生活在单亲家庭的孩子如何突破人际交往限制？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，对于你的家庭现状深表理解，很多时候，作为一个人，我们无法选择自己的出生与成长环境，这些都是与生俱来的，在某些比较劣势的成长环境下（如单亲、孤儿、留守儿童等），我们的心理发展成长往往会受到影响。但是，这并不意味着这个人就不能生活的很好。相反，在很多时候，这种环境反而会激发和促进另外一些品质的形成，从而使我们更易于适应环境和生存。比如苹果创始人乔布斯也是生在一个不幸福的家庭，这种环境下成长的他，在人际关系特别是亲密关系上存在很多缺陷，但是他对于苹果产品的完美追求才终究造就了一代传奇。当然，我们绝大部分人并不是要做到像乔布斯一样，但是我们的性格特点仍然是可以通过后天的学习觉察提升来不断改善的。从另外一个角度来讲，几乎绝大部分人在成长环境中都经历过各种类型的创伤。这些创伤有大有小，但是始终都在潜移默化的影响着我们的性格特质，影响我们的行为特征等等。【问题不可逆，但是我们可以成长】既然绝大部分人都在原生家庭中遭遇了各种创伤，为什么有的人生活仍然是多姿多彩，甚至有了自己的突出成就，而有的人自甘堕落，放弃自我成长，最终生活一团糟糕。这其中最大的区别就是如何经历这些创伤，如何在创伤中成长。原生家庭带来的问题影响就像是一个模具，将我们生产出一个雏形，但是我们这个“问题产品”并没有“真正出厂”。事实上，直到生命的最后一刻，才算是我们这个人的“生产完成”，人生始终都是一个学习成长的过程。因此，当我们在原生家庭的问题环境影响下，“生产出”略有瑕疵的自己，这并不要紧，因为我们还有很长的时间来不断美化与装饰，让自己不断成长完善。甚至有的时候，这种过程是一种真正的人生经历，是最美的经历。记得艺术家在街头的作画吗？他们可以利用墙壁延伸的一条自然的裂纹作为画画的一部分，也可以利用大树树干上的疤痕作为画作的一部分。这些就是在“瑕疵”上作画，这就是将生命的不完美重新闪耀光芒。因此，我想告诉你的是，尽管原生家庭带来的影响不可逆，但是我们大可不必自怨自艾，真正的命运仍然掌握在你的手中，你想过什么样的生活，画出怎样的“人生画卷”，全由你如何利用手中的画笔。【理解当前的自己正在重复原生家庭的关系模式】心理学上认为，一个人在进入社会后的人际关系模式，很大程度上是原生家庭关系模式的延伸，也就是说你与母亲的关系影响着未来你与女性的关系，你与父亲的关系模式影响着未来你与男性的关系模式。当然，你从小与母亲关系很少，但这并不意味着你与女性之间就没有关系模式可以参考。实际上，在你的内心，仍然会内化一个母亲的形象，在与其他女性进行交流时，就像是与内心中那位“母亲”进行交流，当然，你在提问中没有描述这些情况，具体的情况需要自己去分析理解。可以从以下来思考：你对于母亲的整体情感是怎样的呢？这种情绪感受可能是对女性的感受的延伸。在你仅有的与母亲交流的关系状态中，你是以什么样的方式和态度进行的呢?六岁以前与母亲的交流也会成为未来影响自己关系模式的重要因素。【觉察自己的关系模式是转变的开端】不知道当前的你，在人际关系中，整体是怎样的状态呢？我想通过心理学的学习，你已经初步了解了原生家庭对于你在人际关系中的影响。不过，只是学习理解理论是远远不够的，真正的“理解”应该是在任何关系场景中对自己的行为模式有着清晰的觉察。也就是说，当你开始处于问题关系模式，又开始用一种过去的方式来处理人际关系时，你可以迅速让自己有所觉察，这就像从问题中跳出来，让自己看到当下的自己正在做什么。尽管你可能仍然在人际关系中没有改善，但是这种觉察的出现却是与以往不一样的，这意味着你已经开始踏上了改变的道路。这个过程也许很缓慢，也许需要一年两年，甚至五年十年，但是每当你这么坚持做时，你对自己的关系模式就会越来越清晰。你会发现自己的觉察从“事发后”逐渐到“事发中”，最后再到“事发前”，也就是在问题关系模式发生以前，你就已经觉察到，然后采取更好的方法来应对人际关系，这就是觉察的力量。也许终其一生，我们也无法完全抛掉这个“问题模式”，但是你却可以很正常自然的生活，并且由于长时间的觉察发现，你会有更多看问题的视角。这就是自我的成长。希望以上回复对你有所帮助。愿你有一个更加美好的明天。

