全职宝妈，难过的时候，我想从楼梯上摔下去……

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。我的基本态度是：不要被老公的钩子钓成了鱼，而是温和而坚定地回答他，戳破他的“气”球。两个孩子全职妈妈的你正处在最艰难的时候从你的描述中，你作为全职妈妈，与婆婆一起照顾两个年幼的宝贝。我的感觉，现在正是你最艰难的时候。原因有三：从孩子的角度来看，大宝两岁，小宝五个月，孩子正是难带的时候，可能其中一个还在哺乳期，另外一个孩子学会走路说话不久，可能还缠着妈妈；从自己的角度来看，二宝才五个月，你可能正处在生育后的恢复期，身心俱疲，状况都需要进一步调整从婆媳的角度来说，婆媳关系是天下第一难的关系。你不仅要小心谨慎地关注孩子和自己，甚至还要与婆婆斗智斗力，为了养育孩子和生活习惯等争取自己应有的利益。可以说，这半年来，你可能一直是“蓝受香菇”的状态，能不陷入产后抑郁的状态，还能坚持下来，已经是相当的坚强和不容易了，为你点赞。不要被老公的钩子钓成了鱼在你最难的时候，老公不仅不理解你，还与你发生了争执，原因是他觉得你对他、他父母、朋友的态度跟他不一样，甚至总结到看待事物的态度都跟他不一样的角度。这让你很憋屈，很愤怒，很无助，“难过的时候，我想从楼梯上摔下去”这样的感觉确实让你感受很糟糕，甚至有了冲动的想法。抱抱！然而，你知道么？你老公的说法可能只是他的钩子，你可能差点成了他的鱼。不知道他是在什么时候什么地点，说出了这样的话？按照你的说法，推测可能是你昨天与他争执的时候。在争执的时候，都是每个人最无助最愤怒的时候。这时候，都容易把最伤人最无理的话语像块砖头一样抛出来，杀伤力越大，表明说话的人受的伤越重，越是个小孩子。因为，他自己已经无法控制自己的愤怒，【退行】到童年的时候。然而，他的愤怒从哪里来的呢？从你的说法来看，主要是【态度】问题，而且主要是对他、他朋友、他父母的态度。物以类聚，人以群分。除他之外，他朋友与他父母本身就是他的化身，他的缩影，另外一个他。换句话来说，可能有人对他的态度，让他非常不爽，可惜他无法表达愤怒，正好你们在争执，你惹怒了他，往枪口上撞，只好把火撒在你这里，你成了他堵枪眼的人。让他无法表达愤怒的，可能是他的领导他的上司，也可能是你，或者是他的母亲。或许，白天在单位他受到领导的批评，最近又受到母亲关于你的埋怨，朋友的奚落等。毕竟，母亲来与媳妇同住带孩子也不一定好受，而孩子太小可能影响了他的社交等等。或者，你们争执的原因，可能正是你表达对她母亲生活习惯的不满，对他的不满。这让他感到无力且愤怒。于是，你触动了他的【情绪按键】，成为了他枪口下的炮灰。温和而坚定地回应让他成为泄了气的“气球”那么，这种情况下该如何回复他并“狠狠”地暴打他一番呢？从你的表述来看，你并没有表述你们之间其他方面、其他时间出现争执，那么，可能你们平时还是比较恩爱的。那么，他愤怒的当时，就是个充满气的气球，只需要轻轻一戳，就能把他戳破。你或许只要回他一句：“人和人之间想法当然不一样。世界上都没有两片一模一样的树叶，就是你的孪生兄弟或者姐妹跟你想法也会不一样。”或许，类似的话，温和而坚定，能让他哭笑不得，却又似乎满含真理。前提是，你要理解，由于【三观、家庭教养和社会环境】的不同，每个人的想法肯定不一样，哪怕是同胞兄弟姐妹。这样，你就看清了事实的真相，你会发现，或许他就是个纸老虎。或许，你也会对自己极端的想法哑然失笑。平常，你还可以【加强学习】，不断提高自己的认知。当情绪来临时，可以做做【正念冥想】觉察并关照它，事后，可以通过【书写疗愈】来释放它。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

题主你好，用心呈上一个暖心抱抱！你是两个孩子的全职宝妈，好辛苦！真伟大！真心为你竖起大拇指！佩服！！这项工作不是谁都能做好的。话说回来哦，小孩子是最难带的，你要时时刻刻保持注意力都在他们身上，有点分散可能都会出现问题。照顾孩子，心太累！除了这部分，我还看到：=你和婆婆一起带孩子=你和老公发生了争执，并且他抱怨你对他的态度，对他朋友的态度，对他父母的态度，以及看待事物的态度，和他想的不一样=你感觉很糟糕，很难，想从楼梯上摔下去分析与建议：1、两代人对育儿观念可能会有不同，而且公公在老家，与婆婆是分离状态，婆婆可能也会产生焦虑。这部分可以设想一个时间，对育儿预设一个期待，例如大宝两岁了，还有一年可能要入园了，那时就会轻松一些了。人最怕的就是像蒙着眼低头拉磨的毛驴无休无止，没有尽头，有期盼才会有动力。2、发生争执说明互相不能理解，不能同理，不能同频了，各说各的，互相并没有听见。设想：开个家庭会议，讨论一下，利用周末或者假期来个角色互换，宝妈也需要放假休息一下，宝爸也需要带娃，对孩子的成长有好处，同时体验到宝妈的辛苦，也减缓来自工作的压力。在没有情绪，不发生争执的时候，互通一下，如何处理这些关系，怎么样才是个标准，有一本书《可复制的领导力》，可拿来了解一下。怎样说，怎样表达才是完全让对方明白你的需求，很多时候我们是你说你的，我做我的，当结果出现的时候才发现你开始就没有理解了我所需要的哪部分。默契度也是需要磨合的。3、有机会多学习，多成长，让自己内心有力量，做全职宝妈也是一项伟大的事业，需要科学规划，增强自信。难受的部分，也正是需要成长的部分，如果自己找不到，可多参加一些团体活动，比如其他宝妈的互助成长小组，闺蜜的小聚会，宝妈也不要脱离社会。带着大宝二宝，婆婆一起走出去，让婆婆也多一些和外界的沟通和交流，宝宝们在一个开放的环境里成长会比较好。希望能帮到你缓解一下压力。

