被冤枉的感觉出现后会情绪化，如何降低自己心理防御？

题主，下午好！我是咨询师威尔。通读了您的问题，首先为您良好的自我觉察和期望改善的动力与行为点赞。我想从三个方面来切入：（1）无论改变的方式方法及最终的结果如何，首要的是无条件地接纳自我也就是说，目前不管我们用了什么方法，最终是否成功地改变了这种习惯，目前我们自己形成的防御机制也好，羞耻心的感受也罢，都是全然真实而有其存在意义的。防御机制不等于全然的无意义，不等于一定要如何如何，要知道，正是这样或那样的机制，保证了我们目前的身心状态，可以正常地运转并实现一定的社会功能。无条件地接纳自我，意味着，我们可以从比较平和的心态去寻求更好的自我，而非对过去否定和批判，由此反而可能在后续的改变过程中，进行的更为“顺畅”（其实改变自己又谈何容易呢？）另外，每个人有情绪也是正常的范畴，心理健康和精神障碍之间本来也并无严格的界限。（2）从自己的本真及主要心理功能入手，选择合适的改变方法。如果您一直在学习和吸收精分流派的，或说，心理动力学方向的，可以从潜意识中，之所以形成被冤枉就情绪失控的结，如何修通和打开来入手。先要做到的是，更相信身体和情绪，感受，这层面的东西，不要强力去用意识来设法掌控或压抑排斥，推荐阅读武志红老师的《身体知道答案》如果从认知行为疗法角度，可择取出情绪化表面下面的自动化思维是什么，而后，是在哪些情景下产生了会带来负面情绪的自动化思维？自动化思维后面的中间信念及核心信念又是什么？此处推荐平台上的《认知行为疗法基础与应用》（3）定期去觉察自我，把改善自我作为一种终身功课不急于一时地改变，在重新挖掘自我主要心理功能后，从多个维度去完善自我人格，做长久的人格成长，而非单纯就事论事。当然，一个问题的背后可能蕴藏着很大的背景，有些东西，好像基因，是我们自带的气质，这也是我为何第一点重点谈接纳的原因。我们可能一生之中，都难以完全达到一个所谓的至臻状态，可这却正是我们自我独特的个性与价值。希望这些可以作为共勉和共同的探讨。培养成长型思维也是终身学习的一个必要条件。以上，希望有所启发和帮助，世界和我爱着你！

