结婚一年，老公给婚前炮友多次打钱并关心对方怎么办？

题主你好。看了你的问题，可以感受到伴侣在婚姻中是难以带给你稳定感和信任感的，在你们婚后的一年里，你发现对方与婚前的炮友依然保持着暧昧关系，包括伴侣在单位藏着的情趣用品、在你与父母出门旅游期间去美容院办卡，这些都让你感到非常不安。虽然伴侣向你解释了自己的行为，也承诺不会再做类似的事情，但你依然感到难以完全信任对方。特别是现在你们计划要孩子了，你会担心如果有了孩子，对方依然对你们的感情有不忠的情况，这将是你难以承受的。你的考虑的确是非常必要的。特别是作为女性，在如今的社会中甚至在整个人类发展的进程中，孩子对女性的意义会比男性更为重要。当一个女性选择了生育，选择成为一个母亲，意味着在很多年的时间里她都将担任着一个“照顾者、养育者”的角色。并非是男性就没有这样的责任，只是在现有的社会结构下，男性更多的是在发展事业，为家庭提供经济支持，而女性更多的是照顾家庭。这与女性的生理本能也有一定的关系。事实上，对孩子来说，在他生命的初期，与母亲的母婴关系是更重要的，但是随着孩子的成长，父亲的角色也是非常重要的存在。孩子需要从父母身上汲取到不同的力量，使之成长为一个人格健康、健全的人。另一方面，父母之间的关系是家庭的基石，父母的情感纽带得以联结，才能给孩子带来平衡、稳定的支持。如果伴侣的一方仅仅是为家庭提供经济支持，而没有情感联结时，那么另一方也同样会感到匮乏，孩子也难以感受到高质量的、完整的情感。通过你的描述可以看出，伴侣的情感生活是稍显复杂的，在婚前有炮友，在婚后依然保持暧昧关系。如果按照伴侣所说的，美容店的老板娘给他发了暧昧信息，他便去办了卡，那也显示出伴侣在异性关系上的定力并不是很足。所以你现在的担心并不是没有道理的，事实上，在你们有了孩子之后，包括孕期都是风险更高的时期。都说孩子是婚姻的试金石，孩子不仅是在考验夫妻身体上的忠诚，也是在考验双方的情感稳定程度。从现实层面来讲，女性的生育成本是非常高的，在生育后，女性也会显得更为被动。这是你需要考量的一个方面。另一重要的部分是，你在这段婚姻中所需要的究竟是什么？我想，对方所承诺给你的物质保障或许并不是你最想要的，你可能更希望得到一份确定、稳定的情感与关系。你希望在有了孩子之后，你们可以各自尽到自己的责任，共同将孩子养育成人。有一个值得思考的问题是，你想要孩子为的是什么？如果你是因为爱孩子，并且确定自己不论在什么情况下都会去做为一个母亲而爱他、支持他，那么我觉得你是可以选择要孩子的。如果你并不知道自己究竟为何想要孩子，或者是出于双方家庭的压力、为了让家庭变得所谓的“完整”，抑或是想要通过孩子来让伴侣对家庭更加忠诚、让你们的情感更加深厚，那么我并不认为孩子可以承载起这样的重托。如果我们的选择是为了改变对方或是为了实现自己的期待，那么难免会经受更多的痛苦。我们需要明白的是，我们无法让伴侣按照自己期待中的样子来生活。一个人想要改变，一定是他自己愿意改变，是否改变的权利是在一个人自己手里的。对方即便给你做出了承诺，并且给予你一定的经济保障，但是这的确无法成为一个让对方保持忠诚的确定的“保证”。一个人真的改变并非是一蹴而就的，这需要足够多的时间来进行调整。可以问问自己，是否准备好了去面对在生育后对方还是可能对你们的婚姻不忠，以及所带来的诸多问题，是否准备好了为自己的选择而负责？选择不分对错，不论你想要怎样选择，重要的是尊重内心真实的感受，以及对方给你带来怎样的感受。如果做出这个选择能让你感到内心安妥，那么就是一个适合你的选择。我是駱駝，以上是我的回答，希望对你有帮助。祝福你。

