心理咨询时，如何觉察来访在说谎？该怎么处理？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，很高兴与大家分享交流这个话题。关于来访者说谎的问题，其实在这么多年的心理咨询中，似乎并没有这么提及这个现象，以至于我在看到这个问题时，第一时间想到的是：“为什么自己在学习工作中，难道一次都没有遇到这样的情况吗？”当我这么去想的时候，我才发现其实是因为在心理学上，似乎我们不会用“说谎”一词来形容这样的生活化场景。我想从以下几个方面来交流自己的观点看法。【“说谎”一词包含着道德评价与倾向】为什么我很少在心理相关的学习中听到这样的词语，因为“说谎”其实一个比较生活化的词语，或者说这种说法里面其实是包含了一定的价值观判断与道德评价。其实在心理咨询中，各流派都会以各自的心理学视角来定义来访者这种表达的倾向。比如精神分析流派中，会将这种现象理解为一种潜意识的阻抗，认为这是来访者对外部环境的过度警觉，一种习惯性的自然反应。这种反应下，来访者总是会避重就轻，扭曲事实真相，或者潜意识为了博得咨询师同情，而描述出对自己有利的表述语言。这些都是来访者的“真实表达”。也就是说，只有来访者愿意说，咨询师都会把他们的话当做是心理学意义上的“客观事实”，因为每一种表达的背后，其实都隐藏着来访者的某种心理动机，于是便可以追根溯源找到心理问题。如果将来访者的这种表达作为“说谎”来看待，其实会在无形之中，给自己暗示一种道德评价，这是不利于咨询信任关系建立的。要知道，道德评价意味着咨询师对于来访者的表达产生了某种观点，这种观点就会通过言语行为表达出来，让来访者在潜意识中感到咨询师的不信任。【咨询师如何理解与看待“说谎”现象】作为咨询师，一般会有自己的专业角度来处理与理解来访者在咨询中的不真实表达。带着这样的理解，我们可以重新来定义“说谎”这种现象，“说谎”其实是来访者主动或者下意识的改变客观事实，以达到内心某种愿望的一种表达方式。注意看，我们将“说谎”作为一种表达方式，就像其他的表达方式一样，只有以这样的角度来看待这个问题，我们才能做到客观中立的原则。我想咨询师在谈话中的客观中立原则，是大家都比较熟知的，但是在真实的对话中，其实我们很难完全将自己置于一个客观中立的角度。因为我们每个人都会有记忆，有创伤，有内心的某个情结，而这些都可能让自己在对话中丧失客观中立，而走向某种偏向中。我们会因为来访者的某个价值观点与内心符合而感到赞同，会因某个观点或看法与自己的有冲突，而产生情绪，这些时刻都是我们“客观中立”阵地的失守。因此，如果在咨询中，我们听到来访者向自己“说谎”时，请首先觉察一下自己内心有着怎样的情绪感受，哪怕只是一丝丝，这种感受都是你丧失客观中立的警示。【深入挖掘“说谎”背后的内在资源】如果我们脑海中想的是如何“处理与对抗”，这反而可能带来麻烦，因为来访者也会在潜意识中感觉到咨询师开始对自己的不信任与不理解，于是两人的潜意识就变成了战场的对抗。这是不利于咨询关系深入发展的。正如前面所说，当我们将来访者的“说谎”作为一种合理现象时，我们就会以一种深深的好奇心与“如获至宝”的态度来探索与面对来访者的这种表达方式。因为在这样的表达方式背后往往隐藏着来访者的某种内驱力，不管他们是主观上的刻意“说谎”，还是下意识的表达方式，对于咨询师而言，这都是具有价值意义的。一旦我们主动接纳了来访者的表达方式，或者在交流中，看到了来访者这样表达背后的真实故事，反而会撬动他们内心的那个点，更加真实的走进来访者的内心之中。这里讲一个真实的故事。一位来访者由于从小在缺乏父爱母爱的环境长大，母亲尽管从小教育抚养，但是很少真正倾听与了解孩子的内心，在强势的母亲的影响下，孩子出现了一种不好的表达习惯。总是会以撒谎的方式来表达生活中的事实，他的撒谎特点是夸大或者扭曲事实本身，让人看起来更令人引起注意，这种方式让他在生活中饱受折磨，很多人因为这个原因不愿意相信他。因此，他就越来越夸张扭曲的表达自己的想法，一旦某个人与他深入接触，就会发现他的这个问题，然后与他保持距离。在来到咨询室咨询时，这个孩子仍然是这样的表达方式，当咨询师开始接纳他这样表达的时候，他开始变得真实起来，直到后来这个孩子哭着说：“我一直没有发现自己在说谎，我每次听到别人这么说的时候都感到很委屈，但事实上我真的说了谎，可是我并不想这么做，我现在才知道我是多么渴望有人相信我，我以为这样的表达方式会更容易引起别人的注意。我错了。”当咨询师接纳了来访者的这种表达后，来访者真的开始发生了转变，这就是他“说谎”背后的真实故事。这就是接纳与探索带来的真正改变。总之，作为咨询师，我们一定要警惕自己的“道德”偏向，在咨询中保持第三只眼的视角，时刻觉察自己的情绪与身体变化，这样会帮助自己更好的坚守咨询中的“客观中立”阵地。同时，始终保持一颗接纳与好奇的心去了解与探索，对于咨询师而言，自己的面前永远都是一副有待与来访者共同探索的画卷。以上是我的个人观点，在此与你一起分享交流。