嗨你好啊你是一个对自己有要求，希望自己能够更好的人，所以你才会去看心理方面的知识，希望能够给予自己方向。被冤枉之后出现情绪化的表现，是心理防御，或者是被他人影响而产生了认同。这个解释本身并没有错，几乎适用于所有的时候。因为我们本身就是群体化的动物，我们生活在人群中，在人群中我们产生价值感、身份感、进而有更多的目标、和为之努力的行动，这些构成了我们在群体中认知自己为一个人的重要基础。那么，如果在群体中被她人误解，那就意味着我们失去了这种认同，潜意识的感觉是随之而来的价值感、身份感、目标感和为之努力的行为遭到否认，自我确认被降低。这是必然的。我想说的是，这个本身并不是问题。没有什么错误。除非一个人并不需要群体，他即使生活在群体中，对于群体的融入和需求并不高，或者一个人愿意降低自己的情绪感受能力，切断潜意识和自我认知之间的链接。否则，若不被影响，是不可能的。而这正说明，这样的假设毫无意义。我想说的是，其实没必要去改变这种心理防御。这是人类的共性，是我们之所以成为人类的众多心理规则中的一种。就好像健康人类的眼睛进到灰尘就会流泪，这是眼睛的正常功能，因它在通过流泪冲出灰尘，让你免受感染的可能。所以，你不能因为不想流泪，去改变眼睛的功能，让它失去这样的能力。同样的，你的心理也是如此。我比较好奇的是，委屈本身没有错，出现情绪本身也没有问题。是什么让你觉得这是一件有问题的事情，值得被改变。你不能够允许自己出现情绪吗？或者，是你的自我要求，还是别的什么让你觉得出现情绪是件很LOW的事情？我比较疑惑的是，痛了会喊疼，受伤了需要包扎，这难道不是一件理所当然的事情吗？是什么让你觉得自己应该具备一种受伤了也不应该疼的能力，并且听上去，你正在为之努力？？如果真是这样的话，这是一件很荒诞的事情！或者，你的问题本身就是一个假问题。我权且猜测一下，你或许真正在意的是为什么你不能被更多人理解，为什么总会被人误解，这让你很受伤。你既不喜欢这种受伤的感觉，也不愿意去乞求他人的理解（还是因为你受伤了，并不抱期待）。所以你换了一个问题，我怎么改变这种受伤的感觉。进了灰尘的眼睛流泪，并不是眼睛有问题，也不是流泪不应该，而是你不接受。你无法面对流泪，这个场景给你带来的尴尬或者别的什么......或许你真正的问题是，如果受了委屈，我该如何应对？也就是说，你要提高的是自己的应对能力。这个应对能力来自于两部分你的技巧：你该如何解释你可能是被冤枉的，而且是在他人愿意听的情况下。他需要你对自己和她人的洞察力。如果条件不合适，或者本身实在没有解释的必要，你又该用怎样的技巧再这样的局面下去做自己想做的，并保持自己的立场。你的能量：无论是观察自己还是洞察他人都是需要你自己是强大的，而且一旦你强大的洞察力发现，解释或许并不是一个好方法的时候。你还需要更大的能量在这种局面下去保持对自己的坚持，你是否真的具备。以上是真正解决问题的方向。或许这背后，你还有很多长久以来形成的心理模式，因为提供的信息有限，所以我无法做过多的分析。每个人既是群体的一份子，也是一个独立的个体。如果我们总是保持孤独，自然不会有群体中的苦恼。可是我们不能，我们需要在群体中给予的支持和力量。那么，同时，我们就要面对群体可能给我们造成的伤害。所以如何完成群体和个体角色的切换才是一个人能否照顾好自我感觉的关键。你似乎总在逃避，你应该还有很多真正的问题没有问出来。但文字和问题的局限，只能到这里，更多的部分要通过咨询了。我是“明睛心理”的杜娟和我一起看见心灵的样子。

你好：因为工作生活中被冤枉了，就会产生情绪，从而带来的防御措施，但往往这些防御状态自己也会觉得有些过激，所以想要改变。分析了解问题：1、工作中生活中，出现被冤枉的感觉之后，就会变得情绪化，想要较真。通过心理学的学习大致了解到，这是因为自己认同对方说的，觉得羞耻。（首先，我们每个人都会被冤枉，也有冤枉别人的时候，在常态下角【正常】。你对于这个被冤枉的感觉有如此大的情绪化，我相信这一定不是现在才有的，甚至这种感觉持续很多年了。当然，从追溯原生家庭的角度，生长环境及父母的教养方式可能相关。小孩被别人冤枉了反应不会那么大，但被重要他人/父母冤枉了反应会很大，长大之后这种反应式的模式会【泛化】到其他的人事物上。）2、或者是因为觉得自己被攻击，所以采取防御的办法。想知道有没有什么方法或者练习，能够改变这种习惯？（的确，一件事是有可能因为被攻击，也有可能是因为你冤枉了对方。那么重点似乎在于事实本身是什么，而不是纠结于被攻击的情绪中，对吗？所以要先从这种【自动化】的觉得自己被攻击的思维中出来。其次，在发生问题或冲突的时候，从受害者心态中跳出来，因为别人没那么想要冤枉你，你也没有那么容易被冤枉。这是一种思维模式，是长期积累的，已经成为一种【习惯性】了。最后，需要给自己时间，任何一个模式都不是段时间建立的，所以调整也需要时间，找专业的咨询师，是可以解决这个问题的。但需要你的配合，急躁是解决问题的天敌。）结束语：祝你幸福快乐！早日不受这个习惯的影响！有困惑，可私信！