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。单亲家庭从小与父亲单独生活受原生家庭影响较大看了你的表述，你因6岁时父母离异，一直跟随父亲生活，与母亲只在成年时见过一次面，在与心理咨询师沟通过后，发现各种心理限制可能都受原生家庭影响严重影响了你的生活和工作。你知道你与母亲的关系影响人际关系，但是头疼于和母亲没有关系。此外，父亲学习后的偏执也让你比较不舒服。因此，你想知道原生家庭导致的问题是否可逆。有个说法，能主动求助心理咨询的人，可能都是有钱有闲的人。作为一个从小在单亲家庭长大的孩子，你不仅克服了如此困难的情况，并顺利成年长大成人，看起来还取得了不斐的成绩。你还具有敏感的特质，充分地觉察到了自己在人际关系上的弱项，善于思考，并主动求助于心理咨询师，为你点赞。父母离异家庭环境里长大的孩子比一般家庭的孩子少了很多关爱看到你说，小时候6岁父母离异，一直跟父亲，只在18岁左右和生母有一次往来，之后一直没联系也联系不上。父母双全可能是每个孩子的渴望，一家三口融融泄泄地在一起，对孩子的健康成长发展确实很重要。而这一切，都是你没有经历过，缺失过的生命过程。这或许让你很懊丧，或许太多悲伤也已经深深地压抑住，或许还有其他原因，让你“一直没联系也联系不上”。所以你说，“和母亲的关系影响人际关系”，但是我和母亲没有关系啊”。从你这些话语中，我感受到了悲伤，愤怒，甚至还有一些绝望。从你的经历来看，原生家庭并不是影响一个人的决定性因素。确实来说，原生家庭会对孩子的成长经历有着深刻的影响。但是也可以看到，父母双全的孩子有很多，但并不是每个人都能健康发展。你在如此艰苦的环境中长大，还能有所成就，这一正一反证明了原生家庭并不是影响一个人成长的决定性因素。你已经成年，很多事情都是可以思考甚至可以做决定的。首先，你可以充分考虑一下在你过去三十多年的人生历程中，是如何克服一步步的困难走到今天的成就的。这样的精神和状态，将会为你解决具体的人际关系烦恼提供【精气神】方面的参考。你现在主要困惑的是人际关系，苦恼于从小就没有异性的模板。这里有四个部分可以思考。一是说你可以从其他家人、社区，或者是电视媒体当中，去找出一个成功或正向的成功女性人物，这样可以让自己有一个清楚的楷模或者是可模仿亲近的对象。去交值得信任的女性朋友，然后建立一些良好互动的关系，比如说女性心理咨询师、女性领导或者说朋友、街坊邻里的一些女性长辈，坚持通过这样的互动去建立一些模范学习的对象。第三个，从你的言辞中，你似乎对与母亲没有关系而感到烦恼，“之后一直没联系也联系不上了”。现在的你，是否有愿望再去寻找一下母亲呢？或许，她还在苦苦等待儿子的消息。老电影《妈妈再爱我一次》或许会给你一些感触。第四个，童年已经过去无法翻盘，你可以从现在开始学会人际交往。《沟通的艺术》可能会给你一些帮助，它是一本广受好评的书，或许超越了一般人能做到人际交往的限度。至于你所说的偏执的父亲，可以按照书上的方法尝试沟通，也可以保持一定的距离。幸或不幸，都是自己的选择著名心理学大师阿德勒的哲学思想认为：你如果要成长，那就是无法逃避的一件事情。同时，所有的一切都是你自己的选择，当你成年以后，你自己可以选择，并且达到一个自我改变。当然，改变是需要勇气的。《被讨厌的勇气》一书值得一读。好在，你现在已经有了改变的勇气，也有了改变的行动，主动寻求咨询师的帮助，并在这里进行求助。祝你好运。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

楼主你好，见字如面，我是搜神jupiter。看了你的描述，首先得跟你说，帅哥，放下一切，加油💪确实，你与母亲长期失联，你的父亲很偏执，这些都是事实。他们只是你的外部生长环境，有影响没有，肯定是有的，但关键看你怎么去突破。其实你现在很大的问题是自己给自己人为的设置障碍。在某一点上你受你父亲的偏执影响，因为他一直说他的观点有90%是正确的，虽然你会反驳，但是小时候当你没有能力反驳的时候，你多多少少也会潜移默化的接受他的观点，而这些观点也许是你一些障碍的根源。再加上你的性格当中也多多少少有了他的一些偏执，所以你才会认定你的一些性格问题是因为单亲家庭的影响。其实单亲家庭出来的孩子是很多的，单亲并不是孩子的错，只是父母有一些原因不能在一起了，作为陪伴孩子的一方，如果能够给孩子一些积极的影响那是最好，如果不能给孩子一些积极的影响，那未来就得靠孩子自己去努力的突破了。所以现在就得靠你自己去努力突破这个障碍了。如何去突破，首先你要给自己一个设定，就是事在人为。🍀🍀美国社会心理学家费斯汀格，提出过一个很著名的“费斯汀格法则”，那就是：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。如果你的反应是消极的，那么就只能在这种消极的情况下越来越颓废，越来越丧，最后让自己退无可退。只有那些能够做出积极反应的人，那些能够掌控自己情绪的人，才能掌控自己的结局，最后掌控自己的人生。🍀有关人际交往有一个定律，就是人们都喜欢跟有趣或者有能力的人交往，所以如果你想让自己变得受欢迎，首先要不断增加自己的内容，提升自己，让自己变得有能力，知识面广。然后再慢慢让自己变得有趣，如果刚开始做不到面对面对面，那么可以先在网上去找人聊天，但你觉得自己在网上聊天比较受欢迎时，就可以在线下锻炼，因为你在网上的一些说词其实都已经训练的熟练了，那时候仅仅要破除的就是线下的紧张而已。什么都有第一次的，只要勇敢的跨出第一次接下来就是时间问题了。只要你愿意做，任何时候开始都不算晚。加油！以上建议，希望对你有所帮助，点击❤“有用”，感恩遇见。