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。我的基本意见是：来访者每个关键期都可能会自觉不自觉说谎；最关键的是，我们需要尊重、热情、真诚、共情和积极关注的五原则，最终促进来访者的个人成长。你说，在不对等的交流中，很多来访会不自觉的说谎。有的存在编撰故事，增加不存在的情节的情况；有的则是编造情感、回避真实情感等问题。首先我们要确定的是，来访者有着求助的动机，更多时候并不是有意的说谎——这对花钱主动求助的他并没有任何好处，更多地是被自己的谎话所困住，这在心理学上叫做【防御机制】。在教科书级别的《心灵的面具——101种心理防御》一书中这样认为，人们用心理防御来把不愉快的感受拒绝在意识之外，心理防御是指不愉快的情感的某个（些）组成部分——想法、感觉或两者——移除到有意识的觉察之外的一种心理操作。防御机制可以通过有意识和无意识两种方式运作。人们可以有目的的去使用它们，抑或无意中就使用了它们。其中，【压制】是有目的的忘记，【压抑】是无意识的忘记；【搪塞】是有目的的说谎，【虚构】是发生在一个人无意识的歪曲事实。这可能就是我们通俗意义所说的【说谎】。每个阶段，都会有类似于说谎的防御机制。根据《101种防御机制》书中表述，防御本身也有高级和低级之分，分别是口欲期(0~3岁)、肛欲期(1.5~5岁)、性蕾期(2~6岁)、潜伏期(6~11岁)、青春期及成人期(13~20岁)等。【幻觉】所处的口欲期就是比较低级的防御机制，【否认】属于肛欲期。【支吾搪塞】处于第三阶段性蕾期，是为了一个原因而故意撒谎。同样处于性蕾期的【压抑】（或名潜抑）是指你忘记了没有想要忘记的想法。【合理化】处于更高阶段的潜伏期，意思是你找个借口来减轻张力，通常是在否认某些现实之后。我们所说的无意识“说谎”可能也就是指这几种表现，在各个防御机制中都存在，咨询师需要甄别来访者处在哪个级别下的哪种防御方式。这样的问题和真实的信息混合在一起，怎么确定有说谎的成分？当发现来访说谎、前后矛盾时，该怎么处理？这需要我们在做初使访谈时做好充分的准备，并根据来访者的语言和非言语观察来作综合的判断，并通过【澄清】、【面质】等方式来进行具体的了解。说谎只是结果，说谎背后的原因才是我们关注的对象。我们要学会了解来访者、理解来访者。防御是心理冲突解决方案的一部分，这也是来访者得到生存并发展的适应社会环境的方式，而且是行之有效的。与此同时，防御本身也是折衷形成。防御的使用可以是有意识的或者无意识的，而且可针对环境适应。换句话来说，说谎也是被逼无奈的。同时，这对咨询师也是有意义的，他需要自己作为一面空的镜子来接受来访者的投射，并依此判断来访者属于哪个级别、哪种防御机制。咨询师可以针对来访者使用的防御机制，来判断他的心理成熟程度，并有的放矢。熟悉并打破来访者甚至咨询师自身的防御机制是咨询师个人和专业成长的关键环节。我们要了解，作为咨客的来访者的目的是解决自己的心理问题和症状，最终要以他的感受为原则。因此，最关键的是，我们要与来访者建立咨询关系，需要尊重、热情、真诚、共情和积极关注的五原则，以减少来访者运用各类防御机制来进行说谎的可能，推进咨询的发生。希望我的回答能给你以借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

亲亲，抱抱你，看到你在咨询过程中有一些困惑。在心理咨询的时候，你会觉得来访者有时候是在说谎的，不知道怎么确定，也不知道如何处理这种状况。我留意到你这边用的词是“不对等交流”，我觉得这个可能代表着你对于咨访关系的看法，会觉得自己和来访者是不对等的，自己是服务商？还是自己是权威？所以在面对来访者说谎的情况，你好像不是很可以自己体察和处理。试想，如果对方是你的朋友，你和他是对等的朋友关系，发现朋友说谎了你会怎么处理？又或者对方是你的领导，如果领导跟你说谎你会怎么处理？再试想对方是你的下属，发现下属说谎了你会怎么处理？其实咨访关系与我们的人际关系是一样的，你在生活中如何发现和解决朋友说谎的问题，就可以在咨访关系中怎么觉察和处理来访者的说谎问题。在咨访关系中，如果来访者是付费咨询的，其实会明白真诚是对问题最好的解决方法，只有真正说出自己的感受，才可以更好地解决。另外，我假设几种可能性，来访者的谎言可能有以下几个原因。来访者说谎是为了社会赞许性来访者如果是为了社会赞许性而说谎，其实就是想让你觉得他是一个这样的人，他就是这样的形象，给自己塑造一个“人设”，让你在共情的时候也可以走进他的世界。为了社会赞许性而说谎，其实是他想成为的人，其实你可以在他的谎言中看到目标，另外也可以看到他的人际交往方式。来访者说谎是为了圆满自己的故事来访者圆满自己的故事可能是为了想要自己说出来的东西是完美的，是希望你可以相信他所讲的故事，让你可以知道她现在的境地和感受。让你明白他的境地和感受，其实也是让你了解他的一个处境，更重要的是“他所认为的他的处境”，所以，如果我们突破这个，看到其他的闪光点，是否就可以让他走出困境呢？来访者说谎是为了回避某些事情来访者的回避是什么呢？是自我防御？还是阻抗？来访者的回避是因为这个事情让他感觉到自己不舒服了，想离开的地方。而这个他想离开的地方，也是你可以突破的地方，看到背后的故事或者是以往的经验，看到来访者的感受和痛苦，共情的同时保持觉察。以上只是列举了集中可能的情况，未能全尽请谅解！那么我们应该怎么去解决呢？无可否认，如果有说谎的部分，肯定就是一个很重要的突破口。首先就是进行觉察，你可以觉察到这个是来访者说谎的点，然后如果是在咨询关系还未建立的时候，那可以不正面和来访者讨论这个事情，只是顺着他和他共情即可。如果已经发现了比较明显的前后矛盾，或者是关系建立到后期，可以直接提出来，和来访者进行面质，询问关注背后的原因，当然伴随着的也是共情。希望可以帮到你，世界和我爱着你~

看到你的提问啦，分享一些我的想法，献丑啦~①《扪心问诊》里，咨询师被欺骗的情节《扪心问诊》是很经典的心理咨询美剧，里面有提到一位印度的来访者，他在美国很孤独，渴望回到印度但是儿子不同意他回去。于是他在咨询过程中，偶然找到一个办法，就是欺骗咨询师自己有暴力倾向，给咨询师他会伤害儿媳的假象，导致咨询师电话提醒了他儿媳，最终来访者的儿媳报警→这位来访者拒绝提供证件→被遣返回印度。在咨询师去监狱探望这位来访者，得知自己被欺骗之后，感觉非常生气。这是一个很极端的例子，不过在观看的过程中，不得不承认咨询师对来访者还是有帮助的，甚至我觉得，来访者是在咨询过程中下定了想回印度的决心，咨询师也取得了来访者的信任。所以即使被利用了，我觉得也算是一次成功（或者说有效果）的咨询。②鉴别真伪，是咨询师需要做的事情吗？如果说咨询师对来访者讲的故事，都要带着警察破案一样的心态，那倾听、共情、接纳就变得十分困难。在学习咨询师培训课程里，有提到来访者会讲故事给我们，一个故事有很多个版本，我们需要理解的是来访者为什么会讲这个版本的故事。对于来访者讲的事情，我们不需要去辨别真假，我们需要关注他为什么这样讲，背后想表达什么，他的感受是什么？就算是我们觉察到被来访者欺骗、甚至利用，也不一定要拆穿它，而是保持接纳，让来访者看见就算你欺骗我，我也是会接纳你，这样可能来访者就会放下“面具”。开始试探性地展现真实的自己，展现一部分，发现咨询师还是保持接纳，然后继续展现一部分，发现还是被接纳，慢慢就建立了信任和良好的关系。③有些前后矛盾，但并不是欺骗有时候会有来访者前后矛盾的地方，比如可能说我男朋友一点都不爱我，从来不照顾我；有时候又说他还是挺好的，曾经怎么怎么样对我好。这些就并不是欺骗，只是来访者在带着情绪表达而已。如果咨询师发现来访者有前后不一致的地方，这个地方对咨询很重要，我觉得咨询师应该温和地、不带指责地询问来访者，和来访者进行探讨。