你好，从你的描述中看到了你的委屈、愤怒和无力。我想引发你这种情绪的最根源的“卡点”在于如何看待亲密关系中的被否定，所以，我们就从这个话题展开讨论。每个人都不喜欢被否定，尤其是亲密关系中的否定，更让我们感到雪上加霜，所以，当你和老公发生争执的时候，你感觉“好糟糕”。糟糕，就是一种自我否定的感觉，简单说，你老公否定了你（说你和他想的不一样）——进而激发了你对自己的否定。所以，我们“如何看待亲密关系中的被否定”这件事，显得尤为重要。我想从以下几个方面和你探讨：1.“你和我想象中不同”——这是一种否定吗？当你把老公说“你和他想象中不同”当成对你的否定的时候，就代表着你认同了一个观点：你【应该】和他想象中一样。所以，当你没有和他想象中一样的时候，你就“错”了。但是，如果你运用智力，对这个前提稍作追究，就会发现这根本是一个伪命题。试问，谁能完全符合别人的想象呢？如果你老公因为你没有符合他的想象而愤怒，那么也许，该反思和检讨的人，不是你，而是他——他是不是对你抱有【理想化】的期待呢？这种不切实际的期待，是不是根本就是一个妄想呢？到这里，也许你会有点恍然大悟：“错”不在你，为何你要难过？2.试图活成别人期待的样子：是你把自己【理想化】了刚才说到，你老公有不切实际的愿望，对你有理想化的想法，并因自己的愿望没有达成，而对你产生了愤怒的情绪。这说明你老公还不够成熟。但是这里面有一个问题：为什么你会“接招”呢？为什么当别人对你有期待的时候，你就不由自主的想要满足别人呢？并且还因为没有满足别人，而心生内疚和自责，甚至认为自己“很糟糕”呢？究其本质，是因为你也把自己【理想化】了。简单说，你在潜意识中，认为自己无所不能，能够满足所有人的期待，这是一种很深的【自恋】。在这里，我想要简单解释一下，”理想化“是一种心理防御机制，我们常常会使用它，来让自己感到舒服。3.认同别人对自己的要求——这种思维模式是怎么产生的？“别人提出要求——自己就应该尽量满足”：这其实是一种自动化思维模式。你对老公的认同，源于早年你对父母的认同。简单说，你和老公的关系，其实是你在童年时和父母关系的翻版。当你幼小时，必须依赖父母的庇护才能安全长大，所以这成为了你的一种内在模式——渴望讨好父母，希望获得父母的认可，如果父母不认可，你就会感觉自己做错了。之所以产生这种思维模式，是因为你的父母没有很恰当的对待你，在养育你的过程中，没有给到你无条件的爱和接纳——他们会向你传递一种信号，当你顺从、听话时，你就是“好孩子”，就会得到父母的奖励，反之，就是“坏孩子”，会遭到惩罚。久而久之，你就内化了这种模式。你的【真自我】没有被很好的发展出来，而产生了一个【假自我】，这个假自我，必须依靠别人的肯定才能活下去。所以，它很脆弱，一碰就倒。就像你这样，当外界环境一发生变化——比如老公指责了你，你就难过的“想要从楼梯摔下去”。4.怎么才能不被别人的否定影响呢？也许看到这里，你对自己为何会产生这种强烈的情绪有了比较清晰的认知，但你可能更想知道，应该如何不被这种声音影响呢？关于这个问题，最根本的答案是，重新构建你的【真自我】，当你的【真自我】坚如磐石时，别人再怎么否定你、批判你，都很难撼动你内心深处对自我价值的肯定。但是问题在于，构建真自我不是一朝一夕的事情，同时，你大概也需要一些具体的指导。所以接下来，我就跟你谈谈我的建议：①认知层面：否定，只是对方的表达每个人都在用各种方式发出声音，表达ta自己，表达无罪，但这是自己的事情。比如，你老公表达对你的不满，这是他的事，他在他的边界里发出声音，而你是否“接招”，其实决定权在你自己手里。就如前文所说，你“自动化”的接受了他的要求，其实这本应是你自己边界内的事情，你本来是有选择权的，只是自己放弃了而已。那么重新捡起来就好。②回到真实世界：分清感受和事实我们常常被感受打败，比如被老公否定，就觉得很委屈、愤怒。但是我希望你先从意识层面知道，这是你的感觉，而非事实。这句话的意思是，你现在的感觉，是由过去的经验自动化产生的，比如小时候你父母批评你的时候，你也会有羞耻感，并且很受伤。但是现在是真实事实是：你是一个成年人，除了你自己以外，没有人能真正伤害你，比如你老公，他对你不满又怎样呢？难道他能决定你的生死吗？答案当然是否定的。感受是真实的，但也是虚幻的。它们来自生命早期的经验，但却与你当下真正的现实不符③接纳自己：寻找自我支持系统也许你会困惑：难道我就应该我行我素，别人说什么我都不管不顾吗？这种想法混淆了两个概念：接纳自己（肯定自我价值）和放弃成长。接纳自己的意思，是客观真实的接纳自己的一切，但不对自己的“缺点”产生羞耻感和自我攻击。只有在这个基础上，我们才能完成真正意义上的进步和成长。所以，这个问题个核心在于”不对自己产生攻击“，最常见的攻击就是羞耻感。比如当别人指责你的时候，你一方面委屈愤怒，另一方面也会感到内疚和羞耻。你可以尝试寻找自我支持系统，构建真正的自我价值。比如，正确的认识“全职妈妈”这个职业——也许在你潜意识里，你认为全职妈妈是弱势的（因为不挣钱），所以你需要动用理性思维，看到自己做全职妈妈的价值所在——给予孩子高质量的陪伴，构建孩子的安全感和依恋关系。你还可以尝试从相对封闭的小环境（家庭）中走出来，和外界链接，从别人的反馈中，看到自己的资源——你不止有作为妻子、母亲的价值，更有作为“社会成员”的价值。当然，最根本的价值，是来自于你作为一个“人”的价值——这种作为一个人的基本价值，不以你的年龄、收入、长相、地位等等各种世俗的标准评判，只要你是一个“人”，价值都是平等的。如果你能够真正认识到这一点，也许你还会拓展到“万物皆平等”的范畴。构建自我价值是一件不容易的事，但是我希望你能够尝试，也许曾经的父母没有给到你恰当的对待，但是成年后的你，依然可以并应该为自己负责——你可以用接纳、宽容、理解、支持的态度对待自己，重新抚养自己。祝福你。我是【有梦想的唐糖】，动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。