你好题主，我是三善。很高兴你通过与心理咨询师的沟通，学到了一些心理知识，并且能明白自己的种种思维和行为可能是心理的原因导致的。而且，题主自己也分析了，自己的心理问题可能是原发家庭造成的。题主的性格是什么样的，或者说题主发现自己的各种心理问题是什么样的，并没有描述，三善也无法分析。但题主描述了爸爸“是个偏执狂坚信世界有所谓真理他曾经说过他的观点90%都是正确的”。那我们分析一下爸爸，如果描述属实，那从这句话中，我们就能想象出爸爸的性格：超级固执。那爸爸的性格是怎样形成的呢？原生家庭有吗？应该有生活环境有吗？应该有从心理学上说，当一个人遇到某种能给他造成影响的事情时，心理会产生焦虑和痛苦，继而为了缓解这些会产生自我防卫，也就是心理防御机制。心理防御机制有很多种，包括“否认”，“逃避”，“压抑”，“投射”，“退化”，“升华”，“合理化”，“转化”等，久而久之，就会形成一些独特的性格。比如“固执”“偏执”的性格，很可能就是在与人的冲突中。用“否认”的防御机制，有意或无意地拒绝承认那些不愉快的现实以保护自我，说白了，到最后就是明知道自己不对，也绝不承认！也许爸爸的性格就是这样形成的，而且，父母离异也许跟这有一定的关系。每个人都会遇到心理问题，每个人都会形成自己独特的心理防御机制，那些成功人士就是因为遇到心理问题时，用那些积极的心理防御机制如“升华”、“转化”、“合理化”等处理问题，才使自己慢慢变的更成熟，获得成功。所以，回到题主最后的问题上，“我这种由于原生家庭导致的问题可逆么？”原生家庭和生活环境会影响一个人，但是人这一辈子就被这些局限住了吗？出身不好就永无出头之日吗？人类能走到今天，靠的是什么？有人说靠科学有人说靠生产力有人说靠智力三善认为，靠的是人类的发展欲望，靠的是人类的心理动力，所以，现在心理学分支中又出现了几个流派，包括“积极心理学”，“发展心理学”。所以，题主，能左右你的，不是家庭，不是环境，不是他人，从发展的角度看，就是你自己！

看到了你的提问，和你分享一些我的想法，希望能够对你有所帮助❤-为什么原生家庭对我们最重要？我们人都是会被环境所影响的，而我们从小到大生活最多的地方就是家庭，接触最多的人就是父母，并且还和我们有着血缘关系，所以一般会讲原生家庭对我们影响非常大。不仅仅是原生家庭，任何环境、任何人都会对我们产生影响，就是或大或小。就拿我来说，我上一家公司的领导性情多变、对我们也很严苛、比如为了给总经理留下好印象强迫我们加班到晚上9点才能走等等，经常莫名其妙批评我们等等，在那里上班一年多我整个人就很消极、很负能量，经常想着要怎么“对付”我的领导；后来换了现在的公司，老板人超级好，到了五点半就问我你怎么还不下班，然后也非常稳定，遇到事情不会发火，会了解原因，工作也支持我，经常鼓励我，我整个人在这样的环境下，也变得非常从容，也学着我的领导去赞美其他同事，我感觉整个人都被滋养了。所以不仅仅是原生家庭，工作环境都会对我们产生影响，不必要把原生家庭看得那么那么可怕。-人，都是可以改变的原生家庭的确对我们产生了很多影响，在我们小的时候，接触的人、事有限，大部分来自父母。比如我们怎么与人沟通，我们要学习，那身边和父母接触最多，父母也会管教我们，所以我们往往更容易学习到父母的沟通模式。但是随着我们成长，我们会通过与其他人的交往、通过学习，知道父母的沟通模式不是100%正确的，也不是唯一的沟通模式，我们就可以去寻找我们自己喜欢的模式，并且学习、坚持练习，逐渐形成我们自己的风格。其他也是一样的，为人处世、与人交往、亲密关系等等，都是可以后天靠我们自己去学习和改变的。要知道，你和父母是独立的，并不是他们什么样，你就会变成什么样；你过去什么样，也不代表你未来就会一直都这样~-如何改变？那我们要如何改变自己呢？其实很多时候，就算我们搞不清楚为什么会有这样的行为模式，也可以直接通过行动来突破和改变我们自己的。比如很火的一个被拒绝100次的TED视频，就讲了他如何通过行动来改变自己，推荐你看一看。你可以把自己想要改变的地方列出来，然后制定改变的行动方案，最开始可以从一些很小的事情开始，循序渐进。

题主你好！看了你的描述，很心疼你，送你一个温暖的抱抱！从你的文案中我读到一些信息，感受到了题主的焦虑、困惑与不安。我们梳理一下，看是否理解了题主的主要意思？现状：现在你的生活和工作都受到了影响，人际关系也受到了限制，跟咨询师沟通发现了很多心理问题。成长背景：生活在单亲家庭，6岁父母离异，跟父亲。18岁和生母有过一次往来，后来就没有联系。父亲个人喜欢学习，但偏执，并坚持有真理存在，曾说他的观点90%正确，你用西门吹雪回怼父亲，说他趋近于神的男人。诉求：1、如何突破人际交往限制？2、原生家庭导致的问题可逆吗？倾其所能一起来梳理一下，好吗？首先，题主和咨询师一起对自我进行了一些探索，这为遇见更好的自己打下了基础，在这个过程中可能会花费一些时间，可能不是单纯的“是与非，好与不好”这样区分我们的过去、现在和未来。别着急，我们慢慢来、慢慢来，情况会越来越好的！其次，我们每个人的成长都不是孤立的，都会受父母（原生家庭）、环境、遇到的事，读过的书……的影响。我们不能选择父母，也不能左右父母的婚姻结果。随着我们慢慢长大，我们会去探索更好的让我们感觉到更舒服的方式去成长。我们可以选择一个喜欢的环境去生活，我们可以选择读什么书，与什么样的人做朋友。题主正在向着这个方向努力，值得接受👍👍第三，题主提到“我知道和母亲的关系影响人际关系，但是我和母亲没有关系啊”。你和母亲的“关系”与我和母亲没有“关系”中的“关系”，这两个“关系”意义不同。前面说的就是你们的相处模式，后面是联系。你的母亲的相处模式基本是淡漠的，就是后来你一直跟着父亲生活，受母亲的关爱少。问题需要一个一个的慢慢解开，和自己的童年、和原生家庭有个和解。希望一点拙见能对题主有帮助！