其实，这种情况还是比较常见的。来访者说谎，编撰故事，增加不存在的情节，编造情感、回避真实情感的时候，通常考虑以下几点1.考虑来访者自身🍰来访者自身的需要是什么，她的人格结构，成长经历，思维习惯等等都会影响她的表达。比如社交焦虑的来访在第一次会因为紧张说的东西前后矛盾，也会因为害怕你对她有不好的印象，有坏的评价而隐藏一些东西；比如被校园欺凌的来访因为事情太痛苦了，不想谈，或者想不起来了等2.咨访关系🍰来访者来找咨询师是需要勇气的，把自己的故事讲给咨询师也是需要信任和安全的关系的，我的某位来访者在第一次来的时候问过我:“为什么有的话我想说说不出来”我回答:“因为我们是第一次见面，我会陪着你度过这段时间，你也需要看一下我是不是值得你信任呀，等你想说的时候告诉我也可以的”然后在第三次她告诉了我想说的话。这样需要做的就是等待继续情感支持，建立良好的关系🍰3.咨询师方面我们需要考虑的是我们的职责是什么，来访的需要和目标是什么。❤️以来访者为中心❤️，根据需要采取不同的技术！如果来访说的东西真实性不高，但是她的情绪感受是真的，目前只想要有人理解，有人陪伴，那我们就给予情感支持，如果来访是因为自身内心的矛盾，前后不一，那我们需要在评估咨访关系的基础上面质，帮助她理清楚自己的想法和内心的矛盾点。具体情况具体处理。其实很多时候来访如果自己能理清楚，没有矛盾点，她也不需要咨询了！所以咨询师需要通过这些信息整合理解再反馈给来访！来自一个菜鸟咨询师🍭

首先说谎是一种正常的日常行为。美国20世纪福克斯公司展开了一个有关撒谎的调查。这一在2000名英国人中展开的调查显示，男性平均每天撒谎6次。这意味着，男人平均一周撒谎42次，一年撒谎2184次，而平均一辈子撒谎126672次。而与之相比，女性平均每天只撒谎3次，一生平均撒谎68796次。当然，这些谎言中不乏善意的谎言。有些谎言是很容易被看穿，有的人也很容易看穿谎言。心理咨询室算是一个谎言的高发地带。那么对于“说谎”的来访者，咨询师需要识别为什么来访者会说谎，以及如何面对咨询中的谎言。识别说谎的来访者。第一，来访者不说实话是正常的。来访者可能是记忆错误无意识的提供了错误信息，可能因为病耻感，可能是真实想法太过惊世骇俗害怕被谴责不敢说实话，甚至是故意用谎话来欺骗咨询师。来访者对咨询师有所隐瞒贯穿在咨询的全过程中。第二，比识别谎言，更重要的重视“为什么会说谎”。来访者在咨询中说话的原因可能来自于来访者，也可能来自于咨询师。比如来访者并不是自愿来咨询的，来访者不信任咨询师，来访者选择顺从咨询师以便快速结束访谈，咨询对来访者来说太痛苦了，来访者并不想改变自身以解决自己的问题等。咨询师要通过来访者说谎这个表面现象，找到背后隐藏的秘密，并且告诉来访者咨询师会“无条件的接纳”，保持价值中立，不会评判，而是理解和包容。咨询师要如何面对说谎的来访者呢？第一，建立良好的咨访关系以解除来访者的戒备心理。咨询师可以通过会谈技术来与来访者建立良好的咨询关系。对于戒备心强烈的来访者，可以重申心理咨询的保密原则，伦理道德，价值中立等，让来访者能够信任的把自己的秘密交给咨询师。第二，正确地进行心里诊断和分析。在咨询的初期，求助者所谈论的往往的表层的问题，如果咨询师能能够及早把握深层次问题，将有利于咨询的顺利进行。第三，能够觉察来访者想表达，但表达困难的机会，帮助他们表达。很多人能够走到咨询室已经经过了内心长时间的挣扎和矛盾，他们可能不知道如何表达自己的情感或者害怕咨询唤起负面情绪。这个时候，咨询师要能够通过自己的咨询技巧，敏锐的觉察力，去引导来访者慢慢敞开心扉，表达自己。对于有些太过痛苦的，来访者不愿意说，但又迫切的需要解决的问题，如果咨询师去和来访者讨论袒露秘密能够给来访者带来的好处和可能带来的负面影响，提供一些可行的方法，对于来访者的思考也是有帮助的。应对咨询中的“谎言”，重要的是了解来访者说谎的原因，并最终突破谎言使咨询工作取得进展。这需要反复的解释和讨论。但同时咨询师也应该明白，不是所有的谎言都能被识别。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，尝试回答一下这个问题。这确实在心理咨询中是一种常见的情况，就是当咨询师发现来访的话语中，有矛盾和前后不一致的情况。如果这时候，先简单粗暴的将这种行为直接定义为“说谎”，很可能会错失一次和来访一起深入探索这些内容背后的机会，相比纠结在来访说的话“是真是假”，错失这种机会才最为可惜。因为，心理咨询之所以能有效果，“解决事实”并不是核心，“关系”才是心理咨询有效的核心。Frank夫妇（1991）讨论了心理治疗中的六个共同因素：治疗关系、希望注入、新的学习体验、情绪唤起、自我效能感的提升、实践的机会；Norcross和他的同事们（2006）认为，密切的治疗关系是决定治疗效果的关键所在。心理咨询中发生的一切，来访报告的内容无论是言语还是非言语的信息，咨询师都应该先把它们当做“真的”，这个“真”，指的是从现象学的角度去理解来访，ta的一切表达，都是ta真实的体验和感受。来访者的“前后不一致”，可能是刻意隐瞒，可能是内在体验的矛盾和混乱。咨询师需要首先检查咨访关系，来访在目前的咨询中，是否感觉到足够安全、足够接纳、足够令ta愿意吐露内心不为人知的部分？如果来访只是在某一个特定的点上“刻意隐瞒”，这一点上的议题对于ta意味着什么，来访的人格特质是否需要咨询师在这个时间段对“刻意隐瞒”做出回应？如何做出回应？这一切，都取决于咨询师对来访是如何进行个案概念化的。个案概念化就像是一份地图，目前咨询师和来访处在地图的哪个地方，有了这份地图，才能更好的前进。如果是“非刻意隐瞒”，通常会表现在来访许多方面的矛盾和混乱，咨询师需要做的仍然是共情、理解、跟随来访，帮助ta理清这一团乱麻中的线索和头绪，帮助来访把ta内心体验到的混沌言语化。PS.一定要督导，一定要督导，一定要督导（重要的事情说三遍）祝好！我是心理咨询师徐徐，世界和我爱着你。