你好，我是熊猫君刘女士。我们每个人在被误解以后都会心生委屈，甚至会觉得愤怒，这都是人之常情。因为人非草木，面对他人无端的指责和误解，我们多多少少都会出现情绪失控。很难有人能够真的迅速心平气和下来。所以，我非常理解你的烦恼。生活中没有完美的人，也没有完美的人际关系。我也被误解过，我也曾经因为误解而气愤，甚至会一直想着，把自己气到失眠。但后来，想想，被这种被误解的情绪所干扰，严重影响了自己的身心。就好比把别人的错误强加到自己身一样。一、面对误会，其实“较真”并没有错，因为没有人能够白白被冤枉。所以较真的目的应该是阐明真相从而解开误会。但我们往往不能很好的释怀。每个人都要为自己的行为付出代价，如果错在他人，那么就应该他人对你心怀愧疚。既然你并非过错方。那么你就该心怀坦荡。而不是因为别人的流言蜚语而妄自菲薄，甚至出现不自信的想法。要释怀，你才能够不委屈。你不是圣人，被误解你当然有情绪，而这种情绪应该被合理的宣泄，如果你作为当事人一味的压抑这种情绪，或者“矫枉过正”的过度反思指责自己的不完美。你就会陷入不必要的苦恼之中。我希望你面对误解，能够在误解的流言之中用行动来证明自己没有过错。同时，你也能够适当的发泄自己的消极情绪，这样你才能够平衡内心的矛盾。二、我们活在这个社会，必然会面临一些不友好的“攻击”，这个时候，你就要学会自我保护。（一）首先，只有你足够了解自己，建立内心的一个标的尺度。你才能根据外界的信息进行自我的判断，从而不被影响。你说你之所以会难受是因为你内心“认同”对你否定的一些看法。而事实上，可能是你对自己根本不够了解，所以你才会被心理暗示，导致你自我否定。人如果对自己没有一个坚定的自我评价，那么来自他人的各种各样的话语都可以随意左右你的心情。就如同没有根的浮萍。这是很危险的。所以，当你听到他人的“声音”的时候，你不要着急去“内化”它，而是给自己一个深呼吸，把你对自我的判断和外界对你的判断进行细致的比对。对你成长有价值的声音你可以吸收，但对你过度负面的信息要认真斟酌，去其糟粕，取其精华。这样你才能够在人际关系中成长。（二）懂得处理和发泄自己的情绪，这本身就是一种自我防御的方式。人都要学会保护自己。也要学会平衡自己的情绪。当你感觉到来自于他人的不友好的时候，你不一定需要立刻去反击，也不需要隐忍。懂得建立策略，通过语言或者行动来表达自己的感受。这里我建议你去自我提升一些情商课程，看一些相关的书籍。通过学习来强大自我。我希望你能懂得先内观自己的情绪。一旦你产生自我怀疑和情绪波动，你可以通过一些方式来排解。比如，你可以在周末出去旅行来放松身心，你也可以通过冥想来整理自己的思绪，也可以通过写作和朋友们倾诉或者是运动的方式把消极感受排解出来。无论如何，祝你好运。

你好，我是林微。通过你简单的描述，我大致清楚了你的疑惑点和你想找的途径。首先，我想告诉你的是，在任何时候的任何一个人在被受到冤枉以后，都会出现情绪化的特征，这种特征一直都在我们身边，并且很少能够得到缓解。为什么这么说？因为被冤枉以后，你的潜意识里会冒出不好的想法，觉得很委屈，但是我个人觉得有的时候，你让这种情绪暴露出来时正确的，因为憋久了，你的情绪化会更加的严重，最后你无法去掌握他，所以我给你的建议就是，学会在适当的时候去释放自己，被冤枉不是每个人都想的，但是你不要压抑自己，找到一个很好的释放方式，去找一个人说一说，看看电影，不要让这些郁结的情绪发不出去。情绪化这个问题一直以来都是无法彻底避免的问题，但我们要做的就是尽量让自己的情绪化发在合适的地方，毕竟未来还有很长的路要走。加油。