题主，你好。很遗憾你童年遭遇的家庭变故，你成长至今，一定很辛苦吧。可是我仍然看到了你蓬勃的生命力，在这样的环境之下，你会寻找咨询师求助，会努力学习心理学知识，会对自己的问题进行探索和反思，也具有强烈的改变意愿，这都是你在重压之下未被磨灭的力量。你问，原生家庭导致的问题是否可逆？我们从不否认，原生家庭之殇影响深远，但我们更加重视，人拥有改变未来的能力。所以对于你的问题，我想说：原生家庭造成的伤害不可逆，但那只是曾经，我们学习心理学知识，认识原生家庭，探索自己，统统是为了愈疗自己、预防历史重演，更是为了让你拥有把握现在、改变未来的力量。这也是你和你的咨询师主要的工作内容。⭐比如你说的人际关系问题，首先你和母亲不是没有关系，而是关系模式与完整家庭的模式不同，你只是缺少其他关系模式的体验而已，当你和你的咨询师工作到一定程度，会获得新的体验、新的经验，然后再应用到实际生活中，建立新的思维、行为模式。可能这个过程比较漫长，中间还可能遭遇困难，但这不正是人的可贵之处吗？没有任何一件事容易，但我们拥有改变的力量。继续和你的咨询师工作吧，如果遇到困难，这里也会是个休憩的场所，相信这里有很多人愿意陪你度过难关。愿你早日摆脱困扰，祝好。

很高兴看到了你的问题，对你的成长经历深表同情，一个单亲家庭中6岁开始就没有了母爱的孩子能在自己成年后有意觉察，主动学习，修复自己的成长创伤真的很好，替你高兴，你知道吗？在心理学中，觉察就是改变的开始，而且你已经主动找咨询师在做创伤修复了，所以，相信自己，通过继续主动学习和咨询你一定会把自己曾经缺失的爱补回来，成为一个自信，勇敢，有爱，拥有良好社交关系的人。对你在人际关系方面的困惑我的想法如下，希望能帮到你。你的人际交往障碍就像你意识到的它是来自于你原生家庭的创伤，因为从你小时父母关系就不好又离异，加上父亲又过于偏执，让你从小在家中没有获得父母足够的爱，缺乏自信，自卑，被动，不敢真实表达自己内心的想法，安全感不足以及没有好的人际交往模式作参考（父母的互动，相处方式）。所以，你可以从以下方面着手来改变：1、接纳自己，这个世界没有不带伤的人，只是个人所受伤的大小不同而已，所以，全面客观地看待自己，清楚自己有缺陷的同时更应该看到自己的长处和优势，把自己的所长发挥到极致。让你更加确信，自信你在某些方面很突出。2、多培养一些兴趣爱好，这会让你因志趣相投结交同频的朋友，同时也会增加你的自信。3、好的关系是互动出来的。不是你因为要时刻在意对方的感受和情绪而压抑自己真实的情绪和感受，只有在关系中做真实的自己才能建立持久和谐的人际关系。别人怎么对你都是被你教会的，所以，当别人让你不舒服或你不同意他的观点时要温柔而坚定地说“stop/我不同意"，并真诚地表达出你此时此刻内心的感受，让别人知道他的言行让你不舒服，伤害到了你;你不同意他但你不评价他，贬低他，否定他，你只是与他的角度不同。4、学习一些社交技巧，改变自己不良的社交习惯和认知，提升自己的社交能力。5、相信什么才能看到，得到什么，你要相信他人能够像你对他一样对你好，相信你值得被别人好好对待，你才能被更好地对待。

题主你好，理解你的困扰。你从六岁父母离异开始，就和父亲一起生活，只在18岁左右和生母有一次往来，平时也没联系，而父亲又有些偏执，你觉得你和母亲的关系影响了你的人际关系，也觉得自己的各种心理问题是受到原生家庭的影响，你想知道能不能有突破，这种原生家庭导致的问题，是否可逆。不少答主已经给出了很多暖心的回答，我力争再为你补充一些，希望对你有启发。这些年，你真的不容易，隔着屏幕抱抱你。许多生活在单身家庭中孩子，有许多感受可能真的是其他人所不能理解的，有些人还会对单亲家庭长大的孩子有些偏见，认为他们容易有一些心理问题，甚至于不愿意去和这样的人去相亲交往。这有时是整个社会环境造成的，现在我们长大了，可以去学着面对和接纳这一切。看到了你的不容易，也看到了你一直为改变所做出的努力，只要我们去探索，并且去寻求帮助，那么一定会向着你心中所希望的而发生改变。你说由于原生家庭导致的问题可逆吗？答案是肯定的！不用怀疑。虽然说，原生家庭是原因，我们现在有各种心理问题是果。但是我们要有一个意识，就是关系当中没有那么单一的因果，同样是单亲家庭出来的孩子也会有各种不同，也有许多人童年不幸，但经过自我探索和疗愈，变得自信、生活得幸福快乐。原生家庭确实会影响到我们，但是它离决定我们每个人的命运还差得很远。这时候起决定作用的就是我们的信念。阿德勒说：过去的就让它过去，关键我们以后怎么做？放下对原生家庭对我们的影响，从现在起，重新建构：幸福是可以自己选择的。我们常说要解除痛苦，就是要找出我们对事实的诠释，事实并不让人受苦，对事实的诠释才是让人受苦的真正原因。瑞士心理学家荣格有一个术语叫“阴影”，指不能在阳光下呈现的心理，最后就躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。相反，当我们意识到，在成长的过程中，缺少了妈妈的陪伴，而且爸爸有些偏执，当我们用觉知的光照亮这些的时候，反而可以化解了。我们可能会认为父母有时候是有毒的，但是当我们意识到了时候，就可以从他们的影响之下解放自己，我们也不一定非要原谅他们，只有释放了自己内心，对他们的失望也好，愤怒也好，将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，你的解放就能降临。你在单亲家庭中长大，缺少妈妈的陪伴，可能爸爸也没有给到你如妈妈般无条件的爱与支持。现在我们长大了，通过学习和实践，真的可以自己去重新养育内心里的小孩，爱自己，去接纳自己，认同自己，知道自己有优点，也有不足，并且尝试着去信赖别人，与别人建立比较亲密的关系，在关系里相互滋养。不把评价依赖于别人。我们就会获得很多勇气和自由。这所有的一切，都有赖于建构新的信念。比如说：“过去的已经过去，从现在起我可以选择，选择放下过去的一切，重新认识自己，重新自我成长”。头脑里根深蒂固的自我其实就是一种抽象思维的产物，通过学习，会有无限种可能。推荐你两本书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》和《终身成长》，祝愿你早日走出困扰，过你想过的人生。