你好！想来你必定是一名心理咨询师，在咨询的过程中，遇到过来访者说谎的情况，不知道怎么处理更好，对吧？首先，我们要搞清楚，来访者为什么会跟咨询师撒谎。来访者说谎，跟个人的防制机制有关。这些防制机制，具体表现在以下方面：1、来访者惯性说谎；2、对咨询师不信任；3、有病耻感；4、怕引起咨询师的评判；5、怕问题说得太严重引起咨询师的过度反应，被转诊到专科心理医院；6、想让咨询师相信错不在来访者身上，从而把事情偏向对自己有利的一方来引导，等等。以上因素都可能让来访者在最初咨询的时候有顾虑，不能敞开自己，回避隐瞒，甚至篡改事情真相。这些是可以理解的。在咨询之初，可能咨询师无法很快觉察到来访者说的是否是事实。这时候，不需要去辨别真伪，只需要给来谎者一个真诚、包容、放松、接纳的抱持性环境。随着咨访关系的深入，来访者会更加放松自己，对咨询师产生信任，发现咨询师并不像他过往经验中的人对他任意指责评判，没有瞧不起他，对他自己自我归因错误也能很好地理解和接纳，甚至帮他改变归因错误，那么，他的防御性就可能降低，试着敞开自己，一步步说出事情真相。如果在咨询之初就想着要去辨别来访者是否说谎，可能会让来谎者察觉到咨询师对他也有防备，同时还有想去急切探寻真相的明显意图，使来访者感受到被攻击，从而更加封闭自己，甚至以谎圆谎。当我们觉察到来访者在说谎时，要不动声色地忽略他的谎言，甚至帮他圆谎，然后再从事实真相上去重新切入分析。根据个人经验，所有谎言的背后，都是有恐惧和需求的，洞察他的恐惧加以安抚，探究他的需求给予引导，他就自然地不会对谎言诚惶诚恐，我们咨询师自己，也不会在他是否说谎上投下更多的精力。不管他说的是什么，我们都有解，都能让他感觉到松一口气，这样，他自然就会朝正确的路上走。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好，我是国家二级心理咨询师王静在心理咨询过程中，因为来访自身原因或者咨访关系的稳固性不同，时常会发现，来访者的描述前后不一致。遇到这种问题，新手咨询师可能会疑惑：我是接了一个假个案吗？首先我要说的是：这个现象很正常。因为人的记忆会被错构、遗忘，于是他所描述的“事实”也就随着发生改变。其次，也有可能出现心智力比较低下的来访，对事情和感受混淆不清，表述混乱的问题。第三，随着咨询进行的越来越深入，来访者的心境随之变化，来访当下的感受也会发生变化。对以前发生的事情，有了不同的认知与看法，也会出现前后矛盾的说法。那么对于这个现象，咨询师需要怎么应对呢？秉持“心理咨询是帮助来访成长的引领者，而非挖掘事实的侦探”这一信念，尊重来访者当下的感受，以及他愿意呈现出来的样子。如果咨访关系比较稳固，可以与来访者核对，澄清他的说法为什么是不一致的，或者可以帮助来访对自我认知更加明确。关注来访的感受，通过他当下语境中的感受，去觉察他的状态，做好共情，跟随来访的状态，给到来访最需要的支持。通过督导，清晰来访者前后矛盾的原因，更好的与来访一起工作。祝好，世界和我爱着你！

楼主的这个问题很有意思，也很值得探讨，为楼主提的这个问题点个赞！👍🏻👍🏻👍🏻在我从事心理咨询至今当中，也发现过很多来访者会在某些时候“隐藏”自己的内心真实的情感和情绪。有的会在刚开始咨询就有，有的会在咨询进行到几次的时候会有，有的即使是在咨询进行到很多次的时候也会有。但在很多时候我发现了这些“谎言”，并不会去打破它们。对于来访者来说，这样的谎言可以说是他们用来保护自己的“盔甲”，可以防御外界的刺激，保护自己不会受到别人的伤害，哪怕是在心理咨询师的面前，在他们没有体验到他们认为“绝对安全“的情况下，是不会轻易卸下这层“保护甲”的。这层保护甲对于他们有着积极的保护意义，同时这些“谎言“也可以说是他们当下内心的反映，期望咨询师可以“看到“这些谎言背后的孤独焦虑恐惧无助，帮助他们能够走出内心问题带来的困扰。而如何察觉到来访者在说谎，这就要咨询师自己去细心倾听观察，倾听来访者的呼吸和说话的语气，观察来访者进来时候的表情行为动作。可以从来访者说话的语气态度以及四肢五官的表情活动等等来衡量是否说谎，比如常见的说到某些事情的时候来访者的语气非常轻柔，或者是说话声音非常细小，或者是呼吸会变的急促，或者是说到某个地方的时候来访者的眼睛会总是骨碌碌的打转，或者眼睛总是往额头上方左右转动等等，这些都是在表示来访者内心的异常波动。这个时候来访者说的话提供的信息就需要咨询师自己去思考衡量到底哪些部分是真实的，哪些部分是有疑惑感觉不真实的，根据自己的感受去做出合理合适的反应回馈。上面说过在咨询过程当中遇到这样的情况通常我都不会去“打破”这些谎言，不过我会在某些自己认为来访者已经可以承受某些问题带来的压力的时候把这些“谎言”提出来，或者是在来访者陈述这些“谎言”的时候把自己内心的真实感受表达出来，通过这样的交流互动让来访者能够感受到自己是被我关注到的，ta的情绪也是被我“看到”了的，也获得了我的理解接纳认可，也就会慢慢的卸下这层“保护甲”。每个来访者来到咨询室都是希望获得咨询师足够的尊重信任理解接纳认可支持关注关爱，当咨询师在咨询室里给予来访者足够的尊重信任理解接纳认可支持关注关爱的时候，来访者也就会感觉到非常安全，也就不需要再那么防御来保护自己了，也就不会再说谎了。（个人分享，仅供参考，如有不足，还请明示，谢谢！🌻）