题主你好。看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。我们先来处理一下事件的经过。题主和老公结婚一年，偶然发现老公和婚前的炮友还有联系，每次还给她们发红包，在包里发现过避孕套，还有情趣用品藏在了单位。在题主出去旅游期间，他去了一家美容店，只因老板娘给他发了暧昧信息，他就去充了一张卡。不过，题主老公反复说自己婚后没有身体上的出轨。但是他的种种表现，让题主很没有安全感，不知道是不是要相信他说的话。这种事情，发生在任何一个女人身上，都会有疑心。再次抱抱题主。这些事情现在已经过去两个多月了，题主也原谅了他。现在题主很想要小孩，题主老公表示愿意在孩子出生前，和他父母商量，在房产证上写上你的名字，并约定一半份额。尽管是这样，题主还是很没有安全感，很焦虑，不知道该怎么办。我们来分析一下。①题主为什么想要孩子呢？是真心喜欢孩子，准备好承担母亲的责任，还是想借助孩子的到来，收回题主老公的心呢？亦或者是迫于家人压力，看到朋友都结婚生子了？首先这一点，一定要明确。要不然对题主自己不负责，对孩子更是不负责任。②题主对出轨是怎样的的容忍度？假如题主发现老公有一天出轨了，你会怎么样？是坚决离婚还是选择给对方一次机会？其实在这段描述中可以看到，题主特别没有安全感，总想着老公有没有出轨。那我们就要弄清楚，如果真的发现出轨了，会怎么做？如果你们有了孩子，又会怎么处理？会改变选择吗？③题主最想要什么？题主是想要物质弥补，还是情感的全心全意？可以感觉到，题主对物质没有太多要求，题主想要老公全心爱你，题主是一个很顾家，很想有一个幸福美满的家庭。题主就要认真考虑清楚，和老公以后怎样相处。想问下题主，你们是怎么认识的，是哪一点让你很欣赏他，决定和他在一起呢？题主老公对异性似乎没有明确好界限，希望题主可以和他明确好你的底线，让他和异性保持一定距离，不要做出伤害你们感情的事情。最后建议题主在处理好你俩感情之前，先不要着急要孩子。祝题主幸福。我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。

亲亲，抱抱你，看到你在亲密关系中有一些困惑。你提到和丈夫结婚一年，但是丈夫与自己以前的炮友藕断丝连，而且还与美容院老板可能有暧昧的关系。这些都是让你感觉到焦虑和不安全的，你不确定丈夫是否有不忠的行为，但是也不愿意全盘相信丈夫。而且现在你们准备进入一个新阶段，你不知道丈夫是否值得依赖和信任。他提出了条件，愿意以给你一定量的金钱换取你的安心，但是你仍然是很焦虑的。确实，从以往的种种迹象来看，就算他把房子50%的份额都给你了，你会安心吗？可能内心还是担心害怕的，不知道是否相信丈夫，也不知道他是否可以承担照顾孩子的责任，害怕之后自己是孤苦无依的。这些担心都是很正常的，如何去平衡和解决其实要看你自己内心的答案。是否应该相信丈夫？和他结婚之前，自己是否有充分了解这个人呢，是否知道他对待感情的态度和价值观是怎样的呢？这些对于你来说重要吗？另外一半的忠诚和金钱，你是会选择哪一个呢？还是说两个都重要？怎么看到自己内心的答案其实现在，你自己也是左右摇摆的，但是你要知道，什么事情对于自己来说是重要的。你可以想象五年后、十年后，生活会是怎样的呢？这些是否是你想要的呢？与丈夫平等沟通如果要做一些自己的保障，肯定还是要依照法律的，就算未来有纠纷自己还是可以依照法律获得金钱或者是之类的补偿。因为情感上可能不能给你做出承诺，那就只可以从协议、从法律归属判定的法律条文中给你安全感，给你保障和安心。希望可以帮到你，世界和我爱着你~