楼主你好，见字如面，我是搜神jupiter。你提的问题非常好，确实大部分人就和你一样的，被冤枉后产生情绪化。美国社会心理学家费斯汀格，提出过一个很著名的“费斯汀格法则”，那就是：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。你认为自己被冤枉，你就会产生对抗，这是一股力量，支持你或是向外，与人争吵，或是向内，觉得委屈，情绪失控。这根源其实就是“你认为”。每个人对事物的认知都有自己的观点，而这些认知来自于他自身，他周围的环境，他的原生家庭。电视剧《天道》里有这样一个情节，丁元英在街边吃馄饨，吃之前已经付过钱了，但吃完，老板又拉住他付钱，他是不是被冤枉了？他大可以辩解，但他没这么做，只是笑了笑，付钱走人。丁元英之所以这么做，是出于他对普罗大众的包容心，大白话就是懒得跟你计较。我们普通人不一定修炼到丁元英的境界，但是有一点可以学习，出现被冤枉，一定是别人的认知和你的不一样，你跟他解释，你们两个在一个层面，解释没用，二来他也不会听你的解释，那么你能做的，要么就是包容，像丁元英一样笑笑走人，清者自清，要么就是得请第三方，并且是高于你们的第三方来调查判断，还你个公道。生活中有些事确实是一下子解释不清的，与其纠结在哪里，还不如让时间去解决一切，你自己不要把着眼点放在对抗，放在证明上，也就不会有那个糟糕的情绪出来了。被情绪左右的本质就是你想证明却无法证明，这股力发出了却找不到受力点，最后反抽在自己身上，疼的要命。以上建议，希望对你有所帮助，点击🌹❤️有用，感恩遇见。

题主你好！从昨天晚上十点半看到你的问题后，我就一直关注着你的问题，今天一天我都思考在文字背后真实的你的生活状况，感受到了你为自己明明是被冤枉委屈，但却又对为此而带来的较真的情绪化困扰的焦灼心情。先来个抱抱，咱一起安抚你受伤的心灵。我动用我全部的所学知识和生活经验通过逐字逐句的读去理解你想表达的意思。下面就我得出的看法咱一起梳理梳理。你的问题标题：被冤枉感觉出现后会情绪化，如何降低自己心理防御？给我的感觉你心好善良，被冤枉了有情绪，多正常，还想降低自己心理防御？除非你的情绪化已危害到别人的身心，但我觉得这非常不可能。为什么我这么肯定？由你在问题描述中说你通过心理学的学习去找情绪化的原因看出的。你想啊：在自己被冤枉出现情绪化，较真时，还觉得不应该，还能通过自己学习心理学找出原因。你的情绪化，你的较真，应该是越较真、越情绪化，对你自己的伤害就越大。我猜对，咱就会心一笑。不对，你也应该不会感到受委屈。咱依然抿嘴一笑吧。你通过自己的努力找到了你工作中生活中，出现被冤枉的感觉之后，就会变得情绪化，想要较真的原因。两个方面：这是因为自己认同对方说的，觉得羞耻。或者是因为觉得自己被攻击，所以采取防御的办法。我对你这两个原因的解读是：被冤枉时，你有时候默默忍受，不解释，不反驳，不理会。但此时你的内心已经翻江倒海，你的默不作声在外界表明已经认同了对方的说法，所以随着时间的推移，你感到很羞耻，为自己的懦弱，为自己的无奈。有时你可能因为觉得自己被攻击，所以采取防御的办法。这里采取的防御办法，我理解的是你可能要直面反击了。你的反击，你的防御，这也令你不安，此时的你怕反击过度，伤到了别人。尽管在前面我已经分析过你不会过分伤害到别人的身心。但在你自己心里哪怕有反击行动，就可能觉得对别人会造成伤害。被冤枉时，羞耻感产生时，你心里难受，心里防御时，你内心依然不安，所以你才说：我想知道有没有什么方法或者练习，能够改变这种习惯？我从你的描述中感受到的就是这些，梳理完了，多少分析符合，这要问你内心。但解决办法，我就按我分析的对说了。你想知道什么方法或者练习，能够改变这种习惯？别说没有什么好的方法和练习，就是有我也不想推荐给你。这当然是有原因的。咱都被冤枉了，就要有情绪，就要较真，干嘛去学压抑自己呢。只有情绪合理释放了，以后的生活才能更正常。不然，此时用某方法或练习被冤枉时，不太较真了，情绪化不厉害。短期内觉得挺好。但人生不知此时，彼时呢？我们知道药有耐性，方法或练习不顶用时，咋办？所以，咱不用权宜之计。你是不是要急了，那咋办？俺是真心想解决这个问题的。唉，其实我是心理学的门外汉，命门我是找不到的。我弱弱地提个小建议，咱让被冤枉的次数减少点能行不？如何能不被冤枉？我想到的方法是提升自己。我觉得有帮助的书是读书会中的《沟通的艺术》《情商》《复原力》。如果你也认同提升自己，能减少被冤枉的次数，那就下定决心，朝这方面努力。相信一直在努力找方法的你会找到适合自己的提升之路。俺的心是好心，俺担心好心办坏事，因为能力不济，偏偏还特乐于助人！俺如果有那点说法误会了你，或是“冤枉”了你，请记住用提升自己的办法去解决。千万千万别较真！俺先诚心道个歉。最后，再抱紧紧的，让心感受更多的温暖！