题主，下午好！很高兴能在这样交流氛围中的问题中相遇，我是咨询师威尔。通读了您的问题，我想从一个咨询师的角度来阐释和探讨自己的观点，有说的不对，说的不好的地方，希望相互交流探讨为盼。在不对等的交流中，很多来访会不自觉的说谎。我不清楚您是以咨询师的角色来发问，还是以一名比较单纯的心理学爱好者，还是自己是一名来访者，如果这三种可能的话，三种不同的视角，自然也会衍生出来比较差异化的观点来，其实这并无绝对的对错而言，不清楚，这一点您能否认同？从平台的悬赏似乎能够看出，这个问题的重要性和必要性，那么我先假设，您也同为一名咨询师好吗？从这一句简单的话之中，我看出了不同的感觉，不清楚您有否觉察和些许的认同，“不对等”，这个词很关键，还有就是“不自觉”。首先我想表达一下自己对“不对等”这个用词的感受，是不是我们预设了来访者本人和我们的关系不对等？还是说，我们期望来访者无条件地说出内心自己真实的感受？还是如何？其实，这不就是我们身为咨询师需要共情到对方，并且尝试让来访者打开心扉的工作吗？如果我们预设了，来访者一来就是和我们“对等”的关系，那我想，咨询师所作的工作可能会产生一定的缺失，并且来访在咨询的过程中，即有可能产生投射，移情等一系列心理现象，在这个过程中，我们一方面需要保持中立，同时给予无条件地积极关注，要觉察到自己的情绪及可能对来访的一些“成见”（有可能自己某方面状态不济或者某些点还未完全地修通）。即便我们已经明确地认知到，来访确实在说谎，那么从咨询师及治疗的角度，也许这并不是一件坏事，还是说，您对说谎这件事特别的介意呢？（有一种我对来访是真诚的，而对方反而说谎的不平衡感？）其实跟说谎相比，更重要的是，其说谎背后的心理动机，如果我们能够摸清这个情况之后，再结合目前和来访的咨访关系，因时因地给予一些更多的无条件积极关注，共情，随着彼此关系的深入，也许有些之前看做是问题的点，自然就可以得到迎刃而解。而如果确实由于来访的一些心态，或者比较长久的难以克服的需要咨询师协助来改善的东西，我们也可以酌情给予一些教育意义上的辅导，当然，这些的前提都是充分地尊重并且关照到来访者自身的状态。有的存在编撰故事，增加不存在的情节的情况；有的则是编造情感、回避真实情感等问题。这样的问题和真实的信息混合在一起，怎么确定有说谎的成分？当发现来访说谎、前后矛盾时，该怎么处理？那么结合上文，我不清楚，我们彼此的观点是否可以有更多的共鸣之处？说谎的可能性很多，如您的列举，关键核心问题仍在于其背后的情感需求，或者彼此的信任关系，或者来访是不是还没有充分地进入到那种比较深入的咨访状态之中，那么我们即从这几条线索入手，如果是情感需求，我们需要尽可能地接纳，随着彼此关系的深入，有些谎言会自己就不攻自破。如果是彼此仍然无法形成比较强的信任关系，那么自然我们需要更多地真诚，积极关注及共情，让来访者感受到更多的安全和心理舒适感，包括来访在面询的过程中，是不是哪里感受到不舒服？是不是感受到哪些问题让自己比较难受或难堪？来访既然没有把内心一些真实的想法和盘托出，他顾忌的点在哪里？有些谎言也许对咨访的治疗效果关联不大，可以忽略，而有些关键的点，影响到了治疗的效果和进展，这是需要咨访双方来共同解决的一个问题，即咨访联盟需要更加地牢靠，坚实，深入，由此，一切是为了来访的治疗效果，我们产生些许动摇的时刻，也可以再深入地询问下自己从业的初心或者去跟同行探讨，或者和督导取得一定的支持。包括您这次到平台上来询问，都将是比较好的解决方案。以上就是我个人的观点了，有任何说的不到位或者不贴切或者影响到您感受的地方，可当面指出。总体而言，既然您能走到这条咨询师的职业道路上，说明您对改善来访者的心理健康给予了足够的重视，希望今后我们一起能在这条路上帮助到更多的来访者。让世界变的更加美好。

心理学家并不会读心术，也许会比别人更敏感更会察言观色，但是如果对方真的故意要撒谎，咨询师也是束手无策的。不过有一个核心问题就是，咨询师是否需要像侦探一样地去质疑来访者？这是否是咨询师的工作？目的又是什么？震慑来访者吗？如果来访者就是不愿意吐露实情，有他自己的考量，那么作为尊重来访者，也想帮助他们的咨询师来说，残酷地揭露真相让对方难受；还是选择相信对方，让对方感到咨询师无条件的接纳？最近在看一些刑侦小说，刑警面对犯罪分子前后矛盾的说辞总会犀利地指出，让对方的谎言无所遁形。罪犯在警察严密的逻辑和证据面前，往往都垂头耷耳，缴械投降。指出谎言，破案是警察的工作，他们的目的就是逮捕犯罪分子，所以他们可以毫不客气地提出自己的证据和质疑。但是心理咨询师是否要要去质疑来访者？让来访者感到无条件的接纳是心理咨询中很重要的部分，而做到这点就需要咨询师选择去信任来访者说的每一句话，甚至去理解他撒谎的行为，也许他撒谎只是为了自我保护，也许他只是还没准备好，也许他有其他的顾虑，那么就选择去尊重他，而这样无条件的接纳和认同对于疗愈至关重要。另外咨询师是为来访者提供咨询服务而赚取报酬的，来访者的目的是求助，所以他愿意花费一定的金钱去获取他想要的知识和服务。他有需求才会去找咨询师，如果对咨询师胡言乱语，那么来访者的目的又是什么？现在咨询费这么高，这不是在浪费自己的金钱么？说到底，咨询师的任务并不是识破对方的谎言，咨询师只不过是利用自己的专业知识去帮助别人走出困境，摆脱心理疾患的困扰，双方的关系是建立是建立在彼此坦诚的基础上，这是一个前提条件。没有这个前提条件咨询关系也没什么意义。就算是对方说谎了，那么咨询师也没有义务去拆穿谎言，这不是他的工作，他的工作就是你有什么问题，他就去解决问题。想要好好治疗，获得真正的成长是来访者的责任，而不是咨询师的。只有真实才可以带来疗愈，越详细越具体才越能让疾病得到治疗，来访者选择隐瞒是他的损失。

这真是个很好的问题，我也曾经因此困惑过挺长一段时间，握手题主~~ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ而我现在对这个问题的看法是：★1.【存在描述与实际不相符的情况，并不意味着来访者一定是有意隐瞒】＃人的记忆是可以被加工的，因此我们以为的欺骗有可能是来访者记得的就是这样；或者是记忆有模糊，来访者为了保持自我逻辑的完整而拼凑出一些内容。★2.欺骗或隐瞒，有时是潜意识自我保护的需要。＃例如，当来访者感觉还不够安全，或者是没有勇气面对自我黑暗面的时候，那么有意或无意的隐瞒甚至欺骗，都是很正常的事。★3.有意通过欺骗达成其他目的，至少说明有比较强的自我满足动力。＃追求自我满足，是推动进步的重要动力，这份动力是需要保护的，而通过怎样的方式去满足，这才是应该探讨的地方。★4.意识层面的隐瞒作假，有时正是潜意识需求在表达。＃例如，有些来访者会需要通过迂回的表达，刻意的隐藏，然后被发现被识别的这个过程，来感受别人是真正在意他们，愿意关注他们，以及有能力看到他们的。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ因此在应对上，【有几个思路可以参考】：▲1.透过现象看本质，相信来访者永远真实。＃因为，即便来访者是在欺骗，那么TA呈现出来的有欺骗行为的这一面，也是TA的真实。▲2.不怀疑不争论，只做梳理澄清。＃当发现来访者的描述前后矛盾，或者是跟我们在其他渠道收集到的信息不一致时，可以提出来，然后请来访者解释或者修正。▲3.通过不带敌意的探讨，传递咨询师愿意且有能力接纳来访者真实面的态度。＃很多时候，来访者之所以说谎，是因为不相信自己的真实能被接受，或者是不相信自己的真实需求，能够通过正常的光明正大的方式得到满足。＃因此，咨询师的态度越中肯，越开放，越能够无敌意坦然探讨，反而越能够激发起来访者想要真实表达的动力。▲4.一方面耐心等待来访者的打开，另一方面表明信息澄清对咨询目标达成的意义。＃有些时候，不论咨询师的态度多么友善，也不论矛盾呈现得多么清晰直接，来访者依然有可能继续掩饰甚至直接拒绝。＃对于这样的情况，咨询师一方面需要耐心与接纳，我们的态度足够稳定足够持久，才有可能通过来访者潜意识的信任考验。＃另一方面，也需要向来访者指出，模糊或冲突矛盾的信息越多，越影响咨询目标的有效达成。＃因此，出于职业负责的态度，咨询师有义务尽可能去了解澄清，否则损害的将是来访者自己的利益。ᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐᨐ我是研究潜意识深层动力的心理咨询师义淇，希望能对您有所帮助。