【叶映红💎觉知觉醒】两个孩子的全职宝妈在目前全民焦虑的时代，想来也是被裹挟着一路经历了离开工作岗位后失落感！得不到家人肯定无助感！没有经济基础的无望感！…………两年的居家相夫教子，从一开始时的信心满满到如今的苦不堪言，从无力改变现状到合理化自己的一举一动，无不透射着我们日积月累情绪带来的各种身体不适，同时因为你的第二个孩子才五个月，而且两个孩子出身时间相距很近，从生理机制来讲你身体各种机能下降，比如泌乳素降低带来的就是产后抑郁。我好奇你一开始说的一句话【我想从楼上摔下去】是否意味着你想制造一个意外事件，让大家都能心安理得接受你现在是因为发生意外而无法再带两个孩子？还是你不想把自己内在感受告诉身边最亲近的人，让他们因此产生一个自然想法，你现在受了意外伤害所以不用再要求你做些什么了？又或者想继续筑起一道坚固堡垒把自己好好的保护起来而不会一次次被伤害？亲爱的真的心疼你，你想做一个孤单英雄独自一人去和你的情绪战斗对抗到体无完肤为止，甚至死磕到底吗？【所有情绪都有其正面价值，除了憎恨和嫉妒】如果你能看到这里，那就请一定记住这句话，好好的去用，用到你的生活中工作中，用到你的夫妻关系中，用到你的亲子关系中，一定会发生匪夷所思的变化，你相信吗？当我们每天觉得自己好糟糕，好难的时候只是再给自己情绪贴更多理性化的标签而已。心理学有三种功效，其中一大功效就是【觉察自己】觉察自己什么呢？【认知】【情绪】【身体】你今天短短几行文字都只是在用你的认知做评判，所有痛苦就是来自我们认知与内在感受不相符，问问自己当老公说我态度问题的时候，我的身体哪些部位出现了一些反应，我在难过什么？好糟糕的哪些事情即将发生？只有我们不断往内看到被情绪控制的小孩真实需求，这就是一个把我们潜意识显化为意识的过程。当然，这不一定你一个人就能搞定的，建议你找个心理咨询师一起去探索一下我们生命当中曾经发生的，当下发生的，或者即将发生的人或者事，有个成语知己知彼，百战不殆，相信自己值得拥有创造幸福和快乐的能力。

你好，题主，抱抱你啊，别难过，我们一起来想办法。##和丈夫看待事物的想法不同因为人与人之间的生活经历不同，读过的书不同，个体之间，当然会存在差异，每个人都是独一无二的灵魂。一个人所具有的理论基础是基于你自己的所学所知，这些是影响我们判断力的因素，所以看待同一个问题，产生不同的看法很正常。记得社会主义核心价值观吗？核心价值观是社会所共同认知的道德基准，如果你的想法没有超出社会的公共认知，都是可以接受的。而且要知道。历史上很多伟人产生了超前的卓越的想法，一开始都是不被人们理解的。我们的自我在大环境下考验下，结合个人的感受来做出行为，不适则改善，让自己到舒服的状态，就像题主现在来提问，解决焦虑。✔️你对自己有着清晰的认知是很有必要的一件事，要多思考，也站在对方的角度思考，在思考中增强自我认同感，由于生理原因，题主现在就是脆弱的时期，需要家人的关爱，更需要自己努力去克服这种脆弱，因为自我认知到问题，做出改变是度过这段时期最好的态度。✔️面对人生也是，需要我们自己面对，怎样做好一个青年人？怎样做好一个妈妈？怎样做好一个妻子？怎样做好一个儿媳？这些不同的人生体验，是成长所要面对的，可以学习，借鉴别人的成长，题主可以加入同样的圈子，共同面对产后抑郁，一起增加勇气听到你说，丈夫说你对他，对他的父母态度不同，我觉得这是一件很正常的事，前面也说到了，人与人之间是存在差异的，彼之蜜糖我之砒霜，也是能体现这一点，喜好不同。👈🏻✔️同样的一件事对于丈夫来说，你做了可能在他的眼里是不正确的，在你的眼里可能就是值得肯定的，丈夫不了解你有这种看法的原因，所以没有办法理解，你自己需要想明白自己有这种想法的原因，然后与丈夫沟通，我想他会理解的。如果在思考沟通过后，你们都觉得这个想法不太合适，可以一起改善，这是两个人在共同进步，会拉近心与心之间的距离。☀️☀️☀️☀️☀️❤️❤️✔️比如：不喜欢吃糖，因为之前吃糖身体生过大病，所以下意识对糖的感觉会不太好，但是丈夫喜欢糖，爱好甜食，下意识会做出倾向于甜食的行为，这就会有差异，在口味方面是，在其他方面也会有一定的原因。多思考，多沟通☀️个人感觉丈夫在这个故事中表现的有一点不成熟，可能是我了解的不够全面，因为两个人走到一起，是需要了解对方，并能够接纳对方，双方有对对方的理解，支持，尊重彼此的差异。✔️还是希望题主能多关注自身的情感需求，关注自我意识，保持思考，保持客观判断的态度，从很本源的角度来看待问题，爱自己，也爱身边的人，理解接纳自己的不同，也接纳别人产后抑郁将有相同感受的你们放到社会上成为了一个群体，当下社会对产后抑郁给妈妈们带来影响的意识不够强，很可能让你们感受到面对社会时的孤独，请彼此相互依靠，也多和身边的人沟通，我想，社会让多一个理解产后抑郁的人，下一个有产后抑郁的妈妈诞生时，就会多一点幸福，多受到一点关爱。🌸🌸🌸🌸🌸加油，妈妈们，世界和我爱着你们