【叶映红💎觉知觉醒】被冤枉以后没有情绪化要具备这样高素质想来也只有两种人，一种是没有七情六欲的人比如失去脑功能的植物人，一种是修行得道开悟的人，人世界没有什么能让他起心动念了，就如佛教说【了然】。你喜欢做这样的人吗？你把被冤枉带来的防御机制成为你的生活习惯，那我很好奇你每天都会被冤枉吗？你是被同一个人不断冤枉还是所有人都会冤枉你呢？你是做同一个行为会被大家冤枉还是做所有事都会被大家冤枉呢？又或者你感受到的冤枉只是停留在你的前额叶皮层的计算编程里呢？如果你只是想降低自己心理防御机制，而不去解决你核心根源问题，那也只是治标不治本的自我安慰式行为而已，但有一点你可以去试试被人冤枉你有收获到什么价值吗？替人背黑锅是你自己允许的还是被逼无奈？那怕所有人都在冤枉我我自己有在冤枉我自己吗？所有改变一定从我们认知模型开始，而我们认知模型不是简单的二元对立，不是我们所能意识到海平面之上5%，而是来自我们海平面以下95%潜意识，心理学大师荣格说过一句话【如果不把潜意识意识话，他将主宰我们的命运并控制我们的人生】你可以回看自己走过的人生旅途，选择权永远在你这里，但你依然活成了别人眼中的假自我，这就是你今天提出这个问题的核心所在，被冤枉的感觉不好受，有情绪很正常，心理学学习不是再装一堆知识概念到我们大脑CPU，情绪更不是用来控制，管理，如果你的情绪已经在身体内形成各种能量节，就需要通过心理学方式去疗愈它。今天我们之间四维空间对话如果你能收到我写下这些文字的感受，那我相信你一定会有所行动，心动不如行动，去感受你的情绪变化带给你的真实感受，把你的情绪真实表达出来，这也是改变你习惯开始的一种方式，关键你愿意试一试吗？世界和我爱着你💑