题主并没有说到自己现在的人际交往是一种什么样的状况，所以也无从判断题主所说的单亲家庭带给孩子的人际交往限制指的是什么。从题主的叙述来看，题主目前似乎是一个心理学的初学者，在自行学习一些心理学知识，学习的方向有可能是咨询师介绍的。这就意味着，题主目前了解到的心理学知识很可能局限于一个特定的方面，从题主的叙述来看，这个方向很可能是自我与原生家庭关系的方面。不知道题主之前是学什么的，如果题主是学医的或认识学医的人，可能会了解到一个信息。医学生在学习的过程中，有一个阶段在每学习到一种疾病时都会不由自主地在自己的身上去寻找这种疾病的表现。心理学的初学者也同样会有这种状况发生。当然，之所以这么说，并不是认为这种状况代表题主认为的原生家庭对自己的影响纯属“疑病”的表现。只是觉得题主现在过于关注原生家庭的影响问题了。这就类似于一件事我们在知道了造成结果的主要原因之后，就会反过头把事情发展过程中的很多相关不相关的因素都往这个原因上去归结，而实际上，可能很多很多的因素都跟那个原因扯不上关系。题主的原始家庭对题主有没有影响，当然是有的。目前来看，题主觉得最大的影响可能在人际交往这一方面。然而，对于已经33岁的题主来说，如果还要把自己人际交往方面存在的问题，仅仅归结于原生家庭的影响，似乎也有甩锅的嫌疑。原生家庭，是每一个人生长过程中都会面对的一个巨无霸。然而，是否全然无法逾越？不同的个体对此却会产生不同的回答。个人觉得，个体的主观能动性在此会有巨大的影响。当然，这个主观能动性要发挥作用，前提是已经意识到了原生家庭带给自己的影响或者说束缚。题主现在显然已经意识到了这个问题，那接下来就是题主的主观能动性发挥作用的时候。对于意识层面的问题，很难会出现题主说的不可逆的情况。情况是否会发生改变，取决于我们是否想要改变，我们改变的意愿有多强，以及我们愿意为此付出怎样的努力。所以，对于题主问的“原生家庭导致的问题可逆吗”，我的回答是，这取决于题主是否愿意改变。至于需要采取一些什么样的方法来改变，我想对于开始学习心理学的题主而言，这并不是什么难事，在此就不赘述了。以上，希望能对题主有所帮助。

你好楼主的困惑，我想来分享下自己想法。因为我和楼主一样在单亲家庭长大，是和妈妈在一起，几乎没见过爸爸几次，和爸爸没啥关系也没啥感情，在他去世时都没有眼泪。而妈妈也是很自我的人，只看见自己很难看见他人。我也一直在做咨询，发现自己的问题和困难都和原生家庭父母的离异有很大的关系。只想说真的很难，但是确实坚持做咨询确实有效果。前提是自己的动力要足，我的动力来源于自己的痛苦，还有不想孩子重复自己的悲剧。过程很痛苦。一层层的剥进去看见了看清了自己，曾经的爱恨情仇都涌出来，真的很难，心理难，现实也难，就那么一点点循环往复的前进着，这个过程可能真的是经历过的人才会了解，就好像坐过山车一样起起伏伏悲悲喜喜，但至少是在变好。如果楼主动力足，不断的觉察自己的状态情绪，反思自己在现实中的关系和感受，渐渐的就会有梦、身体都来帮助你去把潜意识里压抑的东西浮现出来。就好像清扫房屋一样，把每个角落的灰尘都清扫一遍，心打开了门打开了窗，让爱的阳光进来，感受到生命和生活的美好，感受到周围人的关爱和深情。最终会发现父母是普通人，自己是普通人，孩子是普通人，可以享受普通人的快乐和幸福。这就是自身经历过的感受，分享给楼主，父母的代际传递会一代代的传下去，为了自己也为了孩子，我们完全可以自己选择自己的生活，凤凰涅槃。完全可以自由选择自己的人生，不再背负父母的痛苦。加油💪