楼主，你好，抱抱你，希望我的回答能够给你带来一些些帮助。我也曾经有过类似的经历，真心觉得你特别不容易，而且，现在需要做两个孩子的妈妈，需要面对的问题其实更加复杂，加上老公的不理解，会让你觉得更加艰难。但我相信，只要我们愿意去调整，愿意去相信我们能够跨越这些困境，一切都会好起来的。结合我自己的经历和楼主的问题，给您以下几点建议：1，和老公好好沟通，表达自己的感受。建议采用非暴力沟通的方式，具体步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。比如，当你听到老公说你的做法和他想象的不一样的时候，你需要不带评判地说出这件事，不好去指责和批判他，而是温和地，客观地先说一下这件事。然后，回答你的感受（我觉得委屈，难受，不舒服……）。接着，表达自己的需求（希望老公可以尊重我的感受，看到我也有自己的不容易…）。最后，请求对方行动，这里的请求越具体越好，比如，可以是当你特别累的时候，能够去照顾孩子，一起给孩子洗澡……也可以按上面的步骤，让老公来表达他的感受，需求和请求。这样，你们就会有更深的情感联结，会看到各自的感受和需求，在一次次沟通中，找到更好的相处模式。2，寻求其他社会支持系统的帮助。现在，作为全职妈妈的你，生活的圈子只有宝宝们，婆婆和老公，是吗？其实，你还可以寻求其他社会支持系统的帮助，当自己心里不舒服了，可以给自己的爸爸妈妈打电话，也可以找闺蜜聊聊天，还可以经常和其他全职妈妈们交流，看看她们是怎么应对生活里的这些事情的。当然，到这里来寻求帮助也是一个好的方式。此外，还需要看到，一切都是会发展的，不会一直处在这么糟糕的处境中，要看到未来的美好，看到自己的潜能和优势。3，丰富自己的生活，提升自己的能力。可以的话，尽量不要宅在家里，带着孩子们一起到大自然中走一走，做适量的运动，有一定的社交，看一些感兴趣的书籍，听一些舒适悦耳的音乐，写一写情绪日记，养一些花草……当你的生活丰富起来，你的注意力就不会集中在那几件让你烦恼的事情上了。因为，没有什么会是我们的全部，孩子是你生活的一部分，老公是你生活的一部分，婆婆是你生活的一部分……除此之外，你的生活还有很多很多，不要因为一部分的不满意，就影响了生活的全部哦～我知道，作为两个孩子的妈妈，已经是很不容易，但除了照顾孩子，我建议你还要照顾好自己，有空学习一些育儿知识和心理成长的知识，将有助于你内心的成长和提高你应对生活困境的能力。如果有其他自己想实现的目标，也可以继续去实现，不用急着完成目标，但要一直走在实现自己的目标的路上，让自己觉得人生是有期待的。以上是我的回答，祝好🌹

亲爱的宝妈，您好，很能感同身受你的痛苦，我也是一个宝妈，我当然了解当孩子很小的时候，有一些抚养的问题等，几代人之间会产生一些分歧。总之就是掺和了几个家庭的观点，那这样就会导致夫妻之间的一些分歧乃至矛盾什么的。而且看起来您自己要带两个孩子也是蛮辛苦的。那您肯定是想从这种情绪中走出来，那我们试着平静下来理一理。首先还是当双方发生激烈冲突的时候，尽量回避，以免互相的摩擦伤害到对方或者伤害自己，就像你说的想从楼上滚下来，可能那个是一种特别无助的情绪，觉得很委屈，很难受，不被理解，不被重视，所以种种事情积累，产生了一种类似绝望和痛苦的情绪。那这种情绪到巅峰的时候，它确实是会让人感觉到会很无助。那我觉得您的当务之急，是怎么样去解决这种当双方发生一些分歧时候，产生的一种情绪痛苦。当经历这些的时候，试着深呼吸，把全身的注意力集中到鼻尖，用鼻子呼吸，气流进入腹部丹田，之后把气呼出来，记得嘴巴是关闭的，这样弄几个来回，慢慢慢慢的让自己的心沉下来。如果还是不能够，可以出去走一走。另外一点就是要找到能支持你的资源系统，就比如说是同一个小区的邻居，也是宝妈，或者是你的父母，或者朋友，一定要有这样一个人，他能够听你倾诉，能够支持到你，这样你就不容易做不好的事情。然后，当这种应急的情绪排解出来之后，当平静下来和家人之间没有分歧的时候，要试着去尽量改善大家的相处的一些模式。建议可以开一个家庭会议，大家开诚布公，比如说理一理带孩子，家务等等的事情，大家商量着分工一下，然后，尽量在家庭当中相处有一些边界，比如说有一些事是婆婆负责，有一些事情是你负责，就是大家尽量就是不要有交叉，不要相互干涉，这样慢慢的就会好一点。另外，私下可以跟你老公说一下，由于这种带孩子的当中的一些分歧，会让你感觉到，他不能够对你的感受感同身受，会觉得挺受伤害，而且带孩子其实蛮辛苦，经常的跟他说一说，但是尽量是不要抱怨，也不要去说公婆之间的一些问题。只是说你的一些感受，想得到他的理解，安慰和鼓励，这样慢慢地，相信事情就会好很多。另外，有机会的时候，一家人可以一起出去逛街或者去一些公园，放松一下。最后一点，随着孩子慢慢大，全职妈妈也可以找一些事情，慢慢地忙起来，比如说可以看一些书，可以多来壹心理逛一逛，跟其他网友交流一下，慢慢让自己的生活重心，不只有孩子和家庭，这样就会更好一点，加油，您没问题的！🌸💪