Hi～你好，我是童童童！看到你的提问，可以感受到你是一个比较在意他人眼光的敏感宝宝，非常理解你的心情，因为我从前也是这样的，确实可以通过一些自我疏导的方式，降低自己对他人眼光过分在意的情况，希望我的回答可以帮助你。在日常工作生活中，我们难免会遇到不了解事件全过程而被误解或不被理解的情况。我在工作中遇到此类情况偏多，从前我的处理方式是，不解释，但心里会非常别扭，一直在心里预演如果对方主动找我询问我该如何应对，从台词到情绪都会想得一清二楚，可结果并没有人会来询问，只能自己憋屈，等情绪自己慢慢消散。明显你比我要强许多，你会通过专业的知识来找到情绪起因，能做出这一举动，说明你没有被情绪控制，知道理性的寻找出口，解决问题，可以为自己鼓鼓掌哦👏以我举例，我没有像你一样运用专业知识确定自己的情绪来源，只是单纯的很不喜欢这种情绪，从而做出改变。改变之后，再遇到类似情况我的处理方式，依旧不解释。但这个不解释，跟之前是完全不同的。根据是否本人在现场为区别，我的处理是这样的：一、本人在场。即本人在场，经历/未经历事件的起因经过结果，被共同经历/未经历全过程的第三方误解或冤枉。即刻采取措施，反驳对方的不正确判断，阐述事件过程，表明自己的观点，明确的告诉对方，他/她的判断是错误的，并提醒对方，不要在没有询问过你本人的前提下，妄加猜测你的想法，或对你的行为下结论。这里需要给“即刻”划重点，在对方提出质疑的第一时间进行反驳，这很重要。说明你对自我意识和自我价值很重视，并且尊重事实真相，不允许他人刻意歪曲事实，更不允许他人贬低自己。如果第一时间没有做反应，那就不建议就同一件事反复展开辩解，只会加深误解，二、本人不在场。即本人不在场，经历/未经历事件的起因经过结果，被共同经历/未经历全过程的第三方误解或冤枉，经他人描述得知或偶然听到。不解释，没有必要做任何解释，就当看表演一样看对方，甚至可以为他/她鼓掌，如果进行解释，就会变成跟造谣者一样的“智商”，反而会使人觉得心虚。我们总是说要强大自己的心态，其实有一个健全的心态就足够了，它会帮你分辨，什么事什么人值得争取，什么事什么人就随它去，不必理会。加油，祝好！

题主你好！从你的简单描述来看，你遇到的困惑，集中表现是被冤枉感觉后容易情绪化，而且容易较真。你个人尝试的方法:学习心理学相关知识，认为跟两方面有关:1、认同对方说的，觉得羞耻。2、觉得自己被攻击，采取防御机制。我们一起来分析一下，人与人之间每天相处难免会产生分歧，误会，甚至觉得被冤枉，这是一种普遍的心理现象。那么我们怎样才能跳出这种心理怪圈，保持心情舒畅呢？相信题主也非常想知道答案。我给题主介绍一种认知思维，希望对题主有帮助，那就是“上帝视角”。上帝视角乃是叙述视角中，第三人称视角（第三人称叙述）的别称。第三人称叙述者如同无所不知的上帝，能够以非现实的方式不受限制的描述任何事物。如在同一地点的不同时间点展开叙述，或是多个角色的心声交替出现。这种叙述方式由于没有视角限制，又称上帝视角。（影视作品的视觉内容也是叙述方式的一种）在网络文学中，“上帝视角”的含义延伸为，明明是以第一人称进行创作的作品，却用第三人称的写作方式来描写“我”之外的人物心理活动。角色“我”好像万能的上帝一般无所不知，故而被批评为是“上帝视角”。这种思维培养我们一种全新的思维模式，就是当事件发生的时候我们要冷静下来，让自己置身事外，通过事件发生的时间顺序和空间顺序，以及与相关人员的关系，来客观的分析事件，并且考虑对每个人的影响，考虑每个人的感受，这样你就会变得非常理智，并且寻求处理问题的各方面利益最大化，而不仅仅是只考虑自己的感受，这样往往也会建立良好的人际关系，最重要的是也不会让自己感觉被冤枉或者情绪化。