你好，我是黄岳良，二级心理咨询师，主要咨询方向是婚姻与性咨询。看到你的回应，我想起一句俗语“一朝被蛇咬十年怕井绳”。遇到这样的事情，真的让人很焦虑，有时甚至是恐惧。就像你说的，现在准备要小孩了，一旦孩子出生，如果夫妻的感情遇到波折，无辜的孩子也毫无选择地被迫跟着受苦。我猜，你一方面担心自己的感情出状况，同时还担心孩子的身心健康受牵连。是吗？从你的描述中，能看得出来，你先生现阶段有很强的动力来修复婚姻关系。我觉得你需要抓住这个好时机。在这件事情中，你先生之前的行为肯定伤害了你的感情和你们的婚姻关系。同时，我也先提醒你，你自个儿的焦虑特质，如果不加控制，很可能让事情扩大化、持久化。弄不好，会把原本一个小伤口折腾成难以愈合的“溃疡”，甚至最终不得不“截肢”。如果你是来找我做咨询的个案，我会有以下4点初步思路。分享给你，或许可以帮助你拨云见日。1.我会提醒你：清晰表明你的态度、底线。假如你连一次出轨都接受不了，那就大声地告诉他。一旦发现，你会采取怎样的行动。这个采取的行动，一定要经过深思熟虑，并且符合你的个性，让他相信到时你一定会毫不犹豫地行动。在这里要提醒的就是，不要装腔作势、吓唬人。一旦他感受到你的说法只是说说而已，这某种程度上就是在暗示：你可以出轨，到时我顶多就是闹闹而已，不会动真格。2.反思你们的情感生活。是不是在哪些方面你们彼此都没走心。他是不是对家庭、婚姻还有很多期待。而情况是，理想很丰满现实很骨感？在这种情况下，他目光朝外看，脑子充满幻想——要是当时和谁谁谁在一起就好了。——你自己对家庭、婚姻的期待又有哪些呢？你们彼此有沟通过吗？我提议你们好好地、坦诚地沟通，之后找到一个可行的解决方案。3.反思你们的性生活。大多数情况下，一个人的性欲是有上限的，只要得到满足和释放，有时就不会有迫切感，出现饥不择食的可能性就更小了。在性生活上，给你提供几个评价维度：次数够吗？形式和内容合彼此口味吗？够爽吗？吃饱了吗？符合彼此的性幻想吗？说到性幻想，多说一句。在夫妻性生活中，性幻想可以是配偶以外的人和事。如果愿意说，当然最好。听的一方，要100%接纳和包容。人家啥坏事也没做，动动脑子，还不让吗？4.必要的约定。这点可以借助行为疗法的某些策略，比如你可以老公心平气和地沟通，你需要他怎么做，你才能放下那颗焦虑的心。随着时间累加，曾经的伤口或许就会愈合了。好了，我给你的回应就先到这里。有需要欢迎进一步互动。祝你早日释怀！再次走入幸福、性福的轨道！

对方所做出的这些事实上是很容易让人不安的，给炮友关心如此勤快，而且还是大手笔实在有些慷慨，而对自己的妻子却没有太多具体的表现，如果你知道的话就需要谨慎起来，通过火眼金睛识别这个人的本质底色是什么。是否你的丈夫值得你的原谅，是否他还有其他事情没有说出来，或许对方可以把聊天记录给你看看，尤其是在他出现了这些与炮友纠缠不清行为的时候，对方的各种界限不清楚的行为已经在挑战你们之间的关系信任度。✤结婚一年老公给婚前炮友打钱关心✤每次都是五百加包里且有过避孕套✤他还借口说买给你用的没身体出轨⚚⚚⚚⚚炮友⚚⚚⚚⚚原谅为了更好地让彼此的生活持续信任，你需要主动讨论这件事情，考虑如何能够去信任自己的丈夫，他今后也要做出具体的调整，看看如何才能让你有安全感。🔷🔷🔷与你的丈夫进讨论如何解决信任危机☕︎☕︎☕︎☕︎丈夫需要真正做出承诺提供弥补☕︎☕︎☕︎☕︎至少在经济层面上给你更多补助他能够毫不犹豫给别人的金钱也要翻倍来给你，如果他给别人发一千加红包，就要给你发两千以此类推，对方的行为需要被良好的监督机制运营，如果丈夫屡教不改就要考虑其他选择。他自己的行为也需要定期比如两周一次进行报备，如果你已经原谅他并且他也认错并且划定界限，或许可以把现在当做新的开始，你们可以指定规则，然后让他处于你的影响范围内。与此同时还要更多展现你的魅力，牢牢抓住他的心和他的身，如果他在婚姻里没有吃饱，就可能去各种不清不楚，不明不白，这是婚姻的危机征兆，对方的各种行为都要全面调整。现在可以更多来看看如何开提升彼此的信任感，发生了这么多事情你也可能也会比较痛楚，你需要时间来触及心中的伤痛，同时也要考虑自己的未来，包括生育还有将来自己的物质条件保证和生孩子之后的职业规划。对于女性来说需要考虑好利益最大化，做好后备计划，这个时代很多事情都不确定，但是经济独立是很现实的，你们可以想想有孩子之后的生活是怎样的，是否可以把你担心的都说出来然后做出调整，准备你希望丈夫做到的清单并且进行心理咨询，疏解生育前焦虑。ZQ🐬