题主妈妈，周五晚上好！我是咨询师威尔。在这样冬季的周末夜晚，读过您的问题，强烈地感受到您的不易，辛苦，艰难，以及那种身处于没有独立经济来源中的无助感，无力感。让我们尝试深呼吸，放松下来之后，一起聊聊，好吗？我是全职妈妈，有两个宝宝，大宝两岁，小宝五个月，我和我婆婆一起带两个孩子，我公公在老家工作，全职妈妈也好，职业女强人也罢，我记得，就这两天，刚看过一篇平台上同行咨询师的文章，都是我们自己的选择。也就是说，如果当初我们的选择，带有一种被迫性质的话，那必然为将来的爆发埋下了伏笔。我犹记得，抚养我成人的妈妈，之前最喜欢挂在口头上的一句话是，一辈子都给你们家养孩子了（我上面有一个哥哥）。其实当时我就感觉这句话哪里不对，一直没想明白，后来我接触心理学之后，终于理清了，因为，在这句话之中，我感受不到爱，我感受到的是委屈，心酸，付出大于回报的苦楚。诚然，这样的窘境不是我们每个人乐意看到的，但目前就整个社会发展现状而言，确实仍然存在一定的数量（当时我妈妈一个人带两个孩子还要去上班，所以我和哥哥长期两个人在家）。我们需要看到，目前整体而言，也确实在进步，您有婆婆帮忙带孩子，同时公公这块的在职，应该也能为家里的经济做一些支持。这些，也需要我们同时看到，对吗？我不知道这么说，会否让您能够更“客观”地来看待这件事情。总而言之，在您单独对待大宝和二宝的时候，一定是您单独和他们彼此的关系，那是母与子的爱，而非，一种不得不的选择和状态。打下这个坚实的心态之后，我们继续后面的交流。我昨天晚上和我老公发生了争执，他说我对他的态度对他父母的态度对他朋友的态度以及看待事物的态度，和他想的不一样，我现在好糟糕，我好难，争执，是冲突的一种形式，不见得是件坏事。您知道家庭之中最糟糕的关系是什么吗？甚至不是热暴力（也就是肢体冲突），而是长时间的冷漠，那简直没有比这更糟糕的事情，那样的家庭仿佛冰天雪地，感受不到一丝温暖与和解的状态，用僵尸状态的婚姻来形容，虽然有些言过其实，也是类似差不多的一种比喻和感觉吧。有争执，就有改善的可能性。您的心情需要平复，在平复情绪之后，一切才好冷静而平缓甚而温暖地谈。您对他的态度，您对他父母的态度，您对他朋友的态度，您看待事物的态度，和他想的不一样，我们如果单纯从语句上来解读，为何引起您如此大的情绪，我们需要来觉察下，是这四个不一样，动摇了当初您的终生选择吗？是这四个不一样，让您感受到婚姻的不安感了吗？这些，如果没有其他的原则性问题或事由，也是需要我们进一步感知和改善的地方，也许，那个心理最恐惧的地方并非在对方，而在我们的内心深处，借由对方之口说出，我们无法直面，只能借助情绪的宣泄来作为一种释放的方式。目前可以想到和感受到的是这么多，如果您能够平复下来之后，建议和丈夫进行一次彻底的非暴力沟通，可以借助原著及我主页上的文章，结合起来用，边学边用，活学活用，也许，会发现不一样的他，和不一样的自己。以上，祝福您，世界和我爱着你！

你好，看到了你的困扰，希望可以帮到你。看到了你的现状，作为两个宝宝的妈妈，既要照顾好孩子，又要处理好和公婆的关系，顾及老公的看法，非常理解你的心情和感受，我们看看能不能从以下几个方面加以改善：首先，主动管理时间。两个孩子需要你花费大量的时间，主动管理时间可以让你尽可能的给自己留出休息时间，一是体力上的恢复，二是情绪上的调整，帮助你有更充分的精力来处理必须的事情。第二，获得家人的理解和支持。要看到，无论是老公还是公婆，你们现阶段的目标都是希望孩子可以健康平安的长大，只是因为各自角色的不同，任务分工不同而已。对你而言，多一个帮手比你自己带相对会轻松一点，同时，可能也要学习适应和婆婆一起生活的诸多变化，包括你老公，也在适应。这是多数家庭都会面临的变化，不要有太多压力，主动的去看到各自的不容易，对一点耐心，少一点计较，营造一个宽松的家庭氛围，对你对孩子的成长都更有好处。第三，保持能量的流动。情绪的瘀堵往往带来低能量的循环，及时关照到自己的情绪，可以通过书写、运动，和朋友交流等方式，主动疏解负面情绪释放压力，不要困在一时的抱怨或者压抑里，让自己的能量正向的循环起来，更加从容地担当起妈妈的角色。好好爱自己，方能更好的爱孩子。祝每天都有新收获。

楼主好从你的文字当中，感觉到了很严重的焦虑。二宝才5个月，不排除你正在经历产后抑郁的情况，可以先做一下产后抑郁的量表，必要是寻求心理咨询的帮助。你老公的表达也许是在说，你对人表现出的态度，是不符合他预期的。看起来，你因为他的这句话，陷入了深深的否定当中。你这三年来，一直在怀孕、生产和哺育孩子中，生理和心理状态变动较大，也许你的内心已经累积了很多厌倦、焦虑、愤怒、委屈……在这种情形下，人是会比较敏感。你可以先评估一下，身边有哪些人是可以谈心的。你所经历情绪起伏，亟需一个出口，这个出口可以是闺蜜，可以是老公。但前提是，你要让他们明白你的状态，比如，你可以告诉她们你常常感觉到烦躁，不安，焦虑等等；也要让他们明白你的需求，比如，你要的不是被教育，而是充分表达，尽情的释放情绪。你要确认他们是愿意给你支持的。然后找到这样的出口。当然，每个人都是有自己生活的。现代的婚姻中，很多丈夫把心思放在社会打拼上，自己的压力也无处释放。他们是很难充分给予妻子支持的。所以，你要有意识地与丈夫“结盟”。让夫妻关系成为相互支持的系统，而非相互索取指责的炼狱。在情绪平复下来之后，你可以尝试从夫妻谈心开始，你听听他的困境，去同理他的难处；同时也告诉他你的困境，你的难处。先不以“解决”问题为重心，只是倾听。如果你可以做到这一点，也许你们可以让彼此的情绪流动起来，你也可以在繁琐的育儿工作中找到一个喘气的口子。如果你发觉以上的建议都很麻烦，你完全静不下心里与人谈心，那么你可以抽一点点时间，把自己感到的情绪都写下来，如果可以找到一个安全无人的空间，对着抱枕把心里的委屈难过说出来更好。如果条件允许，你还可以把抱枕想象成那个惹你生气的人，踢打抱枕都可以。给自己制造一个情绪出口，你想要伤害自己的念头自然会消退。最后，祝你早日走出压抑，过上快乐的家庭生活。

楼主你好，见字如面，我是搜神Jupiter。看了你的表述，给你一个心疼的抱抱。女人为了家牺牲了如此之多，居然到头来还会被男人嫌弃。作为一个全职妈妈，你再带两个宝贝长大的过程当中可能也忽视了自己的成长、跟外界的接触。所以你老公可能觉得你们俩在认知上面有了差距，但他不是心疼你或者帮助你，反而来嫌弃你。在中国这个时候状态下，对女性的要求实在是太高了。既要能带孩子，还要能八面玲珑，另外还要有还要能自己赚钱。你老公嫌弃你的关键实际上是因为你没有收入，经济基础决定上层建筑，你一旦没有了收入，你的地位肯定是降低的，如果他有点良心他会心疼你，但是我们现在社会的一个鄙视链就是用钱来做基础的，收入高的鄙视收入低的，你老公也是人，所以他免不了有人的这份俗气。你看看现在很多的宝妈都做直播带货，为什么？如果她们的他们的生活养尊处优，老公也爱护她，尊重她，可能她们就不一定会想到来这么拼的赚钱。直播也是很辛苦的，但是当他们开始做的时候有了收入，她们发现自己在老公的老公面前的地位，包括在家庭的地位逐渐增长过后，他们就一发而不可收拾了，为什么？因为有收入，让她们的存在感和成就感都有所提升，让她们的家庭地位也逐渐上升，当她的收益超过了老公，也许她们的老公反而会围着她们转。我们都是俗人，所以很大程度上当另一方没有收入的，只靠其中一方提供收益，提供收益的一方时间长了真的不可避免对另外一方诸多嫌弃，良心也许是延长了这个时间而已，但最最终多多少少都会嫌弃的，毕竟大家都很累，都需要另一半一起来帮忙养活这个家。如果可能的话，你也可以做一些短视频，把你的育儿经验，育儿用品做一个分享，没准就火了。所以现在擦干眼泪，化悲痛为动力，好好努力起来赚钱，只有你手上的钱，你名下的资产，你的父母，还有你的孩子才有可能是你的，老公这种生物本就是用来锦上添花的，而不是用来雪中送炭的。所以好好爱自己，让自己强大，你还有孩子需要你的庇护，女子本弱，为母则刚，加油。以上建议，希望对你有所帮助，点击❤“有用”，感恩遇见。