你好！你提了一个很有意思的问题，我非常感兴趣！我也在探索如何去应对这个部分，我说说我的考虑和做法，希望和大家互相交流，共同成长。1、来访和咨询师的交流，既是不对等的，也是对等的。不对等的体现：来访可能把自己体验为一个求助者，也可能把自己体验为一个被评价甚至被审视的人，甚至可能把自己体验为一个寻求救命或救命稻草的人，这些体验下来访会变得有压力，倾向于讨好咨询师，主动或者无意识的关注咨询师的情绪、语言和行为反应，并调整自己的行为，这其实是一种基于自身内在幻想、需要和焦虑恐惧而形成的一种不平等的关系，是来访者心中自以为是的形成了单方面的不平等关系，基于这种不平等的关系，来访的防御机制被激活，有意无意的撒谎的条件已经出现。来访和咨询师的关系平等是因为在咨询师的设置和理解里，来访是遇到困难的个体，是和咨询师一样在人生路上行走的行人，咨询也必须在平等的关系设置下进行，来访已经对咨询付费，不亏欠咨询师什么，咨询师和来访是某段时间内相互促进相互成长的共生关系（咨询师获得用来生存发展的财富，来访获得专业的心理帮助，两者都受益），当咨询结束，这段共生关系也就结束。咨询关系里还有一个在来访心里形成不对等的契机，这个契机是来访对咨询师产生移情，无论是正性的移情还是负性的移情，都会让来访把咨询师体验为TA想象中的客体（好客体或者坏客体），处于对客体强烈的情绪和焦虑恐惧，来访在情绪、焦虑、恐惧的控制下失察（或带着部分觉察）的反应，让移情得以见诸行动，来访就会有意无意的撒谎，或者出现破坏咨询关系、逃离咨询的行为。2、来访在心理咨询中撒谎、编撰故事，说明来访平时的防御机制被激活，TA可能正在像对待他生活中的人（好客体或坏客体）一样对待咨询师，TA通常是被动防御，也可能因为焦虑恐惧和其它目的。通常来访的编撰，撒谎不会全无痕迹（一直圆谎是个不容易的事情），来访说谎多了必然会自相矛盾，咨询师会有机会看到来访说谎，需要在合适的时机和来访去确认TA是否说谎，以及TA说谎背后的焦虑恐惧和意义是什么，很重要的是和来访去建立起一个让来访感受到TA在这里是被理解和接纳的，了解咨询师明白TA的行为背后必然有着重要的需要和艰难的，来访感受到处在一个安全、接纳的环境下，能和咨询师一起去讨论TA的撒谎，让相关的议题得到有效应对的契机。3、对于撒谎的来访在知道其撒谎后不能急于面质，来访背后的创伤、羞耻、自恋、低自尊的部分可能承接不起，所以做这部分的工作得做比较多的准备，需要做一系列工作保护好来访的自尊、自恋、自我认同，建设足够的安全感和信赖感再工作，我个人感觉长程咨询的长很大一部分在于尽管咨询师会致力于关系建设，但来访还是在TA幻想的世界里焦虑、恐惧和防御，这样的来访只有TA自己感受到在咨询关系里足够安全，TA相信TA的问题能够被应对，在咨询中也能开始面对那些一直逃避和难以承受的负性情绪，来访和咨询师可能才足以开启去应对那些不得不伪装、防御起来的创伤反应。4、我个人的特点是来访说什么我信什么（这个特点有好有坏，不一定对，但这是我的个人特质~），我并不需要做一个谎言戳破者，我的心理咨询不是去搞清楚什么是真实的，我认为重要的是我怎么和来访去形成有利于TA个人心理成长的氛围和条件，这对于心理创伤和有人格障碍特征的来访十分必要。尽管在这条路上努力，但我一直感觉走得并不容易~~~我个人认为在咨询中聚焦处理心理困扰的咨询通常只是一般的简单的咨询，真正常见需要付费的咨询更多的是带着各种创伤和人格障碍特征的咨询，这样的咨询更重要的是处理咨询关系，来访在感受为不够安全不足以信赖里的咨询关系里总是想逃（或者贬低咨询的价值和意义），咨询关系没处理好，TA们真正的问题就很难安全的浮出水面，让我们没有机会恰当的应对和处理。所以，我会让子弹飞，我更关心的是咨询关系的建设，更关心的是倾听来访、理解来访，体验来访，如何去协助来访做心理建设，如何去回应TA们的焦虑恐惧，如何导入咨询，如何让来访能回应自己的焦虑，成为一个合格的来访者——一个准备好了处理核心焦虑恐惧的来访，所以，我成了一个不那么追求结构化的认知行为咨询师……

