都不接受，那么对方也只能用你的标准来规范自己，导致现在的痛苦现象。想要解开双方的痛苦，可以尝试从讯号的源头解开。现在如果有机会重新检视自己，问问自己，你是否愿意接受其他的爱的表达形式？如果可以，和对方好好地沟通，了解和倾听对方如何表达爱，以及你觉察到的爱的部分。祝好！Karen

题主您好！痛苦的原因：第一“我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。我知道这很病态。”第二：是否分手？该何去何从？我们先分析下对男友的期望：“极端行为”除了能证明男友爱你外，还能证明什么。（1）伤害自己获得他人的爱的方式是弱小、无助的方式。对于你来说，如果男友真正这样做了，你的心里需求会得到暂时的满足。一旦你们在相处的过程中发生了矛盾，你会再次希望男友这样做，这样做的频率可能会加大，可能会上瘾，而你的心理需求并不会真正得到满足。再说，谁不希望自己的男友是阳刚和有能力的呢。（2）至于伤害他人就更不可取了，“已所不欲，勿施于人”，再说伤害他人，男友是不是也可能付出一些代价呢。其次我们来设想一下：（1）对于第一个原因，打比男朋友用你喜欢的极端方式证明他爱你，然后呢？然后你就可以与他一起恩爱地过幸福、平淡的日子或是其它你期盼的生活，总之是为了在一起是幸福的吧。（2）对于第二个原因，分手。打比，如你所愿分了手，然后呢？然后就再不谈朋友了，再谈朋友第一个想法会再在你的脑海出现吧？出现了，又如何应对呢？再次循环第一和第二个问题？所以问题的关键是找到我们自己到底需要什么？我们想要的就是与男朋友能长久的幸福的生活在一起。那现在你就可以去做一些能让你们幸福快乐的事。那什么是幸福而快乐的事呢？（1）信任对方对你的“爱”。爱需要表达，需要用行动证明，我们可以把行动放在关心、爱护对方的日常生活方面。（2）把证明的时间延长。有句歌词：“陪伴就是最长情的告白”。（3）珍惜当下，珍惜与男友之间的连接，感受男友对你的情意，这点比较重要。（4）提升自我内心的安全感。我们有了自“爱”的能力，就可以向爱自己的人输出自己的爱。这方面，题主可以根据自己的实际情况，制定一些目标，提升自己的能力。（5）心理学上有自证预言效应：如果你相信生活是美好的，你的生活就会美好。在这种心理下，我们会更容易看到生活中的美好事物，心里充满正能量。人的注意力是有选择的，你关注什么，你就选择什么。正如，你相信男友是爱你的，你就会看到他言行背后隐藏的对你的爱意。以上所述，仅代表自己的看法和建议。希望能帮到你。祝好！

虽然题主求证爱的方式过于极端，但是不排除男方也可能存在一定的问题，即为什么他在被如此伤害，甚至胁迫的情况下仍然不想分手，还说出不管怎么样他都不会离开你，即使你不断地伤害他？一个自尊正常的人为什么会允许另一方无底线地伤害自己？也许正因为你们彼此都不太完整，才只能苦苦煎熬，无法分离。爱应该是建立在彼此尊重，相互关爱的基础上。即使彼此相爱，也要明晰对方仍然是一个独立的个体，有他的想法和追求，如果真的爱他，就要给他实现自我的需求，这是一个求同存异的过程，而不是仅仅把对方当作一个附属品，一个满足自我的工具。只有双方都独立成熟才能建立起一段健康的关系，否则两个人的关系就会陷入一种纠缠，让彼此痛苦。还有一点就是题主为什么会有那么强烈的不安全感，甚至以极端的方式让男友证明对自己的爱，是不是他曾经犯过错，或是他比较花心，让你迟迟无法放心？会不会是你们关系中本来就存在着一些问题，让你不得已做出这种行为？如果他真的非常爱你，关心你，切实地让你有充分的安全感，也许你就会内心非常有底气，根本不会去证明什么。两个人的关系是非常复杂的，如果想要弄清根本的问题，需要你详细地叙述你们感情中的来龙去脉，你们彼此的做法和想法。如果题主真的有心去改善这段关系，也许可以尝试一下情感咨询，让治疗师系统地梳理一下你们彼此的关系，找出问题所在。题主的目的是什么呢？你是想改善这段关系，和男友继续走下去；还是仅仅只是想知道为什么你总是用极端的方法去求爱？如果想要改善关系可能会更难一些，这需要你们彼此都做出一些改变，提高自己的自尊，找到自己真正的寄托，而不是把所有的希望都放在对方身上。如果对你们来说，生命中最重要的东西只有对方，那么就会很容易陷入这种纠缠的关系。建议以自己为重，从内在充实自己，找到自己擅长的东西，多做一些对自己来说有价值有意义的事情，让重心重新回到自己身上。比如有些人选择阅读写作，从精神上充实自己；有人选择去帮助别人，让自己的生命更有意义；有些人选择宗教信仰；有些人忙工作，从工作中找到自己的价值；有些人有很多爱好，沉浸在爱好中也能让他感觉很好。把寄托建立在一些无法被外界轻易转移的东西。爱自己是首要的功课，只有你爱自己了，才会不那么介意别人是不是爱你，因为你的自爱，你就会寻求一些对自己好的，适合自己的人或事，而不会去无底线地伤害自己。

为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱你？因为，无论如何你都不能相信他的爱，你需要那东西，但是，你不相信，所以需要证明，但是这事是永远无法最终证明的，因为，证明都是一时的，而你的不相信却是一直的。这个事情只有一种方法：放弃不相信；也就是，去相信，在过去和现在都没有任何证明的情况下相信，让未来的事情来证明。当然，还得注意，并非只要去相信，结果就一定会是“好的”，还有一个重要的因素是操作得当。这里用游泳来举例子，水可以托住人（那些在水里没沉下去的就是例证），你也全然相信水可以托住人（这种相信并不是盲目的），但你还是得有基本的技术才能让自己进到水里不被淹死。所以，如果你想摆脱目前的状况，第一，要在没有任何证据的情况下去相信所在的关系是健康的，第二，要学会在关系中做些建设性而不是破坏性的工作。

题主你好。我可以理解你的不安全感。想要通过男朋友的极端方式来让自己感受到被爱。你现在已经有觉察到这种方式的不妥，其实已经迈出了第一步，恭喜你，这已经是改变的开始。为什么会总想要对方要这种极端的方式呢？在于你可能在童年时期没有得到足够多的关爱。造成了焦虑型的依恋模式。小时候养育者没有给你足够多的关爱，这真的是会影响一个人的一生。而且这个是不可逆的。童年缺失的爱其实很难弥补回来，这种形成的内心的空缺会让你长大后很容易去抓取这种爱。就像你现在跟你男朋友去证明的。由于自己也无法接纳自己，也没法爱上自己。内心形成的巨大空洞会让人焦虑不安。突破这种惯性的模式需要自己认识到这种通过自残换来的爱不是真正的爱，你向男朋友要的爱其实你也无法给到自己，而且你内心也在纠结着，究竟自己想要的是什么？你可以尝试着减少对于男朋友的依赖，真正地回归自己的内心。找回内在对于自己的爱，之后才能从容地经营一段亲密关系。