看了你的简单的描述，确实为你感到难过。你先生说你对他的态度、对他父母的态度、对他朋友的态度，以及看待事物的态度，和他想的不一样，让你感觉很糟糕。首先，作为独立的人，每个人的思想、观念不可能一样，对人对事的态度和看法不一样，是非常正常的现象。要接纳这种不一样。其次，要提升自信心，避免被别人的评价所左右。从你的叙述来看，你深深地被你家先生对你的态度和评价所左右。他说你对他的态度、对他父母的态度、对他朋友的态度，以及看待事物的态度，和他想的不一样，就能让你感觉很糟糕。我们不能活在别人的目光和评价里。第三，要正确看待全职妈妈这个职业。当下，全职妈妈越来越多。全职妈妈是为了照顾自己的子女成长，经营家庭，而没有外出工作而已。严格来讲，全职妈妈就是一项工作。不要自己看不起自己。现在有一种错误观念，认为男人挣钱养家，也包括养孩子和全职太太。一些全职妈妈也接受了这样的观念，认为自己不能挣钱，所以在家里没有地位。对家庭的贡献，不能全凭挣钱这一个指标来衡量。全职妈妈在家里既做家务，又要负责孩子的生活和教育，其他许多全职妈妈对家庭的贡献并不比在外工作的男人少。第四，作为全职妈妈，也不能放弃学习和自我提升。虽然没有外出工作，但要保持随时出去工作的能力。同时还要合理地安排时间，有选择地参加一些亲朋好友的聚会或社区活动，保持与外界的信息沟通，养成良好心态。

#他说我对他的态度对他父母的态度对他朋友的态度以及看待事物的态度，和他想的不一样#你老公假设了“你”是他期待的样子，而且不会发生改变。还忽略了你现在带两个孩子的情况。他可能把带孩子当做一件非常简单的事情了，间接的否认了你在家庭作为核心所起到的非常重要的作用。#我现在好糟糕，我好难，#理解你现在很难受，自身价值不“被”看到，还要被他指责不能满足他的期待。他可以不知道你的价值，根据自己的“设想”来判断你的价值；但你不行，你一旦“接受”他的假设，你和他的关系将陷入“不良”的状态。这个阶段的是你最难“挣扎”的时候，我也明白很难，但一旦陷进去不去调整，后面就更难了。你在那里的付出和价值是无可替代的，他可以要求与期待，你可以拒绝任何你认为不合理的地方；他提出的期待不合理，他应该去反思，或者自己去做。而不是要求你！但你如果不“拒绝”就是帮助他认可他自己的“假设”是对的，维持久了他会真以为自己对你的要求都是对的。这段时间是你精力付出最多，人最疲惫的时候，他这时候来“说”你，很巧和的找到了你最脆弱的时候，思想意识薄弱，容易被他“说服”！#我想从楼梯上摔下去……#能理解你的想法，在现实中你可能已经找不到沟通的方法了？或者你丈夫拒绝任何你的“辩解”？本质是他拒绝沟通。如果遇到这样的处境，换谁都非常绝望。你采取“摔伤”的方式，本质上是对抗你老公的“拒绝沟通”；但这个代价非常大，因为你无法把握“摔伤”的程度与后果。摔伤后你也无法照顾你两个孩子，那么你为什么不尝试下“回娘家”呢？如果他还是没有什么反应，也没有改变，你可以进步一考虑“离开”对吗？夫妻的边界建立无法靠法律约束，之能靠夫妻各自去争取建立；他进一步你退一步，你进一步他退一步；就在这样不断的磨合过程中寻找双方都觉得合适的边界，一旦有一方放弃边界的建立，那么另一方在没有对抗和约束的时候，他可能都不知道自己在做什么，伤害了谁，对吗？需要沟通可以留言或者私信。

你好亲爱的！作为一个两个孩子的宝妈，你一定很不容易，老公对你的苛责让你更难过，非常理解你的处境，抱抱你！看到你的难过主要是因为你老公说：你对他的态度对他父母的态度对他朋友的态度以及看待事物的态度，和他想的不一样。也就是说你没有得到老公的认同，他对你的行为表示了不满，所以你觉得自己现在好糟糕，好难。可能你老公说这话的时候没有站在替你着想的角度上，没有体会到你的难处，只是站在他自己的立场上看问题，而你自己可能比较在意他对你的看法，所以他的评价让你很难过。我想给你以下的建议：1、你可以先自己冷静思考一下，站在老公的角度看，他为什么会那么说，你在对待他、他家人和他朋友的方面有哪些做得不够好的地方。看看自己有没有可能按他的要求去改变。2、如果他的要求你无法满足你可以跟他说明，并说明自己做不到的原因，比如，你现在需要照顾两个孩子，压力很大，己经非常辛苦，没有办法做的更多，去照顾他的家人和朋友。3、多跟老公沟通，你不说他可能并不清楚你每天的工作量，不知道你怀孕生孩子再养育孩子这个漫长的过程中的辛苦和压力，让他也能够为你着想，让他了解你的辛苦和不易。4、学会自己爱自己，明白老公的评价是他的看法，你不是一定要把他的价值观当作自己的，你可以有自己的想法，但要好好沟通，相互理解和包容。孩子小的时候，是妈妈最难熬的时期，非常辛苦不容易。但也是人生很珍贵的经历，陪伴两个孩子慢慢长大，也是一个妈妈一生中最幸福的事情，希望你能够坚强起来，挺过这段时间，孩子长大了，慢慢就好了。希望红雨的答复可以帮到你，谢谢你的提问！