楼主：您好！我是如易心理咨询师陈义萍，我来试着回答一下这个问题，在我的受训背景（精神分析、心理动力学和依恋理论取向）和我的工作经验的框架内来谈论我对这个问题的理解：首先，如果在咨询室里，我感到来访者有编撰的感觉，所说事实令我感到疑惑或者怀疑的时候，一般在和儿童来访工作的时候，这种情况会更多更明显，并且多半是一种夸大其词的感觉；所以，我觉得这种情况的出现，首先是和来访者的人格发展水平以及心理防御机制直接相关的。那么，接下来，就是考虑来访者的“说谎”表现的背后的原因（或者叫心理动力），比较常见的有：记忆模糊了，来访者对过去事件的回忆可能是模糊的，恍惚的，碎片化的；夸大性自体在运作了；是一种心理防御机制，比如说否认；是无意识的；即便是有意识说谎或者编撰故事，也是回避某些情感；也可能与表演性人格有关；与移情和反移情的感受有关，也许“谎言”背后折射出的是来访者的关系模式和早年的养育状况；……无论如何，这些都是来访者保护自己的一种方式。其次，怎么处理？作为咨询师，我认为无需评判来访者是否是在说谎，来访者告诉我们的是什么就是什么，我们也无从求证真伪，不是么？咨询师不是侦探，我们要做的工作是透过来访者的诉说的内容和方式来尽可能的理解眼前这个人。我们肯定不能是挑毛病或者找茬的姿态来面对来访者说话的前后不一致。既然“说谎”是一种自我保护的方式，那就涉及到了咨询关系的品质了，在咨询室里的两人间的互动过程中，依据咨询师对关系的感受和对“说谎”背后的意义的理解，采取对应的措施。比如说：如果是一个儿童来访的夸大性自体的表达，比如说一个孩子说他的某项能力很强很强，能做什么什么，那也许我会说：“哇！那真的很厉害，你是怎么做到的？”以此来确认他的能力，呵护他的自尊自恋的需求，并让他有机会发挥自己的才能，对来访者来说，这是在帮助他发展/恢复自身的功力。如果是一个具有反思能力的成年来访，也许我会先等待观察一下，而不是当场就指出来讨论，也许要等到有足够清晰的素材可以让我有把握对来访者足够理解的时候，我会在某个我认为恰当的时间予以揭露，所谓恰当的时间是我认为揭露不会形成来访者对揭露的反抗，也就是来访者感觉到安全，相信咨询师不会攻击他，不会让他难堪，才可能让”谎言“的揭露内化为来访者的更深入的觉察能力和反思能力，这样，”谎言“也就不再成为咨询的阻碍。总之，无论如何先关注咨访联盟，在咨访关系良好，并且咨询师有把握的时候再跟来访者讨论，这样的讨论才能更有建设性，否则的话只会让来访者更退缩，更防御。衷心祝福您工作顺利！同祝所有的心理咨询师和来访者们！世界和我爱着你如易心理咨询师陈义萍

题主你好，谢谢你提出这个问题，可以让大家思考。我不知道你站的角度是什么啊，如果你是咨询师，那么就是说你在咨询过程中发现过来访者有隐瞒、回避或者编造的情况。那么我就分情况说说吧：一、来访者回避情感，一般出现这种情况一是在他的日常生活中他就是这样来处理自己的情绪，他习惯了压抑自己的负面情绪表达，然后一开始做咨询，他还不能用新的方式来处理自己的情绪和表达自己的情感，所以就采取了惯性的处理方式，那么在咨询中你需要做的就是表达出你的真实情绪，比如你困惑时你可以直接跟来访说“我感到很困惑”，你难过时也可以流泪，当来访者看到你能自然地表达出自己的情感时，他也会选择真实的表达；还有一种情况是他在那个时刻还没准备好直面自己的情感并表达出来，那么咨询师需要做的就是等待和提供支撑性的环境，当他感到安全就会自然的表达出真实的情感。二、来访者编制情感，这个很难做到哦，因为情绪是自然流露的，如果说要编制的话，也许是“为赋新词强说愁”的那种吧，也许跟你的问话有关，可能来访都没提到自己前来咨询是因为某种情绪的困扰，但你一直要追问来访是否有那种情绪的经历，那他为了迎合你就只好编一些经历了。三、来访者编故事，这种情况从他的微表情就可以看出来，一般人在回忆往事时眼珠是向他的左上角翻的，但是如果是编出来的故事，他的眼珠是往他的右上角翻的，还有如果他在叙述一个事情的时候眼睛都不带眨一下，定定的看着你，然后讲述很流利，那这种情况多半是编的。四、真实的和虚假的成分混合在一起时，也许你需要做的是分辨出哪些是真实的，如果一个人讲的是真实的事情时，他的知情意是统一的，也就是说认知，情感和情绪反应或者身体反应是统一的，如果一个人的讲述是“我的人际交往很好”，但他又是因为失恋来找你，这就出现了言行不一的情况，那么这种情况下，我宁愿相信他在恋爱中是处理不好人际关系的，至于他说的“我的人际交往很好”，潜台词是“我的事不用你操心。”你显然是发现了来访者话语中的这种前后矛盾和言行不一的情况，说明你有很好的觉察，这些点恰恰是你可以工作的点，你可以抓住这些矛盾的点问来访者“我之前听你说过你是什么什么样的，但这次你又说了一个相反的情况，请问你在这件事上是怎么看的？”你可以问问他的态度，可以问问前后不一致的原因，这些地方正是解开来访者困惑的切入点。然后询问时抱持一种开放的、好奇的态度，如果来访者一下子说不出来，就换一种他能接受的方式问他，或者等待他自己开口。当来访者感到在你这里是安全的时候，他会展现出真实的自己。

首先对于题主的用词有一点小困惑。“不对等的交流”，让我在第一时间觉得题主并没有把咨询师和来访者放在一个平等的位置上，而是会隐隐有一种高高在上的感觉。当然，这也很有可能是我过于敏感，题主想表述的可能是双方在信息和知识掌握上的不对等，这样的话，就需要跟题主说声抱歉，产生了误解。说谎，在百度百科上的释义非常简单：说假话，隐瞒事情事实。从词语的感情色彩上来看，说谎绝对不算是一个褒义词。当我们在说一个人说谎的时候，往往潜藏着对这个人的一种指责的态度。咨询师也不例外。对于普通人而言，这种潜藏的指责态度可能不会有太多的影响。但对于咨询师而言，如果我们已经在心底潜藏了一种对于来访者的的不信任和指责，那对后期的咨询可能多少会产生一些影响。所以，不建议用“说谎”这种感情色彩比较明显的词语来界定来访者。当然，“说谎”比起直接指责来访者为“骗子”而言，已经是非常中立的说法了。题主问的是如果来访者在讲述的过程中，“有的存在编撰故事，增加不存在的情节的情况；有的则是编造情感、回避真实情感等问题。这样的问题和真实的信息混合在一起，怎么确定有说谎的成分？”如何判断来访者提供的信息是否真实，这的确不是靠一两句话或者一两次的咨询就能下判断的。很多时候，之所以会明确知道来访者提供的信息不准确，是源于题主说的“来访者的前后矛盾”。然而，两次前后不一致的描述，不代表就一定有一个对一个不对。就好比盲人摸象，针对同一个有形的物体，几个人却给出了不同的结论，但我们也不能因此就说有人在撒谎。对于心理学中的“谎言”，我们需要做的同样是通过这个“谎言”，去探究其背后深层的动机。所以，当发现来访者”说谎、前后矛盾时“，也不必急着去指责来访者的不真诚。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机可以归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。排除一些必要的“社交礼仪”外，第一类谎言的背后潜藏的是“讨好别人”的一种行为模式；第二种则更多是源于自卑和不自信；第三种则是一种内心防御机制的体现。前两种状况是相对比较容易处理的，第三种就显得比较复杂了。当来访者处于第三种动机而表现的前后不一样的时候，咨询师千万不可以急着下判断，因为这种时候的前后矛盾，很可能就像是盲人摸象中的两种表述。而咨询师很有可能还需要听到更多种的矛盾表述，才有可能平凑出一个比较接近真实的状况。所以，咨询师可以和来访者一起从一个方向去深入觉察，当阻碍过大的时候，也不必急着一定要去克服，反而可以换另外一个方向，继续之前的过程。如此循环往复，终究会让隐藏的很深的那个貌似不可知的东西露出真面目。因此，当咨询师发现来访者前后提供的信息有矛盾的时候，不要急于去评判来访者。当然，合适的时候可以质疑。更多的时候，最好是可以和来访者一起探寻每一个不同信息背后潜藏的含义。中立，是咨询师必须要保有的态度。以上，希望能对题主有所帮助。