Dearfriend：看到你自小就父母离异，你的成长肯定不容易。给你一个拥抱。阅读到你的文字，你与妈妈的关系没有问题，但却和爸爸的关系有些别扭。也是，父母早就离异，据你了解，父母离异，对小孩有一定的负面影响。也许你早期，没有意识到，但现在对你影响了，成为了明显的结果。于是你开始深思，如何超越原生家庭的绊勒，冲出这个枷锁。让我们来看看究竟发生了什么事？你的痛苦一个是外在的因素，就是父母早期的离异。这让你形成了一种缺失感。而第二个痛苦，是自己造成的。你为爸爸起了一个新名“偏执狂”。你与“偏执狂”，发生了许多事，但都是让你感觉不舒服的。但就是你日日念着这个标签，为自己带来了痛苦，为他也带来了痛苦。其实你现在都长大了，即使是第一种因素，也可以透过自身的觉悟超越它。【第一】你才是爱的本身1.偏执己见，的相反词是，集思广益。你帮爸爸起这个标签，因为你渴望爸爸是一个多元接纳，能够集思广益的人。你爸爸做不到，不等于你做不到。你才是爱的本身，意味着你具有包容性，你早就赋予了多元接纳，能够集思广益的能力。你就是包容本身，你还需要从父亲那里得到这些吗？不需要了。2.你所渴望原生家庭亏欠你的爱，你快乐的童年，也是一样。你就是爱，爱是包罗万象的。你想得到的，你早已赋予了这些能力。你就是爱，你本身就是这个包罗万象。你想要什么，里面都有，只要你向内探寻。当你记起你自己的真正身份，你就是爱本身，你便可以放下对外的执着。【第二】原谅父母因为有些原因，父母早期要分开生活。有些关系，走在一起是痛苦的，倒不如分开，这起码可以成就彼此，让大家各自成为最好的自己。假如他们能走到一起，都能成为各自最好的自己，那是非常好的事。但即使没有，也不会影响你获得幸福。只要你记起自己，本身就是爱，就是幸福本身你依然可以把幸福活出来。之前你认为原生家庭导致了你失去原有的幸福，因为你不知道幸福往哪里找。在早期会影响一个人孩子，是因为那个孩子还依赖着家庭，这时是处于无意识状态。这次你意识到问题，其实你可以摆脱对其的依赖，自然它对你影响也会减少。当你能够完全理解自己就是爱的本身，你便可以在自己的内心找到各种各样的爱，甚至反过来，可以理解父母的局限，给予他们安慰。局限每个人都有，包括我们自己，如果因为一个人的局限而贴上标签，那就失去看见这个人的本质，和失去自己内心平和的机会。同样，因为一个家庭是离异的就与悲哀画上等号，那就失去了看见这个家庭给你原先的力量，自己也迷失在痛苦之中。所以，不要给外界制造标签，同时，记得自己就是那个包罗万象的爱的本身。希望你可以离苦得乐！Bestwishes!Yourfriend：Audrey

你好，我们一起来分析一下。首先，你提到了单亲家庭，说明你很在意这个部分，而这也是现实情况，不可避免，我们需要去用客观的角度去看待，你和母亲18岁见过一次以后没有联系，这个的确会对你产生一些影响，因为我们的生命来源于父母，如果缺失了一块，可能我们就无法获得自身的力量。最好的情况就是找到母亲，和她好好沟通一次，如果没办法见面，可能我们需要把自己想说的写下来或者对着空椅子说出来，然后感受一下，她会如何给我们回信，回答。不管母亲在哪里，她都不因为见不到而消失。这是我们要努力去做的部分，和她在心里保持联系，或者说在心里给她留一块位置。你现在在做咨询，说明你很勇敢，也很努力希望自己过的更好，摆脱原生家庭的影响，要知道这是一个过程，可能要慢慢来。学会肯定自己，看到自己的优点，给自己希望，相信自己会有所改变和成长。每个人都或多或少会受到原生家庭的影响，所以并不用觉得自己很特别，心里限制有时候只是自己出于恐惧或者害怕不敢尝试，试着做一次自己以前不敢做的事情，看看结果会怎样，有没有自己想的那么糟糕。很多时候是我们自己吓自己。至于父亲，他可能就是这样的人，没有办法改变，但是他一定有些优点，可以去看到，比如把你养了这么大，爱学习等等。接纳父母都是普通人，有他们的局限性，同时你可以在学习心理学的基础上比他们做得更好，自己成为更好的父母，这也是家族的改变。所以原生家庭导致的问题，我们没有办法回到过去，选择另一个家庭，也不存在所谓完美无缺的家庭，所有家庭都或多或少有缺憾，我的原生家庭虽然父母都在，但是也时常吵架扔东西，也给我很大阴影，我也在努力疗愈中。所以不存在可不可逆，关键在于你愿不愿意去改变，去付出，去成长，去让自己更幸福，毕竟你现在长大了，有能力了，做咨询，学习心理学，都是你可以选择的。所以关键在于你自己，而不是任何人。始终记得，不管经历过什么，你都值得拥有幸福快乐的人生。

题主你好，自小父母离异，“只在18岁左右和生母有一次往来，之后一直没联系也联系不上了”，有学识但是偏执的父亲……感受到了来自原生家庭的种种境遇让题主受到的影响。不过，也感受到了题主对此积极的应对：学习心理学知识，向心理咨询师寻求帮助……感受到了题主所尽的努力。确实，我们不可否认，来自原生家庭的关系模式，会潜意识里潜移默化地影响之后的人际相处。然而，那也只是“部分的影响”。比起把“原生家庭的影响力内化”，我们更需要明白的是，决定了我们的“现在”的，不止是我们过去曾经的经历，更有我们生活的“目的”。我们所需要的，是把“无意识意识化”的过程。曾经，当我们是孩子的时候，由于父母的缺席无法满足我们的内在需求。而如今，我们已经长大了，已经足够成熟，有足够的力量来照顾自己的“内在小孩”了。我们可以做自己的“足够好的父母”，学着去理解自己的需求，给予自己所需要的关爱，接纳自己的情绪……于是这样，慢慢地，我们允许自己成为更想成为的自己……而这样慢慢“内在独立”的过程中，我们也可以慢慢地淡化“原生家庭”的影响。不知道题主所言“严重影响工作和生活”，具体是怎么样的影响？比起一概将其归因于“原生家庭”，我们不妨具体事情具体分析。把这些产生的影响一件一件详尽地书写出来，找寻出这些问题背后种种具体的原因，并且一一尝试探索应对之策…与父母的关系固然重要，与其他家人，与朋友，与同学，与同事，与恋人…与其他人的关系对我们的人生也同样重要。良性的社交关系同样可以“可逆”曾经原生家庭的影响。相信在坚持不懈自我探索的过程中，我们终能成为想要成为的自己：）加油