题主你好，我是成都的心理咨询师星二。————————————————看到你描述自己和婆婆一起住，现在还跟老公发生了争执，加上两个宝宝，老公在争执后还说你跟他想的不一样，不能够理解你现在的处境，你一个人在夫家，真的好难，心理和生理都会很难受，感到委屈和不安，抱抱你。————————————————现在有两个宝宝，大宝两岁，正值顽皮和能够简单理解世界的阶段，需要非常多的关注，小宝五个月，又需要不厌其烦地喂奶和处理大小便，哄觉，相信你和家人都会因此心力交瘁吧。同时，你作为宝妈，还处于产后恢复阶段，体内的激素水平还未恢复正常，容易出现情绪失控的现象，甚至生理上也可能会出现一些“失控”。————————————————基于以上判断，我的观点是：1.家庭中的各个成员也会在照顾宝宝的过程中，出现耐心下降，情绪暴躁等问题和现象。但一定要明确，家庭现在的主要矛盾，是两个小孩子成长和个人得失之间的矛盾。家庭要团结起来，牺牲小我，共同呵护两个宝宝。2.宝妈因为身体原因，短期内可能会情绪控制困难，也需要理解和关怀。————————————————我的建议是：1.加强沟通。宝妈可以组织一下家庭会议。首先肯定丈夫和婆婆的付出，同时说明当前自己的情况，并制定共同的目标是更好的照顾两个宝宝。2.削减次要矛盾。婆媳间习惯的矛盾和照顾小孩习惯的矛盾可以暂时靠后，将照顾大小宝的身体健康和亲密关系作为首要对待的事情。3.宝妈需要获得宝爸的支持，首先示弱，倾诉自己生理和心理的痛苦和需要，希望在这个人生的关键时期得到宝爸的支持；同时也肯定宝爸的贡献；最后提出诉求，希望在未来半年时间内，宝爸能够再多“牺牲”一些，多体谅和关怀自己一些，等过了这个坎儿，自己会对宝爸感激不尽，激发出宝爸的保护欲。4.针对婆婆，也可以跟对待宝爸一样，现在是宝妈的困难时候，希望婆婆能够多体谅和照顾，以后也会加倍对婆婆好的，孝顺她的（潜台词，以后养老也一样我也会尽我的一份力）。————————————————以上，祝你心情快点好起来，加油呀~

亲爱的，首先作为一个两个孩子的妈妈，很想告诉你“你是如此勇敢和优秀，敢于做两个孩子的妈妈，对待孩子的养育你一定付出了很多常人无法想象的努力，早知道不是任何一个女人都有你这样的勇气，放下一切去做全职妈妈，这种放下带着一份对老公、对孩子、对家庭全然付出！亲爱的你很棒，至少我没有你这样的勇气放下一切去爱，但是你可以，所以看到自己的这份勇敢和伟大！”1.老公的言语让你非常失望，看不到自己的光，似乎在他那里你所做的一切都是不被认可的，于是你开始否定自己，开始觉得自己真的很不好，发现生活中找不到活下去的意义和希望。可是你真的是这样吗？除了他的认为和想法，你就决定用死亡的方式来解决目前的状态。这是逃避现实，还是想用死亡来惩罚你的老公呢？2.再来想想你的孩子，你用这样极端的方式面对生活，解决不愿意面对的问题，孩子呢？父母是孩子最好的老师，你们的行为会成为他们模仿的范本，难道你希望你的孩子也选择这样离开这个世界吗？何不用自己的行为教会他们勇敢积极的生活态度呢？父母才是孩子最优秀的老师！3.任何问题都会有3种以上的解决方法，其他两种需要你换个角度去发现！亲爱的，试试吧，你的光足够照亮你的未来！

亲爱的，心疼难过又无助的你，令你那么难过的是老公的这句话“对他的态度对他父母的态度对他朋友的态度以及看待事物的态度，和他想的不一样”。你对这句话有2个解读：第一，或许你先生说话的语气，以及当时语境下，表达这句话，让你感觉到他是嫌弃你、不认同你，觉得你们在这些方面的不同就意味着婚姻难以为继，为此，你感到很受伤。但我想说，再亲密的两个人都不可能所有的认知和理念都完全一致，有时候差异能帮助两个人实现互补，差异也能让彼此看到更大的视野，所以，亲爱的，你不需要轻易否定自己，也不需要全盘认同和接纳你老公的说法，你可以去告诉他，你对差异的理解，或许他也会有所思考。第二，在这种理念的支配下，你感到很委屈，自己对家庭的付出和投入，并没有换来先生的心疼和理解，同时，你全职带宝宝，全身心的投入家庭，潜意识里可能也害怕婚姻出问题，内心缺乏安全感。亲爱的，亲密关系中不良的互动模式，常常伴有口不择言的言语暴力，看起来无形，其实最伤人心，也最伤感情，你描述的不多，我无法判断你们的亲密关系如何，但是我想说，要想改变本质，你必须强大起来，这种强大不一定是有工作能赚钱，心理上的强大也能一定程度解决问题。💕1、不要轻易的因为他人的话而否定和攻击自己，你必须跳出别人给你设定的认知，认真的了解一下真实的自己，把你内心的认知和想法分享出来，把你的委屈、难过和期望，用不带情绪的言语告诉你的老公。2、客观认识自己的价值，你对家庭的投入，和你老公通过工作赚钱为家庭的投入，本质上是一样的，不过是分工差异而已，所以切记不要在心理上给自己负面暗示，要尝试给自己积极的回应，你的付出不比任何人差。3、如果下次再遇到“情绪的高峰点”，让你产生了自我伤害的想法时，请你停下来，记得这个世界有很多人在守护这你的幸福，也告诉自己“停下来，喝口水，给自己一个拥抱”。待情绪平复后再理性思考。亲爱的，我也是宝妈，我们一起努力变得更幸福，相信你❤️❤️❤️❤️