当断不断,反受其乱.成熟婚姻的基石是互相信任.无论是利益结合,还是情深意重,都需要有能够将自己后背交给对方的托付感.一旦根基出现裂痕,相处中就会出现诸多问题.丈夫与旧时炮友联络,受到美容店老板娘等类似的外在诱惑......这是时代的衍生物,无法避免.简而言之,只要多金有才有颜值,甚至有时只因为是个雄性,这种由内而外或外在的诱惑就会一直存在,现在及以后都无法避免.而我们也无须去为此烦恼,因为诱惑随时随地,但重要的是诱惑是否成功.你的丈夫在你发现后能向你坦白,并且删掉联络方式以及承诺房产的分配权......这些反应能够明确判断他是珍惜你们的感情,并且愿意为此承担自己应尽的责任.而是否在这个阶段怀孕生子,这是一次新的选择.这次选择不单影响你们的夫妻关系,对于职业路线(孕期产期的工作),双方家庭(孩子的哺育),家庭收支(孩子的抚养,培育)都会有所影响与改变,因此产生焦虑与不确定是正常的.新生命的到来,对于原有的夫妻关系既有加固作用(爱情的结晶),同时也是考验(孕期与产期的夫妻避忌).尤其是女性,在这个过程中会受到更多来自生理与心理的挑战,因而确实有好好准备的必要.不要带着怀疑的阴影做出选择,因为阴影不会自行消散,只有在阳光下才会遁形.尽可能多地确认自己的状态与需求,了解周围过来人的育儿经历及应对方法,取得来自双方长辈的支持,真诚地与丈夫就未来会出现的情况交换想法,多做些预案与准备......无论最后的选择如何,最重要的是你不再焦虑.爱自己,我是水墨,一个愿意与你一起成长的伙伴

#和老公结婚一年，老公给婚前两个炮友500，1000的打钱多次，还给美容店老板娘充值1000，发现过避孕套情趣用品藏在单位，被你发现后说婚后并没有身体上的出轨#题主老公辩解并没有身体上的出轨，先不论这句话有多少真实的成分，就这些随意给炮友，美容院老板娘等其他女人打钱的行为，就值得题主来认真辨识一下你老公到底是个怎样的人，他是怎么看待钱，怎么看待性，又是如何理解婚姻中的忠诚原则的。明了他是一个怎样的人，在什么底线和原则范围内你可以做到接纳原谅，绝不允许超出你的底线，否则就给他好看，决不妥协。#他承认错误，保证以后不再犯，把炮友的联系方式也删了。你们准备要孩子，但是你内心比较焦虑，无法再次承受他出轨的可能#尽管题主老公做出了一些弥补过错的行动，但是题主内心的焦虑已经提示你不能笃定相信他。你们的婚姻关系已经出现了震荡，在婚姻感情不够稳固的时候是不能邀请一个小天使到你们生命中来的。所以现在重要的是修复你们的关系，你需要时间需要距离需要你老公做出切实的行动让你感受到他的诚心，你们之间的信任才能够重建。当你维护自己的底线和原则时要看到对方对你是怎样的态度和表现，就会明了你老公到底是怎样的人以及你们之间关系的走向。

题主你好：感受到你的纠结，给你一个抱抱。你现在面临的问题是：1.你不相信那个男人，但还打算和他生个孩子2.生下孩子，你会得到一套房子50%的份额。其实结婚一年，老公已经做了好几件让你怀疑的事情。这样的现状，让你很焦虑。阿尔伯特.艾利斯在《如何控制焦虑》这本书里，提到了控制焦虑的方法，有一个很有用的方法就是与产生焦虑的信念进行辩论。现在我们可以来梳理一下，你可能要考虑的问题：1.你期待的婚姻模式是什么样的？与你现在的生活有多大的差距?2.假如伴侣出轨，离开你，你可以自食其力吗？你的原生家庭对这样的情况，可以接纳你吗？3.如果伴侣回归，你能放下之前的怀疑，重新对他无条件的信任吗？4.你说无法承受生下孩子后伴侣再出轨，是担心自己不能养育孩子吗？5.他说给你房产份额，你仍然焦虑，是担心即使有房产，这样的保障，对你来说，仍然不够吗？还有一条很重要：对你来说，孩子意味着什么？想好了这些问题，或许你的问题就会找到答案。