题主您好，来听大头哥说说：对于你的问题谈谈我的想法和建议，希望对你有所帮助。⭕️自卑很多人都有，想要快乐就要有信心去改善和调节小时候被父亲嫌弃，被同学嘲笑，这样给你带来的伤害延续至今，应该会有自卑的心理，这也许是你成人后处理很多事情有问题的原因所在。很多人因为无法改变而自暴自弃就这样了，所以痛感也在减少麻木了。而你在意识到问题后希望改变这样的自己，所以明确目标后想要改变获得快乐，那就先树立信心去改善和调节，坚定的态度是变好的第一步。⭕️经常深呼吸，告诉自己可以的，学会放松下来有的人一辈子都活的很紧，感觉总也放松不下来，总是隐藏着包裹着自己，这样会很累也会影响到人际关系。就好比有些人总想到一个谁都不认识自己的地方重新生活释放自己一样，现实中很难允许，那就顺其自然去放松改变吧。经常深呼吸找到平静的节奏，告诉自己别的事情可以处理好，那么情感的事也是可以处理好的，让心情放松下来，就会更从容的面对很多事。⭕️其实大家都很忙，没太多时间关注你的，别想太多太在乎外界的评价我可能有时候经常为穿了新衣服新鞋子的苦恼，不知道好不好看别人看了会如何评价，其实很多时候都是我们自己想多了，每个人都很忙的，没有太多时间去关注别人，也许就随便看几眼，顺口说一句穿新衣服了哈，其实很简单的就结束了。转移更多的注意力到事情本上，看着对方的眼睛认真的想事说事，慢慢你会觉得当你把重心都放在事情上的时候，投入进去你也就忘记别人看着你对你如何评价了。⭕️你建立亲密关系的能力欠缺，试着慢慢打开心门去改变单亲家庭的你会有些与众不同，但你也要明白其实也没那么严重了，生长在这样的家庭你没什么错，上一代的事也与你关系不大，所以不用老拿这个禁锢自己去建立亲密关系。打破心结，勇敢的去试着建立亲密关系，比如友情爱情亲情等等，把心敞开你也会放松很多，多看书听音乐多交流，自然的接触放下防备，也许你会发现与人真实的亲近感觉真好。

题主你好你无形中给自己贴了两个标签，单亲家庭，不善于交往。正如你说，你母亲和你没有关系很长时间，那么怎么可能是和你母亲有关系呢？不是所有的单亲家庭的孩子都不会有好的人际关系，也不是都不会交往。这个是有点儿绝对化且片面化的，是站不住脚，是不成立的。想不想交朋友？和谁交朋友？用什么样的形式交朋友这才是你要考虑的！打破标签局限，走出原生家庭理论，做自己的家长安慰自己的内在小朋友。假使你有什么解不开的结，你可以写日记，一个是长大后的你，一个是没有成长起来的内在小孩。他们之间的对话，会让你有另一种体验。

题主描述:6岁父母离异，一直到现在18岁左右和亲生母亲有过来往，之后一直没联系而且也联系不上，所以认为和母亲没有关系了，纠结于是不是突破不了因为原生家庭母爱的缺失而造成的人际关系的限制。和亲生母亲这种断联看起来好像没有任何关系了，表面风平浪静的，但其实内心或许有个很深漩涡，充满着委屈，不公平，伤心难过或许还有自责愤怒，风平浪静一切顺利时候或许体现不出来，当有人际矛盾或困难时可能更不容易控制情绪，那些委屈不公平愤怒或许一触即发，影响着人际关系等生活的方方面面。父亲喜欢学习，却是个偏执狂，坚信世界有所谓真理，他的观点90%都是正确的。题主从小跟着父亲长大，潜移默化受着父亲影响。那怎么办呢？我想首先从心理上接纳允许这一切的发生，拥有什么样的父母不是我们能决定的，但我们可以选择乐观看待这件事情，自己为自己的人生负责。也可以借助心理学技术和父母和解，在潜意识中真正允许接纳理解父母。当有人际冲突矛盾的时候，当下觉察或者过后反思，细细体会负面情绪浮现的时候，自己内心感受是什么，把这些负面情绪记录下来，试着识别这些情绪，来自于父母的都有哪些，自己想对他们说什么，可以写下来，一遍遍读直到内心情绪稳定下来，经常这样去做，或许越来越能理解父母有他们的局限，有他们成长的限制，不能成为一个好的父母。