这真的是一个特别好的问题，它会触动很多咨询师和来访者，无论是曾经“说过谎”的还是“听过谎话”的，可能都有种“我有话要说”、不吐不快的冲动。针对这个问题，我想说的是：心理咨询工作的目的不是去侦查真相，而是陪伴来访者去探索和理解ta自己。当然，我非常理解题主的困惑——试图去揣测一下：当我们觉得来访可能是在“说谎”时，会纠结：我该不该相信ta？我该如何回应？基于“谎话”做咨询是不是在浪费时间，有意义吗？每当我们产生这些困惑和怀疑时，我们的工作往往就脱离了情绪情感，而转向大脑的理智层面试图去【求真】。这个时候，我们离来访者就越来越远了。而如果我们从【探索和理解来访者】这个角度出发，“说谎话”的性质就没那么严重了，相反它可能是一个很好的提示，成为咨询工作的一个有效切入点。例如，我们可能会很好奇：来访为什么要在这个时候“说谎”呢？Ta是下意识地在“说谎”，还是精心编织了这些“谎言”？“说谎”的行为与Ta过去的哪些经历有关？Ta想通过这些“谎话”传递哪些情感，又在表达什么需求？当我们这样试图去理解来访者时，我们就跟Ta站在了一起——请相信，来访能够很敏锐地捕捉到这一点。当Ta感受到你对Ta很有兴趣，而不是坐在对面等着评判Ta时，就更愿意向你敞开心扉。举个例子，一位来访者，经常喜欢在咨询室里谈论她和朋友一起出去玩或者聚餐的事情。她的这些朋友们都是身家几百万，甚至几千万，不是老板就是公司高管，而这位来访是一位普普通通的全职主妇。随着在一起工作的时间越来越久，咨询师发现那些关于朋友的描述里常常有些不一致的内容。于是，咨询师开始思考来访的这些【朋友】是否真实存在？或者她是否夸大了朋友的收入和社会地位？咨询师此时可以怎么做呢？Ta当然可以通过来访叙述中那些不符合一致性、合理性的点来推测哪些内容不真实；也可以通过设计一些提问让来访主动“露出破绽”；不过，Ta也可以把这些由“谎言”引起的怀疑和焦虑暂放一边，仍然保持好奇：“我经常听你谈到你的朋友们。他们都很有钱，社会地位也很高。身边有这样一群朋友，会带给你什么样的感觉呢？”通过这样保持好奇的态度和提问方式，咨询师打开了探索的通道，后来慢慢了解到，原来来访者对自己“全职主妇”的角色一直都不认可，缺乏价值感，也很自卑。而每当她结交了比自己有钱，或者拥有职业身份的朋友时，就会产生一种【我很了不起】的感觉，这种感觉被她拿来抵御自己一直存在的自卑感。来访在咨询室里重复了这样的行为，她通过不断谈论自己那些很【厉害】的朋友，向咨询师表达【我是很了不起的】，并试图借此获得咨询师的认同。当我们理解了这些情结和需求后，来访是否真的在朋友的收入和社会地位上“造假”就没那么重要了。因为我们知道，无论说谎与否，她的深层动力是一样的：努力向他人呈现【我很了不起】，试图获得认可，并以此抵抗自己的自卑感。当然，上面的举例只是展示了一种方法，咨询师可以有很多其它的回应方式，例如温和的面质也可以推进咨询。但不论采取何种回应与处理方式，目的都是为了更好地理解来访者，而不是去发掘Ta到底说没说谎。

题主你好看到你的问题，了解了你的困惑，很愿意和你一起探讨这个问题。【心理咨询时，如何觉察来访在说谎？该怎么处理？】首先看前半个问题【1.如何觉察来访者是否“说谎”】其实我们每个人都会说谎，也都说过谎，它是人类所独有的一种高智商行为，因此咨询过程中来访者“说谎”也是比较常见和正常的。要做到很好地觉察，可能不仅需要有丰富的咨询经验，更需要我们和来访者一起，站在来访者的角度去意识和观察，需要通过关注来访者的一言一行，去理解、去感受，才能更有能力去觉察并接纳。来访者“说谎”有时候不一定是故意为之，毕竟作为来寻求帮助的人说谎并没有多大好处，那为什么还会这么做呢，背后肯定是有原因的。或许是由于记忆、归因错误导致的、又或者因为害怕、羞耻等原因而不敢表露自己的想法，也有可能是对咨询师还不够信任无法完全袒露自己的内心等原因。而故意说谎的来访者也可能存在，但肯定是少数。说到这，与其说去觉察来访者说谎，其实我们更应该去关注和探究来访者说谎背后的原因。来访者说谎的原因可能会有很多，说谎可能有时候是来访者的一种自己保护和防御，当有创伤或者感觉不到足够安全的时候更容易出现。～比如来访者在谈到对自身伤害很大，尤其是与“性”相关的内容时，很容易因为“羞耻”、“害怕”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题，这需要咨询师更多的理解，接纳和共情，让来访者可以敞开心扉去自揭伤疤，这需要勇气，更需要咨询师的真诚接纳和共情。～再比如来访者和咨询师的咨访关系不是很好或者是在咨询初期时候也很容易出现说谎的现象，因为来访者可能对于咨询师还不够信任，没有获得足够的安全感，这时来访者并不想或者暂时还不愿意把自己某些真实的想法表达出来，因此在谈论某些议题的时候可能出现说谎的现象。【2.如何应对说谎的来访者】～首先，对于来访者，不管是怎样的，说谎了，咨询师也应该以一种包容、接纳的态度来对待。接纳的同时更重要的是去探究来访者说谎背后的真实原因，说谎其实只是一种表象，是一种结果，背后的原因才更可能是问题的根本所在。～其次，针对不同原因的说谎应对的方法也不太一样，但有一点一样的，来访者是来寻求帮助的，咨询师是为了帮助来访者的，积极与来访者建立和维系良好的咨询关系对于解决问题和发现说谎背后的原因也是有着很重要的作用的。～再次，在咨询过程中应对来访者说谎前后矛盾不一致的情况，恰当地使用咨询技巧、技术也可以对问题的解决有所帮助。～最后，咨询师，只是作为一个人陪伴另一个人，走过他的一段比较崎岖的心路历程，这个过程可能会出现各种状况，咨询师需要的是在充分接纳的基础上去引导、帮助来访者，使之可以得到自己所需，使之可以通过自我的成长解决自己的问题。希望我的回答可以有所帮助，祝福题主。