亲爱的宝妈，让我来猜猜看你的情况:1、两个宝宝都很小，你是90后吗？2、在生活上和养育孩子上是不是不太有经验？3、碰到问题有时不知道怎么解决，或者如果解决不好会容易焦虑，对自己没信心？觉得我的生活为什么会过得这么糟糕？我该怎么办？4、跟婆婆一起带两个这么小的孩子，两个人都挺累的，而生活习惯不同，受教育程度不同，带孩子的观念不同，让你们在生活中的方方面面都会产生分歧，在没有第三个人调和的情况下，很容易发生冲突。5、老公在外上班，在家时间少，而你们结婚到现在的时间应该只有几年而已，还处在磨合期，就要面对有家长又有孩子的复杂情况，你觉得自己力不从心，特别需要老公的关心，爱护，理解，安慰。但是老公好像并不知道你的需要，所以你特别难过，又不知道从哪里说起，晚上就跟他抱怨跟婆婆之间发生的事情，希望都到老公的关注和安慰。以上都是我分析和猜测的，不知道有多少是对的？这些其实不是太重要，大部分二宝家庭情况都有相似的地方，全职妈妈的烦恼也有很多相似的地方，所以我想问你几个问题:1、你爱老公吗？2、你爱孩子吗？3、你希望改变现在的生活状态吗？4、你愿意为你的老公和孩子做出一些努力和改变吗？如果以上问题你的回答是，是，那么，请按以下步骤操作:1、找个时间和安静的地点，暂时放下你的感受，回忆一下那些让你不开心的事情本身，记住，不是你的感觉，而是那些事情本身，然后思考这些问题:哪些事情让你感觉很糟糕？要如何才能感觉不糟糕？你对老公是什么感觉？什么原因？你对他的父母是什么感觉？什么原因？你对他的朋友是什么感觉？什么原因？2、把以上问题写下来，并把自己内心真正的想法写在问题下面。3、所有的问题回答完后，你拷问一下自己，这是你的真实想法吗？4、尝试分析一下，所有你对这些人的态度产生的根源在哪里？根据我自己的经历，我跟所有跟老公有关的人的关系，都会因为我和老公之间的关系变化而变化，所有，很有可能根本原因只有一个，那就是，老公没有给你需要的爱，关怀，所以你不满，难过，情绪不好，又控制不好情绪，所以什么事都不顺，生活一团糟。亲爱的宝妈，我很希望能帮到你，我太能理解你的感受了。我大宝的出生后，我与婆婆，我前夫与我父母，我与我前夫这三者之间的关系，导致我与前夫在孩子3岁的时候离婚了。回想起来真的是一地鸡毛，没有人能告诉我该如何处理这些乱七八糟的关系，没有人教我如何去思考这些问题背后的原因，周围找不到一个人能看到我的痛苦，都只是劝，骂，说教，我们看到的只是表象，我那时候也是痛苦和失望到想跳楼算了，但终究还是怕死啊，呵呵，不舍得啊！孩子多可爱啊！还有好多好吃的，好玩的我都没试过啊！也是因为这样，我开始学习心理学，希望自己去找答案，一找就找了十五年，心理学陪着我找到了我现在的老公，二宝也十二岁了，我跟父母几十年僵硬的关系都到了很大程度的缓解，我真的体会到了幸福。这一段题外话会不会太长？我只是想告诉你，亲爱的，我们每一个人都是独立的个体，无论男人，女人，想要在别人的身上找到安全感，找到力量，真的不可靠，精神上的独立，是任何一个人幸福的前提。所以如果你还爱你的老公，走出第一步，把你的感受客观地跟他说，不要撒气，不要评价，只陈述事实和你内心的感受，然后把你的需要告诉他，同时也跟他说，因为你爱他，所以愿意为你们的关系做出努力和改变，希望他也能理解你，一起做出努力，如果能达成一致，可以考虑以下方案:1、请保姆代替婆婆跟你一起带孩子，婆婆在你需要的时候来帮忙。2、请你自己的妈妈来帮你带孩子，但是要先跟妈妈说好不要干涉你和老公之前的事情，不光婆媳，翁婿关系也是一个坑。其实方案最终的目的就是，和婆婆分开，保持适当的距离，类似朋友关系的距离，当然，在我们的社会里很难有这种关系，所以，好好学习心理学，通过找朋友聊天发泄，找咨询师求助，自己调节情绪等方法，保护好自己的内心，保护好宝宝，保护好你的未来，不管将来事情如何发展，顺其自然。往精神独立的方向走，就是幸福的方向。加油！

题主您好：我是咨询师凌菲，我也是一个孩子的妈妈，我很理解你的心情。你是一个全职妈妈，有两个宝宝，大宝两岁，小宝五个月，和婆婆一起带两个孩子。两个孩子都还很小，照顾孩子的工作是很辛苦的，而且是很琐碎的。我看你的小宝才五个月，你的身体还没有完全恢复，身体的激素水平分泌都还没有恢复正常。同时你跟你的老公老公发生了争执，他说你对他的态度对他父母的态度对他朋友的态度以及看待事物的态度，和他想的不一样，你现在好糟糕，我好难。此时的你感受到身体的辛苦，以及心理的不被理解，这种心情真的让人糟糕，我也曾经有过这种感受，所以我很能理解你，首先我想给你一个抱抱。【那应该怎么办呢？】无论什么时候，改变丈夫的不确定性都会很大。如果遇到的外界支持系统不给力，我们能不能有自救的能力呢？他说你对他的态度对他父母的态度对他朋友的态度看待事物的态度都不一样？你觉得很难受，是因为跟丈夫的观点不同，还是因为观点不同，而感受不被理解。我们在产后压力很大时候，我们其实特别希望被理解，可是我们的丈夫不理解我们，还觉得我们跟他们的想法不一致，这个时候我们能做什么？我这几年学会的最重要的一件事情，我们要学会接纳，接纳我们永远无法改变其他人，我们只能影响其他人。具体的建议如下：1、首先调节自己的情绪，爱自己。我们只有让自己舒服了，我们才有可能去解决问题。我知道在带两个小孩的时候，能够留出来给自己的时间已经非常少了，但是在这少量的时间里，我们还是要想着一些方式去爱自己。给自己买上一个小礼物，做运动，感受大汗淋漓带来的快感，都可以让你自己舒适。当自己情绪疏解了，我们再寻找办法。2、寻找你同你老公，态度观点不同的原因。你看看这些差异能否求同存异。如果不能求同存异，我们是不是可以找到可以沟通的角度。《非暴力沟通》指出，我们如果想达到自己的沟通目的，我们需要可以给对方带来怎样的收益。所以，你在同你丈夫沟通时候，你需要想想你丈夫到底需要的是什么。3、当我们很难过的无法调整时候，你要相信我们都还在，你可以寻找专业的帮助。