题主您好！您说的是，自己被冤枉了，被冤枉的感觉从何而来？究竟自己有没有被冤枉呢？如果有，有多大程度上被冤枉了呢？一方面，如果是自己真的被冤枉了，那么这种情绪化的模式，它是有利于保护自己的对吧？那为什么我们要放下自己对于保护自己的抗争呢？被冤枉的人感到愤怒不是很正常的吗？另一方面，如果是感觉自己被冤枉了，而实际上没有。那么，究竟是我们脑补了哪一块的东西，导致我们感觉到被冤枉了呢？那每一次脑补背后，都有一个怎样相同的想法，引发了脑补呢？题主可能可以做一些觉察，去发现这样不合理的想法，在过去是怎样帮助自己的，现在又可能是怎么样对自己的生活产生了一些困扰。理清之后，再思考一下什么想法是合理的，用新的合理的想法代替旧的想法试试，慢慢的有效果之后，替代旧的想法。此外，您提到的是”因为自己认同对方说的，觉得羞耻，或者是因为觉得自己被攻击，所以采取防御。”这个地方个人能够理解被攻击所以防御，但是被冤枉和认同对方说的觉得羞耻之间，还是需要理清关系的。题主需要谨慎，不要看到一个解释就硬往自己身上套。最后，祝好！

感觉楼主是一个对自己要求很高的人啊，不仅仅学习到了精华，也希望把这些知识通过刻意练习转变为自己拥有的真正的技能，真的太棒了，先要给你点赞！！事实上，当我们被冤枉、被攻击之后，就会出现情绪化反应，这是一种本能就好像，别人打了我们一拳之后，我们本能的想要打回去一样~通过十多年的刻意练习，我渐渐的发现自己可以不再“出现被冤枉的感觉之后，就会变得情绪化”的情况了可以和楼主分享一下，然后，我们可以互相取经，找到更合适自己的方式哟：1、分清楚“我”和“我的观点”我发现这一招可以说是非常灵验，当别人在说我的时候，我会自动连接到，对方其实在说对“我的观点”或者是“我的行为”的一种评价，对方讲的也是一种观点我就会自然而然，跳脱出一个第三视角，去看待这个事情，不会一下子本能的感觉对方在说我，对方只是在表达一个观点而已。2、培养一颗好奇心我们有时候会对别人的观点失去好奇心，反而转为评价，所以，可以在平时，多问自己一些“为什么”这个很像小时候老师教我们的一样，事实上就是为了培养大家的好奇心为什么你会这么想问题呢？为什么你会这么看我呢？为什么你的观点和我的不一样呢？有意思事实上，在提问的时候，也是给了我们激活理智大脑的机会深陷情绪的时候，尝试问自己一个“为什么”，就会让我们少一些情绪，多一些思考了3、带着敬畏之心，看待每一个人我们的大脑很懒，它喜欢给人下标签和归类，于是，我们就会先入为主的对一些人带有主观情绪比如说：处女座的人有洁癖，天蝎座的人很记仇，A型血的人很容易发脾气等等在一些有冲突的情境中，当我们对人带有一股敬畏之心之后，我们就会有这样的想法：“我坚持捍卫自己的观点，但是，我也接纳你和我有不同的想法”这样的话，你也会带有着敬畏之心去听别人的话，真正去了解对方的想法。说起来比较容易，做起来还是需要带着刻意的觉察和自我的认知，建议可以把自己觉得比较重要的冲突情景，记录下来，再做一些简单的复盘，日积月累，就会形成这样的概念，会活得越来越通透和淡定的。祝福你楼主，一定会越来越好哒！~~

从文字描述中，感觉题主是个很认真、负责、洁身自好的人啊！“工作中生活中，出现被冤枉的感觉之后，就会变得情绪化，想要较真。”是所有的被冤枉的事都是这样吗？不管大事、小事、不值一提的事；还是有所针对的事呢？如果不分轻重、大小的事都受不了委屈，可能题主的内心依旧是小孩子的天性；也可能题主太想做个“好人”，被周围人认可；也可能题主担心自己被误解为“坏的”后，会遭受什么“惩罚”。如果说有针对性的，或重要的事情，我想作为一个“独特的个体”，我们每个人都有自己很在意的“东西”。这很正常。如果说较真的程度和事情的重要性不成比例，可能我们过往的经历，在这类事情上有些“结”没有打开，固着了。题主可以根据上面的内容，试着探索下自己“较真”背后的原因。找到原因了，自己看清楚了，不怕了，自然不用“防御”了。