题主你好，我是双双心理咨询师🌻，看到你的提问，试着帮你分析一下，希望能够帮助到你☀️～首先，我非常欣赏你，因为你对自己的评价很客观，知道自己的长处和劣处，比如说你知道自己并不是玩得特别好；比如说你知道自己是一个乐观积极的女孩子，这都非常好；比如你能心平气和进行理性思考，写下这些文字寻求解决的办法……第二，恋人之间的相处模式也是人际关系中的一种，在你们的相处关系中，能够明显感觉到你的男朋友的控制欲，以及他的心理防御机制，用打击你的方式，甚至说出“被害妄想症”这样的言辞，来获得嘴巴上和内心的快感，这本身就是他的错误之处。第三，重新审视你们的关系，以及相处模式。等静下来好好谈一谈这件事给你带来的感受，你希望他怎么做，得到他怎么样的支持等，期待你们的关系往哪个方向发展等等第四，女孩要对自己好一点，我也是女人，也有女儿，让自己变得优秀，才能有更多话语权，加油，看好你哦！我是双双咨询师，只有你需要，我一直都在陪伴着你🌞🌞🌞，祝你开心快乐！

💖亲爱的，你好，我们来聊聊婚姻吧。💞我怕我理解和表述得不全面，我在网上搜了一下婚姻的意义，我们一起来看看。✨婚姻就是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。✨婚姻泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可，双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。✨形成人际间亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化不同，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，以婚礼的方式来宣告成立。✨结婚的原因很多，如法律、情感、经济、精神信仰、社会、个人生活、生理心理的需要。✨来，提取几个关键点：平等自愿、长期契约、以亲密或性被承认、结婚原因。✨不知你是否同意这几点呢？✨你对婚姻的需求是什么呢？✨你结婚的原因是什么？在婚后有没有实现呢？✨婚姻是亲密关系的体现，也是未来你孩子的原生家庭。💖如果感觉不到在婚姻中被滋养，我还是联系你慎重考虑一下，你想要的到底是什么。💞除此之外，我还关心的是，当你对婚姻的底线第一次被突破的时候，你是怎么想的？这很重要，关系到你对事情的态度和处理办法。

题主，您好！通过仔细阅读您的描述，能够深深的感受到您的焦虑以及和担心的。确实，如果自己的伴侣出现过这样的一些行为，确实让人感受到不安全的感觉。可能老公已经答应默许在财务方面给予你一定的支持，但是可能你内心更需要的是他在情感方面给你的支持以及保证，所以你现在感受到未来，不知道应该朝哪个方向更合适。其实有时候我们的内心是有答案的，但是好像现实这样的状况自己又不知道怎么去真实的去面对，所以感觉看似好像是个矛盾，其实是你内心早已知道了一个答案。当你意识到将来有一个小孩的时候，这是一个责任重大，而且担心以后会有没有人帮助你等等问题其实当你现在出现这样的一些担心焦虑的情绪，其实他们是在提醒你。因为当前你的状况，你的内心，是已经感受到您当前的状态，是否适合以及是否满足生孩子所需要的各方面的条件，所以他现在来提醒你所以你需要先手下静下心来，仔细的听听自己的内心的声音，他会明确的指引你的一个方向，当然外界有很多的说法，头脑也会有很多的理由等等，但是真正最了解你的需求，最懂你的只有你自己，所以你得先静下心来去聆听自己的心声。不要被外界的各种所迷惑，最重要的是倾听你自己的心声，外界也有可能有各种各样的一种说法，看似好像是合理，又看似好像不合理，他会时时的都在变化当中，你的头脑也会只是从利害方向考虑，不是真实面相，而你的内心它会指引你最正确的一些方向。祝福

我建议现在还不是要孩子的时候，再观察一年，看看他是不是还搞暧昧，约炮，如果是，我觉得这个婚姻可以结束了。趁着还没有孩子今早结束，等有了孩子他还约炮你会陷入更加不安全不信任的处境，离婚成本也变得很高了，确定他是什么样的人再决定要不要和他生孩子。