只要是一个成年人，就有这个能力去改变，去重新构建自己的认知，采取各种各样的方法和手段，积极地去朝着自己的目标前进。人的原始家庭可以影响一个人，但是不应该成为人生的决定性因素，如果是那样的话，人生也太没奔头了吧，我有这样的父母，所以我只能就破罐破摔，停止所有的尝试和努力。解决问题的关键是题主需要明白自己现在的问题，以及通过什么的方法和手段去改变。心理咨询就是为了解决心理问题，提升生活质量应运而生的。如果说无法逆转无法改变的话，心理学这门学科也没什么存在的必要了。但是事实上很多人都因为心理咨询而受益，他们通过咨询知道了自己的问题，然后通过自己不懈的努力和学习，逐渐走出各种障碍的阴霾。题主说自己有心理问题，那么具体是哪些问题，有什么表现呢？不同的问题都有不同的解决方法。你说自己人际交往限制具体是指什么？是你自己不敢和人接触，还是别人不愿意和你建立关系？这些问题都如何影响着你的生活？描述得越详细才越能有助于解决问题。题主的父亲感觉是一个过度自信，甚至有些狂妄的人，因为他认为自己90%的观点都是正确的，这样就会导致他的思维僵化，接受不了新鲜事物。社会的发展是日新月异的，每一秒钟科学家可能就会有不同的发现，出现新的理论。人类在不断地探索世界，了解更多，又有谁能自称知道的东西都是对的呢？要知道很久以前人们还以为地球是宇宙的中心呢。既然题主知道父亲的问题，那么你可以选择不像他一样这么自负，选择做一个你想成为的人。像我的父亲是一个暴躁，抽烟喝酒，文化水平不高，却自视甚高还喜欢贬低他人，但是我却和他是完全相反的人，我注重健康，考虑他人的感受，相信每个人都有潜能去改变只有他想。为什么我没有变成和父亲一样的人呢？因为通过学习和教育我了解了更多的东西，也知道他对我的那些贬低并不真实。如果要说什么是真理的话，可能就是不断地学习，不断地去探索吧，去辨别什么才是有益于我的，对我来说重要的东西。一旦有了这个想法之后我就可以改变自己，去学习，去请教他人，去努力变成自己想成为的那个人。路程会很艰难，我也做不到完美，但是那又有什么关系呢？我尝试了，不断地努力朝着自己的目标前进，那我就能比昨天的自己更好，活得更加自在开心。所以不要去相信任何人给你的限制和断言，如果这让你灰心丧气，失去动力；相信自己的潜能，和鼓励你的人在一起，为自己的每一个小小的成功喝彩，做自己最棒的队友，你的人生除了自己，不能被任何一个人定义。

的确会因为原生家庭存在很多限制，而原生家庭带来的伤害也难以避免，创伤总是会存在的，你也可以发现其他人的判断，比如比如有的人相亲的时候会在乎另一半的原生家庭是否完整，但是也有的人『偏爱单亲家庭』，这样就不用面对婆媳关系，从自己的逆境中找到真正适合自己的伴侣和人际关系或许是你可以去思索的。如果有些时候你感觉自己根本无法从家庭影响中剥离出来，或许你们之间存在着非常丰富的缠结，因为你的家庭会通过某种潜在精神施压让你受到了影响，这件事情没有处理好可能会让你没法进入良好的生活状态啊，因为各种事情其实都需要有相应的防火墙来进行阻挡。◆生活在单亲家庭怎么突破人际交往限制呢◆男三十三岁跟父亲生母联系不上心理限制◆父亲偏执狂由于原生家庭导致问题可逆么※※※原生※※※交往家会伤人因为家庭总是不会用你期待的方式去表达他们的关心，母亲缺位，于家庭相处的过程中你已经感受到了强烈的劳累委屈苦恼还有压力吧。♠♠♠♠获得支持并且建立灵活清楚的界限¶¶¶¶¶家庭的形象语言行为都要划定界限¶¶¶¶¶你需要有自己更加灵活的人生规划或许需要尝试适当给自己有减压的时刻哦。很多时候家庭成员都不善言辞，也有很多家庭成员可能处理事情不妥当，所以也就会有太多的不和谐事件发生。♠♠♠做好现在的自己能够处理的提升不单单是你，可能很多同样面临家庭压力或者唠叨的年轻人都会感到各种各样的压力，没有太多体会到父母的关心，而是只有来自父母的各种失望指责和不信任还有各种漠视怨恨，你需要进行心理咨询让自己疏解出内心的创伤哦。现在我们可以暂时调整自己的情绪，你可以暂且不去和原生家庭纠缠太多烦躁的事情和话题，但是不要忘记:你的人生自己做主。总的来说年轻人需要和父母家庭有相应灵活的界限，看到你需要什么样的支持，多为自己的将来进行考虑，我们所说的自我接纳是无条件地重视自己所有部分的能力。这意味着你不但重视优质的自己，同时也重视你认为需要改进的自身部分，接纳自己统合自己减少纠结而增加信心愿意去提升自己的其他可控的方面吧。另外社交还有相亲需要你付出勇气去让自己克服诸多奉献，比如“货不对板”“人身财产安全”“时间成本金钱成本”。你必须让自己变得勇敢并承担风险，这也需要投入精力。你和相亲对象的关系可以进展缓慢，如果你对此人感兴趣，则在来回多次发送消息后应该有一个不错的印象，不断累积你们的互动频繁次数，不要让感情进展太快或者发展太迅速，稳定的感情都是需要通过缓慢的角度来慢慢培养的，这也是日久见人心的阶段。积累你们的互动和谐度，并慢慢揭示关于你自己的越来越多的喜好和三观，让交流逐渐变得深入。隐藏在短句和笑脸表情包后面的人可能是很可爱有趣，但要注意你传达的对方真的准确理解了。你可以从对方的个人资料中或者照片中收集到任何可能有用的信息并提出合适的建议。如果对方的社交帐户主要由精致的食物组成，请推荐一家不错的餐厅作为你们的首选约会场所，你可以展现出你的信心还有优点，对于自身的不足也能坦然面对，或许单亲家庭的经历会给自己带来更多意想不到的人生体验和真谛，祝好喔。ZQ🐬